Комментарии

Как научиться жить и строить отношения после насилия, перенесенного в детстве

Здравствуйте Selena! Попробую обратиться к вам со своей проблемой. Может быть вы подскажете, что можно сделать. Моя проблема в том, что, когда мне было 9 лет, я стала жертвой изнасилования. Это сделал муж моей тетки. В подробности пока вдаваться не буду, скажу только, что я никому ничего не рассказала. После этого в течении двух лет у меня начались проблемы со здоровьем. Я думаю, что именно перенесенное насилие стало этому причиной. Сначала у меня неожиданно вылезла огромная шишка на шее слева. Оказалось, что это была киста. Потом у меня обнаружилось увеличение щитовидной железы. Плюс ко всему я начала набирать вес. Из-за веса меня начали дразнить и обзывать одноклассники. И я закрылась от людей. Отстранилась ото всех. Сейчас мне 30 лет. И у меня нет ни друзей, ни своей семьи. Никаких отношений, ни постоянных, ни временных, не было. Я даже на свидании ни разу не была. Я понимаю, что такое просто так не исправить. И нужно работать с психологом. Но у меня сейчас нет возможности и средств к психологу ходить. Может быть я сама могу что-то сделать? Как-то изменить свою жизнь?

134 comments to Как научиться жить и строить отношения после насилия, перенесенного в детстве

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Почему Вы ничего никому не сказали? С теткой и ее мужем Вы потом пересекались? Тетка до сих пор замужем за этим человеком?

  • Alina

    Здравствуйте, Селена! Они оба давно умерли, лет 15 назад. Тетка – от рака, а его убили в этот же год. После того, что случилось, мы как-то перестали с ними общаться. Они жили в другом микрорайоне, мы к ним в гости ездили. В основном, я просила, потому-что там двоюродные сестры. мама с теткой общалась какое-то время, а потом у них произошел конфликт из-за денег. Они серьезно поссорились, и мама перестала с ними общаться. А почему я ничего не рассказала – насколько я помню, он меня тогда напугал. Что, если ты кому-нибудь скажешь, я всем расскажу, что ты тут голая лежала. Или что-то вроде того. Простите, мне тяжело об этом писать. Понимаете, физически ТУДА он не лез. Он, скажем так, рядом повозюкался ( Простите, что написала это).

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Вы в последних двух предложениях два раза подряд написали «простите». За что Вы пытаетесь извиниться? В чем, как Вам кажется, Вы виноваты?

  • Alina

    Селена, вы меня прямо в тупик поставили. В чем я виновата? Наверное, в том, что я такая, что это случилось именно со мной. Что я не могу ничего изменить.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    «Селена, вы меня прямо в тупик поставили.»

    Ну, не совсем я. Мой вопрос просто высветил тот тупик, в котором Вы пребываете. Но Вы ведь хотите выйти из этого тупика, не так ли? А чтобы выйти из него, надо его внимательно осмотреть – осветить, так сказать, все его стены, чтобы увидеть, где вход, он же – выход. Само по себе насилие такого рода – это сильное эмоциональное потрясение для ребенка, но отнюдь не тупиковое состояние. В тупик заводит то, что наслаивается на ситуацию, отношение к этой ситуации, а не сама ситуация. Так что надо посмотреть, что там наслоилось.

    «В чем я виновата? Наверное, в том, что я такая, что это случилось именно со мной.»

    Давайте об этом поподробнее. Какая Вы – «такая»? И почему, по-Вашему, это случилось именно с Вами?

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Какая-»такая»? Вы знаете, я всегда как-то отличалась от других детей. Я не умела общаться, могла сказать что-нибудь не то, «не в тему». У меня и сейчас есть этот страх – что нибудь не так сказать, что-то не так сделать. Боюсь, что на до мной будут смеяться. А то, что случилось – я не знаю. Просто изредка, когда я об этом вспоминаю, у меня возникает вопрос – почему я? Почему? За что? Я что, хуже других? Кому я что сделала, что жизнь меня так наказала?

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    «Просто изредка, когда я об этом вспоминаю, у меня возникает вопрос – почему я? Почему? За что? Я что, хуже других? Кому я что сделала, что жизнь меня так наказала?»

    И как Вы себе отвечаете на эти вопросы? Если раньше Вы никогда себе на эти вопросы не отвечали (просто задавали их – как риторические), то попытайтесь это сделать сейчас. Ведь Вы уже не 9-летняя девочка и себя достаточно хорошо знаете. Если у Вас нет однозначного ответа – ничего, выкладывайте версии. Будем с ними разбираться.

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Задумалась я серьезно над этими вопросами. Почему? Просто потому, что я в том момент оказалась рядом с этим человеком. Не я – так какой нибудь другой ребенок мог пострадать. А вот за что – я не знаю. Знаю, что моя маму в детстве тоже насиловали. Только там отчим был. И ей тоже 9 лет было, когда все началось. Там семья была – ужас! Алкоголики. Моя бабка знала про все. И мою маму проклинала «Ты мне с мужиком жить не даешь! Будь ты проклята!» «хорошая» мать, да? Мама до 12 лет терпела, а потом к бабке по отцу ушла жить.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    «Почему? Просто потому, что я в том момент оказалась рядом с этим человеком. Не я – так какой нибудь другой ребенок мог пострадать.»

    Выходит, это случилось вовсе не потому, что Вы какая-то «такая»? Не потому что Вы чем-то хуже других? То есть если бы на Вашем месте была бы другая девочка – общительная, которая все говорит «в тему», с ней случилось бы то же самое? И дело вовсе не в Вас?

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Все-таки, наверное, не с каждым такое могло случиться. Будь там другая девочка – более бойкая и решительная, все могло получиться по-другому. Ведь достаточно было просто закричать, разбудить маму(она в соседней комнате спала) и ничего этого не случилось бы. А я испугалась тогда и просто лежала и молчала. Просто не понимала, что нужно делать.

