Добрый день!
Я схожу с ума от страха и депрессии. У меня счастливый брак, замечательный муж, полное взаимопонимание, есть близкие друзья, мы путешествуем – любая другая на моем месте была бы счастлива и довольна жизнью.
Сейчас я поняла, что причины моих страхов нужно искать в прошлом, о котором я предпочла забыть, начав жизнь с чистого листа 5 лет назад.
Я росла в неблагополучной семье. Отец пил и был агрессивен. В пьяном виде он бил мать, пытался убить ее (или делал вид). Пил он часто и подолгу. Я их разнимала, прятала мать у себя комнате и часами держала дверь спиной. Мама тоже вела себя неадекватно, выступала в роли зачинщика скандалов, но я ее воспринимала, как жертву и защищала. Я просила ее развестись с отцом, но она отвечала, что тогда она не сможет меня содержать. Если бы не я, она бы давно уже развелась.
Когда я подросла, стало доставаться и мне, причем от обоих. Годам к 15 мать переключила внимание на меня, и стала меня оскорблять, бить и унижать морально. Она кричала, что я ничтожество, что я никому не буду нужна, что у меня скверный характер и т.п. Отец тоже устраивал мне скандалы, но редко, раз в месяц. Тогда я мысленно отстранилась от них, мне было уже 15, я стала гулять все свое свободное время, забросила учебу в школе. У меня появились подруги, мы тусовались вместе. Меня любили, принимали в компаниях, уважали. Я была счастлива вне дома.
Тем временем я поступила в университет и поставила своей целью восполнить пропуски в знаниях, и учиться на отлично, чего за год добилась упорным трудом. Со второго курса я стала одной из лучших учениц в группе. Мужчин я сторонилась, а недостаток эмоций компенсировала тем, что увлекалась каким-нибудь актером. Дома продолжался кошмар, но в 20 лет родители быстро развелись после того, как отец повредил мне почки – в пьяном виде он кинулся на мать, я его оттолкнула, он озверел, повалил на пол и стал бить ногами.
После этого мы стали жить вдвоем с матерью. Но мать всю накопившуюся агрессию выплескивала на меня. Причины были бытовые – не убрала, не помыла и т.п. Оскорбления и рукоприкладства продолжались, я поняла, что стало еще хуже. Выхода я не видела, устала за 21 год такой жизни и совершила суицид. Меня откачали. После этого дома стало потише, в основном только словесные оскорбления, без рукоприкладства. Но мне упорно внушалось, что я ни на что не способна, глупая, ничтожная, со скверным характером и ни один мужчина на мне не женится.
На работе (я работала по вечерам, после учебы) я познакомилась с первым мужем. После окончания универа мы поженились, но он оказался игроманом. Кроме того, мы жили у меня дома, с матерью, и скандалы продолжались. Денег никогда не хватало – жили на заработанное мной, свое он тратил на игровые автоматы. Но я считала, что он меня любит – он всегда восхищался мной: внешностью, умом, деловыми качествами. Впрочем, через 4 года мы развелись из-за конфликтов. Когда возникали конфликты, я переходила на обвинения и оскорбления – мне даже и в голову не приходило, что другие люди решают проблемы иначе.
Я осталась вдвоем с матерью, научилась погружаться в воображаемый футляр и не обращать внимания на провокации. А потом познакомилась с парнем из другого города, он позвал меня к себе, и я радостно переехала. И, знаете, я прожила с ним полтора года, за это время так достала его, что он, бедняга, сбежал. Вещички свои собрал, когда меня дома не было, и сбежал из съемной квартиры.
Я к тому времени уже купила собственное жилье в новом городе, и стала жить одна. И стала абсолютно счастливой – тишина, спокойствие, возможность быть собой. К тому времени у меня появились близкие подруги в новом городе, мы вели активную культурную жизнь (театры, выставки и т.п.). Я проанализировала прошлое, пришла к выводу, что сама виновата в своих неудачах – выбирала не тех людей и вела себя не так, как должно. Закрыла дверь в прошлое, и пообещала больше не допускать старых ошибок.
Встретила мужа, он оказался вдовцом, который в прошлом пережил трагедию, очень порядочный и добрый человек. Такому я могла доверять. Вышла за него замуж. Три года мы живем без конфликтов, в мире, любви и согласии. Он говорит, что даже не представляет, что я могу на кого-то ругаться. Я теперь и сама этого не представляю. Я всем довольна. Вот только страхи полезли наружу практически сразу после свадьбы – я стала бояться за него. И появилась куча сопутствующих фобий – я перестала ездить в метро, летать на самолетах, ездить на лифте. Он с пониманием относится – шлет мне периодически смс- «доехал до работы», «еду домой» и т.п.
Дошло до того, что я ощутила приступ паники, когда на отдыхе в отеле он вышел на улицу покурить, а я осталась в номере. Я испугалась, что с ним может что-то случиться. А через месяц после этого случая ему сделали операцию – удалили желчный пузырь и новообразование. Удалили вовремя, были подозрения на злокач., но все обошлось. Но если бы не заметили, то последствия были бы очень плохие. Тогда все, что было связано с врачами, больницей, диагнозами, я взяла на себя – о подозрениях ему не говорила, все держала в себе, всячески его поддерживала и ободряла. Он потом сказал, что чувствовал себя, словно за каменной стеной, и волновался гораздо меньше, чем мог бы. Я очень рада, что Бог дал мне силы для этого.
А спустя полгода после операции мой страх за него перерос в панику. Я молчу, ничего не говорю ему, а сама пребываю в глубокой депрессии, каком-то ступоре. Он полагает, что это связано с моей работой, и это хорошо, что он не знает причин.
Примечание: окружающие (друзья, знакомые, коллеги) меня считают сильным спокойным человеком, уважают, часто обращаются за советом в сложной ситуации. Мне нравится этот образ, но он не совсем соответствует реальности.
Есть ведь какой-то механизм у этого состояния. Где болевые точки? Где искать истоки? Как справиться? Я боюсь, что своими страхами могу нанести какой-то вред нашей семье.
Метро под землей, схоже с подсознанием ) А в Питере оно глубокое…Теперь Вы не боитесь ни себя, ни метро ))
Еще одно совпадение (это уже странно :) Я люблю Питер глубокой преданной любовью…даже не могу объяснить…когда изучала историю, бывала в городе, душа раскрывалась, как гармошка…все было мне близко, все…как будто знакомо…и не только красота и его духовные, исторические богатства, но даже климат, даже трагические периоды, которых город пережил много…да и построен он был на костях …Там живет моя тетя с семьей…и много тропинок семьи туда вело…Одно время я хотела туда переехать, но оставила это по многим причинам. Потом я и Урал наш полюбила не меньше, а Россию любила всегда. Это моя первая осознанная любовь )
Добрый вечер, Veronika!
Сегодня счастье, прошли обследование мужа — все хорошо))) Гора с плеч.
Так Вы — Хозяйка Медной горы, оказывается?))) Обожала в детстве читать сказы Бажова.
А Питер, кстати, город под знаком Скорпиона. Согласно Павлу Глоба. А район, в котором я живу, по зодиакальной карте Питера принадлежит знаку Скорпиона. Город наш считается депрессивным. А меня он возрождал дважды. В первый раз в 13 лет, когда я поехала в Питер с классом на неделю. Приехала сюда гадким утенком, а уехала красоткой. Ну и второй раз, когда приехала на пмж. Он исцеляет, на мой взгляд. Я раньше была совсем другой, злой, эгоистичной, жестокой в чем-то.
Смотрели фильм «Гремлины»? Вот и я так же, только наоборот — раньше была злобным гремлином, а сейчас пушистая зверушка)))
Да, Хозяйка Медной горы — что-то во мне есть от этого образа…)
У нас на Южном Урале и правда везде сказка ))) Озера, горы, леса…и все мне близко, все родное такое…и сплошное разнообразие…Дышишь полной грудью…Я ведь только недавно ездить стала, пока на экскурсии…Никогда не думала раньше, что заберусь на гору 1200 м. Так забралась. Чувства сильнее страхов ) И от дома вообще далеко боялась… с детства. А сейчас по Уралу не боюсь, и проводники хорошие )
В депрессию можно впадать где угодно ))) Так бывает… коренные жители куда-то все рвутся за пределы и тоскуют у себя, каким бы замечательным ни было место, все приедается. А приезжие больше расскажут и покажут в красках…Один мужчина публикует такие солнечные фото Питера…и так умеет сфотографировать…как сказку. Говорит, что в редкие солнечные дни у него такое вдохновение…
А другая женщина, живя там много лет, как-то выбралась в Царское село и так счастливо это описывала, как приезжая )))
У другого спрашиваю: как там Питер, привет, мол, передавай! А он: так я давно уже нигде не был. Потом решил все-таки прогуляться.
А вы с мужем где бываете ?
Я почему-то и не сомневалась, что у Вашего мужа все хорошо :)
Добрый день, Veronika!
Я тоже люблю горы, выросла в Анапе, там они только начинаются, а по дороге к Новороссийску уже растут. В Новороссийске дух захватывает от красоты. Хотя, по сравнению, с Уральскими горами они совсем маленькие. Но мощь есть в любых, горы — они и есть горы))
Года 4 назад я много слушала песню «Я видела города» (Ваенга), в ней очень-очень точные слова, до слез. До сих пор мурашки по коже от текста.
Я, вообще, бродяга по натуре. У меня было ярко выраженное стремление куда-то переезжать, с места на место. В детстве постоянно уходила из дому, облазила все окрестности. В подростковом возрасте с подружками катались по городу, ездили в самые отдаленные районы — посмотреть. Так и гуляли. А потом реализовала свое стремление на работе — постоянные разъезды, командировки по области, затем в соседние области и т.д.
