Добрый день!
Не скрою, озвученные вопросы не единственные, мучающие меня на протяжении года практически ежедневно. Опишу суть вопроса.
Я замужем больше 10 лет, есть ребенок, на протяжении большей части нашей жизни между нами не было возможности встать кому-либо еще, т.к. наши чувства не ослабевали, хоть мы и ругались очень часто, но жизни друг без друга не представляли. Поженились по любви, ей сопутствовала страсть и длительное время (исключая последний год) мы с этим и жили.
Первая болевая ситуация возникла два года назад, когда в жизни мужа возникла женщина. Нет, ничего серьезного, я ничего не знаю о физической близости или еще о чем-то. Просто дружба, немного романтики, а с ее стороны — флирт, я это увидела. Муж ничего плохого в этом не увидел, долго на меня ругался, отношения прекратил (по крайней мере, я их не вижу), а у меня все изменилось. Кроме меня, кто-то может претендовать на внимание и общение в довольно романтической обстановке с моим мужем… Это то, чего я сама какое-то время уже не имею. Странно, как такая мелочь серьезно воздействовала на мою психику. Я превратилась в невротичку, стала проверять его телефон, искать улики, придираться, ревновать, пока ситуация не дошла до критической. Мы по прежнему жили вместе, но совершенно не могли общаться. Одни упреки и все.
Исправить это я не умела, ни одна моя попытка поговорить не удалась, осталось оставить все это на волю волн и отвлечься. Начала флиртовать с другими мужчинами, подумывала о любовнике, что полностью противоречило моим принципам, моей морали и представлениям о семье. Уже было разрешила себе найти кого-то при наличии мужа и включила пассивный поиск. Но произошла неприятность, которая сблизила нас на время. Я решила, что виной мои грязные мысли и начала работать над собой. Но прошло немного времени, прежде чем мы снова заговорили с моей подачи о разводе. Снова включился поиск и даже нашлась кандидатура, подходящая для флирта и влюбленности без близости. (Перешагивать через себя в этом плане не хотелось все же, пока я еще замужем).
Но одновременная работа над собой дала свои плоды и отношения с мужем начали улучшаться.
Одновременно уже запущенный поиск принес еще один результат — флирт с бывшим парнем, который был еще задолго до мужа. Задолго до мужа мы встречались, поругались и начали просто дружить. Дружили и до мужа, и во время моего знакомства с мужем друг был рядом, поддерживал, помогал советом, потому что в мужа на начальном этапе я была жутко влюблена и жутко боялась его потерять. И на протяжении нашей жизни друг был где-то недалеко. Часто мы не общались, встречались иногда и болтали, всегда очень откровенно. Он хороший человек и я могу ему доверять. Добавлю, что во время романтических отношений я была в него очень сильно влюблена, настолько, что это помешало мне установить нормальные отношения. Я просто потеряла голову и делала постоянно одни глупости до тех пор, пока мы не поругались ужасно. Правда, потом помирились и остались друзьями, как мне казалось.
Как я уже говорила, мы периодически встречались и болтали. На одной из таких встреч вдруг снова зажглась искра. Мы поделились переживаниями о том, что было раньше, что оба жалеем, что были и есть чувства. В общем, вечер был романтическим и приятным, но далеко дело не зашло — он остановил.
На следующей встрече я имела наглость предложить встречаться, на что он мне ответил, что я замужем и поэтому он готов остаться только другом, не больше. Любая романтика — пожалуйста, секса — нет. Это было то, о чем я мечтала? Да. Безусловно. Но, как и следует предположить, я влюбилась снова, как тогда, и снова стала делать глупости в отношениях с ним. Параллельно работая над собой и улучшая отношения с мужем. Похоже на шизофрению, не правда ли?
Как я поняла для себя потом, хорошее отношение ко мне друга без сексуальной подоплеки дало мне очень и очень важную вещь — это был первый мужчина, который был готов быть рядом и не собирался использовать в своих целях, т.к. я выросла без отца, а все остальные мужчины в той или иной степени эту заинтересованность проявляли. Мне это очень, нет, ОЧЕНЬ помогло принять многое в себе и сдвинуть какую-то мертвую точку в себе.
Как ни печально признаваться, мне хотелось большего. Одновременно не хотелось приносить грязь в наши отношения и в семью, поэтому я, как и он, поставила достаточно блоков для того, чтобы между нами ничего не произошло. Виделись мы за последний год нечасто, а сейчас он уехал из страны на неизвестный срок. Скорее всего, лет на пять.
Я готова просто общаться по инету, но я хочу большего. Я не полностью понимаю, это желание — просто блажь или это чувство — настоящее, а мужа я обманываю? Я не хочу рушить семью, но сохранять ее подобие без чувств — честно ли это по отношению к мужу? Я научилась быть хорошей женой, лучше, чем была раньше, когда чувства к мужу и эгоизм не давали посмотреть на вещи разумно. Мужу сейчас хорошо со мной. Но, я боюсь, подсознательно он понимает, что со мной что-то не так. У нас ребенок, я не вправе рушить нашу семью, потому что это будет травма для него. Наверное, это самая важная причина, почему мы вместе на данный момент.
Ответ на поверхности — живи, раз вышла замуж. Но я боюсь взрыва или психоза. При малейшей ссоре с мужем я бегу к компу искать общения и с таким трудом достигнутое равновесие рушится и я снова должна начать работу по приведения себя в чувство сама. Снова и снова сама успокаивать себя, уговаривать, проплакаться, чтобы стать легкой и приятной, такой, какой меня воспринимает муж. В тоже время приходится останавливать себя в проявлении хороших чувств, потому что излияний их муж тоже не очень любит. Мне сложно держаться в рамках, видимо, я психичка и мне постоянно нужны эмоциональные всплески :) Я учусь и у меня получается, но все нутро против. И ответа на данный момент у меня нет. Помогите его найти, пожалуйста.
Спасибо, что прочитали :)
Здравствуйте, Maria.
Мы с Вами обязательно найдем правильные ответы. Но только не сразу, а постепенно. Но прежде чем мы с Вами начнем рассматривать Вашу «треугольную» ситуацию, я хочу обратить Ваше внимание на одну опасную тенденцию.