  • Alina

    Извините, что отвлекаюсь от основной темы и может быть, забегаю вперед. Но хочу разобраться и с еще одной проблемой, которая связана с основной. Просто когда я общаюсь с симпатичным мне мужчиной, я пугаюсь и теряюсь. И не понимаю, что нужно делать, как себя вести. Все эти женские штучки: флирт, кокетство, глазки строить – для меня темный лес. Раньше, когда была толстой, как то и не заморачивалась с этим. Кому нужна 122 кг корова! А сейчас сильно похудела, вроде симпатичной стала. А что делать – не знаю.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Скажите, Ваша мама сейчас замужем? Если да, то была ли в разводе? Если нет, то была ли замужем за Вашем отцом? И вообще – как у Вас с отцом?

    «Все эти женские штучки: флирт, кокетство, глазки строить – для меня темный лес.»

    А для Вашей мамы?

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Мама замужем никогда не была. По молодости пыталась как то устроить личную жизнь.Родила двух детей – моего брата и меня. Отца давно в живых нет, он спился. Мама с ним пыталась жить какое-то время. Потом мы квартиру получили, и я к отцу только в гости ходила. А мама на себя махнула рукой, вроде как не до того. Нужно было нас с братом вырастить. Так что в доме у нас мужчины никогда и не жили. Насчет брата скажу сразу: отношения у нас очень плохие. Он всегда ревновал маму ко мне. В детстве мы с ним часто дрались, он мог на мне злость сорвать.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    В таком случае Ваши проблемы в общении с противоположным полом – это действительно отдельная тема.
    Вопрос о насилии, перенесенном Вами в детстве, имеет к нему лишь косвенное отношение. Если хотите, то после того, как мы с Вами разберемся с последствиями насилия, можем вернуться к теме взаимоотношений с мужчинами. Или Вас уже перестал интересовать вопрос насилия?

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Нет, вопрос о последствиях насилия меня интересует. Я хотела просто как то прояснить для себя, является ли насилие непосредственной причиной моих проблем в общении. Если нет, то эту тему лучше действительно оставить на потом.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Тогда давайте продолжим разбираться с тем, с чем уже начали.

    «Будь там другая девочка – более бойкая и решительная, все могло получиться по-другому. Ведь достаточно было просто закричать, разбудить маму(она в соседней комнате спала) и ничего этого не случилось бы. А я испугалась тогда и просто лежала и молчала. Просто не понимала, что нужно делать.»

    На Вашем месте, действительно мог бы оказаться любой другой ребенок – в этом Вы отнюдь не одиноки. По статистике, 20-30% девочек и около 10% мальчиков до полового созревания становятся жертвами развратных действий (сексуального насилия) со стороны взрослых, причем почти в половине случаев насильник – родственник. Так что не считайте, что с Вами что-то не так и именно поэтому Вы оказались жертвой такого насилия – тогда можно сказать, что с 1/3 частью женщин во всем мире в детстве было что-то не так.
    Но реакция на развратные действия или сексуальное насилие у детей бывает разная. Многие, очень многие поступают так же, как Вы – молчат. Но некоторые реагируют по-другому.
    Тогда, когда это произошло, Вы не понимали, что нужно делать. Но сейчас-то Вы уже имеете этот опыт и, вероятно, понимаете, что можно было сделать тогда. Если бы Вы сейчас были той маленькой девочкой, как бы Вы поступили? Попробуйте рассмотреть не один, а несколько вариантов – как можно было Вам тогда поступить. И скажите, какой из них Вам кажется предпочтительнее в той ситуации.

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Умом-то я понимаю, что ни в чем не виновата. Но чувство вины все равно не отпускает. Просто думаю иногда, как бы сложилась моя жизнь, если бы этого не было? Была бы я сейчас более открытой и общительной, более уверенной в себе? А вот как бы я поступила сейчас в той ситуации? Первый вариант: начала бы как-то отбиваться, кусаться и царапаться. Второй: постаралась бы напугать, что все расскажу маме и мы пойдем в полицию. Третий: разбудила бы маму и все ей рассказала. Пока на ум пришли только эти три варианта.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Какой вариант Вы назвали бы предпочтительным?

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Потому-то Вас и не отпускает чувство вины. Вы упрекаете себя в том, что тогда не дали отпор и допустили насилие. И до сих пор (несмотря на то, что Вы сейчас взрослая женщина и можете реально оценить соотношение сил девочки-ребенка и взрослого мужчины) Вы считаете, что ребенок должен был именно «не допустить и дать отпор». Вам не приходит в голову, что этому ребенку (в борьбе) мужчина мог бы нечаянно просто свернуть шею (например, пытаясь закрыть рот). Или Вы предпочли бы умереть – лишь бы «сохранить честь»?

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Каюсь, не приходила мне в голову мысль, что, попробуй я сопротивляться, все было бы хуже. И умирать мне совсем не хочется – ни тогда, ни сейчас.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Как видите, не так уж глупо Вы тогда поступили. Ваша единственная ошибка была в том, что Вы все держали в себе.
    Понять, почему Вы молчали несложно – чувство вины за то, что допустили это (как сейчас выяснилось – совершенно напрасное, ложное) и чувство стыда, которое Вам внушил насильник (тоже, как Вы понимаете, ложное) – не позволили Вам рассказать кому-либо, что случилось. И отсюда – все последующие проблемы.

    В первом своем сообщении Вы написали, что у Вас появилась на шее шишка, потом начались проблемы со щитовидкой. Все это зона горла – зона речи. Вы держали внутри себя то, что должны были выссказать, и невысказанное сначала стало просто выпирать наружу (левая сторона – сторона, связанная с мужчинами, киста – не вышедшая наружу печаль), а потом стало не только выпирать, но разрушать Вас изнутри и мешать Вам общаться с другими людьми (щитовидка – «дирижер» обменных процессов в теле и обмена в ходе общения с другими людьми).

    Но теперь Вы освободились от своего ложного чувства вины и поняли, что выбрали тогда не самый худший вариант поведения. Как Вы себя ощущаете в этом новом качестве?

