Добрый день!
Я схожу с ума от страха и депрессии. У меня счастливый брак, замечательный муж, полное взаимопонимание, есть близкие друзья, мы путешествуем – любая другая на моем месте была бы счастлива и довольна жизнью.
Сейчас я поняла, что причины моих страхов нужно искать в прошлом, о котором я предпочла забыть, начав жизнь с чистого листа 5 лет назад.
Я росла в неблагополучной семье. Отец пил и был агрессивен. В пьяном виде он бил мать, пытался убить ее (или делал вид). Пил он часто и подолгу. Я их разнимала, прятала мать у себя комнате и часами держала дверь спиной. Мама тоже вела себя неадекватно, выступала в роли зачинщика скандалов, но я ее воспринимала, как жертву и защищала. Я просила ее развестись с отцом, но она отвечала, что тогда она не сможет меня содержать. Если бы не я, она бы давно уже развелась.
Когда я подросла, стало доставаться и мне, причем от обоих. Годам к 15 мать переключила внимание на меня, и стала меня оскорблять, бить и унижать морально. Она кричала, что я ничтожество, что я никому не буду нужна, что у меня скверный характер и т.п. Отец тоже устраивал мне скандалы, но редко, раз в месяц. Тогда я мысленно отстранилась от них, мне было уже 15, я стала гулять все свое свободное время, забросила учебу в школе. У меня появились подруги, мы тусовались вместе. Меня любили, принимали в компаниях, уважали. Я была счастлива вне дома.
Тем временем я поступила в университет и поставила своей целью восполнить пропуски в знаниях, и учиться на отлично, чего за год добилась упорным трудом. Со второго курса я стала одной из лучших учениц в группе. Мужчин я сторонилась, а недостаток эмоций компенсировала тем, что увлекалась каким-нибудь актером. Дома продолжался кошмар, но в 20 лет родители быстро развелись после того, как отец повредил мне почки – в пьяном виде он кинулся на мать, я его оттолкнула, он озверел, повалил на пол и стал бить ногами.
После этого мы стали жить вдвоем с матерью. Но мать всю накопившуюся агрессию выплескивала на меня. Причины были бытовые – не убрала, не помыла и т.п. Оскорбления и рукоприкладства продолжались, я поняла, что стало еще хуже. Выхода я не видела, устала за 21 год такой жизни и совершила суицид. Меня откачали. После этого дома стало потише, в основном только словесные оскорбления, без рукоприкладства. Но мне упорно внушалось, что я ни на что не способна, глупая, ничтожная, со скверным характером и ни один мужчина на мне не женится.
На работе (я работала по вечерам, после учебы) я познакомилась с первым мужем. После окончания универа мы поженились, но он оказался игроманом. Кроме того, мы жили у меня дома, с матерью, и скандалы продолжались. Денег никогда не хватало – жили на заработанное мной, свое он тратил на игровые автоматы. Но я считала, что он меня любит – он всегда восхищался мной: внешностью, умом, деловыми качествами. Впрочем, через 4 года мы развелись из-за конфликтов. Когда возникали конфликты, я переходила на обвинения и оскорбления – мне даже и в голову не приходило, что другие люди решают проблемы иначе.
Я осталась вдвоем с матерью, научилась погружаться в воображаемый футляр и не обращать внимания на провокации. А потом познакомилась с парнем из другого города, он позвал меня к себе, и я радостно переехала. И, знаете, я прожила с ним полтора года, за это время так достала его, что он, бедняга, сбежал. Вещички свои собрал, когда меня дома не было, и сбежал из съемной квартиры.
Я к тому времени уже купила собственное жилье в новом городе, и стала жить одна. И стала абсолютно счастливой – тишина, спокойствие, возможность быть собой. К тому времени у меня появились близкие подруги в новом городе, мы вели активную культурную жизнь (театры, выставки и т.п.). Я проанализировала прошлое, пришла к выводу, что сама виновата в своих неудачах – выбирала не тех людей и вела себя не так, как должно. Закрыла дверь в прошлое, и пообещала больше не допускать старых ошибок.
Встретила мужа, он оказался вдовцом, который в прошлом пережил трагедию, очень порядочный и добрый человек. Такому я могла доверять. Вышла за него замуж. Три года мы живем без конфликтов, в мире, любви и согласии. Он говорит, что даже не представляет, что я могу на кого-то ругаться. Я теперь и сама этого не представляю. Я всем довольна. Вот только страхи полезли наружу практически сразу после свадьбы – я стала бояться за него. И появилась куча сопутствующих фобий – я перестала ездить в метро, летать на самолетах, ездить на лифте. Он с пониманием относится – шлет мне периодически смс- «доехал до работы», «еду домой» и т.п.
Дошло до того, что я ощутила приступ паники, когда на отдыхе в отеле он вышел на улицу покурить, а я осталась в номере. Я испугалась, что с ним может что-то случиться. А через месяц после этого случая ему сделали операцию – удалили желчный пузырь и новообразование. Удалили вовремя, были подозрения на злокач., но все обошлось. Но если бы не заметили, то последствия были бы очень плохие. Тогда все, что было связано с врачами, больницей, диагнозами, я взяла на себя – о подозрениях ему не говорила, все держала в себе, всячески его поддерживала и ободряла. Он потом сказал, что чувствовал себя, словно за каменной стеной, и волновался гораздо меньше, чем мог бы. Я очень рада, что Бог дал мне силы для этого.
А спустя полгода после операции мой страх за него перерос в панику. Я молчу, ничего не говорю ему, а сама пребываю в глубокой депрессии, каком-то ступоре. Он полагает, что это связано с моей работой, и это хорошо, что он не знает причин.
Примечание: окружающие (друзья, знакомые, коллеги) меня считают сильным спокойным человеком, уважают, часто обращаются за советом в сложной ситуации. Мне нравится этот образ, но он не совсем соответствует реальности.
Есть ведь какой-то механизм у этого состояния. Где болевые точки? Где искать истоки? Как справиться? Я боюсь, что своими страхами могу нанести какой-то вред нашей семье.
Добрый день, Veronika!
Спасибо! Значит, потихоньку есть подвижки, мне очень хотелось это услышать)))
Задумалась о старушке. Все-таки со старушкой мне себя тяжело ассоциировать. Просто в передаче она была. Я себя ассоциирую именно с квартирой. Квартира мучается оттого, что ее так захламили, она хочет быть чистой и уютной.
Саму хозяйку мне не было жаль. Она, похоже, сумасшедшая, и испытывала удовольствие от этой помойки. За что ее жалеть? Ей хорошо. Объективно ее подлечить надо. Но это не я. Я — квартира. Я мучаюсь, этот мусор переполняет меня.
Если ассоциировать себя с кем-то, то я — Бэлла из диснеевского мультика «Красавица и чудовище». Правда-правда)))
Я сегодня утром упала в обморок почему-то. Напугала мужа, остался со мной. Позавчера в гости приходила подруга с ночевкой, сидели с ней на кухне всю ночь, выпили море кофе и выкурили очень много сигарет. Спать легли в 5, а вставали в 8 утра, на службу в Храм. Вот это меня и подкосило, видимо. Может быть, с психофизиологической точки зрения что-то в этом есть?
Здравствуйте, Beatle!
А Вам не хочется устроить вместе с мамой у нее дома генеральную уборку? И вообще помочь ей в этом плане? Или она не хочет, сопротивляется ?
Хотелось бы)) Но у нее дома все же не такой кошмар, как бывает. Я не с осуждением писала, а просто акцентировала внимание на бардаке у нее дома. Мне кажется, это говорит о внутреннем состоянии — стремление заполнить квартиру ненужными вещами, и нежелание избавляться от старого хлама. Я и сама жила там, не обращая внимания. Сама она это делать не будет, думаю, если бы я приехала и повыкидывала все за нее и привела в порядок, это бы ее устроило. Жили бы мы в одном городе, я бы так и сделала))) Но, кстати, не факт, что она хочет этого, насильно выбрасывать ее вещи я бы не стала. Разговаривала с ней на эту тему, говорит, руки не доходят. Она говорит, зачем тут наводить порядок, лучше я квартиру продам и новую куплю.
Я раньше-то не лучше была. Чья бы корова мычала, а моя бы молчала по поводу бардака)))
Так об осуждении кого-либо вообще речь не идет. Я связала Ваше подсознание с состоянием квартиры Вашей мамы, только и всего. Мне кажется, это ключ. И еще раз повторю, наши мамы всегда связаны с нашим подсознанием (инь-ская энергия, лунные принципы).
Таких передач много показывают на канале TLC. Но там как-то…не очень натурально иногда это выглядит. Все завалено, например, а вещи все новые ))) И вот за день-два там родственники (а то и вместе со спецбригадами) наводят супер-порядок. Все довольны. Шоу в общем.
На деле, думаю, это труднее…У многих людей какая-то особая связь с вещами…перенос на них чего-то духовного…душевного…вот они и не могут с ними расстаться. Но не думаю, что им от этого очень хорошо. Физически они обычно в лишнем весе, и/или другие какие-то признаки усталости, «захламления»…
А Вы, мне кажется, продолжаете «кидать» в подсознание все «некрасивое»…побыстрей-побыстрей…Это не критика, поймите, только взгляд мой субъективный.
И еще …Вы делаете это все еще не из любви к себе, а…скорее всего из страха потерять мужа. Вы не верите в то, что он примет Вас любую. Боитесь, что что-то плохое из Вас бесконтрольно может вылезти и т.д. и т.п.
А работа из страха …не знаю даже, эффективна ли. Как-то бы все-таки Вам самой начать в свои глубины погружаться, чувствовать, принимать, прощать, любить…
Понимаете, не бывает однозначно-плохого или однозначно-хорошего, то есть ну не нужно к себе так относиться…ВСЁ, что в Вас есть — достойно любви, понимаете? Причем, ВАШЕЙ любви прежде всего. Так, как Вы бы сейчас любили себя-маленькую…в любом состоянии…Посмотрите на себя со СВОЕЙ стороны.
Страх потерять был, но несколько иной. Я его анализировала, вспоминала.
У меня страх потери не связан с моими качествами. В детстве я пережила несколько серьёзных потерь (я о них не писала), это было очень больно, но я не могла повлиять на обстоятельства. Еще меня мама приучила к мысли о том, что если что-то случается хорошее, то вслед случится что-то плохое. Я в детстве любила смеяться, хохотать, прыгать, а ее это раздражало. Она говорила — кто много смеется, тот сильно плачет. И наказывала. У меня, видимо, на подсознательном уровне осталось. Это я рассуждаю сейчас.
Страх сильный, но это страх именно перед злым роком.
Я мужа люблю не для себя. Я думала, что если бы он нашел другую женщину, но с ним было бы все отлично, здоров и счастлив, мне было бы горько, но главное, что он счастлив. По отношению к нему я хорошая жена. Он единственный, кому позволяю собой командовать.
Как избавиться от иррационального страха?
А муж очень боится меня потерять, у него этот страх перманентный. Он постоянно боится меня разочаровать и обидеть. А я столько повидала в жизни, что обидеть меня можно только прямым грубым оскорблением. А я боюсь сделать ему больно ненароком. Вот мы и докатились до жизни такой, что живем больше трех лет, а внутренний мир друг друга не знаем. Говорили много эти дни. Помогло. Договорились прямо все говорить.
Я очень стараюсь теперь любить себя. Мне пришла в голову мысль, что надо сменить работу, заняться, наконец, любимым делом. А меня зовут снова работать в моем офисе, на более выгодных условиях. Я не хочу. Но мне тяжело будет отказать — из-за хорошего отношения к тем людям, которые зовут. А, может, стоит вернуться и построить работу, исходя из своих новых установок?
Я не стремлюсь избавиться от прошлого, это мой опыт, моя история. Но я жила в позиции обороны и защиты от страшного мира. А теперь хочу идти вперед, делать то, в чем себе отказывала. Есть сомнения — возврат на старое место будет работой над ошибками, или «на те же грабли»?
Там ведь объективно тяжелая атмосфера.
Мужа я больше не душу заботой. Я поняла, что мужчинам нужно другое))) и мнение свое теперь смело высказываю. Он против того, чтобы я возвращалась на старое место.
Сейчас думала. Спасибо, Veronika, что обратили мое внимание на то, что я сгущаю краски прошлого. Это, видимо, невысказанные обиды из меня полезли. Кстати, на критику я хорошо реагирую))) Мне она помогает взглянуть на себя со стороны.
Помню, мама приехала на новоселье ко мне, а я была в глубокой депрессии после расставания с сожителем. До этого полтора года жили вдвоем на мою зарплату, за вычетом оплаты съемного жилья. Денег на обновки и парикмахера не было. Когда мама увидела меня, запущенную, осунувшуюся и депрессивную, она кричала на меня часа полтора. «на кого ты похожа, до чего себя довела, дурная, одета, словно бомж и т.д.». Вот тогда мне не было обидно, т.к. это соответствовало истине, было справедливо. К тому же она делала это из добрых побуждений. Я тогда как-то сразу воспряла духом, прикупила себе обновок и стала красоткой))) Это очень ценный поступок.
Я так рада, что нашла этот сайт!
Мне очень помогают советы!
Beatle, здравствуйте )
Критика, по моему мнению — очень жесткий способ «зеркала», и совсем не объективный. Куда лучше теплое дружественное общение. Но кому-то она действительно нужна, а кому-то до определенного предела. Когда человек может сам и со стороны на себя смотреть, и изнутри. Меня удивило, что Вы ее приветствуете. Вы говорили, что боитесь боли. Вам не больно от критики?
«Страх перед злым роком»…Любые события — следствие поступков самого человека. Роковыми они становятся, если человек живет неосознанно (малоосознанно), и даже в чем-то деградирует, не развивает душу.
А у Вас есть любимое дело, которым Вы можете заниматься профессионально?
А вообще, критика — это широкое понятие. Сейчас прочитала, она бывает конструктивная и деструктивная. В свою очередь подразделяется на конструктивную и деструктивную по форме и содержанию. Это целое искусство )
Добрый вечер, Veronika!
К критике я отношусь положительно, если она не переходит за грань оскорблений. Я слушаю замечания со стороны близких людей, или тех, кто хочет мне помочь, и обращаю внимания на недостатки своего поведения. Это вовсе не больно. Почему мы с мужем не спорим, когда он критикует меня и мои действия? Потому что я слушаю его и делаю выводы, как мне измениться, чтобы ему было комфортно. Я понимаю, что он критикует не с целью меня унизить, а с целью избежать травмирующих для себя ситуаций. Он меня любит, так как умеет любить. Если человек равнодушен к тебе, если ему нет дела до тебя, он не станет критиковать — отвернется и пройдет мимо. Это мои мысли.
Болью я называю чувство отчаяния, когда происходит что-то с близкими, а ты не в силах изменить эту ситуацию. Боль — это когда болен близкий человек. Или когда он переживает душевную боль. Этого я боюсь больше всего.
«Злой рок» — вот в том-то и дело, что я, с одной стороны, понимаю, что на все есть причины и следствия, а также закон бумеранга. Но негативная установка появилась у меня еще в детстве, когда я лет с 3 до 16 переживала потери близких. Поскольку я была мала, я никак не могла изменить. Я много времени в детстве проводила на кладбище. У меня там даже была памятная могилка — там была похоронена незнакомая мне девочка 3 лет, я носила ей конфетки. Единственный счастливый брак, известный мне, был сопряжен с тяжелой утратой. Это был мой дед. К нему-то на кладбище я и ходила. Были еще другие потери, но так получилось — я родилась в именно этой семье и была бессильно изменить обстоятельства. А еще меня мама учила, что много смеяться — к слезам. И наказывала за то, что я веселилась. Вот у меня и появилась установка эта.