Вы смело, легко и непринужденно ставите себе ругательные диагнозы — «психичка», «невротичка». Как я полагаю, Вы делаете это намеренно и в то же время не вполне осознанно. Можно предположить, что Вы, ориентируясь на чье-то мнение о Вас и о том, как положено вести себя нормальным людям (то есть не «психичкам» и не «невротичкам»), таким образом … защищаетесь. Вбрасывая эти термины в разговор о себе, Вы как бы опережаете возможные обвинения Вас кем-то в том, что Вы ненормальная, вплоть до шизофрении. Я не знаю, с кем Вы таким образом спорите и боретесь. Если этот кто-то — Ваш муж, то это полбеды, а вот если Вы сами – то необходимо сначала понять, за что Вы себя так? Чем Вы так сильно перед собой провинились?
А теперь давайте постепенно разбираться с конкретной ситуацией.
Пока не будем касаться причин, приведших Вас в эту ситуацию – просто посмотрим, что происходит в текущий момент.
Итак,
Вы хотите новых отношений (флирта, влюбленности), при этом Вы же считаете, что эти мысли грязные. Вопрос: почему? Вы на самом деле хотите чего-то эдакого (что в обиходе принято называть «грязным» и что для порядочной женщины – ни-ни, табу во веки веков) или сам факт желания новых отношений подпадает под определение «грязный» (флиртовать при живом муже – нельзя)? Или здесь что-то иное?
Спасибо за внимание и ответ, Selena!
Вы сейчас заметили самое важное, то, что очень мешает, признаю. Я действительно пытаюсь опередить возможные обвинения в ненормальности. Я не думаю, что таким образом борюсь с мужем. Это происходит практически всю мою жизнь и, я думаю, корни из детства.
И на протяжении жизни мне казалось, что я более эмоциональна, чем окружающие меня люди, слишком эгоцентрична и т.п. Хотя со стороны этого не скажешь. Со стороны все наоборот — я спокойна и выдержана, даже в конфликтных ситуациях с посторонними. Но не с мужем. С ним меня меняют — я начинаю кричать, рыдать, биться в истерике и сполна получаю термины «истеричка», «дура» и т.п.
Теперь я понимаю, что изначально делала ошибку, начиная его пилить за какую-нибудь мелочь. Это вызывало в нем протест, обидное слово и я завожусь..
Чем я провинилась перед собой? Я испортила многое в себе беспорядочными связями в юности, за что теперь не могу себя простить и исправить это — тоже не могу. Я не подарок для мужчины, как для мужа, так и для другого.
Отвечая на вопрос — да, мне в самом деле в какой-то момент захотелось связи с другим мужчиной во вполне определенном смысле. Близости. В какой-то момент мне стало неважно, что это будет изменой, просто хотелось быть рядом с тем человеком. Та нежность, которую я почувствовала от него в совокупности с отсутствием требовательности разбудили сильное желание быть вместе. При том, что раньше эта часть взаимоотношений с мужчиной для меня была если не тягостной, то не самой желанной. Хотелось именно нежности, а получив ее, захотелось большего.
Итак, Maria,
мы выяснили, что боретесь Вы не столько с мужем (я имею в виду обвинения в ненормальности), сколько с самой собой. Замечательно, что Вы отдаете себе в этом отчет. Это очень облегчает нашу с Вами задачу.
Некая часть Вас полагает, что нормальный человек должен быть тих и спокоен (почти как истинный ариец), другая часть ничего не полагает, просто являет миру себя такой, какая она есть. При этом первая всячески сдерживает вторую или, если силенок не хватает, маскирует, насколько может, ее проделки. А потом долго и нудно пилит, капает второй (буйной) на мозги, давит на совесть, напоминает о прошлых грехах, обвиняет в ненормальности и вообще не дает жить спокойно.
Внимание — вопрос: Кто с кем в Вас на самом деле борется? Мама с папой? Бабушка с дедушкой? Кто в Вашей семье из старшего поколения буйный, разудалый и беспорядочный, а кто правильный и комильфо во всех отношениях? А может, комильфо — это не вполне реальный персонаж, а, если можно так выразится, Ваш идеал, то есть образцово-показательная модель Вас или Вашей мамы?
Попробуйте вспомнить, почему Вы решили, что хороший человек (и в частности хорошая женщина) — это воплощенная сдержанность при любых обстоятельствах. Это очень важно.
Я думаю, что я узнала об этом от мамы. На протяжении всей жизни я слышала, как должна себя вести принцесса — ходить, мерно покачивая перьями на шляпе, говорить тихо и уметь пользоваться всеми вилками и ножом.
У меня есть в роду кубанские казаки — я думаю, разудалых хватает там, но те женщины, которых я по этой линии знаю — спокойные с виду, но очень темпераментны в гневе :) Это я обнаружила не так давно — с удовольствием понимая, что и я такая же и на этом свете есть «свои». В другой родне я как чужая — и мне об этом часто напоминают: ты вся в отца и их родню, такая же… (нужное подставить, все, что угодно — вплоть до преступников).
И да, когда я недавно познакомилась с той родней, получила удовольствие от неторопливого спокойного общения в отличии от буйной моей мамы, которая тем не менее декларирует «воспитанность» и без конца дергает всех окружающих в поле доступа.
Плюс всю жизнь я получаю комплименты и похвалу за свое спокойствие и выдержку от окружающих, что, конечно, лишний раз каждый раз убеждает меня в том, что так и надо держать. Ведь я очень люблю похвалу. Но, к сожалению, с близким человеком я срываюсь. Этот единственный бедный человек — мой собственный муж.
Рассуждая, я понимаю, что как раз моя мама и есть довольно разнузданный человек, которого не принимали и внушали быть другой, чем она есть, что она и пыталась передать мне.
пресекая все мои попытки выражать эмоции, сразу начиная обвинять меня в том, что я «не такая», «сама виновата» и неправильно себя веду.
Maria,
не нужно очень-то сожалеть о том, что с близким человеком (собственным мужем) Вы срываетесь. Нельзя сказать, что это хорошо, но… Если бы Вам удалось и с ним подавлять свои естественные реакции, то через некоторое время те диагнозы, которые сейчас выступают просто в качестве образных ругательств (не имея под собой реальной базы), стали бы просто диагнозами — нормальными, обычными диагнозами. Насилие над собой — во имя призрачных идеалов, ради похвалы или даже из соображений альтруизма — приводит к болезни. В лучшем случае — к физическому заболеванию, в худшем (это когда подавлять себя удается особенно успешно) к психическому. Пока что Вас спасают те громоотводы (я имею в виду мужчин), которые Вы для себя находите, а также то, что Вы называете эгоизмом.
Сами по себе эти явления вроде как плохие, но поскольку они берегут Вашу психику от Вас самой и маминого наследия — польза от них все-таки есть.