Когда я узнала Питер, как следует, стали совершать поездки в другие города и страны.
Мне кажется, когда я двигаюсь, я живу. Именно это не давало ходу депрессии очень долго, притормаживало ее рост. Причем у нас с мужем мотивы разные — он любит посмотреть что-то новое, а я люблю съездить куда угодно, погрузиться в иную среду обитания.
А так, мы домоседы. То ли из-за депрессняка, то ли нет. У нас периоды активности сменяются периодами пассивности. В активном состоянии мы ходим на спектакли, гуляем по городу (в центре есть любимые места (окрестности Невского пр., Васька, Суворовский пр), и очень любим ездить в Павловск. Парк в Павловске естественный: чистая природа, пригорки, лужайки, лесочки, пруды. Только статуи да беседки попадаются по пути)) Без пафоса. Да и Пушкин от нас недалеко, и Петергоф, мы периодически и туда выезжаем.
А в периоды пассивности мы сидим дома и радуемся, что никуда не нужно тащиться)))
Вчера был панический страх весь день. До этого все было спокойно, я была уверена в хороших результатах. А как пришла пора идти в первую клинику, я запереживала. Там все Ок, анализы норм оказались, а потом мы поехали в центр КТ, а у меня на этот центр выработался рефлекс — там-то меня и накрыло. Отпустило только к ночи. Но все равно уже не так, как раньше. Были рациональные мысли.
Это — первый раз, когда исследование прошло без эксцессов, и результаты порадовали. Станешь тут невротиком… А муж-то тоже переживал, я его поддерживала, пока сама в аут не погрузилась вечером.
Привет, Beatle )
Новороссийск! Я недавно видела его фото, мне захотелось там побывать когда-нибудь…и в Анапе, и на Азовском море…
В Павловске-то я и не была. И вообще не очень знакома с тихими укромными местами…Вот Елагинский дворец очень нравился…
Да, это точно, поездки обновляют…
Beatle, а вы считаете свой страх за здоровье мужа естественным, нормальным ? или может быть, преувеличенным ? Не хотите попробовать взглянуть ему (страху) в глаза? или пока не время ?
В том-то и дело, что мой страх за здоровье мужа чрезмерен. Во-первых, я, как верующий человек, еще до психологических разборов полета понимаю, что операция была во благо. Причем не эфемерное благо, а предметное. Оно могло лопнуть в любой момент, а мы предотвратили опасность. И сейчас НЕТ причин для беспокойства. Но страх дурной. И у меня такое чувство, что причина страха и путь преодоления лежит уже в кармане, но вот в каком — не помню)))
Где наша не пропадала. Преодолеем и будет счастье))))
Veronika, я запуталась, где на Вы, а где на ты. Давай будем на ты, а то у меня раздвоение личности начнется — в почте на ты, на сайте на Вы)))
Мне часто снится сон, в разных вариациях. Будто я ищу мужа, что он куда-то ушел, а я его жду или бегаю, ищу. Чаще жду. И все время пытаюсь дозвониться, а он не берет трубку. Сегодня опять приснился ((( что-то мне подсознание пытается сказать, а что — не понимаю.
Зависимость. Муж пришел с работы и собирается в командировку на следующей неделе. А у меня лапы затряслись. Помню это состояние. Когда я была маленькая, мама собралась в гости к подруге в Москву на несколько дней. Отец тогда уже пил. Я очень боялась: а) того, что мама уезжает, б) что он напьется, а я боялась оставаться с пьяным отцом. Меня тогда недавно покрестили и подарили иконку с моим любимым святым. Я так просила его помочь, чтобы мать не уехала, все утро. Но она чемодан собрала и поехала на вокзал. Приехала днем, злая — электрички встали, а на поезд билета ей не досталось. Не смогла уехать)))
Пойду почитаю, как бороться с зависимостью…
Вот и сон.
Еще мне раньше часто снилось, что я вижу, как разбивается самолет. Маме, кстати, тоже этот сон снился. А вчера мне приснилось, что я с восторгом наблюдаю, как самолет в ночном небе проделывает всякие трюки, петли и т.д. А потом я поняла, что этот самолет игрушечный, на дистанционном управлении, совсем крошечный.
Beatle, командировка мужа — хороший шанс для тебя понять, чего ты боишься. То, что страх давний, родом из детства — это понятно. Если ты воспользуешься этим шансом, не будешь постоянно звонить мужу, подчиняться своему страху…То сможешь понять, о чем страх хочет тебе сказать, что донести. Т.е. попробуй отнестись к нему как к другу.
Привет, Veronika!
Подсознание — наш друг. В нас столько всего ценного заложено, а мы пытаемся вписать себя в рамки привычного понимания вещей. Это, как в романе Виктора Гюго, когда из красивых детей делали уродцев, запихивая их в бочку(((
Я боюсь одиночества. Точнее, на самом деле я не боюсь его. Я была в одиночестве, никогда не оставаясь одинокой. Даже в самые сложные периоды у меня была я. Мне хорошо и комфортно одной, и я боюсь этого комфорта, т.к. когда-то мне внушили, что одиночество сопряжено с болью потерь. И я поверила в это. Но вот, что я скажу. Когда я рассталась с сожителем, меня звали встречать НГ в несколько компаний. А я очень хотела встретить его одна, в своей новоприобретенной питерской квартире. И это был такой счастливый НГ! У меня была эйфория.
Просто с детства был шаблон — люди становятся одинокими, когда с близкими что-то случается плохое. И если я стремлюсь ко внутреннему уединению (а оно мне бывает очень необходимо, иначе я задыхаюсь), я начинаю чувствовать вину и страх.
А если снять с себя все запреты и какое-то время делать то, что хочется? Хотя бы в качестве эксперимента. Вряд ли я пойду с берданкой солью по чужим попам стрелять)))
Я это примерно тебе и хотела написать, но меня здесь замужние женщины обычно не понимают ))) Помнишь «Девчата» ? «А мне и одной хорошо. Хочу пряники ем, хочу — варенье» )))
«В нас столько всего заложено…» Как я с тобой согласна!
Было предубеждение — как так, мне 31, мужа нет, детей нет. Это неправильно. А потом мне стало все-равно, правильно это или нет. Живу и дышу полной грудью. И ни в чем себе не отказываю))) Кто сказал, что лично у меня в 31 должен быть муж и трое детей? Потом Серёжу встретила, замуж вышла — от души, а не по необходимости. Правда, оказалась сама заложницей шаблонов. Тот шаблон, что был ранее, был неверен, чужд мне, и я придумала свой, от противного.
Окружила себя запретами. И все спрашивала у себя — «всё верно? я все правильно делаю, так я хорошо забочусь о муже?»
Ну, безусловно, польза была — благодаря тому, что я научилась выдержанности, у меня исчез страх, что я могу скандалить. Когда я поняла, что я могу и не скандалить, и могу просто держать себя в руках, у меня страх, что я не справлюсь с собой стал проходить. А теперь, когда я поняла, что если и поскандалю, то ничего ужасного — теперь страха нет. Только скандалить совсем не хочется — уже поменялся образ мыслей и реакции.
Да и вообще, мы склонны преувеличивать свои грехи. Когда я боялась себя, я свою вину раздувала до большого размера.
У меня бывают подъёмы эмоциональные. Сейчас я на позитиве. После обследования хочется улыбаться и радоваться жизни. Я в такие периоды очень эмоционально активная. Чувствую кучу внутренней энергии.
Я не помню, писала ли — проблем с мамой у меня в голове поубавилось. После того, как осознала и проговорила все эмоции, оценки и т.п., что держала в себе, стало иначе. Теперь я спокойно смотрю назад с мыслью: «Бывает».
Добрый день, Selena!
К сожалению, у меня снова проблемы — я ничего не хочу делать. Со страхами все в порядке — езжу на метро, спокойна за мужа, о будущем не думаю. Но я ничего не хочу. Есть много «надо», я пытаюсь себя заставить, но я ничего не хочу делать. И чем больше надо, тем больше приходится заставлять себя. Стала сильно уставать.
Пыталась понять, чем бы мне ХОТЕЛОСЬ заняться, но ничего в голову не приходит. Даже интересные раньше занятия.
Привет, Beatle.
По своему опыту могу сказать, что когда перестаешь что-то делать из «надо» и задумываешься, кому это надо…просто разрешая себе либо ничего не делать, либо «ерундой заниматься», то освобождаются «хочу» и выходят на свет ) а дальше они уже растут и как-то видоизменяются )
Привет, Veronika!
Я составила список сделанного за неделю, в двух столбцах. В одном — что я делала для себя, во втором — для других. Имея ввиду первичные мотивы. Для себя я только спала и писала на этом сайте))) Ну еще карту изучала, за что тебе респект и большущее спасибо.
Потом поняла, что не испытываю удовольствие от процесса. Стремлюсь к результату, процесс воспринимая, как данность. Потому делать ничего не хочу. Потом поняла, что получила удовольствие, когда чистила посуду финской губкой и в моих руках старая посуда превращалась в новенькую блестящую.
Захотелось реставрировать окно на кухне. То есть есть подвижки. Вообще мне нужно, видимо, научиться ценить процесс.
Привет, Beatle ) что-то твой список совсем маленький ) Ты ведь еще, наверное, кушала для себя ))
Процесс пошел, и это здорово! Ведь если любишь процесс, то результат будет в любом случае. Он может даже быть другим, чем ожидалось, и даже лучше, чем ожидалось.
