Добрый день!
Я схожу с ума от страха и депрессии. У меня счастливый брак, замечательный муж, полное взаимопонимание, есть близкие друзья, мы путешествуем – любая другая на моем месте была бы счастлива и довольна жизнью.
Сейчас я поняла, что причины моих страхов нужно искать в прошлом, о котором я предпочла забыть, начав жизнь с чистого листа 5 лет назад.
Я росла в неблагополучной семье. Отец пил и был агрессивен. В пьяном виде он бил мать, пытался убить ее (или делал вид). Пил он часто и подолгу. Я их разнимала, прятала мать у себя комнате и часами держала дверь спиной. Мама тоже вела себя неадекватно, выступала в роли зачинщика скандалов, но я ее воспринимала, как жертву и защищала. Я просила ее развестись с отцом, но она отвечала, что тогда она не сможет меня содержать. Если бы не я, она бы давно уже развелась.
Когда я подросла, стало доставаться и мне, причем от обоих. Годам к 15 мать переключила внимание на меня, и стала меня оскорблять, бить и унижать морально. Она кричала, что я ничтожество, что я никому не буду нужна, что у меня скверный характер и т.п. Отец тоже устраивал мне скандалы, но редко, раз в месяц. Тогда я мысленно отстранилась от них, мне было уже 15, я стала гулять все свое свободное время, забросила учебу в школе. У меня появились подруги, мы тусовались вместе. Меня любили, принимали в компаниях, уважали. Я была счастлива вне дома.
Тем временем я поступила в университет и поставила своей целью восполнить пропуски в знаниях, и учиться на отлично, чего за год добилась упорным трудом. Со второго курса я стала одной из лучших учениц в группе. Мужчин я сторонилась, а недостаток эмоций компенсировала тем, что увлекалась каким-нибудь актером. Дома продолжался кошмар, но в 20 лет родители быстро развелись после того, как отец повредил мне почки – в пьяном виде он кинулся на мать, я его оттолкнула, он озверел, повалил на пол и стал бить ногами.
После этого мы стали жить вдвоем с матерью. Но мать всю накопившуюся агрессию выплескивала на меня. Причины были бытовые – не убрала, не помыла и т.п. Оскорбления и рукоприкладства продолжались, я поняла, что стало еще хуже. Выхода я не видела, устала за 21 год такой жизни и совершила суицид. Меня откачали. После этого дома стало потише, в основном только словесные оскорбления, без рукоприкладства. Но мне упорно внушалось, что я ни на что не способна, глупая, ничтожная, со скверным характером и ни один мужчина на мне не женится.
На работе (я работала по вечерам, после учебы) я познакомилась с первым мужем. После окончания универа мы поженились, но он оказался игроманом. Кроме того, мы жили у меня дома, с матерью, и скандалы продолжались. Денег никогда не хватало – жили на заработанное мной, свое он тратил на игровые автоматы. Но я считала, что он меня любит – он всегда восхищался мной: внешностью, умом, деловыми качествами. Впрочем, через 4 года мы развелись из-за конфликтов. Когда возникали конфликты, я переходила на обвинения и оскорбления – мне даже и в голову не приходило, что другие люди решают проблемы иначе.
Я осталась вдвоем с матерью, научилась погружаться в воображаемый футляр и не обращать внимания на провокации. А потом познакомилась с парнем из другого города, он позвал меня к себе, и я радостно переехала. И, знаете, я прожила с ним полтора года, за это время так достала его, что он, бедняга, сбежал. Вещички свои собрал, когда меня дома не было, и сбежал из съемной квартиры.
Я к тому времени уже купила собственное жилье в новом городе, и стала жить одна. И стала абсолютно счастливой – тишина, спокойствие, возможность быть собой. К тому времени у меня появились близкие подруги в новом городе, мы вели активную культурную жизнь (театры, выставки и т.п.). Я проанализировала прошлое, пришла к выводу, что сама виновата в своих неудачах – выбирала не тех людей и вела себя не так, как должно. Закрыла дверь в прошлое, и пообещала больше не допускать старых ошибок.
Встретила мужа, он оказался вдовцом, который в прошлом пережил трагедию, очень порядочный и добрый человек. Такому я могла доверять. Вышла за него замуж. Три года мы живем без конфликтов, в мире, любви и согласии. Он говорит, что даже не представляет, что я могу на кого-то ругаться. Я теперь и сама этого не представляю. Я всем довольна. Вот только страхи полезли наружу практически сразу после свадьбы – я стала бояться за него. И появилась куча сопутствующих фобий – я перестала ездить в метро, летать на самолетах, ездить на лифте. Он с пониманием относится – шлет мне периодически смс- «доехал до работы», «еду домой» и т.п.
Дошло до того, что я ощутила приступ паники, когда на отдыхе в отеле он вышел на улицу покурить, а я осталась в номере. Я испугалась, что с ним может что-то случиться. А через месяц после этого случая ему сделали операцию – удалили желчный пузырь и новообразование. Удалили вовремя, были подозрения на злокач., но все обошлось. Но если бы не заметили, то последствия были бы очень плохие. Тогда все, что было связано с врачами, больницей, диагнозами, я взяла на себя – о подозрениях ему не говорила, все держала в себе, всячески его поддерживала и ободряла. Он потом сказал, что чувствовал себя, словно за каменной стеной, и волновался гораздо меньше, чем мог бы. Я очень рада, что Бог дал мне силы для этого.
А спустя полгода после операции мой страх за него перерос в панику. Я молчу, ничего не говорю ему, а сама пребываю в глубокой депрессии, каком-то ступоре. Он полагает, что это связано с моей работой, и это хорошо, что он не знает причин.
Примечание: окружающие (друзья, знакомые, коллеги) меня считают сильным спокойным человеком, уважают, часто обращаются за советом в сложной ситуации. Мне нравится этот образ, но он не совсем соответствует реальности.
Есть ведь какой-то механизм у этого состояния. Где болевые точки? Где искать истоки? Как справиться? Я боюсь, что своими страхами могу нанести какой-то вред нашей семье.
Здравствуйте, Beatle.
А Вы когда-нибудь зарабатывали больше мужа?
Диагноз «невроз» ставится после обследования (у лора, фониатра), когда исключены все органические причины першения и кашля. Может, у Вас последствия перенесенной ОРВИ или ангины, а может, слизь стекает ночью по задней стенке глотки (при хронических синуситах — бывает,проверьтесь), а Вы уже себя в невротики записали :-).
Проблемы с глотанием есть? Ну, это когда надо сглотнуть слюну — а она застревает?
Было время, когда мы зарабатывали наравне, но недолго — у них были временные трудности на работе)))
А в первом браке я обеспечивала нас обоих — он зарабатывал гораздо меньше. В гражданском браке с молодым человеком я зарабатывала значительно больше.
Да, у меня постоянно заложен нос — сижу на сосудосуживающих каплях. Знаю,что это плохо, но не дойду никак до ЛОРа. Когда-то бывает полегче, когда-то хуже. Как становится совсем невозможно дышать — обещаю себе, что схожу к врачу. Как только наступает некоторое облегчение — сразу забываю. И так уже 4 года.
Забыла написать, что проблем с глотанием нет)))
Привет, Beatle.
Заложенность долгое и время и на сосудосуживающих — думаю, не ошибусь, что это вазомоторный ринит. Мне лет 18 назад делали мини-операцию под местной анестезией по этому поводу. Помогло на долгое время. Потом, опять же после развода возник «симптом сухости глаза», временами то проходящий, то усиливающийся и появилось «подтекание» из носа, когда зимой я заходила с улицы в теплое помещение. Сейчас снова развивается вазомоторный ринит. Вредность сосудосуживающих капель, часто используемых, я поняла еще тогда, так что сейчас применяю другие, просто очищающие, и процесс не так выражен, и идет медленнее. Но такой же.
Я запрещаю себе жалеть и плакать. Думаю, дело в этом. Ты вроде бы тоже, как я поняла.
У меня ни тогда, ни теперь нет симптомов горла, которые ты описываешь. Вряд ли это как-то связано с ринитом, если только в подсознании. Горло — это творчество. И вообще какие-то проблемы с высказываниями, наверное.
Вот! Вазомоторный ринит. Надоел до ужаса, еще и эта сухость глаз. Иногда болят жутко, сейчас — реже. Надо бы к лору сходить.
А я лет с 15 хотела сделать пластику носа. Вот он мне и мстит)) шутка.
P.S. Пластика мне не нужна, нос хороший.
По поводу мнения Veronika о том, что я сейчас занимаюсь продажами. Просто факт- вчера я потратила 12 часов на написание статьи для юридического сайта на тему приватизации недвижимости. Для того, чтобы написать эту статью, я использовала закон о приватизации в последней редакции, отследила все поправки, жилищный, семейный кодексы в части определенных норм права. Изучила порядка 50 статей ведущих серьезных авторов, юридические консультации, вопросы и ответы. Писала статью полностью сама, опираясь на полученную инфо, структурировала разделы, учла все вопросы, которые могут появиться у неспециалистов. Литературная коррекция, обычная коррекция — всего 5 вычиток. Проверила на нескольких ресурсах на уникальность и орфографию. Сдала. Получила высший балл от заказчика.
Это продажи? )))) это труд. Для того, чтобы его понять, нужно сделать то же самое.
Статья на 12 тысяч знаков…
Я много лет мечтала заниматься этим, потому что для меня нет ничего интереснее этого…
Это — счастье. Правда)))
Для меня просто это была важная статья. Если до этого я набивала руку на всякой мелочи, потому что новичок в этом. Можно открыть на одну и ту же тему на разных сайтах три статьи — одна может оказаться откровенным шлаком, вторая — норм, третья — очень хорошо написанной и информативной. У меня пока было норм. И я взялась за большой сложный заказ, чтобы начать уже писать на достойном уровне. С законодательством я очень плотно работала около 4 лет, но это было около 10 лет назад. Все позабыла. Мне было очень тяжело. Надо было написать ёмко, правильно, читабельно, понятно. Кроме того, стиль изложения должен быть грамотным, а я — новичок. И я пообещала себе, что справлюсь. И я справилась. Это большой шаг вперед))) и это счастье. Муж в восторге от статьи, даже моя критичная мама похвалила материал))) Что еще нужно?)))
Я читала полгода назад книгу какого-то американского парня, который рассказывал о том, что воплотить мечту в жизнь очень просто — нужно начать это делать и не заморачиваться возможными неудачами. Походу, он прав)))
Добрый день, Selena!
С праздником весны!
Я уже пару недель периодически размышляла на одну тему. Почему я притягиваю к себе определенных людей? Это началось после развода.
Ко мне подсаживались злобные старушки в транспорте, которые начинали со мной общаться на тему того, как все плохо вокруг. Со мной заговаривали алкаши. Помню, в поезде в курилке со мной захотела «подружиться» психически больная женщина. Причем буйная.Мне их было жаль, не хотелось обижать, т.к. они не виноваты в том, что у них все так плохо в жизни. Но я же не мать Тереза, и никогда ею не была.
Это гротескные ситуации, но в жизни последние несколько лет тоже попадаются такие экземпляры. Например, коллега. Она несчастный человек, и мне поначалу было ее жаль. Пока я не поняла, что ей не жаль никого — у нее все плохие. Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что есть определенные качества, которые я сначала не замечала. Потом понимаешь, что человек никого не любит, кроме себя и относится с негативом к 90% ситуаций и людей. А ты вынуждена это слушать. Главное, что реально из сочувствия. Я же помню, как после развода была в подавленном настроении, и тоже обвиняла в своих проблемах все вокруг. И я, понимая, что не имею права обсуждать, втягивалась в общение, которое мне не приносило радости.
Я от этой коллеги потом отдалилась, теперь я тоже в стане «плохих», это мне по секрету сообщили… Я этому не придала значения, испытав даже облегчение, что не надо общаться.
Тут разговаривала по телефону с подружкой, тоже из недавних. И поняла в какой-то момент, что уже 20 минут слушаю ее претензии к другим людям — как ее ущемляют и т.п. Я слышала агрессию по отношению к этим обычным, в общем-то, людям. Мне было ее жаль. Потому что я понимаю, что она обвиняет других, потому что чувствует себя ненужной, или плохой, или отвергнутой, недооцененной…я не знаю точно. Раньше я считала, что в такой ситуации нужно поддержать человека. Раз ему плохо. Но вдруг я поняла, что оно мне не надо.
Я поддерживаю не человека, а пестую его негативную реакцию. Мне бы вообще подальше держаться такого общения. Я хочу позитивных эмоций и позитивных людей.
И кривить душой не хочу, поддерживая то, с чем я не согласна.
Есть вещи и люди, которых я не понимаю и понимать не хочу. Еще пару месяцев назад мне это и в голову не приходило.Я считала, что, если я когда-то тоже была такой, пусть и не в такой сильной форме, то не имею права отвергать человека.
Я пыталась найти в себе скрытую злость и агрессию. Практически придумывала, притягивала за уши. Но ее во мне нет. Ну нет у меня негатива к людям. Есть уважение, есть симпатия, есть жалость, есть сочувствие. Злобы нет.
Значит, дело не в том, что я притягиваю подобное, а в том, что я являюсь чем-то комфортным для таких характеров.
К счастью, таких немного, большинство моих друзей и приятелей — добрые, искренние.
Не бывает плохих людей, я это понимаю. Но, пожалуй, пора завязывать. Когда я слышу несправедливые злые слова, сказанные мне кем-то о другом человеке, я аккуратно пытаюсь смягчить, сгладить или уйти от темы. Иногда просто молчу. А я не хочу этого слышать. И тратить свое время на это тоже не хочу.
И осуждать сама тоже не хочу, поэтому долго не писала об этом здесь. Но почему-бы и нет?