Тем не менее, слишком долго пользоваться этими методами (при этом продолжая увеличивать давление на себя самоё) неэффективно, поэтому глупо. Тем более, что можно решить проблему более щадящим способом. А именно — перестать следовать маминому стремлению сделать из Вас принцессу. (Вы в курсе, что настоящие принцессы не только размеренно ходят, покачивая перьями на шляпах, и умеют пользоваться всеми вилками и ножами — они еще не какают и просыпаются в синяках, когда под двадцатью перинами лежит горошина. Оно Вам надо?:-)
Сдержанность и сдержанных людей окружающие хвалят из эгоистически-потребительских побуждений. Со сдержанным человеком удобно — ты ему на ногу наступил, гадость сказал, на голову сел и ноги свесил, а он — ничего, сдерживается. Весь красный от внутренней злости, того и гляди пар из ушей пойдет — а фасон держит, только перья на шляпе от напряжения вибрируют.
Такая сдержанность губительна для Вас. Вам надо это понять и прекратить ее в себе культивировать.
Предчувствую вопрос: «Так что теперь, выливать на окружающих свою злость без преград и стеснения? И превратиться в буйную, не контролирующую свои эмоции женщину, которую все будут считать истеричкой, с которой никто не захочет общаться, от которой все отвернуться — из-за ее несдержанности?»
Не думаю, что Вы на самом деле чрезмерно эмоциональны. Вы просто эмоциональны и в этом нет ничего плохого.
Сейчас эмоции зашкаливают по вполне объяснимым причинам:
1)Вы их постоянно подавляете и когда они все же находят слабину — они прорываются наружу со всей накопленной за время подавления силой;
2)в Вашей жизни произошли и происходят события, которые сами по себе повышают эмоциональный градус (о событиях мы поговорим ниже).
Если Вам удастся справиться с первой причиной (с самоподавлением), то со второй будет разобраться значительно легче. Потому что, перестав следовать маминому идеалу и соответствовать (ради сомнительного удовольствия от похвалы) эгоистически-потребительским требованиям окружающих, Вы наконец узнаете, какая Вы есть на самом деле. Вполне может оказаться, что Вы эмоциональный, но при этом вполне адекватный и приятный в общении человек. И сдерживать себя Вам совсем не надо — и так хорошо. А если и надо — то совсем чуть-чуть — в определенные периоды. Но не постоянно и не всегда.
Что я могу сказать — спасибо Вам огромное от всей души, Selena. Просто спасибо.
Теперь по сути — я думала об этом. Подозревала, что есть психологические причины некоторых физических проблем, которые уже дают о себе знать.
И тренинги были в моей жизни и масса литературы. Я почти принимаю себя и уже знаю, что не плохой человек на самом деле и не фурия какая-то :)
Но научиться быть собой пока не получается. Я просто пока не понимаю — как это технически? Говорить всем то, что я думаю, сразу? Страшно, но проблема в том, что я, действительно, молчу и накручиваю себя, порой действуя исподтишка там, где не хватает духа идти впрямую. Пока напрямую получается только в сети, там, где надо использовать для этого голос — будто отнимается дар речи, как в страшных снах :)
Если Вы подскажете какой-то способ — буду очень рада и благодарна Вам.
Мне кажется, я не полностью ответила.
Мне этого хотелось, но я не хочу этого таким образом — за спиной у мужа. Т.е., сначала мне нужно решиться и уйти и тогда уже развивать физические отношения с другим человеком или понять, как остаться и забыть другого.
Но я боюсь, что это может остаться декларацией, конечно. Если он меня позовет в гости и покажет, что готов переступить принципы — я за себя не уверена :( И я боюсь, что это произойдет, но и хочу этого в глубине души.
Maria,
мне вполне понятно Ваше стремление сделать честный выбор между двумя мужчинами. Но есть смутное ощущение, что в этом стремлении к честности некоторые подводные камни Вам не видны или Вы намеренно закрываете на них глаза.
В настоящее время (если судить по описанным Вами событиям и последующим Вашим ощущениям) с мужем Вас связывают не столько чувства и обоюдное стремление друг к другу (желание физической близости — одно из проявлений стремления женщины к мужчине и мужчины к женщине), а некие условия договора, который Вы не хотите нарушать. Вы их старательно исполняете (цитирую Вас: «Я научилась быть хорошей женой, лучше, чем была раньше, когда чувства к мужу и эгоизм не давали посмотреть на вещи разумно. Мужу сейчас хорошо со мной» и еще одна цитата: «Я не хочу рушить семью, но сохранять ее подобие без чувств – честно ли это по отношению к мужу?»).
Смотрите, что получается: Вы беспокоитесь, что исчезновение ваших чувств к мужу — есть нарушение договора «О ведении правильной семейной жизни». В то же время, чувства к мужу, которые раньше были, мешали Вам вести себя разумно и наилучшим образом исполнять тот же договор. Сейчас они Вам не мешают, Вы — супер-супруга, мужу с Вами хорошо. Но… Вы рветесь прочь из этого супер-супружества, Ваша душа просится на волю — туда, где мужчину и женщину связывает не только и не столько договор, сколько обоюдное (или хотя бы одностороннее) стремление друг к другу. Ваш супружеский договор (такой, каким Вы его себе мысленно написали) противоречит Вашему же представлению о сути отношений между мужчиной и женщиной. А это значит, что одно из этих двух понятий лично для Вас неверно — либо созданный Вами (подчеркиваю — Вами, потому как Ваш муж в данном случае — просто объект, никакого активного участия в создании не принимающий) договор «О ведении правильной семейной жизни», либо представление о сути отношений между мужчиной и женщиной.
Давайте рассмотрим, на чем (помимо Вашей внутренней двойственности, с которой мы с Вами разбираемся параллельно) базируется Ваши противоречивые взгляды на отношения (в браке, в первую очередь) мужчины и женщины. Процитирую Вас снова: «Я не подарок для мужчины, как для мужа, так и для другого.» Я понимаю, что использованное Вами выражение «не подарок» — это устойчивый речевой оборот, идиома. Но идиомы, которые мы выбираем, имеют большое значение, они помогают понять себя. Итак, Вы — не подарок.
Но Вы и не можете быть подарком, не должны — ведь Вы не предмет, не вещь, не награда за заслуги, Вас нельзя подарить, нельзя передать в пользование и нельзя отнять. Хотя многие мужчины думают иначе, но Вы-то не мужчина. Так почему Вы рассматриваете себя с мужской точки зрения? Вернее, почему Вы принимаете общепринятую мужскую точку зрения на женщину как истину?
