Есть ли смысл в запоздалых любовных письмах?

Здравствуйте Selena.

Давно читаю этот сайт и никак не могу решиться обратиться со своими проблемами к Вам. Всё кажется, что не смогу рассказать о всем том, что болит и мучает,  достаточно ясно, чтобы Вы смогли оценить ситуацию и дать свой совет. Но всё же, хоть и с опозданием, но попробую. Мне 43 года. А моему любимому мужчине 52. Я уже 9 лет живу в Германии вместе с дочерью, 21 год. Мой любимый мужчина живет и работает в Австрии и в Москве. История нашей страстной любви началась 5 лет назад. И закончилась. Виделись мы в последний раз 3 года назад. Познакомились мы на сайте знакомств. Как только я увидела его при встрече, то сразу поняла «я пропала». Сразу же назвала его «последней любовью». Он был настолько красив, талантлив, умен, так говорил и смотрел на меня, что жизнь поменялась в одночасье. Вернее, уже через 15 минут встречи у меня было ощущение, что это мой родной самый любимый человек на свете. Страстные чувства, думаю, были взаимны — в тот же день мы оказались в постеле у него дома в Австрии. Наутро он сказал «Давай не будем расставаться, к чему нужны эти расставания».. Мне хотелось схватить его, обнять, плакать от радости и шептать слова любви. Правда я сдержалась. На момент нашей встречи он пребывал в состоянии страдания от предыдущей любви. Девушка была его моложе на 20 лет, очень умна и талантлива и она его бросила. Он пил и менял партнерш уже полгода. Возможно, что ему от меня нужен был только секс..  Я до сих пор не могу понять этого. Он стал звонить, приглашать в гости. Мы встречались по выходным полгода. Это было время безумий.  С одной стороны он проникновенно говорил «родная», «своя», «не бросай меня» и смотрел на меня влюбленным пылким взглядом, пел мне под гитару старую песню «Вместе мы с тобой, любимая моя». Я же теряла голову от любви и одновременно от страха. Мне было страшно. Потому что на утро он мог сказать «зачем ты приезжаешь? я не люблю тебя и никогда не полюблю». Он преподаватель в школе в Австрии русского языка и театра, ставит спектакли, дает концерты со своей группой. В Москве он преподает в вузе немецкий. Он красив, успешен, известен, имеет море поклонниц. А я на момент встречи с ним только поступила в училище в Германии и работала на учебном месте в спортивном магазине. Он посмеивается надо мной, над моим немецким.. частенько говорит, что я тупая. Я обижаюсь, но лишь на мгновение. В основном встречи состоят из сплошных дурачеств, детства и любви. Мы оба прекрасно танцуем. Куда бы мы не зашли, своими танцами страстными мы зажигаем публику. Иногда мы проводим время с его учениками — бегаем по дискотекам и клубам в Австрии. Каждый раз я варю ему борщ, ему очень нравится. В тоже время иногда он впадает в уныние, снова начинает сожалеть о разных своих ошибках, задаваться вопросом , почему она (эта его молодая возлюбленная) его бросила. Тогда он просит часами теребить его длинные вьющиеся волосы, говорит, что у меня уникальные руки, они избавляют его от мыслей. Я делала это с удовольствием, мне очень хотелось забрать его боль. Сложно передать словами мои ощущения в то время. От безумной страсти я начинаю плохо учиться, плохо работать, у меня начинаются проблемы в отношениях с дочерью. Все мысли только о нем. Я буквально в нем расстворилась. Где-то в глубине души я понимаю, что так нельзя, что это неправильно. Тем более, что смотря со стороны на наши отношения, я понимаю, что он скорее играет мной.. И тут происходят некоторые события. Я приезжаю на его концерт. На концерте обнаруживается бывшая любовница, которая устраивает истерику, увидев меня. Тут же я общаюсь с девочкой, его ученицей 19 лет и понимаю, что она тоже безумно влюблена в моего кумира. Мне сложно оставаться спокойной, но я пытаюсь. Ночью он меня отталкивает, очень грубо. А утром рассказывает, что получил письмо от мамы (недели за две до этого он зачем-то познакомил меня с ней по скайпу), которая пишет, что такая женщина, как я, ему не подходит. Что там было ещё я не знаю, но только ..он между делом попросил меня собрать вещи. (какие-то мои вещи оставались у него дома) Дальше он, как ни в чем не бывало, звонил и приглашал меня на спектакль. А я вдруг обиделась.. впала буквально в ярость, никак не могла успокоиться, что его маме, какой-то там женщине, которая меня совсем не знает, я вот так не понравилась. В общем, все мысли были тогда неверные и поступок я совершила ошибочный. Вернее это стало просто роковой ошибкой. Я решила дать ему возможность успокоиться и спокойно без меня решить свои проблемы с другими женщинами и не поехала на спектакль. Он улетал в Москву на 2 месяца и мы так и ни о чем не договорились… К осени, спустя 2 месяца, я осознала, что никакая борьба с мыслями о нем не помогает, что буквально я схожу с ума и не могу без него. Слетав в Питер на родину с дочерью, где подруга посмеялась надо мной и сказала, что я не умею строить отношения, я окончательно потеряла покой. И попала в больницу. Немцы поставили мне диагноз шизофрения. Они ничего не поняли, написали в заключении, что такой диагноз ставят мне на основании оскуднения речи. Смешно. Ведь немецкая речь никогда и не была у меня богатой. А дальше я стала делать ощибку за ошибкой. Я написала ему письмо, где призналась в своих чувствах, призналась в том, что попала в больницу… Он испугался. По телефону сказал, что не хочет встречи со мной. Я умирала. Вышла из больницы, снова отправилась на свою работу и учёбу, но каждую минуту умирала от горя. В декабре написала ему смс с поздравлением с ДР. В ответ получила приглашение в гости. Приехала. Он сказал, что пригласил меня, как друга. Сказал, что летом он уже нашел другую и встречается с ней в Москве. Я настроилась на дружбу. На несколько часов застолья с его коллегами профессорами нас хватило. По итогам 2 дня мы не могли вылезти из постели. Он говорил, что боится меня, что как видит мои глаза, у него «срывает крышу», что он безумно меня хочет. На звонок его пассии из Москвы он даже хотел связаться с ней и сказать ей честно, что он уже снова со мной. У меня снова кружилась голова от безумия… Потом на новый год он улетел в Москву, где проводил уже время с ней. Наверное мне надо было взять себя в руки, сказать ему, что я опоздала и отступить..но я не могла. Оторваться от него не могла. В январе он снова приехал ко мне. Хотел даже испытать судьбу, хотел сделать так, чтобы я забеременела. Про неё говорил «совершенно чужой мне человек», мне снова говорил «родная»… Маме сообщил, что он снова у меня и пока ещё не выбрал. Во мне поселилась обида. В голове было напряжение. Пару раз я ещё была у него. А потом меня уволили и ещё куча всего… Не могу передать словами, какой ужас творился на учебе и работе. Я пыталась бороться. Мне ставили новые испытательные сроки… Я снова не справилась с управлением, нахамила кому-то в кафе, вызвали полицию и меня отвезли в психушку. Так происходит в Германии — один раз отметился и каждый раз теперь будешь попадать туда, чтобы не произошло. Когда я вышла, он снова улетел в Москву и поехал отдыхать со своей «совершенно чужой мне человек», а я стала пытаться поправить хотя бы отношения с дочерью, что собственно было уже поздно — она разочаровалась во мне. С учебы и работы меня выгнали, типа больничный позволил им это сделать. На меня обрушилась депрессия, я держалась лишь за надежду снова увидеть его. Предпоследняя встреча была неудачная…он был холоден, не захотел со мной спать. А последний раз я видела его спустя ещё год, когда напросилась на спектакль. После спектакля он сказал «я с ней, но всегда рад с тобой встретиться»…  Прежний огонь вдруг вспыхнул в его глазах, он стал просить меня поехать с ним на море к маме в другой конец Германии.  Но сказал, чтобы я сама позвонила ему туда к маме. Я стала звонить, наткнулась на маму… Наговорила наверное лишнего, попыталась напомнить ей о себе, что мы мол когда-то знакомились по скайпу… Она вдруг сказала «Вы могли бы жить с ним в Австрии, но у вас же ДОЧЬ». Заявление поразило меня до глубины души. Когда он подошел к телефону и сказал, что увы ничего не получается и лучше нам увидеться в Австрии осенью, я вдруг сказала, что мне жаль, что я не смогла поговорить в его мамой. Он сказал «так позвони ей». Он снова улетел в Москву. Я страдала и представляла картины его новой любви с новой пассией. Ревновала, мучилась. Вдруг во мне спыхнуло желание на самом деле поговорить с его мамой. И тут я сделала ещё одну свою роковую ошибку — я позвонила ей. Говорили мы час. Я о том, что он мне рассказывал об их семье, о том, как он талантлив и какой был замечательный спектакль, она о том, что ему в жизни не повезло с женщинами, что жена его не любила… (там тоже есть определенная боль, ведь в Австрии у него дома одно единственное фото с женщиной — с его женой.)… И всё. После этого осенью он заблокировал мой телефон, перестал отвечать, и перестал отвечать по эл. почте. Я пробовала писать небольшие письма с извинениями, просила прощение, говорила, что не понимаю, за что он на меня злится… В ответ молчание. На странице его пассии 3 года я наблюдала их встречи и поездки в разные далекие страны по фоткам, которые она выкладывала. Я так и не могу остыть. Иногда я пыталась, читала ужасные статьи о любовной зависимости разного рода, ходила к психологам, лежала в больнице с депрессией, где меня уверяли, что просто я больна, что я должна его забыть… Ну что ещё. Пыталась встречаться с другими мужчинами, пыталась устроиться на работу.. С работы меня всякий раз увольняют, с мужчинами я не могу находиться… всюду он со мной.  Ничего не помогает перестать о нем думать. За это время он прислал мне прошлой осенью одно сообщение «как поживаешь?» Я так измучиалась, думая, что ему написать в ответ, что перестала спать и есть, бегала то к психологу, то к психиатру, то к батюшке в церковь. Последний уверял меня в том, что надо ничего не писать, молиться о прощении греха » грех любострастия». Мне хотелось рассказать о своей боли, о своей любви, которая уже немного видоизменилась, что молюсь за него… Хотелось рассказать о своих чувствах и переживаниях, но потом вдруг мне стало казаться всё напрасным и всё, что я смогла написать, было «я болею..». Не знаю, как он понял это… В этом году я увидела рекламу на его новый спектакль и написала, что безумно хотела бы снова побывать на нем…, написала, что скучаю. Он спросил как жизнь? как дочь? и что нового в Германии? Я коротко написала небольшой отчет о каких-то событиях из своей жизни, но ответа не последовало. Я так и мучаюсь. Иногда мне кажется, что он должен знать о том, КАК я люблю, КАК страдаю, КАК хочу хоть раз ещё его увидеть, а иногда думаю, что все может быть похоже на преследование, если я начну писать ему усиленно. Где-то неделю назад я снова зашла на страницу его пассии в Москве и обнаружила, что она убрала надпись о том, что встречается с ним и удалила все фото с ним… Получается, что с «совершенно чужой мне человек» он всё же расстался. Так что же делать? Писать мне ему или нет?

251 комментарий Есть ли смысл в запоздалых любовных письмах?

  • Veronika

    Здравствуйте, svetlana.

    Ну и ну…О Вашей жизни смело можно книгу писать, наверное, иностранцам особенно будет интересно ))…
    Вы пишите пока здесь, что идет, во всяком случае 2 читателя у Вас точно есть ))…Конечно, не забавы ради. У Вас же вся жизнь, как я поняла, неосознанная была, а сейчас есть возможность начать осознавать. По-моему, это очень важно. У некоторых людей осознавать получается не сразу, а ретроспективно.
    Я напишу, что приходит мне после Вашего последнего сообщения…

    1. От такой бурной жизни действительно можно начать сходить с ума, и Слава был последней каплей, а не причиной Вашего расстройства психики.

    2. Вам было от чего себя переоценить. У Вас было так много энергии, и многое получалось, причем одновременно.

    3. У Вас не так уж мало энергии теперь, если Вы можете танцевать и встречаться с мужчиной. Поверьте.

    4. Зачем Вы везли дочь в Германию против ее воли? Что Вы при этом чувствовали, как ей объясняли?

    Лет 10-12 назад я тоже очень хотела переехать (кстати, в Питер :), и тогда меня почти ничего не держало. Остановили мысли о сыне. Я могла взять ответственность за изменение своей жизни, но не его. И я не жалею. Вообще, зачем о чем-то сожалеть, теперь не понимаю.

  • svetlana

    Здравствуйте Veronika.

    Вы пищите: «Ну и ну…О Вашей жизни смело можно книгу писать, наверное, иностранцам особенно будет интересно ))…»

    Жизненный путь, подробности личной жизни могут быть интересны кому-то только, если речь идет об известной личности. Так к примеру читателю была весьма интересна книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», (а зрителю одноименный фильм) где автор рассказывает о своем детстве, о бабушке, которая «безумно любила» своего внука и ненавидела его отчима «карлика». А последний, как выясняется, не больше не меньше, как сам Ролан Быков. А я кто..? Здесь среди русскоязычного населения куда интереснее истории встречаются. Люди меняют страны, род деятельности, мужей, жен… В сравнении с ними в моей жизни вообще ничего не было…

    Вы пишите: «Вы пишите пока здесь, что идет, во всяком случае 2 читателя у Вас точно есть ))…Конечно, не забавы ради. У Вас же вся жизнь, как я поняла, неосознанная была, а сейчас есть возможность начать осознавать. По-моему, это очень важно. У некоторых людей осознавать получается не сразу, а ретроспективно.»

    Да.. вот именно, что вся жизнь неосознанная была… Очень боюсь, что «была» является ключевым словом в этом предложении и уже в мои 43 поздно (если вообще может получиться) что-то осознавать и начинать жить заново. В надежде на помощь Selena и пишу. У меня наверное и выбора то нет — или осознать, сделать правильные выводы (о чем пищет Selena) из своих ощибок и восстановиться или …продолжать сидеть в психущке и умирать от страданий.

    Ну а по Вашим пунктам:

    1. Мне кажется, что да…безусловно, в некоторой степени какие-то события в моей жизни «подготовили» меня к встрече со Славой… Но это не потому, что прям такая бурная была жизнь. А потому что я не делала вовремя правильные выводы из своих ощибок в отнощениях с мужчинами. Я мечтала и грезила о встрече именно с ним, но не имела ни малейщего представления, что я с ним буду делать, когда встречу. Как буду складывать отношения. Психика не выдержала напряжения во время общения с ним — сомнения постоянные, как себя правильно повести, плюс постоянный страх неминуемой потери такого сокровища. Одновременно была другая задача, которая требовала много сил — обучение в училище и работа на учебном месте с целью получения немецкой корочки. И там тоже самое — постоянные сомнения в такой уж необходимости этого жуткого напряга и страх потери.

    2.Не..ну что Вы Veronika, посмотрите на меня:) Где мои результаты? Чего я добилась в этой жизни? 5 лет психущки и отсутствия деятельности! У меня очень мало, что получилось. А мама всю жизнь мне кричала «ты не двужильная! ты не можешь, как другие, делать два дела одновременно!» И это действительно правда. Я никогда не была сильной здоровой такой рабочей лощадью. Вообще с детства болела много. Но просто иногда я настолько была окрыленной своей какой-то идеей творческой (а по сути и в торговле я всё превращала в интересный творческий процесс)или влюбленностью очередной, что в эти моменты была энергичной.

    3.Сейчас я чувствую себя очень ПЛОХО. Правда. Разбитой, разочарованной собой, мысленно зацикленной на своих сожалениях о сделанных ошибках, в непрерывной тоске по Славе, в полном каком-то непонимании куда мне надо двигаться. И внещне сильно подурнела. И никакой энергии внутри я не чувствую. Раз в неделю час танцев и посиделки в кафе с мужчиной… разве для этого надо много энергии? Тем более, что этот курс сальсы просто шикарный. Препод Ронни черный парень харизматичный из Доминиканы выглядит завораживающи. Дочь ещё 2 года назад прошла курсы сальсы и бачаты и теперь танцует на вечеринках Ронни, как профи. У меня после всех этих жутких медикаментов тело стало растолтевшим и неповоротливым. Дочь ругается, говорит, что я туплю откровенно, не могу запомнить простые движения. (раз в месяц мы ходим с ней вместе на вечеринки) Но на уроках, где Ронни прям душевно так относится к каждому, я перестаю комплексовать. У меня нет пары, поэтому Ронни танцует со мной, что особенно приятно. Хоть час в неделю чувствую себя живой.

    4. Дочь увезла в Германию против её воли.. Мне тогда казалось, что трудности, преодоление препятствий только закалят её и пойдут на пользу. И маме и дочери я говорила, что мы отправляемся в большое путешествие на год-два и потом вернемся. А знания, полученные в Германии, всегда мол пригодятся.

  • Veronika

    Светлана, лихо Вы разделались со всеми пунктами ) Иногда кажется, что Вы пытаетесь убедить(ся) в своем «полном ничтожестве». Но зачем? Ведь это не так, не может быть так. Просто у Вас очень жесткие убеждения и представления о многом, и корректировать, а тем более менять их сложно. И Вы правы, выбор невелик )

    Мне например, интересно читать и о неизвестных людях…Например, когда я читала «Луна и грош» Моэма, раза 2, понятия не имела, что это о Гогене…Да и не интересовал он меня. И так во многом. Интерес к человеку рождает не только общественное мнение.
    Более того, нам всем интересно бывает читать и смотреть фильмы о…вымышленных героях, даже если они не очень известны.
    Нет, определенно между интересом к человеку и его известностью я не могу проследить никаких корреляций у себя. Не думаю, что я в этом исключение.
    Другое дело, что жизнь известных людей, особенно сейчас, на виду, и ее легче увидеть, узнать. Вот и приходится изучать в основном ее…Но сколько раз так было, что какой-то человек увлекал меня рассказами о своей жизни…И думалось: «да вот же они, герои»…

    Вы спрашиваете, где Ваши результаты. А какие Вы ставили цели ? и как к ним шли, я что-то не очень уловила. Все было спонтанно?
    И что и в каких областях Вы считаете результатом?