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. ВЫ знаете, я подумала, что было – то прошло. И не должно это определять всю мою последующую жизнь. Тот, кто это сделал – давно наказан, я так считаю. Насчет ощущений – сейчас сижу, пишу, и как то мне спокойно на душе. Даже когда вспоминаю то, что было.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Ну вот Вы и освободились от того, что произошло с Вами в детстве. Оно теперь действительно прошло. Оно не разъедает Вас изнутри, не лежит тяжким грузом на душе, не встает преградой для общения с другими людьми. Поздравляю Вас с освобождением.
    И советую Вам устроить в связи с этим праздник. Купите себе что-нибудь красивое и памятное (то, что останется надолго, не сносится за пару сезонов и не выйдет из моды). Может, украшение какое-нибудь. И когда Вы купите и наденете на себя в первый раз это украшение, скажите себе: «Поздравляю тебя, Алиночка, с освобождением! Ты – молодец!»
    Еще купите на работу какой-нибудь вкусный тортик (или испеките сами, если любите печь). Если коллеги будут спрашивать, по какому поводу праздник – скажите, что это просто так, без всякого повода, просто у Вас произошло одно маленькое радостное событие и Вы хотите поделиться с ними своей радостью. И порадуйтесь с ними вместе за себя и за свое освобождение.

  • Alina

    Здравствуйте, Селена. Я не стала создавать новую тему, а продолжу писать здесь. Хочу вернуться к проблеме, которую поднимала выше. А именно – моя проблема в общении с мужчинами. Если вы не против, конечно. Я уже писала, что жила без отца, что были конфликты с братом из-за его ревности. Вспомнила сейчас, что он часто обвинял маму – «ты Алину любишь больше, чем меня!» Поняла, что основная проблема в том, что я боюсь показать свою симпатию. Если мужчина мне нравится – я теряюсь и не знаю, что делать. Была у меня такая ситуация в жизни: в 12 лет влюбилась я в мальчика из своего класса. И по глупости своей рассказала об этом другому мальчику, с которым общалась. Мы жили рядом и домой из школы вместе добирались. Ну тот на следующий же день все моему «возлюбленному» и рассказал. А тот рассмеялся мне в лицо и сказал: » а тебя то, чучело, кто полюбит!»

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Вы слишком спешите с переходом к новой проблеме. Расскажите мне, как Вы себя поздравили, отметили ли с коллегами свой маленький праздник?

  • Veronika

    Здравствуйте, Alina.
    Из того, что я прочитала у Вас, основной проблемой мне видится какой-то «ментальный ступор», если можно так сказать. Поясню: не знаю, как в отношениях с женщинами, но в отношениях с мужчинами, как с тем «насильником», так и вообще «НЕ ПОНИМАЮ, что нужно ДЕЛАТЬ, как себя ВЕСТИ» – красной линией идёт через любые контакты с мужчинами.
    Вам почему-то хочется напрочь отключать саму себя, своё естество и включать какие-то нормы и стереотипы, которых, кстати сказать, давно не существует.
    Сейчас каждый (или каждая) общается с противоположным полом как хочется. Вряд ли что-то при этом нужно сильно продумывать. Понимать, делать и вести себя, конечно, нужно – но это и так происходит, если женщина настроена на общение.

    Насчет насилия…простите, но Вы сами воспринимаете и воспринимали это как ТРАВМУ? Возникало ли у Вас состояние ужаса тогда и теперь, когда Вы об этом вспоминаете, тряслись ли руки, лились ли слезы, колотилось ли сердце…вам хотелось просто провалиться или умереть…? или убить своего обидчика?…
    В общем что-то кроме сухого изложения материала и самого факта, который Вас возмутил. Пока видно только возмущение и желание высказаться у ребенка.
    Мужик справлял свои нужды рядом, а Вы были в ступоре, так? Докопаюсь, но у девочек в этом возрасте проявляется интерес к таким вещам…насилие ли это было, или вина за этот интерес…о котором, конечно, говорить не хотелось.

    Чем честнее самой себе Вы ответите на эти вопросы, тем свободнее Вы станете. И кстати, дальше это Вам поможет (наверняка)

    • Alina

      Здравствуйте, Veronika! Насчет ступора вы правы! На меня реально нападает какой-то ступор. Вот сейчас – нравится мне мужчина на работе, а как к нему подойти, что делать, что сказать – не знаю. Только вот этот ступор, и вопрос «что делать-то надо?» Что женщины делают в такой ситуации?
      И насчет второго. Наверное, и тут вы правы. Я и тогда была в ступоре.

  • Veronika

    Наверное, Ваш ступор призывает Вас просчитать ситуацию «на успех», чтоб не ошибиться, чтобы не поучилось хуже, чем есть…»Лучше никак, чем как-нибудь».
    Может быть, в каких-то ситуациях это оправдано, как защитная реакция.
    Но тотально…
    В понравившимся мужчиной вспомнился «Где находится нофелет?» – фильм )))
    Где-то лучше и чушь смолоть, чем совсем ничего )
    Но по мне, так лучше дождаться этого от мужчины ) если Вы ему тоже нравитесь, чем брать инициативу на себя.
    Флирт и активный напор – не единственные способы показать, что он Вам нравится, а по мне, так и не лучшие. Да и специально-то показывать не обязательно. Это – флюиды от Вас )))

    • Alina

      Здравствуйте, Veronika! Да вот в том-то и дело, что он никакой инициативы не проявляет. И вообще, мне кажется, что он ко мне не просто равнодушен, а что я его даже раздражаю. Хоть я и не «вешаюсь» на него, и вообще стараюсь при нем не «отсвечивать». Опишу пару случаев. Я работаю кассиром, а он там начальник. Ну как начальник – генеральный директор). Молодой – 29 лет ему. Один случай еще в прошлом году был. Он ездил в командировку на неделю. Возвращается, приходит в магазин, а я как раз работала в этот день. На кассе была, и у меня были покупатели. Я его видела, но не стала отвлекаться от людей. Все-таки я с деньгами работаю. Так он администратору замечание сделал потом – типа, кассира на первой кассе здороваться не учили? Хотя ему всегда было все равно, кто с ним поздоровался, а кто нет. А на следующий день еще хуже. Я была на складе, у нас там раздевалка. Деньги доставала. Соответственно, лицом в кошельке. И тут он заходит и с порога «Вы опять не здороваетесь!» И другой случай уже в этом году. У нас в магазине ревизия была. Она так проходит: отделы распределяются по персоналу, мы считаем, а начальство потом проверяет за нами. Ну вот, он собирает новеньких и начинает им объяснять, что делать и как считать. А я на предыдущей ревизии была и все это знаю. я недалеко от них стояла. Так он увидел меня и » Алина, вам оттуда все видно?» Я ему сказала, что была на той ревизии. Так он » ничего. еще раз посмотрите» Он, наверное, меня еще и тупой считает.