Женщина вообще не может быть подарком для мужчины. Любовь женщины к мужчине — вот это, возможно, дар, но это скорее дар небес (причем обоим сразу — и мужчине, и женщине), чем подарок в обиходном смысле этого слова. Но Вы свою любовь (ту, что испытывали к мужу) как дар не рассматриваете. И раньше не рассматривали. Как Вы думаете, почему?
Selena, Вы очень верно описали противоречия между моим поведением будучи влюбленной и моим же представлением (оговорюсь, что оно возникло не так давно) о том, какой должна быть «правильная жена».
Отвечу сначала на последний вопрос. Мне казалось и кажется сейчас ( но уже в других отношениях, там, где влюбленность есть), что я не рассматриваю эту любовь, как дар, потому что она кажется мне обузой для мужчины, к которому я эту влюбленность испытываю. Я слишком навязчива в этот период, требовательна к вниманию, позволяю себе упреки в невнимании (с мужем это было вслух, сейчас все это только внутри меня, не озвучивается), пытаюсь выяснять отношения (что, как я теперь понимаю, для них противоестественно и не нужно). Т.е., будучи влюбленной, я ощущаю себя обузой для того, к кому испытываю чувства и веду себя, как обуза. Утрачивается легкость в общении, я обросла (как и тогда с мужем) тараканами, жду звонков, а когда дожидаюсь — обвиняю, что ждала долго.. и т.п.
Когда я влюбилась в другого человека, с мужа полностью снялись все упреки, выяснения и «делание мозга», как они это называют. Он сказал, что еще никогда ему со мной не было так хорошо, как сейчас (когда мои чувства и с ними тараканы перешли к другому).
Почему я принимаю мужскую точку зрения? Вероятно, «изучив спрос», почитав книги и мужские сайты, я ее приняла для себя, как руководство к действию. Параллельно с тем, что я рвусь на волю внутри, мне было страшно потерять мужа и не хотелось потерять его глупо. Я попыталась все изменить и посмотреть, сможем ли мы с ним продолжать в измененных отношениях. Он сказал, ему хорошо, но я тем не менее понимаю, что это не может длиться вечно, т.к. у меня есть и другие потребности, кроме как сделать счастливым мужа (хоть это на какой-то срок и работает) и они дают о себе знать.
Maria,
то, что мужчины думают о себе, о жизни, о женщинах, о своих отношениях с женщинами, об отношении женщин к ним, о своих потребностях и женских обязанностях, и то, что есть на самом деле — две большие разницы :-). Мне кажется, Вас в этом не надо убеждать. Поэтому принимать их в массе своей ошибочные представления обо всем об этом как руководство к действию — это ошибка. Учитывать, конечно, надо и принимать во внимание, но не более. Потому что если посыл ложный, то и вывод получится ложный.
Например, в Ваших постах несколько раз прозвучало как аксиома, что мужчин, как правило, в отношениях с женщиной прежде всего интересует секс. (Помнится, то, что Ваш давнишний друг за ним не гнался, потрясло Вас до глубины души). Но это не так, это одна из типичных мужских инсинуаций (хотя многие мужчины, да и женщины, действительно так думают).
Если бы это было так, то среди небедных мужчин, которые могут себе позволить регулярно пользоваться известными услугами за определенную плату, не было бы несчастных, неприкаянных и отчаявшихся мужчин. А они есть и их много.
Так что не секса прежде всего ищут мужчины в отношениях с женщинами. И не бытовых услуг — это тоже можно получить в избытке и по первому требованию. Так чего же они ищут-то?
Как это ни банально прозвучит — большой, но чистой любви. Мужчина нуждается в женской любви, а физическая близость позволяет ее ощутить ярко и полно (если она, любовь, есть, а если нет — то секс позволяет мужчине получить иллюзию любви, на какое-то время это снимает внутреннее напряжение). Женщина тоже нуждается в мужской любви, но не так остро и сильно. Значительно сильнее женщина нуждается в том, чтобы изливать на кого-то свою любовь. Но и здесь природа помогла женщине — она имеет возможность изливать свою душевную любовь не только на своего избранника (например, если он каким-то поступком закрывает себе путь к ее сердцу, как это сделал Ваш муж), но и на ребенка, а также на других людей: родных, близких, подруг и даже в общем-то посторонних. Одним словом, женщине всегда есть кому отдать свою любовь (если она рождается в ее душе), а мужчине неоткуда получить очень нужную ему любовь, если его не любит ни одна женщина на земле.
Ваши страхи на предмет потери мужа (когда-то давно и потом 2 года назад) были безосновательными — но только если Вы его любили той самой любовью, большой и чистой. Но вот беда, не всегда женская любовь чиста — к ней нередко примешиваются собственнические интересы, а также меркантильные стремления, соображения социального характера, гордость и пр.. И вместо того, чтобы легко и свободно реализовать свою потребность любить, женщина стремится реализовать совсем другие свои потребности — с помощью мужчины, который пришел к ней за любовью. Дать ему любовь она не может (но обмануть, что любит — вполне и дать иллюзию любви — секс — тоже). И вот тогда-то все возникающие в ней страхи имеют под собой реальную основу — она не получит от него то, что хочет (материальные блага, статус замужней женщины, мужа как собственность, его заботу и т.д.), если он уйдет, а он уйдет, потому что она не любит. И получится, что она дала ему свое тело за просто так, сглупила, продешевила и т.д.
Я для того, Maria, Вам так подробно это все расписываю, чтобы Вы расставили внутри себя приоритеты и избавились от ошибочных представлений, созданных Вами на базе мужских сайтов, книг, а также опыта неудачного замужества Вашей мамы. Не повторяйте мамины ошибки, не смотрите на мужчин как на животных (довольно умных, но все же ведомых основным инстинктом), а на себя — как на нечто, что мужчины так или иначе могут использовать.
Рассматривать себя как товар на рынке предложений, с точки зрения полезных свойств — значит, загонять себя в вечный страх потерять мужчину. Принимать стандартные мужские представления о себе и о своей роли в жизни мужчины — значит, заведомо принижать себя и свою роль. Недооценивать свою роль — значит заранее готовить плацдарм для расставания: либо мужа уведет та, что знает, чего на самом деле хотят мужчины, либо муж загнется из-за отсутствия женской любви, которая его питает и дает ему силы жить.