Хорошо, что и с мамой у тебя продвиги.
А свой гороскоп ты ведь сама изучаешь, но убедила я, да, если что, чем смогу…
Добрый день!
Что-то мне подсказывает, что нет никакого злого рока, просто есть проблемы, которые мы создаем себе сами. Также есть опыт. Я не могу пока это обосновать.
Изучая свою астрологическую карту рождения, я наткнулась на аспект, который дает возможность принимать на себя чужие кармические проблемы. В то же время я изучала свойства Лилит в своем гороскопе и гороскопах близких. У моей мамы Лилит в козероге, а Селена в деве. Описание полностью соответствует моему характеру в то время, когда я жила с ней. Когда я уехала, во мне стали проявляться мои качества — Лилит в деве, Селена в козероге. Они и сейчас проявляются, хотя я работаю над скупостью. Когда я встретила мужа, у меня начался период жертвенности, причем какой-то бесполезной. Я принесла себя в жертву нелюбимой работе и любимому мужу. Причем эта жертва не нужна была ни мужу, ни моей работе. Муж в итоге растерялся сам, а работа поглотила меня, как болото. Ранее я склонности к такой жертвенности не проявляла. И что же? У моего мужа Лилит в рыбах.
И вот теперь я в размышлениях. С одной стороны, я должна работать над кармическими ошибками, с другой стороны, что делать с теми, которые я приняла на себя? Могу ли я прорабатывать их за мужа? Я могу это сделать, у меня хватит сил. Мне самое главное, чтобы он был счастлив и безмятежен.
***
Еще вот какой вопрос на повестке дня. Иногда я бываю слепа в отношении людей. Пример? Общалась несколько лет с приятельницей — на работе сидели рядом. У нее свойство — всех грязью поливать. Спрашивается, зачем общалась? Я рассуждала так — в любом человеке есть что-то хорошее, и я не вправе отталкивать людей, если они не укладываются в мои шаблоны. Я ей много помогала. Недавно я узнала, что она меня за глаза поливает грязью. Причем сказать обо мне практически нечего, поэтому она поносит меня за то, что я «хорошо устроилась», сижу дома и денежки получаю. Ну в более грубой форме. В итоге я подумала — какая же я идиотка, что доверяла человеку. На чем вообще было основано это доверие? На собственной глупости.
Теперь собственно проблемная ситуация. Есть у меня подруга. Судить о ее достоинствах и недостатках я не вправе, поэтому напишу то, что меня задевает. Задевает то, что она не выполняет обещаний. Я не обращаюсь к ней за помощью, но она постоянно что-то предлагает и обещает. Первый раз случился косяк 5 лет назад, когда она позвонила и предложила помощь с переездом — сказала, что найдет машину, и они вдвоем с подругой придут мне помогать собирать вещи. Я не стала заказывать машину, а в день переезда — ни ответа ни привета. Я позвонила — телефон отключен. Она так и не появилась. Я машину нашла, не проблема, а к вечеру приехала другая девочка с парнем, помогли загрузить-разгрузить. Я подумала, ну кто из нас не совершает ошибок. Мы общались далее. Гуляли, ходили в театры, в гости. Так что происходит все это время? Она также не выполняет своих обещаний. Я, памятуя о пршлом опыте, не рассчитываю на нее в сложных ситуациях. Она обычно приходит в гости поболтать, обсудить свои проблемы , посоветоваться. Часто звонит и говорит — я завтра приду в гости. И не приходит. Может звонить неделю и ежедневно обещать. Ну, это не только по отношению ко мне. Я неоднократно говорила, что такое поведение меня не устраивает, она извиняется, но потом все по новой. Сейчас ситуация «улучшилась» хотя бы тем, что она шлет смс, что не приедет. Когда нужна поддержка мне, она игнорирует это. Помню, когда муж был в больнице, я ехала домой приготовить еду, она обещала прийти помочь, но, как обычно, впустую. Ну и много таких случаев, можно долго перечислять. У меня ощущение, что меня она использует. Я относилась к этому смиренно, т.к. считала, что не вправе осуждать других, и должна принимать людей такими, какие они есть. Но сейчас я подумала, что не должна принимать такое поведение по отношению к себе.
Я пыталась разобраться, почему встретила именно таких людей — значит, со мной что-то не то? Но я или выполняю обещанное, или не обещаю вовсе. У меня пунктик. Если обещала что-то сделать в срок — ночь буду сидеть. Хотя иногда и можно было бы перенести… но нет. Причем от других я не требую такой точности, закрываю глаза. Но с ней, похоже, перебор.
Мне очень хочется услышать объективное мнение со стороны. Если честно, то меня напрягает такое общение, я чувствую себя униженной. Я-то уже давно ее обещаниям не верю, и планирую свои дела, не ориентируясь на ее слова, но это не выход. Муж удивляется таким отношениям — говорит, твое дело, конечно, но это странные отношения
С мужем, кстати, отношения улучшились. У меня «голос прорезался», если что не нравится, сразу говорю. Он повеселел, ведет себя раскованно. При этом, как не ссорились, так и не ссоримся.
Привет, Beatle!
А зачем ты хочешь решать проблемы мужа за него? Ты считаешь его неспособным на это? И опять, как дитя грудное, хочешь от всего уберечь ?)
Ведь задачи даются человеку только для своего собственного решения. Одно дело помогать (если просит и если можешь), а другое делать зряшную работу. Почему зря? Да потому что пытаясь делать что-то ЗА кого-то, во-первых подрываешь его веру в себя, во-вторых ничего не решаешь. Т.к. ЕГО проблема (я больше люблю слово «задача») остается ИМ не решенной. И будет даваться ему снова и снова, а то и в более сложном виде, пока ОН сам не станет ее решать.
А пока ты занимаешься столь «благим» делом, у тебя копится твой собственный новый ком.
Не знаю, я много раз наступала на эти грабли…а ты разве нет?
Да вот только что я же описывала свою ситуацию с папой от и до…Чем я ему помогла за свою жизнь ? Даже не знаю…тут трудно сказать.
А вообще на эти вопросы сложно что-то универсальное ответить. Селена в Козероге — ты все равно будешь брать на себя снова и снова, причем действительно на кармическом уровне.
У меня Венера…так тоже что-то подобное.
Объективное мнение? А оно бывает?)
Вот мое субъективное:
Beatle, помнится ты где-то в начале поста писала, что инициативы в дружбе не проявляешь…Может быть, в этом что-то есть…Твоей приятельнице-подруге может это не нравится, может быть, ты не интересуешься ее жизнью…Может быть, ты не предлагаешь ей помощи? Ведь люди часто сами делают (или пытаются делать) то, в чем испытывают потребность.
Попробуй изменить что-то…если она тебе дорога.
Просто я хочу, чтобы он был счастлив. И я подумала, раз мне дано это умение, то, может быть, сумею сделать его счастливым. Как в песне «Нау» — «ты не вылечишь мир, и в этом все дело. Пусть спасет лишь того, кого может спасти, доктор твоего тела».
С тем, чтобы он не знал об этом, и решал свои текущие проблемы.
Если бы такая ситуация была с папой, это было бы неправильно — поскольку это насильственно.
Хотя с мужем ты права — нельзя лезть в его путь.
Да и как ни посмотреть, с моей стороны это проявляется зависимость.
Может, все гораздо проще — я просто наказываю себя за счастье?
С подругой, увы, в одни ворота. Я ей помогаю, проявляю инициативу. И поддержкой, и заботой, такое материнское отношение (это во мне нереализованный материнский инстинкт), и всегда зову в поездки, или куда-то еще, куда мы идем с мужем, и ей там будет интересно. Но не навязываюсь. Муж шутит, что мы ее «удочерили».
Но сейчас уже не хочу. Я ведь ее ни о чем не прошу, зачем предлагать и не выполнять? Я все это время понимала, что у нее проблемы, но последнее время, когда стала ценить себя больше, я подумала — а я достойна такого отношения? Не совершаю ли я ошибки по отношению к себе? Ведь, если я с уважением отношусь к человеку, то достойна такого же уважения.
Был раньше такой косяк у меня — звонить не любила, да и стесняюсь потревожить, позвонить не вовремя. Мне проще написать смс, или сообщение, чем разговаривать по телефону. Но со временем прошло — все-таки приходится много звонить, мама и друзья остались в родном городе. Я в общении редко делаю, что хочу сама — стараюсь угодить. О своих желаниях не думаю, допустим, если идем куда-то, то туда, куда хочет муж, мама, подруга. Я поэтому и вовсе забыла, что я хочу. С другой стороны, у меня есть и другие подруги — и там все ок, хотя я такая же.
А у нее, знаю, эти же проблемы и с другими людьми, только я последняя, кому надоело закрывать на это глаза.
Ну, если так, то да. Дружбой это не назвать.
Beatle, конечно, ты от своих «хочу» куда-то все время уходишь. В основном в жизнь мужа. Ты только что оказалась один на одна с собой, и уже обратно?))
И потом, я замечаю, что у тех людей, у которых нет детей, есть какие-то «взрослые дети». Только где курица, где яйцо? Что первично? Бездетность или ее замещение?…
Почему взрослые дети лучше своих, маленьких?
Мне вот тоже мало одного ребенка, особенно когда он вырастает…начинаю нянчиться с кем-нибудь другим ))
Мне кажется, это не плохо — частично материнское отношение, это даже нормально. Но оно не означает полное погружение и опеку. Это нормально только для мамы с грудным ребенком. Видно, мы с тобой застряли какой-то своей частью в этом возрасте )
Не могу рассказывать о первом супруге, не хочу. Как-то неприятно все это вспоминать. Иногда он мне снится, раньше я полагала, что это оттого, что он обо мне вспоминал накануне. Сама я о нем вспоминать не люблю. Но, раз такое дело, наверное, нужно вспомнить, как следует, и разобраться досконально.