  • Veronika

    Добрый день, Аlina!
    Так здесь и «Служебный роман» может случиться?))
    «не просто равнодушен»…По мне, так он Вам уже свои «нофелеты» выдал ))) по полной программе…
    Гендиректору Вы явно не безразличны. Но понимаете, Вы ждете чего-то адекватного от него (или хотели бы)…к примеру…»а что вы делаете сегодня вечером?» ) банальщина, но зато всё понятно и что-то на это ответить можно )
    Но:
    во-первых, ему статус не позволяет (вас наверное, несколько этажей рабочей иерархии разделяют)
    во-вторых, все мы выбираем себе подобных )…и если Вам самой сложно, то не менее сложно подобрать слова, действия и поступки мужчине, который Вам нравится или может нравиться в принципе…Возможно, он тоже в ступоре и так «нофелетно» (если не смотрели эти фильмы, посмотрите, классика :)) он выражает свои симпатии, т.е. странно…

    Чем он Вам нравится ?)

    И еще…ну правда, удивляет Ваш ступор )) как будто Вы росли в женском монастыре, без мужчин ))…Вы так и с женщинами? …Ну то есть вас ругают почем зря, а Вы молчите…придираются, а вы снова молчите…??..
    Просто интересно и продуктивно для Вас самой, наверное, развить эту тему…О молчании…что оно значит для Вас? Вы молчите из страха или Вам просто нравится, Вы человек такой, типа все и так понятно. или бесполезно говорить-всё равно не поймут…откуда-то ноги растут же у Вашего мыслительно-речевого ступора?…

    Я бы точно уже поругалась с ним (в вашем возрасте и раньше), а сейчас железными аргументами спокойно и четко отпарировала (потом бы возможно сообразила, что он может неравнодушен ко мне, но…засунула эту мысль подальше, не люблю сближаться с начальством)

    А многие более продвинутые девчонки (не как мы с Вами)) возможно сразу бы хотя бы предположили что к чему и стали бы с ним флиртовать (я это не люблю, а Вы?)

    И еще…вот если lavender читает Вашу тему, Вы не против спросить ее мнения? )) Мне интересно, совпадет ли оно с моим здесь, пусть частично. Женский взгляд, так сказать )

    • Alina

      Здравствуйте, Veronika! Не поверите, но «служебный роман» – мой любимый фильм)) нестареющая советская классика. А вот в его симпатии ко мне я как-то всегда сомневалась, хоть она и видна невооруженным взглядом (мне, по крайней мере). Вот именно потому что нет этой банальщины и адекватности. Он, как мне показалось, робеет и стесняется. Хотя так быть вроде не должно – у него большая фирма, столько людей в подчинении. Загадочная мужская душа). И статус. Ох уж этот статус! Мне то его статус тоже не позволяет вот так запросто к нему подойти, я ведь тоже могу в дурацком положении оказаться.
      А насчет ступора – тут, наверное, страх и боязнь агрессии. С женщинами я как-то более спокойно и уверенно общаюсь. Хотя, если женщина агрессивна и наезжает по поводу или без, то я теряюсь и не знаю, как себя вести и что говорить, что делать. Еще я заметила, что нет у меня страха перед пожилыми людьми – тут у меня язык прямо развязывается. И мужчины в форме у меня этой боязни не вызывают, вот что я заметила.
      Насчет lavender – если она читает, то я с удовольствием почитаю и ее мнение. Чтобы оценить ситуацию с разных точек зрения.

  • Veronika

    …третий ваш пример с ревизией, по моему, хороший )

  • Veronika

    Если вы друг другу нравитесь, то так или иначе сблизитесь, это законы притяжения )
    Корпоратив или что-то еще…вместе где-нибудь окажетесь…и какая разница, о чем вы будете говорить и как себя вести…) А если работа помешает отношениям, так Вы же ее всегда сможете сменить.

  • Alina

    Знаете, я вот сейчас размышляю над своим ступором. Откуда он взялся? Может, это из-за общения с братом и мамой? Брат меня всегда к маме ревновал, мы с ним часто спорили и дрались. И естественно, я проигрывала. И получала от него. А мама у меня человек импульсивный – прокричится, и потом только спокойно рассуждает. Так что я, наверное, боюсь что-то сказать или сделать, чтобы не «отхватить».

  • Veronika

    А сейчас как вы с братом? и с мамой?

    • Alina

      Veronika, с мамой у меня сейчас хорошие отношения. Мы с течением времени как-то притерлись друг к другу. Она спокойнее с возрастом стала, и я на все спокойнее реагирую. А вот с братом отношения очень плохие. Я бы даже сказала, что их нет совсем. Мы не общаемся, и я даже не знаю, как он живет. Мама, наверное, знает, но со мной на эту тему не говорит. Знает, что мне неинтересно.

    • Alina

      Здравствуйте, Veronika! Кажется, я все окончательно испортила. А может быть, наоборот, все прояснила для себя. Я тут нашла его страницу в ВК. Ну и написала ему, что люблю его, что не могу дальше работать и что мои чувства к нему просто мешают мне выполнять свои обязанности. И получила ответ – такой, какой и ожидала. Что у него есть девушка и что отношения на работе не приемлемы. И предложение перейти на другой магазин. Ну, в общем, дорабатываю я конца месяца и ухожу. Дура я? Да я и не спорю! И плевать! Просто я больше не могу надеяться, что смогу все изменить. Не хочу больше лгать самой себе, что он меня любит и просто боится подойти. Все это длится уже с августа и мне очень тяжело далось это время. Так что – спасибо вам за участие, но, кажется, мы с вами ошиблись в выводах.

      • Alina

        Добавлю, что не выдержала и написала ему – что если бы я оказалась в подобной ситуации на его месте – я была бы элементарно благодарна человеку за его чувства.

  • Veronika

    Здравствуйте, Alina!

