Добрый день!
Я совсем запуталась, наверное, как и все кто пишет сюда…
Начну с того, что с моим молодым человеком мы встречались 4 года. Не скажу, что это были самые идеальные отношения, мы ругались, ссорились, расставались пару раз, но максимум на месяц, но было и очень много хорошего. 3 года мы просто встречались, потом год жили вместе, были планы на будущее, хотя ничего конкретного… 5 месяцев назад мы поговорили, решили что все таки будет лучше расстаться. я собрала вещи и вернулась домой. Первое время мы поддерживали кое-какой контакт — переписывались изредка. Прервала это общения я сама — не поздравила его с днем рождения. С тех пор уже 2 месяца никакой связи.
На протяжении всех наших отношений меня периодически посещала мысль, что это не мой человек, что я его не люблю, что не стоит продолжать отношения.
Сейчас, спустя почти полгода, я до сих пор не могу начать жизнь без него. Я думаю постоянно… Вроде уже приду к выводу что все правильно, что мне нужен другой мужчина, что мне было тяжело с ним, успокоюсь на какое-то время, но не проходит и суток и я уже готова все бросить и бежать к нему…
Чтобы забыть его, я пытаюсь общаться с другими мужчинами, но ничего хорошего — я постоянно сравниваю их с ним, вместо того чтобы строить новые отношения, я неосознанно пытаюсь воспроизвести старые. Порой мне кажется что доходит до маразма — я ловлю себя на мысли что к новому мужчине хочу обратиться так, как обращалась к нему, эти слова едва не успевают слететь с губ. и от этого мне хочется плакать… это не он…
Я не могу понять что это — или это все таки любовь, или боязнь того, что лучше в моей жизни уже не будет. Я очень боюсь ошибиться, очень боюсь пожалеть что не сохранила те отношения. Я понимаю что никто кроме меня не сможет ответить за меня что на самом деле я испытываю и чего я хочу, но я очень прошу помогите разобраться в себе. Как суметь услышать себя, как себя понять, когда во мне борются два таких противоречивых чувства ((((((((((((
Здравствуйте, Asset.
Расскажите, как Вы встретились с этим молодым человеком, как начинались Ваши отношения.
Selena, спасибо большое, что не оставили мое письмо без внимания!
Познакомились мы с Ж.совсем случайно, в магазине ) При этом изначально внимание мне уделял его друг, а не он. Но Мы с ним встретились два раза и все, оба поняли что у нас ничего общего. Спустя примерно полгода мне уже написал Ж. Никаких активных действий с его стороны не было, мы длительное время просто переписывались в ICQ. И однажды слово за слово в шутку сказал что приедет ко мне пить чай, и как то так вышло что мы развили эту тему и он приехал в этот же вечер. В этот день мы с подругой как раз собирались идти гулять, и он позвал нас к его друзьям.
Изначально уже по переписке у нас была взаимная симпатия. Вечер мы провели в их компании, он был полностью погружен в меня. Потом он стал регулярно ко мне приезжать, но меня что то в нем постоянно не устраивало, я все думала что это не мой человек. Но все таки встречалась с ним, в большей степени из-за того что на тот момент была одна. Надо признать, что я вообще очень тяжело принимаю решения по жизни, из этого возникает очень много сложностей и проблем. Мне тяжело с этим жить, но пока мне себя изменить не удается. И поэтому на протяжении всех наших отношений во мне постоянно сменялись два состояния — то был период что я любила его (хочу здесь отметить что это первые такие длительные отношения в моей жизни, до него я никого не любила, и даже сейчас не могу с уверенностью сказать что любовь вообще была, иногда мне казалось что это просто сильная привязанность), потом период когда я начинала осознавать что это не тот кто мне нужен, что это абсолютно не мой мужчина и что нам нужно расстаться…
Поначалу мне кажется, я как-то холодно к нему относилась, предъявляла много претензий, он же наоборот, постоянно старался мне сделать что то приятное, постоянно цветы, подарки, сюрпризы… Сейчас я вспоминаю и ненавижу себя за то, что загубила все это.
Постепенно я к нему привязалась, причем так что не могу о нем забыть до сих пор…
Здравствуйте, Asset.
А что Вас в нем «постоянно не устраивало»? Почему Вы все время думали, что это не Ваш человек? Вы говорите, что начали осознавать, что он не тот, кто Вам нужен. А какой он — тот? И что в этом было не так, как надо?