Я не знаю, Maria, любили ли Вы и любите ли еще своего мужа (его безобидный флирт на фоне Ваших страхов мог много чего поломать в Вашей душе), но если Вы вновь захотите быть счастливой с мужчиной, не думайте все время о том, что Вы хотите от него получить, и не прикидывайте, что он хотел бы за это получить. Вы не обязаны следовать его желаниям. Не цедите свою любовь по каплям, не зажимайте ее в себе и наоборот не выжимайте, если не любится. Если отдаете любовь — отдавайте бескорыстно, просто так, ничего не требуя взамен, не отдаете — не отдавайте, Вы в своем праве. Вы не должны делать кого-то счастливым, Вы вообще никому ничего не должны. Любовь долгов не знает. А, собственно, только она и нужна — и Вам, и Вашему избраннику. Все остальное — дополнительные бонусы и больше ничего.
Протест в моей душе, вызванный Вашими словами говорит мне о том, что Вы попали в точку и не в самую приятную :)
Я соглашусь с тем, что моя любовь к мужу не всегда была чистой и бескорыстной.
Вероятно, я и в самом деле пыталась продать себя и свои возможности сделать его счастливей за возможность обладания этим человеком. Мотивы, думаю, не так важны, но для точности попробую их сформулировать: сейчас я осознаю, что внутри я понимала, что именно от него я хочу родить, что именно он сможет выстоять напору моих срывов (быть для них громоотводом), что, наконец, он нравится мне физически, как здоровый и красивый человек с хорошим набором генов для моих детей. Что рядом мне спокойно и защищенно от внешнего мира, в том числе и от мамы (в первую очередь от нее), хоть я и не ощущала рядом с ним расслабления, потому что не видела той нежности, о которой уже упоминала.
Мы похоже мыслим, у нас похожие представления о мире, морали и событиях. Он, наконец, просто должен быть рядом со мной навсегда! (Он не должен, конечно, но если говорить о моих желаниях, то — да :) ) Потому что он сильный и справляется с тем, с чем я не могу.
Любовь ли это? Сложный вопрос. Я не знаю пока. События двухлетней давности я, как мне кажется, приняла, как давшие толчок мне в моем развитии и в понимании того, что этот человек — не моя собственность и не мой придаток.
Спасибо Вам за Ваши слова, в них есть облегчение для меня, хоть мне и странно, что я, понимая это умом и даже произнося подобные вещи не примеряла их на себя :) О том, что любовь — дар и нужно отдавать ее без оглядки. Возможно, я не была уверена в том, что это именно то, что нужно и то, что я могу..
Странно, что я сразу не прочла этих слов: «Недооценивать свою роль – значит заранее готовить плацдарм для расставания: либо мужа уведет та, что знает, чего на самом деле хотят мужчины, либо муж загнется из-за отсутствия женской любви, которая его питает и дает ему силы жить.»
Ведь это именно то, чего я больше всего и боюсь. Только я трактовала эту мысль для себя иначе: если он не любит меня так, как может, значит, сможет полюбить другую и уйдет к ней или загнется от отсутствия любви… ведь моя любовь, как мне казалось, готова быть отдана другому.
Спасибо за то, что указали, что источник во мне. Я буду искать его и действовать исходя из результатов найденного :)
Остается вопрос: что же с другими отношениями? Я уже понимаю, что тот человек не настолько знаком мне, чтобы я могла вот так заявить о своей любви к нему.. но в то же время боюсь, что прекратив те отношения, верну в семью свои «грозы» или, хуже того, эмоции совсем прекратятся. (Надо же, я пишу и удивлена тому, что пишу, но это — честно)
В поисках любви в своем сердце я нашла факты, которые были спрятаны очень далеко на самое дно как от посторонних, так и от себя самой.
Но, я думаю, в них есть причины происходящих событий.
Еще до знакомства с мужем и уже после того, как закончились романтические отношения с другом, у меня был мужчина, к которому я испытывала то, что я бы даже сейчас с уверенностью назвала любовью. Я чувствовала в себе ее источник, я готова была отдать ему все, что у меня есть, включая себя, эгоизма в этих отношениях не было и я не могу ничего ничего сказать об этом человеке кроме того, что он был старше меня и научил меня любить его. Эти чувства разбудили в моей душе Свет, вспышка которого однажды буквально ослепила меня и я многое узнала о себе, Боге и людях. Это был бесценный опыт. Страшно говорить о таком, боясь быть не понятой, но, я думаю, Вы тот человек, который понимает, что это.
Несмотря на такие мои чувства, мы не прожили дольше года. Он постоянно указывал мне на мои недостатки и пытался их исправить. За бутылку пива говорил о том, что меня нужно положить в лечебницу для алкоголиков, за немытую посуду тоже много чего :) Реагировала я по-разному. То старалась исправить, то плакала, а под конец начались истерики. Вобщем, в один прекрасный момент мне был дан срок на исправление — неделя, в конце которой я не выдержала напряжения и снова устроила истерику. Проще говоря — рыдала от обиды. Вместе с моими вещами меня собрали и отвезли домой.
Сейчас я описываю это и не испытываю ни обиды, ни боли — я вижу, что это был просто неправильный выбор с моей стороны, но не жалею о тех чувствах, что испытывала.
Продолжу. Меня привезли домой и стали игнорировать полностью. В первую неделю реагировал желудок — рвота и понос в течении нескольких дней и потеря около 10 кг. Дальше я просто легла пластом и пару недель не испытывала ничего. Полная апатия. Потом встала, подстриглась, купила новое и ударилась в активную жизнь, включающую в себя светские мероприятия и мужчин.
Мне хотелось доказать себе, что я не полное гавно, каким меня перед самой собой представил любимый человек. В течении года я предпринимала попытки встретиться, но он избегал меня и прятался. Я звонила, приезжала, ломилась в двери, но без толку :)
И вот однажды он согласился встретиться. Мы поговорили. Я спросила, действительно ли он думает, что я безнадежна? Конечно, нет, сказал он — ты красивая, хозяйственная, умная и во многих отношениях прекрасная женщина. Причин расставания не назвал, но женские халатики в моих вещах, отгруженных сразу после меня, кое-что мне сказали :)
Мы начали общаться снова, но я уже была другой. Я искала момент отомстить и сделала это — сделала ему больно, показав, что он не единственный мужчина у меня в данный момент. Потом он уехал в другую страну, мы иногда созванивались, потом стало ясно, что там у него кто-то есть, а я познакомилась с мужем и наши отношения с тем сошли на нет.