    Ну и ну…Знаете, я была тоже в подобной ситуации, только гораздо дольше вашего, и там не девушка была, а бутылка и воспоминания, но суть похожа. И хорошо, что всё прояснилось! Может быть, какое-то время будет не сладко, но Вы что-то для себя порешаете, поищите (и во вне, и внутри).
    Другое дело, я бы второй раз не стала так поступать, признаваться (да еще упрекать)…просто тихо, насколько смогла бы, собрала вещи, что называется…а если бы захотел, остановил, нет – всё понятно. И так, и так – понятно.
    А вот в таком дурмане долгое время….как вспомню, так вздрогну, но видно, это было нужно зачем-то.

    Вы ему нравитесь…но …просто физически, скорее всего. Электричество такое…физика-химия…а чтоб понять, нужны ли вы друг другу, – так это только в общении…Я с ним потом еще по телефону общалась некоторое время иногда…после всех разговоров и успокоилась – не мой это человек, прав он был, не пара мы. Но Вам и этого не посоветую.
    Он был мне благодарен, как и всем, кому он нравился…но осадок остался надооолго.

    Я не скажу: ерунда, не парьтесь…нет, я скажу – это опыт, и как ни странно ценный. Только перлы из него каждый сам находит (или нет). Желаю Вам находить ) и верить в себя- женщину, несмотря ни на что.

    • Veronika

      А вообще здорово, что Вы заговорили! Ведь ничего же страшного не произошло ? Молчание – когда-то золото, когда-то нет.
      Я вот подумала, у вас ведь не первая эта ситуация, когда оказываешься не значимой для значимого мужчины. У меня – тоже таких несколько было. И можно хоть сколько себя уговаривать, что в следующий раз повезёт…Мне кажется, не повезет, пока не поймёшь, не прочувствуешь – » я ценность сама по себе, как бы кто ко мне не относился».

      И еще печально, что у вас так с братом…ведь вы когда-то любили друг друга, даже если этого не помните…родная кровь. Вот бы вам это вспомнить и поменять к нему хоть немного отношение. Понять, простить, принять…(плагиат, так передача одна называется, там всегда «концы хорошие» :)

      • Alina

        Здравствуйте, Veronika! Спасибо вам за поддержку! Упрекать, конечно, и не стоило. Но мне так обидно стало. Ни слова благодарности какой-то за чувства, за признание. Как будто его окружают толпы поклонниц, которые каждый день в любви признаются. Я ждала хотя бы одно «спасибо», а не такой нервной реакции. Но вы знаете, мне намного свободнее стало в душе. Просто это все меня уже так измучило.

        • Veronika

          Alina, Вы прочитайте, пожалуйста ещё раз, какие выводы сделала я – если уж мне есть чем в этой сфере поделиться – так отрицательным опытом точно, который не стоит повторять.
          Вы – сама по себе ценность, проникнитесь этим…Ведь каждый раз (хоть их было…2 или 3?) Вам говорят – нет, ты мне не нужна или в детстве : да кто тебя полюбит ?

          Да, ЕМУ Вы не нужна. При более близком знакомстве, уверена, Вы поняли бы, что и он ВАМ.
          Наличие девушки, кстати, весьма и весьма сомнительно, возможно, там большие проблемы с женщинами – это более вероятно. Совместная работа – фигня, еще раз скажу.
          Какое «спасибо» Вы ждали, за что? У него свои тараканы в голове, он и не был на вашем месте (ещё), откуда ему знать…Он в момент импульсивного ответа на себе был сосредоточен (как и все мы порой) – мигает красная кнопка! опасность! – надо заблокировать – и всё. Вы для него оказались опасной проблемой, судя по его реакции. И поскольку у нас не увольняют за любовь на работе, то какую опасность для него можно предположить? Скорее всего, он тоже боится любви, отношений, женщин…
          Но тут он путь закрыл сразу.
          Я ж говорю: мне были благодарны за чувства, чем продлили мои мучения. Вам это надо ???

          Да, Вам кто-то когда-то сказал: да кто тебя полюбит, чучело…Ну так и что ?? Верить этому бреду всю жизнь??

          Да, какой-то совсем отчаявшийся в женской любви моральный инвалид поерзал возле Вас когда-то…и умер через год. Не кара это. Бог, если есть, не карает. От отсутствия любви он умер (даже если зарезали). Не любит его никто и не любил, наверно. Не повод оправдывать, но повод для сочувствия, да.
          Слышала такие истории не раз…изнасиловал и умер, бог покарал. Ну бог – так бог. У кого как. Только это значит – множить злость (ведь бог покарал – и дальше его, уже мертвого, ненавидят, тихо так это, с оттенком мести). А зачем это? кому от этого хорошо?

          Подругу мою насиловал в малом возрасте дальний родственник. Тоже, кстати, вскорости умер, совсем молодой.
          Она меньше вас была, думала – это игра такая. Выросла – мужчин хватает, но проблемы в отношениях с ними. Стала вспоминать-вспоминать…и вспомнила, ага, это ж наверно, вот почему. Сходила к психотерапевту (оч. специфич. нестандартная женщина, миндальничать не будет).
          Он ей: тебе плохо тогда с ним было? больно? страшно? Она : да вообще нет.
          А почему ты решила, что он как-то причастен к твоим теперешним трудностям? Она: да так вот, подумалось.

          Она прошла долгий трудный путь. От любви не отказалась, это бесполезно.
          И страдала, и от боли корчилась порой, но не отказалась. Её любили, она любила. А сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) – в счастливом законном браке, где любовь (настоящая, вот такая выстраданная) обоюдная, и за неё там – горой.

          Кто Вам сказал, что любить легко? Эти страдания – не любовь ещё совсем.
          Вы почувствуйте, вспомните, любовь к мужчине, ведь кого-то Вы когда-то любили…отца, брата…да, это может быть совсем непросто и болезненно, но у вас вероятен такой путь.
          А отказаться от любви, смириться с одиночеством Вы не сможете. Можно попробовать, если не верите, но так Вы только пополните ряды «тоскливых амазонок» – это не выход.