Я думала, что со мной рядом должен быть солидный, серьезный мужчина, которого я с гордостью буду знакомить со своими знакомыми. Не скажу что мой был каким-то бестолковым ). Он мог быть очень даже серьезным, но в нем было много какого-то ребячества, он даже выглядел младше своих лет. Кстати я упустила — ему 28, мне 24. Мне хотелось чувствовать себя с мужчиной «как за каменной стеной». Может сказок насмотрелась ). Но все таки повторюсь — в большей степени, на мой взгляд, проблема была не в нем, а в моем характере. В моей боязни сделать неправильный выбор, упустить что-то лучшее, в зависимости от чужого мнения, в чрезмерной критике в свой адрес и к тому что меня окружает. Мне очень тяжело с этим жить, но пока изменить себя мне не удается. Вот и посещали меня периодически мысли, что возможно я достойна лучшего. А как осталась одна — начала бояться что лучше уже не найду, что упустила свой шанс на счастье… Порой я думаю что это и не любовь была вовсе, если присутствовали постоянные сомнения. Но зная свой характер, скорее всего это совсем не показатель. Вот так вот я сама себе усложняю жизнь!
На днях мне коллега рассказывала как проходила их свадьба, как ее нынешний муж сухо делал ей предложение и поймала себя на мысли, что мой Ж. в этом плане сделал бы все так как я мечтаю. В нем временами просыпается великий романтик ) и я уверена на все 100%, что предложение бы он сделал мне таким образом, что невозможно было бы отказать только от того что все было бы очень красиво ))) И на свадьбе бы вел себя так что я чувствовала бы себя принцессой… Может и глупо в мои годы так к этому относиться, вроде уже не маленькая, но я считаю что в жизни итак предостаточно формальности и сухости, и хотя бы свадьба должна быть полна романтики. Кроме того он безумно любит детей! Иногда когда мы заводили в эту сторону разговор, я мысленно даже начинала ревновать его к ним, представляя сколько бы внимания и любви он им уделял.
Не то что бы я его сейчас расхваливаю, просто хотела объяснить, что я не просто зациклена на нем, а на самом деле есть конкретные вещи из-за чего я жалею, что мы расстались.
Единственной огромной проблемой, из-за чего в большей степени мы и пришли к финалу, было то что он катастрофически мало времени проводил со мной. По этой причине я постоянно чувствовала себя одинокой, постоянные обиды, недовольства с моей стороны. Так чтобы он целый выходной день провел только со мной было последний раз месяца наверное за 3 до расставания. Не скажу что он много гулял, он очень много работал. Но и с друзьями встречаться успевал. Когда я возмущалась, что на них у него время есть, а на меня — нет, он отвечал что со мной он хотя бы вместе спит, а с ними совсем не видится. Даже смешно! Видимо этого должно было быть достаточно.
Тогда было до боли обидно. Сейчас я думаю, что скорее всего я сама виновата в том, что мужчина не хочет быть рядом со мной. Возможно это я вела себя не так, чтобы ему хотелось как можно больше времени проводить вместе.
Если бы я на сто процентов была уверена в своих чувствах и в том, что вернувшись к нему вновь я уже не пожалею, я бы переборола страх быть отвергнутой и пришла бы к нему в надежде, что его чувства еще не угасли.
Мне очень сложно от того что я сама себя не понимаю. Мечтаю сходить на какой-нибудь гипноз, где разведают, что же на самом деле спрятано в глубине моей души…
Здравствуйте, Asset.
Одним словом, Вы подозреваете, что дело не в нем, дело в Вас.
Вы говорите, что Вы зависимы от чужого мнения, чрезмерно самокритичны (опять же с оглядкой, видимо, на это чужое мнение) и в то же время думаете, что достойны лучшего и боитесь это лучшее упустить. А сейчас еще вдобавок боитесь, что уже упустили нечто хорошее (ведь объективно у него нечто хорошее было), что ничего лучшего Вам не светит, и мучаетесь сомнениями еще и на этот счет.
Давайте попробуем разобраться, откуда «ноги растут» у этого букета неуверенностей в том, что то, что Вы делаете — правильно.
Вы росли в полной семье? Опишите мне своих родителей, как они относились в детстве к Вашим начинаниям (поощряли, критиковали, считали, что ерунда это все и детские забавы). Вы работаете или учитесь? Какое у Вас образование?
Добрый вечер, Selena!
Да, я росла в полной семье: мама, папа, старшая сестра. Все тихо мирно, никакого развода родителей и прочих негативно сказывающихся событий. Нас с сестрой любили, хотя в нашей семье как-то не принято было эту самую любовь выражать, проявлять ласку — обнять, поцеловать… это разве что в день рождения.
Чтобы мне что-то запрещали я не помню. Но и избалованными мы не были.