Я попробовала несколько вариантов:
1. Промолчать и удалиться. Это не пресекает ситуацию, но делает ее реже, постепенно сводя на нет.
2. Сказать то, что думаю. Это вызвало негативную реакцию))) тоже не вариант, потому что это вздор, тратить свои нервы на ерунду.
3. Самой вести разговор. Вот этот вариант лучший, т.к. разговор на нейтральные или приятные темы.
Просто уйти от общения не всегда возможно — работа и т.д.
Есть и четвертый вариант — область))) чтобы потом не связывались, по принципу «не трожь, чтоб не воняло», и я когда-то так делала. Но сейчас это не по мне.
Что-то мне не хочется быть понимающей, переступая через себя и свои принципы.
*область — это облаять
(упрямый т9) -))
Что во мне может притягивать подобные характеры?
Это поведение не только со мной проявляется, но и с другими людьми, только другие умело их избегают, а я не делала этого прежде.
Добрый вечер, Selena!
Сегодня мое подсознание задало мне задачку. Расскажу предысторию. Где-то с неделю назад у меня начала разрушаться травма мазохиста. Теперь, когда я увлекаюсь идеей поддержать и приободрить человека, я себе говорю — Юля, стоп. Опять ты ищешь повода подсознательно заняться кем-то, забыв о своих нуждах и потребностях. Разве я сама не хочу, чтобы меня поняли и поддержали? Так чего бы мне не позволить себе заявить о своём Я? Дома, кстати, с мужем все Ок. Я говорю, что думаю, но от него моему подсознанию, видимо, никакой угрозы не исходит. С мамой тоже все наладилось, мне комфортно с ней разговаривать, и она это чувствует и радуется! Но я тоже теперь веду себя свободнее. Вообще, она хороший человек, просто тоже страдает всю жизнь. Я немного поправилась, а это значит, что моя травма мазохиста стала выходить наружу. Впрочем, это лично я так решила, если это неверно, поправьте меня, пожалуйста!
Мало того, я все время вспоминаю Ваши слова: «я такая девочка, которая лазает по деревьям». И разрешаю себе «лазать по ним». Вот только ошибаться я себе не разрешаю(((
Когда я стала больше себя слушать, ценить, из меня полезла травма несправедливости.
Началось все в пятницу. У меня был сложный заказ, и я очень тяжело его писала. Мало того, я полдня общалась с человеком, по которому соскучилась. Думала, ладно, оно того стоит… Вечером все напишу. Написала, сидела до утра. Недобрала по глубокой проверке антиплагиатом 2%, правила, как могла, но исправить текст, не искажая юридический смысл нельзя было… Отправила на 2% меньше. Заказчик проверил, поставил высший балл и оплатил. Я умом-то понимаю, что лучше было не написать — каждое слово от себя, ничего чужого. И раскрыла тему по максимуму. Но вот то, что я: а) не написала днем в рабочее время, б) не добрала 2%, меня покоробило. Утром сегодня я в 9.00 сидела за столом, нарядная, накрашенная, с чашечкой кофе (все, как в офисе), и писала статью.
И вдруг меня осенило, что мужчина, который был у меня до мужа, был ко мне несправедлив. И меня это очень задевало. Мне так захотелось, чтобы он узнал, что он ошибался, что я — хорошая! Я ведь знаю, что я нормальная. Верная, честная, преданная. Я это знаю, а он — нет.
Минут 5 я повынашивала мысли, как бы сделать так, чтобы он об этом узнал. Еще минут 5 я думала, почему для меня так важно его мнение? Мне ведь, в принципе, мнение других людей не особо важно обо мне. А его — важно.
Потом я подумала, что я реально маюсь фигнёй, и снова принялась за статью. Вечером пришел муж, я закончила работать и мы сидели на диване, обнявшись, и я находилась в такой приятной усталости… И было так спокойно и хорошо, и никуда не надо было спешить… Писать что-то… Заслуженный отдых. Все, как положено. И вдруг мне заказчик отправил статью на доработку. Я не заметила опечатку. Просто опечатка. А статья — классная. Я редко бываю ими довольна, но тут мне все показалось идеальным. А тут опечатка. Я взбесилась, по другому не назвать. Такое чувство НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. И ярость по отношению к заказчику. Я даже всплакнула от обиды))) Мой умный муж меня успокоил, как ребенка. Я понимала, что это травма несправедливости, но успокоилась не сразу.
Спустя время сидела и думала: и чего это я?
Статьи — это часть меня, это мое детище, это мое любимое дело. Я покусаю любого, кто попробует их задеть. Я в них душу вкладываю не для того, чтобы туда плевали. Такие мысли проносились у меня в голове.
С этим что-то надо делать. Я не могу быть лучшей и все делать безупречно, я, как и все люди, частенько ошибаюсь (объективно), мне не надо так реагировать… Это не норм.
Неужели я себя так наказала за те злополучные 2% пятничной статьи? Не удивлюсь, что это так.
Не, ну явно этот мужчина и эта работа в моем подсознании интерпретируются схоже… Не случайно я о нем вспомнила.
Добрый день, Selena!
Отчитываюсь о проделанной работе)))
1. Почувствовала у себя две травмы — зависимого и предательства. Если осознание первой далось более -менее спокойно, то из-за второй меня весь день колбасило. Они взаимосвязаны. Причина — отец. Я его в детстве очень любила, но помню это очень смутно. После того, как он запил и они начали с мамой постоянно ругаться, наше общение сошло на нет. Я воспринимала его, как источник страха, с одной стороны, и стремилась контролировать ситуацию на 100%. Но от меня не зависело, придет он пьяный или трезвый. Это травма предательства. сколько раз он обещал мне, что не будет пить, но мог в этот же вечер прийти пьяным. С другой стороны, как у них начались ссоры, он почти перестал со мной общаться. Я ему сама по себе не была нужна, как я считала, да и мама мне говорила о том, что он общается со мной только, чтобы с ней отношения наладить. Поэтому я внушила себе, что мне все равно… Мне все глубоко фиолетово, я к нему равнодушна. И он не может меня никак обидеть.
2. Мужчина, о котором я писала, внешне и по характеру похож на отца. Комментарии излишни…
3. И я стала думать. Это, конечно, обидно и печально, что отцу я была не нужна. Но себе я нужна? Я уже большая девочка. Если я себе нужна только тогда, когда я нужна другим, то что же это получается?
4. Насчет работы сегодня договорилась с собой — мои статьи — это моя работа. Это не способ демонстрации талантов, не способ показать себя. Это дело. Мое ежедневное дело, которое уже стало нормально оплачиваться, так, что я не чувствую себя иждивенкой. Как у любого сотрудника, у меня могут быть вредные заказчики, могут быть ошибки и мелкие косяки. Как в любой работе, бывают более и менее удачные дни. Я могу писать хорошие статьи, но попытка контролировать свой путь на этом поприще, причем наперед, это глупость. Я воспринимаю это впредь как работу, а не как проявление себя в обществе.
Пока вроде все))
Добрый день, Selena!
В моем сознании произошел переворот. Не зря я вспоминала об этом мужчине. На ловца и зверь бежит — пока я о нем вспоминала, он снова появился. Мы пообщались. И я многое поняла.
Я — жертва. Или даже Жертва. Самоотверженная, преданная, всепрощающая… Лучше меня нет, ведь такое бескорыстие попробуй найди. Жены лучше меня нет. И мой муж — Жертва. Я — его жертва, он — моя жертва. Мы сплелись в симбиозе и паразитируем друг на друге, впрочем, искренне любя.
Я так долго искала того, кто оценит и примет мои страдания, примет мою жертву, примет мое самоотречение. Мне нужно было найти алкоголика, но именно алкоголиков я избегала. И, наконец, я нашла Его.
А, если серьезно, мы оба нормальные люди, просто зависимые. Я с детства не знала, кто я такая, меня никто никогда не любил, я была хмурым, загнанным ребенком, единственная цель которого была — обеспечить безопасность родителей.
Я много лет не ценила себя, не любила. Не понимала. Я просто не умела мыслить иначе, не знала, как это делается. Подмена любви к себе эгоизмом. Причем вынужденным.
Еще многое предстоит узнать, еще долгий путь предстоит пройти. Ради себя самой.
А мужа я люблю)) Это мужчина, а не ребенок. Мы на равных, а не в подчиненно-зависимом положении. Не так давно, но все же!
Наверное, если я попробую описать все мысли, то это получится огромный текст, длиной в миллион знаков)))
Но Вы же понимаете, о чем я, правда? )))
Спасибо Вам огромное, Selena! За то, что дали замечательные советы и рекомендации. За то, что дали возможность высказаться и флудить, ведь это был мой первый опыт откровенности. За то, что мягко показали мне мои ошибки, ведь я так боялась осуждения и несправедливости. Спасибо за чуткость и мудрость!
Спасибо остальным участникам сайта за истории, которые я читала и черпала решения сходных проблем! За откровенность, очень нужную другим читателям, кто, возможно, постеснялся написать…
Спасибо Veronike за то, что поддержала в сложный момент и разговорами помогла высказываться, говорить))) Мне, молчунье в реале, это было непривычно здорово!
Удачи вам и счастья, пусть оно у каждого будет свое!!!
На всякий случай хочу уточнить, что пассаж о жертве был ироничным… Такая позиция неверная и ведет к саморазрушению, притом обоюдному — я это понимаю. А так-то — меняется постепенно. Сейчас наши отношения становятся лучше, менее «удушливыми». Сейчас я понимаю, что еще ого-го как контролировала его, только не явно, а «тихой сапой». Ласковая мамочка, которая знает, как лучше.
И не стоит жертвовать собой, он же мужчина, а не самка богомола)))
Здравствуйте, Beatle.
В связи с Вашими последним открытием (переворотом в сознании) и более ранними (в частности — по поводу работы и связанным с ней чувством несправедливости) какие изменения произошли с Вашим носом? Заложенность все еще наблюдается?
Добрый день, Selena!
Как только я начинаю переживать, принимать неверные решения и обижаться, у меня ночью закладывает нос. И першит в горле.
Похоже, у меня аллергия на саму себя)))
Иначе не знаю, что и думать.
Очень тяжело заниматься собой. Я все время ищу, кому бы «отдаться», как алкоголик бутылку ищет. И чаще всего нахожу. Потом прихожу в себя, говорю — стоп.
Потом стоит только отвлечься, расслабиться, снова вползаю в помогалки и заботки. В ход идет не только муж, а все окружающие. Но бывают приятные заботки, а бывают — через силу.
Хорошо, со статьями опьянение прошло — раньше писала круглосуточно, теперь набралась опыта и работаю в удовольствие, без напрягов.
Вот такие дела…
Здравствуйте, Beatle.
«Как только я начинаю переживать, принимать неверные решения и обижаться, у меня ночью закладывает нос. И першит в горле.
Похоже, у меня аллергия на саму себя)))
Иначе не знаю, что и думать».
Попробуйте подумать в таком ключе:
У организма есть развитая многоступенчатая система самосохранения. И когда Вы (Ваше сознание) начинаете переживать, принимать неверные решения и обижаться (а это представляет угрозу для Вашего организма), эта система срабатывает и пытается что-то предпринять для защиты организма. Но…
В некоторых случаях (а именно в таких, когда угрозу организму представляют решения Вашего сознания) система самосохранения не может действовать через Вашу голову. Вернее, может, конечно, в только иногда и это крайние меры. Сначала организм пытается Вам (Вашему сознанию) каким-то образом дать понять, ЧТО Вы делаете не так, как-то обозначить, что именно в Ваших решениях, действиях, мыслях представляет угрозу Вашему целостному организму. Чтобы и Вы могли что-то предпринимать сознательно, чтобы Вам ничего не угрожало.
Но как можно донести до Вашего сознания нужную информацию? У организма есть «язык тела», им он и пользуется. Люди очень давно эмпирически обнаружили, какие органы за какие неправильные решения сознания «отвечают».
В частности, нос — это хранилище обид и вместилище самолюбия. По характеру выделений, наличии отечности и пр. можно судить о Вашей «излюбленной» манере обижаться или реагировать на удары по самолюбию («щелчки по носу»). Отечность, которая вызывает заложенность (без выделений) — это склонность к преувеличению обид, к раздуванию из мухи слона.
Горло — орган говорения. Першат в горле застрявшие там слова, невысказанные, сдержанные из неправильных, опасных для Вашего организма соображений.
Подумайте в таком ключе о своих постоянных «болячках» — если Вы поймете, о чем они Вам говорят в каждом конкретном случае (ну, и разумеется, если постараетесь использовать полученную информацию на благо своему организму) — в них отпадет необходимость.
«Очень тяжело заниматься собой.»
Да, это нелегко :-)
«Потом стоит только отвлечься, расслабиться, снова вползаю в помогалки и заботки.»
Это Вы так поднимаете свою ценность в своих глазах, зарабатываете (или отрабатываете) «право на жизнь», оправдываете свое существование. В этом нет необходимости — право на жизнь Вам дано от рождения. Помогая людям таким образом (вопреки себе) Вы как бы «покупаете» себе ощущение «я нужна людям, значит достойна жизни». Но Вы достойны жизни, потому что Тот, кто дал Вам жизнь, решил, что достойны, а Ваша «нужность» и прочие — это все вторично. Жизнь Вам дана, чтобы Вы ценили ее, а не свою «нужность».
Если хочется помогать — помогайте. Но не покупайте «помогалками» себе оправдания. Как Вам не нужны оправдания, так и такие помогалки не нужны нуждающемуся в помощи (они могут ему даже навредить).
Добрый день, Selena!
Сложный-сложный период. Если в период общения с человеком начинаются носовые кровотечения сильные, о чем это говорит?