Есть надежда, что все будет у нас хорошо. А через 2 недели у нас очередное обследование, и я опять не нахожу себе места. Сейчас, правда, спокойнее, т.к. думаю, что оптимистичный настрой принесет здоровье моей семье.
По-моему, у меня есть все 5 страхов, которые описаны в книге Бурбо.
1. Я боюсь быть отвергнутой людьми, но этот страх не столь силен — я философский отношусь к тому, что кому-то могу не нравиться.
2. Я зависима. От близких людей, от сигарет, от своих страхов. Это зависимость постоянно сидит во мне и точит страхом.
3. Я мазохист, ставлю комфорт близких выше своего собственного, и испытываю угрызения совести, если уделяю себе внимание. К тому же унизительные ситуации для меня дискомфортны, я часто испытываю стыд.
4. Я стремлюсь все контролировать — что-то явно, что-то незримо. Я настолько занудлива бываю в своей дотошности быть в курсе всего, что происходит вокруг меня. Есть вещи, которые я контролирую молча, неявно, незримо.
5. Я обладаю обостренным чувством справедливости со всеми вытекающими отсюда…
Сейчас я работаю над тем, чтобы не быть мазохистом, и дать себе что-то комфортное. В принципе, мои обстоятельства с работой так и сложились, чтобы у меня появилось на это время. После обследования я думаю искать работу. Думаю, что в продажах, но недалеко от дома, чтобы на дорогу меньше времени уходило. А это время я буду тратить на один проект (стесняюсь говорить свою задумку).
Все-таки я 10 лет в продажах, и делаю это очень хорошо. Я быстро разбираюсь в любом продукте и являюсь профессионалом в своей отрасли. Таким образом, понимаю, что, сменив род деятельности, я достаточно быстро могу добиться успеха в результатах. Но вот куда, и на что менять? Вот тут у меня в голове пустота(((
Извините за ошибки в словах — пишу с телефона, Т9 шалит…
Еще у меня появился важный вопрос. Я веду себя, как мужчина. Видимо, делаю это подсознательно. Прочитала, что нужно развивать в себе женское начало. Мне только неясно, как. Внешне я очень женственная, муж меня звал поначалу «поэтесса». Люблю платья, у меня длинные волосы, большие глаза, пропорционально сложена. Помнится, мой бывший начальник говорил: «С виду такая девочка-девочка, а на самом деле — танк в юбке». Кремами пользуюсь, косметикой, одежду покупаю женственную чаще всего. С волосатыми ногами не хожу))) В чем же заключается эта неведомая женственность???
Как ее развивать?
Доброе утро )
Наверное, единого рецепта для всех не существует. Вкратце о том, как развивается женское начало во мне я написала в теме «Почему так происходит?»
Т.е. доверие (себе, близким, миру в целом), внутреннее спокойствие, глубинная интуиция (чутье+ ум, основанный на опыте), одиночество (ну во всяком случае какое-то время в день быть совсем одной), переосмысления пережитого развивают мудрость. На мой взгляд, женщина не может быть полностью экстравертом, частичная или более выраженная интроверсия присутствует. Свои и домашние занятия.
Всё это я называю личной жизнью. Общение с близкими, даже самым близким мужчиной в моем понимании не может быть личной (только моей) жизнью, и раскрыться полностью, даже ему, невозможно и не нужно. В Женщине присутствует Загадка. Важно не «выходить из себя» надолго. Я имею в виду не только возмущение и пр., но и другие какие-то внешние события, не погружаться в них чрезмерно. Думать и чувствовать, переживать ситуации больше внутри, чем рассматривать себя со стороны (в том числе и с помощью других людей). Ведь у всех свое, и часто одно-двух стороннее видение тебя, а ты ….целая вселенная ) многомерная и многоуровневая.
Вы читали книгу «Богини в каждой женщине?» Там описываются женские архетипы. Я описала свой путь, но вероятно, есть и другие.
Что касается критики, то у Вас к ней, наверное, здоровое отношение, несмотря на пережитое Вами. Я все-таки остаюсь при своем мнении (и богатом здесь жизненном опыте), что критика сужает восприятие и сознание чего и кого-либо и преследует в основном цели критикующего.
Я же приемлю только конструктивную критику в мягкой форме. Вчера еще немного об этом почитала, и поняла, что уже это применяю ) сама на это выхожу, через доброту и понимание, симпатию, а лучше всего через любовь ) и вижу, это — действительно эффективно )))
«Почему мы с мужем не спорим, когда он критикует меня и мои действия? Потому что я слушаю его и делаю выводы, как мне измениться, чтобы ему было комфортно. Я понимаю, что он критикует не с целью меня унизить, а с целью избежать травмирующих для себя ситуаций. Он меня любит так, как умеет любить.»
Вот честно, опять сперва восторгалась…какая любовь у Вас к нему! Любовь вселенной, океана…
А что же дела земные, Beatle…
Конечно, видимо он Вас критикует в мягкой форме, раз это не вызывает в Вас ни боли, ни возмущения. Но говорит ли это о любви к Вам, а не защите от Вас и не поворачивании ситуации в его сторону?
Он Вас любит, но пока, возможно, любовью ребенка…А Вы его всепрощающей всепринимающей материнской любовью?
Вероятно, это только на благо, когда речь идет действительно о матери и младенце, или о начале отношений двух больных душой людей, где один активно работает над собой, а другой принимает эти плоды…
Но спустя три года…Вам не кажется, не чувствуется, что любовь стремится к трансформации, к видоизменению ? И для блага Вашего мужа нужно не только всепринятие. Ведь Вы же сами написали, что критикует он Вас для себя. Разве это нормально и хорошо для человека, которому уже под 40? Мне кажется, это просто привычка, защищаться от боли. Ведь он Вам доверяет, о какой защите от Вас уже может идти речь? Он не маленький мальчик, которого по-прежнему обижает мама. А Вы не его мама. Может быть, пришла пора «большому мальчику» думать и о Ваших потребностях и о Вашем счастье, и это тоже будет для него благом? И тогда в критике как таковой не будет большой необходимости, мне кажется. Поступки человека из любви видятся куда многомернее, шире, не привязаны к своему комфорту…Тогда он будет не критиковать Вас для своего комфорта, а помогать Вам понять и почувствовать саму себя, определять свои цели, шаги, вместе работать над результатом…над тем, который нужен ВАМ. И Вы будете меняться не только и не столько под него сегодняшнего (ведь он тоже способен меняться, а как Скорпион и не мало), сколько под свои жизненные задачи и возможности. А ему с Вами по пути, это же понятно.
Ну то есть это не быстрый процесс…Конечно, не требуется что-то «ломать» и срочно перестраиваться, о в перспективе…
Может быть, я и ошибаюсь. Но что-то мне подсказывает, что нет. Потому как если бы у вас все было бы верно, Вы не находились бы в депрессии, а он не топал бы три года ножкой :)
«Если человек равнодушен к тебе, если ему нет дела до тебя, он не станет критиковать — отвернется и пройдет мимо».
Beatle, Вы действительно в это свято верите? Оглянитесь вокруг. Люди критикуют друг друга, и что хуже, первые чьи-то робкие начинания и новые творения, которые только вступают в жизнь, как дети, сплошь и рядом, и вовсе не из высоких мотивов. Желание самоутвердиться за счет…и критике на помощь что-только не приходит, а в основе банальный эгоизм и гордыня.
А детей зачастую пробуют «выстраивать» под свое удобство (да я сама этим была грешна, стараюсь не повторять)…без всякого уважения к ним. Хорошо, что нынешних детей не сломаешь. Время другое, и они другие. Но покалечить, если вовремя не спохватиться, можно.
Да, многие потом, как Вы, говорят, что здорово, что их ругали, вроде благодаря этому так многого они достигли. Но рады ли они этим достижениям? и нужны ли они им сейчас? И знали ли они другие альтернативные варианты воспитания? Нет, наверно.
Ну да, порой никак без «кнута» и «жала». Вроде бы никак…Но это уже когда что-то упущено. Но и им можно придавать вполне культурную форму.
Я уже сейчас не о Вашем муже, а вообще, и о Вас в частности. Может быть, Вы увидите его ошибки по отношению к Вам и покажете их ему.
Добрый вечер, Veronika!
Я что-то совсем упустила из виду критику «за глаза», а она бывает очень злой. А я не люблю участвовать в сплетнях. На работе в коллективе данный вид коммуникации активно используется. Вот стоишь ты, подходит к тебе милый человек и начинает изливать свои обиды на другого милого человека в резкой форме. А ты чувствуешь себя неловко. В глаза мало кто готов говорить резкости. Ну да, такой критики много бывает у людей((( Я о ней редко думаю.
Меня сначала угнетало то, что муж недоволен моими действиями. Он часто упрекал в том, что я демонстрирую эрудицию, ум, смекалку, в т.ч. в мужских вопросах. Я подавила в себе вышеупомянутые свойства. Я могла бы подсказать легкое решение вопроса, но жду,когда он дойдет сам опытным путем. Когда- то в начале отношений я демонстрировала во всей красе свои сильные качества — хотела, чтобы он увидел, какая замечательная жена ему досталась (и похвалил). Имею ввиду подсознательное стремление. Я как-то сдулась после. На самом деле есть куча вопросов, которые мне сложно решать самостоятельно ввиду природной застенчивости, и я могла бы просить его об этом. Но я не решаю, я могу только вносить предложения — он отвечает: «я подумаю». И через некоторое время выносит вердикт.
Несмотря на это, муж меняется постепенно. Он говорит, что со мной стал добрее, эмпатичнее, научился понимать поступки других людей. Это принесло ему пользу в делах. У него улучшились отношения с родителями, они стали теплее. Он стал мягче. Потихоньку результат появляется.
Также муж перестал видеть во мне конкурента. Даже недавно, когда я случайно увидела, что он собирает этажерку не той стороной и тихо указала ему на это, он не ругался, а поблагодарил!
Мне не хватает самореализации. Если я буду реализовываться вовне, думаю, станет хорошо. Я, увы, не могу реализоваться в котлетах, мне этого недостаточно(((
И еще момент. Я хорошо пела. Раньше я пела частенько — занимаясь домашними делами, в караоке, под гитару. Моя гитара осталась у мамы, потому что не могу нормально петь. Если я начинаю, то чувствую напряжение в связках, а голос звучит иначе. Я будто стыжусь своего голоса. Очень стесняюсь петь при муже и сразу начинаю фальшивить. Хотя когда-то… Но вместе с ним (хором) я пою хорошо. Главное, не сольно.
Я стесняюсь результатов своего творчества — мне неловко за косоватые вещи, сшитые своими руками, неловко показывать старые стихи и рассказы. Но раньше у меня с этим не было проблем.
Прочитала пост «Почему так происходит». Интересно, что автор поста очень похожа на меня, десятилетней давности. В 25 лет я могла бы написать точно такой же пост. Мне казалось, что я плыву по течению и проживаю не свою жизнь не со своим человеком (первый муж). «Я закрываю глаза и вижу другой город, другого мужчину, другую жизнь» — так я написала в своём дневнике 10 лет назад. Так и получилось. Сейчас, в каком бы депрессивном состоянии я не была, я точно знаю, что на своём месте, со своим мужчиной.
Veronika, Вы совершенно правы, пока я не приму подсознанием свою мать, я вряд ли смогу принять свою женскую натуру.
Мой отец купил мне гитару в детстве, он писал стихи, рассказы, рисовал картины и умел шить. Кажется, я подсознательно принимаю его роль. Он тоже водный знак, рыбы. И он превосходно готовил еду (как и я).
Здравствуйте, Beatle )
По поводу критики мы с Вами не очень понимаем друг друга. Мне тоже раньше она была нужна, сейчас в общем-то нет.
«Также муж перестал видеть во мне конкурента». Думаю, это и есть цель критики с его стороны — «устранить конкурента». Что он в общем-то и сделал ) в хорошем смысле.
Мне очень импонирует развитие ваших отношений ) Написав предыдущий коммент, я как раз подумала, что всем нам не хватает самореализации…Всем тем, кто участвует в проблемах других людей, и иногда чрезмерно. Хотя…может это и есть самореализация ? Думаю над этим последнее время. Когда я пишу, я больше понимаю сама.
А иногда не хватает интересного тематического общения.
Ваш пост мне близок. Спасибо.
Что касается непринятия одного из родителей, то думаю здесь нужно определить, какие именно качества ты не принимаешь, это есть в тебе самой, с этого и нужно начинать. Но это трудно.
Добрый день, Veronika!
У нас так интересно совпали мысли по поводу самореализации, более четкого понимания изложенного на «бумаге». Это дает некую систематизацию собственных мыслей. Я, в отличие от Вас, еще очень далека от самостоятельного понимания путей решения своих проблем… Но ведь всему свое время, не так ли? )))))
Я вот подумала, и могу точно сказать, что в помощи другим я не реализуюсь полноценно. Видимо, ввиду того, что я себя не люблю, мое подсознание просит собственной самореализации. Я помогаю, когда испытываю сочувствие.
Мужу я не помогаю, я ему просто отдаю все, что в моих силах. А в этом я не чувствую самореализации. Это вроде даже как его самореализация. Это мое естественное поведение, как жены. Я не находила в нем ничего особенного, пока не разместила этот пост. Сейчас я понимаю, что он должен чувствовать себя мужчиной, а не сыночком любимым.
Тяжело писать о негативных качествах мамы. Есть что-то в этом для меня противоестественное. Но начнем по порядку, объективно это нужно. Потому что это те качества, которые я БОЮСЬ в себе увидеть. Мысли о том, что они во мне тоже есть, гоню от себя очень рьяно.
1. Осуждение других людей. Мама очень любит посплетничать, посгущать краски на тему близких людей и знакомых. Есть ли человек, на которого она не жаловалась подругам? Отец, я, свекровь, бабушка, подруги, коллеги, и т.д. И все на тему того, какие они нехорошие, и как они ее притесняют. А мы, надо сказать, не притесняли вовсе. Я ведь сначала принимала все за чистую монету – слушала ее в детстве, жалела. Только про бабушку не желала слушать гадости, а про остальных верила. Только потом поняла, что это не соответствует действительности.
Моя взрослая позиция – не нужно осуждать человека, на все есть причины. Любой поступок, кроме насилия, продиктован личными обстоятельствами человека. Не нужно даже осуждать тех, кто осуждает, т.к. это выражение обиды. У некоторых обида на весь мир.
Мой страх – стать такой сплетницей. Мне будет стыдно. Лет 10-15 назад я грешила аналогичными осуждениями, это было жестоко по отношению к окружающим. Обычно этому предшествовала обида. Но внутренне я осуждаю маму, получается так.
2. Истерики, оскорбления, ругань. В грубой форме. С ненавистью. Проклятья. Матом, очень унизительные эпитеты. Насколько я знаю, обычные люди так грубо не оскорбляют. Разве что представители социального дна.
Моя взрослая позиция – это недопустимо. И точка.
Мой страх – а его нет. Я не смогу так ругаться. Есть страх, что я в принципе могу удариться в истерику и обвинения (не в грубой форме), но теперь уж вряд ли. А раньше было…
3. Лицемерие. Человек высоких моральных правил, очень вежливый, интеллигентный, милый, общающийся со всеми елейным голоском, и раздающий ласковые комплименты – скачет по дому, изрыгая проклятья и оскорбления, оскалив зубы, дерется. В глаза может тебя превозносить, а за глаза – перемывать твои несчастные кости.
Моя позиция – говорить правду или молчать. С детства. Я не умею фальшивить. И никогда не умела, у меня все на лице написано. Меня даже ругали взрослые за то, что я не могу притворяться.