          • Alina

            Здравствуйте Veronika! Спасибо, конечно, за добрые слова. Но я больше не верю ни в счастье, ни в любовь. Все это ложь и самообман. Не бывает их. Если они существуют, то почему в мире так много несчастных людей? Если существует Любовь, то почему люди изменяют друг другу? Почему расстаются? Где она, ваша любовь? Ваше счастье? Почему они от людей прячутся? Или они есть только у избранных? Просто очень больно оттого, что я, как дура, поверила, что наконец-то дождалась и нашла свое счастье и ту самую «любовь». А потом – 7 месяцев боли и страданий, попыток что-то сделать, что-то изменить. Я принимала его минутные взгляды за чувство. А это были просто случайные взгляды. И на аттестации, когда я на его вопросы отвечала, а он глаза отводил – я тоже думала, что он робеет оттого, что я рядом. А ему было просто скучно, наверное. Вы пишете, что я «ценность сама по себе». Велика же из меня ценность, если всю свою жизнь никому, кроме матери, я не нужна! Вы пишете, что я не смогу отказаться от любви и смириться с одиночеством. То есть вы предлагаете мне еще несколько раз в пыточную камеру сходить? «попробуй, дорогая, вдруг тебе понравиться!» Еще одного такого раза я не выдержу. Мне и сейчас хочется на себя руки наложить. Зачем я живу, если я никому не нужна?
            А любовь к отцу или брату. Может быть я и любила их когда-то. Да вот только они меня не любили.

  • lavender

    Alina, добрый день.
    Немного жалею, что не написала вам пару дней назад, все откладывала. Очень надеюсь, что Вы не будете из-за этого инцидента переживать слишком. Да, это опыт и так и приходит мудрость, через некоторые промашки. Считайте, что Вы просто нашли другую работу). Я бы объяснила поведение этого мужчины, как поиск авторитета в компании. Возможно Вы ему немного нравились, другой раз не спешите) В принципе в компаниях и в госучрежедениях у нас по крайнее мере, к романам на работе относятся не очень, и как и он Вам написал – чаще всего личные отношения на работе не приемлемы.
    А если вдруг такое повторится, сначала стоит разузнать есть ли у понравившегося человека партнер. Если нет – лучшего всего дождаться или даже самой помочь организовать корпаратив, там обычно все и выясняется. Ну если парень сам первый не начнет. При мне один роман в больнице закончился браком – такая любовь, что оба ушли из своих семей да и место работы пришлось поменять. А вот на этой работе недавно из-за романа девушку уволили…
    А вообще Вы молодец! Вы добрались да мучавшей столько лет Вас проблемы и разобрались с ней! Позже в жизни может быть всякое и к тому времени мы уже можем со многим справляться, а первые раны они самые-самые. Я Вас искренне поздравляю) И с этим тоже разберетесь) Желаю Вам обрести свою половинку) Эта просто значит была не Ваша.

    • Alina

      Здравствуйте, lavender! И вам большое спасибо! Но я больше не хочу любить, слишком для меня это мучительно. Наверное, я из тех людей, у которых судьба быть одинокими. Попробую смириться с тем, что никогда не узнаю как это – любить и быть любимой. Еще раз спасибо.

      • lavender

        Alina, не стоит впадать в крайности.Скорее всего этот кризис пройдет, перемелется в Вас и начинайте все с чистого листа.Если рисуете – порисуйте, побудьте на природе, купите себе домой цветок – просто так, ухаживайте за ним. Вы любите цветы?

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Если Вам нравится чувствовать себя несчастной, конечно, никто не может Вам в этом помешать.
    Человек может быть несчастным ровно столько, сколько ему хочется – заставить быть счастливым невозможно. Даже он сам не может себя заставить. Но он может перестать хотеть быть несчастным.
    Выбор за Вами. Если решите, что все-таки не хотите, мы можем продолжить наш разговор.

    • Alina

      Здравствуйте Selena! Я думаю, что разговор обязательно нужно продолжить.Но не сейчас. Мне нужно пару дней, чтобы успокоиться и все это принять. Спасибо вам за понимание и терпение.

    • Alina

      Здравствуйте, Selena! У меня к вам просьба. Посоветуйте, что мне делать? Я хочу попросить начальника своего разрешить мне остаться на работе месяца на три хотя бы. Просто коллектив хороший, и зарплата устраивает. Хотя умом понимаю, что унижусь перед ним, и мне будет еще тяжелее работать, точно зная, что я ему безразлична. Или все-таки «умерла так умерла»?

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    А зачем Вам оставаться на этой работе? Коллектив хороший? Но Вы ведь не захотели разделить с этим хорошим коллективом радость освобождения от того, что с Вами произошло в детстве? Значит, не так уж он Вам дорог, этот коллектив, ничего Вас с ним не связывает.
    Зарплата и в другом магазине может быть хорошая – Вы ведь будете примерно в той же позиции. Не уходите, пока не найдете подходящую Вам зарплату. А просить его об этом не надо – просто не подаете заявление, пока не найдете хорошее место. Уволить Вас за любовь он Вас не может – нет в Трудовом Кодексе такого основания для увольнения.
    Но оставаться там не надо – может, в другом месте Вы по-другому себя проявите, по-другому будете относиться к коллегам, по-другому себя чувствовать и вообще – попробуете жить по-другому. И может, у Вас получится.

    • Alina

      Здравствуйте всем! Я тут вычислила его девушку. Инстаграм ее нашла. Зря я это сделала, зарекалась же, знала, что будет хуже. А там – обнимашки, цветочки и гармония. Идиллия. Он у нее «медвежонок»!!! Жалею, что полезла туда. Больно невыносимо. Плачу, не могу успокоиться. Почему ей все – любовь, счастье, будущее? А мне – одиночество, слезы и пустота? Почему у нее все впереди, а у меня ничего не было, и уже не будет? Чем я хуже ее? Не могу успокоиться. Помогите мне кто-нибудь!

  • Veronika

    Alina, так Вы же всё равно не слышите. Даже в более спокойном состоянии, а теперь и подавно. Просто по факту.
    Могу только заметить, что не готовы пока Вы к отношениям. Даже если бы он вам «достался», Вы обрушали бы на него претензии при любой возможности. Не туда посмотрел – почему не на меня смотришь. Не уделил внимания – ну вот, отец, брат такие-сякие, и ты туда же…все вы одинаковы…где любовь-счастье…и т.д. и т.п…Отец и брат ваши может, тоже его искали и ищут, да не находят, и все в претензиях…
    С этим работать надо, с собой то есть.