Такое только с ним. Было несколько лет назад. И сейчас вновь возобновились, сильнее.
Вне общения носовых кровотечений никогда не было. Ни разу в жизни.
Нос заложенный — оттуда же.
Першение в горле, застряли невысказанные слова?
Обида-то есть, да, я очень стараюсь избавиться от нее. Злости точно нет. Пару раз был гнев. Но — заслуженный.
А что означает кровь? Что я чувствую?
Точнее, я-то думаю, что знаю, что я чувствую. Но что подсказывает мне подсознание, я не понимаю.Я тысячу раз хотела написать Вам, но не могла. Заходила и читала. Интересно, пост про стоматиты так кстати пришелся))) Как раз этим мучалась.
И еще у меня что-то с интуицией произошло. Она сейчас меня словно за руку ведет. И каждый раз приводит меня в нужное место. Череда случайных совпадений. Только даешь себе слово отпустить ситуацию, и берешь себя в руки, и тут — раз, на тебе — очередное открытие по данной ситуации.
Я вообще не понимаю, что происходит.
Так и живем(((
Хотела книгу начать писать, но пока из меня текст не идет. Стопорит, как и всегда. Пытаюсь, но получается не мой текст, бездушный, будто кто-то чужой написал. Думаю, что надо что-то сделать до этого, ощутить эмоциональную свободу и все пойдет. Но пока и некогда.
Добрый день, Selena!
Я нашла ключ. Я сделала верный выбор, начав писать. В этом мое призвание. Это то, чем я должна заниматься, не торговлей, не полиграфией, не чем-то еще. Я должна писать, пусть даже сейчас и ерунду всякую, не научные трактаты))) Но и от этой ерунды есть польза — обычно тщательно собираю информацию, и те сведения, что даю — 100% точные. Люди хотя бы не заблуждаются, читая мои материалы. Оттуда была и эйфория — когда я стала заниматься СВОИМ делом, интуитивно это поняла.
Испытываю кайф от самого процесса, не только от результата.
И снова я демонстрирую самоуничижение, подумать только. Вовсе не ерунду пишу в статьях, а очень даже нужную и полезную информацию.
P.S. Этим комментарием я продемонстрировала не только комплекс неполноценности, а еще и зависимость от чужого мнения.
P.P.S. А постскриптумом — комплекс несправедливости, да и просто занудливость.
А это уже пошел снова комплекс неполноценности и самоуничижение. И чуть-чуть самоиронии.
Добрый день, Selena!
Решила рассказать, «отчитаться» о проделанной работе.
На днях, когда писала предыдущие сообщения, меня немного поднакрыло. Но это состояние продолжалось недолго.
Сейчас чувствую себя прекрасно. Любопытно, что стала снова покупать себе одежду ярких цветов, полюбила вновь красный. Несколько лет я его избегала. Появилась деловитость, мышление преимущественно позитивное.
Кстати, давно примирилась с подругой — я ей тогда высказала все, что думаю, чем недовольна. Мы обе сделали выводы, сейчас все хорошо. На самом деле я очень рада, что выпустила на волю свой внутренний конфликт в ее сторону, поскольку это пошло на пользу обеим.
Вторая дама, которая говорит за спиной обо всех нелицеприятные вещи, с работы… Я с ней минимизировала общение практически до нуля, сохранив некое подобие приятельских отношений. Она обладает рядом качеств, которые и во мне присутствовали ранее, много лет назад. Естественно, я, обернувшись мысленно назад, взглянула на себя со стороны. Эта зависимость от чужого мнения…
Поправилась. Уже на 5-6 кило. Но сейчас чувствую внутренние силы взять себя в руки и худеть. Точнее, ограничиться в сладостях и заняться вновь спортом.
По большому счёту, собой довольна. Если охарактеризовать свое внутреннее состояние — это не та захламленная обитель сумасшедшего тролля, а светлая ухоженная квартира на мансарде уютного дома, с выходом на крышу, креслом, пледом и видом на Неву. Мне недавно приснилась во сне, и я так хорошо себя в ней чувствовала)))
Наконец-то поняла, какие слова застряли у меня в горле. Озвучивать я их совсем не хотела, но сделала это.Теперь не першит. И дышать стало легче.
А затем ко мне пришло понимание, что я внутренне себя обесцениваю в своих глазах. Нет, понимание разумом было и раньше, но прочувствовать получилось только сейчас. И стало хорошо.
Сегодня задумалась над одним вопросом. Как я уже писала, полтора года назад свекру сделали операцию — была раковая опухоль в куполе слепой кишки. Мужу чуть больше года назад удалили доброкачественную опухоль аппендикса (все-таки нет там никакой псевдомиксомы!). Далее — полгода назад свекру удалили большой полип-аденому сигмовидной кишки во время колоноскопии.Спустя полгода поехали с мужем делать колоноскопию (контрольную), обнаружили мелкие воспалительные полипы в сигмовидной кишке — удалили. Очень странное совпадение. У меня появилась мысль, а не может ли это быть связанно с внутренним стремлением к подражанию отцу?! Он ведь к нему очень хорошо относится и во многом старается брать пример.
Добрый вечер, Selena!
Помогите, пожалуйста, советом. Я не знаю, что делать, как себя успокоить, как привести в порядок голову.
Давно, до встречи с супругом, я общалась с мужчиной. Ну как общалась, у меня чувства были серьезные и я ему доверяла. Он вел себя странно, ненормально. И постоянно провоцировал меня, а я на его провокации реагировала. По-сути, я попала под манипуляцию. Я не знала, как объяснить его поведение, а потом постепенно стала понимать, что это связано с его внутренними проблемами. Потом он исчез. Так бывает. Насильно же мила не станешь? Ну, так я рассуждала. Я не могу сказать, какие поступки он совершал, не могу говорить об этом, это моя самая большая тайна, и я не могу никому рассказать. Я первый раз столкнулась с такими поступками, и думала, что это связано с его интересом, ну он так самовыражается. Это из-за него текла кровь. Ну, конечно, я тоже вела себя плохо — я проявляла гнев. За эти поступки. Я впадала в ярость, что со мной можно так. Отказаться от общения я не могла сама. Увы.
Ну в итоге получилось, как получилось, я даже как-то его поняла, простила.
А недавно, как удар, узнала о том, что он смеялся надо мной. С друзьями своими. Которых я даже не знаю. Я для него, по его словам — ничтожество, тварь, воплощение зла на земле, похоже. Он меня ненавидит. И над моей искренностью смеялся.
Теперь я в ауте. Ну, конечно, я сообщила ему, что в курсе.
Понимаете, у меня такое чувство, словно меня незаметно в грязи изваляли, а я не зная об этом, шла по улице.
Но это несправедливо. У меня нет таких качеств, которые мне приписывают. Да, есть недостатки, но другие…
И эти оскорбления — естественно, их характер демонстрирует, их незначительность. Разве можно человека назвать ничтожеством? Разве можно оценивать людей с позиции «дешево»? Ведь невозможно, правда? Разве это может придти в голову?
Если бы кто-то со стороны так говорил обо мне — пьяница…
А знаете, это ведь говорит о том, что я ПРИТЯГИВАЮ к себе такие события, но как-то уж совсем несправедливо. За последние 5 лет происходило что-то отдалённо напоминающее неоднократно. Расскажу в следующем посте — пишу с телефона, боюсь, слишком длинный текст пропадет при загрузке.
Если бы пьяница на улице крикнул что то такое в мою сторону, я бы поморщилась, но забыла бы тут же.
Но я была искренна. Как здесь. Понимаете? Я думала, что если он показывает свои слабости, значит, ему можно доверять. Глупый мотив, конечно.
В это время он «прикалывался». Я его забавляла, как зверушка. Он выворачивал наизнанку мои мотивы, он унижал меня за спиной с друзьями. Смеялись надо мной.
Так стыдно…
***
Знаете, это мне напоминает один случай. Однажды я сдавала очень сложный проект и несколько дней работала допоздна. Была жутко уставшая, вымотанная. Мне здорово помогли девчонки с работы. Сдали. На след.день с утра я решила зайти в Ленту за тортиком. Потому что спасибо от руководства ни они, ни я не дождались бы. И я подумала, что тортик нужен непременно. Помню, в голове промелькнула мысль: «Сил нет делать крюк, может завтра, передохну немного». И следом: «Нет. Дорога ложка к обеду». Ну вот и зашла. Поехала с тележкой, взяла по дороге колготки по акции (это важно), шоколадку. Вдруг увидела акцию на гели для бритья, оставила тележку в проходе и отошла. Гели не понравились, вернулась, взяла тележку (а на самом деле взяла чужую, рядом стоящую!!! — там тоже были колготки) и поехала в торты. Торт выбирала долго, смотрела сроки, пыталась выбрать такой, что всем понравится. Взяла. Обернулась — нет моей тележки (ну естественно!), стоит чужая. Я долго ходила кругами — думала, может работники передвинули, мешала товар выкладывать. Не нашла. В изумлении пошла дальше. Пока шла, ко мне подошел охранник. Спрашивает — где ваша тележка. Я стою в шоке, не понимаю, что вообще происходит. Говорю — откуда вы знаете, что у меня исчезла тележка?!
Короче, описывать не буду. Суть в том, что под тележкой на дне лежала холщовая хозяйственная сумка. Я сказала место, где пропала моя тележка, там оказалась та, чужая. Мы пошли с охранником к кассе, все это время он меня оскорблял — вы воровка, вы украли чужое имущество и т.д Я же совершенно не понимала, что вообще происходит! Это какой-то развод, думала я. Попросила показать удостоверение охранника. Ну, это ж понятно — с моей стороны выглядело так — у меня из-под носа пропадает тележка, затем меня обвиняют в присвоении чужой, которая я первый раз вижу. Прибегает пожилая женщина со злым лицом и начинает на меня орать: «С…, Б…, П…, воровка!!! Чтоб ты сдохла, м…ь». Именно так. Ни слова больше. Я запомнила очень четко. Я в полном шоке от того, что происходит, просто молча смотрю на нее и не понимаю. Покупатели у кассы вдруг становятся передо мной и ведут с собой, окружают и закрывают собой, пропуская к кассиру, говоря при этом — «Девушка, не обращайте внимания, это какие-то больные люди». Я хлопаю глазами и силюсь понять, как вообще такое вышло. Охранник подходит к кассе и начинает меня упрекать в том, что я бесстыжая воровка. При этом его не смущает, что я хорошо одета, что из тележки ничего не пропало, да и, увидев меня на камере, он ведь прекрасно видел что я даже не прикасалась ни к чему внутри. Опишу его внешность: Рост где-то 1,60-1,66, среднего возраста, худой, с заостренными чертами лица.
Я расплачиваюсь за торт… Стою. Думаю. Иду в администрацию, объясняю ситуацию, прошу показать запись. Я реально понимаю, что это не развод, и боюсь, что я схожу с ума. Подходит охранник, я требую запись, он отказывается, но уже более корректно. Он говорит, что я на записи беру тележку. Тогда у меня в голове что-то щелкает, я прошу показать место, откуда я пошла с тележкой, мы идем туда и видим там МОЮ тележку. Я показываю. Впрочем, он не извинился. Но я хотя бы поняла, что произошло.
Выхожу из магазина, и, наконец, даю волю слезам. Показывать слезы в той ситуации не могла. На улице иду, отвернувшись от прохожих. Перед работой вытираюсь, подкрашиваюсь и с широкой улыбкой захожу с тортиком.
После того случая я три дня была в ауте. Коллега, кстати, заметила мой вид (мудрая дама возраста моей мамы), спросила, что случилось, я рассказала, она посоветовала не огорчаться — такое и с ней бывало. Не стоит обращать внимания на злых людей — сказала она.
Извините, что пришлось упомянуть матерные слова (в виде многоточий), я знаю, что нельзя их использовать, но это очень важно — именно это она повторяла, это дословно. Я не знала, как заменить((
*В смысле здесь использовать. Так-то я могу шутки ради применить крепкое словечко в своей компании.
А еще на меня частенько нападали по дороге извращенцы. На оживленной улице. Прямо период был такой — то бежит человек, по пути, меня обгоняя, по мягкому месту шлепнет и бегом дальше. То по спине погладит кто-то и тоже прочь бегом. То дед какой то начинает матом орать ни с того ни с сего.
Сейчас этого нет. Да я и не выхожу на улицу. Но понимаете, мужчины на меня внимание ого-го как обращают. Даже когда иду с мужем, заинтересованных взгляды. В церкви знакомятся! Там же все вплотную стоят, не понятно, что муж рядом. Он, конечно, посмеивается, ему приятно.
Это я к тому говорю, что вовсе не обладаю отталкивающей внешностью, вызывающей антипатию и желание поиздеваться, а даже наоборот.
Самое ужасное, что это со мной случается именно в те моменты, когда я психологически беззащитна. Как в магазине, в состоянии сильной эмоциональной усталости из за рабочей перегрузки. Как с тем мужчиной, с которым была откровенна, да и период у меня тогда был, когда я была абсолютно беззащитна психически.
Потом я защиту врубила, он и слился, кстати. Есть над чем подумать.
Ну вот, высказалась вслух. Стало гораздо легче. Подруге не рассказать, мужу тем более. Стыдно. Уважать не будет. Скажет, глупая.
Но сейчас мне надо сделать выводы, пережить это открытие и жить дальше. Раньше я просто надевала улыбку на лицо и вопреки печали заставляла себя делать вид, что все хорошо, работать усиленно и все такое. И это накапливалось — и вылилось в затяжное состояние. Я больше не хочу накапливать, я хочу это пережить, выйти из шока максимально эффективно.