Мой страх – иногда я думаю о том, что, если у меня вызывает такое отторжение лицемерие, может быть, во мне оно тоже есть? Просто выражается иначе; скажем, в стремлении казаться лучше, чем я есть на самом деле. Ведь приятно, когда меня хвалят. В чем я неискренна? Может быть, я преувеличиваю свои чувства к мужу? Хотя, с другой стороны, я редко говорю о чувствах. И не сразу я поняла, что это. Раньше у меня были влюбленности, эмоции, а, прожив какое-то время с мужем, я с удивлением поняла – «так вот, оказывается, что такое любовь». Она другая совсем, с влюбленностями и рядом не стояла. Так что тут лицемерия точно нет.
4. Шопоголизм. Шкаф ломится от одежды, а ей «нечего надеть».
Моя позиция – ну, у меня тоже бывают срывы. Я иногда компенсирую одеждой недостаток чего-либо.
Мой страх – что я буду неразумно тратить средства.
5. Навязывание мнения, нежелание слышать других, «права только я»
Моя позиция – надо с пониманием относиться к мнению другого человека, внимательно его выслушать, учесть критику.
Мой страх – я иногда этим грешу, когда нахожусь в состоянии эмоционального ступора. Я очень боюсь подавить другого человека.
6. Принятие решений за другого человека.
Без комментариев.
7. Угрозы, запугивания, негативизм. Любит поговорить о плохих событиях, «обмусолить» чужие страдания, «пророчествовать» о всевозможных неприятностях. Первый муж был в отчаянии, от того, что она «накаркивает плохие события» (цитирую его выражение).
Моя позиция – надо другого человека настраивать позитивно.
Мой страх – я запугиваю сама себя.
8. Жалобы. Ну, это вытекает еще из первого пункта.
Моя позиция — Не люблю жаловаться. Лишь бы только меня не жалели, это хуже всего. Я только на этом сайте так выговорилась. Раньше я все держала в себе. Редко были срывы, когда я рассказывала мужу или подругам о некоторых переживаниях. Поэтому меня танком и называют, за внешнее спокойствие и невозмутимость.
Мой страх – но внутри все это есть, и я считаю себя слабой девушкой, которая просто носит маску сильной. Мне страшно, что, когда люди узнают о моей слабости, они разочаруются во мне и отвернутся.
И еще один момент, который не дает покоя (!!!!!). Посоветуйте, пожалуйста, как настроить себя положительным образом. Мама не любила отца. Она жила с ним много лет, и говорила, что не любит, а живет оттого, что не сможет меня воспитывать в одиночку – денег не хватит. Потом она встретила мужчину, с которым встречалась. Он был несвободен, но они планировали пожениться (с ее слов). Я его ни разу не видела. Она его обожествляла, он был в ее глазах абсолютным идеалом. Вроде они стали планировать совместное будущее, а потом он заболел. Ему сделали операцию неудачно (со слов мамы). Через некоторое время он умер от инсульта. С тех пор мама одна.
Она мне часто говорила, что дочери повторяют судьбу матерей. Этого мужчину звали так же, как моего мужа. Я БОЮСЬ!!!
Хотя я своего мужа не идеализирую, я прекрасно вижу все его недостатки, а их у него хватает))) просто я его принимаю таким, какой он есть. Было бы глупо считать его идеалом. Просто он – моя вторая половинка. Разве если скажешь сама себе: «Ты сегодня лентяйка, такая-сякая», будешь на себя обижаться за эти слова? Нет) Вот получается, что я его, как себя принимаю. Хотя себя-то я как раз и не принимаю. Ну, будем считать, что он моя лучшая половинка)))))))
Да, конечно, те способности, что Вы подавили ради гармонии в семье ( и вероятно, это для Вас верно), нет смысла подавлять и дальше. Их, если есть такая потребность, нужно реализовывать где-то еще. «Мужские» они или нет )
Beatle, самостоятельное понимание путей решения всех проблем — это очень сильно про меня сказано ) Я пришла на сайт 4 года назад в довольно запущенном состоянии. И одной из причин, так я теперь думаю, накопления проблем и бардака в голове тогда у меня было твердое желание разбираться во всем только самой, одной, и…будь что будет. Но счастливая «случайность» привела меня сюда ) Сейчас, наверное, у меня восстановлена способность к самокритике в ее приемлемой для меня форме, любя ) через много-много-много разных шишек и самотравмирований. Через сострадание к себе самой, наверное, и полюбила я себя. И когда перестала обвинять.
Мне видится вот что общее у вас с мамой: стремление скрыть или подавить все «плохое» любой ценой.
Только каждая делает это по-своему и возможно, из разных соображений. Она — ну может быть, только из желания нравиться окружающим. Вы — еще и из жертвенных соображений. «Пусть лучше мне будет плохо, чем другим людям.» Она запихивает свой «хлам» в семью и квартиру, Вы — в свои «подвалы» подсознания, от чего и страдаете. А почему? Чем Вы хуже своего мужа, других людей ?? Я вот никак не пойму.
Да я так же делала. А потом, отдавая все ребенку и только его считая достойным любви, стала постепенно давать ее и себе ) Но задыхалась по-прежнему от «хлама».
У вас что-то похожее, видимо, с мужем.
Помните, Вы согласились, что Ваше сознание часто отстает от Ваших внутренних глубинных изменений. Вот и у меня также. Думаю, нужно почаще фиксировать свои изменения, почаще сравнивать себя с прежним состоянием, и самое главное, не со стороны, т.е. не столько внешним поведением, сколько глубинными мотивациями.
Ваши страхи в отношении общих проблем, влияния и пророчеств мамы — во многом уже в прошлом. Фантомы. Их нет. Или они уже очень слабы.
Проанализируйте Ваш самый большой страх, и Вы в этом убедитесь.
Да, сходство с родителями глупо отрицать. Глупо и пытаться жить совсем иначе. В чем-то повторения неизбежны. Она идеализировала того мужчину, Вы поначалу — своего мужа, наверное, тоже. Но что же дальше? Почитайте про инсульт у Лиз Бурбо. «Твое тело говорит: люби себя!» Там о нем мало, но как всегда четко. в разделе «Головной мозг (проблемы)». Это отрицание своего истинного Я, если вкратце. Стремление соответствовать ожиданиям. Если человек от этого умер, значит, решить эту проблему ему не удалось. А у Вашей мамы самой она очень выражена, поэтому помочь ему она не смогла.
Вы же УЖЕ прошли один большой кризис с мужем вместе. И если нужно будет, вероятно пройдете снова. Но учитывая ваши большие совместные продвижки вероятность больших кризисов не велика.
Однако, если страх не отпускает, и рациональные убеждения не действуют, то по моему, опыту, нужно просто принять, что если все, что в моих силах, не поможет, значит, другое — не в моих силах.
Снова о Вашей маме…Думаю, ее недостатки так разрослись как раз из-за их запрятывания и заточения ею же, без осмысления. Если бы она больше принимала себя, то этого бы не случилось. Но когда Вам это начнет удаваться, Вы и ей поможете, просто общаясь с нею.
Понимаете, когда человек отвергает или отрицает «плохое» в себе, он начинает вести себя фальшиво, неестественно, т.к. его мысли заняты в основном тем, чтобы его «любили», чтобы «не облажаться», чтобы другим было с ним «удобно», и поэтому не проявляет свое истинное Я. Т.е. он не любит целостно, и считает, что другие тоже так «любят», только если с ним приятно.
Можно сказать, что настоящую свою маму Вы и не знаете. У Вас есть такое чувство ?
Добрый день, Veronika!
Как я мать вчера описала жестко, даже не по себе. Когда она находится в спокойном состоянии духа, она вполне милый человек. В детстве ее баловали, любили родители. Родители были образцовые. Дед мой высоких моральных правил, и бабушка умница-красавица. Мама боготворила своего отца и ревновала его к бабушке.У деда было только один «косяк» — раз в полгода он напивался, был буйным, агрессивным, ругался последними словами. Бабушка брала маму, и бежала прятаться до утра. Утром он очень стыдился себя пьяного и просил прощения. Бабушка его боготворила, и считала, что у него патологическое опьянение. Она никогда не осуждала его за пьяное поведение. Видно, так мама и решила, что хороший человек имеет право в состоянии аффекта так себя вести. К ней предъявляли высокие требования в учебе, занижая оценки на 1 балл (родители были учителями), чтобы она знала предмет лучше всех. Итог — золотая медаль, и, похоже, куча комплексов. С бабушкой они всегда конфликтовали. Мама была очень избалована. Еще она ревновала родителей к другим ученикам — к ним домой всегда ходили в гости ученики.
Да уж, ошибки воспитания. В раннем детстве это был смирный, послушный ребенок. От агрессии мама избавилась — ей сейчас не с кем ее проявлять. Ее очень задевает невнимание. Ей хочется быть номером 1 в жизни близких людей. Если с ней не разговаривают, она принимает это на свой счет, обижается. Раньше она не понимала, что человек может просто устать, или нуждаться в молчании. Думаю то, что она живет одна, ей идет на пользу.
Дед был так строг иногда с ней, что бабушка его за это ругала иногда, по ее словам, иногда маму было очень жалко. Но он говорил, что она вырастет и спасибо скажет. Дед умер от инфаркта перед моим рождением. Бабушка очень страдала, лет 10 не могла осознать, что его больше нет. Мы с ней в детстве часто ходили на кладбище.
Жаль мне мать. Я хотя бы не боялась не соответствовать чужим ожиданиям. А она до сих пор, похоже, боится. (((
И Вам добрый день, Beatle )
Зато это позволило Вам продвинуться вглубь и увидеть больше.
Может быть Вы не боялись не соответствовать ожиданиям, потому что от Вас ничего и не ожидалось ? Родители были заняты междоусобицей, а не Вами, бабушка принимала Вас.
У меня было иначе. До сих пор разбиралась с последними отголосками…в виде бывшей заведующей и мачехи.
А так очень много сходства, только все несколько мягче…И семья была внешне образцовой, и маму держали в строгости и послушании, и дед перенес инфаркт до моего рождения, но выжил и прожил еще 30 лет, бросив курить. И папа пил одно время, становившись буйным (в алкогольном опьянении проявляется то, что человек подавляет)…И мама меня морально топтала до определенного момента…
И какое же удовольствие и свободу я испытывала всякий раз, когда расставалась с неким чьим-то вымышленным образом меня и позволяла себе быть двоечницей в чем-то, зато собой…
Но это продолжается, частями, отголосками…Подсознание — сильная штука. А уж если им не заниматься,то и вовсе будешь себя чувствовать в вечном состоянии травм детства.
У нас тоже были свои идеализации, свои разочарования…И тема ожиданий до сих пор актуальна.
Ну, по Вашему описанию, я не вижу счастливого детства Вашей мамы в «образцовой» семье, и баловства не вижу.
Все думала о самореализации…Все, чем бы я хотела заниматься, мне самой одной, только для себя не нужно. Все сводится к пользе и радости для других людей. А остальное…все просто гаснет и все. Уж не знаю, «малолюбие» ли это или духовность )
Мне кажется, если это приносит радость, то — самореализация. Ведь если бы каждый занимался исключительно собой, мир был бы другим. Многие люди достигают высокого уровня духовности, творя добро на пользу другим людям. Если бы это было неправильно, неискренне, они бы не достигали таких высот. Это мое личное непрофессиональное мнение))) Еще мне кажется, что для этого нужно иметь много моральных сил. Мне вот их пока недостаёт, я — «выжатый лимон». А что дальше, посмотрим)))
Но кое-что хорошее в меру своих сил я делала. Помогала тайно некоторым людям. От чистого сердца, просто так. Тем, кому это было нужно. Мне это ничего морально не давало, просто чувствовала, что нужна помощь.
Есть в этом жизненный смысл.
Вечерком хочу написать о своей работе. Мне кажется, что именно работа, а не подстройка под мужа сыграла роль катализатора. Я просто про мужа рассказывала, а про работу практически нет.
Вечер плавно перетек в ночь)) Доброй ночи!
Когда мы начали встречаться с мужем, параллельно в то же время я устроилась на новую работу — случайно. Меня переманил начальник, уйдя на новое место, вместе с парой коллег. На старой работе мне предложили создать под меня отдел, чтобы я его возглавив, осталась. Я, подумав, отказалась – на новом месте мне рисовали лучшие перспективы. Хотя и уходить было очень жаль – у нас был прекрасный коллектив, а я в нем верховодила))).
Муж хотел жить гражданским браком, но я как-то, опередив его мысли, поделилась тем, что у меня был негативный опыт сожительства, и больше я без свадьбы жить не буду. Вскоре он сделал мне предложение. Я согласилась. Но когда на след.день мы собрались в ЗАГС подавать заявление, мне стало плохо. Я лежала, и не могла встать. Пришлось выпить стакан ликёра для храбрости.
В это время у начальника на новой работе случился конфликт с руководством, его уволили, и мы ушли вслед за ним. Там получилась очень некрасивая ситуация, его просто подставили грязно. Я была в шоке.
Перед свадьбой у меня начались слезы. Я была в депрессии, причем не понимала, отчего она — то ли из-за работы, то ли страх перед свадьбой. С месяц была без работы, организовывала предстоящую свадьбу.
Я не успела даже составить резюме, как мне позвонили по рекомендации и предложили новую работу. Мне стала очень интересна отрасль, да и зарплата устроила.
Т.обр., в брак и на новое место работы я вступила одновременно. В браке стала себя сдерживать. Притирка характеров? Ок, не буду показывать свой. Обида? Ок, выскажу ее внутрь себя, молча. Терпение и труд. Тем не менее, мы много разговаривали, раскрывались. Я сказала мужу, что раньше вела себя с другими мужчинами скандально, но он не придал этому значения, сказал — » ты?! да не может быть!» Я начала чувствовать себя человеком, а не последней тварью.
Тем временем на работе начался «трэш». Я раньше не работала в месте с подобной психологической атмосферой. Там было столько конфликтов, что периодически у меня начиналась паника, страх. Я словно попала в детство. Дошло до того, что у меня возникло ощущение, что я являюсь дурой, никчемной, слабой. Я даже старалась лишний раз не попадаться никому на глаза. Реально возник ступор, были приступы страха на ровном месте, и я хотела прочь бежать из этой организации. Мне не хотелось ни с кем общаться, кроме нашего маленького отдела. Но не могла – уйти — значило признать свое поражение. К тому же у меня проскальзывала мысль, что это именно я вижу все в черном цвете. Стала приспосабливаться. Но возникла неприятная ситуация — наш отдел конфликтовал с другими отделами и производством (я в конфликтах не участвовала). Нас реально ненавидели. Кроме того, нас обманули с зарплатой (там всех обманывают). Постепенно я выстроила свои отношения с окружающими. Мой страх ушел. Но когда я сблизилась с коллегами из других отделов, я поняла, что обстановка негатива и страха касается не только нас. Все пребывают в панике. Без преувеличения. Я первый раз с таким дурдомом столкнулась. Я их полюбила, люди-то все хорошие. Просто такая обстановка, ну и тараканы у каждого свои. Но три года проработала в состоянии крайнего эмоционального напряжения. И свои эмоции, свое недовольство на работе приходилось скрывать. Всегда спокойна и уравновешенна. Даже успокаивала других в меру возможностей.
Дома — тоже всегда спокойна и уравновешена. Правда, через полтора года я стала «теряться». Могла сесть не в тот маршрут, уехать не туда. Бывали моменты, когда я выпадала из реальности и не понимала, где нахожусь. У меня появилась растерянность.
А потом начались проблемы со здоровьем у свёкра, через некоторое время — у мужа. И я задвинула свои проблемы внутрь, собрала волю в кулак, и занималась родными.