В этой истории я предстаю жестокой. Хочу сказать, что с тех пор прошло много лет, я изменилась, и хочу обратить внимание, на то, что эта история освещена лишь с моей стороны. Что было в голове и на сердце у бывшего супруга, я не знаю, это осталось неизвестным. Но я пишу честно так, как это я тогда видела.
…Для меня до сих пор остается загадкой, как он мне понравился. На работе подруга обратила мое внимание на то, что я нравлюсь красивому мальчику. Мальчик не вызывал у меня интереса, мне нравились парни другого типа. Но через некоторое время меня начало тянуть к нему. Причем я до этого много раз влюблялась, а это было что-то другое — я на него просто обращала внимание, видела, где он и чем занят. Потом почувствовала потребность в нем. Он ухаживал, мы стали встречаться. Странно это все было — он мне не нравился ничем, кроме внешности, но меня к нему так тянуло, как никогда раньше. Мне казалось, что без этого человека я жить не могу. И мне ничего не оставалось, как смириться с тем, что я буду с ним.
Мне ничего в нем не нравилось. Его поступки, манеры, интересы, точнее, их отсутствие. Мне было с ним скучно. Ему нравилось смотреть телевизор и играть в игры на телефоне. Всё. Наши общие друзья-коллеги считали, что это ненадолго и открыто говорили мне, что нас ничего не может связывать — я умна, а он глуп (это их слова). Но я чувствовала, будто меня к нему тянет какая-то сила, которой не могу противостоять. Уйти невозможно. Я решила, что, видимо, это такая любовь. На улице я с ним стеснялась появляться, от однокурсниц скрывала, что встречаюсь с парнем, сидели вечерами дома. Иногда гуляли там, где не было знакомых. Он внешне красивый был, но на дурачка похож, в моем понимании. Только через несколько месяцев я стала выходить с ним на улицу — подстригла его,привела в порядок. Стало не стыдно. Он хотел на мне жениться, меня же устраивало текущее положение. Я не была уверена, что это мой человек. Но предложение приняла, т.к. он меня уговаривал полгода. Венчаться я не хотела. Но меня запугала моя мать — пророчила разные несчастья, если я не повенчаюсь, кроме того, сама сходила договорилась. Он тоже хотел. Повенчались. Почему я согласилась на брак? К тому моменту он из антимужчины моей антимечты превратился в обычного парня — стал выглядеть более-менее, устроился на нормальную работу, заботился обо мне. Я подумала, что нечего нос воротить… Выходят замуж за мальчиков, а потом вместе добиваются успеха.
Я пошла вперед, нашла интересную работу, стремилась больше зарабатывать, к комфорту, саморазвитию. Он не мог удержаться долго ни на одной работе, увольнялся со скандалами, работодатели всегда его «кидали». Тогда я не знала еще, что он ходит в игровые автоматы. Его поведение было какое-то детское. Я бесилась. Это было не то, что я хотела. Я жалела о браке. Он смотрел телевизор и больше его ничего не интересовало. Нет, в быту он был хорошим, спокойным, помогал в делах по дому, ухаживал за мной. Правда, мама моя лезла постоянно в наши отношения, в нашу жизнь, постоянно гнобила меня и его, я взрывалась. Я мечтала съехать на съемную квартиру, но из-за его вечного безденежья это было невозможно — моей зарплаты хватало только на еду и одежду. Если бы он получал зарплату, мы бы могли на нее снимать жилье. Но он ее не получал. Никогда. Да, это реально так! На всех работах ему не платили. Я, словно дура, верила. (На самом деле он играл в игровые автоматы) Периодически я срывалась, устраивала скандалы, грубо, жестко, как моя мать. Периодически я была мегерой. После этих скандалов он брался за ум на неделю, а потом снова расслаблялся. Справедливо будет написать то, что он всячески демонстрировал свои чувства ко мне – превозносил, хвалил, восхищался, говорил друзьям, что я «ангел» и его «идеал». Был ласков.
У меня появились ухажеры, друзья мужского пола, с которыми я могла РАЗГОВАРИВАТЬ на разные темы. Я много общалась с подругами. Венчаный брак мне запрещал развод, но просто дружить с мужчинами я имела право. Так мы прожили 4 года. Да еще и секса не было почти из-за условий жилья. Нет, за время брака я мужу ни разу не изменила. Я предлагала развестись, но он был против, говорил, что любит и все наладится. А потом я случайно получила контузию гм средней степени тяжести, что повлияло на мою адекватность. Я познакомилась случайно с мужчиной на одном тематическом форуме (не знакомства), мы стали общаться, я «забыла» сообщить о муже, он увлекся мной, а я увлеклась идеей того, что рядом со мной может быть нормальный мужчина, с зарплатой, интеллектом и интересами шире телевизионного экрана. Он был разведён, свободен.
К тому моменту на очередной новой работе у мужа «не заладилось». На эту работу его устроили через знакомых, российский филиал иностранной фирмы, там было все очень хорошо по условиям и деньгам. Я предложила снять квартиру, чтобы жить отдельно — это была попытка наладить жизнь, не разрушая брак. Он не захотел. Вечерами он был «на работе», а я дома лежала с контузией и переписывалась с новым знакомым. Однажды мы поругались с мужем, т.к. он меня заподозрил в измене. А я соврала, что люблю другого мужчину и предложила развод. Он не хотел уходить, но я настояла. Так мы расстались.
Через несколько дней я решила, что совершаю ошибку. Я плакала, мне не хватало мужа, я думала, что люблю его. Позвонила, предложила встречу. Он согласился, пришел, плел что-то, что надо пожить отдельно. Ушел. Я поняла, что это конец.
Встретилась с тем мужчиной из форума в реале. Мы стали встречаться. С моей стороны это была попытка найти поддержку, утешение. Мне было плохо, очень. Я обманывала себя и его, я не любила его, но я не могла оставаться одна. Он мне помогал, много помогал. Разговаривал со мной на разные темы, заботился, он был очень умный, преподавал экономику в ВУЗе, многое повидал, много знал, мы разговаривали ночами напролет. Но я его так и не смогла полюбить. Забегая вперед, скажу, что встречались мы год. Я оборвала отношения сама, когда поняла, что не хочу переступать через себя, потому что не люблю его. Думала, смогу, но не получилось. (а еще он пил)
А с мужем далее как получилось. Он попал через месяц в больницу, позвонил, попросил привезти кое-что из еды, вещей… Он ведь вещи так и не забрал. Я ездила к нему ежедневно, ведь не чужие люди, 5 лет вместе. Еду привозила. А потом я узнала, что у него есть девушка. Он мне дал в руки телефон, а на заставке была ее фотка. Я пожала плечами и ушла. Он звонил и кричал, что это не то, о чем я подумала. А через пару дней я освободилась раньше с работы и хотела приехать пораньше, он просил привезти свежее белье. Он непривычным злым голосом начал со мной разговаривать, что-то в духе — что ты мне звонишь, я сказал, приезжай после 18, раньше не приезжай, после того, как ты со мной поступила, скажи спасибо, что я с тобой разговариваю! Я офигела… И поняла, что он говорит на публику, у него кто-то есть в данный момент там. Я сказала — Ок, я не приеду. И пошла гулять. Через 10 минут он перезвонил другим тоном, извинялся, сказал, что он был у врача, вспылил, просил приехать во столько, во сколько мне удобно. У соседа по палате сидели 2 девушки. Когда я пришла, он сразу как-то засуетился…повел меня курить. Я все поняла. Покурила, сумку забрала и ушла. Больше не приходила. Одна из девушек была его новая пассия, правда, до меня это дошло потом, спустя несколько дней.
Ну ничего, несколько раз я просила снять трубку моего нового мужчину, муж злился, когда звонил. Потом он все же согласился подать заявление на развод. Три раза приезжал без документов, без денег и т.д. На четвертый раз я все оплатила сама заранее, и нас развели. Ну, в периоды моих обид и эмоциональных всплесков я ему пару раз звонила и говорила гадости.
Мне было больно оттого, что столько лет я прожила с человеком, ограничивая себя во всем, пыталась улучшить быт, даже, когда уже все — взорвалась, послала, потом все же одумалась и попыталась исправить ситуацию. А он… Просто пошел в игровые автоматы, познакомился там с девушкой и стал с ней встречаться. Всё. Я не клялась ему в вечной любви, а он мне клялся. Но я пыталась сохранить брак, а он просто нашел замену. Мне общий знакомый потом просто рассказал об этой девушке, что-то нелицеприятное, не помню. Мне вообще все пытались что-то рассказать, а я слышать ничего не хотела. Общие друзья мужского пола сообщили, что «наконец ты рассталась с этим хорьком». Дело не в девушке, а в его позиции. Нашел вещи замену — другую вещь.
Кстати, с работы его уволили со скандалом — выяснилось, что он присвоил чужие деньги, проиграл их. За ним проследили и выяснили, что он вместо визитов к клиентам ходит в игровые автоматы. Заодно рассказали мне о том, что он переспал с одной мадам. Долг выплатили его родители… Благополучная семья у них, крепкая.