Лежала, не могла уснуть — переживаю. Сначала была мысль, что я действительно наивная дурочка… Стоит разувериться в людях. А потом я вдруг подумала — а порядочные люди есть, и их больше. Не так уж и плох мир. Взять ту же ситуацию с тележкой — 2 человека проявили негатив. Но люди, которые меня защитили, закрыли, оттеснили их у кассы и стали утешать — их было 8, включая кассира. Они были разного возраста и разного пола. Что такое 2 человека с негативом против 8 добрых людей? Это всего лишь 20%.
Да, бывало, преследовали извращенцы на улице. Но сколько и хороших моментов было? Гораздо больше. Незнакомая женщина, которая отдала мне свой суп просто так — я стояла в очереди в столовой. Попутчик в маршрутке, развлекавший меня, расстроенную всю дорогу. Повариха в столовой больницы, накормившая нас, родственников больных, 4 часа просидевших в ожидании доктора с операции. Люди, которые говорят комплименты просто так. Продавец, отсоветовавший шепотом брать несвежий продукт. Их больше, много больше! Наверное, я так НУЖДАЮСЬ в защите, любви и понимании, что стараюсь дать это другим. Потому что это нужно мне.
Точно. Я ведь и подарки так дарю. Если очень сильно хочу какую-то вещь, но не покупаю из соображений экономии, то бывает, покупаю такую в подарок кому-то. Этим многие «грешат»))) знаю, что неверно, теперь все время спрашиваю.
Но все-равно надо как-то эту ситуацию несправедливости переварить оптимальным способом.
Здравствуйте, Beatle.
Вы спрашивали меня, что означают носовые кровотечения в период общения с определенным человеком. Но Вы знаете ответ на свой вопрос. Вы его нашли и озвучили. Хотя, возможно, не хотите принимать, как ответ, и сопротивляетесь очевидному.
Вот Вы пишете: «Я проявляла гнев. За эти поступки. Я впадала в ярость, что со мной можно так. Отказаться от общения я не могла сама. Увы.»
Носовые кровотечения – это такие жестокие обиды, такие удары по самолюбию, которые вызывают внутри бурю негодования, гнев, ярость. Но… все эти чувства ни к чему не приводят (в смысле – не меняют ничего в ситуации). Вот и выливаются они в виде крови из пострадавшего органа гордости и самолюбия – это так выходит наружу жестокость (в Вашем случае рождающаяся внутри в ответ на чужую жестокость и на свое бессилие это прекратить).
«Потом я защиту врубила, он и слился, кстати. Есть над чем подумать».
Действительно, стоит над этим подумать.
«Я для него, по его словам – ничтожество, тварь, воплощение зла на земле, похоже. Он меня ненавидит. И над моей искренностью смеялся.
Теперь я в ауте… Понимаете, у меня такое чувство, словно меня незаметно в грязи изваляли, а я не зная об этом, шла по улице…
Я его забавляла, как зверушка. Он выворачивал наизнанку мои мотивы, он унижал меня за спиной с друзьями. Смеялись надо мной. Так стыдно…»
Вот один из Ваших навязчивых мотивов: «Стыдно». Он у Вас звучит и вообще (то есть стыдно вообще перед всеми), и в частности (например, перед мужем и подругой). Стыд – это уязвленная гордость. Чем Вы гордитесь (или гордились бы, если бы не унижение, которое Вы испытали)?
Судя по тому, что Вы пишете о муже («Уважать не будет. Скажет, глупая»), гордитесь Вы своим умом. Что такое гордость? Это чувство превосходства над другими людьми. У Вас оно (Ваше чувство превосходства) очень «воспитанное», интеллигентное такое, как у истинных леди и джентльменов.
А теперь давайте посмотрим, что двигало Вашим обидчиком. Желание унижать других людей – это то же самое чувство превосходства. Не такое рафинированное, как у Вас, но то же самое желание чувствовать себя (или быть) выше других людей (или какого-то конкретного человека, слабого, например, как Вы с его точки зрения).
Вы говорили, что притягиваете к себе подобные события. И Вы правы – подобное притягивает подобное.
Оттого, что Ваше чувство превосходства такое скрытое и сдержанное, Вам трудно отследить, как оно сказывается на других людях. Но оно сказывается на них (если у них тоже есть повод чем-то гордиться и испытывать чувство превосходства) примерно так же, как сказалось на Вас. И теперь Вы можете в этом быть уверенной – по другим гордецам Ваше скрытое чувство превосходства бьет так же больно, как по Вам. Вы прямо можете это почувствовать (вспомнив свой случай). И отслеживать моменты, когда наличие у Вас каких-то положительных качеств, например развитого ума, становится поводом для чувства превосходства.
«Но это несправедливо. У меня нет таких качеств, которые мне приписывают. Да, есть недостатки, но другие…»
Вот еще один навязчивый мотив «справедливость-несправедливость».
То, что он навязчивый, особенно хорошо показывает именно этот пример. Почему Вы не говорите: «Это неправда. У меня нет таких качеств, которые мне приписывают»? Почему Вы говорите – «несправедливо»? Это означает: будь у Вас такие качества, которые Вам приписывают, унижение, испытанное Вами, было бы справедливо, а так – нет?
Еще Вы писали что злости Вы не чувствуете, а только гнев, но он заслуженный. Как будто заслуженный (читай справедливый) гнев — какой-то другой, совсем без злости. Попробуйте сформулировать хотя бы 3 отличия «заслуженного гнева» от простой банальной злости.
«Разве можно человека назвать ничтожеством? Разве можно оценивать людей с позиции «дешево»? Ведь невозможно, правда? Разве это может придти в голову?»
Это вопросы или восклицания? Если вопросы, то да, человека можно назвать ничтожеством, да, можно оценивать людей с позиции «дешево», и все это не только может прийти, но и приходит в голову самым разным людям. А если это риторические вопросы-восклицания, типа как в детском саду: «Разве можно бить девочек, разве можно кидаться камнями в живых людей, разве можно показывать язык воспитательнице», то Вы должны знать, что обычно следует за таким восклицанием. Тот, кто это говорит, должен быть готов прекратить процесс битья девочек, бросания камнями и показывания языка, а возможно, и наказать того, кто все это делал. А если не готов, то эти восклицания лишены смысла. Вы готовы?
«Я сделала верный выбор, начав писать. В этом мое призвание. Это то, чем я должна заниматься, не торговлей, не полиграфией, не чем-то еще. Я должна писать, пусть даже сейчас и ерунду всякую, не научные трактаты))) Но и от этой ерунды есть польза – обычно тщательно собираю информацию, и те сведения, что даю – 100% точные. Люди хотя бы не заблуждаются, читая мои материалы. Оттуда была и эйфория – когда я стала заниматься СВОИМ делом, интуитивно это поняла.
Испытываю кайф от самого процесса, не только от результата.
И снова я демонстрирую самоуничижение, подумать только. Вовсе не ерунду пишу в статьях, а очень даже нужную и полезную информацию».
А что есть ерунда? Прежде чем копаться в своих комплексах, попробуйте дать определение ерунде (применительно к Вашему случаю – то есть к писанию).
«Поправилась. Уже на 5-6 кило. Но сейчас чувствую внутренние силы взять себя в руки и худеть. Точнее, ограничиться в сладостях и заняться вновь спортом».
А сколько в Вас сейчас лишнего весу?
Использовать свои внутренние силы для того, чтобы взять себя в руки – это может стать очередным витком насилия над собой. В некоторых случаях это допустимо, в Вашем – скорее нет, чем да.
На мой взгляд, Вам было бы лучше выяснить, в каких случаях Вас тянет на сладкое, какую горечь Вы заедаете сладостями – для того, чтобы потом свои внутренние силы направить на то, чтобы с этим ощущением горечи что-то сделать. Только не подавить, а как-то переосмыслить ситуацию так, чтобы ощущение горечи перестало бы существовать. И тогда не надо будет брать себя в руки – потребность в сладостях сама собой уменьшится.
«Если охарактеризовать свое внутреннее состояние – это не та захламленная обитель сумасшедшего тролля, а светлая ухоженная квартира на мансарде уютного дома, с выходом на крышу, креслом, пледом и видом на Неву. Мне недавно приснилась во сне, и я так хорошо себя в ней чувствовала)))
Поздравляю. Это хороший результат. Но мне кажется, у Вас идет перекос в сторону «хорошести» — уж больно благолепная картинка Вам приснилась, и с Невы не дует :-).
«Сегодня задумалась над одним вопросом. Как я уже писала, полтора года назад свекру сделали операцию – была раковая опухоль в куполе слепой кишки. Мужу чуть больше года назад удалили доброкачественную опухоль аппендикса (все-таки нет там никакой псевдомиксомы!). Далее – полгода назад свекру удалили большой полип-аденому сигмовидной кишки во время колоноскопии. Спустя полгода поехали с мужем делать колоноскопию (контрольную), обнаружили мелкие воспалительные полипы в сигмовидной кишке – удалили. Очень странное совпадение. У меня появилась мысль, а не может ли это быть связанно с внутренним стремлением к подражанию отцу?! Он ведь к нему очень хорошо относится и во многом старается брать пример.»
Скорее, это связано с общими тенденциями у Вашего мужа и его отца. Я имею в виду – тенденциями к совершению одинаковых ошибок в отношении к работе (ЖКТ – это работа в широком смысле этого слова). Стремление к подражанию отцу может усугублять эти тенденции, но определяющей роли не играет – дети всегда наследуют родительский потенциал на ошибки, но некоторые переосмысливают родительские ошибки, а некоторые их повторяют и усиливают.
«Знаете, это мне напоминает один случай».
Давайте мы Ваш случай рассмотрим под увеличительным стеклом с целью лучшего понимания произошедшего.
«Однажды я сдавала очень сложный проект и несколько дней работала допоздна. Была жутко уставшая, вымотанная. Мне здорово помогли девчонки с работы. Сдали. На след.день с утра я решила зайти в Ленту за тортиком. Потому что спасибо от руководства ни они, ни я не дождались бы.»
Вот первый скользкий момент: Вы обвиняете свое начальство в невнимательности к персоналу, неблагодарности и одновременно сами оказываетесь «совсем не такая»: чуткая и благодарная. Сами по себе качества прекрасные, но поскольку в рассказе появляются на фоне неблагодарности и невнимательности руководства, налицо гордость (чувство превосходства)
«И я подумала, что тортик нужен непременно. Помню, в голове промелькнула мысль: «Сил нет делать крюк, может завтра, передохну немного». И следом: «Нет. Дорога ложка к обеду».
А вот и второй сколький момент – подвиг, самопожертвование. Оно Вам нравится, иначе Вы бы не отметили тот момент, что были без сил, но за тортиком все же пошли.
Итого: к моменту захода в магазин Вы несете внутри себя чувство превосходства (над начальством) и жертвенность. И еще капельку чувства превосходства (общего, над всеми, кто не такой) – уже в связи со своим подвигом.
С таким объемом чувства превосходства (интеллигентного, конечно) и с ощущением своей жертвенности Вы, конечно, магнитили к себе свое подобие – только, конечно, совсем не интеллигентное, а ощутимое, зримое, грубое (иначе Вы бы его могли и не распознать и не запомнить).
Охранник, который во все глаза следит за порядком в магазине и с ног валится от усталости под вечер – и никогда никакой благодарности от начальства (ну, и от посетителей конечно тоже, они его вообще не замечают) – думаете, он на Вас не похож?
«Мы пошли с охранником к кассе, все это время он меня оскорблял – вы воровка, вы украли чужое имущество и т.д Я же совершенно не понимала, что вообще происходит! … Охранник подходит к кассе и начинает меня упрекать в том, что я бесстыжая воровка. При этом его не смущает, что я хорошо одета, что из тележки ничего не пропало, да и, увидев меня на камере, он ведь прекрасно видел что я даже не прикасалась ни к чему внутри».
Вот еще один пример действия «комплекса справедливости». Для Вас первостепенно важно доказать, что охранник и пожилая женщина к Вам несправедливы. А не прекратить этот поток оскорблений. Понимаете? Вам кажется, что тогда (после установления факта их несправедливости по отношению к Вам) все должно прекратиться само собой.
Вам кажется, что защищать самостоятельно свою честь и достоинство – это ниже Вашего достоинства (извините за каламбур)?.Почему Вы не прекратили поток оскорблений (если уж не от пожилой женщины, то хотя бы от охранника)? Допустим, были в шоке и мысли были заняты осознанием ситуации. Но потом, когда ситуация прояснилась, почему Вы не потребовали извинений от охранника и от администрации?
«Выхожу из магазина, и, наконец, даю волю слезам. Показывать слезы в той ситуации не могла. На улице иду, отвернувшись от прохожих. Перед работой вытираюсь, подкрашиваюсь и с широкой улыбкой захожу с тортиком».
Ну, просто парад алле разных видов жертвенности и сопутствующей скромной гордости)))
«Не стоит обращать внимания на злых людей – сказала она.»
Ну, если женщина просто хотела Вам посочувствовать и как-то утешить, то она молодец. Но Вы напрасно приняли ее слова как мудрость. Злых людей не существует. И добрых людей тоже не существует. Все люди иногда злятся, иногда делают что-то доброе. Вот Вы принесли коллегам тортик, путем самопожертвования, улыбались, сквозь слезы, а в Вашей душе причудливо переплелись благодарность коллегам, обида (и, возможно, злость) на охранника и старую матершинницу, осуждение руководства и множество видов гордости. Вы добрая или злая?
Какой бы ответ Вы ни выбрали, он будет ошибкой: скажете «добрая», это будет неправдой (ибо недобрых чувств внутри много), скажете «злая», это будет несправедливо (потому что тортик – это все же доброе дело, а благодарность коллегам — доброе чувство).