    • Alina

      Здравствуйте, Veronika! Я , конечно, прошу прошения за эту свою истерику. Не смогла сдержаться.
      А насчет отца и брата я должна поподробнее написать,наверное.
      Отец мой – алкоголик, который спился и бомжевал последние годы своей жизни. Потому что его родственнички отобрали у него последнее жилье. И помню я его только таким: вечно пьяный, заросший, немытый человек, который только и ищет, где бы добыть денег на бутылку.
      Теперь братец. Он – наркоман. Спайс употребляет. Был женат. Сейчас в разводе, есть сын, пять лет ему. После того, как разошелся с женой, жил у нас. Сейчас вообще не знаю, где он живет. Работать он не умеет и не хочет. До рождения ребенка они жили на зарплату его жены. Пользуясь любовью и доверчивостью моей мамы, он вогнал нас в грандиозные долги, которые мы выплачиваем до сих пор. Мы с мамой пашем, как проклятые, чтобы расплатиться с кредитами. Хотя мама – пенсионерка уже и ей просто тяжело. Я не могу позволить себе купить трусы приличные (извините), не говоря уже про хорошие вещи и косметику. А когда брат жил у нас – воровал деньги, выносил вещи. Когда обкуривался – всегда доходило до скандала, мы даже несколько раз полицию вызывали, потому что по другому он не успокаивался. Доброго слова, элементарного внимания с его стороны я просто не помню! Слишком много дерьма мне принес этот «брат».
      Не готова я к отношениям? Да я и не спорю! Я вам даже больше скажу – я не знаю, что они из себя представляют в принципе! Был бы у меня хоть минимальный опыт – мне было бы намного проще. Ведь именно с этой проблемой я и обратилась сюда. Да, насилие, как оказалось, имеет лишь косвенное отношение к моим проблемам. И я хочу хоть как-то изменить свою жизнь, и измениться сама.
      А насчет начальника. Вы знаете, я и не претендовала на него никогда. Да, я его люблю и хочу быть с ним. Но я всегда понимала, что не того я полета птица и не ровня ему.

      • Veronika

        Здравствуйте, Alina.
        Всё это д…мо принес Вам не брат и не отец по большому счете. Оно накопилось в Вас с их участием, и этому должен быть выход, выплеск. Сколько ж можно всё это держать в себе, конечно. Тем более, что подруг у вас почему-то тоже ет. Кму бы можно было это иногда высказывать и кто понимающе бы кивал и соглашался, а иногда и нет…
        Можно сколько угодно их клеймить (в ущерб себе, своей психике и здоровью в целом), в ущерб им…ведь круговорот зла в природе, как и всего остального, неизбежен…
        Но они – ваша семья, так было, есть и будет, даже если Вы их хотите «отрезать».
        Мужчины в семье лишь более остро и ярко проявляют и показывают проблемы семьи в целом. Наверное, на эту информацию у вас опять будет экспрессивно-негативная реакция, но это нормально.
        Почему становятся алкоголиками, наркоманами? Я много над этим думала, и одной из основных причин вижу желание и стремление к ХАЛЯВЕ – хочу то, хочу это, а она(он), жизнь мне это не даёт, почему ему (нй) всё, а мне ничего, почему я вечно такой(такая) обделенная-несчастная, и вообще, жизнь – зло, от неё нужно держаться подальше…Они выбирают кайфозный вакуум, ноэто лишь частность выбора. Можно выбирать какой-то другой вакуум от «несправедливостей» «жадной» жизни, и Вы, как и многие (я не иключение), это тоже делаете. Можно сколько угодно «искать отличия» и что-то отрицать – но это ничего не меняет, только усугубляет.

        Если Вы действительно хотите меняться и что-то менять, то нужно приготовиться и набраться смелости…Быть честной самой с собой бывает очень трудно, видеть свои слабости, недостатки, а тем более склонности к порокам…очень трудно.

        Совсем не обязательно, что хоть с каким-то опытом отношений (который, кстати, от чего-то уберегая, не дает вам такая-сякая жизнь) Вам было бы легче. Иногда даже труднее. Проекции…
        А дальше пошли противоречия…вы продолжаете «шифроаться», скрываться…от самой себя.
        Изменить жизнь можно только меняя себя.
        На сайт Вы пришли, чтобы это делать, но пока не делаете.
        «Вы знаете, я и не претендовала на него никогда» Ну, как же? «Медвежонок» достался не Вам.

        Alina, если это поможет Вам успокоиться, то чувства к начальнику – это пока не любовь. Желание любви, да.
        Но любят того, кого знают, или узнают со временем. Любят реального человека, а не до-думанного влюбленными глазами ) Так что всё у Вас впереди ) но очень многое зависит от Вас.

        • Alina

          Здравствуйте, Veronika! Какие тут все таки терпеливые люди)) я действительно хочу измениться. Не знаю как, но хочу. А сейчас стараюсь гнать от себя дурные мысли. Настраиваюсь на позитив, так сказать.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    «И я хочу хоть как-то изменить свою жизнь, и измениться сама.»

    Вы уверены, что хотите изменить свою жизнь и измениться сама?

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    А как по-Вашему, чтобы это стало возможным, Вам надо будет что-то делать? Я имею в виду – делать что-то из того, чего Вы раньше не делали, или так, как Вы раньше не делали…
    Или Вы хотите просто в одно прекрасное утро проснуться изменившейся – счастливой или хотя бы более свободной?

  • Alina

    Здравствуйте,Selena! Было бы конечно неплохо, ничего не делая, проснуться счастливой) Но я понимаю, чтобы это в один прекрасный день произошло, мне нужно будет серьезно поработать над собой. Выявить в себе те качества и недостатки, которые не дают мне нормально жить и развиваться и тянут на дно. Наверное, для этого нужно, как минимум, попытаться трезво взглянуть на себя со стороны.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Да, конечно, надо выявить то, что тянет Вас на дно, и для этого надо научиться трезво на себя смотреть. Само собой. Но имею в виду и кое-что другое. Вы готовы ДЕЛАТЬ то, что раньше не делали, или так, как раньше не делали?