На работе в связи с задержками зарплаты обострились конфликты, меня они почти не затрагивали, т.к. со мной мало кто хочет ругаться. Заказчики поотваливались из-за повышения цен и брака. На работе наступил кризис – денег не платят, оборудование ломается, люди не успевают. Заказчики недовольны. А повлиять ты на это не можешь! Только бегаешь и контролируешь все, но обязательно случается какой-то косяк. Благодаря контролю и хорошим отношениям с людьми на моих заказах косяки были реже, чем у коллег. Но они случались в самый неподходящий момент – когда ты все предумотрела, все (!!!), случалась неожиданная поломка, или еще какой-то казус, или перепутали что-то – и мы срываем сроки именно на тех заказах, где их срывать нельзя!!! Так постоянное эмоциональное напряжение (и физическое) дало о себе знать – я выгорела дотла. Люди привыкли разговаривать криком, обвинениями – каких сил стоило гасить эту ругань в зародыше, держать себя и окружающих в руках. Я срывалась, делала выводы, впредь становилась спокойнее. А еще я чувствовала, что меня не ценят директора. Я привыкла быть лучшим менеджером, давать высокие результаты, привыкла к уважению. А тут нет – ты пустое место, среди таких же 50 пустых мест. Я, конечно, засунула свои эмоции поглубже, и старалась поднимать настроение коллегам. Но они сидели внутри. Я потеряла веру в себя, как в личность. Но уйти боялась – здесь можно было свободно брать дни для посещения врачей.
Единственное, что давало сил — поездки. Для восстановления мужа нужны были позитивные впечатления, поэтому мы при каждом удобном случае ездили за границу.
То есть тут получается, что проблема не только в том, что я с мужем перестала проявлять себя. С ним я это делала по доброй воле. Да и повода для обид он мне практически не давал. Я ж столько повидала к моменту нашего знакомства, что меня обидеть очень сложно, я на большинство вещей просто не реагирую. А вот на работе — это был перебор. Вот там мне реально пришлось сгореть и восстать из пепла каким-то роботом. Такое приходилось выслушивать… Зубы я показывала. Но училась гасить конфликты. Научилась. Меня уважают. И любят. Но ценой собственного здоровья. Потому что я выматывалась эмоционально и физически. Мне эта работа напоминала отношения с бывшим сожителем — мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Кроме того, добавлю. Мы там все подобрались с похожими характерами. У каждого свои причины работать там. И каждого работа «не отпускает». «Я прихожу с работы, ложусь на диван и смотрю в одну точку, у меня нет сил и эмоций» – слова моих нескольких коллег. «Эта работа, как живой сгусток энергии, который живет своей жизнью и против воли засасывает тебя в проблемы» — слова коллег. «Наше болото, наш дурдом и т.д.». Самое интересное, что директора сами страдают от этого. Там все депрессивные, и они в том числе.
Но, как ни странно, это место меня исцелило внутренне. Я стала другой. Стала мудрее, спокойнее, мягче, научилась понимать людей. Я стала много ходить в Храм, регулярно участвовать в таинствах, мне с каждым разом становилось легче. Да, страхи я катализировала, но поведение претерпело изменения в лучшую сторону, и это наложило отпечаток на мое мышление. Я стала рассуждать иначе на осознанном уровне. Думаю, ничего просто так не бывает, есть определенная последовательность душевного исцеления, и это был подготовительный этап.
Но при этом я реально чуть умом не тронулась.
Доброе утро )
Вы так хорошо, связно пишите, что, наверное, уже сами многое понимаете в себе.
Вы «пригасили» конфликты с мужем в зародыше, поставив гарантию в виде законного брака (может быть, прежде всего для самой себя), но конфликты были Вам необходимы (по сути внешние конфликты только отражают внутренние, и если внутренние не решаются, то внешние дают возможность их решать), и нашлась работа, которая Вам это дала и исцелила.
Но затраты ресурсов были такие большие, что сейчас у Вас их очень мало, и Вам дана возможность их спокойно восстанавливать, без работы вообще. Поэтому если Вы продолжите это делать еще полгода допустим, то некоторые вопросы наверняка отпадут сами собой (Ваше предприятие либо «самоликвидируется», либо восстанет из пепла на новом уровне), А Вы будете в хорошем состоянии и все решите.
Из Вашего рассказа у меня такие выводы.
1. Не стоит давить себя, даже на добровольных условиях. Цена за это может быть слишком велика. И в другой сфере
2. Внутренние конфликты лучше осознавать и решать прежде чем они принимают безобразную внешнюю форму (во всяком случае для меня это всегда безобразно(( Но если не успеваешь или не можешь их решить внутри, то принимать это как возможность решения.
Недавно прочитала интересные рекомендации на эту тему…В конфликте ты всегда решаешь или/или, и эти или бьются. А попробуй и/и. Дай возможность и тому, и другому проявиться, только в разное время )) Мне очень это понравилось )
3. Вы, конечно, Молодец ) но и Вы не всесильны. Рыба ведь, как известно, от головы гниет. Да и людям надо дать возможность накричаться вдоволь ) если им это необходимо. Ведь они тоже таким образом что-то в себе решают.
4. Вам нужно научиться проявлять себя без самоподавления и самозадвигания.
В этом году планета Сатурн перешла из своего самого страшного положения (Скорпиона :) в Стрелец. Но она еще будет возвращаться обратно на несколько месяцев, и это показывает возможности дорешать нерешенное по этой части. В Стрельце же уже иные задачи. Как раз по высшему Я: высшее образование, культура, философия, религия, высокие идеи…Так что структура этих сфер будет меняться в обязательном порядке. И снаружи, и в каждом человеке.
А вопросы выживания несколько смягчатся.
По выводам…Хотя знаете, оглядываясь назад на те или иные события, я всегда в итоге прихожу к выводу, что все должно было произойти так, а не иначе, все было важным и нужным. И самоподавление, вероятно, в чем-то и когда-то нужно, и конфликты, и пр…Вот например, Вы говорите, что добровольно подавили себя. Да, но положение Сатурна в Скорпионе показывает (свыше), что ни Вы, ни я, ни другие наши «тезки» по знаку иначе поступить и не могли. Подавляя себя, мы подавляли худшее, давая возможность проявиться тихому, скромному, но основательному лучшему. Обратить свое внимание на нужды близких людей, на мир вокруг, на многое…
Это положение Сатурна «страшно» тем, что вынуждает к трансформации. Изменись или ты не выживешь. Но если все происходит добровольно, то не страшно )
Оно вернется в середине июня на несколько месяцев, а до этого — время истинного, высшего Я и вообще высшего. На новом витке.
А если мы начинаем думать, что все зависит от нас, то это контролерство и гордыня.
Все идет своим чередом, и все идет в высшем смысле так, как должно идти.
Добрый день, Veronika!
«О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, Бог изобретатель…» (А.С.Пушкин)
Да, кем бы мы были, если бы не опыт. Видно, мне, как птице Феникс, нужно было сгореть дотла, чтобы начать возрождать в себе что-то хорошее.
Вчера ночью прочитала все, что нашла о положении Сатурна в Скорпионе, волосы на голове зашевелились. А мы-то все удивлялись, почему этот период был так насыщен событиями у всех. Сложными, драматическими. Я тут вспомнила старенькое, залезла в интернет, составила натальную карту. Я ведь в юном возрасте увлекалась астрологией, но потом забросила это дело — появилось какое-то ощущение фатальности. Будто все, что должно произойти, давно запрограммировано кем-то другим. А я хотела, чтобы у меня был выбор. По карте, кстати, я непременно должна была стать врачом — это сулило успех и процветание. У меня в семье по отцовской линии все психиатры — дяди, тети, сестра троюродная. А из меня какой психиатр? Свои мозги в кучу не могла собрать… Возглавила бы своих пациентов, находясь с ними на одной волне))) Предводитель Наполеонов)))
Мне нравится утверждение о том, что своими внутренними установками, страхами и верованиями мы притягиваем соответствующие события. Это дает шанс, исправившись, изменить свою жизнь. Так не хочется никакой фатальности…
Я часто думала, почему мои ранние годы были такими печальными? С одной стороны, они позволили получить опыт и стать лучше, человечнее. С другой стороны, я могла бы быть совсем иной. Не было бы страхов — не было бы механизмов защиты;я могла быть добрее, спокойнее, уравновешеннее. Принцип «страсти-грех-расплата» отвечал на мои вопросы, но в той части, что касается взрослой жизни. А младенцем какой я могла нехороший поступок совершить? Разве что обкакаться не вовремя.
Был еще один момент. Я иногда о нем вспоминаю.
Лет в 13 мне приснился странный сон. Будто я — это не я, а взрослая женщина лет 30, худощавая, с темными волосами. По титулу — графиня, живу в большом доме в центре Москвы, внутри шикарное убранство (смесь классицизма и барокко, стиль и предметы мебели характерны для 18 века). Муж погиб на войне, он был много старше, лет на 25. У меня много прислуги, с которой я очень плохо обращаюсь. Бью за малейшую провинность, кричу, ругаюсь и т.д. Просто мегера. Во сне я испытывала ярость, злобу. Проснувшись, подумала, приснится же такое…
А утром мама спросила: «Тебе ничего не снилось необычного? Поздно вечером Глоба выступал в передаче, сказал, что сегодня может присниться сон о том, кем вы были в прошлой жизни».
Не так давно я снова заморочилась этим сном. Стала изучать, наткнулась на Салтычиху, история очень похожа. Зверства мне, конечно, не снились, но я струхнула. Я забеспокоилась — Салтычихой мне в прошлой жизни совсем не хочется быть. Потом нашла портреты — лицо другое. Да и объективно — в 18 веке многие плохо обращались с крепостными. Видно просто я была злобной графиней с дурным характером.
Муж, увидев мое счастливое лицо, поинтересовался причинами веселья. Я ответила, что радуюсь оттого, что нашла доказательства того, что в прошлой жизни не была Салтычихой. Муж нахмурился и сказал, что мое поведение его начинает пугать)))
Кстати, этому может быть и логическое объяснение. Допустим, родители смотрели телевизор, я спала, но звук был громким (как обычно). Т.обр., слова Глобы мое подсознание услышало. Бабушка иногда маму называла Салтычихой (когда та плохо себя вела), а я наверняка в детстве поинтересовалась, кто это такая. Внешне эта женщина из сна была похожа на мою мать в молодости, возможно, просто подсознание так подшутило надо мной. А интерьер середины 18 в. я могла увидеть где-нибудь в альбомах, музеях, или в художественной школе.
Сейчас, кстати, мне стали сниться яркие сны, которые достают из глубин подсознания мои страхи и ключи к их разгадке.
Здравствуйте, Beatle )
Я очень люблю астрологию. Это безграничное богатство ))) Она сопряжена с психологией и реинкарнацией.
Для того, чтобы не бояться «фатальности», еще раз повторю, нужно жить осознанно и верить, что все, что происходит, происходило и произойдет — к лучшему. «Плохо» переводить в возможности. Я эти формулы вывела (с помощью Селены), и стараюсь им следовать. Когда получается — получается хорошо.
Одно и то же положение чего-либо в астрологии может означать РАЗНЫЕ возможности. И каждый человек применяет их по-своему. Там такие многомерные уровни… Допустим, Черная Луна. У кого-то она становится черной дырой, а у кого-то изюминкой и творческими ресурсами…
Во избежание недоразумений, которые были у меня (и как я поняла, у многих), сразу скажу: сами планеты ничего не дают, не забирают…и т.п. Их положение на небе только ПОКАЗЫВАЕТ божественный уклад, замысел, перспективу…Их ход неизбежен, как ход времени. Вас же не пугают часы? Вот и планеты тоже «идут».
Время нельзя повернуть вспять, но можно им распоряжаться по своему разумению. Так и теми силами, что символизируют положения и вибрации планет.
Так что мы свободны настолько, насколько это возможно в рамках определенной жизни, с определенным нажитым багажом. В чем-то более, в чем-то менее…
«Запрограммировано кем-то другим»…))) Ну да, предположительно Богом.
В натальных картах все очень тонко и уникально. Работать с ней и человеком, как мне представляется, это высокое мастерство. Мне своей карты, думаю. на всю жизнь хватит изучать )
Кстати, один астролог мне сказал, что «врача не видит» там ориентируясь только на один уровень планет. Но есть высшие планеты, которые указывают на целительство в широком смысле. Зато все там видят богатого (деньгами) человека, игнорируя упорно тот факт, что мой второй дом, насыщенные планетами, находится в Стрельце — сфере духовных ценностей.
Так и у Вас, неизвестно, что учитывалось, что нет. Я говорю, там над одной картой можно дооолго пыхтеть ))) над разными нюансами и нестыковками. Но не безрезультатно.
Не скажу, чтоб мне были очень интересны прошлые жизни (зачем поднимать ил со дна?). Но достаточно того, что я и сама предполагаю. Не подарок я была, не подарок )) но и не монстрик )
Вы ж мужу про все причины Вашей депрессии не рассказываете, зачем ему про Салтычиху тогда ?:)
Сны…это да, целый творческий мир образного мышления ))) Чем больше осознаешь днем, тем лучше их понимаешь. Чем ярче мысли днем, тем ярче сны…как-то так.
Сегодня меня осенила мысль. Мне, с тех пор, как я начала освобождать свое подсознание, вообще мысли в голову стали приходить нужные.
Я поняла происхождение пятен на куполе слепой кишки у мужа. Все просто. Что мы имеем — мукоцеле (слизистая киста) аппендикса, исходящая из аппендикса шаром 3,5см вправо. Прилегало к куполу, образуя вдавление внутрь. Каловый камень, как физическая причина возникновения мукоцеле. И непонятные пятна на куполе кишки. Но. При колоноскопии изначально заподозрили липому слепой кишки (это вдавление в купол приняли за собственно образование), взяли пробу иглой. Но для того, чтобы получить пробу, игла прошла сквозь купол кишки и вошла в мукоцеле со стороны брюшины. Таким образом, образовался прокол, сквозь который некоторое количество жидкости осело на брюшине купола слепой кишки.
Все данные, что я изучала о злокачественной природе мукоцеле, сопровождались злокачественным характером опухоли, поэтому клетки слизи у больных распространялись по брюшной полости. Здесь же имеет место быть физическое травмирование мукоцеле. Думаю, возможно, некоторое количество удаленных аппендиксов вследствие воспаления имеют ту же природу, и не имеют дальнейших последствий ввиду отсутствия злокачественной природы.
Я совсем забыла об этом. Достаточно всего лишь было вспомнить расположение этой кисты, которую я видела на фото, и прокол иглой для биопсии из купола кишки.
Если бы сразу было ясно, что мукоцеле аппендикса, но прокол бы делать не стали, или сделали бы изнутри аппендикса, и пятен бы не было. Распространиться это не должно было, т.к. все было прикрыто плотно жировой тканью, часть ее также удалили — все, что было рядом.
Я не сильна в хирургии, Beatle…Насколько я поняла, речь идет о том, что хирурги невольно сделали из мухи слона ? А Вы соотносите это как-то со своими гипер-страхами о здоровье мужа?
Я вот только Вам собиралась написать, что под каждым страхом есть какое-то рац.зерно. И оно заключается не в усилении защитного и охранного режима, а в чем-то другом…
Добрый день, Veronika!
Прочитала два Ваших личных поста. Было такое чувство, что в зеркало смотрюсь. Неудивительно, что Ваши слова и советы находят во мне глубокий душевный отклик. Надо же, какие совпадения, даже среди родителей и прародителей. Читаю посты и делаю выводы, т.к. большинство сказанного касается меня. Я, честно говоря, сначала постеснялась написать это, т.к. боялась, что Вам будет неприятна схожесть со мной. Потом я поняла, что это мои личные заморочки по поводу моего недостоинства («я такая недостойная, что любой нормальный человек против иметь что-то общее со мной»). Равно как я не стала писать в свое время, что при регистрации на данном сайте пыталась взять Ваш ник, но он был занят) Поэтому взяла другой, производное от своей фамилии. Помню, на многих ресурсах у меня был ник Indefinite, что значило для меня «Несовершенство». Но вот решила написать, т.к. я дала себе обещание здесь быть откровенной и ничего не утаивать.