Деля людей на хороших и плохих, добрых и злых, порядочных и непорядочных, Вы неминуемо придете к тому, что разуверитесь в людях и разочаруетесь в жизни (а до этого загоните себя в тупик своим стремлением быть исключительно «хорошей). Надо как-то иначе настроить свой взгляд на мир…
Добрый вечер, Selena!
Я была в смятении вчера и неверно немного описала мотив с тортиком. Я иногда приукрашиваю события… Увы. Не с целью себя показать хорошей, а, скорее, с целью скрыть другое. Нет, в моем похоже в магазин не было ничего, кроме усталости. Просто я акцентировала то, что шла туда с благими намерениями. Ну что это не закон бумеранга. Объективно ситуация была какая — заказ мы сдавали неделю. Приказ руководства — успеть в срок. Производство задерживалось вечерами, но им за это не платят. Руководство действительно прессует. Я все это время помогала им, на производстве не хватало рук (я менеджер). Естественно, все это время слушала жалобы на руководство, возмущение и все такое. Девчонки, с которыми я все это собирала, поили меня чаем, заставляли силой идти кушать, передохнуть. Человеческое отношение. Я слышала краем уха о том, что из офиса, т.е. от нас постоянно приходят заказы, но благодарности нет. Что это очень обидно — никто спасибо не скажет.
Вот на следующий день, утром, я и пошла за тортом. Мне просто захотелось сказать им спасибо.
То есть тут действительно не было превосходства, а уж тем более над начальством. Просто я знаю, как это обидно, когда тебя используют. И признаю их право на спасибо.
Почему я не ответила охраннику и женщине? Потому что у меня есть одна особенность — в неожиданных или непонятных ситуациях я ухожу в глубокий ступор. Я просто теряюсь и выпадаю из реальности. Мне нужно время. Именно поэтому я постояла, подумала, и пошла в администрацию разбираться с охранником. Просто к этому моменту я уже смогла собрать мысли в кучу. У меня такая реакция во всех неожиданных ситуациях.
Когда ситуация, допустим, конфликт, неоднократна — я уже умею реагировать и реагирую сразу. Думаю, если бы ситуация повторилась, я бы уже, имея опыт, вела себя иначе.
Я сегодня как раз думала об этом. Бывает, что я демонстрирую превосходство. Обдуманно, разумно, когда хочу поставить на место зарвавшегося человека. Или когда защищаю других. Я вскипаю внутренне, когда вижу, что кто-то пытается несправедливо унизить другого. Если же справедливо, на мой взгляд, я не чувствую эмоций.
Это не оттого, что я хорошая, нет. Я чувствую гнев в эти моменты.
Над охранником я превосходства не чувствовала. Но я долго думала, отчего он такой злой, и пришла к выводу, что у него комплекс.
А добрые люди существуют. И их много.
К кому я себя причисляю? К людям, которые изо всех сил пытаются доказать, что они тоже люди и имеют право на хорошее отношение. Демонстрируя свои, в личном понимании, сильные качества, чтобы услышать в свой адрес добрые слова. К людям, которые устали слушать порицание, и пытаются хотя бы заслужить доброе отношение. А когда виду человека, которому так же плохо, я пытаюсь дать им то, чего нет у меня. Отсюда и тортик.
Можно попросить Вас удалить одно из моих вчерашних писем, в котором я описываю ситуацию с мужчиной? Для читателей эти подробности все равно полезны не будут — тележка иллюстративнее. А я хотя бы буду уверена в том, что никто на него не наткнется. Я так устала. И просто хочу все забыть. Это я и сделаю.
Лет 5 назад я действительно ощущала некое превосходство. Но не сейчас. Я ведь даже не могу просто написать что я умная, красивая — пишу факты, подтверждающие это. Муж считает, мужчины знакомятся. Будто мое мнение о себе вовсе не имеет значения.
Спасибо Вам за ответ!
Вот что я написала утром:
Я тут подумала — это прекрасное событие — то, что я узнала о том, что происходило за спиной. Это послужило неким катализатором к внутреннему прорыву вперед. Вы же мне говорили — надо принять и полюбить себя. А я ломала голову — как так любить себя? Начала, но любовь у меня получилась куцая, поверхностная, как сейчас понимаю. Это как игра в дочки-мачехи. Когда мачеха не любит падчерицу, но не желая ненароком причинить ей зла, делает все, чтобы она была счастлива. А любви нет. Вот я сама себе была и мачеха и падчерица.
Читала прошлые сообщения и ясно увидела такую манеру написания — доказательно-оправдывающаяся. При сообщении какого-то факта о себе постоянно аппелирую к «свидетельским показаниям», т.е. мнению окружающих. То ли в страхе, что мне не поверят, то ли считая себя такой незначительной, что мои слова совсем не имеют веса.
Почему бы не сказать о своих достоинствах просто? Я добрая, сочувствующая, преданная, красивая, неглупа, ранимая, наивная, оптимистка, рассудительная и немного странная даже для самой себя)))
Вместо этого я выстраивала такую цепочку — факты-доказательства (друзья любят, считают хорошим человеком; мужчины постоянно обращают внимание; муж и близкие говорят, что им повезло со мной), а потом вывод (я хорошая, привлекательная, добрая).
Мне все время казалось, что никто не поверит. Что Вы и случайные читатели усмехнутся и скажут — ага, ну и самомнение. Опережая реакцию, я сразу крыла доказательствами. А это ведь, по сути, нормальный набор человеческих качеств, который не стыдно озвучить. А мне было стыдно, как будто такая особа, как я, не может их иметь.
Все уходит корнями в детство. Помню, как до 2-3 лет хвостиком ходила за родителями, и меня за это «гоняли». Помню, как бабушка отнеслась по-доброму, с любовью. Воспитывая меня в духе традиций Макаренко, она заложила в ребенка нехилый базис знаний и понимания источников, откуда можно черпать силы и вдохновение. Но учитывая мой детский возраст и особенности обстановки в семье, именно тогда было заложено и чувство, что я должна заслужить, что любят только хороших девочек. Это справедливо, — рассуждала я своим детским умишком.
Именно тогда, в возрасте 3-5 лет сформировалась ориентация на оценку со стороны.
Впрочем, позже, как бы я не старалась заслужить любовь родителей, это не помогало. Система дала сбой. Ну им было не до меня, да разве ребенку это объяснить? Отсюда появилось внутреннее чувство отверженности.
А с развитием алкоголизма у отца появился новый комплекс. Я научилась защищать близких. Вспоминая детство, остро чувствую то состояние беззащитности. Как я мечтала о том, чтобы кто-то защитил меня и мою семью от этой беды. Каждый вечер. Но защиты не было. Я читала молитвы с полумистической верой, чтобы пришла защита. Но ничего не приходило. Так я научилась защищать сама. Это переросло в условный рефлекс — когда я вижу боль, я, не задумываясь, готова принимать удар на себя. Держать дверь — так я это называю. Иногда я держу двери, которые вовсе не следует держать. Это те «помогалки» и «заботки», о которых говорила ранее. Есть один момент — не жду благодарности никогда. Ну разумеется, ведь это не связано со стремлением заслужить любовь, а это детский комплекс — защитить! Чтобы чего-то плохого не случилось.
И я вчера села и стала вспоминать, а когда защищали меня? И вспомнила лишь тот случай в магазине — этих людей на кассе, да еще эпизод в 8 классе, когда спорила с учительницей, а ребята вдруг поднялись с мест и стали меня защищать, отстаивать. Тогда меня это поразило.
И все. Я вдруг остро почувствовала, как я на самом деле мало себя люблю. И что себя защищать я так и не научилась. По-настоящему. Лишь огрызаться, доведенная до белого каления. А у меня неплохое терпение. Чтобы довести до агрессии, нужно методично и долго задевать мои чувства. И почему я себя корила за агрессию? А что, кто-то другой на моем месте поступал бы иначе? Ох, вряд ли… )))
Да, это я. Такая, какая есть. И я не меньше других достойна любви, защиты, поддержки и понимания. И своей и окружающих.
И наверное, эта ситуация, во всей ее абсурдности, мне дала возможность понять вышесказанное. Именно острое чувство несправедливости показало, как мало я себя люблю и ценю на самом деле. И понять истинные мотивы и потребности. Пусть другие люди будут сильными, а я так устала выжимать из себя последние соки… И соответствовать чужим правилам. Я имею право быть слабой. Косячить. Не соответствовать чужим ожиданиям.
Возможно, я высокомерная, злая, глупая, двуличная, подлая, агрессивная, воровка, неинтересная, скучная, поверхностная, жестокая, да еще и со звездной болезнью.
Но если это не так, разве я должна доказывать обратное?
Добрый день, Selena!
Сегодня спокойнее)) Кризисы так сложно переживать. И пережЕвать)))
«Еще Вы писали что злости Вы не чувствуете, а только гнев, но он заслуженный. Как будто заслуженный (читай справедливый) гнев — какой-то другой, совсем без злости. Попробуйте сформулировать хотя бы 3 отличия «заслуженного гнева» от простой банальной злости».
А. Пример: Гнев оттого, что человек пытается оскорбить другого, а оскорбленный не имеет возможности ответить. Гнев, когда кто-то, пользуясь своей силой, унижает более слабого соперника. Я в таких случаях нередко вмешиваюсь, испытывая гнев. Это объективные ситуации. Гнев испытываешь против ситуации, но крайне редко – против личности.
Б. Злость часто субъективна и непропорциональна ситуации. Злость может быть связана с какими-то качествами посторонних людей, которые в принципе предметом для злости не являются. Например, некоторые раздражаются чужой глупостью, несовпадением мнений, отсутствием полезного навыка. Пожалуй, это злость и она направлена в первую очередь на личность.
В. Т.е. если подытожить мои соображения, можно вывести следующее: 1. Субъективность – объективность. 2. На личность – на ситуацию. 3. Продолжительность – гнев заканчивается по мере завершения ситуации, вне зависимости от результата; злость часто длится постфактум, и нередко меняет вектор, проецируясь на других людей или себя.
Это мое видение. Добавлю, что, возможно, гнев иногда трансформируется в злость.
«Тот, кто это говорит, должен быть готов прекратить процесс битья девочек, бросания камнями и показывания языка, а возможно, и наказать того, кто все это делал. А если не готов, то эти восклицания лишены смысла. Вы готовы?»
Ага. Только вот наказывать не хочу. Думаю, что у человека свои внутренние проблемы, иначе с чего бы так себя вести. Ну проблемы, и проблемы, я-то здесь при чем? Ушла с дороги – камнями не в кого бросаться.
«А что есть ерунда? Прежде чем копаться в своих комплексах, попробуйте дать определение ерунде (применительно к Вашему случаю – то есть к писанию)».
Бессвязный набор слов))) Разве что так. Отсутствие смысла, полезного читателю, неверные сведения – я ведь пишу информационные материалы, и моя задача – дать качественный контент.
«А сколько в Вас сейчас лишнего весу?»
Эти пресловутые 5-6 кило))) Тут даже проблема не столько в лишнем весе (т.к. мне с недавних пор начало нравиться отражение в зеркале, вне зависимости от его толщины), сколько в том, что большинство вещей «уменьшились». Вчера не тянуло на сладкое вовсе))
«Охранник, который во все глаза следит за порядком в магазине и с ног валится от усталости под вечер – и никогда никакой благодарности от начальства (ну, и от посетителей конечно тоже, они его вообще не замечают) – думаете, он на Вас не похож?»
Не похож))) Я работу свою воспринимала иначе, это не обо мне)))
«Для Вас первостепенно важно доказать, что охранник и пожилая женщина к Вам несправедливы. А не прекратить этот поток оскорблений».
Сами оскорбления мне были до лампочки. По поводу несправедливости – это я уже потом додумала, анализируя ситуацию. В тот момент в голове была лишь одна мысль: «Что вообще происходит?!». Думаю, по моему озадаченному лицу люди у кассы и поняли, что я не виновата. Понимаете, я не помнила, что взяла чужую тележку, я искренне считала, что пропала моя, причем из-под носа. Для меня это была очень странная ситуация. Именно потому я и попросила показать запись. Я реально испугалась, что часть моих действий выпала из сознания, и я схожу с ума. Когда я начала соображать, и вернулась в реальность – т.е. увидела свою тележку и поняла, как все произошло, я уже смогла вести себя соответственно ситуации.
«Ну, просто парад алле разных видов жертвенности и сопутствующей скромной гордости)))»
Почему? Разве идти по улице, демонстративно рыдая навзрыд и зареванной явиться с тортом на работу, чтобы все кинулись с ненужными расспросами – это показатель жертвенности? Это мои личные границы. И это нормально. Где же тут жертвенность?
«в Вашей душе причудливо переплелись благодарность коллегам, обида (и, возможно, злость) на охранника и старую матершинницу, осуждение руководства и множество видов гордости».
Нет-нет, вовсе не так, это не обо мне. Обида на охранника, благодарность коллегам, усталость, равнодушие к матерщиннице и руководству. Я просто описывала ситуацию. Да, я действительно считаю, что кричать матом на человека – это неадекватное поведение. Но я не испытываю злости по отношению к этому человеку. Да, верю в то, что бывают порядочные и не очень, люди, полные доброты и полные злости, люди высокомерные и, напротив, не ощущающие себя полноценно.
Но почему я должна разувериться в них, если уж за столько лет этого не произошло? Да, бывали ситуационные неприятности, но хороших событий и порядочных людей было несравненно больше.
Проблема в том, что некоторые мотивы очень сложно объяснить – они могут выглядеть для кого-то так, а для кого-то иначе. Сколько людей – столько и мнений, и каждый увидит тебя со своего ракурса. И это нормально. Невозможно ориентироваться на чье-то мнение и переживать из-за того, что кто-то не понял тебя и твоих мотивов… — Вот он и прорыв.