Через месяцев 8 после развода он нарисовался. Сказал, что одинок, был ласков, пытался помочь по работе. И денег заодно занял))) снова тяжелый случай. Срочно нужно было. Лишних у меня не было, но я отдала (дура). Сказал, что закодировался от игромании, живет с родителями. Я его еще и на работу новую помогла устроить. Он был мил, вежлив, корректен. Все интересовался, остались ли у меня какие-то чувства. Как-то позвонил, но я не успела ответить. И перезвонила домой на городской. Трубку взяла его мать. Так я узнала все — дома он не живет после того, как украл сбережения родителей, они забрали ключи у него… Ну и много чего, от чего у меня волосы дыбом на голове встали… Даже не буду писать об этом. И что живет он с девушкой.
Я не знаю, кем нужно быть, чтобы с ним связаться?! Такой же?! Дурой?! Слабоумной?! Я узнала всю эту грязь через год после расставания. Я прямолинейный человек — позвонила ему, все сказала, пригрозила, если будет меня беспокоить, то позвоню его девушке и все расскажу. Правду.
Мы еще пару раз виделись, по его просьбе. Он мне много раз звонил потом, я не брала трубку. Интересно,что за 10-15 минут до его звонка на меня находил ужас на ровном месте. Видно, была связь ментальная. Он еще звонил месяца 3, а потом перестал. Я-то поначалу брала трубку, надеялась, что долг вернет. Но он просил встречи, видимо, снова занять. Я не встречалась.
Я рассталась с мужчиной, встретила парня из Питера,уехала к нему. За неделю до отъезда я столкнулась в переулке с бывшим супругом. Я увидела его неожиданно, мы столкнулись нос к носу, я стормозила и даже не нашлась, что сказать. Он смотрел молча на меня пристально и зло. Я прошла мимо.
Через год мне знакомая сообщила, что встретила его на улице. Он поливал меня грязью, говорил, что я ему названиваю, не даю прохода… Что у него есть девушка и он с ней счастлив, что эти отношения лучше тех, что были со мной, т.к. я — исчадие ада.
Исчадие ада жило в Санкт-Петербурге и даже знать не знало о том, что оно ему названивает))) Он, видимо, про Питер не был в курсе. Как всегда, врал…
Но периодически он мне снится, с развода до настоящих дней. Во сне он хороший, добрый. Мы — друзья. Во сне у меня нет к нему отношения, как к мужчине, просто, как к доброму другу. Просто где-то встречаемся и начинаем разговаривать, как дела. Не знаю, почему мне это снится. Наверное, надо его простить. Я вела себя плохо. Мне было плохо в этом браке, и я плохо себя вела. Я потом обвиняла себя в том, что я, как женщина, не смогла сделать этот брак счастливым. За то, что нарушила венчаный брак, за то, что не несла свой крест. Я винила себя в том, что это я сделала его таким. Ведь, когда мы начинали встречаться, он не был подлым, глупым — да, но подлостей не было…
Но самая главная моя ошибка не в том, а в том, что я вышла за него замуж. Что такое любовь, я узнала много позже, в 31 год.
Тогда я нашла его на мейле, написала на почту короткое сообщение — попросила прощения за все. И еще написала тому мужчине с форума то же самое. И закрыла эту страницу ошибок.
Но что-то сидит в подсознании, видимо. Может быть, это надежда на то, что он сейчас нормальный человек, а, значит, я не сделала из него подлеца.
В социальных сетях я его не отслеживала, не хочу вспоминать эту страницу прошлого. Как-то раз мужу стало интересно взглянуть на бывшего, мы нашли в контакте страничку. Посмотрели))) Он на той девушке женился. Мне странно. Или он осознал свои ошибки и оказался не безнадежен, хорошо бы… Но лицо — злое теперь.
Но почему он мне иногда снится?
Хотя мне иногда снятся бывшие мужчины. Ох, если я начну про каждого рассказывать… Их было мало, но отношения были нетривиальные))))) Я не умела выбирать, у меня одни отношения перетекали в другие, и времени подумать не хватало…
Мне кажется, во сне подсознание сигнализирует об еще одном драконе внутри меня, только я не могу разобраться, что это значит. Как бы это сделать?
Извините, забыла поздороваться…в смятении.
Доброй ночи, Selena, и все обитатели сайта!
Я мужчинам долго не доверяла с тех пор. Я и так их недолюбливала, а после этой лжи я вообще не верила никому, что, впрочем, мне не помешало заводить отношения. И только после того, как я много общалась с мужчинами, узнавала их, как людей, их истории, я поняла, что они такие де люди, как я. Отдельно взятые личности не идут в расчет, а в мире много хороших людей. Их большинство.
Кстати, прочитала тему Veronik-и, вспомнила — за месяц до расставания с первым супругом мне приснился сон, что я на красной раздолбанной старой девятке лечу с обрыва в пропасть. Выруливаю в последний момент и шмякаюсь на пустынный каменный утес. Выхожу и понимаю, что меня кто-то ждет за камнем.
С тех пор мне снятся только красивые машины))) И всегда красные. Тут недавно я во сне стала обладательницей красного мицубиши sx (городской внедорожник), так хорошо вожу во сне машину! В реале бы так, я по жизни боюсь садиться за руль)))
Привет, Beatle )
И здесь тебя понимаю. Но сколько я о подобном же не думала (что будто бы жизнь ему подпортила), каждый раз приходила к тому, что это связано с моим внутренним чувством женской ущербности и как следствие…гордыня или чувство превосходства. Да, мы отвечаем за свои ошибки, но мы не можем совершить их в масштабах «жизнь сломать», например, взрослому человеку.
Да и потом…ну, это же совершенно инфантильный человек был, твой муж. Он не содержал семью, да что там, себя….пользовался тобой…и ты считаешь его «жертвой»?
Венчаный брак…мне кажется, он имеет силу, прямо пропорциональную религиозности венчаемого (брачующихся). Я, например, не религиозна, этот вид брака для меня ничем не отличается от ЗАГСа и вообще, «гражданского». Ну, я в этом смысле, «не правильная».
Гораздо бОльшее значение, думаю, имеют внутренние связи. А они держатся на совместных проблемах и…ну может быть, и на чем-то хорошем, благодарности, например. Ты ему за что-нибудь благодарна? Пусть даже за негативный опыт?
Может быть, он тебе снится тогда, когда ты вдруг думаешь, что совершаешь что-то подобное (например, «сидишь не шее мужа»). Б.м. — это некий образ. И к его появлению лучше относиться спокойно и с мудростью (по своему большому в этом смысле опыту говорю ))
Здорово, что во сне он тебе другом снится.
Я ему благодарна за торт. Однажды со мной случился большой конфуз по учебе, я расстроилась до слез. Когда я подходила к дому, он ждал меня у подъезда с большим тортом. Купил, чтобы утешить меня. Это было до свадьбы.
Я долго не могла поверить в то, что это все на самом деле правда. Это сейчас я пишу спокойно, а тогда я была в полном раздрае. Я так долго винила себя внутренне — он хороший, я плохая, что, когда я узнала все, как оно есть, я не внутренне отказывалась верить.
Я ничего не видела до него, у меня был маленький опыт. Мужчины были для меня загадкой, существами по ту сторону. Я не понимала, что такой брак — не брак. У меня и опыта не было родительского. Я думала — не пьет, не скандалит, значит, все отлично, брак удался. И корила себя за придирчивость. это я сейчас понимаю, что надо уметь выбирать себе мужчину. А тогда, в 20 лет я была наивна в этих вопросах. Тоже мне, умная нашлась я у себя)))
Меня подкосило даже не то, что он был инфантилен и сидел на шее, а то, что он поступал так. Лгал. Смотрел в глаза и продумывал, что сказать и как сделать, чтобы получить свое. Я жила с ним, а потом выяснилось, что я не знала его настоящего. Он обманывал меня. Если бы изменял, это можно было бы понять, если бы влюбился в другую — тоже. Но не такое. Такое понять как?
Не, это точно не связано с тем, что сижу на шее. Во-первых, я сижу на шее недавно совсем, а до этого я вкалывала, будь здоров. Даже крышей подъехала от переутомления.
К тому же я подсчитала, что для нас выгоднее, если я сейчас сделаю ремонт дома, чем нанимать людей. Так что я оправдываю вполне свое сидение дома. А потом пойду работать, после ремонта)))
Может быть, я не хочу думать, что он лжец? Я так и не смогла понять, зачем он меня так обманывал.
Я спросила тогда, почему ты ко мне обращаешься за помощью? Что, неужели больше занять не у кого? Он ответил — ты добрая и ты мне ближе всех. Меня и родителей. Так вот обманывать. Я подумала тогда (думаю, так оно и было), что он не хотел, чтобы его отношения с девушкой развалились, и искал другие пути. Меня обмануть, родителей… Использовать тех, кто менее важен.
Если бы он пришел и сказал честно — так и так, попал в ситуацию, могут быть проблемы с любимым человеком. Возможно, мне было бы неприятно, но за честность я бы его поняла. Помогла бы. Как человеку. И после этого ВЕРИЛА бы людям. Понимала бы, что этот мужчина оказался не моим человеком, и искала бы своего. А после этого сколько мужчин пострадало оттого, что я не верила, а отношения заводила. Двое.
А для меня мир перевернулся, я понимала, что может человек оказаться другим. 5 лет заблуждений — вот суть моего первого брака.
А гордыня — это был мой грех. Я от него долго избавлялась. Сейчас я грешу тщеславием, но и это уйдет, верю. Уж очень, бывает, хочется похвалы. Но это от неуверенности. А гордыня — это такая большая раздутая глупость.
Вообще, я его давно простила.