Добрый день, Beatle!
Я очень-очень рада нашему общению и тому, что мои посты Вам близки )))
Я их пока оставила, но думаю, когда-нибудь на каком-нибудь новом витке перечитаю.
Пару слов о выборе…Мы можем выбирать многое, но по-настоящему счастливы мы тогда, когда наш выбор совпадает с божественным замыслом (предназначением). И то, порой до этого долго доходишь.
Вот у меня вся жизнь — это примирение и принятие обстоятельств как лучшего для меня, осознание своего счастья там и там…С детством только это еще мало получается. Последнее время появилась любовь к себе маленькой ))) только изнутри очень мало помню. Особенно одна фотка засела в памяти. Я была такой…милой, хорошей, живой, непосредственной….только в общество тогдашнее не вписывалась, в его строгие нормы поведения. Раньше дочку не хотела, т.к. себя вообще не принимала. Как же так получилось, что я им всем поверила, что я такая-сякая…Как так получилось, что я отвергла себя…Но их было слишком много. Тоже вот какие-то испытания. За что? За не-подарок )
А потом…Такое ощущение, что шла по жизни, едва касаясь, презрительно глядя: «И это моя жизнь?» Ведь это было, а сейчас я благодарю каждый день, и не потому, что он значительно лучше того, что было, а потому…что это моя жизнь ) и я ей рада )
Вы говорили, что по карте Вам была предначертана медицина? А что Вы имели в виду? Северный узел в Деве? А какой это у Вас дом? Если у Вас Асцендент в Близнецах, так наверное 4-ый…
Здравствуйте, Beatle.
«Дело в том, что я никогда не знаю, как правильно, и в этом моя беда. Я росла сама по себе. До 7 лет со мной занималась бабушка, она мне прививала какие-то понятия и нормы».
На самом деле Вы знаете, как правильно (если глобально). У Вас внутри есть мерило правильности (нечто вроде эталона), и Вы буквально в каждый момент знаете, «что такое хорошо и что такое плохо» (достаточно просто об этом подумать).
Другое дело, что Вы не всегда знаете, какой Ваш поступок будет расценен окружающими людьми как правильный и какой – как неправильный. Но этого про большому счету не знает никто (потому что оценка наших поступков окружающими зависит от многих факторов, в том числе и от настроения, уровня развития, наличия страхов и морального облика самого оценщика). При этом собственной оценке своих же поступков Вы не доверяете и, похоже, не сверяете свои поступки с «эталоном правильности» внутри Вас. Отсюда – и ощущение растерянности. Верьте себе – и Вам будет проще понять «как правильно».
«Я себя ассоциирую именно с квартирой. Квартира мучается оттого, что ее так захламили, она хочет быть чистой и уютной.
Саму хозяйку мне не было жаль. Она, похоже, сумасшедшая, и испытывала удовольствие от этой помойки. За что ее жалеть? Ей хорошо. Объективно ее подлечить надо. Но это не я. Я – квартира. Я мучаюсь, этот мусор переполняет меня».
А кто хозяйка этой квартиры – не из телевизора, а той, которая Вы?
«Страх сильный, но это страх именно перед злым роком.
Как избавиться от иррационального страха?»
Иррациональных страхов нет, все страхи в своей основе имеют рациональное зерно, вопрос в том – можете ли Вы сами (или с чьей-то помощью) его определить. Но Вы же уже вроде как нашли рацио и основу своего страха перед злым роком? Или нашли, но не заметили, что нашли?
«Почему мы с мужем не спорим, когда он критикует меня и мои действия? Потому что я слушаю его и делаю выводы, как мне измениться, чтобы ему было комфортно».
Это здорово, что Вас критические замечания мужа не обижают и не ранят, что Вы слушаете его и делаете выводы. Плохо то, что мотив Ваших изменений себя – это «чтобы ему было комфортно». Это очень-очень плохой мотив и для мужа, и для Вас…
«По-моему, у меня есть все 5 страхов, которые описаны в книге Бурбо».
Знаете, я все ждала, когда же Вы придете к этому выводу. И вот это случилось – Вы обнаружили, что все 5 страхов, описанные Лиз Бурбо, у Вас в наличии.
Попробуйте теперь найти их корни – просмотрите детские травмы у Лиз Бурбо и найдите их соответствия в Вашей жизни. Тогда иррациональность Ваших страхов исчезнет – Вы будеет точно знать, чего Вы боитесь и почему.
«Сейчас я работаю над тем, чтобы не быть мазохистом, и дать себе что-то комфортное».
Здесь может вкрасться ошибочка: мазохист как раз чувствует себя вполне комфортно, когда отказывает себе в чем-то, потому что душевный дискомфорт (угрызения совести) на фонекаких-то внешних удовольствий – это куда хуже, чем физические неудобства на фоне удовлетворенности своим самопожертвованием и ощущением правильности своих действий.
«Я веду себя, как мужчина. Видимо, делаю это подсознательно. Прочитала, что нужно развивать в себе женское начало».
По-моему, в Вас оно прекрасно развилось само собой. Вы можете думать, что ведете себя как мужчина, но Вы бы обхохотались, увидев что какой-то мужчина ведет себя точь-в точь как Вы (и это было бы, правда, забавно).
У Вас типично женское мышление (не надо думать, что женское мышление – это отсутствие логики, бестолковость, поверхностность, неорганизованность и проч.), у Вас выраженный женский подход к описанию и оценке разных событий. Думаю, что и реакцию со стороны мужчин и женщин Вы вызываете вполне соответствующую своему полу. Так что в чем бы ни заключалась «эта неведомая женственность», с ней у Вас все в порядке :-).
«Раньше я пела частенько – занимаясь домашними делами, в караоке, под гитару. Моя гитара осталась у мамы, потому что не могу нормально петь. Если я начинаю, то чувствую напряжение в связках, а голос звучит иначе. Я будто стыжусь своего голоса. Очень стесняюсь петь при муже и сразу начинаю фальшивить. Хотя когда-то… Но вместе с ним (хором) я пою хорошо. Главное, не сольно.»
А это «обязательная часть» и следствие самозажимания во благо семьи и во славу мужа. А как Вы хотели? Вы «вставали на горло собственной песне» в переносном смысле и думали, что в буквальном смысле так не получится? А это получается – рано или поздно, но всегда. Организм всегда идет навстречу пожеланиям того, кто сидит внутри него…
«Я вот подумала, и могу точно сказать, что в помощи другим я не реализуюсь полноценно. Видимо, ввиду того, что я себя не люблю, мое подсознание просит собственной самореализации. Я помогаю, когда испытываю сочувствие».
Это не в виду того, что Вы себя не любите, подсознание просит самореализации. Это в виду того, что Вы пришли в этот мир. Понимаете? Вы пришли в этот мир, что себя в нем реализовать. Помощь кому-то может быть частью Вашей самореализации, а может и не быть – у каждого человека своя жизненная задача. И не одна. Ваше подсознание всегда будет настаивать на том, чтобы Вы реализовывали себя в жизни (не путать с самоутверждением – этот этап временный, он у большинства людей бывает и проходит) и будет подсказывать Вам, в чем Вам реализовать себя в настоящее время. Слушайте себя – и реализуйтесь.
«Я ведь в юном возрасте увлекалась астрологией, но потом забросила это дело – появилось какое-то ощущение фатальности. Будто все, что должно произойти, давно запрограммировано кем-то другим. А я хотела, чтобы у меня был выбор».
У Вас есть выбор, был и будет. Пока Вы от него сами не откажетесь – например, как Вы отказались от астрологии из страха перед фатальностью :-).
«Не было бы страхов – не было бы механизмов защиты; я могла быть добрее, спокойнее, уравновешеннее».
Вы уверены? А вдруг Вы стали злобной графиней с дурным характером? Если Ваши страхи не сделали из Вас мегеру, то почему Вы думаете, что отсутствие их сделало бы из Вас ангела?
«Принцип «страсти-грех-расплата» отвечал на мои вопросы, но в той части, что касается взрослой жизни. А младенцем какой я могла нехороший поступок совершить? Разве что обкакаться не вовремя».
Так, может, принцип «страсти-грех-расплата» неверен?
«Помню, на многих ресурсах у меня был ник Indefinite, что значило для меня «Несовершенство».
Но на самом-то деле значение этого слова – «неопределенное…»
Добрый день, Selena!
Огромное Вам спасибо за ответ!!! Вчера сидела до двух ночи, думала, записывала. Вот что получилось:
«А кто хозяйка этой квартиры – не из телевизора, а той, которая Вы?»
Если представить в рамках своего воображения, то это не человек, а неведомое чудо-юдо Зверь Морской. Или леший. Сидит сверху самой большой кучи и хохочет. Хохочет не надо мной, а просто так. Смех не веселый, а гомерический хохот.
«По-моему, в Вас оно прекрасно развилось само собой. Вы можете думать, что ведете себя как мужчина, но Вы бы обхохотались, увидев что какой-то мужчина ведет себя точь-в точь как Вы (и это было бы, правда, забавно)»
Ох, я отреагировала на эти слова. Мне сначала стало неприятно! То есть, получается, мне нравится думать, что я похожа на мужчину. И когда муж говорит, что я веду себя, как мужик, мне это приятно. Таким образом, можно сделать вывод, что я отвергаю свою женственность, хотя она у меня есть. А меня-то удивляло, почему один мой товарищ из прошлого говорил, что я самая женственная из всех девушек, которых он знает. А объективно, очень хорошо, одной проблемой меньше.
Видимо, привычка притворяться мужчиной у меня появилась тогда, когда я решила стать сильной. Получается, если я осознаю, что женщина тоже может быть сильной, я избавлюсь от необходимости притворяться мужчиной?
Представляю себе такого мужчину, как я… Ох, это ж, наверное, Сережа Зверев. Встал утром пораньше, причесочку сделал, подкрасился, перед зеркалом покрутился, поулыбался. Подошел к жене, спросил: а тебе нравится моя прическа?! Красивая? А я хорошо выгляжу? Потанцевал. Подошел к зеркалу, стал внимательно разглядывать свой живот – не поправился ли он. Вздохнул. Встал на весы, обрадовался, потанцевал…
«Но Вы же уже вроде как нашли рацио и основу своего страха перед злым роком? Или нашли, но не заметили, что нашли?»
Не могу осознать, что это за причина. Не могу и все. У меня словно ступор появляется. Я даже сформулировать не могу этот страх. Все время в детстве что-то забирали – подругу-собаку (моя лучшая подруга была, овчарка, умная-умная, воспитанная, ей единственной я все рассказывала, много занималась с ней, пирожки ей покупала жареные с мясом, любила ее очень) отдали, просто отдали, когда я была у бабушки – надоела им собака моя любимая! Бабушка постоянно рассказывала о том, как умер дедушка, моя прабабушка умерла, мама от меня «отказалась», отдав бабушке (я так рыдала поначалу), а потом забрали у любимой бабушки — никогда не учитывали мои пожелания, насиловали своей волей. Я жила по воле других людей, и не могла повлиять на ход событий, поэтому это переросло, наверное, в страх перед злым роком.
«Плохо то, что мотив Ваших изменений себя – это «чтобы ему было комфортно». Это очень-очень плохой мотив и для мужа, и для Вас…»
Я стала вести себя иначе. Муж бунтует. Стал меня поддевать. Дело в том, что у меня сбился график – утром я встаю рано, с ним вместе, потому что люблю выпить утренний кофе с ним, провожаю на работу, готовлю завтрак, если он хочет кашу. Затем занимаюсь рабочими вопросами и домашними делами, а в перерыве ложусь поспать на пару часов. К его приходу готовлю ужин, затем провожу время с мужем – болтаем, смотрим кино, готовлю еду на следующий день (ему в контейнере даю на работу), а после 12.00, когда он ложится спать, я делаю личные дела. Так я могу досидеть до 2-3 ночи. Иногда я успеваю сделать личные дела и днем, когда нет работы и домашних дел. Так вот муж стал бунтовать. Он привык, что я все время в движении была раньше, и злится, что я, по его мнению, бездельничаю. Ему непонятно, чем я занимаюсь днем. Его раздражает, что я сплю днем. Его раздражает, что я поздно ложусь. Но мне так комфортно. Дело в том, что ночью меня не отвлекают дела и работа, я могу сконцентрироваться и записывать свои мысли, анализировать. Мало того, ночью мне приходят в голову интересные идеи. Я всегда была ночным жителем – в юности ночью у меня удавались стихи, рассказы. Вчера мы с ним говорили на эту тему, после его едких замечаний о том, что я не постирала.
Разговор примерно так складывался:
Я: «У меня есть ощущение, что ты на меня злишься»
Он: «Да, я обиделся на тебя утром. Когда я тебя спросил, успеваешь ли ты в церковь, ты ответила «Хватит меня подгонять, я сама решу, через сколько мне выходить», ты меня так разозлила этим, что я тебе сказал «делай, что хочешь» (что равносильно ругательству в его понимании).
Я: «А я восприняла это иначе — раз ты меня пытаешься подгонять, значит, ты мне не доверяешь и напоминаешь в очередной раз, что я могу опоздать. Я собиралась в соответствии со своим графиком, а когда ты мне ответил «делай, что хочешь», я обрадовалась, так как именно это я и планировала делать. Но у меня впечатление, что это еще не вся причина».
Он: «Мне не нравится, что ты стала бездельницей, спишь днем, по ночам бродишь. Ты стала, как дочка П. (его друг), которая учиться не хочет, работать не хочет, ничего по дому не делает, сидит на шее и тоже не спит до 3 ночи».
Я: «Так посмотри вокруг – все убрано? Все чисто? Везде порядок? Еда готова? Чем ты недоволен?»
Он: «Ты не постирала. Меня раздражает, что у нас грязное белье. Я надел последнюю чистую майку (с негодованием)».
Я: «У тебя их ДВЕ всего. Одну ты носишь, вторая всегда лежит чистая. Вся твоя одежда чистая лежит в шкафу. К тому же, когда ответственность за стирку лежала на тебе (когда я работала), накапливались горы белья, но тебя это не раздражало. Следовательно, тебя раздражает не грязное белье, а что-то иное. Что?»
Он: «Меня раздражает, что ты занялась этой психологией. Ты целыми днями копаешься в себе, это ни к чему хорошему не приведет, ты свихнешься».
Я: «Разве мне стало хуже?»
Он: «Нет, я вижу, что тебе гораздо лучше, но это неправильно – не спать до 3 ночи! Это неправильно, так нормальные люди не делают». Я спросила, кто придумал эти правила, он ответил, что это правила для всех людей нормальных — спать ложиться нужно вовремя.
Я предложила поговорить и рассказать, как он считает, почему я «все время лежу». Предложила попробовать себя поставить на мое место и описать, что я чувствую в этот период времени. Ну, вроде понял. Но он раздражается, когда я не мельтешу перед глазами. Ему нравится, что я занята делом все время. А если я не занята делом, я лежу и читаю. А почему лежу? Потому что у нас нет кресла, чтобы сидеть. Мне нужна опора, на диване удобнее находиться полулежа. Муж, кстати, так же. Я давно хотела купить себе кресло, потому что я люблю сидеть в кресле, самое простое, я даже присмотрела подходящий бюджетный вариант. Но он против кресла в комнате, говорит, что оно будет мешать (я предполагаю, что ему не нравится, что я буду сидеть отдельно в кресле, а не рядом с ним на диване).