За школьные годы я успела себя попробовать практически во всех кружках, которые были в нашем Доме Детского творчества — начиная с танцев и вышивания, заканчивая резьбой по дереву. Я довольно старательная и быстро все схватываю, поэтому в целом у меня везде все получалось, хотя в тоже время и ничего выдающегося. и для себя я так ничего и не выбрала. Родители спокойно к этому относились. Особо не расхваливали, но и против ничего не говорили, всегда помогали если что то было нужно.
Я недавно получила диплом. Образование высшее — Экономика и право. На время подготовки к диплому устроилась консультантом в сеть магазинов парфюмерии и косметики, поскольку мне нужен был на тот период скользящий график. (здесь был 2 через 2, что было очень удобно). Хотя работать в магазине я стыдилась, успокаивала себя тем что это временно. Через 2 месяца мне предложили должность менеджера — ведение первичной документации, работа с поставщиками, обучение продавцов. Но все-таки временами мне также приходится выходить в магазин в роли продавца-консультанта. Планировала получить диплом и уволиться. Но все еще работаю там же. Отчасти от того, что не знаю куда пойти, чем хочу дальше заниматься, что вполне предсказуемо, зная мой характер. Отчасти же это связано с моим душевным состоянием. После расставания мне абсолютно не хочется заниматься поиском работы. Вроде всем известно что в такие моменты наоборот нужно менять что-то в жизни, но я понимаю что любые даже самые идеальные условия сейчас не будут мне приносить удовлетворения. я просто не смогу радоваться этому, да и врядли с таким настроем можно найти достойную работу, конкурировать с другими кандидатами. Вот я и хочу сначала разобраться в себе, а потом уже «наводить порядок в своей жизни»
Здравствуйте, Asset.
Ваша старшая сестра успешна в жизни? Чем она занимается? Замужем?
По какому принципу Вы выбирали вуз и специальность?
Добрый день!
Сестра работает в небольшой компании — сеть магазинов. Неплохо там продвигается, на работе ее ценят. Хотя не сказала бы что есть какой-то особый повод восхищаться, я никогда в этом плане себя с ней не сравнивала.
Она не замужем, но живут довольно давно с мужчиной, около 7 лет. В отношениях у них не все гладко, несколько раз расставались, но всегда после разрыва он старается ее вернуть и ему это удается ).
В принципе, вы наверное правильно задали этот вопрос. В каком то плане она для меня авторитет. Для меня много значит ее мнение. Она очень прямолинейная, и временами если ей что-то не нравится она говорит об этом не церемонясь, не думая о том, что меня задевают ее слова. Поэтому я всегда как-то с опаской рассказываю ей свои мысли и тп.Но опять же тут причина больше в моей зависимости от чужого мнения. Я конечно понимаю, что мне давно не десять лет, но мне так хочется чтобы рядом был человек, который помогал бы мне принимать решения.
По поводу моей специальности — к сожалению, у меня не было такого, чтобы я уже с детских лет знала кем хочу быть. Когда пришло время выбирать куда пойти учиться, на самом деле голова шла кругом. Хотела в медицинский, но у меня всегда были проблемы с химией и биологией, почему-то родители тогда не поддержали, а ведь можно было нанять репетитора. Но, скорее я и сама не особо стремилась. Я всегда училась в мат.классе, с цифрами очень хорошо дружу и люблю эти дисциплины. К тому же работа с бумагами мне доставляет большее удовольствие, чем с людьми. С людьми мне бывает тяжело в силу своего характера. А ушла я из школы после 9 класса, выбор тут куда пойти учиться не особо велик. Вот и пошла на «Финансы». Там у меня появилась очень близкая подруга, мы были, как говорится «не разлей вода». Поэтому, закончив техникум, не было никаких сомнений что дальше мы идем учиться только вместе. А ее родители однозначно отправляли на бух.учет. Я пошла с ней. ВУЗ выбрали лучший в нашем городе по экономическим специальностям.
Здравствуйте, Asset.
Ваша неуверенность и зависимость от чужого мнения основаны на том, что Вы своего мнения ни по одному из пунктов «жизненной программы» пока не выработали. У Вас нет ярко выраженных желаний или нежеланий, каких-то определенных собственных убеждений, которые бы выкристаллизовались в процессе Вашей жизни. Я полагаю в Вашей жизненной копилке — в основном теоретические (если их можно так назвать) убеждения и общепринятые взгляды. Поэтому Вы и ориентируетесь на чужое мнение, смотрите на свою жизнь как бы со стороны, не изнутри. Вполне возможно, что это из-за недостатка жизненного опыта и в связи со спокойным течением жизни, не требовавшей пока от Вас проявлений Ваших собственных индивидуальных черт. Вот Вы пока и живете с непроявленной (смутно проявленной) индивидуальностью.