И зла не держу. Но вспоминать прошлое не люблю, потому что стыдно, что была такая дура. Я вообще об этом никому не рассказывала, кроме мужа. Муж был в шоке, ласково назвал меня дурочкой. Сказал, что, если бы меня не знал, подумал бы, что реально история дурочки. Удивился.
А еще момент — я ведь контуженная тогда была, и реально немного не в себе была — подъехала головой. Врач говорил, что года за два восстановлюсь, так и получилось. Но те два года я вела себя не совсем адекватно. Мне кажется, это последнее дело — так с больным на голову человеком было поступать…
Привет, Beatle.
Ну, наркоманы, игроманы, алкоголики могут поступать еще и не так.
Ты меня удивила…Т.е. то, что он был альфонсом, для тебя не так важно, как его ложь?
А какой правды ты от него хотела…Что-то вроде «Дорогая, я не работаю и не собираюсь, а играю в автоматы, поэтому будь добра, давай мне деньги»…Или «Слушай, у меня есть девушка, но я по-прежнему не работаю и ее не хочу напрягать, а тебя в самый раз, без денег-то сама понимаешь…»
Может, он и был глуп, но ведь не настолько. Если его устраивал его образ жизни, и он привык так жить, то странно было ожидать от него правды.
Может быть, это опыт по «закрыванию глаз» и куда это может заводить ?..Ведь внутри всегда все все знают…Измены, ложь…и только могут делать вид или предпочитать по каким-то своим личным причинам не замечать. А потом…оп-па, когда уже деваться некуда…»Какой же ты…» «Какая же ты…»
Да что там говорить, если всегда жить, доверяя интуиции, скольких проблем, маленьких и больших можно избежать…
И все-таки у супругов обычно бывают какие-то общие недостатки и проблемы.
Раз ты решила об этом писать, значит, что-то хочешь понять…А в чем ты себя перед бывшим мужем чувствуешь виноватой?
Привет, Veronika!
Вот я и не знаю, в чём. Может быть, не перед ним, а перед собой? Я молодая была и наивная. Точнее будет даже сказать, дура. Когда до меня дошло все это, у меня было такое чувство, будто я клоун, которого вываляли в грязи. Я поняла, что я так 5 лет идиоткой жила, и мне стало ТАК стыдно. Я предпочла умыться и не вспоминать более, а во сне что-то лезет наружу. Самое стыдное, что я пыталась наладить с ним отношения после расставания, думала сохранить приятельские отношения.
Меня тогда, как всех женщин, мучало чувство вины за развал брака, оно ослепляло меня.
Я как раз сегодня днем думала о том, что это чувство вины связано со мной. Я перед собой виновата.
Повесть была такая — Чучело. Вот я себя ее героиней и чувствую.
Но если посмотреть на тот брак с моей стороны, теми глазами. Мы оба были молоды, есть куча мужчин, которые не сразу смогли обустроиться. Я знаю людей, которым реально не везло с работами до определённого момента, а потом они находили нормальное место и шли вперед. Мы были еще совсем молоды. Вечерами он был дома, ласковый, в глаза заглядывал, сокрушался, что опять на работе проблемы. Вел себя очень хорошо. Играл он днём. Вместо работы. Какое-то время он на новой работе был на хорошем счёту, затем происходило что-то. Естественно, правды он не говорил. А во лжи был очень убедителен. Ведь не только меня он эти годы обманывал, но и родителей, взрослых нормальных людей. Они еще и деньги ему давали, жаль, я не в курсе была.
Так что тут дело не только в закрытых глазах. Я чувствовала ложь, я обсуждала с подругой это. Я пыталась выяснить, но ничего не получалось. Телефон был чист, свиданий за спиной не было. После работы он меня встречал, мы вместе шли домой. И в нашей семье больше всего озабочен подозрениями был он, т.к. следил, чтобы я ему не изменила.
Все считали, что он идеальный муж. Что в нашей паре он души во мне не чает, а я казалась отстраненной.
Только я была недовольна. Потом у меня все сложилось в голове. А, вот еще — тогда был бум игромании, и он всегда так бурно возмущался, как люди могут быть идиотами… И часто спрашивал — если бы я играл, что бы ты обо мне подумала? Я смеялась и говорила, что посчитала бы тебя идиотом, что-то в этом роде.
Так что дело не только в закрытых глазах. И он не одинок. У него есть семья. А я крупно сомневаюсь, что он изменился. Может измениться характер, но не принципы. Значит, тоже кто-то живет с ним с закрытыми глазами. Если только она не такая же. Он герой Мопассана «Милый друг». Точь в точь характер.
Привет, Beatle.
Ну да, обвинения влекут за собой оправдания…либо наказания. Я уж тогда больше не буду об этом писать, а ты попробуй выйти из обвинений…увидишь глубже…если захочешь, конечно.
Если снится, значит, что-то хочет «сказать», что-то ты хочешь извлечь из этого опыта, но пока из-за обвинений топчешься на месте, плаваешь на поверхности )
…имела в виду твои обвинения себя самой.
Привет, Veronika!
Все очень просто — это поведение мазохиста. Основной лейтмотив этой истории и ряда других — стыд.
Нет ни воспоминаний о былых чувствах, ни ревности (ее никогда и не было), ни желания знать о нем. Есть только стыд за то, что меня обвели вокруг пальца, словно лоха.
Что он там хотел, за чей счет жить, с кем жить и что делать — мне всегда было параллельно, просто стыдно за то, что МЕНЯ провели.
Так бывает, когда вместо любви к человеку — гордыня и болезненное самолюбие.
А сны снятся, потому что на подсознательном уровне мне никак не хочется ощущать себя лохом. Иллюзия того, что все было норм.
Все очень просто)))
Я ни разу не была его жертвой, я была жертвой своей гордыни.
Так а перед кем стыдно-то? Ведь никто же не узнал бы, если бы не рассказала )))
Да, быть лохом неприятно )) Меня раньше это тоже волновало, сейчас…то ли просто не актуально, то ли что еще. Просто поняла, что врут все ))) Вопрос только, в каких масштабах. Можно делать вид, что веришь, когда врут, можно его не делать, но от этого просто никуда не деться.
Знаешь, наверно, если бы все были честны и правдивы, жить было бы очень-очень скучно )))
Видишь, в одной и той же истории каждый может найти что-то свое. Тебе никогда не было это смешно?) Мне кажется, когда ты над собой (в хорошем смысле) посмеешься, это тебя окончательно отпустит.
Я очень сомневаюсь, что «милый друг» как-то существенно изменился в лучшую сторону. Скорее всего, он нашел женщину, сочувствующую его бедам и понимающую, как все его не понимают и не ценят (или что-то в этом роде). Или женщину, на сей раз пользующуюся его благами.
Но и правда, по твоему рассказу не заметно, что тебя это волнует )
Так перед собой стыдно! Кто что подумает, это второй вопрос. Каждый волен думать в меру своего понимания)))
А жить с мыслью о том, как тебя, такую всю клёвую и замечательную, обули, словно лоха, очень тяжело. Гордыня, я ж говорю.
А насчет вранья… Мало кто лжет по-настоящему, хладнокровно преследуя свои цели. В основном, люди выгораживают себя. Защищаются. Приукрашивают. Это и ложью-то назвать сложно, так, юление в свою пользу.
Иногда хитрят, чтобы не обидеть.
Я знала самого честного в мире человека. Он постоянно кого-нибудь обижал, и эта честность была похожа на бестактность)))
Но я предпочитаю иметь дело с честными людьми)))
Только это было давно, 8 лет прошло. Я внутренне очень изменилась. Конечно, мазохизм остался, в других проявлениях. Но от эгоизма и гордыни избавилась… Так, где-то осталось в глубинах подсознания, но это нужно было достать, рассмотреть и выкинуть. Не нужно более.
Сейчас я бы поступила иначе. В то же время сейчас меня бы не заинтересовал данный человек)))
Вообще, мое поведение долгое время меня удивляло, когда я вспоминала. Я, честно говоря, грешила на проявления ушиба головного мозга. Только так я могла объяснить, зачем я с ним вообще общалась)))
Но сейчас я понимаю, что дело в гордыне.
Здравствуйте, Beatle.
«А кто хозяйка этой квартиры – не из телевизора, а той, которая Вы?»
Если представить в рамках своего воображения, то это не человек, а неведомое чудо-юдо Зверь Морской. Или леший. Сидит сверху самой большой кучи и хохочет. Хохочет не надо мной, а просто так. Смех не веселый, а гомерический хохот….
А вообще, этот тролль, который сидит в захламленной комнате и хохочет – это и есть я. По-моему, я злобная, злопамятная, эгоистка.»
Прекрасно, Beatle, что Вы догадались, кто так захламил Вашу квартиру и еще гомерически хохочет.
Очень может быть, что Вы именно злобная, злопамятная эгоистка. Но Вы же одновременно и отзывчивая, любящая и сочувствующая. Так что не занимайтесь самобичеванием, это бесперспективное занятие, просто прибирайте свою квартиру. А если Вас будет пугать тролль, то… Вам-то он ничего не сделает – из соображений самосохранения, ведь он – это же Вы…
«Видимо, привычка притворяться мужчиной у меня появилась тогда, когда я решила стать сильной. Получается, если я осознаю, что женщина тоже может быть сильной, я избавлюсь от необходимости притворяться мужчиной?»
Нет, когда Вам не будет никакого дела до того, какой может или не может быть некая абстрактная женщина, тогда Вы поймете, что нет смысла в том, чтобы притворяться мужчиной или правильной/сильной женщиной, офигительно хорошей женой или еще кем-нибудь.