    А еще хотела спросить?…Вы оплакивали близкую подругу ? Переживали свои неудачи…вовремя или все навалилось только теперь?

  • Veronika

    Светлана, я понимаю, что сложное у Вас положение. И прошу Вас не отчаиваться. Может быть, даже просто какое-то время стоит от всего отдохнуть по мере возможности.
    Вы действительно сильный, интересный, разносторонний человек, и не нужно винить себя за ошибки. Это же опыт. Это Ваша жизнь, такая какая есть. И какая была. Вы живы, это главное. Может быть, Вы сможете увидеть плюсы своей ситуации, не только минусы.
    Здоровья Вам.

  • svetlana

    Veronika, здравствуйте.

    Несколько дней не могу собраться с мыслями, чтобы хоть что-то Вам ответить.
    Снятся каждую ночь стращные сны о дочери. То она превращается в разных мужчин, то в маленького мальчика и убегает от меня сквозь стенку. То, сегодня, я снова видела её совсем маленькой и больной, и будто разные люди пытаются у меня её забрать. Просят деньги, которых у меня нет. Бредовые сны.. А днем, вместо маленьких дел, снова зацикленность мыслями на Славе. Он написал в своем блоге новые рассказы и я сижу и перечитываю их. Хочется написать ему что-то… И даже уже не стращно что-то написать, да сказать нечего вдруг (после этой психушки такое) стало.

    Вы пишите:»Иногда кажется, что Вы пытаетесь убедить(ся) в своем «полном ничтожестве». Но зачем? Ведь это не так, не может быть так.»

    Ну а разве моё нынешнее беспомощное существование на лекарствах, зацикленность не кричит о том, что я превратилась в полное ничтожество? Я себя такой чувствую. Мне кажется, что Selena скажет, что это вполне логическое завершение той неосознанной жизни, которой я жила.

    Вы пишите: «А какие Вы ставили цели ? и как к ним шли, я что-то не очень уловила. Все было спонтанно?»

    Selena где-то прежде в комментах упомянула, что я не привыкла объяснять свои поступки.
    А сейчас я в полном ужасе — оказывается, что я и не могу объяснить ни одного своего поступка в жизни… Всё кажется абсурдом каким-то.
    Может и не было у меня целей то на самом деле никаких? Прожигание жизни, да и всё.
    И надо ли мне сейчас погружаться снова в воспоминания? Selena мне писала о том, что днем мне надо переключаться на какие-то маленькие дела. Дел правда я так и не нашла…

    Перечитала все комменты с самого начала. Становится страшно и стыдно за себя. Столько Selena потратила на меня времени, столько важных вещей пыталась мне объяснить, а до меня ничего так и не доходит.

  • svetlana

    Veronika, спасибо Вам за участие и пожелания здоровья.

    Но мне нечего сказать уже в опрадание своей никчемности. Убиваюсь с каждым днем всё больше о своей жизни.
    Наверное я была когда-то чем-то интересной, раз уж случались у меня такие интересные встречи с гениями:)
    Но сейчас я превратилась в убогую, больную и старую женщину, не интересную никому. И себе в первую очередь.
    Состояние полного отчаяния..

    Звонит мама каждый день. Начинает разговор «Светик, дорогая, здравствуй. Как твои дела?».. У меня какая-то злость появилась…ну какая Светик, какие дела… Где ты раньше была, мама… чувствую фальш. Разговаривает со мной, как с больным человеком, из чувства долга. Раньше бы такая поддержка вместо постоянных обзывательств, попреков, унижений и нелепых обвинений.

  • Veronika

    Пожалуйста, Светлана.

    Конечно, Ваша мама не супер-мама ) Но понимаете, ровно до тех пор, пока Вы ее будете винить в своей «несложившейся» жизни, Ваша дочь будет делать то же самое — винить Вас в ее несложившейся жизни. И эта разруха будет только усиливаться.
    Это груз уже 2-х как минимум поколений.
    Поскольку дочь ПОКА, а Ваша мама УЖЕ не могут осознавать это вполне, здесь основная надежда на Вас.
    Именно вам нужно перестать винить мать, а значит, увидеть плюсы во всем том, что Вы перечисляли исключительно как несчастья: отсутствие высшего образования, необходимость работать с подросткового возраста, предоставленность самой себе…и даже в попреках и т.п. Что это Вам дало и дает хорошего, а не только плохого.
    Конечно, трудно увидеть хорошее в попреках, унижениях и обвинениях. Но я здесь могу помочь — это дает возможность запретить применять это к собственному ребенку, или осознавать и исправлять сразу.

    А груз 2-х поколений очень сложно нести Вашей дочери. Подумайте о ней при работе над собой, и она (работа) пойдет быстрее. Ведь с таким женским грузом обвинений и непониманий (в т.ч. своей мамой вместо ребенка) ей очень сложно создать нормальную семью и родить, заботиться о собственном ребенке.
    Конечно, это не значит, что она ни при чем. У вас двоих сейчас хорошая возможность обо всем разговаривать. Вы когда-нибудь просили у нее прощения за что-нибудь? Давали ей возможность объяснить причины ее злости на Вас, разобраться в них?
    Неужели то, что Вы можете помочь ей стать счастливее, облегчить ее жизнь не стимулирует Вас на какие-то понимания?
    Да, Вы топчетесь на месте. и это означает, что это место Вас пока более-менее устраивает. А ее?

  • svetlana

    Veronika, я топчусь на месте, потому что не нахожу в себе сил (ни физических ни душевных) и света внутри (об этом писала Selena) себя, чтобы восстановиться и начать что-то делать и научиться получать удовольствие от этих дел. Чтобы велезти из того места (тупика), которое меня совсем не устраивает. Чтобы перестать страдать, набивать дофамин в своей голове и попадать в психушку.

    Вы пишите: «Неужели то, что Вы можете помочь ей стать счастливее, облегчить ее жизнь не стимулирует Вас на какие-то понимания?»

    Чтобы помочь сейчас своей уже весьма взрослой дочери стать счастливее, облегчить её жизнь, мне самой надо стать живым счастливым человеком. Об этом тоже писала Selena. И я это хорошо понимаю.
    В моем запущенном случае, по крайней мере, как я вижу — если не счастливой, то наконец-то восставшей из пепла и занятой чем-то и довольной. Никакие разговоры разговаривать со мной после всех моих психушек у дочери, понятное дело, нет желания. Да и времени у неё нет. На данный момент она приходит заниматься по выходным фитнесом дома и мы перекидываемся парой слов о текущих её делах и планах. Так сегодня она была и рассказала о сложных экзаменах, о постоянном напряге, о том, что не нашла место практики и хочет перенести на лето, а в апреле наоборот слетать в Питер. И я рада хоть такому общению с дочерью. В прошлом были и извинения (за неправильную любовь к Славе) и разговоры…

    Маму я давно простила. И не виню я её уже давно в своей несложивщейся жизни. Я давно уже не подросток, хоть и вела себя всю жизнь, как теперь понимаю, именно как подросток. Разве мама, пусть и со всеми её обидными для меня словами, виновата в моих побегах, страстях, любовях и прочем… Особенно в последнии 10 лет, когда я выбрала другую страну. Я себя виню в своих ощибках и СЕБЯ не могу простить!!!(от того и страдаю) Просто рассказывая о прошлом, хочется объяснить, под влиянием чего во мне рождались те или иные чувства, которые способствовали тому или иному поведению. Живя с мамой, да и общаясь с ней, мне было всегда сложно не реагировать на «ты тупая», «бездельница», «ты очень серая, как штаны пожарника», «ты очень некрасивая», «у тебя страшный характер» и т.д. Но сейчас понимаю, что и тут моя вина — надо было не обижаться и не «бросаться» в гнев (хлопание дверями и ответные словесные реакции в грубой форме), тратя нервы понапрасну. А с тех пор, как переехали в Германию, надо было прекратить делиться с ней своей личной жизнью. Но что теперь то… Лишь горечь осознания того, что не смогла выработать правильную реакцию вовремя на выпады своей мамы, чтобы избежать серьезных ошибок в своей жизни. НО я уже писала, что сейчас мама стала совсем другим человеком. Такая мягкая и пушистая. Она призналась пару лет назад, что конечно не была со мной никогда ласковой… что не была такой и не была такой, а я мол совсем другая и была всегда (как вдруг оказалось!) хорошей заботливой дочерью. Мы обе осознали, кто и в чем был по отношению к другому не прав.. Реалии сейчас таковы, что я ещё лежа в психушке, умоляла её держаться и следить за собой. Теперь жду её звонка каждый день, чтобы знать, что она справляется и не нуждается в помощи, что она смогла, слава Богу, пойти в магазин сама, смогла заплатить сама за квартиру. Мне по-прежнему становится дурно от мысли, что будет, если вдруг что с ней… Но и Selena мне сразу написала, что об этом думать сейчас не надо. Просто написала в прошлом сообщении о своих эмоциях, возникающих, когда она говорит мне «Светик дорогая..».. Бесит немного.:) Но это конечно не играет уже никакой роли в теперешней жизни… уже теперь она может говорить, как хочет.

    Вы пишите: «Именно вам нужно перестать винить мать, а значит, увидеть плюсы во всем том, что Вы перечисляли исключительно как несчастья: отсутствие высшего образования, необходимость работать с подросткового возраста, предоставленность самой себе…и даже в попреках и т.п. Что это Вам дало и дает хорошего, а не только плохого»

    Я не поняла этого предложения. Мне кажется, что перестать винить мать вовсе не значит изменить взгляд на факты биографии. Отсутствие высшего образования, необходимость работать с 14 лет (уже почти весь мой 8 класс я шила галстуки и продавала), предоставленность самой себе — это всё не несчастья, а просто очень плохие стартовые условия.

    Сейчас однако, как ни крути, а мучают сожаления (мысли об ошибках) по большому счету лишь о неправильном поведении со Славой. И ещё, с тем известным математиком, с которым был роман до него. Те неудавшиеся отношения «подготовили» меня к последней любви. Острого желания писать Славе больше нет. Сейчас я настолько осознаю свою беспомощность и никчемность, что понимаю — никогда я уже не смогу быть интересной не только Славе, но и вообще кому-то из бывшего моего окружения.

  • svetlana

    Единственное, что я сейчас читаю, так это блог Славы: http://nourgaliev.blogspot.de/

    И кажется мне, что нет в мире лучще писателя. Хочется очень написать ему какие-то теплые строчки о том, как интересно его читать и как радостно от того, что иногда хоть в этом блоге можно услышать его и что-то о его удивительной жизни. Наверное я должна позволить себе такую малость и написать, раз уж мне так хочется? Сейчас меня как-то стал меньше заботить вопрос о том, есть ли в этом смысл. Просто написать и всё. Или молчать?

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    Когда мы с Вами раньше (до Вашего кризиса) разговаривали о Вас, о Вашем текущем (тогдашнем) тупике и о способах выхода из него, Вы начинали постепенно поворачиваться в сторону своей жизни. Пусть со скрипом и медленно, но что-то в Вас тогда начинало поворачиваться. А потом Вы написали Славе… и, как говорится, «тут Остапа понесло».

    Не знаю, как так у Вас получилось, но Вы сделали Славу одним из триггеров психоза. (Разумеется не он сам — триггер, а Ваши представления и мечты о нем). Полагаю, что это не первый психоз, пусковой кнопкой которого он оказался. Хотите снова запустить дофаминовый салют в своем мозгу?
    Вы, видимо, не верите, что организм может сломаться: потому что в сказках так не бывает (ни в детских, ни во взрослых, ни в дофаминовых). Не бывает так, чтобы главная героиня посередине сюжетной линии вдруг — бац! — выключилась из процесса и потом просто долго и счастливо жила овощем.
    В принципе, почему бы Вам в очередной раз не проверить свой мозг на прочность? Вдруг снова выдержит?
    Но если он вдруг не выдержит и сломается, Вам просто нечем будет вытащить себя обратно в жизнь.

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо Вам за письмо.

    Действительно, я сама вижу, что сейчас у меня гораздо худшее состояние, чем прежде, когда я решила с Ващей помощью выбираться из тупика…
    Да, Слава оказывался пусковой кнопкой всех моих психозов.
    И что же сейчас? Мне не хочется снова дофаминового взрыва в голове… НО.. я не знаю, как перестать думать о Славе. Получается, что надо снова запрещать себе мысли о нем? Запрещать себе смотреть его фото и читать его рассказы? И запретить себе писать ему?
    Но раньше мы с Вами говорили о том, что проблема в том, ЧТО И КАК я думаю о Славе… То есть, каким-то чудесным образом я должна поменять свои представления и мечты о нем?

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    Да, раньше мы говорили, что проблема в том, ЧТО и КАК Вы думаете о нем. И эта проблема до сих пор актуальна. Потому что пусковая кнопка Ваших психозов — не столько он сам, сколько Ваши представления о нем и о том, что и как у Вас с ним БЫЛО или МОГЛО БЫ БЫТЬ, ЕСЛИ БЫ…

    Если помните, я Вам говорила несколько комментариев назад, что именно мысли в режиме «как было и как могло бы быть» — это и есть «дофаминовые сказки», то есть самостимуляция выработки избытка дофамина в Вашем мозгу. О Славе Вы пока иначе не мыслите и мыслить, увы, не можете. Он — олицетворение Ваших несбыточных мечт, волшебная морковка, которую Вам не удалось схватить, символ и пример недостижимого для Вас успеха. Повторюсь: это Слава в Вашем представлении, в реале он таковым не является.
    Маловероятно, что каким-то чудесным образом Вы сможете начать думать о нем по-другому в текущих Ваших условиях существования. Запрещать себе думать о нем — неэффективно. Это как в притче о Ходже Насреддине — «не думать о белой обезьяне» (только себе это скажешь, сразу о ней и думаешь)).
    Поэтому, чтобы не взвинчивать производство «пустого дофамина» (сказочного), Вам надо, во-первых, стараться пока переключаться с мыслей о Славе на что-то другое — близкое, реально-достижимое и интересное, во-вторых, создать или найти для себя это что-то близкое, реально-достижимое и интересное.
    Именно в таком порядке — сначала думать о том, что могло бы стать для Вас близким, интересным и реально-достижимым, а потом это что-то найти или создать.
    Это занятие не должно быть ориентировано на зарабатывание денег (то есть деньги от этого занятия могут быть, а могут и не быть, получение денег или другой выгоды — не должно быть целью). И это занятие должно приносить радость или пользу людям. До сих пор Вы практически не занимались реализацией своей потребности делать что-то хорошее для других (бескорыстно). А эта очень важная потребность. И ее обязательно надо реализовывать регулярно. Иначе самооценка (даже если она завышенная) висит в воздухе и падает от любого толчка. Именно так у Вас и происходит.

    Вы хорошо знакомы со службами социальной помощи Вашего города — Вы сама их клиент. Поищите возможность поучаствовать в их работе (лучше изначально бесплатно). Сможете?

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо Вам за письмо.

    Да, конечно Вы правы и мне в моих условиях существования никак не получается изменить мысли о Славе. Наоборот, они стали ещё более тяжелыми, печальными, навязчивыми. Всё время в голове крутятся фантазии, как могло бы быть, не сделай я того или иного неверного поступка или не скажи того или иного неверного слова. Он стал и правда олицетворением всех моих несбыточных мечт, символом и примером недостижимого успеха. Всё правильно. И кажется уже, что совсем нет сил изменить что-то.
    У меня ничего в жизни нет, нет этого близкого и интересного, на что я могла бы переключить своё внимание. Я понимаю, что надо это искать. Но сколько бы я не думала о том, что сейчас могла бы предпринять — всё оказывается бессмысленным и совсем не интересным. Состояние моё по-моему ухудшается — нет желания принять душ, переодеться, поесть что-то вкусное.

    Сегодня сходила в центр, где можно бесплатно работать. Мне дали термин на 20 февраля, чтобы обговорить, что они могли бы мне предложить.
    Завтра я ещё буду у своего социального работника в красном кресте — спрошу у неё.
    Моя врач психиатр сейчас должна мне заполнить бумаги в реабилитационный центр на 5 недель. Если больничная касса согласится оплатить, то я смогу поехать в этот как бы санаторий, где врачи будут определять где и сколько я смогу работать. Наверное это было бы хорошей возможностью переключить внимание на какие-то реальные занятия, которые там проводят.

  • svetlana

    P.S. На сайте знакомств, на котором я восстановила анкету, поставила новое своё актуальное фото, которое дочь сделала в новый год. Сегодня получила сообщение от мужчины, с которым переписка ведется уже пару лет «Света-а что с тобой произошло-почему ты такая страшная???».
    И ведь правда, меня совершенно не узнать, если сравнить с прежними фото, сделанными, когда я ещё общалась со Славой… Я и растолстела и лицо отекло…
    Моей дочери наверное тоже невероятно больно смотреть, как мама хиреет и дурнеет…

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «Сегодня получила сообщение от мужчины, с которым переписка ведется уже пару лет «Света-а что с тобой произошло-почему ты такая страшная???».

    Знаете, когда у людей внутри непорядок, было бы неестественно, если бы снаружи все было прекрасно. Но когда Вы достигнете гармонии внутри — наружность отреагирует и на это, она подстроится. И, кстати, возможно, Вы станете более красивой, чем были во время общения со Славой (ведь Ваше внутреннее разрушение с его появлением ускорилось). Сейчас Вам это может показаться, что стать красивее, чем до серии психозов — это невероятно, невозможно. Но я несколько раз наблюдала подобные метаморфозы: став более гармоничными внутренне, женщины (и один мужчина) становились более привлекательными, чем были 4-5 лет назад.