Соответственно, выбор профессии представляет сложности. Вообще, а не потому что на Вас так подействовало расставание. О расставании — чуть позже. Вы не знаете, чего хотите, просто хотите, чтобы с общественной точки зрения (не Вашей личной, а общепринятой) Вы не выглядели жалко, нелепо, в общем как-то не престижно. Хотя ничего особенно страшного для Вас это не представляет тоже, Вы вообще-то не очень этого боитесь, так, опасаетесь. Решение о поступлении на временную работу об этом свидетельствует (что не так уж Вы зависимы от чужого мнения, как Вам кажется, у Вас просто со своим проблемы — его попросту нет).
Расставание тоже не особо Вас подкосило. Хотя с этим молодым человеком из Вашей жизни кое-что ушло — ушел некий стержень, ось, вокруг которой Вы могли бы начать вращаться, если бы он проводил бы с Вами побольше времени. Для личности, которая пока себя не обнаружила, не проявилась, не определилась со своими внутренними ориентирами, начать вращаться вокруг мужчины, как вокруг оси, может быть опасным (для личности и для созданной таким образом семьи, если бы она вдруг была создана). Потому что Ваша личность либо вообще не проявилась бы (если бы все было тихо-мирно), либо стала бы проявляться в столкновениях (как говорится, Вы бы духом окрепли в борьбе) — а это довольно болезненно и для самой проявляющейся личности, и для мужчины-проявителя, и для детей, которые в таких семьях растут. И потом, уже проявленная в борьбе личность, вдруг понимает, что ось, вокруг которой она вращается уже столько лет — не ее ось.
Это понимание ничего общего не имеет с тем Вашим ощущением, что это не Ваш мужчина, которое у Вас было в то время, что Вы встречались с молодым человеком. Потому что с таким мужчиной, какого Вы себе представляли (если бы он вдруг попался сейчас на Вашем пути) вышеописанные проблемы практически гарантированы.
Тот образ мужчины, который Вы себе рисовали — это образ мужчины-папы. У Вас каких-то особых жизненных передряг не было, поэтому Ваше выражение «чтоб как за каменной стеной» не обусловлено реальной необходимостью в защите. Это просто желание девочки-подростка, чтобы уже как бы был мужчина (она ведь уже большая девочка), но еще как бы и папа (потому что она все-таки еще маленькая). Но девочки растут и за каменной стеной им очень быстро становится тесно, взрослой женщине дополнительный папа не нужен, если у нее все в порядке с родным папой. А у Вас с родным папой все в порядке, он Вас любит (хотя это и не очень ярко выражено). Но у Вас пока все не очень ярко выражено. Тем не менее Вы можете уже что-то начинать выражать и прорисовывать в себе.
На Вашем месте, наверно, стоит начать с относительно простого — с выбора занятий на ближайшие 5 лет. Что Вы хотите делать?
Здравствуйте, Selena.
Как Вы отмечаете, у меня нет собственного мнения, нет выраженных желаний и нежеланий, тогда же как мне разобраться чем я на самом деле хочу заниматься. Я могу, конечно, расписать примерный план действий на ближайшую пятилетку, но ведь это скорее опять будет что-то выдуманное, с оглядкой на принятые нормы, а не мои стремления, желания и цели… Мне кажется, что чем больше я пытаюсь разобраться в себе, тем больше наоборот путаюсь (((
У меня давно уже есть мысли уехать жить в другой город. Как вы считаете, поможет ли это научиться прислушиваться к себе, понимать себя? Конечно, это тяжело остаться один на один в чужом городе, когда рядом нет ни друзей, ни близких, но может это мне и нужно? С другой стороны, не зря же говорят — «от себя не убежишь». Вообщем, очень хотелось бы услышать Ваше мнение по этому поводу. Заранее, спасибо!
Здравствуйте, Asset.
«От себя не убежишь» — это не про Вас. Вы же себя еще не проявили никак (ничего хорошего никому не сделали, но и плохого или позорного тоже), соответственно Вам пока не от чего в себе бежать.
А вот поискать, куда бы себя приложить, Вам, конечно, бы стоило. Если Вам кажется, что в другом городе Вам будет интереснее — езжайте. Но прежде все-таки лучше определиться с направлением развития. Если Вам ничего самой не хочется, то тогда подумайте о том, кому Вы, такая какая Вы есть сейчас (то есть с имеющимся у Вас набором знаний — не только институтских, а вообще всех имеющихся в наличии, умений, душевных качеств и т.д.) могли бы принести пользу или радость, чем-то помочь, облегчить жизнь.
Что Вы можете сделать, чтобы кому-то в этом мире стало чуть лучше жить? Есть какие-то мысли на этот счет?