Случай из жизни:
Девочка 3-4 лет пытается вскарабкаться на дерево (перебирая ногами по стволу), держась за ветку. Падает, снова хватается за ветку и карабкается. Снова падает, снова карабкается. Проходящий мимо подслеповатый дедушка делает ей замечание: «Мальчик, не надо ломать дерево». Девочка возмущенно: «Я не мальчик, я – девочка». Дедушка назидательно: «Какая же ты девочка? Девочки по деревьям не лазают». Девочка на секунду задумалась, потом очень серьезно отвечает: «А я такая девочка, которая лазает по деревьям».
Вы – женщина, а может или не может женщина быть сильной, для Вас должно быть так же неважно, как для этой девочки – лазают или не лазают девочки по деревьям. Вы такая женщина, какая Вы есть – и все.
«Но Вы же уже вроде как нашли рацио и основу своего страха перед злым роком? Или нашли, но не заметили, что нашли?»
Не могу осознать, что это за причина. Не могу и все. У меня словно ступор появляется. Я даже сформулировать не могу этот страх. Все время в детстве что-то забирали … никогда не учитывали мои пожелания, насиловали своей волей. Я жила по воле других людей, и не могла повлиять на ход событий, поэтому это переросло, наверное, в страх перед злым роком».
Нет, это Вы объяснили привычку саму себя насиловать, самой себе отказывать в исполнении желаний (и даже в праве их иметь), саму себя игнорировать, лишать права голоса и т.д.
А страх перед злым роком – это страх, что отнимется то, что Вам дорого, что страшная кара падет на Вашу голову (и Вы, и дорогие Вам люди пострадают из-за Вас) – это на базе убеждения, что Вы недостойны того, что у Вас есть хорошего, что Вы незаконно этим всем пользуетесь.
«За что меня было любить? Школу прогуливала, курить начала в 15 лет, пить тоже.»
Вот-вот. Именно об этом я и говорю – «недостойная я, за что меня любить». Вы отслеживайте эти мотивы в себе – сразу злой рок поуменьшится в Вашей жизни. Любят, как Вы понимаете, не «за что», а просто так…
В гневных тирадах Вашего мужа по поводу Вашего режима дня есть одно рациональное зерно:
«но это неправильно – не спать до 3 ночи!»
Какой бы Вы ни были совой и какими бы полезными на Ваш взгляд делами ни занимались ночью, постарайтесь сдвинуть свой график так, чтобы ложиться спать около 12. Не помню, кто умный сказал: «Днем, когда мы бодрствуем, мы живем для других, ночью, когда спим, — для себя». Ваш организм устроен так, чтобы темную часть суток использовать для самовосстановления и работы над собой (без активного участия Вашего сознания, которое днем работает и ночью тоже должно отдыхать, как и тело). Кроме того, эпифиз (шишковидная железа) чувствительна к свету и массово производит во время сна, причем в темное время суток, мелатонин, очень ценный нейромедиатор. Недостаток мелатонина сказывается на работе мозга, иммунной системы, нарушает синтез других нейромедиаторов… К чему, скажите, вгонять себя в депрессию путем изменения «химии» тела? Дневной сон – это хорошо, но не за счет сокращения времени ночного сна. Постарайтесь как-то так устроить свой день, чтобы те идеи, обдумывание которых Вы оставляете на ночь, обдумывались не за счет ночного сна.
«То есть решила, что для меня неопределенность равна несовершенству»
Годится для кредо. А для жизни не очень. А как Вы сейчас относитесь к неопределенности и несовершенству?
«Я пыталась найти его в социальных сетях, но его там нет. Но если бы нашла, я ничем бы себя не выдала. Чтобы он не увидел, что я навязываюсь»…
«Если мать узнает, что я его жалею, то я себя почувствую униженной, будто что-то противоестественное совершаю.»
«Но от эгоизма и гордыни избавилась… Так, где-то осталось в глубинах подсознания, но это нужно было достать, рассмотреть и выкинуть.»
Нужно рассмотреть обязательно. Вот и повод – по отношению к отцу это она, гордыня…
«Она меня тянула, как могла, жила с отцом, которого не любила, чтобы меня прокормить»
Ну Вы же – большая девочка. И до сих пор верите в это «жила с отцом, чтоб меня прокормить»? Вы что – отличались какой-то особой прожорливостью, что Вас могли прокормить только двое взрослых (а один с алиментами – ну никак)? Вы не сможете по-настоящему простить мать за свое «безоблачное детство», если будете себе лгать на предмет ее жертв ради ребенка…
«К сожалению, у меня снова проблемы – я ничего не хочу делать. Со страхами все в порядке – езжу на метро, спокойна за мужа, о будущем не думаю. Но я ничего не хочу.»
И прекрасно. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать камни, есть время хотеть, есть время не хотеть. Спокойно воспринимайте отсутствие желаний, т.е. «не хочу» на нулевой отметке. Желаний вообще-то не должно быть много, большую часть нужного и важного мы делаем не потому что возникло желание, а потому что возник интерес или потому что оно само как-то делается.
И внимательно относитесь к своим «не хочу» со знаком минус: насиловать себя в такие моменты – подготавливать почву для будущих депрессий. Отдохните. Какое-то время делайте только то, что делается само собой. Мозгу и телу нужно время… У Вас оно есть — и слава Богу. Берите и используйте на здоровье
Добрый вечер, Selena!
Спасибо огромное за ответ! Вы так все точно и понятно объясняете, что сразу ясность в голове появляется и легко на душе становится! Прочитала и настроение поднялось)))
Приведу в порядок режим сна обязательно.
«А как Вы сейчас относитесь к неопределенности и несовершенству?»
Вот именно сейчас — положительно. Неопределенность рассматриваю, как перспективу и возможности, в положительном ключе. Неопределенность — это надежды, большие и маленькие. А несовершенство вполне естественно, поскольку в нем заключается уникальность (человека, ситуации и т.д.).
Кстати, если бы в мире была абсолютная определенность и совершенство, мне кажется, что развитие на этом бы закончилось. Стремиться не к чему, развиваться некуда, все известно наперед. Что-то есть в этом из Оруэлловского «1984».
Такие рассуждения появились у меня недавно, по мере выхода из психологического тупика.
О гордыне сейчас думаю много. Вспоминается еще куча ситуаций, анализирую, а мотивом чаще всего выходит гордыня(((((
Добрый день, Selena!
Периодически у меня обостряется нехорошая привычка — я расчесываю, ковыряю кожу головы до образования корочек. Справляюсь с ней посредством маникюра — когда жалко портить красивый маникюр, стараюсь себя сдерживать. Но как только маникюр повреждается, руки тянутся к голове, пока не перекрашу ногти. Словно мания какая-то.
Это я себя так наказываю?
Еще была привычка несколько месяцев закидывать правую руку за голову так, что каждую ночь просыпалась от резкой боли, дошло до того, что правой рукой не могла ничего поднять — болел плечевой сустав. Когда начала избавляться от псих.проблем, привычка ушла. Но на днях я во сне начала выворачивать шею. Теперь болит шея.
Самоистязание какое-то)))
Вчера случилась неприятная ситуация. Объясню — мы пили чай с мужем на кухне под звуки работающей стиральной машины. Когда машинка начала сушку, она завибрировала и поскакала к нам. Мы оба отличаемся тормознутостью, поэтому секунд 30 мы тупо смотрели, а потом одновременно ринулись — я хватать чашки, которые вот-вот упадут, а муж, раскинув руки, прыгнул на машинку. В процессе мы столкнулись слегка. Так вот — я чувствовала раздражение на мужа, что он не чашки хватает, которые уже почти в полете, а машинку. Я могла избежать столкновения, но со злости не стала этого делать((( Обычно я не позволяю себе раздражаться на мужа… Затем я распереживалась. Мне не нравится агрессия, которая присутствует во мне. Я рассказала мужу все, он сказал, что иногда испытывает раздражение по отношению ко мне и это нормально.
Первого мужа я во сне пинала ногами, не нарочно, просто во сне. С Серёжей я стараюсь даже во сне так спать, чтобы его не побеспокоить. Поэтому меня так и расстроило, что во вчерашней ситуации я с неким внутренним злорадством не стала избегать столкновения.
Здравствуйте, Beatle.
«Периодически у меня обостряется нехорошая привычка – я расчесываю, ковыряю кожу головы до образования корочек. Словно мания какая-то.
Это я себя так наказываю?»
Это Вы так наказываете свою голову :-) Насколько я поняла, у Вас с ней сложные отношения. Вы периодически думаете, что она плохая, плохое думает (или плохо думает). Но объективно это не так — иначе Ваша голова бы болела, потому что всегда болеет тот орган, который «неправильно себя ведет». (Насколько я понимаю, у Вас был период, когда голова пострадала, но он уже прошел). Сейчас она не болеет, значит, с ней все в порядке и с мыслительной своей функцией она нормально справляется. Но Вы считаете, что она «ведет себя неправильно», вот и наказываете ее за «плохое поведение».
Показательно, что Вы прекращаете это делать, когда ногти в маникюре. Руки (кисти) — орган общения, деятельности в обществе, а ногти — передовой край, авангард. Когда Вы выходите в общение такая красивая вся (как Ваши ногти), то негоже как-то таким грязным делом как наказание своей нерадивой головы маникюр марать.
И все же Ваша голова (несмотря на то, что думает нормально) заслуживает определенного ата-та — помимо того, чтобы мыслить, она еще и должна управлять руками и ногтями, причем так, чтобы они ее слушались, и не ковыряли без толку :-)
Добрый ночи, Selena!