    «Сегодня сходила в центр, где можно бесплатно работать. Мне дали термин на 20 февраля, чтобы обговорить, что они могли бы мне предложить.
    Завтра я ещё буду у своего социального работника в красном кресте – спрошу у неё.
    Моя врач психиатр сейчас должна мне заполнить бумаги в реабилитационный центр на 5 недель. Если больничная касса согласится оплатить, то я смогу поехать в этот как бы санаторий, где врачи будут определять где и сколько я смогу работать. Наверное это было бы хорошей возможностью переключить внимание на какие-то реальные занятия, которые там проводят.»

    Несомненно, все это хорошая возможность переключить внимание. А Вам лично какая деятельность на социальном поприще кажется привлекательной?

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо Вам за письмо.

    Да, конечно, я понимаю, что все мои душевные переживания отражаются на внешности. Только вот процесс внутреннего разрущения настолько зятянулся, что мало вероятно, что внешний облик можно вернуть. Появились глубокие носогубные складки, глаза уменьшились и взгляд потускнел. Раньше кожа лица была упругой, никаких морщин не было, а взгляд был очень выразительный. Внешне меняться я стала не с появлением Славы, а с того момента, как он со мной перестал общаться совсем…
    И сейчас я так далека от достижения гармонии внутри, что сложно представить, что внешность изменится когда-нибудь в лучшую сторону. Действительно кажется уже невероятным и невозможным. С каждым психозом и новым лекарством всё только хуже и хуже.

    Вы пищите: «А Вам лично какая деятельность на социальном поприще кажется привлекательной?»

    Я понятия не имею, какую мне могут предложить работу. Сегодня соц.работник красного креста сказала, что да, в этом центре, куда я обратилась, мне могут что-то предложить. Она думает, что например гулять со старушкой с коляской или выгуливать собаку. Не знаю… У меня большие сомнения, что что-то покажется мне привлекательным и будет нравиться. Просто выхода другого нет. Вы советуете попробовать и я пытаюсь. Может случится чудо и что-то найдется, к чему у меня появится интерес.

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «Не знаю… У меня большие сомнения, что что-то покажется мне привлекательным и будет нравиться. Просто выхода другого нет.»

    Именно с такими внутренними словами надо подходить к делу, чтобы успешно его завалить. Внутреннее неприятие того, что Вам предложат (априори), и одновременно обреченность — прям то что надо для стартапа, чтобы он не случился.

    «Вы советуете попробовать и я пытаюсь. Может случится чудо и что-то найдется, к чему у меня появится интерес.»

    Я Вам советовала, чтобы события развивались в другом порядке: сначала надо найти в себе интерес (хотя бы интерес к неизвестному — типа: Интересно, что мне предложат? или Интересно, собака, с которой гулять, будет большая или маленькая?)

    Интерес не возникает чудесным образом. Человек может его испытывать (то есть изначально иметь его к чему-то), а может породить.
    Изначально Вы имеете интерес:
    1) к деньгам (и соответственно на этой базе — к занятиям, которые позволяют быстро и много денег получить)
    2) к высокому социальному статусу (и соответственно на этой базе — к тем людям, которые, по Вашему мнению, этим высоким статусом обладают, и общение с которыми может повысить Ваш статус).

    Оба эти интереса связаны (много денег автоматически дают возможность повышения социального статуса) и оба, к сожалению, быстро приводят к «дофаминовым сказкам».
    Если Вам сейчас дадут возить старушку из семьи с высоким социальным статусом, Вы, возможно, «чудесным образом» заинтересуетесь этим занятием. Но «дофаминовые сказки» сведут на нет всю пользу этого интереса.

    Поэтому было бы лучше породить в себе интерес — какой-то другой, не базирующийся на этих двух ведущих интересах Вашей жизни.

    Допустим, обычная вредная старушка (с невысоким социальным статусом) три месяца не выходила из дома, потому что вредная и рассорилась со всеми родственниками и социальными работниками. Она всю зиму просидела дома, не видела Дуная, не дышала воздухом. Нет интереса сделать так, чтобы ее морщинистые бледные щечки порозовели? Нет интереса сделать так, чтобы несмотря на всю ее вредность, она не рассорилась с Вами?
    Такие вот два других интереса:
    1) сделать нечто полезное для другого человека
    2) чисто спортивный интерес — смогу или не смогу

  • svetlana

    Здравствуйте уважаемая Selena. Спасибо за письмо. Несколько дней перечитываю его и не знаю, что ответить…

    На душе тяжело, каждое утро ощущение того, что жизнь моя непоправима ужасна.. И нет интереса ни к чему — только гнетущие мысли о прошлом и о Славе.

    Вы пишите:»Я Вам советовала, чтобы события развивались в другом порядке: сначала надо найти в себе интерес (хотя бы интерес к неизвестному – типа: Интересно, что мне предложат? или Интересно, собака, с которой гулять, будет большая или маленькая?)»

    Пытаюсь работать над собой, вызывать этот интерес хотя бы неизвестного, но ничего не выходит. Ну не интересно мне совсем, с кем мне предложат гулять, какой там будет собака или бабушка. То есть, породить интерес к чему-то новому и простому не получается. Мысленно съезжаю к прежним интересам, которые как Вы заметили имею изначально: к работе, которая могла бы приносить какой-то доход.

    Вы пищите:»Допустим, обычная вредная старушка (с невысоким социальным статусом) три месяца не выходила из дома, потому что вредная и рассорилась со всеми родственниками и социальными работниками. Она всю зиму просидела дома, не видела Дуная, не дышала воздухом. Нет интереса сделать так, чтобы ее морщинистые бледные щечки порозовели? Нет интереса сделать так, чтобы несмотря на всю ее вредность, она не рассорилась с Вами?
    Такие вот два других интереса:
    1) сделать нечто полезное для другого человека
    2) чисто спортивный интерес – смогу или не смогу

    Представляла себе такую старушку мысленно, но снова ничего не получается. Нет интереса совсем! И спортивного тоже.

    В прошлом году с марта по май (пока меня не уволили) я работала продавцом в магазине одежды. Место вполне приличное, если учесть, что вообще куда-то устроиться тяжело в этом маленьком городе. И при всем этом, я ходила, как на пытку. Мне было совсем не интересно. Только грело немного то, что деньги зарабатываю и занятость есть — дома потом смотрела кино с чистой совестью.

    Прошлой ночью проснулась от ужасно стращного сна — умирает моя бабушка (покойная) и мне надо её хоронить. А я от горя не могу вдруг даже говорить. На часах было пол четвертого утра. Охватил панический вдруг страх за маму в Питере. Представлялось самое ужасное. Напилась снотворного и попыталась снова уснуть. В голове крутились мысли, что невыносимо так дальше жить умирая, если на самом деле ничего самого страшного в жизни и нет — никто не умер.
    Вчера, поговорив с мамой, убедившись, что всё у неё более менее по-прежнему, решила встряхнуть себя как-то. И пошла на свидание с мужчиной. (познакомилась на сайте знакомств) Пыталась во время встречи не думать ни о чем, меньше говорить о себе, а проявить интерес к собеседнику, послушать, как и чем живет человек. Однако мысли о Славе, о том, как раньше было с ним, так и не оставили меня в покое. В этом городе, в этой квартире мне всё напоминает о нем — он будто присутствует рядом.
    Надо наверное что-то координально менять?

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «И нет интереса ни к чему – только гнетущие мысли о прошлом и о Славе.»

    И что Вы делаете в такие моменты — когда появляются эти гнетущие мысли о прошлом и о Славе?

    «Представляла себе такую старушку мысленно, но снова ничего не получается.»

    Попробуйте представить, что Ваша помощь этой старушке автоматом попадает в некую мировую копилку, из которой потом идет помощь Вашей маме, например. Не от Вас, от кого-то другого, но такого же, как Вы (ну, допустим, тоже ставшего помощником для старушек не от хорошей жизни и не испытывающего к этому занятию интереса). И что Вы здесь в эту копилку положите, то и Вашей маме там примерно достанется. Так интереснее? Появляется желание, чтобы щечки у старушки порозовели?

    «Надо наверное что-то координально менять?»

    Надо. И собственно, именно это я пытаюсь помочь Вам сделать.
    А Вам кажется, что кардинальные изменения — это взять и уехать в другой город, в другую страну, на другую планету?
    Если Вы возьмете туда с собой те же основные интересы (к деньгам и высокому социальному статусу), ту же страсть к мечтам об успехе (который мог бы быть, если бы…), то кардинально ничего не изменится. Изменятся декорации, а выступать Вы будете в том же самом амплуа.

    Вы ведь из Питера ехали в Германию с теми же интересами и той же мечтой — чтобы статус повыше, да денег побольше.

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.

    Вы пишите: «И что Вы делаете в такие моменты – когда появляются эти гнетущие мысли о прошлом и о Славе?»

    Ничего. Ничего не могу сделать, мысли просто крутятся в голове. Становится жутко и страшно, что всё так обернулось и ничего нельзя вернуть назад, ничего нельзя исправить. Представляются по-прежнему разные картинки, как могло бы быть, поведи я себя по-другому. То представляется возвращение вовремя в Питер и совсем другая жизнь, то представляется, что я осталась в Питере и никуда не поехала, то представляется, что веду себя более сдержанно со Славой и он не теряет ко мне чувств.

    Вы пишите: «Попробуйте представить, что Ваша помощь этой старушке автоматом попадает в некую мировую копилку, из которой потом идет помощь Вашей маме, например. Не от Вас, от кого-то другого, но такого же, как Вы (ну, допустим, тоже ставшего помощником для старушек не от хорошей жизни и не испытывающего к этому занятию интереса). И что Вы здесь в эту копилку положите, то и Вашей маме там примерно достанется. Так интереснее? Появляется желание, чтобы щечки у старушки порозовели?»

    Так мне представлялось и думалось, когда я год во время учебы (2011 год) помогала престарелой женщине из Одессы, принося продукты из магазина. Тогда именно думала о маме, что и у неё кто-то найдется рядом, кто сможет позаботиться о ней. И я испытывала чувство удовлетворения от той помощи, что оказывала одинокой женщине.
    Но сейчас почему-то это не работает. Нет просто желания кому-то помогать и всё тут.

    Вы пишите: «Надо. И собственно, именно это я пытаюсь помочь Вам сделать.
    А Вам кажется, что кардинальные изменения – это взять и уехать в другой город, в другую страну, на другую планету?
    Если Вы возьмете туда с собой те же основные интересы (к деньгам и высокому социальному статусу), ту же страсть к мечтам об успехе (который мог бы быть, если бы…), то кардинально ничего не изменится. Изменятся декорации, а выступать Вы будете в том же самом амплуа.

    Вы ведь из Питера ехали в Германию с теми же интересами и той же мечтой – чтобы статус повыше, да денег побольше.»

    Да, мне кажется, что кардинально изменить что-то в своей жизни — это уехать например снова в Питер. Сменить полностью именно декорации, которые возможно изменят мою жизнь.
    Дальше Вы пищите, что я возьму с собой те же интересы и мечты. И пишите, что это стремление к деньгам и статусу и мечты об успехе.

    Но когда я 10 лет назад уезжала из Питера, то у меня не было интереса иметь статус повыше и денег побольше. Было желание изменить свою жизнь, попробовать свои силы в другой европейской, более цивилизованной (как мне тогда казалось), стране, начать что-то новое и интересное, узнать новых людей. Боялась потерять эту возможность отъезда и потом сожалеть. При этом я знала, что вначале наоборот в деньгах и статусе я сильно потеряю. (ведь ехала на социал 600 евро на двоих вместо зарплаты в 1200 евро) Меня несло от себя самой, от вечно ругающей меня мамы, от прежних нескладывающихся отношений с женатым мужчиной (это было решающим по сути) Думала, что здесь смогу спокойно учиться и путешествовать. Думала, что здесь возможно я встречу своего родного мужчину, с которым личная жизнь наладится. Думала, что возможно смогу родить ешё одного ребенка. И главное, повторюсь, переживания о несложившихся отношениях с женатым мужчиной закончатся. Я отправлялась в больщое путешествие, думая, что всегда смогу вернуться, если не будет получаться. Я слышала много историй об ужасной борьбе и трудностях на пути к нормальной жизни за границей, и мне всё это захотелось примерить на себя. Смогу ли?
    Потом, когда через 2 года, дочь перешла в гимназию, что вначале казалось невозможным и далось с трудом (не жалела денег на репетиторов), показалось, что появляется шанс дать дочери хорошее европейское образование. Мы с ней договорились перед этим, что если при всех наших максимальных усилиях, она не поступает в гимназию, то мы возвращаемся точно назад. Но она поступила. Тут же случается роман с математиком, в которого я влюбляюсь. А он уговаривает, что и я смогла бы жить нормально в Германии, если бы только получила бы немецкое образование. И у меня просыпается интерес сильный на самом деле добиться этого обучения, не смотря на то, что это тоже кажется тогда невозможным. Я тогда работала бесплатно в отделе продаж на всех заводах, что есть в городе, собирала характеристики, сдавала экзамены в центре занятости. И мне всё отказывали в оплате такого обучения. Но желание доказать что-то себе и математику было очень сильным. Да и чувствовала я себя молодой и полной энергии. Когда я нашла учебное место в спортивном магазине и поступила в училище местное, то была счастлива. У меня получилось сделать то, что смогли сделать в этом городе всего несколько женщин русскоязычных (я имею в виду тех, кто приехал во взрослом возрасте уже с детьми), да и то, после того, как прожили в Германии лет 10-12. При этом на родине у них было по два высших образования. А я поступила через 3,5 года. Город маленький, русских очень много, все друг друга знают. Я со своими местными достижениями оказалась в центре внимания. Одновременно я работала у подруги в турагенстве, которое она тогда только открыла после обучения. Мне было очень интересно ей помочь. И я построила ей весь бухгалтерский учет практически за бесплатно. Ради интереса. Смогу или нет? Не знаю, зачем я пищу сейчас всё это так подробно, но мне хочется объяснить, что у меня тогда в душе было. А в душе мне очень хотелось, чтобы математик был со мной просто так, а не в зависимости от того, закончу я это училище или нет. А он отстранился и наблюдал. Он, известный математик, (у него есть одно маленькое научное открытие, которое теперь его будет кормить всю жизнь) хотел женщину своего уровня. Помню вот тогда я и попросила бога послать мне мужчину своего родного, пусть бедного, но который очень похож на меня.
    И тут случается встреча со Славой. Хочется всё бросить и сидеть рядом с ним в Австрии, рожать ему детей. Но я продолжаю бороться за учебу, работу.. Я не могла выбрать — отдаться полностью чувствам или бороться за учебу и получение немецкого диплома. На всё вместе у меня явно не хватало сил. Это стало физически не совсем возможно. Мне кажется, что психозы и начались от невозможности выбрать. Я стала сходить с ума, а надо было успокоиться и понять, что учебу мне не потянуть. Вместо этого я решаю не поехать к Славе на спектакль. Тогда приезжает математик, которого на тот момент захлестнул приступ ревности. (он узнал, что я встречаюсь со Славой)
    Но мысли мои тогда были уже только о Славе. Потом я лечу в Питер, где подруга говорит, что я действительно что-то делаю не так. Мол могла бы родить ребенка от любимого Славы, а вместо этого рещаю держаться за учебу. Прилетела назад и прямиком попала в больницу в первый раз.

    Зачем же снова я всё вспоминаю Selena?

    Мне словно хочется оправдаться, что не к деньгам и статусу я стремилась всегда, а … А к чему я сейчас уже и сама не понимаю. И это убивает меня. Я осознала тогда, когда попала в больницу в первый раз, что ничего мне не надо, только бы отношения со Славой не заканчивались. Ощутила тогда всем своим существом, что без него просто не могу. Потом конечно ещё боролась с этим ощущением… говорила себе и все друзья, родственники, знакомые!!!!!мне твердили, что надо как-то закончить это обучение хотя бы…

    Мне хочется оправдаться в том, что мой интерес добиться того или иного статуса, получить образование немецкое возникал лишь под влиянием мужчин, в которых я влюблялась. Теперь меня убивает то, что получается, что я сама по себе никогда не знала, что мне делать, куда идти…

    Мне хочется поговорить со Славой. Но он больше не появляется теперь и в скайпе. Мне кажется, что боится моих преследований…

    Сейчас нет сил никаких, ничего не могу делать…ничего не интересно, кроме Славы. Я не знаю КАК, но так получилось у меня.

    Может стоит попробовать лечение от зависимости гипнозом? Хотя если честно, то я конечно бы попробовала, но денег то нет.

  • Veronika

    Светлана, простите, хоть я и чувствую свою неуместность в Вашей теме, но некоторые слова просто рвутся, хоть я вообще не испытываю сейчас особого интереса к общению. И наверное, это снова бесполезно, но я все же скажу:

    ВЫ СДЕЛАЛИ ИЗ ВЯЧЕСЛАВА КУМИРА, И СТАЛИ ЕГО ФАНАТКОЙ.

    Это не любовь, а одержимость. Еще в начале с ним отношений (или даже до них) Вы запрограммировали себя на «последнюю любовь». Помню, это первое, что резануло в Вашей теме. Почему ПОСЛЕДНЯЯ? Вероятно, Вы устали от неудач.

    Ведь опираясь на то, что Вы писали о нем, Ваша совместная жизнь могла бы быть примерно следующей:

    1. Постоянное доказывание ему и его маме своей состоятельности в качестве жены «сокровища». Интеллектуально, материально, в бытовом смысле и т.д…ПОСТОЯННО, без продыха. Ибо иначе следовал бы скандал с

    2. Периодические оскорбления и рукоприкладства.

    3. Измены. Как бы Вы ни старались, они бы были. Человек привык так самоутверждаться.