Начало романа с мужем было очень бурным, романтичным и длинным, поэтому все другие мужчины просто исчезли из моей жизни разом и до сих пор :)
И вроде бы та история нашла логическое завершение, но способность любить тогда же, видимо, заморозилась и того чувства уже не достается тому, кто в этом больше всего нуждается сейчас — мой муж. Не могу сказать, что у меня нет к нему чувства. Есть. Но в этом чувстве много и осознания выгоды от присутствия его в моей жизни. Ее я уже описывала.
Удивительно, что никогда и никому я не рассказывала о тех отношениях и давно уже сама не вспоминала об этом. С Вами получилось вспомнить и вербализовать этот опыт. Спасибо.
Очевидно, эта история противоречит Вашим словам о том, что мужчине нужна только любовь от женщины. Любовь была и она была настоящей, но я его не устраивала.
Вероятно, поэтому в жизни с мужем мне казалось, что это не самое важное и я больше внимания уделяла другому…
Все это кажется сложным, но, мне кажется, с Вашей помощью я почти на пороге какого-то открытия :)
Спасибо Вам за это еще раз.
Здравствуйте, Maria.
Сначала обсудим техническую сторону задачи: Как научиться быть собой и не бояться.
Прежде всего снимите все табу. Как это сделать? Представить самые страшные последствия Вашей самой буйно эмоциональной, злой и даже глупой и совершенно нелепой с обывательской точки зрения выходки, какую Вам хотелось бы иной раз в иных ситуациях сотворить.
Например, начальник делает Вам замечание за что-то, а Вы в ответ говорите ему все, что думаете о нем и его постоянных придирках и для полноты самовыражения надеваете ему на голову вазон с цветами.
Какие последствия могут быть у этой выходки? Конечно, он будет кричать, ругаться, возможно, обзовет Вас истеричкой. Насколько это страшно для Вас? По большому счету не очень страшно — Вы закалили свой слух подобными ругательными словами, называя так себя самостоятельно. Удовольствие от лицезрения его физиономии, выглядывающей из вазона, с лихвой компенсирует эту маленькую неприятность.
Какие еще последствия? Он может Вас уволить. Но его постоянные придирки отравляют Вам все удовольствие от работы и Вы сами уже давно думали об увольнении, но как-то все не решались. Так что и увольнение не очень страшно.
Что еще? Мнение Ваших коллег, ставших свидетелями Вашей выходки, о Вас как о даме приятной во всех отношениях, радикально изменится, Вы упадете в их глазах и никогда они больше не будут считать Вас характером нордическим, выдержанным. Уверяю Вас, мнения людей, ставших свидетелями Вашей самой что ни на есть дикой выходки (даже более дикой, чем описываемая), обязательно разделятся — одни будут считать, что Вы поступили ужасно, другие — что Вы молодец, третьи — будут просто смаковать подробности, с удовольствием описывая начальника в гладиолусах, а до Вас им вообще дела нет. Так что и падение в глазах общественности — тоже не так уж и страшно.
Таким образом, Вы вполне можете себе позволить надеть начальнику на голову вазон с цветами в ответ на его замечание. А если Вы можете себе позволить даже это — то сказать или сделать что-нибудь помягче (например, сказать: «Почему у меня создалось такое ощущение, что Вы ко мне придираетесь? Мне это кажется или Вы и вправду ко мне как-то слишком внимательно относитесь?») — можете в любой момент.
Итак, резюмирую.
Когда возникает напряженная, полуконфликтная ситуация, в которой Ваши эмоции просятся наружу, а внутренний страх не позволяет выказать свое недовольство, делаете следующее:
1) берете паузу (ничего не говорите обидчику, но и не уходите, не прекращаете разговор, можете просто молчать и смотреть на него);
2) во время этой паузы на время отключаетесь от текущей ситуации и быстро представляете, как Вы прямо сейчас говорите самые ужасные слова и совершаете самые ужасные поступки в отношении него, которые Вам только хочется (только не представляйте, что Вы его убиваете и тому подобное);
3) просматриваете мысленно возможные последствия от этих слов и поступков, оцениваете их на предмет реального вреда для Вас, выясняете, что вред хоть и есть, но не очень-то он ужасен;
4) возвращаетесь в режим реального времени и спрашиваете себя, хочется ли Вам сделать сейчас что-нибудь из того, что Вы представляли, и если хочется — внимание! — делаете.
Не беда, если с первого раза у Вас не получится (то есть Вы все же не сможете решиться сделать то, что очень хочется). Попробуете еще в другой раз. Обязательно должно получится. А возможно Вам и не захочется ничего такого делать, что Вы представляли — представленного оказалось вполне достаточно. А возразить Вы ему можете и по-другому, менее эффектно, но зато с большим человеколюбием :-)
Это техническая сторона вопроса. Она касается самого начала, то есть старта адекватного самовыражения. Это так сказать, проба собственных сил. Когда Вы почувствуете свою силу, убедитесь в ее наличии, то необходимость пробовать ее отпадет. Вам не нужно будет представлять самые свои бурные эмоциональные выплески и их возможные последствия, чтобы перестать бояться отпустить себя на волю, перестать сдерживаться. Но пока страх присутствует — представляйте.
Maria,
Теперь по поводу драматической истории Вашей большой любви.
Мужчине от женщины всегда очень много чего нужно. Это и забота, и внимание, и бытовые услуги, и секс, и возможность похвастаться (если можно так выразиться) своей женщиной. Как говориться, и мать, и любовница, и друг. Целая куча мужских потребностей, которые он может реализовать с женщиной. Но в основе всех этих потребностей — крик души: «Ну, полюбите же меня! Я хочу быть любимым!» Но…
Сколько на свете мужчин, которые честно признаются, что без женской любви они загибаются? Я знаю очень немногих.
Сколько мужчин отдают себе отчет в том, что даже идеал женщины во всех отношениях (красивая, сексуальная, в меру умная, хорошая хозяйка, прекрасный собеседник, образец заботливости и пр.)их не удовлетворит, если они явно почувствуют, что она их ни капли не любит? Таких я знаю, но все они неоднократно разведены и методом проб и ошибок пришли к выводу — без женской любви все пустое.
Но гораздо больше тех, кто пройдя похожий путь — то есть перепробовав множество жен и любовниц — так и остались дураками до седых волос. Некоторые их них прекрасно выглядят, но у них тоскливый взгляд, как у собаки, которую бросил хозяин (несмотря на то, что всех или почти всех женщин бросали они).