Спасибо большое за ответ! Правда, я пока еще хулиганю — расчесываю голову, но уже меньше))) У меня сейчас период воодушевления. Я занимаюсь какими-то своими делами, начала писать статьи (когда пишу, мне очень хорошо). Я поняла, что для того, чтобы реализовываться в работе, мне надо что-то создавать. Мне сейчас кажется, что, если стремиться к цели, то может исполниться даже несбыточная мечта.
Почему мне так скучно работать в продажах? Мне кажется, что эта работа не дает мне самовыражения. Мне нужен плод деятельности, ощутимый результат. Еще я получаю огромное внутреннее удовольствие, когда пишу. На работах я много написала в свое время текстов — и рекламы, и презентации, и маркетинговые материалы для заказчиков. Я ведь, если буду стремиться, могу добиться успеха в этой отрасли. Нет ничего невозможного. Я ловлю себя на мысли, что готова найти временную работу в офисе на время наработки своей цели. А еще я хочу писать книги, с детства.
Когда я понимаю, что могла бы заниматься этим профессионально, у меня дух захватывает. Наверное, это и говорит о том, что я проглядела в свое время призвание… И зря не пошла на журфак.
Но ведь никогда не поздно начать делать шаги навстречу тому, что нравится по-настоящему?
Все работы я выбирала по принципу необходимости. Необходимы были средства, и я шла туда, куда можно было быстрее устроиться, и начать зарабатывать уже сейчас. Но меня снедала скука и тоска.
У меня почему-то чувство, что я сейчас правильно поступаю, не могу объяснить. С точки зрения логики, правильнее было бы устроиться на работу в свою сферу на нормальные деньги. Это правильно и логично. Но у меня почему-то чувство, что надо заниматься тем, к чему лежит душа, вопреки логике и здравому смыслу.
Добрый день!
Удивительно — когда у меня покупают статью, я испытываю такую радость! У меня при миллионных сделках на работе такой радости никогда не было…
Я анализировала все, чем занимаюсь. К своей удаленной работе на прошлое место работы я испытываю отвращение, очень радуюсь отсутствию заказов.
Хотела походить в бассейн, но поймала себя на мысли, что неохота. В бассейн я хотела ходить для поддержания фигуры. А мне сейчас не хочется поддерживать фигуру. Я это делала для привлекательности в глазах окружающих, причем очень неохотно. Мужу я нравлюсь, мне же все равно, сколько жира на мне будет.
Я боюсь этого жира, очень не хочу, чтобы он появлялся, но и делать против него ничего не хочу.
Периодически, когда кто-то напоминает мне о моем долге перед окружающими, у меня портится настроение. Но сейчас это с нотками пофигизма.
Заметила, что не проходит привычка последних лет. Я втягиваю голову в плечи (незаметно для себя), сжимаю челюсти, или натягиваю на лицо растерянную улыбку. На родине, до отъезда у меня не было такой привычки. Всегда была отличная осанка, высоко поднятая голова и серьёзное выражение лица. Еще заметила, давно, с юности, что постоянно сжимаю руки в кулаки. Из-за этого деформируются ногти на указательных пальцах, когда отращиваю очень длинные.
Сейчас я часто сижу, сжавшись в клубок, положив голову на колени. Даже за столом на табуретке умудряюсь так есть.
Впрочем, сидеть в самой неудобной позе — это отличительное свойство мазохиста, по Лиз Бурбо.
То есть, получается, что пока я все еще остаюсь мазохистом.
Жаль…
Но зато чаще я пребываю в хорошем настроение, в такие дни — море по колено и горы по плечу)))
Доброй ночи!
Я снова много работаю. Набираю заказы и строчу статьи — нарабатываю рейтинг. Хочу сделать это, как можно быстрее. Но я не устаю морально. Я испытываю кайф. Никогда у меня такого не было. Кайф от работы — это впервые.
И вот пришла в голову любопытная мысль. Объясню.
Несколько лет назад я встретила мужчину. Неясно, чем конкретно он меня привлек. Но от знакомства с ним я испытала эйфорию, которая сопровождала наши отношения и далее. Я думала, что это любовь… Пока не встретила мужа. Любовь — это бескорыстие. Так вот, когда я поняла, что эйфория не была связана с глубиной чувств, мне было всегда интересно — ЧТО ЭТО БЫЛО?
Не найдя ответа, я плюнула и забила.
Несколько дней назад я поймала себя на этой же эйфории. Только ее причиной на этот раз стала работа. Я занимаюсь тем, что мне нравится, по своей воле, не принуждая себя. Мне хорошо.
Так что же общего между тем мужчиной и новым делом видит мое подсознание, что выдает одинаковую реакцию?
Я хочу понять, потому что эта неизвестная причина — ключ к моему счастью.
Привет, Beatle )
А зачем ключ к кайфу? Счастье для тебя — это кайф? Оно заперто на замок?
Счастье — это же вроде как Птица ))) зачем ее ловить?
Счастье — это и полное ощущение себя со всеми частями )))
Невозможно всегда быть счастливой вполне, да так и не задумано. Иначе не будет развития, а наоборот, деградация.
И каждый раз путь к счастью — новый! Это творческий процесс. Ты идешь, нащупываешь что-то, постепенно приходишь в свой рай, но не навсегда! а на какое-то время. Затем идешь дальше…
Но, конечно. у каждого человека. наверное. есть постоянные источники, места обитания Счастья ))) но и там мы его не ловим, мы просто пребываем в нем…
Удовольствие можно находить и в трудностях. Я раньше любила трудные задачки, какие-то из них искусственно создавала, потом, видно, подустала от них…
А ты в чем больше счастлива, в пассивности или активности? сейчас. Можно, наверное, чередовать…
Привет, Veronika!
Не, ключ я использую в популярном ныне айтишном смысле — код к программе, который позволяет ее запустить)))
А если говорить о многих замках, то я от них избавляюсь. Для меня счастье заключается в самовыражении, избавлении от клише и шаблонов. Возможность быть собой. Вероятно, я в обоих случаях была собой. Муж-то мне не очень позволяет быть собой, он озабочен правилами и условностями. Не спорю, это хорошие правила, но для человека, который столько лет себя подавлял и не мог выразить, свобода самовыражения — это счастье.
Но у меня невроз глотки. Это мое предположение. Я проанализировала симптомы и пришла к такому выводу. Я писала, что во сне стала храпеть. Так вот. Это не храп. Это я хрюкаю. Пипец, правда? Хрюкающая леди.
Кроме того, у меня бывает першение в горле. Я расслабляю горло, и оно проходит. Напрягаю свою глотку. Интересно, почему.
Про активность. Когда я в порядке, я очень деятельностная, неугомонная, мне сложно оставаться пассивной, это не мое органическое состояние. Я горы сворачиваю, при этом не уставая.
Здравствуйте, Beatle.
А какого рода статьи Вы пишете и куда?
Удовольствие от работы это отлично, но тот ажиотаж, который у Вас сейчас наблюдается, через некоторое время пройдет. Будьте к этому готовы. И хорошо бы, чтобы удовольствие при этом осталось бы. То есть эйфория чтобы прошла, а удовольствие — осталось, понимаете меня?
Попробуйте мне объяснить — зачем Вы хотите наработать рейтинг, как можно быстрее? Разве это добавит Вам удовольствия, с каким Вы делаете эту работу? Разве высокий рейтинг добавит Вам счастья? Что же он Вам даст, зачем он Вам нужен — постарайтесь четко и ясно для себя (и для меня) сформулировать.
Можете перечислить мне все симптомы Вашего «невроза глотки» — чтобы и я попробовала их проанализировать ? :-)
Добрый день, Selena!
Спасибо большущее!!!
Я пишу на нескольких биржах, под заказ. Пока еще не было времени написать собственные материалы на продажу. Пишу только на те темы, в которых хватает компетентности разобраться (биология, медицина, недвижимость, гражданское право, ремонтные работы, полиграфия, банковские услуги, коммерческие предложения, продукты питания, мода и стиль, бизнес, кредитование). Ажиотаж… Да! Я никогда не испытывала такого удовольствия от работы. 10 лет в продажах. Разные сферы, отсюда и знания по перечисленным разделам. Продажи. Звонишь и предлагаешь, объясняешь, мотивируешь, считаешь, проводишь презентации. Я должна была испытывать кайф от результатов, благо, что они у меня были отличными. Но кайфа не было. Только скука. Я ощущала себя путником, бредущим по пустыне. А сейчас — будто попала в оазис. Это такое счастье — заниматься тем, что приносит удовольствие.
А с рейтингом все просто — я смогу хорошо зарабатывать. Покупать то, что хочется. А если смогу хорошо зарабатывать, мне не придется отказываться от такой работы. Если же она не будет приносить доход, мне придется опять возвращаться в ненавистные продажи(((
Муж-то не станет меня содержать полностью, только еда и самое необходимое. Он давно уже озвучил, что одежда, книги, парфюм, крема и т.п. — должны покупаться на мою зарплату. Грубо говоря, если я хочу себе новые брюки — я должна на них заработать. Я никогда не зарабатывала много, но на лакомства, обновки и маленькие капризы всегда хватало. А сейчас ничего этого нет. Долго я в режиме домашнего животного не протяну — мне одного «корма» недостаточно.
А мое предположение о неврозе (не знаю, права я, или нет) основано вот на чем. У меня периодически ночами возникает першение в горле, кашель. Издаю горлом странные звуки, по словам мужа. Днем иногда бывает ощущение напряжения, как будто надуваю гортань. Ловлю себя на этом, расслабляю мыщцы. Раньше такого не было…