  • Alina

    Здравствуйте, Selena. Да, я готова делать то, что не делала раньше и так, как не делала раньше.

    Тем более, что с сегодняшнего для меня увольняют. Я же заявление на следующий день написала. Так что с сегодняшнего дня я в свободном полете.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    После того, как Вы избавились от преследовавшей Вас проблемы с насилием, я порекомендовала Вам купить себе что-то красивое и тортик (или что-то подобное) для коллег и отпраздновать это событие.
    Судя по всему Вы этого делать не стали. Или все же что-то сделали?

  • Alina

    Здравствуйте, Selena! Я устроила себе небольшой «праздник живота». Купила любимые вкусняшки. Что-то ценное сейчас нет возможности купить.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    Вообще-то «ценное» – не значит «дорогостоящее». Ценность вещам придаем мы, а их стоимость определяет производитель и продавец. Стакан воды в пустыне ценней бриллиантового ожерелья.

    Вам надо было купить себе что-то памятное, что осталось бы с Вами на какое-то время, не исчезло бы завтра, не развеялось, как дым или туман. Что несло бы в себе память о Вашей победе…

    А «праздник живота» надо было устроить кому-то другому (коллегам, например), с кем бы Вы захотели поделиться своей радостью. Вы не захотели поделиться своей радостью. Почему?

    Вы ни с чем не хотите делиться радостью в принципе? Или у Вас не было никакой радости по поводу освобождения от проблемы, которая, по Вашим словам, мучила Вас с детства?

  • Alina

    Здравствуйте,Selena!

    Была ли у меня радость от моей победы? Да, была и есть. Но вот только тихая она какая-то, эта радость. Но я не хочу сейчас об этом вспоминать. Появляется ощущение, что я лезу грязными руками к чистой повязке, под которым шов от гнойника. Вроде ушел гной, а боязнь, что снова загноиться, есть.
    И да, делиться своей победой мне ни с кем не хотелось. Не знаю, почему. Я вообще свои эмоции стараюсь держать в узде. Да и нет интереса у людей до моих радостей и горестей. Да и как объяснить, по какому поводу праздник? Просто так? Никто же не поверит. Обязательно полезут с вопросами. Рассказывать кому-либо об этом я не хочу и не буду.

  • Selena

    Здравствуйте, Alina.

    «Но я не хочу сейчас об этом вспоминать. Появляется ощущение, что я лезу грязными руками к чистой повязке, под которым шов от гнойника.»

    Так, может, надо руки помыть (фигурально выражаясь), чтобы не было такого ощущения? То, что Вы не будете смотреть на шов от гнойника, не исключает вероятности повторного нагноения. И имейте в виду – стерильной повязкой закрывают только открытые раны, швы после первичного заживления рекомендуют держать открытыми, так быстрее и лучше заживает (только не ковырять). Ваша закрытость в детстве (страх рассказать о случившемся матери) привела к тому, что Ваша рана загноилась и Вы носили этот гной в себе очень долго. Тогда Вы были ребенком и не могли просчитать последствия своей закрытости. Но сейчас-то Вы можете. Так зачем же повторять прежний способ реагирования в страхе? Может, стоит начать реагировать по-другому? Хотя бы попробовать другой способ – вдруг получится?

    «И да, делиться своей победой мне ни с кем не хотелось. Не знаю, почему. Я вообще свои эмоции стараюсь держать в узде.»

    Если это зависть, гнев, страх или что-то в этом роде – понятно, почему Вы стараетесь их держать в узде. Но зачем обуздывать радость? Чтобы она не распространялась вокруг? Чтобы никому другому не досталось от нее даже крупиночки? Чтобы все Ваше хорошее досталось Вам одной? Не помню кто (кажется Шота Руставели) написал когда-то давно: «То, что спрятал, то пропало, то, что отдал, то твое». Радость, ни с кем не разделенная, жухнет, скукоживается, усыхает и превращается в мумию внутри Вас (а иногда протухает). А выпущенная в мир – передается по цепочке от одного человека к другому и иногда неожиданно возвращается к Вам (но уже в другом виде). Вы упустили шанс эту цепочку запустить. Жаль…

    «Да и нет интереса у людей до моих радостей и горестей… Обязательно полезут с вопросами»

    Если полезут – значит есть интерес, а если нет интереса – не полезут. Либо так, либо эдак, а и то, и другое одновременно – нарушение логики.

    «Да и как объяснить, по какому поводу праздник? Просто так? Никто же не поверит.»

    Не поверят – да и ладно. Это интрига, загадка, ореол таинственности – и еще один виток интереса к Вам. У Вас ведь нет друзей, а человеческое любопытство – это та база, на которой завязываются знакомства и иногда впоследствии строится дружба.
    Вы хотите в себе что-то изменить, чтобы стать счастливее. Вы полагаете, что сможете стать счастливее, пребывая, как прежде, в одиночестве?

  • Alina

    Здравствуйте, Selena. Вы знаете, я вообще не люблю открываться людям. Никогда ничего хорошего мне это не приносило. И в школе и в колледже меня отталкивали. Хоть не издевались, и то ладно. В классе была девочка, над которой издевались, и я не хотела оказаться на её месте. В колледже пытались, на первом курсе кнопки подкладывали, сумку облили пастой из ручки. И жвачку на брюки лепипи.

  • Alina

    А потом мама пожаловалась руководителю нашего курса и она всей группе «промыла мозги». Меня с тех пор оставили в покое. Конечно, неправильно, что мама за меня заступалась, но я бы не смогла защититься сама. Да и о чем говорить, если даже в более взрослом возрасте от моих чувств бегут, как от какой то гадости. Извините, пишу с телефона. Поэтому отрывками.

  • Alina

    И ещё, я избегаю близко сходится с людьми. У меня было несколько случаев, когда я могла вполне сдружиться с человеком, но общалась только на работе. А когда уходила то как то прекращала общаться с человеком. Если была возможность куда-то сходить, в кафе или ещё куда – всегда старалась избежать этого. Тоже не знаю, почему. Как то меня это напрягало.

Вы должны ВОЙТИ, чтобы добавить комментарий.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

Гуголь

Архивы