Спасибо большое, Selena, Вы мне очень помогли!
Здравствуйте, Beatle.
На здоровье, но мне пока не кажется, что я Вам очень помогла :-)
«Я слышала краем уха о том, что из офиса, т.е. от нас постоянно приходят заказы, но благодарности нет. Что это очень обидно – никто спасибо не скажет.
Вот на следующий день, утром, я и пошла за тортом. Мне просто захотелось сказать им спасибо. То есть тут действительно не было превосходства, а уж тем более над начальством. Просто я знаю, как это обидно, когда тебя используют.».
Я ведь говорила, что Ваше чувство превосходства – не простое, а очень и очень рафинированное, интеллигентное и оттого так выкрученное, что сложно его самой увидеть, Да и не хочется его видеть. Хочется продолжать видеть только свои благие намерения, а дополнительные (не очень благие) – не хочется. Но если есть желание понять, почему произошел этот случай с охранником, их надо увидеть. А если нет желания понять, то на нет и суда нет :-)
«Почему я не ответила охраннику и женщине? Потому что у меня есть одна особенность – в неожиданных или непонятных ситуациях я ухожу в глубокий ступор»
Допустим, Вы ушли в ступор сначала. А потом, когда поняли, что к чему, почему не потребовали извинений от охранника?
«Я вскипаю внутренне, когда вижу, что кто-то пытается несправедливо унизить другого. Если же справедливо, на мой взгляд, я не чувствую эмоций».
То есть на Ваш взгляд существуют несправедливое и справедливое унижение другого?
«Это не оттого, что я хорошая, нет. Я чувствую гнев в эти моменты»
А когда Вы чувствуете гнев, Вы – плохая?
«Над охранником я превосходства не чувствовала».
Очень может быть. Вы несли в себе свою жертвенность и превосходство по рабочим моментам как валентность, и просто притянули к себе два атома, подходящих по закону подобия (охранника и матерщинницу).
«А добрые люди существуют. И их много».
Либо Вы невнимательно прочли, что я Вам написала про добрых и злых людей, либо Вам просто нравится делить людей на хороших и плохих. Если последнее верно, то Вы можете поддерживать в себе эту иллюзию столько, сколько захотите, или пока сами не придете к выводу (или кто-то другой не подскажет Вам), что неправильно (ошибочно и бесчеловечно) давать оценку людям.
«К кому я себя причисляю? К людям, которые изо всех сил пытаются доказать, что они тоже люди и имеют право на хорошее отношение».
Люди, которые пытаются доказать, что они тоже люди, превращают аксиому в теорему. Вы доказываете то, что не требует доказательств. И самим фактом такого доказывания ставите под сомнение безоговорочную истину: Вы – человек. Не тоже, а просто человек.
А вот то, что Вы пишете в продолжении («и имеют право на хорошее отношение»), делает понятным мотивы, которые заставляют Вас доказывать то, что не требует доказательств.
Вам кажется, что если Вы докажете что-то, это гарантирует Вам хорошее отношение. Но гарантий нет. И права на определенное отношение тоже нет. Ни у кого. Хорошее к Вам отношение со стороны других людей возникает не по праву, а просто так. Способствует его возникновению (и вообще влияет на то, возникнет оно или нет) множество факторов. Это и Ваше отношение к людям, и Ваше отношение к конкретному человеку, и Ваше отношение к себе, и Ваше отношение к миру, и отношение конкретного человека к людям вообще и к себе самому, и его отношение к миру – в общем, Вы не можете повлиять на все эти факторы, чтобы гарантированно получить хорошее отношение. Но Вы можете не позволить обращаться с собой плохо.
Понимаете? Не ОТНОСИТЬСЯ, а ОБРАЩАТЬСЯ. Вы можете пресечь чужое плохое обращение с собой. Но для этого Вам ничего не надо никому доказывать – надо просто научиться пресекать… Право пресекать покушение на Вас Вы имеете (в пределах необходимой самообороны)))
«Демонстрируя свои, в личном понимании, сильные качества, чтобы услышать в свой адрес добрые слова.»
А каким образом ДЕМОНСТРАЦИЯ сильных качеств (по сути — своих преимуществ) может породить (вызвать в ответ) что-то доброе? Это ошибка. Демонстрация своих преимуществ в лучшем случае вызовет спокойную констатацию наличия у Вас тех или иных преимуществ (в худшем – вызовет недобрые чувства: зависть или желание осадить Вас, унизить).
Вы уверены, что именно на добро Вы рассчитываете, демонстрируя свои сильные качества? Может, Вы имели в виду, что хотите услышать похвалу (то есть высокую оценку Вас, обладательницы таких ценных качеств)? Но это не одно и то же…
«Я ведь даже не могу просто написать что я умная, красивая – пишу факты, подтверждающие это».
Ну да, раньше Вы просто утверждали наличие у Вас определенных качеств, на базе которых Вы можете позволить себе испытывать некоторое чувство превосходства. Теперь Вы подтверждаете фактами (то есть доказываете) их наличие. Но они по-прежнему – база для того же чувства (испытывать которое все так же хочется).
«И я не меньше других достойна любви, защиты, поддержки и понимания. И своей и окружающих».
Читая Ваш второй комментарий от 16 июня, я было подумала, что Вы ухватили суть. Но наткнулась вот на эту фразу и вижу, что она все еще от Вас ускользает.
Достойна – недостойна.
Ну кто может быть достоин любви, если любовь — это дар Божий?
Как можно быть достойным защиты? Можно в ней нуждаться, но быть достойным – это как? Заслужить защиту примерным поведением и послушанием?
Быть достойным поддержки – тоже нонсенс. Какая-то Ваша идея может быть достойна поддержки (если она дельная, но пока под вопросом), но Вы лично таким образом не можете быть оценены. Вы можете получить поддержку от кого-то (если нуждаетесь), а можете не получить от этого, но получить от другого, или не получить ни от кого и справиться самой (что равносильно поддержке самой себе – без всяких там «достойна-недостойна»).
Ну и про понимание – сами понимаете :-)
«Я имею право быть слабой. Косячить.»
А почему бы просто не сказать: «Я бываю слабой», «Я иногда косячу». Не все в жизни должно быть обязательно уложено в прокрустово ложе прав и обязанностей.
«Возможно, я высокомерная, злая, глупая, двуличная, подлая, агрессивная, воровка, неинтересная, скучная, поверхностная, жестокая, да еще и со звездной болезнью».
Опять оценки, сплошные оценки. Раньше Вы пытались заслужить «пятерку», сейчас готовы согласиться на «двойку». Порочна сама система выставления оценок. Нормально сказать себе: «Я здесь поступила глупо», «Я была жестока с тем-то и тем-то, когда сказала или сделала то-то и то-то», но не стоит клеить себе ярлыки (и другим тоже).
«Гнев, когда кто-то, пользуясь своей силой, унижает более слабого соперника. Я в таких случаях нередко вмешиваюсь, испытывая гнев. Это объективные ситуации. Гнев испытываешь против ситуации, но крайне редко – против личности».
То есть объективность – это когда против ситуации, а субъективность – это когда против личности? Или как? Если так, то Ваш пункт 1 и пункт 2 – одинаковы.
«Злость может быть связана с какими-то качествами посторонних людей, которые в принципе предметом для злости не являются».
А если являются, то это не злость, а гнев?
Агрессивность и желание унижать слабого в принципе могут быть предметом для злости? Вот рядом с Вами находится (живет в одном подъезде или работает) человек, который унижает слабых постоянно, при каждом удобном случае, и с Вами тоже нередко это проделывает или пытается проделать (когда Вы слабая или накосячили). Вы каждый раз испытываете гнев, который связан с ситуацией, а как ситуация заканчивается – к этому товарищу у Вас остается ровное и спокойное отношение?
С пунктом 3 – про продолжительность – соглашусь: гнев, как правило, кратковременный, злость может быть долгой. Но и злость может быть кратковременной, поэтому это все равно не отличительный признак. И с пунктами 1 и 2 – поясните, мне пока непонятно, как Вы отличаете гнев от злости.
«Ушла с дороги – камнями не в кого бросаться»
То есть это Ваш вариант «прекратить»? А если он как раз и бросался в Вас камнями, чтобы Вы ушли с дороги – Вашей дороги, той, которую Вы для себя выбрали?
Или если Ваш уход с дороги для него – вовсе не повод перестать бросаться в Вас камнями: ведь можно идти за Вами и бросаться? Как Вы прекратите этот процесс?
«Сами оскорбления мне были до лампочки. По поводу несправедливости – это я уже потом додумала, анализируя ситуацию.»
Если бы они были Вам до лампочки, Вы бы их не запомнили, внутри не осталось бы ощущение несправедливости, и Вы бы не плакали, выйдя из магазина. Не обманывайте себя, в этом нет смысла.
«Проблема в том, что некоторые мотивы очень сложно объяснить – они могут выглядеть для кого-то так, а для кого-то иначе. Сколько людей – столько и мнений, и каждый увидит тебя со своего ракурса. И это нормально. Невозможно ориентироваться на чье-то мнение и переживать из-за того, что кто-то не понял тебя и твоих мотивов…»
Но если кто-то, ориентируясь на свое мнение и свое понимание Ваших мотивов или ведомый еще какими-то неведомыми Вам силами, Вас атакует – тогда как?
Добрый день, Selena!
Спасибо большое за подробный ответ!… Сейчас постараюсь максимально подробно ответить.
«Но если есть желание понять, почему произошел этот случай с охранником, их надо увидеть.»
Была у меня мысль одна. Ведь, как упоминала, в то время сдавала проект. Сложный. И, как всегда, у нас переломалось все оборудование, сроки горели, сдать надо было вовремя, но это было нереально. Мы сдали, но это потребовало нечеловеческих усилий и массы дополнительных действий (и срочные подряды, и сама встала «к станку», и проверяла все по 100 раз). Я очень боялась совершить ошибку, очень. Помню очень хорошо, как накануне пересчитывала кол-во в отгрузку. Несколько раз, потому что не могла сосчитать – это был нонсенс. Я сбивалась – 25, 37, 38, 39, 51… Сдала и расслабилась – и тут же совершила ошибку. В магазине. Но вообще, если задуматься, случай пустяшный с точки зрения конфликта. Но не пустяшный – с точки зрения моей невнимательности.
Высокомерие точно ни при чем. Мало того, я отрицаю его наличие. Это очень далеко от истины. Как минимум, для того, чтобы быть высокомерной, нужно ощущать свое превосходство над другими людьми. Я его не ощущаю. «Возможно, со стороны создается такое впечатление?» – подумала я и спросила мужа и близких подруг – бываю ли я иногда несколько высокомерной? И получила в ответ категорическое «нет».
Наверное, нужно кое-что объяснить. Хотя я в принципе эту тему затрагивать не хотела даже в самые сложные душевные моменты. И рассказывать об этом тоже не хотела. Да и сейчас не хочу. Но, возможно, надо – пришла пора и этому «скелету» уходить прочь. Оно, конечно, можно было бы ограничиться просто несогласием… Впрочем, тема моя столь длинна, что вряд ли какой-то случайный посетитель дочитает ее до этого сообщения)))
Лет в 12-13 был сложный период в родительской семье (отец пил практически постоянно), а накануне 8 класса нас в школе «перетасовали» и состряпали класс из хорошистов и отличников (тогда только зарождалась мода на классы с «уклонами»). Меня тоже туда зачислили. Коллектив был новый. В старом классе мне было комфортно – в школу я шла с радостью, т.к. это была возможность сбежать из дома, забыться – отдушина. И хотя я уже стала очень замкнутая, на это никто внимания не обращал. В новом же классе часть коллектива выбрала меня предметом насмешек. Ну а что – бывают такие девочки-подростки, как я – еще не сформировавшиеся, угловатые, дурноватые, а я еще постоянно молчала, отвечала невпопад на занятиях, т.к. дома учебу практически забросила. На насмешки я отвечать не умела. Я реально тогда столкнулась с таким впервые. И мне не у кого было спросить. Я даже рассказать об этом никому не могла. Ну, поскольку я не умела насмешничать в ответ, и не знала, как отреагировать правильно в таких ситуациях, я отмалчивалась. Причем реально не боялась, а просто тупо не знала, что говорить. Глазами хлопала и все тут. Очень хорошо эту ситуацию описал Железняков в книге «Чучело». Я читала. Как он так все угадал – ХЗ. Даже девчонка на меня похожа была, которую сыграла Орбакайте в детстве. Но она – молодец, она сообразила, как поступить. А я нет. Но со мной произошло другое – я вдруг резко похорошела. Стала другой. И вместо насмешек – комплименты, мальчики на улице знакомятся постоянно, ухаживания. Но я себя еще чувствовала неуверенно очень в силу своей интровертности, замкнутости – я просто не знала, о чем разговаривать с людьми. Да с теми же мальчиками, что знакомиться подходят. «Толку быть красивой, — думала я, — если открываю рот, а что сказать, не знаю?». Я не была ограниченной, нет, мыслей было в голове предостаточно, вела дневник, писала рассказы, много читала, все было норм. Но моя молчаливость была предметом насмешек в тот злополучный период 8 класса. И я научилась разговаривать, производить впечатление умного и интересного собеседника.
Selena, Вы спрашивали, зачем демонстрировать свои сильные качества, чтобы заслужить уважение и любовь окружающих. Для того чтобы не «травили», не трогали. У меня так складывался механизм защиты – «красивая + произвожу впечатление умной, интересной – не будут обижать». Сейчас даже спрашивать меня бессмысленно, почему так, и что это мне дает. Мне уже 35 лет, и я давно понимаю, что мнение других людей о моей личности — не ориентир. Но вот это чувство необходимости защиты, маскировки, как рефлекс, остался. Первое, что я делаю в начале общения – демонстрирую свои сильные качества + подстройка под собеседника (интуитивная), а уже потом, убедившись в том, что он (она) искренен, относится ко мне хорошо и не «обидит», я становлюсь собой.