Вот и получается, что если я занимаюсь собой (не в ущерб мужу и домашним делам), то вынуждена оправдываться, объясняться. Если не обращать внимания, то недовольство в нем нарастает, а я это недовольство чувствую кожей. Если, допустим, заявить, что мое право – заниматься собой, то он обидится, да и резко так с ним говорить не принято у нас. Я, к сожалению, не умею хитрить и кокетничать. Делаю это крайне коряво, так что приходится говорить все, как есть, напрямую.
А если объективно о моих домашних делах – то все хорошо. По его словам может сложиться впечатление, что я его пустой гречей кормлю неделями, и полы раз в полгода мою). Ан нет. Дома, по моему мнению, порядок, чистота. Еда – на высшем уровне. Готовлю всякие вкусности, рецепты придумываю сама или нахожу в инете – всевозможные мясные рулетики, запеканки, жаркое, жульены из мидий, плов с морепродуктами, кролик, заливное, индейка в манговом соусе и т.д. Пироги пеку, орешки со сгущенкой, десерты… Все из разрешенных доктором продуктов. Я хорошо готовлю. Не скажу, что это мое любимое занятие – но чтобы вкусно покушать, нужно вкусно приготовить.
По поводу Indefinite – да, именно так я для себя когда-то определила значение своего ника, вопреки английскому языку, причем сделала это осознанно). То есть решила, что для меня неопределенность равна несовершенству. А ник тот я взяла, когда была на грани развода со своим первым мужем. Видимо, шутки подсознания… Там, кстати, была двойная ситуация – я все не могла решиться на развод, была в состоянии полной неопределенности относительно своего будущего, и тогда же первый муж перестал меня идеализировать. А в институте меня прозвали Мисс Совершенство за мое стремление к перфекционизму в делах. Как-то я смеха ради заявила, что я «Мисс Совершенство», как в фильме «Мэри Поппинс», так и пошло)))
Добрый день, Veronika!
Про пседомиксoму и мукoцеле как получилось – я столько времени заморачивалась этим вопросом. Учитывая то, что в нашем НИИ это первый случай, мало кто знает об этом образовании. И я столько перелопатила информации! Но не могла найти причины появления пятен на куполе кишки у мужа. А она была очевидна. Только из-за страха я, видимо, не могла ее увидеть. Я словно помешалась тогда. И еще меня преследовала мысль, что я, возможно, ищу то, что успокоит нас. Я хотела найти именно что-то хорошее. Это продолжалось до сентября. Когда я себе сказала о психологических причинах заболеваний и о Божественном замысле (недавно), я несколько ушла от страха за мужа. И в какой-то момент (позавчера) мы сидели на кухне, пили чай, заговорили об анализах крови, которые надо сдать на неделе, и у меня сама собой мысль пошла – анализы — в этой клинике неправильно расшифровали самую первую биопсию — потом делали вторую – делали иглой (!!!) — иглу вводили в мукоцеле – но вводили со стороны купола (!!!) – вспомнила фото удаленных препаратов и описание врача, который ручкой показывал, где что (все перед глазами возникло, как на фото). И случился инсайт! Это явно внезапно выдало подсознание, а оно не стало бы ошибаться.
Посты Ваши сейчас читаю, с их помощью накопала много нерешенных проблем у себя. Главное, мне подсознание выдавало их во снах, но я не реагировала. А тут глаза открылись. Тоже напишу обо всем подобно – такая куча, что не разобраться сразу. Пытаюсь хвататься за все и утопаю в собственных мыслях.
У меня скопление планет в 5 и 6 доме, причем 4 и 5 дом в Деве, 5 в Весах, а 6 в Скорпионе. Я точно не помню, что из этого указывает на медицину, помню, что это было связано с этим скоплением планет. Это я еще маленькая была, мама заказывала трактовку натальной карты у астролога Вронского. Вот сейчас смотрю свою карту, выстроенную онлайн, и понимаю, что в толковании нет прямых указаний на медицину, только на гиперответственность, стремление к качеству и чрезмерные нагрузки на работе. Да, это про меня. Но про медицину в толковании Вронского было точно написано, несколько раз, даже с восклицательным знаком. Тогда я была как раз в возрасте определения своей профориентации и родители хотели, чтобы я выбрала медицину. Но я ее не выбрала. Мне тогда прислали эту карту с толкованием, а у меня, в силу возраста, был только один вопрос – когда я выйду замуж, и какой у меня будет муж))) А именно брак мама и не заказала в толковании. И я озадачилась, изучала книги, т.к. у меня Нептун в 7 доме, в Стрельце. А нигде почему-то не было информации конкретно о Нептуне. Потом нашлась. Кстати, мой первый муж, по расположению планет – Уран ( с которым развод), а настоящий – Юпитер. Вот у нас дома Юпитер всегда прав. А что позволено Юпитеру, не позволено Козе (перефразирую, т.к. я Коза).
А еще помню, что в книге Вронского эпиграфом к описанию Скорпиона стояло стихотворение Азы Тахо-Годи, потрясающе красивое. Вот оно:
Воспоминания, как сны,
Как отцветающая роза,
Как алый луч в дыму мороза
Забытой ласками земли.
Воспоминания, как сны…
Я не могу любить, как встарь,
Где сердца зов, где слезы нежности
На серых камнях неизбежности
Тобой рассыпанный янтарь,
Я не могу любить, как встарь…
О, не забудь в грядущем дне
Нездешних глаз тоску голодную
Свою улыбку мимолетную
На затонувшем корабле
О, не забудь в грядущем дне…
(меня оно всегда цепляло).
Аза Тахо-Годи, кстати, тоже Скорпион=))
Добрый день!
Осознала свой внутренний блок, касающийся отца. Я его боюсь. Раньше я испытывала панический страх. После развода родителей мне снились сны иногда, что он живет с нами, я просыпалась в ужасе.
Лет до 30 я выбирала мужчин, которые являлись его противоположностью. С первым мужем тоже осталась обида, или ощущение нерешенности, что ли. В принципе, я могу сказать так о всех прошлых мужчинах.
Как осталось ощущение нерешенности с отцом, так оно было и с мужчинами при расставании. Отца я предпочла забыть, а про мужчин пыталась разобраться — почему так вышло. Но разобраться не могла.
Отца я в детстве любила. Возможно, он тоже. Могу точно сказать, что долгое время он в пьяном виде проявлял агрессию только против матери. Против меня он ничего не имел. Кстати, он заботился обо мне. Просто я была напугана и жила с закрытыми глазами. Как так получилось?
Ведь наша семья разделилась на 2 фронта — мы с мамой и враг. А разве он был врагом? Он готовил еду, приносил мне в комнату, ни разу не упрекнул в лени. Мы ходили за покупками, и он покупал все вещи, на которые я обращала внимание. Я даже не планировала их покупать — просто могла, как девочка, воскликнуть — ой, какая кофточка! И он сразу покупал ее, даже если я говорила, что не надо, это дорого. Еще был момент. Мне больно вспоминать это. Как-то я хотела погулять, а денег не было дать мне с собой. Он встал, оделся, поехать таксовать, вернулся через час и дал мне денег.
Он просто хотел любви и понимания. Как и я ее хотела в первом браке. А мама его не любила, и всячески мне передавала эту нелюбовь. Она всегда говорила, что ему на меня плевать, что он бросил первую дочь, и вторую тоже бросит.
Когда развелись они, он про меня и не вспомнил. Его можно понять, т.к. последнее время я его ненавидела.
Но мне никто ни разу не говорил, что, возможно, отец меня любит. Даже бабушка, его мать, говорила, что я должна быть ласкова с ним, ЧТОБЫ ПОЛУЧАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ. А я не могу притворяться.
Когда бабушка по маме жила с нами, она говорила, что теперь понимает отца, что ей его очень жалко, и она неправа была, когда считала его сволочью.
Я в подростковом возрасте встала на сторону мамы, которую считала жертвой. Я ее защищала и поддерживала. По другую сторону были отец и ее свекровь. Но ведь, если сейчас вспомнить, объективно это была мамина позиция. Свекровь не вмешивалась.
И мой страх перед мужчинами связан со страхом перед отцом. Я пыталась найти его в социальных сетях, но его там нет. Но если бы нашла, я ничем бы себя не выдала. Чтобы он не увидел, что я навязываюсь.
А мужу я периодически рассказываю про отца. Я даже переняла у отца из детства несколько забавных ругательств, которые использую в обиходе, а мужу они так понравились, что теперь он сам использует. И коллег научил)))
В трезвом виде отец был молчаливым, отзывчивым, спокойным. Мама могла часами его пилить, он отмалчивался, пока не взрывался. Когда мы оставались вдвоем — мама уезжала, например, дома была тишь да гладь. Меня воспитывали быть потребителем по отношению к отцу. Он, как и я, писал стихи, рассказы, рисовал. Был талантливым врачом, его очень хорошо знали в нашем городе — писали в газетах и т.д. Он разработал методику лечения бесплодия, много детей было названо его именем (оно универсальное — есть и мужской и женский вариант), лечил от неврозов, от зависимостей. С моей фамилией можно было обеспечить себе зеленый свет в медицине.
Как же так получилось? Надеюсь, что с ним рядом сейчас добрый любящий человек.
Но у меня по отношению к нему чувство вины, обиды и страха.
С мамой-то мы общаемся, я понимаю, что она неисправима) Поскольку других точек зрения она не приемлет, разговаривать с ней бесполезно о причинах и логике. Она постоянно подчеркивает, что я еще ребенок, мое мнение ошибочно. На попытки отстоять свою свободу она кричит, что я жестокая и неблагодарная дочь. Сейчас она уже редко кричит, т.к. при таком тоне я просто прекращаю разговор. Она очень долго пыталась заставить меня зависеть от нее. Она просматривала всех мужчин, которых я добавляла вконтакте , потом мне внушала свое мнение — негативное, мотивируя тем, что переживает. у меня было такое чувство, что она навалилась на меня и душит. Что она пытается влезть мне в голову. Я скрывала списки друзей, врала, пряталась и т.д. Но ее не так-то просто остановить — если она что-то хочет, то не отвертеться. При сопротивлении она начинает демонстрировать переживания за меня, говорит, что она уже в возрасте, и что, когда она умрет, то я буду очень сожалеть, что к матери плохо относилась. Но поймите, я ведь даю ей многое! Всегда на связи, делаю хорошие подарки, раньше, когда была холостая, копила месяцами деньги, чтобы ей подарить большую сумму на хорошую вещь, или на отпуск. Поддерживаю, успокаиваю, заставляю ходить к врачам, когда что-то беспокоит. Ищу ей красивую одежду в интернет-магазинах, когда она просит.
Она воспринимает это, как данность. Например, была ситуация, когда она приехала погостить, пошла в магазин и не могла выбрать из двух пальто, позвонила и стала требовать, чтобы я ушла с работы и срочно приехала в магазин. Я не могла уйти раньше, были дела. Она обиделась и поехала куда глаза глядят. В итоге я, спешно доделав все, поехала к ней, выцепила ее где-то в метро, поехали в тот магазин и выбрали пальто…
Взбаламошная она.
А что мама? Почему она так поступала? Она говорила, что вышла замуж без любви. А с чем тогда? Помню, она рассказывал, что отец сам подошел к ней познакомиться, когда она была первокурсницей. У нее был мальчик в другом городе, но отец был самый красивый парень в институте, этакий кумир студенток — на него гроздьями вешались девушки. Маме было очень круто. Когда она захотела с ним расстаться, он уговаривал ее не делать этого. А почему расстаться? Потому что не хотела встречаться. Он сделал предложение, но она отказалась, и они стали просто жить вместе. В процессе он уже и думать забыл о свадьбе, и это ее задело, она напомнила ему, что пора бы и в ЗАГС. Ребенка она не хотела. Но на 5 курсе забеременела, врачи запретили рожать, но она пошла наперекор. Я родилась в срок, но очень быстро, за 20 минут. Очень красивая родилась — с чистой белой кожей, густыми черными волосами длиной 5см, полноценными черными бровями, и ноготками. как кукла — есть младенческие фото. Так как с ней рожала цыганка, мама испугалась, что детей перепутали — родители светлые. Но врачи доказали, что нет — у цыганки родился мальчик)) На меня маленькую все косовато смотрели, пока я не побелела к году. Свекровь сказала, что я вылитый отец в детстве и все успокоились.
Меня кормили смесью, т.к у матери из-за отца не было молока. В мое рождение он пил с друзьями, из роддома нас забирали бабушки.
В самом раннем детстве меня любили — помню обрывочные воспоминания о родне, как они тетешкались со мной.
А вот потом — нет. Из-за моей замкнутости и нелюдимости. А я была очень стеснительная.
Не повезло моей маме, можно ее понять — брак с нелюбимым человеком, ребёнок нелюдимый. Еще когда я была вундеркиндом, можно было мной гордиться и хвастаться, а когда перестала им быть, то стала в ее глазах ничтожеством. Да еще и на отца похожая внешне. Ей хотелось получать от жизни только самое лучшее, как к детстве. А получалась фигня какая-то. Неудачный брак скрывала от окружающих, никто и не догадывался — ведь такая красивая пара и муж такой хороший. Но это была видимость. Как красивая одежда, которую она скупала с маниакальным стремлением. Отца она стыдилась — он мог не соблюсти правила поведения на людях. Мог мою детскую шапку одеть на голову.
Периодически она травилась таблетками, когда они скандалили, или впадала в истерику, и я думала, что она сошла с ума. Однажды, когда она напилась таблеток, я бегала в панике и ужасе, мне было 10 лет, телефон нам еще тогда не поставили, и я ринулась к соседям. Звонила в двери, барабанила, кричала — вызовите скорую. Сбежалась толпа. Так все узнали, что произошло. после этого она не травилась. скорая тогда не понадобилась, она сказала, что промыла желудок.
Иногда я мечтала о том, чтобы они скандалили лучше бы со мной. Пусть бы на меня кричали, я бы не боялась за себя. Я иногда представляла, что они разыгрывают представление, чтобы наказать меня, и я мечтала, чтобы так и было
но, увы, все эти драки были настоящими. И я боялась, что они поубивают друг друга. Отцу ведь тоже доставалось.
Самое главное, что все эти факты о том, кто кого любил или не любил, мне рассказали в детстве. Во взрослом возрасте я не заводила таких разговоров, будто тема отца запретная. Если мать узнает, что я его жалею, то я себя почувствую униженной, будто что-то противоестественное совершаю.
На тему интимной жизни мы с мамой не разговаривали — секс это грязь, по ее мнению. В том числе и в семейной жизни. Я слышала в детстве, как она кричала оскорбления отцу по этой теме. Мне было так стыдно это слышать.
А вообще, этот тролль, который сидит в захламленной комнате и хохочет — это и есть я. По-моему, я злобная, злопамятная, эгоистка. Зациклилась на своих проблемах. Раньше-то я была вообще кошмарная. Высокомерная по отношению к мужчинам, грубая, истеричка. Как меня вообще можно было терпеть? И в детстве в подростковом возрасте я стала дерганая, грубая, огрызалась на мать. Сидела молча в своей комнате. За что меня было любить? Школу прогуливала, курить начала в 15 лет, пить тоже.
Мать меня винила в своих проблемах, наверное. Из-за меня у нее жизнь не сложилась. Она меня тянула, как могла, жила с отцом, которого не любила, чтобы меня прокормить. А я тоже могла бы понять, что отец страдал, и не отвергать его, а поддержать. А я только о своём комфорте думала. Да и сейчас лицемерю, говоря о том, как мужу повезло со мной. Сижу на его шее. Хотя тут я неправа. Сижу на шее я слегка и недавно)) Но ему, кстати, приятно это — чувствует себя добытчиком. И вообще, мужа я искренне люблю. Я забочусь о его комфорте для него, а не для себя. Я не совсем верно понимала его комфорт раньше, пытаясь закрыть куриными крылами от всего, а с ним надо, как с мужчиной — я исправилась.