    4. Постоянное сравнение Вас с его мамой не в вашу пользу априори (ибо он на ней «женат» и давно).

    5. Материальное содержание кумира как само собой разумеющееся (ведь он напрямую говорил о том, какие деньги для него может заработать его новая любовница, и каких вы не можете).

    В общем, жуть жуткая. Вы конечно, не согласны, но снизойди до вас знаменитость, так бы оно и было наверняка.

    • svetlana

      Здравствуйте Veronika. Спасибо за участие.

      Мне никак не смириться со своими ошибками. Мне кажется, что поведи я себя по-другому, то Слава был со мной другим. Он очень разный. У меня просто не хватило терпения и спокойствия постепенно выстраивать с ним отношения, не впадая в психозы. Он был со мной порой необыкновенно нежен. И я не запрограммировала себя на последнюю любовь, а сразу почувствовала это при первой встрече с ним. Мне сложно это объяснить словами. Внутреннее какое-то знание, что вот всё, он последний.

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    Я спрашивала, что Вы делаете в моменты, когда на Вас накатывают воспоминания, смешанные с фантазиями. Вы говорите: «Ничего. Ничего не могу сделать, мысли просто крутятся в голове».
    Хотелось бы уточнить — Вы ничего не делаете или ничего не можете сделать? Это разные вещи. Прежде чем Вам что-то советовать, мне надо понять, что Вы уже делали, чтобы эти мысли остановить. Или, может, Вы ничего не делали, потому что вовсе и не собирались эти мысли останавливать, потому что они хотя и страшные, но все же сладкие…

    «Нет просто желания кому-то помогать и всё тут».

    Видите ли, есть такая психологическая особенность: когда активный деятельный по природе человек получает помощь от кого-то, он чувствует себя не вполне комфортно — как будто в долгу. Иногда он стремится как можно быстрее отказаться от этой помощи (чтобы избавиться от этого чувства), иногда стремится как-то этот долг вернуть. Но часто бывает, что ни первое, ни второе невозможно, и тогда активный и деятельный от природы человек чувствует себя не в своей тарелке.

    Чтобы как-то с этим дискомфортом справиться, он начинает убеждать себя, что он в таком положении (состоянии), что все люди (нормальные, хорошие, человечные) должны ему помогать, а он никому ничего не должен (именно потому что ему так плохо).

    И здесь возникает парадокс: если ему станет лучше (объективно), то ему тут же станет хуже (субъективно), потому что возникнет ощущение неотданного долга (и собственной неправильности, нехорошести в связи с этим).
    И тогда он начинает целенаправленно искать признаки, убеждать себя, что ему вовсе не лучше (объективно), что у него все плохо, не так, как раньше, по-другому, но все равно никаких изменений к лучшему в его несчастной жизни нет.

    Между тем проблема неотданного долга добра решается просто: не можешь помочь чем-то тому человеку, который тебе помогает, отдай этот долг добра кому-то другому — помоги тому, кто нуждается в помощи и оказался рядом. Тогда и чужую помощь, если она будет нужна, сможешь принимать без того, чтобы убеждать себя, что у тебя все так плохо, что дальше некуда.

    Поэтому я Вам предлагала оторвать на секунду взгляд от собственных несчастий (совершенно неполезно Вам сейчас погружаться в эти воспоминания-страдания-фантазии) и взглянуть на тех, кому хуже, чем Вам. И помочь им, как и чем сможете. Заодно и себе поможете.

    «Да, мне кажется, что кардинально изменить что-то в своей жизни – это уехать например снова в Питер. Сменить полностью именно декорации, которые возможно изменят мою жизнь».

    Вы уже это пробовали — смену декораций без смены основных целей своей жизни. Не сработало.

    «Но когда я 10 лет назад уезжала из Питера, то у меня не было интереса иметь статус повыше и денег побольше. Было желание изменить свою жизнь… При этом я знала, что вначале наоборот в деньгах и статусе я сильно потеряю».

    Да, Вы знали, что вначале в деньгах и статусе потеряете. Но потом-то Вы рассчитывали выиграть. В Питере Вы достигли своего потолка — финансового и статусного. В той нише, где Вы вращались, где Вас знали, у Вас была определенная история жизни, в т.ч. включающая историю Вашей семьи вплоть до седьмого колена, и выпрыгнуть из этой ниши было невозможно — статус есть статус. Финансовые перспективы, полагаю, у Вас были, но заработать реально большие деньги (которые могли бы изменить и Ваш статус) относительно честным способом для Вас было невозможно.

    Кстати, Вы все фантазируете, что бы было, останься Вы в Питере. Могу предположить, что Вы могли бы ввязаться в какую-то финансовую авантюру (есть у меня такое ощущение, что Вы очень и очень могли бы это сделать) и в этом случае Вы к настоящему времени могли бы уже быть в тюрьме или в могиле.

    Вот и получается, что достигнув своего потолка в Питере по основным направлениям Ваших интересов, Вы использовали предоставившуюся Вам возможность выпрыгнуть из своей ниши… и пошли на риск — уехали в Германию, желая достичь бОльшего. Это как в рекламе туалетной бумаги Papia: «Потому что вы достойны бОльшего!»

    «Тут же случается роман с математиком, в которого я влюбляюсь. А он уговаривает, что и я смогла бы жить нормально в Германии, если бы только получила бы немецкое образование. И у меня просыпается интерес сильный на самом деле добиться этого обучения, не смотря на то, что это тоже кажется тогда невозможным.»

    Знаете, со стороны математика это похоже на любовь. Вы думаете, что он не мог связать жизнь не с ровней и поэтому подталкивал Вас к учебе. Но не так все просто: у Вас же уже случился с ним роман, так что то, что Вы якобы не его уровня, оказалось для него неважно. Но вот Вы, чувствуя свое неравенство с ним, не были бы спокойны и счастливы, страдали бы по поводу недостатка образования, как страдали потом со Славой (и завидовали, что он из семьи «крутых» советских родителей, которые дали ему образование). Математик хотел, чтобы Вы не чувствовали себя ниже его. И это похоже на настоящую любовь. Хотя не могу поручиться, что это именно так…

    «У меня получилось сделать то, что смогли сделать в этом городе всего несколько женщин русскоязычных (я имею в виду тех, кто приехал во взрослом возрасте уже с детьми), да и то, после того, как прожили в Германии лет 10-12. При этом на родине у них было по два высших образования. А я поступила через 3,5 года. Город маленький, русских очень много, все друг друга знают. Я со своими местными достижениями оказалась в центре внимания.»

    Вот то изменение статуса (известность — это повышение статуса, в современном мире — вообще один из ведущих способов повышения статуса), ради которого Вы и вырывались из своей ниши. Вернее, это одно из тех изменений статуса (причем с перспективой получения денег), которого Вы добивались. Думаю, тогда Вам было очень хорошо, Вы были на взлете…

    «Помню вот тогда я и попросила бога послать мне мужчину своего родного, пусть бедного, но который очень похож на меня.
    И тут случается встреча со Славой».

    Я Вам уже, кажется, уже говорила, что Бог послал Вам такого мужчину , как Вы хотели, чтобы дать Вам повод раскаяться. Ведь если Слава действительно похож на Вас, то Вы тщеславны, эгоистичны, инфантильны, жестоки, долго и с переменным успехом стремитесь к богатству и славе/статусу (хотя я не думаю, что Вы так же, как он, стремитесь паразитировать на женщинах/то есть в Вашем случае — на мужчинах). Надо было взглянуть на него, как в зеркало — и раскаяться )))

    «Я не могла выбрать – отдаться полностью чувствам или бороться за учебу и получение немецкого диплома. На всё вместе у меня явно не хватало сил. Это стало физически не совсем возможно. Мне кажется, что психозы и начались от невозможности выбрать. Я стала сходить с ума, а надо было успокоиться и понять, что учебу мне не потянуть».

    Ну почему же? Если бы Слава мог, как математик, «отстраниться» и подождать, пока Вы не покорите свой Эверест, Вы бы могли «потянуть» учебу. Но для этого Славе надо было бы быть менее влюбленным в себя, а более — в Вас…


    «Мне словно хочется оправдаться, что не к деньгам и статусу я стремилась всегда, а … «

    svetlana, Вам не надо оправдываться. Вам надо понять где, когда и почему нормальное стремление к успеху стало для Вас ведущим мотивом жизни, способом доказать, что Вы человек.

    «Мне хочется оправдаться в том, что мой интерес добиться того или иного статуса, получить образование немецкое возникал лишь под влиянием мужчин, в которых я влюблялась».

    Это случилось до Германии, полагаю, что это случилось даже раньше, чем Вы пошли работать и зарабатывать… Еще Ваша бабушка, помнится, что-то там говорила про бесприданницу…

    «Теперь меня убивает то, что получается, что я сама по себе никогда не знала, что мне делать, куда идти…»

    Да, Вы все время доказывали, что достойны бОльшего )))) Неизвестно чего, но всегда бОльшего!

    «Может стоит попробовать лечение от зависимости гипнозом? Хотя если честно, то я конечно бы попробовала, но денег то нет.»

    Лечение гипнозом от зависимости от чего? Неужели от Славы? Пока Вы сами не захотите избавиться от этой зависимости, никакой гипнотизер Вам не поможет.
    Это же не внешне навязанное Вам чувство (тут гипнотизер мог бы помочь). Это Вы создали себе образ Славы внутри себя и теперь истово ему поклоняетесь, как идолу. Реальный Слава и Ваш идол имеют только некоторые общие черты, сам Слава (как человек) для Вас не очень много значит…

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.

    Вы пишите:»Я спрашивала, что Вы делаете в моменты, когда на Вас накатывают воспоминания, смешанные с фантазиями. Вы говорите: «Ничего. Ничего не могу сделать, мысли просто крутятся в голове».
    Хотелось бы уточнить – Вы ничего не делаете или ничего не можете сделать? Это разные вещи. Прежде чем Вам что-то советовать, мне надо понять, что Вы уже делали, чтобы эти мысли остановить. Или, может, Вы ничего не делали, потому что вовсе и не собирались эти мысли останавливать, потому что они хотя и страшные, но все же сладкие…»

    Скорее я, когда мысли о Славе накатывают, ничего не могу сделать. Потому что я пыталась отвлекаться просмотром фильмов, чтением, но мысли сами постоянно возвращаются. И воспоминания преследуют. Каждое утро начинается с мысли о нем.

    Вы пишите: «Поэтому я Вам предлагала оторвать на секунду взгляд от собственных несчастий (совершенно неполезно Вам сейчас погружаться в эти воспоминания-страдания-фантазии) и взглянуть на тех, кому хуже, чем Вам. И помочь им, как и чем сможете. Заодно и себе поможете.»

    Всё дается мне через силу. На данный момент я была на собеседовании в центре, где мне могут предложить работу бесплатную. Мы долго обсуждали, что я могла бы делать. Пока меня отправили на работу в магазин секонд хенда от церкви. Уже была там и разговаривала с управляющей. Договорились, что во вторник следующий я приду на пробу. Потом, если мне не понравится или не будет получаться, то я снова могу придти и попросить отправить меня в дом престарелых или детский сад например.

    Вы пищите: «Вот и получается, что достигнув своего потолка в Питере по основным направлениям Ваших интересов, Вы использовали предоставившуюся Вам возможность выпрыгнуть из своей ниши… и пошли на риск – уехали в Германию, желая достичь бОльшего. Это как в рекламе туалетной бумаги Papia: «Потому что вы достойны бОльшего!»»

    Да, мне действительно тогда казалось, что достигла своего потолка. Но мне хотелось не большего чего-то, а совсем другого. Только вот чего именно другого я не понимала.

    Вы пищите: «Знаете, со стороны математика это похоже на любовь. Вы думаете, что он не мог связать жизнь не с ровней и поэтому подталкивал Вас к учебе. Но не так все просто: у Вас же уже случился с ним роман, так что то, что Вы якобы не его уровня, оказалось для него неважно. Но вот Вы, чувствуя свое неравенство с ним, не были бы спокойны и счастливы, страдали бы по поводу недостатка образования, как страдали потом со Славой (и завидовали, что он из семьи «крутых» советских родителей, которые дали ему образование). Математик хотел, чтобы Вы не чувствовали себя ниже его. И это похоже на настоящую любовь. Хотя не могу поручиться, что это именно так…»

    С математиком у меня могло сложиться всё по-другому, если бы я на момент встречи с ним определилась бы сама со своими целями. Сейчас, спустя годы, я сильно сожалею и о своем поведении с ним. Поведи я себя иначе, не случилось бы в моей жизни встречи со Славой. Математик тогда только развелся со своей второй женой (очень одаренной пианисткой), с которой прожил 15 лет. Основным решающим моментом было то, что она не смогла родить ему ребенка. Тогда я была очень здоровой, мне ничего не стоило точно определить именно тот один единственный день в месяце, когда я могу забеременеть. И мне очень хотелось. С одной стороны. А с другой стороны… Я четко видела, что я не достойна такого шикарного мужчины. Так получилось, что пригласил он меня в Париж именно в те мои дни (это было 5 или 6 свидание), когда беременность могла случиться с вероятностью 99,9%. От радости предстоящего путешествия я теряла голову. Просчитав много раз дни, я раздумывала, как мне поступить. От такого мужчины я готова была родить ребенка, даже если бы пришлось растить его одной. Но в голову лезли воспоминания о тех упреках и обвинениях со стороны матери отца моей дочери, когда я забеременела. Она словно мне с того света кричала «ну что, опять так же поступишь».
    Сейчас думаю, какой же глупой я всё-таки была. В Париже остановила математика в самый разгар близости.. А его это, как сейчас понимаю, обидело даже тогда. За пару месяцев до этого в поездке на пару дней на озеро я его спрашивала, что мол не боится ли он, если вдруг я забеременею, на что он спокойно сказал «воспитаем»..
    В Париже я вела себя так, будто знала, что у нас с ним последняя встреча. Словно я сама так решила. И действительно, он не звонил потом год. Через год приехал посмотреть на меня снова. Мы снова на пару дней поехали на озеро. Но я повела себя не так, сказала что-то не так.. и близости у нас не случилось. Меня ругал, говорил, что я сплю, а надо мол учить язык усерднее, добиваться обучения. Потом снова не звонил и встретиться не предлагал — лишь изредка переписывались. Когда я в переписке написала через полгода, что у меня есть такой вот гениальный Слава, то он сразу позвонил и буквально тогда кричал «ну покажи мне его!». Приехал. Но я уже полностью растворилась в Славе. А потом я позволила себе почему-то сделать из математика свою желетку. Именно тогда мы стали разговаривать часами по телефону, чего прежде у нас не было. Только в разговоре так или иначе скатывались на обсуждения моей несчастной любви к Славе. В первое время, когда я попадала в психушку, он меня поддерживал. После второго раза он приехал. Тогда в 2012 это была последняя встреча с математиком. Он увидел меня разбитую, уже уволенную, на таблетках, не живую, без огня в глазах… И сказал «я больше не приеду». Но я продолжала звонить ему теперь уже сама… Он разговаривал со мной, но чувствовалось уже полное разочарование во мне. Разговоры становились всё короче. Я перестала звонить… Сколько можно его разочаровывать.
    Когда-то после поездки в Париж, когда мы прилетели и стали ссориться, математик сказал «а у меня всегда любовь». Любил ли он меня? Я не знаю.

    Вы пишите: «Вот то изменение статуса (известность – это повышение статуса, в современном мире – вообще один из ведущих способов повышения статуса), ради которого Вы и вырывались из своей ниши. Вернее, это одно из тех изменений статуса (причем с перспективой получения денег), которого Вы добивались. Думаю, тогда Вам было очень хорошо, Вы были на взлете…»

    Я была довольна собой и своей жизнью уж точно. И была легка, весела.

    Вы пишите: «Я Вам уже, кажется, уже говорила, что Бог послал Вам такого мужчину , как Вы хотели, чтобы дать Вам повод раскаяться. Ведь если Слава действительно похож на Вас, то Вы тщеславны, эгоистичны, инфантильны, жестоки, долго и с переменным успехом стремитесь к богатству и славе/статусу (хотя я не думаю, что Вы так же, как он, стремитесь паразитировать на женщинах/то есть в Вашем случае – на мужчинах). Надо было взглянуть на него, как в зеркало – и раскаяться )))»

    Возможно я и была тщеславна и эгоистична. Но с ним у меня возникло сразу ощущение родства. И он так трогательно говорил «родная».

    Вы пишите: «Ну почему же? Если бы Слава мог, как математик, «отстраниться» и подождать, пока Вы не покорите свой Эверест, Вы бы могли «потянуть» учебу. Но для этого Славе надо было бы быть менее влюбленным в себя, а более – в Вас…»

    При определенных «если бы», возможно я бы не только успешно закончила бы учебу, но и устроилась бы на хорошую работу сразу после.

    Вы пищите: «svetlana, Вам не надо оправдываться. Вам надо понять где, когда и почему нормальное стремление к успеху стало для Вас ведущим мотивом жизни, способом доказать, что Вы человек.»

    Так я не вижу, что у меня стремление к успеху способ доказать, что я человек.

    Вы пишите: «Да, Вы все время доказывали, что достойны бОльшего )))) Неизвестно чего, но всегда бОльшего!»

    Получается, что я очень глупый человек.

    Вы пишите: «Лечение гипнозом от зависимости от чего? Неужели от Славы? Пока Вы сами не захотите избавиться от этой зависимости, никакой гипнотизер Вам не поможет.
    Это же не внешне навязанное Вам чувство (тут гипнотизер мог бы помочь). Это Вы создали себе образ Славы внутри себя и теперь истово ему поклоняетесь, как идолу. Реальный Слава и Ваш идол имеют только некоторые общие черты, сам Слава (как человек) для Вас не очень много значит…»

    Почему же… Мне кажется, что Слава именно как человек слишком много для меня значит.