Может быть, скоро я перестану так делать. Не случайно же я все-таки озвучила свою ахиллесову пяту. Главное, я со стороны понимаю, какая это мелочь (я знаю достаточно людей, которых в детстве травили одноклассники, причем гораздо дольше, которые это вспоминают легко и между прочим), но внутренне для меня это «ужасно».
Потом я научилась зубы показывать, и постоять за себя, и за других. И до сих пор, когда я вижу, как над кем-то пытаются смеяться в коллективе, я так жестко осаживаю обидчика, вставая на защиту другого человека, что это даже не всегда адекватно силе насмешки))) В такие моменты я испытываю гнев. И именно к этому было сказано мною:
««Это не оттого, что я хорошая, нет. Я чувствую гнев в эти моменты»
А когда Вы чувствуете гнев, Вы – плохая?»
Я имела в виду то, что я так поступаю не из-за желания «показаться хорошей», а искренне, ощущая сильные гневные эмоции против обидчика, заступаясь за несправедливо обиженного человека. Особенно, если на моих глазах пытаются над кем-то смеяться или унижать – тут я вспыхиваю, как спичка.
«Допустим, Вы ушли в ступор сначала. А потом, когда поняли, что к чему, почему не потребовали извинений от охранника?»
А какой прок мне от его извинений? Извинится или не извинится, сути это не меняет для меня. В моей ситуации была несправедливость, в его ситуации — его поведение. Извинение в первую очередь было бы важно для него, т.к. он оказался не прав. А для меня это было бы простой констатацией факта невиновности, о которой я и без извинений знаю. Тут вопрос был в другом – что со мной произошло на самом деле – вот в этом мне и нужно было разобраться. Все мысли у были направлены именно на это. Между прочим, когда на меня стала орать эта тетка, я поняла, что это не «развод». И мне очень надо было понять, какое отношение я имею к ее тележке, и где моя. Я не думаю, что кто-то другой на моем месте, осознав, что ВДРУГ какой-то кусок реальности выпал из головы, думал бы о необходимости получить извинения.
Что же там происходило в голове у охранника, меня мало волнует. Но, кстати, его реакция была явно неадекватна ситуации. Какой-то личностный компонент присутствовал. Ну, тут можно гадать бесконечно – может, его оштрафовали недавно за то, что в похожей ситуации кого-то упустил; может, его жена бросила с такой же прической, как у меня; может, злобная начальница, которая его ежедневно дрючит, похожа на меня – без понятия. Это его проблемы, не мои.
«То есть на Ваш взгляд существуют несправедливое и справедливое унижение другого?»
Я этого не говорила)) Но если один человек унижает другого, то ответное унижение вполне объяснимо. Но лучше обойтись без унижений вовсе – есть масса других слов и способов, как можно поставить человека на место жестко.
««Над охранником я превосходства не чувствовала».«Очень может быть. Вы несли в себе свою жертвенность и превосходство по рабочим моментам как валентность, и просто притянули к себе два атома, подходящих по закону подобия (охранника и матерщинницу)»»
Высокомерие, превосходство – это не моя тема, правда. Выше я объяснила.
И не люблю жертвенность, о ее существовании внутри себя даже и не догадывалась – на эту мысль натолкнула случайно прочитанная книга. Объективно взглянув на свои некоторые поступки со стороны, я сопоставила данные и сделала вывод о том, что во мне это качество, вероятно, присутствует. Именно «вероятно». Но не факт. И я не считаю его положительным, скорее – наоборот, иронизирую на эту тему. Два года назад, когда произошла ситуация с тележкой, о жертвенности я и не задумывалась вовсе, такого понятия у меня не было. Мало того, я вовсе не уверена в том, что во мне есть стремление к жертвенности. Иначе бы я ею упивалась, а не тяготилась.
«Либо Вы невнимательно прочли, что я Вам написала про добрых и злых людей, либо Вам просто нравится делить людей на хороших и плохих. Если последнее верно, то Вы можете поддерживать в себе эту иллюзию столько, сколько захотите, или пока сами не придете к выводу (или кто-то другой не подскажет Вам), что неправильно (ошибочно и бесчеловечно) давать оценку людям»
Очень внимательно))) Но не согласна и с такой категоричностью))) Хорошие, плохие – вопрос относительный. Как не стоит категорично делить ВСЕХ людей на хороших и плохих, так и не стоит, на мой взгляд, отрицать необходимость такого деления в некоторых случаях. Поясню свою позицию.
Тех людей, с которыми я контактирую постоянно, я в принципе не делю на категории. Их и не стоит делить, но факт есть факт – это в большинстве своем порядочные люди, с очаровательными привычками, чертами характера, некоторыми недостатками и своими тараканами в голове. (кстати, по умолчанию, всех этих милых людей называю «хорошими» — и эта формулировка мне нравится)
Кроме того, я ведь понимаю, что сами понятия добра и зла весьма относительны. Сравнивая культуру и традиции разных народов, цивилизаций, можно найти массу противоречий. Например, сейчас усиленно муссируется тема однополой любви. У нас принято ее считать девиацией, а в некоторых странах – особенностью сексуальной идентификации, ориентации (как свободного выбора человека). Если обратиться к истории: в Древней Греции гомосексуальные связи были в порядке вещей, а в середине 20 века подобные наклонности – в толерантной сегодня Европе – карались как уголовное преступление. Так можно ли ответить на вопрос – хорошо или плохо? (это просто пример, навеянный свежими новостями) Вряд ли)))
Такие личные «тараканы» и предпочтения, не связанные с насилием и покушением на личность – это одно. А я имею в виду совсем другое под словом «плохой». Если не дифференцировать людей в принципе, да и сами понятия «добро» и «зло», то — что тогда? Мне кажется, иллюзии здесь и вовсе нет. Человек, хладнокровно расстреливающий детей из автомата, женщина, посадившая на цепь свою дочь в собачью будку, Чикатило, садисты, извращенцы – это все реальные люди. Так же есть и другой полюс – те, кто сумели сделать близких и себя счастливыми, кто умеет поддержать, найти доброе слово, кто помогает брошенным детям, кто лечит больных людей, детский врач, смело вошедший в здание с заложниками, чтобы оказать помощь и вызволить раненых. Я считаю, что человек должен видеть разницу. В свое время, например, в 8-9 лет, умение видеть разницу уберегло меня и 5-летнюю девочку-соседку от маньяка-педофила.
«Понимаете? Не ОТНОСИТЬСЯ, а ОБРАЩАТЬСЯ. Вы можете пресечь чужое плохое обращение с собой. Но для этого Вам ничего не надо никому доказывать – надо просто научиться пресекать… Право пресекать покушение на Вас Вы имеете (в пределах необходимой самообороны)))»
Если я не в состоянии эмоционального ступора, то я хорошо пресекаю, но в состоянии, увы, теряюсь. Правда, это бывает достаточно редко. Тут я реально не могу ничего сделать – мои мозговые центры как-то расстраиваются)))
«Ну да, раньше Вы просто утверждали наличие у Вас определенных качеств, на базе которых Вы можете позволить себе испытывать некоторое чувство превосходства».
Нет, вовсе не утверждала. Описывала волнующие ситуации, поступки из прошлого, которые застряли в памяти, осели в подсознании. Но качества свои вообще не позиционировала. Хотела ли я услышать об их наличии – другой вопрос. Думаю, что хотела. И это нормально, учитывая мое тогдашнее психологическое состояние))) Сейчас, в данный момент времени, мало интересует наличие или отсутствие во мне каких-либо качеств. Женские «заморочки» какие-то остались, и пусть остаются – как же без них)))
«Возможно, я высокомерная, злая, глупая, двуличная, подлая, агрессивная, воровка, неинтересная, скучная, поверхностная, жестокая, да еще и со звездной болезнью».
Опять оценки, сплошные оценки. Раньше Вы пытались заслужить «пятерку», сейчас готовы согласиться на «двойку». Порочна сама система выставления оценок. Нормально сказать себе: «Я здесь поступила глупо», «Я была жестока с тем-то и тем-то, когда сказала или сделала то-то и то-то», но не стоит клеить себе ярлыки (и другим тоже)»
Это была самоирония)) Я просто утрировала обвинения, услышанные мной однажды от одного человека + охранника. Я написала это, имея в виду: «Даже если услышу в свои адрес такие слова, ко мне они никакого отношения не имеют». Я писала это в порыве эмоций, на пике, а в такие моменты я очень сумбурно выражаю мысли. Это мой «косяк».
«Гнев, когда кто-то, пользуясь своей силой, унижает более слабого соперника. Я в таких случаях нередко вмешиваюсь, испытывая гнев. Это объективные ситуации. Гнев испытываешь против ситуации, но крайне редко – против личности». То есть объективность – это когда против ситуации, а субъективность – это когда против личности? Или как? Если так, то Ваш пункт 1 и пункт 2 – одинаковы.»
Объективность (на мой взгляд) – когда гнев направлен против реально негативного события или поступка.
Субъективно – когда личное восприятие ситуации зашкаливает, человек испытывает злость из-за обиды или других эмоций.
Пример: 1. мужчина расстался с женщиной, потому что … (не любит, не может найти общий язык, некомфортно, хочет свободы – что угодно). Женщина чувствует злость – это субъективно. Это ее личная обида, но объективно нет никакой вины мужчины в том, что их планы на жизнь расходятся))) 2. Мужчина сделал это, заодно прихватив все ее сбережения. Ну, это объективно, плохой поступок. И гнев в данной ситуации объясним и уместен.
«Злость может быть связана с какими-то качествами посторонних людей, которые в принципе предметом для злости не являются».
А если являются, то это не злость, а гнев? «
Нет, я имела ввиду, что злость направлена на человека, его качества. То, что это не является предметом для злости – это уже моя ремарка, мое рассуждение. Точнее было бы сформулировать так: «Злость может быть связана с какими-то качествами посторонних людей, но я считаю, что они в принципе предметом для злости не являются».
«Агрессивность и желание унижать слабого в принципе могут быть предметом для злости? Вот рядом с Вами находится (живет в одном подъезде или работает) человек, который унижает слабых постоянно, при каждом удобном случае, и с Вами тоже нередко это проделывает или пытается проделать (когда Вы слабая или накосячили). Вы каждый раз испытываете гнев, который связан с ситуацией, а как ситуация заканчивается – к этому товарищу у Вас остается ровное и спокойное отношение?»
Сама по себе агрессивность и желание унижать слабого – это внутренняя проблема, на мой, взгляд, своего хозяина. В принципе, если в человеке такие качества присутствуют, я просто не захочу к нему приближаться, но испытывать эмоции по отношению к нему не буду. Но вот ПОСТУПКИ – если он начинает совершать соответствующие поступки, это уже повод для моего ГНЕВА.
Если ситуация агрессивного поведения человека входит в систему, бессмысленно всякий раз испытывать гнев или терзаться постоянной злостью. Здесь могут быть разные варианты и разные мотивы агрессора. Если говорить о моей реакции – я оцениваю ситуацию на предмет того, как ее можно пресечь. 1. Можно понять, что руководит человеком. Возможно, его злость просто является выражением обиды, или непониманием мотивов «соперника» — тогда можно его успокоить. Иногда люди злятся, не находя поддержки у окружающих. Не находя любви и понимания. Возможно, он и не считает слабыми тех, кого пытается унизить, а напротив, находится во внутренней оборонительной позиции. Такое бывает. И я сама была лично тому свидетелем, и не раз – когда непонимание рождало конфликт, а понимание друг друга – его, наоборот, исчерпывало полностью. И оказывалось, что на самом-то деле агрессор – вовсе и не агрессор, а просто растерявшийся человек. 2. Можно категорически пресечь такое поведение. Прекратить. Если поведение прекратилось, есть ли смысл испытывать гнев или злость по отношению к прошлым прегрешениям? Нет. 3. Если это в принципе невозможно (ну, жалуются же иногда люди на «несносных» директоров, которых не осадить) – можно уйти с дороги. Поменять место работы, прекратить общаться с этим человеком и т.д. 4. Если «уйти с дороги» невозможно (например, директор – тиран, а сама работа и коллектив – супер), то можно просто не обращать внимания. Пусть хоть оборется….)))
«Или если Ваш уход с дороги для него – вовсе не повод перестать бросаться в Вас камнями: ведь можно идти за Вами и бросаться? Как Вы прекратите этот процесс?»
Да шел бы он со своими камнями куда подальше. Вот что я думаю. Реагировать не буду, ему и надоест меня провоцировать.
««Сами оскорбления мне были до лампочки…» «Если бы они были Вам до лампочки, Вы бы их не запомнили, внутри не осталось бы ощущение несправедливости, и Вы бы не плакали, выйдя из магазина. Не обманывайте себя, в этом нет смысла».
Так я себя и не обманываю. Есть люди, которых действительно могут задеть оскорбления, не спорю. Есть люди, которых может задеть ситуация, что их приняли за вора, приписали поступок, которого они не совершали. Я – из вторых. Если бы оскорблений не было, меня эта ситуация задела бы не меньше. Я достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что отдельные матерные выкрики в мою сторону от этой старушенции – неадекватны. И у меня действительно хорошая память.