Мать я тоже люблю. Матерей же не выбирают. Поэтому мне совсем не хочется ее обижать, а хочется как-то порадовать.
Подруга есть, она мне, словно сестра, мы 15 лет дружим. Я ее тоже люблю. Просто так, она обычный человек, не ангел.
Еще есть подруга, лет 5 дружим. Тоже ее люблю. Хотя поначалу, бывало, обижалась за необязательность. Но уж, какая есть.
Друзья — семейная пара, лет 15 дружим. Тоже их люблю просто так.
Итого 7 человек, как минимум. А еще много людей, к которым отношусь с большой душевной теплотой — свекры, коллеги и Др.
То есть, возможно, не такая я уж и конченая.
Но я чувствую себя какой-то сволочью.
Что-то я ударилась в самобичевание сегодня вечером. Когда это я успела записать себя в злодейки? У меня бывают такие приступы. Я начинаю себя винить во всех грехах человечества. Просто мне так родителей жалко стало — отца за то, что он пережил (я бы не выдержала так 23 года), мать — за то, что я ее тут обвиняю. Но мне очень жалко отца. Может, я чего-то не знаю. Но я похожа на отца внешне и по характеру. Значит, он чувствовал то же самое, что бы и я почувствовала. Мать говорила, что он раньше был добрый. Но и я могу так сказать по его поступкам, если не брать в расчет пьяные скандалы.
Мать тоже жалко — если бы поняла свои ошибки, могла бы стать счастливой.
Представлю-ка я, что в квартире захламленной сидит пушистая такая лисица, смотрит на эти кучи, и думает, с чего начать уборку))
Здравствуйте! Вы уже давно делаете уборку, Вы не заметили, Beatle?:)
Знаете, когда Вы описывали контролирующее поведение Вашего мужа по отношению к Вам, мне стало не по себе…Конечно, со стороны, да еще заочно, не так много увидишь, но чудится мне в этом поведении махровый эгоизм, стремление подчинять своим интересам и «удобству», ну и еще отцовская забота о Вас, как о ребенке. Он ведь сравнивает Вас с чьей-то дочерью даже. И мотивирует свои претензии тревогой вроде того «кто же из Вас вырастет». Конечно, может ему в самом деле мешает Ваше ночное бдение (свет, например), но тогда он иначе бы об этом говорил.
Вас это совсем не напрягает? )
И мамины «закидоны» тоже?
Когда я читаю о поведении Вашей мамы, тоже, знаете ли…По-моему, как-то неадекватно, что-то не то с Вашей стороны (ну с ее-то понятно)…Она капризничает и прочее, про ее прошлое к Вам отношение я вообще молчу…может, конечно, и не надо вспоминать…но сейчас-то… Вы ж потакаете ее беспределу. При этом, срываясь по ее малейшему зову, Вы даже не имеете право на свое мнение, насколько я поняла (вроде Вы еще «маленькая»). Зато «большая» устраивать ее личные дела. Сколько ей лет? Ведь и 60-ти, наверное, нет. А что будет в скором будущем, если Вы будете продолжать настраиваться на волну ее капризов? Она и так из Вас веревки вьет в меру досягаемости.
Получаются крайности. Раньше Вы с ней жили в конфликтах и неприязни, теперь как-то очень …ну слащаво, что ли, другого слова не подобралось. У меня вот тоже что-то похожее, хоть и более мягко проявлено…побывав в крайних точках, ищу золотую середину.
Если у Вас Северный Узел в 4 доме (да еще с другими планетами), то, конечно, Вашим основным направлением развития является дом, семья. Дева — это работа, в широком смысле, логика, анализ, тщательный сбор и обработка информации…ну собственно, так Вы себя и проявляете. А опора — профессия.
Я не могу знать логики Вронского при определении Вас как врача, только мое мнение, что надо работать не только с картой, но и человеком лично.
Знак Девы, считается, имеет прямое отношение к медицине, но это только одно из его проявлений.
Если хотите, могу помочь интерпретировать Вашу карту. Я это делаю очень осторожно, предположительно и частями. Можно написать мне на эл.почту.
Beatle, хочу уточнить…Я описывала свое видение поведения Вашего мужа и мамы не для того, чтобы вызывать в Вас какие-то негативные чувства к ним. Они дают Вам какую-то обратную связь. Я вообще теперь против конфликтов и даже каких-то долгих выяснений отношений в любой форме. Считаю, что это ни к чему. Нужно наводить порядок в себе, а не в них. А доказывать и оправдываться — пустое и унизительное занятие.
Вы говорили, что не любите хитрить и изворачиваться, так почему бы напрямую (можно и не резко, но твердо) говорить о своих потребностях и решениях, касающихся Вас…
Добрый день, Veronika!
Спасибо за ответ! Я задумалась и вот что получилось. Безусловно, в Ваших словах я не увидела ни капли осуждения, а увидела поддержку и понимание!
Я понимаю, что со стороны это странно выглядит, и я временами напоминаю психологическую марионетку. У меня у самой было такое же чувство. (попробую объяснить свою позицию, в ней наверняка есть и рациональные зерна, и ошибки).
Именно поэтому и я бежала за 700 км от родного города. Не то, что я так хотела уехать к парню, а именно сбежать подальше от матери. Я тогда планировала, кстати, перебраться в соседний областной центр (я как раз работала медпредом на 2 области), но парень меня позвал в Питер. Питер моей мечты)))
У мамы довольно грубое манипулирование. Это очень хорошо. Понимаете, если бы оно было скрытое, я бы могла и не заметить. А тут все на ладони. Я вижу, что она манипулирует. Ее любимый вопрос: «Как ты там У МЕНЯ?» Я постоянно обращаю внимание, что я не ее собственность. Она говорит: «Ну да, Я ТЕБЯ ПЕРЕДАЛА мужу». Как вещь, блин. Тут я, конечно, огрызаюсь. Но это слова.
А так, конечно… Например, мы берем неделю отпуска — никуда не ехать, просто отдохнуть. Я сообщаю об этом маме, вскользь, в разговоре. На следующий день она звонит и говорит: «Я решила приехать к вам в ваш отпуск, как раз вы будете дома и сможете мне уделить больше внимания». Я выпадаю в осадок. Мама: «Надеюсь, мать родная не сможет вам помешать?» Я что-то бормочу про то, что мы хотели отдохнуть, чувствую себя виноватой. Потом выслушиваю недовольство мужа, мы переносим отпуск, чтобы отдохнуть после ее отъезда. Потом она говорит, что ей не нравится надувная кровать, что ей неудобно (но другим было удобно), и требует купить ортопедическую раскладушку. Лишних денег у нас нет, и мы покупаем просто хорошую мягкую раскладушку. Она смотрит на неё, подняв брови — ну хоть такая (затем оказывается, что мы на самом деле должны были уступить ей свой двуспальный диван). Потом начинает рассказывать о вреде курения нам с мужем. Вручает антиникотиновые жвачки, брошюры церковные (муж мне потом выговаривает). И начинает считать, сколько раз мы ходили покурить. Я вежливо говорила, чтобы она оставила в покое наше курение. Но она упорно считает и объявляет каждый раз номер сигареты! На следующий день я взорвалась и начала орать дурниной. После 10 минут моих воплей мать с лицом оскорблённой невинной жертвы отвернулась, и с час молча демонстративно сидела. Так муж узнал, что я могу орать)) Он поначалу не понимал, почему я такая нервная в ее присутствии, и почему мы все время спорим. Она-то при нем ведет себя тихо. Потом он увидел, что она меня умело провоцирует. В ее присутствии он делает вид, что «невидим». Или очень занят.
Мама обижается, что мы не ходим с ней гулять! Но это нереально! Причем для нас обоих — и для меня и для мужа. Иногда, конечно, ходим по приезду, но далеко не каждый день. Отговариваемся работой. Единственно, куда с ней можно идти спокойно — торговый центр. Там все ее внимание — на вещи, она носится по магазинам, выбирает одежду, обувь и в этой счастливой суете ей вовсе не до нас. А в процессе прогулки она начинает меня поддевать, может насмехаться, Серёжу может начать цеплять. Его я не даю в обиду)) Так что она это дело уже забросила.
Иногда у мамы просыпается совесть. Так, например, после моего расставания с парнем, когда она приехала в гости, я была в жестком ауте, рыдала. И отказалась поехать с ней в торговый центр помочь выбрать сапоги. Она устроила скандал, собрала чемодан и со словами — и оставайся тут одна, раз ты такая эгоистка никому не нужная, уехала на вокзал. Я запомнила этот случай, потому что после я сидела на диване, чувствуя, что во всем мире одна, и смотрела на кабельный провод. У меня появилась безысходность, и я гипнотизировала этот провод… Потом сама себе сказала — да пошли они все куда подальше, я что, из-за них вешаться буду?! И успокоилась. Но провод я запомнила)). Так она через час вернулась, извинилась, сказала, что неправа, бес попутал.
Последний раз, впрочем, она снова провернула этот трюк. Она меня провоцировала, а я где-то прочитала, что надо себя представлять внутри стеклянного шара. У меня еще давление высокое было, я лежала. Она, наверное, ждала, что мы пойдем гулять. Но ничего не говорила. И я молчала — плохо было. Так она собрала вещи и уехала. Я пыталась остановить, но бесполезно. Муж обиделся сильно — ее свекры в гости ждали, была договоренность. Она им потом позвонила и сказала, что у нас душно и жарко, пришлось уехать.
Еще интересный момент — демонстративность. Она проявляется даже в мелочах) например,у нас в гостях она всегда смотрит канал Спас, не дает переключать. А дома у себя у нее всегда на фоне разговора какие-то сериалы)) ни разу Спаса у нее включенного не заметила. Почему так?
Ещё она меня ревнует к подругам. Это заметно. Даже был такой момент. Когда Серёже делали операцию, было тяжело. Я держалась молодцом, но слова поддержки были необходимы. Доктор, который оперировал, оказался очень чутким человеком. Он мне сказал самую важную фразу — что бы это ни было, все убрали и Вам больше не о чем беспокоиться. Через пару недель я вдруг поняла, что моя лучшая подруга мне ни разу не позвонила. Я опешила от этой мысли. Мы с ней всегда друг друга поддерживаем во всем, и это был нонсенс. Мы к друг другу ночами на такси приезжали, когда нужна была поддержка. Как так может быть? Не похоже это на нее. Мне некогда было обижаться, а она позвонила позже и сказала такую фразу — я очень переживала, как вы, но боялась звонить, т.к. я позвонила твоей маме и она сказала, чтобы я вам пока не звонила, не беспокоила. Настя, она, как ребенок, верит авторитетам. Но мама-то, как она могла сказать такое? Ведь за полгода до этого был такой момент — ее подруге сделали операцию. Мама мне звонит, я спрашиваю, как дела у ее подруги, а она говорит — я ей не звоню, т.к. думаю, что ей сейчас не до меня. Я сказала — ты что, срочно позвони ей, она переживает, ей сейчас очень нужна поддержка, ты ее, как человек с высшим мед.обр., сможешь успокоить, приободрить. Она позвонила, и все оказалось именно так. То есть мама знала, что нам нужна была поддержка.
Муж считает ее очень властной женщиной. Я же отношусь к ней, как к капризному ребенку, которому нужно внимание. Ей 58 лет. Ее уже не переделать. Раньше я пыталась как-то с ней поговорить, донести, что есть вещи, которые мне неприятны, но она такое не слушает, говорит, что я ничего не понимаю. И что мать старше, жизнь прожила, ее надо слушать. Авторитетов для нее в принципе нет, она спорит со всеми, и даже директора стараются с ней не сталкиваться. Лучший подход к ней, чтобы она делала по-твоему — это превозносить ее, восхищаться, и тогда она тебя будет любить. Но меня она считает своей собственностью, и, если я буду заглядывать ей в рот, то меня не станет, как личности. Поэтому я проявляю заботу о ней, т.к. она в ней нуждается, но перестала позволять ей диктовать мне, как мне жить. Так я нашла компромисс. Так я держу баланс. Отдаю ей то, что не ломает меня, как личность. Внимание, подарки, поддержку.
Но диктовать ей, как мне жить, не позволяю. Еще я иногда советуюсь по лечению своих болячек. Это дает ей реализовать стремление поучать, а мне дает дополнительную информацию — она зав.аптекой и знает много новых препаратов.
Ну а как иначе-то? Вообще, у нее очень интересный психологический портрет, много гротеска. Обычно такие портреты рисует Дарья Донцова.
А я люблю героев Ремарха, мне вообще в его произведениях все близко по духу. Что ни строчка, то душевный отклик.
Но она также гостеприимная, всегда готовит вкусности к нашему приезду. Покупает всякие мелочи — тапочки, халатики, конфетки. Любит дарить подарки, причем именно те, какие считает нужным. А у нас мало мест для хранения в квартире бесполезных вещей. Тут я немного ее исправила — приучила спрашивать, что нужно на Др. И потом, когда получаю, очень хвалю. Теперь у нее есть стимул) я так нахваливаю ее подарки, что она теперь всегда советуется.
Я себя чувствую взрослой по отношению к ней. Иногда, когда она опять начинает на меня давить, я начинаю ее поучать. Это ее сбивает с толку.
Я чувствую неестественность ее привязанности. Я не могу объяснить, почему, но я воспринимаю это, как нечто противоестественное. Меня напрягает, когда она говорит — какая ты красивая. Когда это говорит кто-то из подруг или мужчин, мне приятно. Когда это говорит мама, то я чувствую в этом что-то противоестественное. Я не хочу этого слышать от нее. Когда она меня пытается обнять, я шарахаюсь, с детства. У меня происходят непроизвольные движения, будто меня пытаются ударить.
Кстати, иногда, когда муж делает резкие движения, я тоже берегу голову непроизвольно. Это на уровне инстинкта. Он говорит, что у меня реакция, будто меня собираются бить.
Я ведь не такая уж пушистая.
Просто с мамой либо конфликтовать, либо приспосабливаться — в личном закрываться,отдаляться, а в предметном идти навстречу, чтобы удерживать баланс.
Когда я в хорошем настроении, прилив сил, я с мамой легко общаюсь. Когда я в депрессии — избегаю общения, т.к. сил на удерживание балансов не хватает. Ну и осенью, когда мы на юге пересеклись у общих знакомых, мы гуляли с ней вместе пару раз – все было мирно, без эксцессов. Возможно, она начала понимать какие-то правила общения со мной. По-крайней мере, не цепляла.
***
А с мужем как все получилось. За полгода до знакомства с ним я познакомилась с мужчиной. Я только рассталась с сожителем, и встретила полную противоположность. Суперконтролирующий тип. С огромными тараканами в голове. Я влюбилась так, как никогда до этого. Была, словно зомби. Но я не страдала, нет, я была счастлива. Сияла, веселилась, хохотала все время. Одно его присутствие в моей жизни давало огромный прилив энергии. Когда мы виделись, я словно выключалась, и включалась тогда, когда приходила домой. Мне казалось, это любовь. Но у него оказались проблемы с психикой. Не буду вдаваться в подробности, он мне уже давно посторонний. Проблемы, аналогичные моим. Он пробудил их во мне тоже. Хотя страхов как раз не было, просто большой внутренний протест на все, связанное с его поведением. Мне очень хотелось, чтобы он исправился и стал себя вести по-человечески. Я обвиняла его, плакала вечерами одна. Когда все было Ок, я была счастлива. Но он-то счастливым быть не умел. Ему по душе «любовь-страдание». Кто-то должен страдать — либо я, либо он. Месяца через 4 я поняла, что с самого начала я заняла неправильную позицию. В то время, как я думала о том, что он так себя ведет, я не думала о том, чтобы ПОНЯТЬ его. Понять его душу, страхи. Вот вынь, да положь, чтобы он был белый и пушистый. А он не будет таким. И я должна это либо принять, либо не принять для своей жизни. Но понять — в любом случае. Любить и хорошо относиться, вне зависимости от итогов наших отношений. Что эти отношения не для меня, я позже поняла, но к нему стала относиться с теплотой. А ему, кстати, не теплота была нужна, а страдание. Я понимающая ему стала неинтересна))) И тогда я пошла дальше своей дорогой, стала знакомиться с людьми. Общаться с друзьями, не общаться с ним. Ломало меня сильно, но я выдержала. Я просто себе сказала — я жду. Либо того, что у него встанут на место мозги, либо своего мужчину. Я же сделала все, чтобы понять и принять его, а остальное не от меня зависит. Но это был очень важный шаг для меня — научиться понимать. Я стала по-другому относиться к парням, с которыми знакомилась. Я увидела в них хороших людей, мне не хотелось их обижать и морочить голову.