  • svetlana

    Сегодня утром пришла дочь и опять застала меня курящей. Отняла сигареты и кричала, что я похожа на сумащедщую тётку, которая ничего не делает, а только курит.
    Положение моё критическое. На самом деле выгляжу сумашедщей, которая только курит. Стыдно перед дочерью.
    Но у меня внутри ощущение, что ничего у меня уже не будет в жизни хорошего. Только мещаю дочери.

  • Veronika

    Здравствуйте, svetlana.

    Допустим, Вы его действительно любите со всеми его недостатками и достоинствами. Допустим, Вы не сможете больше полюбить другого мужчину. Но и это не значит, что в Вашей жизни не может быть ничего хорошего.

    Вы, если я правильно поняла, всю жизнь жили мужчинами, и даже Ваши основные интересы (деньги, статус) были направлены на то, чтобы быть достойной достойного мужчины (т.е. того, кого Вы таким считали).
    И этот основной интерес к достойным мужчинам управлял Вашей жизнью.
    Но понимаете, это циклеж. А любой циклеж рано или поздно становится губительным для жизни и отбирается у человека. Свыше или не свыше, кто во что верит.
    Т.е. таким образом дается возможность узнать жизнь с других сторон, себя с других сторон, а не только применительно к мужчине.

    Да простит меня Selena ), я все же скажу снова, что переезд в Питер для Вас мог бы стать хорошим шансом хоть частично исцелиться.
    Декорации декорациям рознь. А питерский дух исцеляет, уверена, если им проникнуться. Кроме того, как известно, дома и стены лечат. Сейчас жизнь с мамой, наверное, стала бы во благо Вам обеим. У вас похожие судьбы, вы понимаете и сочувствуете друг другу. Вы говорите, что мама звонит только из чувства долга Вам. Пусть ее слова немного фальшивы, но суть? Разве из чувства долга звонят, беспокоясь, каждый день?

    Без социального пособия Вы будете вынуждены переключиться на выживание. Тут не до статуса и больших денег. И Вы увидите Питер и жизнь в нем с другой стороны, с духовной, если захотите.

    Конечно, это риск. Но если положение критическое, то он оправдан.

    • svetlana

      Здравствуйте Veronika.

      Вы пишите: «Допустим, Вы его действительно любите со всеми его недостатками и достоинствами. Допустим, Вы не сможете больше полюбить другого мужчину. Но и это не значит, что в Вашей жизни не может быть ничего хорошего.»

      Такое внутреннее ощущение, с которым я ничего не в состоянии сделать. Я пытаюсь, но когда воспоминания о Славе каждый раз вновь обрущиваются на меня, то приходит тут же осознание пустоты в сегодняшней жизни.

      Вы пишите: «Вы, если я правильно поняла, всю жизнь жили мужчинами, и даже Ваши основные интересы (деньги, статус) были направлены на то, чтобы быть достойной достойного мужчины (т.е. того, кого Вы таким считали).
      И этот основной интерес к достойным мужчинам управлял Вашей жизнью.
      Но понимаете, это циклеж. А любой циклеж рано или поздно становится губительным для жизни и отбирается у человека. Свыше или не свыше, кто во что верит.
      Т.е. таким образом дается возможность узнать жизнь с других сторон, себя с других сторон, а не только применительно к мужчине.»

      Не совсем правильно поняли. После рождения дочери основным направлением в жизни стало огромное стремление воспитать её настоящей леди, всесторонне развитым человеком, сделать её жизнь яркой и увлекательной, при этом дать ей как можно более лучшее образование и т.д. Даже когда Слава появился и затмил собой весь мир вокруг, меня мучила совесть, что уделяю время ему, а не дочери. И то, когда я остановилась в своей гонке за морковкой, как говорит Селена, и не поехала на спектакль Славы, было результатом в том числе того, что внутренний голос меня просил вернуться снова полностью к заботам о дочери. Интерес к тем или иным мужчинам возникал постоянно, но никогда не управлял моей жизнью. Я была сама по себе, всегда одна. Даже когда жила с отцом своей дочери 5 лет, была одна. Жизнь была бурной — смена профессии, смена рабочих мест вела к тому, что круг общения становился всё более огромным. И общение с людьми я очень любила, но дочь была на первом месте. Зацикленность, если так можно вообще выразиться, случилась только со Славой.

      Вы пишите: » Да простит меня Selena ), я все же скажу снова, что переезд в Питер для Вас мог бы стать хорошим шансом хоть частично исцелиться.
      Декорации декорациям рознь. А питерский дух исцеляет, уверена, если им проникнуться. Кроме того, как известно, дома и стены лечат. Сейчас жизнь с мамой, наверное, стала бы во благо Вам обеим. У вас похожие судьбы, вы понимаете и сочувствуете друг другу. Вы говорите, что мама звонит только из чувства долга Вам. Пусть ее слова немного фальшивы, но суть? Разве из чувства долга звонят, беспокоясь, каждый день?

      Без социального пособия Вы будете вынуждены переключиться на выживание. Тут не до статуса и больших денег. И Вы увидите Питер и жизнь в нем с другой стороны, с духовной, если захотите.

      Конечно, это риск. Но если положение критическое, то он оправдан.»

      Нет, Selena всё правильно написала. Да я и сама чувствую, что не время менять декорации. Да и состояние здоровья всё равно мне не позволит это сделать. Я просто не могу!

      Вот к примеру о сегоднящних реалиях. В субботу случайно встретилась на улице со знакомым. Не смотря на несколько женщин, с которыми у него отношения, он, при встрече со мной, всякий раз упорно добивается близости от меня. Ещё в декабре имела неосторожность позвать его на чай и еле отбилась. В субботу вместе посетили занятие в синагоге, потом были в баре с живой музыкой, а потом он пригласил меня к себе на чай с блинами. Общение было эмоциональным — много разговаривали, делились трудностями личной жизни, потом мне снова пришлось отбрыкиваться от его приставаний. С одной стороны приятно, что какой-то мужчина испытывает к тебе желание как к женщине, да и просто хочет провести с тобой время, но с другой стороны… Как бы там не было, но в ту ночь, по возращении домой, я приняв и своё лекарство сероквель и пару таблеток снотворного, так и не смогла заснуть. Промучилась всю ночь, охватывал приступ острого желания написать Славе, с которым я справилась. Но потом полдня была в каком-то состоянии эйфории. Но постаралась к вечеру успокоиться, чтобы следующую ночь уже спать.
      Так какие тут переезды и выживания без социального пособия, если общение чуть более эмоциональное ведет сразу к каким-то симптомам предпсихозного состояния и становится невозможным просто уснуть. Понимаю, что работать реально не смогу сейчас в Питере.

      Ну и потом, я, представляя себя в Питере, вижу картинки своего нового мучения — так же как сейчас просыпаюсь иногда от страха, что там с моей мамой, так же буду впадать в панику по поводу дочери. Это ведь ужасно. Покинув сейчас Германию, я потеряю вид на жительство. Мне ежесекундно придется думать не только как выжить самой, но и как найти возможность увидеться с дочерью.

  • svetlana

    Пока вчера проработала в первый раз 3 часа в магазине секонд хенд. Было не так ужасно, как я ожидала, особенно думая о мировой копилке, о которой писала Селена. Договорились на пятницу в следующий раз. Сегодня уже сообщила в центр занятости, что имею бесплатную занятость небольшую.

  • Veronika

    Здравствуйте, svetlana.

    Очень понимаю, у самой нервы ни к черту. Как ниточки. Любая эмоциональная нагрузка валит с ног.
    Да, кардинальные события сейчас вряд ли возможны.
    Но вода камень точит. Новые занятия и новое общение что-то меняют изнутри, и это хорошо )

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «Скорее я, когда мысли о Славе накатывают, ничего не могу сделать. Потому что я пыталась отвлекаться просмотром фильмов, чтением, но мысли сами постоянно возвращаются. И воспоминания преследуют. Каждое утро начинается с мысли о нем».

    Видите ли, Ваши мечты-воспоминания о Славе относятся к разряду «дофаминовых сказок», о которых я писала (не могу сказать, что все 100% таких мыслей — это «сказки», но очень большой процент — это они). Именно поэтому они так опасны (и, возможно, именно поэтому Вы все еще в пограничном состоянии).
    От одних сказок трудно отвлечься другими сказками, а фильмы и книги — это все-таки сказки, хотя и не такие дофаминовые, как Ваши личные. От «дофаминовых сказок» лучше всего отвлекаться реалом (я Вам тоже об этом писала) — это дает возможность производить и расходовать дофамин адекватно, сбалансированно.
    Попробуйте отвлекаться от таких мыслей деятельностью, результат которой можно увидеть и пощупать — не знаю, разберите кладовку или шкаф, окно помойте или еще что-то в этом роде. Но только не ставьте себе задачу — помыть все окна в одночасье. Пошли мысли о Славе захватывать Ваш мозг — помойте одно окно: чтобы было видно, какое оно чистое по сравнению с остальными. В другой раз другое помоете.
    Задача — не переделать все домашние дела как можно быстрее, а сделать что-то, что было не в порядке, лучше, красивее, чище. И полюбоваться делами своих рук. Не гордясь при этом, что Вы делаете это быстрее всех (или многих), лучше всех, чище всех. Ну, и не стыдясь, если делаете это не так, как положено, или не лучше кого-то.

    «Тогда я была очень здоровой, мне ничего не стоило точно определить именно тот один единственный день в месяце, когда я могу забеременеть.»

    Хорошо, что Вы этого не сделали.

    «Я четко видела, что я не достойна такого шикарного мужчины.»

    Вы к мужчинам относитесь, как к предметам. По крайней мере, Вы именно так их оцениваете. И себя — тоже оцениваете, как предмет. Ставите рядом эти два предмета — себя и мужчину — и вот Вам повод и для самоуничижения, и для разрушительного для души и тела стремления «стать достойными людьми» (мы об этом Вашем стремлении тоже уже говорили).
    Человек не предмет. И невозможно, поставив рядом двух человек, сказать, что один достоин другого или не достоин.
    Так говорят о чем-то, чем можно владеть, что можно иметь, что можно получить (за труд, за примерное поведение, за деньги, за выслугу лет и т.д.) Например, «я плохо учился в школе, поэтому недостоин золотой медали». Или «Я лениво работаю, поэтому недостоин повышения в должности».
    Когда Вы говорите, что недостойны такого шикарного мужчины, предполагается, что Вы недостойны ПОЛУЧИТЬ такого шикарного мужчину (или владеть им).
    Но получить человека или владеть человеком по определению нельзя (независимо от достоинств, недостатков, трудов и благосостояния того, кто хотел бы владеть).

    «Так я не вижу, что у меня стремление к успеху способ доказать, что я человек.»

    А где у Вас стремление к успеху — способ доказать, что Вы достойный человек — видите?

    «Вы пишите: «Да, Вы все время доказывали, что достойны бОльшего )))) Неизвестно чего, но всегда бОльшего!»
    Получается, что я очень глупый человек.»

    Не поняла, почему у Вас получается именно этот вывод?

    «Пока вчера проработала в первый раз 3 часа в магазине секонд хенд. Было не так ужасно, как я ожидала»

    Поздравляю! А чего такого ужасного Вы ожидали?

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо. Поздравляю Вас с международным женским днем! Желаю всего самого лучшего!

    Вы пищите:»Попробуйте отвлекаться от таких мыслей деятельностью, результат которой можно увидеть и пощупать – не знаю, разберите кладовку или шкаф, окно помойте или еще что-то в этом роде.»

    Пытаюсь иногда что-то делать, но всё это мелочи и всё через силу. И даже во время какой-то деятельности мысли о Славе не покидают… Так что, пока не получается.

    Вы пишите: «Когда Вы говорите, что недостойны такого шикарного мужчины, предполагается, что Вы недостойны ПОЛУЧИТЬ такого шикарного мужчину (или владеть им).»

    Когда я писала о том, что недостойна такого шикарного мужчины, то имела в виду, что была недостойна внимания такого мужчины. Мне поэтому не кажется, что так уж я отношусь или когда-либо относилась к себе и мужчинам, как к предметам. Речь шла не о получении (владении) самим мужчиной, что, как Вы пишите, по определению невозможно, и с чем я полностью с Вами согласна, а о получении внимания от этого мужчины. Можно же о человеке каком-то сказать, что другой человек совершенно не достоин (или не заслуживает) его внимания или наоборот. Такое же вполне может случиться?

    Вы пишите: «А где у Вас стремление к успеху – способ доказать, что Вы достойный человек – видите?»

    Пожалуй что тоже не вижу.

    Вы пишите:»«Вы пишите: «Да, Вы все время доказывали, что достойны бОльшего )))) Неизвестно чего, но всегда бОльшего!»
    Получается, что я очень глупый человек.»

    Не поняла, почему у Вас получается именно этот вывод?

    Кажется глупым доказывать, что достойна большего, если при этом не иметь представления, чего именно большего. Но скорее я всё-таки не доказывала, что достойна большего, а просто хотела от жизни большего.

    Ну а в магазине секонд хенд работала ещё пару дней. Писала, что ожидала, что будет ужасно, потому что в прошлом году работала в магазине одежды, где было действительно ужасно — несколько месяцев я ходила туда, как на пытку, уговаривая себя, что должна хоть немного зарабатывать. Тут конечно несколько другое дело — все работают за бесплатно, никаких требований и никакой гонки нет. Тётеньки вроде все дружелюбные. Начальница в кафе пригласила в субботу после работы всех за счет магазина. Всем была интересна моя трудовая биография в Германии, очень мне сочувствовали… Но эта занятость у меня небольшая — по графику получится 1-2 раза в неделю. На следующей неделе согласилась выйти стены красить в магазине.
    Завтра иду к врачу психиатру, где должно проясниться что-то с санаторием..

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana!

    Спасибо за поздравления! Я тоже поздравляю Вас и желаю Вам здоровья!

    «Пытаюсь иногда что-то делать, но всё это мелочи и всё через силу. И даже во время какой-то деятельности мысли о Славе не покидают… Так что, пока не получается.»

    У Вас получается при этом любоваться делами своих рук?

    «Можно же о человеке каком-то сказать, что другой человек совершенно не достоин (или не заслуживает) его внимания или наоборот».

    Сказать-то можно все, что угодно.
    Но мы же с Вами обсуждаем не вопрос о допустимости или недопустимости каких-то выражений. Мы с Вами обсуждаем и ищем те мотивы и движения Вашей души, которые привели Вашу психику к состояние хаоса и перегруза.
    Если Вы не хотите, чтобы они были обнаружены, Вам вовсе не надо придумывать для них более благообразные наименования. Вы можете просто сказать мне, что пока не готовы их выводить на свет Божий. И я не буду их вытаскивать. Понимаете меня? Вам нет необходимости как-то ретушировать то, что кажется Вам неприглядным, потому что совершенно неважно, красиво оно выглядит или нет, важно разрушает оно Вас или нет.

    Что же касается Вашего утверждение о том, что Вы думали, что недостойны внимания такого шикарного мужчины, то, успев Вас уже немного узнать, я могу предположить, что Вы кое-что предприняли, чтобы обеспечить-таки себе внимание этого мужчины. Не могу сказать, что конкретно, но полагаю, что это было нечто экстравагантное. Поправьте меня, если Вы ничего такого не делали.

    «Вы пишите: «А где у Вас стремление к успеху – способ доказать, что Вы достойный человек – видите?»
    Пожалуй что тоже не вижу.»

    Когда Вы с дочерью приехали в Германию, Вы были настроены на борьбу за успех. И Вы так охарактеризовали тот период и цели, которые Вы преследовали: «Я считала, что ничего не должно нас отвлекать от борьбы, если мы хотим стать достойными уважения людьми». Теперь видите?

    «Кажется глупым доказывать, что достойна большего, если при этом не иметь представления, чего именно большего».

    В чем же глупость? В том, что не имеешь представления, чего именно большего достойна?
    Но если внутри все время слышишь: «Ты недостойная, ты глупая, ты необразованная, ничего стоящего из тебя не выйдет и ты ничего хорошего не достойна,» то доказывать, что ты чего-то достойна — пусть неизвестно чего, но чего-то хорошего и большого, бОльшего, чем есть сейчас (все что сейчас — все плохо, мелко и недостойно внимания), это способ заткнуть этот принижающий тебя голос внутри.
    Пока внутри есть это самоуничижение, желание заткнуть его (неизвестно чем, но заткнуть) будет существовать. И оценивать, насколько это глупо или умно — бессмысленно, поскольку такая оценка — это просто ярлык, который не помогает решить проблему с самоуничижением.

    «Но скорее я всё-таки не доказывала, что достойна большего, а просто хотела от жизни большего.»

    Хотеть от жизни большего и доказывать, что достойна в жизни большего — в Вашем случае практически одно и то же.

    «Тут конечно несколько другое дело – все работают за бесплатно, никаких требований и никакой гонки нет.»

    Хорошо, что Вам понравилось. Гонка Вам сейчас и вправду совсем ни к чему. А деятельность необходима. И новое окружение не помешает )))

  • svetlana

    Здравствуйте, Selena. Спасибо за письмо.

    Вы пишите: «У Вас получается при этом любоваться делами своих рук?»

    Нет, не получается любоваться. На днях сварила борщ и пригласила на обед дочь с её другом. Борщ получился красивый и вкусный. Я пыталась им любоваться, но ничего не получается. Мне мешают неотступающие мысли о Славе… По итогам я ничего не могу — только вспоминать, представлять его рядом и страдать.

    Вы пишите: «Сказать-то можно все, что угодно.
    Но мы же с Вами обсуждаем не вопрос о допустимости или недопустимости каких-то выражений. Мы с Вами обсуждаем и ищем те мотивы и движения Вашей души, которые привели Вашу психику к состояние хаоса и перегруза.
    Если Вы не хотите, чтобы они были обнаружены, Вам вовсе не надо придумывать для них более благообразные наименования. Вы можете просто сказать мне, что пока не готовы их выводить на свет Божий. И я не буду их вытаскивать. Понимаете меня? Вам нет необходимости как-то ретушировать то, что кажется Вам неприглядным, потому что совершенно неважно, красиво оно выглядит или нет, важно разрушает оно Вас или нет.»