К чему я это говорю? Дело в том, что у мужчин, как и у женщин, полно своих психологических проблем: одни вынесены из детства, другие — последствия несчастной первой любви, третьи — продукт собственных ошибок, эгоизма, потребительского отношения к женщине и т.д. Вы не учитываете это, когда делаете свой вывод о нужности/ненужности мужчинам женской любви.
Я не могу сказать с уверенностью, но мне кажется, что Ваша большая любовь была направлена на мужчину, который тогда(возможно, теперь он помудрел) просто был не в состоянии выдержать Вашу большую любовь. Не было у него на это душевных сил.
Представьте, что Вы подошли к крану с водой, чтобы напиться, покрутили кран, подставили ладошки, в надежде, что сейчас потечет тонкая струйка, а на Вас хлынул поток. Вы поток не заказывали, Вы на него не рассчитывали, Вас он пугает, Вы чувствуете, что он Вас вот-вот снесет.
Вот так и Ваша любовь оказалась для него слишком большой или он для нее слишком маленьким. Напиться-то он из Вашего потока любви напился — и благодаря этому не умер от жажды. Но что с этим потоком делать потом? Он не знает, но чувствует — с таким потоком ему не совладать. Однако как признаться себе и Вам, что он такой любви не потянет, что хотя он и открыл этот кран, но то, что оказалось внутри — это не для него?
Обидно признаваться себе в этом, а Вам — тем более. Поэтому чтобы не упасть в собственных глазах, он стал искать изъяны в Вас. А кто ищет, тот всегда находит, ведь совершенных людей нет. Это очень характерный прием для людей, крайне неуверенных в себе — компенсироваться за счет другого, возвышать себя за счет унижения ближнего. Кстати, мужчины этим приемом охотно пользуются в отношениях с женщинами.
Именно поэтому (и еще по многим другим причинам) не стоит принимать стандартные мужские представления о роли женщины в жизни за истину. Мужчины ошибаются и ошибаются не реже, чем женщины. К тому же чувства они (в большинстве своем) не анализируют, чувства — не их конек. Это для женщины чувства и эмоции — родная стихия, а для многих мужчин — это пугающая бездна или водоворот, который они никак не могут контролировать (хотя и очень хотят контролировать, причем не только свои, но и чужие чувства).
Оставьте мужчинам их заблуждения — ведь важно не то, что они утверждают ( и даже не то, что они думают), а то, что есть. Если Вы любите мужчину, но видите, что поток Вашей любви его пугает, чуть уменьшите напор — ведь это ВАША любовь. Когда перестанет бояться, когда поймет, что этот поток ласковый и нежный, что он не снесет его, не утянет в водоворот — можете снова увеличить напор. Когда Вы будете делать это для НЕГО (уменьшать/увеличивать), а не для себя (дозирование, порционная выдача любви из эгоистических побуждений — это типичная женская манипуляция), Вы поймете, насколько ему необходима Ваша любовь — она необходима, как жизнь.
Но мужчина, на которую будет направлена Ваша любовь, должен быть «ростом вровень» Вам и, соответственно, Вашей любви. Вы же не покупаете туфли на пару размеров меньше или больше, чем Вам надо, даже если они суперские — они Вам не подходят, несмотря на всю свою красоту. И в отношениях с людьми нужно различать, кто подходит, а кто не подходит. И не потому что плохой, а просто — не подходит и все.
И еще одна ремарка.
Когда Вы описывали свою большую любовь, меня насторожила фраза «я готова была отдать ему все, что у меня есть, включая себя». Мужчине, который любит Вас, нужна только Ваша любовь и Вы как ее источник (со всеми Вашими прелестями и недостатками). Ему совсем не нужно чтобы Вы отдавали ему все, что у Вас есть — он сам готов отдать Вам все, что у него есть, включая себя. А Вы вольны принять или не принять это его все и его самого (со всеми его достоинствами и недостатками). Это Ваше право, данное Вам по праву рождения женщиной. Поэтому не берите на себя мужскую роль и мужские функции, у Вас есть своя, собственная, женская.
Мужская задача — пробудить в женщине любовь и хранить источник этой любви (то есть женщину), беречь и защищать (и тогда он сможет припадать к этому источнику, когда ему будет нужно и черпать из него силы). Женская задача — наполнять его этой силой, даря ему свою любовь. Тогда все сбалансированно.
Но у Вас (возможно, в связи с ошибками воспитателей) сложилось впечатление, что все, что направлено на себя и на свое благополучие — это эгоизм и потому нехорошо. А хорошо — отдавать себя (конечно же, безвозмездно, и конечно же, полностью), жертововать своими интересами и даже самой собой в пользу других, постоянно осчастливливать других, сдерживать свои негативные эмоции, чтобы другим было удобно — вот это хорошо, вот это поступки достойной женщины. А поскольку такой «хорошей» Вы ну никак быть не можете — приходится хотя бы такой притворяться. Но эгоизм и любовь к себе — это разные по сути вещи.
Нельзя идти против природы — человек (да и вообще все живое) должен прежде чужого благополучия заботиться о собственном благополучии (в широком смысле этого слова). Любить себя — это нормально, жертовать собой — ненормально (к тому же вредно для тех, ради кого жертва приносится — очень развращает сознание). Вы собирались принести себя в жертву Вашей большой любви (возблагодарите Бога, что он отвел от Вас эту опасность — хотя это и было для Вас болезненно, но по большому счету — полезно), но мужчине не нужна жертва во имя любви, ему нужна любовь. И он должен чувствовать, что женщина (источник этой любви) и сама любовь — это не его собственность, с которой он может делать все, что пожелает его левая нога. Если он начнет туда плевать и гадить, то ему сначала придется это пить (пусть и в разбавленном виде), а потом источник может иссякнуть — уйдет вода и у него наступит засуха, придется искать другой источник (и впредь быть умнее — не плевать в колодец, из которого пьешь). Вы (как источник) можете просто надеятся на его благоразумие — и будь что будет, но как любящая женщина можете и предупредить его ошибку — не позволить ему своими глупыми поступками убивать Вашу любовь. Но это невозможно сделать, если Вы принесли себя в жертву заранее.
Мне кажется, та история Вашей большой любви именно сейчас всплыла в Вашей памяти, потому что именно сейчас Вы готовы осознать, почему так произошло (раньше Вам было бы просто больно это вспоминать, а толку никакого). И еще для того, чтобы Вы (не дай Бог) снова не отдали себя самоё на заклание во имя большой любви. Она Вас, видимо, ждет в ближайшем будущем. Кто будет Вашим избранником — муж или давний друг или может кто-то еще — сказать сложно. Когда Вы вернетесь к самой себе, узнаете себя настоящую, Вы и его узнаете.