И тогда мы познакомились с Серёжей. Он был совсем не в моем вкусе внешне (130кило — этакий колобок), но он как-то умудрился не показать свою заинтересованность (хотя он очень упорно пытался со мной познакомиться, как позже рассказал, и очень меня боялся, думал, что я не заинтересуюсь им). Я искренне считала, что заинтересовала его не как женщина, а как человек. Поэтому не стала внутренне защищаться, и разглядела его. Он мне понравился. А когда я узнала его историю, я вообще стала ему доверять.
Я это к чему рассказываю — мне кажется, очень важно понять другого человека, многие его поступки продиктованы страхами и комплексами. Я это поняла с тем, «сумасшедшим»))
Муж мой столько пережил, когда его первая жена болела, он столько страдал, когда ее не стало. Разве могут с этим сравниться мои неудобства типа «не так сказал», «не то сделал»? Конечно, у меня иногда проскальзывают мысли о том, что он, возможно, любит меня любовью потребителя. Не будет он меня терпеть, как терпел отец мою мать. Но он и не должен меня терпеть — зачем ему страдать, мало ему было разве? Ему нужен комфорт и утешение. Моя задача — найти баланс, чтобы был комфорт и у меня и у него. Этот баланс я стала искать недавно, после того, как появился этот пост. А до этого не думала о своем комфорте, т.к. полагала, что ему комфорт нужнее. Он спрашивал меня, не боюсь ли я того, что он может уйти к другой. Он полагал, что у всех женщин есть такой страх. Я удивилась и ответила искренне — » это ж надо идиотом совсем быть, чтобы уйти))) Ну ежели такое возможно — свою голову не пришьешь.»
Первое время я еще помнила того чокнутого, но я чувствую по отношению к нему симпатию и благодарность за то, что он был и так много дал мне, сам того не понимая. Еще я знаю, что он добрый человек, просто надломившийся.
Ведь и с другими людьми так же. Увидишь — невозможный человек, кричит, психует, ругается, а поближе рассмотришь — растерян, переживает, думает, что никому нет до него дела. Сделаешь что-нибудь для него хорошее, слова добрые найдешь, сюрпризик — а он расцветает. И видна душевная красота. Я много таких знаю.
С мужем у меня не было африканских страстей. Была симпатия, доверие, уважение и ощущение того, что это мой мужчина. Я не могу на него обижаться. Мне хочется дать ему побольше любви, чтобы он был счастлив. При этом меня мало волнует, что он меня потребляет. Любит, как умеет. Бог даст, изменится и научится. Сам. Как я в свое время научилась. Другое дело, что я с перегибами стала отдавать, тут я крайне неправа.
А он видит перемены, боится их и бунтует. Думает, что я вдруг стану неудобоваримой или оставлю его. Ему-то мои ночные посиделки не мешают — я свет везде выключаю и сижу на кухне тихо, как мышь. Но он и за меня беспокоится — у меня проблемы с сосудами, давление. Сердце иногда барахлит.
Мне кажется, я долго не могла повзрослеть. Возможно, муж еще взрослеет. Но перемены есть, он сам признает. Он говорит — ты меня «отшлифовала», я отвечала — «и в мыслях не было тебя менять», он говорит — «я сам».
Он и внешне изменился, очень. Раньше его называли мужчина, теперь частенько — молодой человек. Привлекательный стал. Я его не заставляла худеть, просто он до знакомства много лет питался очень жирной пищей и пил алкоголь. А тут — другой стол. Кардинально. Мой организм не переносит вредную пищу))) Последствия язвы в 18 лет. Свекровь теперь им любуется, комплименты делает))).
Хотя я иногда тоже бунтую. Звонит свекровь, спрашивает, как там Юлечка? Работает? (я говорила, что у нас фирма на грани банкротства), он говорит — нет, дома сидит. Она спрашивает — как у нее настроение? Он говорит — нормально.
Я взбунтовалась после — говорю — ты либо ничего, либо правду говори. Я ведь работаю, но на дому, мало зарабатываю. А не устраиваюсь на новую, потому что у меня депрессия, я лечусь. Он говорит — я не буду говорить, что у тебя депрессия. Мне стыдно им говорить, что у тебя с головой непорядок. Я говорю — тогда говори, что я работаю из дома, без подробностей. А он говорит — а по мне, это не работа — из дома. Но для меня это работа! Это несправедливо.
Юпитер, одним словом. Я последнее время пытаюсь сбивать с толку его проявления контроля. Например, он говорит — «я останусь дома, когда будут устанавливать дверь в комнату», я отвечаю — «так я ж дома буду, могу проследить». Он — » нет, я останусь», я » ну да, точно, ты же хочешь посмотреть, как они будут ставить, чтобы потом остальные самому установить». Он так посмотрел на меня внимательно и промолчал. Видать, такой мотив ему в голову не приходил.
Позвонила свекровь, говорит, надо проследить, чтобы все верно поставили. Вот в кого муж контролирующий))) самое главное, ведь никто из них не знает, как ее ставить, как они могут это контролировать?))) Но вот научиться — это разумно.
С Серёжей сложно заявлять о своих желаниях прямо. Приведу пример. Когда я еще не понимала, что дело в психологии, отправилась к психиатру. С мужем, конечно, он меня одну не отпустил. Психиатру он сразу заявил, что пройдет со мной. Психиатр с нами долго разговаривала. Она мне и сказала, что по ее части у меня отклонений нет, просто у меня депрессия затяжная. Еще она сказала, что муж меня подавляет, и мне надо периодически уходить из- под его контроля. Например, чтобы он меня отпускал одну гулять с подружками (он меня одну не отпускает — один только раз отпустил в икею с подругой). Назначили лекарства, сказали, должны помочь. Когда пришли домой, муж стал кричать. Это были в основном обвинения в мой адрес и очень много слова «Я». Он кричал не агрессивно, а панически, что ли. Я не воспроизведу сейчас, но смысл был, что я его подавляю, что он во всем идет мне навстречу, делает все для меня, все как я хочу, что он испытывает дискомфорт и т.д. Я предложила привести пример того, что он сделал, как я хочу, он не смог, и стал кричать, что психиатр его обвинил неправильно, и опять «Я,я,я». Я поняла, что диалога не получится, выслушала его внимательно. Извинилась за то, что поверила психиатру, сказала, что психиатр ошибся, а Серёжа все правильно делает. Просто муж был какой-то невменяемый в этот момент. Я решила искать истоки. Постепенно, без резких движений.
Через пару дней мне понадобилось с подругой сходить на почту за посылкой. Было 7 вечера, но муж сказал, что меня не отпустит одну. Я пыталась убедить, но он пошел со мной (ага, отпустил одну с подружкой погулять…щас, разбежалась). Мы получили посылку, и подруга предложила посидеть в суши-баре. Муж ответил — нет, я хочу домой. Тут уж я не выдержала — говорю, нет уж, посидим, хотел бы дома быть — остался бы дома. А я дома много сижу, мне развеяться хочется и поболтать. Посидели.
Он очень упертый, но я такого выбрала, значит, будем искать балансы.
А так, я прямо говорю, что думаю. Просто я часто бываю сдержана и в мыслях. Меня надо сильно провоцировать, чтобы я вела себя резко. Иногда могу резко ему ответить, но не нарочно, а повысить голос нечаянно. Когда я в хорошем настроении, у меня появляется громкий голос. Если обиделся, то приходится извиняться, несколько раз объяснять, что голос не нарочно повысила, а так получилось. Тогда у него «обидка» проходит.
***
Veronika, было бы здорово, если бы Вы помогли мне расшифровать карту. Если у Вас есть такая возможность, и это Вам не будет в тягость, то, конечно, я буду рада. Какие-то, может быть, основные моменты. А что нужно сделать? Сообщить мои данные по почте, или прислать готовую карту? Как лучше?
Добрый день, Beatle!
))) Ну, я тут даже теряюсь. В который раз радуюсь, что не замужем (впрочем, у всех свои радости) и что с родителями отношения более-менее налажены. Я не призываю, Вас, конечно, в первому, а только ко второму )))
Про Вашего мужа я уже молчу. Тут я ничего толком не посоветую, да и Вы, у меня такое ощущение, в переменах в отношениях с ним пока не заинтересованы. Вам нравится его контроль пока.
По поводу мамы…кошмарики ))) но думаю, можно просто через них перешагнуть со временем, постепенно взрослея. Вы пока еще совсем «мамина доча».
Вы всем сочувствуете и всех понимаете, это здорово. Но это только ведь первая стадия перемен.
С мамой Вы тормозите на «маму не переделать». Конечно, не переделать. И Вас никому не переделать, и вообще никому никого не переделать. Посыл не верный. Т.е. из него можно действительно только уезжать далеко-далеко (зато в мечту ))) а потом терпеть, юлить и оправдываться.
Вы знаете, по личному опыту…Вот Вы описали, как в критическом состоянии «послали» маму, и она вернулась.
Я сначала стеснялась это писать, а теперь напишу, чего там…Я посылала родителей много-много-много раз во взрослом возрасте, при их грубых вмешательствах (мама раньше) или манипулировании (папа раньше), и ни об одном разе не жалею. Конечно, не бранные слова это были, а четкий и недвусмысленный отказ от общения в таком русле. Либо мысленно иногда. Я считаю это верным. Хотя бы потому что это срабатывало всегда (хотя, когда я посылала, я не в том состоянии находилась, чтобы что-то просчитывать и ни о позитивных намерениях)и потому, что результаты на лицо. Они не переделывались, они менялись в лучшую сторону!
В настоящее время никто из них ничего подобного не делает. Конечно, менялась и я. Т.е. это параллельные процессы. Но без этих посыланий ни я бы от них мысленно не отделялась, ни у них бы, похоже, не было кардинального стимула к переменам.
Я думаю, тут зерно во взрослении. Это все «подростковый период» такой ) Ребенок либо отделяется сам в личностном плане, либо этому способствуют родители, один путь такой — вечные упреки, грубые вмешательства и супер-контроль, но уверена — он один из худших, этот путь.
Т.е. понимаете, неосознанно (один из мотивов) родители делают это с позитивной целью…способствуют отделению и формированию личности. Физическое отделение (переезд, отъезд) здесь дает только новые возможности, а внутри кардинально ничего не меняет.
Я вот тоже из-под палки взрослела…Только совсем недавно увидела преимущества зрелого возраста (когда уже что-то в этом получилось :) Мне хотелось и хочется оставаться ребенком в душе, а особенно не хочется стареть ) но это все равно неминуемо.
Конечно, лучше карту. Это удобнее, чем смотреть он-лайн гороскоп. Нет, мне не в тягость, мне это интересно )) Да и Вам хочется помочь ) По-моему, лучше всего получается помогать, когда чувствуешь человека.
После каждого «посыла» мы с родителями, конечно, начинали общаться с-нова, уже иначе, и я к ним не с пустыми руками приходила, а уже после определенных внутренних перемен и открытий, так что менялись они и сами, и я сама, и вместе мы…
Считаю, что можно, конечно, иметь и сто друзей и сто рублей, но первоочередными задачами взаимного влияния и общения стоят самые близкие люди. Я уже не чувствую себя полной неудачницей, как раньше. Думаю, во многом это связано с переменами в отношениях родителей и взаимном уважения.
Думаю, каждый человек не может быть счастливым вполне, когда несчастны его близкие люди. А помочь всегда можно, только пути бывают «неисповедимы», т.е. разные и самые неожиданные. Но всегда через самого себя.
Вчера, после того, как написала Вам, звонит мама (я ей до этого звонила), мы с ней сейчас просим друг друга помочь с талонами и связями в своих больницах, раньше только я ее просила )
Ну в общем, опять, принудительно-просительное «приходиите, мы же скучаааем». Вот это тоже манипулирование. Ну, не хочу я сейчас приходить, не хочу, разве ты хочешь услышать этот прямой ответ? Или тебе лучше, чтобы я приходила насильно?
А до этого я прочитала про зубы у Бурбо. И там была такая загадочная для меня фраза про верхние зубы справа. Что-то вроде «ты хочешь занять место РЯДОМ с родителями»…Думаю, куда еще более «рядом»-то? И, конечно, в тему про всю правую половину зубов у меня (направление и место в жизни)…А эта фраза засела.
И вот…в ответ на ее «скучаааем»…(это в 60-то лет вдвоем с любимым мужем)…у меня внутри что-то закипело уже, и я…как-то неожиданно перевела все на шутку. Вместе слегка посмеялись над их «покушали, можно и поспать» ))
И я поняла, что это за «место рядом с родителями»! Место взрослого равного человека.
Т.е. я боялась жутко авторитетов до недавнего времени, т.к. до сих пор считала, что завишу от них. Меня колбасило на работе от них, а с родителями этот страх из детства несколько уменьшился, ушел в глубь, но все равно был (и сидит еще, может быть, но хоть осознан)…И поведение в определенных случаях мое не было естественным. А тут я с мамой…как-то по-дружески пошутила )) и мне это понравилось.
Добрый день, Veronika!
С мужем я думаю, я сама способствовала такому его поведению. Дома я непроизвольно веду себя, как ребенок. Не специально, но движения, поза, выражение лица — все выдает маленькую девочку. Вот он и играет в строгого папку. Наверное, для того, чтобы он вел себя иначе, надо самой измениться. Хотя он тоже непроизвольно затягивает меня в игру «мама и сынок», но я не в восторге от роли мамы для мужчины))
И интимная жизнь может от этого пострадать — я же не хочу заниматься сексом с папочкой. С ребенком тоже не хочу. Надо что-то менять. Сегодня стала спорить) Сели есть, начали кушать, муж говорит — позвони Оле, вы обещали созвониться. Я говорю, мы договаривались на выходе созвониться. Он — нет, иди звони сейчас. Я ответила — Вот если тебе нужно именно сейчас, звони сам. А я позвоню на выходе.
Бунт на корабле)))
А маму я в юности посылала много раз. И грубо посылала. Иначе ее невозможно заставить замолчать. Можно уйти в другую комнату, но она идет за тобой и ругает. А если начать орать дурниной, то она замолкает. Ей нужен этот всплеск эмоций. И позиция жертвы. На расстоянии проще — можно завершить разговор.
Муж не вампир. На него лучше голос не повышать — он переорет)
Да и вообще, наверное, лучше голос не повышать. Ах, если бы все люди были милы и любезны)))
Мне очень близки Ваши записи о личном. Ничего, если я напишу комментарий в Вашем посте?
Спасибо за помощь с нат.картой, сегодня отправлю по электронке!
Конечно, пишите, Beatle.
У меня радость большая — я езжу на метро, спокойная, как танк. Даже странно, что я три года панически боялась этого)))