    Да нет, конечно я готова выводить наружу все мотивы и движения моей души. И вовсе не ищу благообразные наименования, а пытаюсь правильно выразить мысль. Мне просто кажется, что очень часто я не способна словами передать точно свои чувства на тот или иной момент, объяснить поведение.

    Вы пишите: «Что же касается Вашего утверждение о том, что Вы думали, что недостойны внимания такого шикарного мужчины, то, успев Вас уже немного узнать, я могу предположить, что Вы кое-что предприняли, чтобы обеспечить-таки себе внимание этого мужчины. Не могу сказать, что конкретно, но полагаю, что это было нечто экстравагантное. Поправьте меня, если Вы ничего такого не делали. »

    Когда я познакомилась с шикарным мужчиной математиком, то увидев сразу, что врядли смогу надолго удержать внимание такого мужчины, совершенно ничего не предпринимала. Я тогда решила насладиться просто в полной мере тем временем, что он решил мне подарить. Была сама собой. Спустя много лет я его спросила, что он увидел во мне тогда в первый раз, и он сказал, что ему я показалась умной и легкой. Просто это было в 2009, я тогда только 2 года жила в Германии.. И была наверное на самом деле легка, умна. Внешне выглядела достаточно пикантно, как охарактеризовала меня однажды одна дама в возрасте в Питере. Такая очень миниатюрная, с дл. вьющимися рыжими волосами, горящими глазами… Как теперь вспоминаю себя и вижу на старых фото, я действительно могла привлечь в сексуальном плане некоторых мужчин. Так что, ничего экстравагантного специально я не придпринимала точно.

    Вы пишите: «Когда Вы с дочерью приехали в Германию, Вы были настроены на борьбу за успех. И Вы так охарактеризовали тот период и цели, которые Вы преследовали: «Я считала, что ничего не должно нас отвлекать от борьбы, если мы хотим стать достойными уважения людьми». Теперь видите?»

    Я помню эту свою фразу, которую я написала в каком-то одном из первых сообщений. Но… Не знаю. Наверное да.. было во мне наверное стремление к успеху способом доказать, что я достойный человек. Но правильнее наверное всё-таки сказать, что я хотела просто стать достойным уважения человеком. Ведь я никак не могла себя тогда таковой считать по причине отсутствия в Германии образования и достойной работы. Поэтому я и считала, что внимание шикарного математика я способна получить лишь на короткое время. Он известный математик, а я социальщица, живущая в общаге, ещё толком не умеющая говорить на немецком.

    Вы пишите: «В чем же глупость? В том, что не имеешь представления, чего именно большего достойна?
    Но если внутри все время слышишь: «Ты недостойная, ты глупая, ты необразованная, ничего стоящего из тебя не выйдет и ты ничего хорошего не достойна,» то доказывать, что ты чего-то достойна – пусть неизвестно чего, но чего-то хорошего и большого, бОльшего, чем есть сейчас (все что сейчас – все плохо, мелко и недостойно внимания), это способ заткнуть этот принижающий тебя голос внутри.
    Пока внутри есть это самоуничижение, желание заткнуть его (неизвестно чем, но заткнуть) будет существовать. И оценивать, насколько это глупо или умно – бессмысленно, поскольку такая оценка – это просто ярлык, который не помогает решить проблему с самоуничижением.»

    Так может это не самоуничижение, а просто реальная оценка себя и своих возможностей? Сейчас я куда более низкого мнения о себе после всего, что случилось в моей жизни.

    Вы пишите: «Хотеть от жизни большего и доказывать, что достойна в жизни большего – в Вашем случае практически одно и то же.»

    Тогда раньше наверное да…

    Вы пишите: «Хорошо, что Вам понравилось. Гонка Вам сейчас и вправду совсем ни к чему. А деятельность необходима. И новое окружение не помешает )))»

    Да, деятельность необходима. Поэтому и иду туда… Но не могу сказать, что прям мне нравится. Просто терпимо. Но даже в момент деятельности там в магазине мысли о Славе не покидают меня. И мысли гнетущие, растраивающие.. Он при одной из последний встреч мне сказал «У тебя в жизни уже ничего не будет…» И мне всё время вспоминаются эти слова, что мол да…прав… совсем ничего… Докатилась до того, что хожу в какой-то секонд хенд работать бесплатно — больше никому не понадобилась.

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «Но правильнее наверное всё-таки сказать, что я хотела просто стать достойным уважения человеком. Ведь я никак не могла себя тогда таковой считать по причине отсутствия в Германии образования и достойной работы».

    Вот-вот. Именно это я и пытаюсь до Вас донести — по-Вашему выходит, что Ваше достоинство зависит от переменных величин: наличия «достойной» работы, «достойного» образования, «достойного» финансового положения, «достойного» спутника жизни и т.д. и т.п.

    Все слова «достойный» взяты мной в кавычки, потому что они на самом деле никакого отношения не имеют к достоинству. Они меняются в зависимости от того, что в данный конкретный момент в обществе (ну и конкретным человеком — продуктом этого общества) считается престижным, а что нет .
    Вот, к примеру, Вы писали о том, что мать первого бой-френда Вашей дочери раньше была моделью в эротических журналах. И, как я поняла, считаете, что это была вполне достойная работа. Но лет 50 назад ей был бы заказан вход в приличные дома. И ни одна мать не захотела бы выдать свою дочь замуж за ее сына.
    То же самое с образованием: в разное время в разных странах разное образование считается престижным и не очень (вспомните хотя бы советских инженеров — не было менее престижного образования в начале нового российского времени).

    Если Ваше достоинство зависит не от Вас самой, не от Ваших внутренних качеств и Вашего самоуважения, а от переменных величин, вроде работы, образования и т.д. и т.п., то это не достоинство, это положение в данном конкретном обществе. Вы уважаете тех людей, которые занимают определенное положение в обществе. А тех, кто такое положение не занимает, уважать не готовы, не можете, не считаете их достойными уважения. Поэтому и себя не можете спокойно и без всяких доказательств просто уважать.

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Как обычно, хочу поблагодарить Вас за письмо.

    Перечитала его много много раз, а вот с ответом никак было не собраться. Я просто не знаю, что на это сказать. Вы всё совершенно точно пишите. И я действительно такая. Вначале правда к незнакомым людям я ко всем отношусь с уважением, но позже степень уважения зависит наверное действительно от тех переменных, как Вы говорите, величин. То есть, зависит от рода деятельности человека, от его увлечений, от образования тоже и даже от наличия того или иного спутника жизни или того или иного круга общения. Но такие вещи, как достойное образование и достойная работа не кажутся мне такими уж переменными. Мы ведь живем к сожалению только одну жизнь, в которой у нас имеется или не имеется хорошее образование вначале, потом хорошая работа или работы. Конечно в зависимости от времени то или иное образование считается пристижным или не очень пристижным, но столь лишь разницей, что колеблется степень востребованности той или иной специальности и уровень заработной платы. Но человек, который получил образование инженера, но по тем или иным причинам работающий грузчиком, уже в моих глазах кажеься более достойным уважения, нежели человек без образования, работающий грузчиком. И мне, после недели раздумий и воспоминаний, кажется, что я в своих суждениях о людях ничем не отличаюсь от больщинства людей. Мне кажется, что ВСЕ, относятся с уважением большим к тем, у кого есть хорошее образование и интересная работа.

    Если же исходить из моей прошлой жизни в целом, вспомнить времена в Питере, то я наверное даже порой с большим уважением относилась к некоторым людям в отличии от других. Помню на последней работе в Питере, где я была руководителем представительства, наш офис и склад был расположен в крупном бизнес-центре. У меня было несколько подчиненных молодых девиц, работающих менеджерами, секретарем, зав.складом.. В соседних офисах были тоже знакомые сотрудники, тем более, что я работала в другой компании до этого в здании этого же бизнес-центра. Тем временем, полы в коридорах, на лестницах бизнес-центра намывала женщина непривлекательного внешнего вида (какой вид может быть у уборщицы с ведром и грязной тряпкой в руках). Так вот утром попить кофе с пирожными я любила в своем кабинете в компании именно этой внешне совсем непривлекательной уборщицы. Одна из моих девиц как-то не выдержала «С уборщицей кофе пить???» и по её лицу я поняла, что она бы не стала этого делать. Тогда я кажется ответила ей, что у этой уборщицы образование, которому позавидует любая. Я буквально подружилась с этой женщиной, она меня очень восхищала и я вне всякого сомнения очень сильно уважала её. Просто мне всегда были интересны люди. Разные люди. И когда я попросила её как-то мыть за отдельную плату пол у нас на складе (пылесосили и мыли офисные помещения мы сами), она с радостью согласилась — во время её работы у нас и завязалась беседа. История её жизни меня и удивляла и привлекала и была очень интересна. Оказалось, что она с дочерью живет в помещении бизнес-центра — они спят там почти на стульях и умываются в общественном туалете в коридоре. Она из беларуссии и вышла замуж в Питере за актера, сына известного весьма богатого режиссера. Но муж выгнал её на улицу с дочерью. А дочь свою она отдала учиться в платную гимназию с тремя иностранными языками. Естественно она работала на дочь с утра и до ночи — мыла и соседний магазин и ещё все помещения, которые оказывались под рукой. При этом у неё было высшее музыкальное образование. И мне кажется, что общение было с ней таким интересным и живым для меня скорее всего именно потому, что прежде всего, независимо от того, какую она выполняла работу на тот момент, она была человеком очень культурным и образованным. Её стремление дать, не смотря ни на какие обстоятельства, дочери самое лучшее образование, вызывало во мне конечно же глубокое уважение к ней. Так что, конечно я понимаю, что не всегда в тот или иной момент времени, у человека может быть супер работа и прекрасное финансовое положение…Но образование и сфера деятельности помимо работы… всё это конечно же очень впечатляет меня. Мой любимый Слава когда-то приехал в Германию один с двумя детьми (9 и 13 лет), завалил испытательный срок в универе, не смотря на свой перфектный немецкий, и вынужден был по утрам развозить булочки по кафе. От чего он, как рассказывал, горевал и сильно напивался по выходным. Постоянно оставляя детей на разных людей, он никогда не прекращал летать в Москву и читать лекции в универе там. Подрабатывал, как мог. Потому что сын играл на скрипке, дочь училась тоже там чему-то и т.д.

    То есть, для меня важно образование, важно к чему стремится человек в своей жизни, каковы его цели и намерения… Сейчас, когда я никто — 5 лет по больницам схожу с ума и не могу придти в себя, не работаю, у меня нет больше определенных целей, стремлений, желаний — я себя ну НИКАК не могу уважать. Моё отношение к себе близко к презрению. И что Вы думаете Selena кто-то ещё остался по-прежнему рядом со мной??? Я имеб в виду конечно не буквально рядом со мной, а вообще по-прежнему со мной и за меня. Кто-то сочувствует мне, не смотря на моё положение в обществе, как Вы говорите???? Я ведь не плохой в сущности человек и у меня было ооооочччень много друзей и хороших приятелей… Кому я теперь интересна со своим новым положением в этом обществе???

    Вот мне и кажется, что не такие же ли переменные величины эти самые внутренние качества и это самоуважение???

    Когда меня только уволили в 2012 году, то разговаривая с математиком, щикарным мужчиной, который мне с гордостью в голосе сообщил, что теперь встречается с девушкой, у которой своя художественная школа (на «своя художественная школа» было сделано сильное ударение), я в негодовании сказала что-то типа того, что мол смотришь только что есть, чего добилась в плане работы и карьеры, а как же мол простые человеческие качества, такие как доброта, отзывчивость, нежность и т.д, на что математик мне тогда сказал «Так ВСЕ так! Понимаешь Света, все!». И кстати, когда я его спросила, любит ли он её, он мне толкнул речь, что у него к ней глубокое чувство уважения, а это, как он понял, больше чем любовь. Тоже самое было со Славой, который мне в предпоследнюю встречу сказал про свою пассию в Москве «она работает и зарабатывает 80 тыс., а ты мне что могла предложить?». Думаю, что речь тоже о том же уважении, потому что эти женщины добились в жизни хорошей работы, то есть хорошего положения в обществе.

  • svetlana

    Сбилась с мысли и не закончила… А что я собственно ещё могу добавить…. Мне кажется, что женщина, которая добилась таки получения образования и потом хорошей работы, то есть положения в обществе, естественно внутренне изменяется. То есть она уже начинает обладать и другими внутренними качествами. Конечно, я сейчас склонна судить по себе, но мне почему-то кажется, как сказал мне когда-то математик, что у всех так.

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «Но человек, который получил образование инженера, но по тем или иным причинам работающий грузчиком, уже в моих глазах кажеься более достойным уважения, нежели человек без образования, работающий грузчиком.»

    В этом-то и ошибка. Человек, получивший образование инженера, но работающий грузчиком, в Ваших глазах более достоин уважения, чем грузчик со средним образованием. Работа одинаковая, образование разное и образование — критерий, по которому один человек для Вас уважаем, другой нет. Работа таким критерием не является.

    Теперь берем того человека, которого Вы обозначили как достойного уважения (по причине инженерского образования) и помещаем его в другой ряд сравнения. Для Вас человек с образованием инженера, работающий грузчиком, будет менее достоин уважения, чем человек с образованием инженера, работающий мэром, не правда ли? Получается, что уже образование «не работает» как критерий уважения, им становится работа. Выходит, что и образование — переменная величина, и работа — переменная величина.

    Если бы критерием уважения для Вас были бы личные качества человека, то картинка была бы совсем другая. Я покажу Вам, как это могло бы выглядеть.
    По-моему, важные черты человеческого достоинства — честность, благородство, внутренняя свобода (от шаблонов, условностей и т.д. и т.п), отношение к другим людям как к равным себе (то есть уважение к другим и к чужой свободе такое же, как и к себе и своей свободе), ну и еще много качеств. Необязательно, чтобы все-все-все качества были обнаружены у одного и того же человека, иногда невозможно понять сразу, какой человек. Но рано или поздно все равно понимаешь, есть у человека достоинство или нет. Но это вступление, а на практике (на Вашем примере) это может выглядеть так:
    Если благородство и честность присущи человеку с образованием инженера, работающему грузчиком, то он вполне достоин моего уважения. Если человеку со средним образованием, работающему грузчиком присущи качества подлости и вороватости, то он, соответственно, менее достоин уважения. Меняем их местами: грузчик-инженер отличается подлостью и вороватостью, а просто грузчик — честен и благороден. Мое уважение все равно будет отдано честному и благородному, в этом примере — просто грузчику. И даже если подлый и вороватый инженер вдруг пробьется в мэры, ничего не измениться в моем к нему отношении: он получит столь же мало уважения, как если бы работал грузчиком. Хотя, может быть, даже меньше — потому что слишком очевидно, каким образом он пробился в мэры и как именно использует свое положение.

    «И мне, после недели раздумий и воспоминаний, кажется, что я в своих суждениях о людях ничем не отличаюсь от больщинства людей. Мне кажется, что ВСЕ, относятся с уважением большим к тем, у кого есть хорошее образование и интересная работа».

    От большинства людей, возможно, Вы и не отличаетесь в своих суждениях. То есть рассуждать о том, кто достоин уважения, а кто нет, многие могут точно так же, как Вы. Но действуют они согласно этим суждениям только в рамках общественных отношений и пока это где-то далеко, где-то там, в обществе. А когда дело касается личного, все эти рассуждения могут оказаться полной ерундой — потому что человек с престижной работой и прекрасным образованием может оказаться подлым и лживым, и все, что позволяет ему считаться уважаемым человеком в обществе, на поверку оказывается вовсе не достоинством, а просто престижем. Большинство людей на самом деле только рассуждают так же, как Вы, а живут по другим, более гибким правилам — первичное уважение может быть и к престижу, а дальше — уважение на базе личного достоинства.
    Вы же отождествляете понятие «личное достоинство» с понятием «престиж» (общественное признание), и распространяете его на свои личные отношения (и даже на себя лично). Отсюда и Ваше «я — никто» и «Кому я теперь интересна со своим новым положением в этом обществе?» и множество других проблем, которые курочат Вашу жизнь.

    Вам кажется, что внутренние качества и самоуважение — переменные. Так они у Вас и есть переменные — поскольку зависят от общественного мнения (а общественное мнение — что флюгер, сегодня туда, завтра сюда). Если самоуважение — величина постоянная (то есть если человек сам себя уважает независимо от того, грузчик он или мэр, хвалит его общественное мнение, ругает или игнорирует), он гарантированно не впадет в состояние «я — никто». Хотя никому не нравится, когда при возникновении проблем друзья-приятели куда-то рассасываются, но для человека с самоуважением, не зависящим от общественного мнения, это просто неприятный факт (ну, или в некоторых случаях свидетельство того, что «рассосавшиеся» друзья не были такими уж друзьями). В то время как для Вас, человека с переменным самоуважением, это знак, что Вы никому не интересны, что Вы — никто. Почувствуйте разницу.

    «Когда меня только уволили в 2012 году, то разговаривая с математиком, щикарным мужчиной, который мне с гордостью в голосе сообщил, что теперь встречается с девушкой, у которой своя художественная школа (на «своя художественная школа» было сделано сильное ударение), я в негодовании сказала что-то типа того, что мол смотришь только что есть, чего добилась в плане работы и карьеры, а как же мол простые человеческие качества, такие как доброта, отзывчивость, нежность и т.д, на что математик мне тогда сказал «Так ВСЕ так! Понимаешь Света, все!». И кстати, когда я его спросила, любит ли он её, он мне толкнул речь, что у него к ней глубокое чувство уважения, а это, как он понял, больше чем любовь. Тоже самое было со Славой, который мне в предпоследнюю встречу сказал про свою пассию в Москве «она работает и зарабатывает 80 тыс., а ты мне что могла предложить?». Думаю, что речь тоже о том же уважении, потому что эти женщины добились в жизни хорошей работы, то есть хорошего положения в обществе.»