Между оскорблениями бывает очень большая разница. Кто-то может сказать: «Прост…ка» или «с…а» или «воровка» (как в той ситуации с тележкой) – и я на это вовсе не обращу внимания, поскольку я не склонна к промискуитету, не являюсь самкой собаки и не тырю чужие тележки)))
Но вот оскорбление «Дура», «тупая», «ненормальная» – задевает за живое, по спине бежит холодок, я словно становлюсь той угловатой девчонкой и думаю, что, наверное, я на самом деле дура, тупая и странная, раз так меня видят (на подсознательном уровне). От этого очень бы хотелось избавиться, но раз я вообще рассказала эту старую историю, значит, процесс пошел…
«Но если кто-то, ориентируясь на свое мнение и свое понимание Ваших мотивов или ведомый еще какими-то неведомыми Вам силами, Вас атакует – тогда как?»
Щекотливый вопрос. Сначала я полагаю, что человек заблуждается, неверно толкуя мои действия и мотивы, и стараюсь ему объяснить истинные свои мотивы (ведь у каждого свое видение) – в большинстве случаев нормальный диалог получается. Я ведь тоже иногда неверно толкую мотивы других людей, т.е. бываю в обратной ситуации. Мне кажется, это конструктивно. Если человек не слышит, приходится вздохнуть, уйти «попить водички» и постараться объяснить еще раз. Если же я вижу, что диалога не получается – каждый остается при своем мнении – я ориентируюсь по ситуации. Если предмет атаки был нашей единственной точкой соприкосновения, и мы не пришли к консенсусу, то я занимаюсь своими делами, иду дальше, ухожу в сторону (по-разному можно назвать), если же у нас много других предметов для общения, я общаюсь далее по другим вопросам – ну не буду же я бесконечно доказывать очевидное.
Если же меня застать врасплох, то я могу поступить неожиданным образом: растеряться, затупив, или же вспылить, или проявить недюжинную ответную агрессию.
«но мне пока не кажется, что я Вам очень помогла :-)»
Ну как же не помогли?! Очень помогли!!! Я начала себя вести так, как считаю нужным. Перестала быть «наседкой» для мужа, стала доверять своей интуиции, позволила себе испытывать эмоции, потихоньку избавляясь от чувства вины, стала увереннее в себе, а, главное, поняла, что могу быть слабой (а для меня быть слабой – это «снять защиту», что было практически нереально, поскольку это моя психологическая самооборона, крепость, мимикрия – кому как нравится называть) и разрешила себе быть собой. Можно еще очень много в подробностях написать, что во мне изменилось, и продолжает меняться. Но вот как-то так получается, что вопросы обычно связаны с какими-то еще не решенными проблемами, а отчитываться об успехах толком не получается))) Мне кажется, что если я начну писать, что вот я это сделала, и это, и это получилось – в этом будет какое-то позерство. Хотя поначалу было ощущение – вау, супер, эйфория – поняла, осознала, догадалась, сделала – и хотелось писать, говорить об этом, обсуждать! Но потом оно как-то спокойнее стало восприниматься.
Здравствуйте, Beatle.
«Ну как же не помогли?! Очень помогли!!!»
То, что у Вас УЖЕ получилось – это пройденный этап. Прошли – и хорошо. Порадовались, похвалили себя (я не шучу, себя надо хвалить за то, что сделали – без ложной скромности), поблагодарили тех, кто помог (если кто помог) – и надо идти дальше. Я имела в виду, что сейчас, на текущем этапе, я пока Вам не очень помогла. Мне кажется, что пока Вы не хотите увидеть в себе то чувство, о наличии и проявлениях которого я Вам говорю – чувство превосходства (а также желание его испытывать).
Вот Вы отрицаете у себя наличие высокомерия. Но разве я Вам говорю про высокомерие? Высокомерие – это всего лишь одно из простых проявлений чувства превосходства. Обратите внимание на слова «одно», «простых» и «проявлений». Не надо путать проявления (то есть определенные поведенческие реакции) с самим чувством. У чувства превосходства – тысячи проявлений, некоторые попроще, другие посложнее, а есть и такие, которые не так уж легко разглядеть (маскируются под что-то другое).
Возможно, Вы не хотите увидеть в себе это чувство, потому что по-Вашему оно – «плохое»? Так чувство превосходства — это не оценочная категория, то есть наличие этого чувства у Вас не записывает Вас автоматически в категорию «плохих» (высокомерных, чванливых особ, сплевывающих на окружающих через губу, попирающих чужое достоинство и делающих другие нехорошие вещи).
Чувство превосходства (и желание его испытывать) – это общечеловеческое чувство, в той или иной степени свойственно всем людям. Оно – противовес для чувства неполноценности (также свойственного всем людям) и — внимание! — способ компенсации комплекса неполноценности. Наличие комплекса неполноценности Вы у себя не отрицаете, я полагаю?
«Но если есть желание понять, почему произошел этот случай с охранником, их надо увидеть.»
Была у меня мысль одна. Ведь, как упоминала, в то время сдавала проект. Сложный. … Я очень боялась совершить ошибку, очень. Помню очень хорошо, как накануне пересчитывала кол-во в отгрузку. Несколько раз, потому что не могла сосчитать – это был нонсенс. … Сдала и расслабилась – и тут же совершила ошибку. В магазине. Но вообще, если задуматься, случай пустяшный с точки зрения конфликта. Но не пустяшный – с точки зрения моей невнимательности».
Ага, получается, что причина (главная причина, основная, краеугольная, можно сказать) агрессивной реакции на Вас охранника и матершинницы и возникновения унизительной для Вас ситуации – Ваша ошибка (невнимательность)? И чтобы избежать подобных ситуаций Вам надо быть внимательней? Вот таким путем из состояния «травмированного несправедливостью» (с вытекающей ригидностью, культивирования нечувствительности к испытываемой боли) Вы успешно перекочевываете в лагерь «мазохистов». Вы уже проделывали этот путь неоднократно, может, попробуете пойти по-другому пути?
«Поясню свою позицию.
Тех людей, с которыми я контактирую постоянно, я в принципе не делю на категории. Их и не стоит делить».
Чем дальше в лес, тем толще партизаны :-)
Итого, вместо первоначального деления на «хороших» и плохих», мы получаем более сложное деление (свои / чужие, «свои» не подвергаются дальнейшему делению, потому что в «свои» попадают только «хорошие», «чужие» делятся на разные категории). Усложненное деление людей на категории затушевало, запрятало, смешало понятия и превратило в общем-то вполне решаемую задачу (перестать мыслить оценочными категориями в отношении людей) в проблему, которую в принципе невозможно решить (потому что — в чем проблема? — а неизвестно!).
«Кроме того, я ведь понимаю, что сами понятия добра и зла весьма относительны. Сравнивая культуру и традиции разных народов, цивилизаций, можно найти массу противоречий. Например, сейчас усиленно муссируется тема однополой любви…»
Прекрасный прием – подменить один вопрос другим — когда надо неудобную проблему затушевать. Но мы не говорим о добре и зле в общественном понимании, мы говорим о лично Вашей тенденции оценивать людей как хороших и плохих (вместо того, чтобы ограничиться в своих оценках поступками людей).
Именно сама эта Ваша личная привычка (и стремление) делить людей на хороших и плохих — ошибочна, поскольку Вы по определению не можете объективно, верно оценить человека таким образом – ведь Вы не владеете и не можете владеть всей информацией о его жизни, его чувствах, его мыслях, его намерениях и т.д. Даже оценка поступка человека (если Вы хотите получить что-то более-менее объективное) требует владения информацией не только о поступке, но и о ситуации, мотивах и т.д., что не всегда возможно. Когда же речь идет об оценке человека – это невозможно в принципе, поэтому давая такую оценку Вы просто обречены на ошибку (как бы Вы ни оценивали человека – как хорошего или как плохого). Заметьте, я не даю оценку Вашей тенденции (не называю ее ни хорошей, ни плохой), она ошибочна (и потому для Вас лично опасна).
Кстати, бесчеловечно – это тоже не оценка. Это краткая характеристика тенденции (или привычки). Более развернутая характеристика: она (тенденция, привычка) лишает Вас человеческого отношения к тому человеку, которого Вы оценили как «хорошего» или «плохого». Смотрите, к тем людям, с которыми Вы контактируете постоянно и не делите дальше на категории «хороший»/»плохой» (они входят в категорию «Свои»), Вы сохраняете внутри и в поведении человеческое отношение (то есть чувствуете и ведете себя с ними, как человек с человеком). А в отношении тех, кто не вошел в категорию «свои» и попал в подкатегорию «плохие», стараетесь быть максимально отчужденной снаружи и максимально равнодушной внутри. Это как будто бы Вы вдруг из человека превратились бы в статую. Потому и бесчеловечно.
В отношении с «хорошими» — тоже, вероятно, присутствует некая бесчеловечность, только это они (в Ваших глазах) превращаются в статуи или, скорее, в плоские картинки, очень красивые и написанные в светлых тонах. Последнее я не имела возможности наблюдать, это мое предположение. А Ваше стремление превратиться в статую (ригидность) — это вполне заметная тенденция.
Добрый вечер, Selena!
Обдумала Ваш ответ.
Может быть, я и не замечаю некоторого чувства превосходства. Если оно является второй стороной чувства неполноценности, то, вероятно, присутствует во мне. Правда, чувство неполноценности сейчас либо ушло, либо уменьшилось значительно.
Насчет своих и чужих — совершенно верно. Я людей эмоционально и внутренне держу на расстоянии. Я, наверное, не столько уплощаю со знаком Плюс близких, сколько просто не хочу говорить и думать об их недостатках. Они не имеют для меня значения, потому что я их люблю. Люблю и доверяю. Правда, долго привыкаю, но зато, когда привыкну — это на всю жизнь. Поэтому мне хочется говорить о том, как они хороши — потому что испытываю по отношению к ним нежность и очень теплые чувства. К посторонним людям я равнодушна, что, впрочем не исключает симпатии. Но не более того.
В принципе, меня это устраивает. Может, со временем я и поменяю свою позицию, но сейчас не вижу в этом смысла. Мне так комфортно. Но я еще и интроверт, что объясняет. Типичный. То, что я у Вас на сайте писала — это исключение. Я нутром чувствовала, что надо выговориться, все сказать, все вопросы. Но в жизни я редко раскрываюсь, только постепенно и лишь с самыми близкими. Наверное, только муж и две подруги.
Меня удивляет одна закономерность, которая происходит в моей жизни. В результате всех моих самокопаний во мне развилась интуиция. Когда, к примеру, я отпускаю интересующую ситуацию или волнующий вопрос, и перестаю думать об этом вовсе, возникает прецедент, который прямо дает ответы на этот вопрос. Возможно, это говорит о том, что стоит жить спокойно, заниматься текущими делами, а ответы придут сами? У всех по-разному, я знаю, но, возможно это подходит мне, моему характеру. С такой закономерностью я сталкиваюсь впервые…
Сейчас вроде все хорошо. Иногда бывают всплески уныния, но в конечном итоге идут на пользу. Хочу расслабиться совсем и жить спокойно. Может быть, какое-то время не думать ни о чем. Работа, семья, хобби, прогулки.
Вот как-то так.
Здравствуйте, Beatle.
«не хочу говорить и думать об их недостатках. Они не имеют для меня значения, потому что я их люблю».
Попробуйте взглянуть на это под другим углом. Если бы Вы думали об их недостатках (не закрывали бы на них глаза, не отмахивались бы, а рассматривали бы их, обдумывали их серьезно), это каким-то образом помешало бы Вам любить этих людей? Или как-то изменило Вашу любовь? Или изменило бы что-то еще, дало бы какой-то другой эффект?
«В принципе, меня это устраивает. Может, со временем я и поменяю свою позицию, но сейчас не вижу в этом смысла. Мне так комфортно».
Плывет человек в дырявой лодке по широкой реке. Погода жаркая, вода, просачивающаяся в лодку приятно холодит тело. «В принципе, — говорит человек, нежась на солнышке лежа в лодке и плеща на себя водичкой, — меня это устраивает. Может, со временем я и поменяю свою позицию, но сейчас не вижу в этом смысла. Мне так комфортно» :-)
«Возможно, это говорит о том, что стоит жить спокойно, заниматься текущими делами, а ответы придут сами?»
В любом случае – стоит жить спокойно и заниматься текущими делами.
В состоянии беспокойства ни дела нормально не делаются, ни вопросы не решаются правильно. Поэтому первая задача всегда – вернуть спокойствие (но спокойствие и инертность – не одно и то же), вернуться в сбалансированное состояние.
И текущие дела должны делаться — иначе несделанные/недоделанные текущие дела станут со временем проблемой, которая породит беспокойство, которое в свою очередь не даст ни делами заниматься, ни вопросы решать. Но…
Жить спокойно и заниматься текущими делами вовсе не исключает необходимости работы над собой (это ведь тоже из разряда текущих дел, которые если останутся несделанными — см. выше).
Ваша интуиция, развившаяся в результате самокопаний – тому подтверждение. Ведь чтобы получить ответ (неважно, как Вы к нему придете – через интуицию, через логику, где-то что-то прочтете или услышите, кто-то Вам скажет и это окажется в точку), надо задать вопрос. Более того, чтобы получить правильный ответ – надо задать правильный вопрос.
Это очень важно – не лениться задавать себе важные вопросы, живя спокойно и занимаясь текущими делами. А если начинать активно мыслить, искать ответы, только когда клюнет жареный петух, это плохо сказывается на психике – стрессы сменяют депрессии, неврозы возникают один за другим, панические атаки не дают дышать, я уж не говорю о соматических болезнях.
«Хочу расслабиться совсем и жить спокойно. Может быть, какое-то время не думать ни о чем».
Ну, какое-то время можно и не думать ни о чем. У Вас было серьезное напряжение в предыдущий период (и серьезный прорыв), и организму требуется время на отдых и восстановление. Но когда возникнет внутри вопрос, который захочется решить – не отмахивайтесь от него — спокойно обдумывайте его и спокойно же начинайте искать ответ.