    Прах к праху, тлен к тлену… Вы выбираете себе таких мужчин, которые полностью соответствуют Вашим представлениям о том, что достойно и что ценно. Вы их притягиваете… Ну, математик, тот хотя бы еще стесняется, стыдится — оттого и аппелирует ко ВСЕМ, дескать, все так делают, так что я не виноват. Но Слава, которого Вы определили, как «такой же, как я» — тот ведь даже вообще не видит в этом ничего, чего стоило бы стесняться. И Вас не коробит, когда любимый говорит «она работает и зарабатывает 80 тыс., а ты мне что могла предложить?». Вас это просто обижает. А ведь это слова (извините за грубость) мужчины-проститутки, альфонса, после которых Ваше уважение к нему должно было просто развеяться, как дым. Понимаете? Если бы Вы мыслили по-другому (то есть Ваше бы уважение к людям и к себе определялось другими критериями), после этих слов Вы бы ощутили не обиду, а легкую гадливость (а может, и не легкую, а конкретное отвращение) и ушли бы не оглядываясь, говоря: «Как я могла быть так слепа! Как хорошо, что Бог меня от этого альфонса отвел.»

    «Мне кажется, что женщина, которая добилась таки получения образования и потом хорошей работы, то есть положения в обществе, естественно внутренне изменяется. То есть она уже начинает обладать и другими внутренними качествами.»

    Ну, конечно, она внутренне изменяется. Но обладать другими качествами она не начинает — просто те качества, которые уже были в ней, развиваются, крепчают и выходят на поверхность, как семечко при поливе дает росток. Но вопрос в том, что за семечки там были. Если там был чертополох, то он и взойдет (а без полива мог бы и не взойти). Некоторые люди, самоутвердившись путем получения хорошего образования, работы и зарплаты, становятся спокойнее, увереннее, смелее, щедрее, добрее и человеколюбивее, а некоторые — проявляют подлость, мелочность, жадность, наглость, продажность, властолюбие, начинают бояться, дергаться, как бы их не турнули или не обошли. Хотя раньше вроде как были очень даже милые люди…

    И не надо думать, что более высокое положение в обществе — это безусловно хорошо, то есть всегда лучше, чем более низкое. Иной раз общаешься с ухоженной дамой с затравленным взглядом и жестким лицом (видно, что пришлось ей духом окрепнуть в борьбе), занимающей хороший пост, и понимаешь — она могла бы быть замечательной продавщицей (кем и работала раньше), веселой, румяной хохотушкой, с удовольствием ругала бы мужа-растяпу, жаловалась бы на тяжелую жизнь и безденежье, но при этом была бы счастлива…

  • svetlana

    Здравствуйте, Selena. Спасибо за письмо.

    Как обычно в последнее время, очень долго собираюсь с ответом. Вы уж извините. Собраться с мыслями и изложить точно свои мысли не всегда представляется мне возможным. А тут ещё был период борьбы с навалившимся, как сегодня психотерапевт оценила моё состояние, на меня приступом мании — была неделю в очень приподнятом без причины настроении (разве что реально порадовали неожиданно поступившие совсем новые вещи, которые я купила себе по дешевке в секонд хенде — 6 вещей от Marco Polo и 6 вещей от Biba) и не могла подолгу уснуть, лишь часам к 2-3 ночи со снотворным. (плюс к моему то сероквелю 100 мг) Сейчас пару дней снова спала по 12 часов, засыпая около 22.00 — вроде приподнятое настроение снова сменилось тоскливым унынием…

    Вы пишите: «Теперь берем того человека, которого Вы обозначили как достойного уважения (по причине инженерского образования) и помещаем его в другой ряд сравнения. Для Вас человек с образованием инженера, работающий грузчиком, будет менее достоин уважения, чем человек с образованием инженера, работающий мэром, не правда ли? Получается, что уже образование «не работает» как критерий уважения, им становится работа. Выходит, что и образование – переменная величина, и работа – переменная величина.»

    Наверное отчасти это правда. И тогда да, действительно получается, что образование — переменная величина.

    Вы пишите: «Вам кажется, что внутренние качества и самоуважение – переменные. Так они у Вас и есть переменные – поскольку зависят от общественного мнения (а общественное мнение – что флюгер, сегодня туда, завтра сюда). Если самоуважение – величина постоянная (то есть если человек сам себя уважает независимо от того, грузчик он или мэр, хвалит его общественное мнение, ругает или игнорирует), он гарантированно не впадет в состояние «я – никто». Хотя никому не нравится, когда при возникновении проблем друзья-приятели куда-то рассасываются, но для человека с самоуважением, не зависящим от общественного мнения, это просто неприятный факт (ну, или в некоторых случаях свидетельство того, что «рассосавшиеся» друзья не были такими уж друзьями). В то время как для Вас, человека с переменным самоуважением, это знак, что Вы никому не интересны, что Вы – никто. Почувствуйте разницу.»

    Да, я почувствовала…

    Вы пишите: «Прах к праху, тлен к тлену… Вы выбираете себе таких мужчин, которые полностью соответствуют Вашим представлениям о том, что достойно и что ценно. Вы их притягиваете… Ну, математик, тот хотя бы еще стесняется, стыдится – оттого и аппелирует ко ВСЕМ, дескать, все так делают, так что я не виноват. Но Слава, которого Вы определили, как «такой же, как я» – тот ведь даже вообще не видит в этом ничего, чего стоило бы стесняться. И Вас не коробит, когда любимый говорит «она работает и зарабатывает 80 тыс., а ты мне что могла предложить?». Вас это просто обижает. А ведь это слова (извините за грубость) мужчины-проститутки, альфонса, после которых Ваше уважение к нему должно было просто развеяться, как дым. Понимаете? Если бы Вы мыслили по-другому (то есть Ваше бы уважение к людям и к себе определялось другими критериями), после этих слов Вы бы ощутили не обиду, а легкую гадливость (а может, и не легкую, а конкретное отвращение) и ушли бы не оглядываясь, говоря: «Как я могла быть так слепа! Как хорошо, что Бог меня от этого альфонса отвел.»»

    Славу мне хочется защитить. Он просто очень открыто и честно выражается иногда. В данном случае, конечно ему была мила больше женщина, которая зарабатывает деньги и может себе сама оплатить отпуск в компании с ним. (но конечно не имелось в виду, что за него..) Со мной же, как он понимал, у него не получалось бы путешествовать в далекие страны каждые полгода в сиду того, что платить за кого-то он не может, а я себе такой отдых, сидя на социале, позволить не могу. Тогда я ощутила обиду конечно. Моя же самая близкая подруга в Питере на эти слова тогда сказала «Ну Света, ты должна смириться. Конечно она лучше тебя. А мужчина тоже человек».

    В настоящий же момент у меня случилось новое неожиданное знакомство на сайте знакомтсв с мужчиной. Пытаюсь сейчас осознать, на теже ли лыжи я встаю или это какой-то новый поворот. Дело в том, что после непродолжительной беседы по переписке, мы созвонились. Разговаривали несколько часов. Мне понравилась манера общения вначале очень — что-то сильно привлекло. Может смех или выговор отдельных слов… не могу точно сказать. Потом поговорили и на сл. день пару часов. В первую беседу он рассказал о том, что у него техническое высшее образование, но занимался он бизнесом в россии. Жена умерла, приехал один с дочерью в Германию 17 лет назад. С тех пор только встречался с женщинами, но не жил вместе. При первом разговоре сказал, что работает за 3 тыс. в мес. грузчиком и по выходным играет в баре на бас гитаре. Потом на сл. день мы снова говорили 2-3 часа. И так уже больше недели… Только постепенно человек признался, что вначале соврал — он нигде не работает, живет на социал почти все 17 лет. Иногда действительно играет в баре на гитаре. Иногда подрабатывает на шроте (помойка старых вещей), забирая себе старье и продавая его в инете. Но самое главное — он алкоголик. Сейчас он уже 3 месяца пьёт и не убирает квартиру, 3 месяца не моет посуду… Собирается сдаться в больницу.
    После его признания я испытала ощущение жалости, о чем сказала ему. Рассказала о том, что была в психушке и что у меня тоже серьезные проблемы со здоровьем, но другого характера.. Сейчас он звонит постоянно, уже по несколько раз на день. Я сама задаю себе вопрос «И как, стала ты уважать его меньше, узнав о том, что он алкоголик и социальщик, а не работяга с доходом в 3 тыс. евро?». По ощущениям — нет, не стала. Я чувствую, что общаюсь с образованным интересным человеком, которого мне очень жалко. Я понимаю, что не всем в Германии удается добиться чего-то… Только вот что делать с ним не знаю… До признания в том, что он алкоголик, я обещала приехать к нему в гости, чтобы познакомиться с ним и с городом, где он живет… Сейчас не знаю, стоит ли мне обнадеживать человека и продолжать обешать, что приеду? Стоит ли мне продолжать общение… Что Вы Selena скажете в этом случае?

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «До признания в том, что он алкоголик, я обещала приехать к нему в гости, чтобы познакомиться с ним и с городом, где он живет… Сейчас не знаю, стоит ли мне обнадеживать человека и продолжать обешать, что приеду? Стоит ли мне продолжать общение… Что Вы Selena скажете в этом случае?»

    А Вы можете приехать к нему одним днем? Так, чтобы в тот же день уехать?

  • svetlana

    Здравствуйте, Selena. Спасибо за письмо.

    Вы спрашиваете: «А Вы можете приехать к нему одним днем? Так, чтобы в тот же день уехать?»

    Да, я так и собиралась сделать, не смотря на то, что в один конец ехать 3 с половиной часа. (Но сейчас у меня всё в порядке с усидчивостью и даже новую книжку начала читать, так что в дороге есть чем заняться). Мужчина этот иногда говорит о том, что когда я приеду, он меня больше никуда не отпустит, но конечно же это под воздействием алкоголя. Когда он немного потрезвее, то рассуждает вполне здраво о том, что было бы ему очень приятно, если бы я приехала в гости.

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    Три с половиной часа туда и столько же обратно — это 7 часов. Плюс там еще хотя бы часика два-три-четыре. Конечно, для Вас было бы неплохо немного развеяться, но… Такая нагрузка мне кажется чрезмерной. Если из-за перевозбуждения все еще случаются проблемы со сном (даже на фоне таблеток), наверно, пока такие вылазки делать рановато.
    Сейчас дело не в том, встречаться ли Вам с ним или нет, а в том, выдержит ли Ваш организм такие нагрузки без последствий. Как Вы сами оцениваете свое состояние?

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо за столь быстрый ответ. Меня очень поддерживают Ваши письма, потому что самой мне принять решение в отношении чего-либо мучительно сложно.

    Так например во время последнего перевозбуждения я ходила два дня в кондитерскую (частную, самую лучшую в нашем городе) на испытательный срок с целью получить там подработку на 100 евро. Там надо было готовить различный кофе, пиво, мороженое, коктели и т.д для официанток, которые бегут разносить это по столикам, плюс обслуживать посудомоечные машины — всё это одновременно и очень быстро, так как посетителей очень много. Я старалась, но шефиня сказала, что конечно заметно, что опыта работы у меня нет в подобных заведениях и она посмотрит ещё на 3 человек. Я расслабилась и думала, что она конечно же мне не позвонит. Тем временем, прямо в эти же дни испытательного срока, я получила ответ, что пенсионный фонд готов мне оплатить 5 недель санатория в некоем старинном замке Waldleiningen (на картинках сайта выглядит прям огромным страшным замком на холме с огромными залами и старинной мебелью)совсем в другой земле Германии.(думаю, что часов 7-8 туда на поезде ехать). Я уже сообщила на своей бесплатной работе в магазине секонд хенда об этом, а так же об испытательном сроке. Но бесплатную работу я не теряю в любом случае — тут всё ясно вроде. Сомнения и сложность возникли, когда мне позвонила шефиня из кондитерской и сказала, что выбрала меня. Целый день и пол ночи я звонила и советовалась со знакомыми и друзьями. Получалось, что если я иду на работу, то отказываюсь от санатория, где у меня есть шанс доказать врачам, что я могу работать, с тем чтобы они, пронаблюдав и протестировав (там будут треннинги, спорт, бассейн, работа различная)меня, написали для врача центра занятости, что я могу работать (это то, на что я надеюсь!), с тем чтобы в дальнейщем я могла получить курсы, оплачиваемые центром занятости, с тем чтобы, в дальнейшем иметь возможность искать таки работу по душе… Вилами по воде, но тем не менее… Один знакомый, очень умный и зравый человек, который поддердивал меня и в то время, когда я лежала в больнице, общением по телефону, сказал примерно так «Из-за 100 евро потерять возможность реабилитировать себя просто смешно. Тем более, что есть большая вероятность, что через месяц исп.срока меня выгонят. Итак будет 100 евро вместо поездки в санаторий». Измучившись, я приняла решение отказаться от подработки. Утром, еле волоча ноги после разбитой ночи, осознавая, что всяко не могу сейчас встать и молниеносно готовить кофе, мыть посуду и т.д, правильно делаю, что отказываюсь.

    Итак, сегодня я получила следуюшую пачку бумаг уже из клиники для заполнения. Ждут 04.05.2017, как я позавчера и попросила по телефону. (с начала нового месяца мне удобнее, потому что надо платить вначале месяца за квартиру и т.д…. да и дочь сейчас в Питере…я нервничаю)Сейчас надо вот решить, каким образом я доберусь до этого замка и написать им туда письменно ответ. Целый список необходимых вещей… Я в психозе выбросила ВСЮ свою старую обувь, теперь непонятно на что покупать кроссовки для бега, ботинки для гор, как тут указано… В общем, дел достаточно.

    Вы пишите: «Конечно, для Вас было бы неплохо немного развеяться, но… Такая нагрузка мне кажется чрезмерной. Если из-за перевозбуждения все еще случаются проблемы со сном (даже на фоне таблеток), наверно, пока такие вылазки делать рановато.»

    Согласна с Вами полностью. Рановато. Тем более, что это мне самой не надо… Думала попробовать помочь человеку. Он мне говорит такие слова, что мол я лучшее, что случилось с ним за последнее время… И я склонна поверить. Ведь большинство отворачиваются от тебя сразу, как только слышат о проблемах со здоровьем или с алкоголем, да и просто слова «социальшик» иногда уже достаточно. Этого человека мне жаль, потому что он умный. И если так случилось, что он во мне стал нуждаться, то наверное… Конечно я не уверена ни в чем и не могу здесь написать, что я должна уже ему, что прям должна вместо его друзей, его дочери бежать его спасать. Да не должна я на самом деле ничего… Но в свете того, как мы с Вами ещё недавно обсуждали как будут наливаться румянцем щечки старушки из дома престарелых, которую я вывезу на прогулку, тем самым делая просто доброе дело для кого-то, не ожидая ничего в замен.. Просто чтобы, как Вы писали, это доброе дело упало куда-то в мировую копилку. А тут вдруг появился весьма умный мужчина, но слабый сейчас.., которому вроде бы нужна моя поддержка. Неужели у меня есть право отказать ему? После того, как он открылся и посвятил меня во все подробности своей жизни, что у меня уже складывается впечатление, что знакома с ним лет 20. Меня уже немного утомляют разговоры с ним по несколько раз на дню — трубку уже беру через раз. Утомляют, потому что он повторяет одно и тоже, потому что ничего не меняется — он говорит, что все его отправляют в больницу, что он понимает, что надо туда идти, но идти он не хочет.. У него отобрали водительские права (поехал в магазин пьяный) и он поставил машину на продажу — вчера получил деньги от продажи и закупил новую партию вина, пива и продуктов, которые он ещё в состоянии потреблять. Вот уже почти месяц, как я с ним каждый день общаюсь по телефону. Он просит не бросать его… боится, что когда окажется в больнице, я не позвоню. Я обещаю звонить. Сегодня я четко повторила свои намерения — я не приеду к нему в гости, пока он пьет, не может помыться (говорит, что нет сил встать под душ) и убраться в квартире (он признался, что уже несколько месяцев не мыл посуду и не убирался дома), но я буду продолжать общаться с ним по телефону… Он просит подождать его и не встречаться с другими мужчинами… Я обещаю. Хотя внутри себя я давно поняла, что мне не избавиться от мыслей о Славе до такой степени, чтобы я смогла действительно искренне заинтересоваться другим мужчиной и вдруг начать строить отношения… Нет, речь не об этом. Но…

    Вы пишите: «Сейчас дело не в том, встречаться ли Вам с ним или нет, а в том, выдержит ли Ваш организм такие нагрузки без последствий. Как Вы сами оцениваете свое состояние?»

    Мне сложно дать правильную оценку своему состоянию сейчас. Мне кажется, что конечно, хоть я и через силу шла на бесплатную работу, но она сыграла свою роль и общение там пошло мне на пользу. Мне кажется, что мне стало значительно лучше в сравнении с тем, как было в декабре, январе, феврале… Но нагрузки бестолковые перед поездкой в санаторий мне ни к чему.

  • svetlana

    Еще случилось так, что я как-то зайдя в скайп, снова обнаружила Славу онлайн. До этого его там не было несколько месяцев. Настроение было спокойное и немного приподнятое, чувствовалась какая-то внутренняя готовность поговорить с ним спокойно. И случилась следующая переписка, где я наверное снова накосячила…

    [02.04.2017 20:22:02] Svetlana: Славка, привет. Как жизнь?
    [02.04.2017 20:22:39] Svetlana: Очень хочу тебя услышать…
    [02.04.2017 20:29:10] v.nurgaliev: давай завтра.. сейчас очень занят…Свет…
    [02.04.2017 20:31:46] Svetlana: Завтра. С удовольствием Слав..
    [03.04.2017 20:48:02] v.nurgaliev: Свет, ну что ты.. у меня есть немного времени…
    [03.04.2017 20:48:17] v.nurgaliev: или завтра тогда
    [03.04.2017 21:20:24] Svetlana: Слав, только сейчас закончила разговор с Питером… Взрыв в метро — это просто ужасно… Настроение сразу упало на ноль. Ты уже не в сети… Жаль. Ну что ж… Давай тогда попробуем завтра…
    [03.04.2017 21:24:58] Svetlana: Может быть даже через месяц, через год… только бы знать, что вновь услышу.
    [04.04.2017 23:23:15] Svetlana: Славка, Славка… думала, что сегодня поговорим. Но видимо ты сильно занят и не получается у тебя найти время на общение со мной… Но очень надеюсь, что в скором времени обязательно получится… Самых приятных тебе сновидений.

    Да, получилось так, что на следующий день я одновременно зашла в скайп, где Слава прислал сообщение, заметив меня, что готов немного поговорить, и одновременно зазвонил телефон и это был звонок от подруги в Питере, который я ждала после известия о взрыве там в метро — я выключила скайп и стала говорить с подругой.
    Наверное странно выглядит то, что столько лет ожидая разговора с любимым мужчиной, в момент когда он готов, я изчезаю и пишу потом какие-то дурацкие сообщения… Теперь он снова не появляется в скайпе — наверное улетел в Москву на каникулы или в жаркие страны… По-прежнему мечтаю с ним поговорить и даже мечтаю, что смогу поехать к нему на спектакль, который будет в июне или июле. Но видимо от меня мало что зависит. Или зависит? Как Вы Selena думаете? Вы когда-то написали фразу, что если я захочу всего лишь разговора пару раз в год со Славой и приезда раз в год на его спектакль, то на это вроде как я могу надеяться… Это так? Как мне рабоать над своими мыслями и что мне может быть ему написать… Что я могу сделать, чтобы эта моя мечта воплотилась в жизнь? Или самое лучшее постараться об этом сейчас не думать?

  • svetlana

    Мне очень важно сейчас, если Вы Selena в каких-то моих высказываниях поддержите меня, а где-то поправите, если заметили, что рассуждения мои движутся в неправильном направлении и тем самым я рискую либо оказаться снова в психущке с дофаминовым салютом либо … в том же тупике.

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana .

    «Тем более, что это мне самой не надо… Думала попробовать помочь человеку. Он мне говорит такие слова, что мол я лучшее, что случилось с ним за последнее время… И я склонна поверить. Ведь большинство отворачиваются от тебя сразу, как только слышат о проблемах со здоровьем или с алкоголем, да и просто слова «социальшик» иногда уже достаточно. Этого человека мне жаль, потому что он умный. И если так случилось, что он во мне стал нуждаться, то наверное… Конечно я не уверена ни в чем и не могу здесь написать, что я должна уже ему, что прям должна вместо его друзей, его дочери бежать его спасать. Да не должна я на самом деле ничего…»

    Конечно, Вы ничего ему не должны. И конечно, Вы не должны бежать его спасать. Впрочем, бежать спасать его никто не должен — ни дочь, ни друзья. Могут, но не должны. И Вы — можете (сейчас не можете — потому что не вполне здоровы, но вообще — можете), хотя и не должны. В этом вы правы.

    Но вот в чем Вы ошибаетесь, так это в том, что Вам самой это не нужно.
    Скажите, как давно кто-то умный и интересный по-настоящему нуждался в Вас? Для кого и когда Вы были как свет в окне? Для кого вероятность встречи с Вами (просто вероятность) могла бы стать знаком, что в этом мире еще есть ради чего жить?
    Вы спрашиваете: имеете ли Вы право отказать ему? Имеете, конечно. Но лучше спросите себя: имеете ли Вы право отказать себе? Не стоит думать, что розовые щечки облагодетельствованной старушки и мужчина, который дает Вам возможность восстановить свое женское достоинство, это явления одного порядка.
    По большому счету, конечно, Вы имеете право отказать себе в этой возможности. Это ведь Ваша жизнь. И если Вам больше нравится глотать унижения от «капризной барышни» Славы, вымаливая у него банальный разговор по скайпу, а потом снова в психушке собирать свою растоптанную душу по кусочкам, кто Вам может это запретить?

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо большое за письмо.

    Даже не знаю, что сказать…

    Вы пищите: «Скажите, как давно кто-то умный и интересный по-настоящему нуждался в Вас? Для кого и когда Вы были как свет в окне? Для кого вероятность встречи с Вами (просто вероятность) могла бы стать знаком, что в этом мире еще есть ради чего жить?»

    Давно никто не нуждался. Были мужчины, которые во мне нуждались, но мне они были совсем не интересны.(В психушке например вначале меня привлек один мужчина немец музыкант, но потом наоборот появилось стойкое чувство раздражения при общении с ним. Он же якобы успел меня полюбить…)

    Но дело в том, что и к этому мужчине я уже совсем потеряла интерес. Мне он больше не кажется ни умным ни интересным. Вначале, когда он в более трезвом состоянии рассказывал о своей жизни, меня что-то привлекло. Но сейчас это испарилось. Конечно, дав ему надежду на встречу, мне не удобно вдруг резко прекратить всякое общение, но я уже еле еде языком ворочаю, когда он звонит. Разговоры становятся вялыми и пустыми… Как-то быстро исчерпались темы для разговора, а так как мы так и не встретились, то делиться нам друг с другом нечем — у каждого из нас почти ничего не происходит в жизни. Возможно я была просто в приподнятом настроении, в своем редком состоянии мании, когда познакомилась с ним, и всё меня радовало, в том числе и новое знакомство или просто я такой человек, но теперь интерес потерян..

    Вы пишите: «Вы спрашиваете: имеете ли Вы право отказать ему? Имеете, конечно. Но лучше спросите себя: имеете ли Вы право отказать себе? Не стоит думать, что розовые щечки облагодетельствованной старушки и мужчина, который дает Вам возможность восстановить свое женское достоинство, это явления одного порядка.»

    Явления разного порядка, но.. Буквально несколько дней было, когда мне удалось совсем мало думать о Славе и переключиться на другого мужчину… Я и порадовалась этому. Но теперь каждый следующий разговор только ещё сильнее возвращает меня к воспоминаниям о Славе, провоцируя приступ сильнейшей тоски. Никуда не деться от невольных сравнений. Конечно, в теории было бы неплохо встретить какого-то интересного мужчину и влюбиться хоть немного.. Но сейчас с этим пьянствующим типом у меня ничего не получится, потому что, повторюсь, мне он больше не кажется ни умным, ни интересным. Думаю, что наверное разговоры по телефону постепенно сойдут на нет… Да и обстоятельства складываются так, что думая о здоровье, мне надо себя сейчас поберечь, чтобы доехать до санатория, куда уже взят билет на 04 мая.

    Вы пищите: «И если Вам больше нравится глотать унижения от «капризной барышни» Славы, вымаливая у него банальный разговор по скайпу, а потом снова в психушке собирать свою растоптанную душу по кусочкам, кто Вам может это запретить?»

    У Славы на самом деле очень насыщенная разнообразная, полная работы, дел и забот, жизнь. И, мне кажется, что то, что он не может найти на меня время — вполне нормально. Да и видимо боится отчасти, что разговор я поведу о том, что люблю его…

    Словно Бог этим знакомством сейчас с отчасти больным (вечно пьяный, то есть страдающий алкоголизмом, тоже ведь болен)мужчиной, который мне без конца повторяет о своих чувствах («люблю», «так бывает — ты у меня теперь одна»,»уже не смогу без тебя»)показывает, как может себя чувствовать человек, который на месте Славы. Вот так же и Слава просто очень быстро потерял ко мне интерес. И так как в моей жизни, он чувствует, ничего не поменялось, то непроизвольно ему хочется избежать разговора со мной даже просто в скайпе, хоть вроде ничем ему это не грозит…

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    «У Славы на самом деле очень насыщенная разнообразная, полная работы, дел и забот, жизнь. И, мне кажется, что то, что он не может найти на меня время – вполне нормально».

    В таком ключе — нет, это ненормально для мужчины не найти времени на разговор по скайпу с женщиной, с которой был близок.

    «Да и видимо боится отчасти, что разговор я поведу о том, что люблю его…
    Словно Бог этим знакомством сейчас с отчасти больным … мужчиной, который мне без конца повторяет о своих чувствах … показывает, как может себя чувствовать человек, который на месте Славы. Вот так же и Слава просто очень быстро потерял ко мне интерес. И так как в моей жизни, он чувствует, ничего не поменялось, то непроизвольно ему хочется избежать разговора со мной даже просто в скайпе, хоть вроде ничем ему это не грозит…»

    А вот здесь Вы правы.
    Вы сейчас испытываете по отношению к этому алкоголику нечто похожее на то, что Слава испытывает к Вам. Хотя (объективно) Вы ничем не лучше этого алкоголика — так же умны, интересны и страдаете зависимостью (он от алкоголя, Вы от дофамина), а алкоголик ничем не хуже Вас (так же цепляется за объект своей любви, так же становится навязчивым и так же теряет достоинство в процессе всего этого). Доведите параллель до конца и поймите: Слава ничем не лучше Вас, а Вы ничем не хуже Славы.

  • svetlana

    Здравствуйте Selena. Спасибо за письмо.

    Мне срочно срочно нужна Ваша помощь. Я в растерянности и панике. Пол ночи не могла уснуть. Было ужасно страшно. Я совершила новую ощибку, ужасную наверное…и теперь я совсем уже не соображаю, что же мне делать.

    Случилось это 31 марта.

    Мой старый знакомый, который сейчас работает в Мюнхене, а в наш Штраубинг приезжает только на выходные, зашел ко мне в гости.
    Он часто заходит, особенно со времени, когда я лежала в больнице в последний раз. С того времени он стал усиленно ко мне приставать, желая сексуальной близости. Я отказывала. Говорила, что больна психически, что не стоит ему со мной связываться. Говорила, что даже не смотря на то, что я больна, я не смогу с ним встречаться в силу того, что у него есть подруга (они встречаются более 4 лет — она держит его сексом и совместным распитием спиртного)Я с ней знакома, мы как-то вместе проводили время пару лет назад. Говорила, что его мама не одобрит такого его выбора. Он мой ровестник и у него нет детей. Мама очень переживает, что он встречается с неподходящей женщиной (она старше его…ей уже 50), тратит время, а не ищет молодую, которая ему родит. С мамой у меня достаточно хорошие отношения — до больницы мы гуляли вместе по Дунаю и много разговаривали о жизни. Она делилась многим со мной.. а я с ней. Я где-то глубоко внутри себя считала неправильным, при всем его желании быть со мной, при всем, что вроде он мне нравится, как человек (сексуально он меня никогда не привлекал), что вроде бы и уважаю я его… Хотя. Уважаю ли…?
    У меня нет сил сейчас писать много и подробно о своем отношении к нему…
    Суть в том, что 31 марта я вдруг (сама сейчас не понимаю, почему…почему…почему..), столько отказывая и сопротивляясь сближению, я вдруг позволила себе расслабиться и поддаться его уговорам. Именно уговорам. Он просил меня о сексе по дружбе. Я говорила, что уважаю его…но… А он всё твердил, что мол давай попробуем… Я твердила, что давай останемся просто в дружеских хорощих отношениях, а не больше… Он твердил «Сегодня будет секс», я говорила снова «нет»…..Извините, сейчас мысли путаются. У меня озноб сильный, физически сейчас очень плохо себя чувствую… Трясет от озноба, хотя вроде температуры нет, уже несколько дней.

    Это было ужасно. Не совсем конечно ужасно.. Но.. В общем, я уступила. Попросила только обязательно купить презервативы…
    Мне ВСЁ не понравилось. В голове крутился Слава… я пожалела о своей слабости тут же… Особенно в тот момент, когда презерватив порвался.
    Я очень долго намывала себя в душе, потом накинулась даже было на него с упреками… Но… что он то… я сама виновата.

    Я гнала от себя мысли о случившемся, ощущая что совершила глупость — не надо было ему уступать… Наверное даже можно сказать, что это впервые у меня так без влюбленности…

    Ему наболтала свяких глупостей, что может мол он меня за проститутку держит…тогда мол может и заплатит мне… Он дал деньги со словами «купи себе что-нибудь»… Потом я посчитала свои дни и стала говорить, что мол это же самое опасное время сейчас… Он был слегка раздражен — стал бубнить, что мол один раз наконец-то отдалась и тут же гружу его своим опасным временем…

    Не могу сейчас вдаваться в подробности и писать о чувствах своих тогда…

    В общем… я БЕРЕМЕННА. Тест вчера показал. Я побежала к врачу и там сделали повторный — он тоже показал. Врач сказал, что не может точно говорить, пока не увидит на узи. Ещё в прошлом году беременность была невозможна из-за высокого пролактина в крови… Я стала спрашивать врача, что мол что же делать, я принимаю сероквель. Каковы риски? Он смеялся и говорил, что жизнь вообще риск… Дал термин на 02 мая перед отъездом в санаторий. Будет пробовать смотреть на узи.

    Сказала маме.(не могу молчать и держать в себе это) Первая реакция была — крик «Как ты могла, зачем тебе понадобилась близость сейчас вообще с кем-то.. надо срочно делать аборт». Через минут 15 разговора она уже щебетала смиренно, что надо теперь молиться за рождение здорового ребенка.

    Selena, что мне делать?????????????????????????? Как теперь быть? Конечно я идиотка — надо было побежать на сл. день к врачу после того, как презерватив порвался и попросить рецепт на таблетку, которая в наше время существует и всё можно было предотвратить… Но что ж теперь. Сегодняшнии реалии — я уже беременна.

    Мне страшно!!!! Я боюсь аборта! Но я не люблю этого человека совсем… Мне так хотелось ребенка от Славы… А что теперь…

    Боюсь дочери сказать. Надо ли сейчас с ней посоветоваться?

  • svetlana

    Ох. Selena… пожалуйста помогите, поддержите умным советом. Мне очень плохо сейчас — и на душе и физически. (какой-то невыносимый озноб) Наверное я всё-таки надеялась на то, что всё обойдется. Какая же я всё-таки дура…

    Или это судьба такая и надо смириться, принять с благодарностью, верить в то, что смогу выносить и родить здорового ребенка..?

  • Veronika

    О…Простите, Svetlana, не могу остаться равнодушной!
    Хочется кричать: Как же это здорово, Поздравляю ! Но не буду сильно восторгаться, понимая Ваше состояние.

    Расскажу про свою самую близкую подругу, которая примерно также, как и Вы, оказалась беременной от нелюбимого мужчины, который тоже довольно инфантилен. Ее трясло и колбасило всю беременность (аборт для нее, как и для меня, не мыслим), пока она не увидела свое Чудо ) Потом стала успокаиваться, ресурсы в основном от родителей, но нашлись же! И все довольны сейчас. В который раз убеждаюсь, что если дается ребенок (и добавлю — если верить в лучшее и любить его), то все складывается нормально и даже хорошо постепенно.
    Подруга сейчас подрабатывает уборщицей, но точно счастливее, чем раньше ))) Завтра к ним схожу.
    Она моя ровесница, т.е. чуть младше Вас.
    Конечно, не стоит сравнивать, все разные, но принципы-то жизни одни на всех.
    Желаю наилучшего развития событий Вам )

    П.С. А еще, мне кажется, может быть, стоит что-то изменить в Вашем лечении (посоветовавшись с врачом), просто потому что изменилось, еще раньше до последних событий, Ваше состояние. Вы стали бодрее )

    • svetlana

      Veronika, спасибо за участие и поддержку. Рада Вам!

      Ох… Поздравлять конечно рано — для начала надо определить на узи точно, что это беременность и что она не внематочная.. Иду 02 мая.

      Сегодня, когда дочь зашла со своим другом, я не выдержала и рассказала о том, что случилось. Меня так бил озноб, что я не хотела выходить из дома, а продукты закончились. Дочь сначала не поверила… А потом стала говорить, что мол она всю жизнь мечтает о братике или сестричке, что как мол это здорово и всё такое… И даже принесла мне курицу из магазина:) Потом мы с ней переписывались… пишет, что будет помогать, чтобы я даже и не думала о такой чуше, как аборт.

      Но меня сейчас такой сильный озноб пробивает, что не в состоянии думать ни о чем… и тем более ясно выражать свои мысли..

  • Veronika

    Ну, вот видите ).. Всё УЖЕ начинает складываться. Дочь рада, и будет помогать. А там, глядишь, и папаня с бабулей подтянутся ))
    Я, как прочитала, так и подумала сразу — ВОТ оно, для Вас, то, что нужно :)
    В Вас просыпается что-то новое и то, что годами копилось, и это находит выражение в физическом плане…
    И отвлекает, наконец, от прошлого, от бесконечных историй с мужчинами… Может, наконец-то нужна в этом пауза?) Вернее, выход на иной уровень.
    Раньше я думала, что переезд в Росссию мог бы сыграть для Вас позитивную роль, но ошибалась, наверное )
    Это Ваше прошлое.
    А вот ЭТО теперь — Ваше будущее :) что как-то Вам поможет возродиться и придаст сил и уверенности в себе. Ура. Пусть, даже и рано )

  • Selena

    Здравствуйте, svetlana.

    Не паникуйте. От этого толку точно не будет — что бы Вы в конце концов ни решили. Сдадите все анализы, проверите и будете принимать решение. Никто, кроме Вас, не может Вам сказать, что делать с этой беременностью. Это Ваше и только Ваше решение. Но оно должно быть взвешенное и принятое в нормальном состоянии. В любом случае Вам надо поменьше курить сейчас. Это для ребенка точно вредно. А как действует сероквель во время беременности — неизвестно, таких исследований не проводят. Но если бы был обнаружен тератогенный эффект — скорее всего, он был бы указан.

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.