Добрый день!
Спасибо Вам за участие и ответы, Selena!
Я не раз благодарила Бога за то, что отвел меня тогда от того мужчины и подарил знакомство и любовь моего мужа :)
С ним я долгое время чувствовала себя, как дома, очень защищенной и любимой и мне кажется, я смогу почувствовать это снова :)
Стыдно сказать, но он многое выдержал с моей стороны с моими постоянными проверками. Я сильно полнела, какое-то время не следила за собой, запускала хозяйство — т.е., делала все, за что в предыдущих отношениях «получала». Упреки я услышала только два раза в самых крайних случаях, когда уже просто зашкалило с моей стороны.
Он терпел мои истерики, пресекал их, и, надо отдать ему должное, никогда не «прогибался» под мои требования.
Я боялась того, что как только я открою сердце и попытаюсь «отдаться» — я его потеряю :)
Из Ваших слов я делаю выводы, что не совсем и верно класть себя на алтарь :-) Буду учиться любить без этого.
Не буду делать преждевременных выводов, но, думаю, уходить преждевременно, все только начинается :-)
Я возьму тайм-аут, потому что, по-моему, какое-то время буду немного в неадеквате — наступает реакция :) Но спустя какое-то время, если можно, снова приду с вопросами, когда они сформируются :)
Спасибо Вам большое и Бог в помощь, Selena.
Спасибо и успехов Вам, Maria.
Надеюсь, у Вас все получится!
Снова добрый вечер, Selena!
Попробую рассказать о том, что у меня получается в плане попыток самовыражения и остального. Для начала хочу поблагодарить Вас, многие Ваши слова легли на благодатную почву и во многом помогли. Я меньше думаю о том, какое произвожу впечатление, веду себя более естественно и это пока никого не задело :)
Теперь подробнее.
Суть в том, что в отношениях с начальством или тех, от кого я как-то зависела, у меня не было проблем высказать то, что я думаю. Думаю, я даже гордилась тем, что всегда могла возразить или что-то объяснить, не глотая обид. ПРоблема сейчас в отношениях с подчиненными. Вот тут — реальный тупик. У меня свой небольшой бизнес и в нем на меня работает один человек. И вот ей-то я и не могу высказать ничего, хотя она делает ошибку за ошибкой. То ли боюсь терять имидж лояльного начальника и того, что она уйдет, то ли мне ее жаль, потому что она косячит от невнимания и выглядит, как жертва, которую сейчас ударят — не получается у меня. Это действительно проблема. Это то, что я ношу в себе уже две недели и периодически высказываю мужу. Сделала попытку поговорить с ней, но выдавила из себя только «постарайся» и все. Хотелось ее наказать материально — не могу, стыдно. И коплю все это, фактически расписываясь в своей несостоятельности, как руководителя :(
Что же касается отношений с мужем и другим человеком. Мне все больше и больше кажется, что любовь моя принадлежит другому, но я не хочу и не могу разрушить семью. Хотя подспудно, по-моему, провоцирую на это мужа :( Сегодня поругались с ним и я сказала, что если ему плохо со мной — пусть уходит :( Отловив в себе надежду на то, что он уйдет и я стану свободна для новых отношений.
Но я боюсь этого. Вдруг там ничего не сложится? Вдруг тот человек и мысли не допускает о том, чтобы со мной что-то иметь? И больше всего я боюсь, что пострадает дочь.
Я уходила от контактов с тем, другим, обрезала их, но вернула снова при первой же ссоре с мужем.
Я пытаюсь раздуть в себе огонь любви к мужу, но, по-моему, у меня выходит только внешняя сторона. Показательно то, что он, по-моему, со мной не счастлив. Стал выпивать, не дает себе права заняться собой, каким-нибудь хобби. Боится, что я буду против, как раньше. Но я уже не буду, а он уже не хочет и мне кажется, ему плохо со мной. Он говорил уже о том, что если бы ушел — занялся бы спортом и хобби.
Я знаю, что люби я его всей душой — у него была бы опора в этом и он бы не опасался быть собой. А выходит, что ее нет :(
Выходит, я сохраняю внешнее, убивая свои чувства и разрушая близкого человека — мужа. Так выходит? Но я боюсь потерять и внешнее вместе с остальным. Но так не бывает, наверное. Вобщем, я опять к Вам за помощью и советом. Я не прошу совета, как быть. Я знаю, мне решать. Но Вы можете помочь мне понять разобраться. Спасибо!
Здравствуйте, Maria.
Я очень рада, что Вам удаются первые шаги в самовыражении. Не останавливайтесь. Поверьте, большинство людей в глубине души умнее и добрее, чем Вам кажется — они способны Вас принять вместе с некоторыми Вашими странностями и недостатками, просто принять как данность, как дождь, который периодически случается и портит планы на выходные, но ничего с ним не поделаешь.
Не бойтесь своих недостатков, вернее, не бойтесь, что Ваши недостатки станут для кого-то заметными. Вы же принимаете других людей и их недостатки Вас не отвращают (как, например, постоянные ошибки у Вашей подчиненной). Вот и другие люди (умные и довольно добрые) поступят с Вами, увидев Ваши недостатки, примерно так же. Глупые, завистливые, злые, возможно, возрадуются и отвернутся. Но что Вам до них?
К тому же, то, что Вы принимаете за недостаток, при ближайшем рассмотрении может оказаться достоинством (на худой конец, продолжением какого-нибудь из достоинств). Поэтому двигайтесь дальше по пути приятия себя самой и дайте людям возможность видеть Вас настоящую.
Что же касается Ваших проблем с единственной подчиненной, то здесь опять проявляется Ваше гиперстремление во что бы то ни стало быть «хорошей» и готовность ради этой призрачной цели приносить себя в жертву. И Вы об этом сами прекрасно знаете — догадались без моей помощи, но почему-то не хотите себе в этом до конца признаться и принять как факт. Давайте этот факт четко опишем (если где-то ошибусь — поправите по ходу рассмотрения вопроса).
Итак, у Вас есть некий образ «хорошего (с точки зрения подчиненных) начальника и замечательного человека». Этот образ однобок и нежизнеспособен, в чем Вы уже успели убедиться. Поэтому он неверен и не может служить для Вас, как для начальника, ориентиром. Но Вы упорно сохраняете этот имидж, дабы выглядеть хорошей (вернее, не выглядеть плохой, что в данном случае одно и то же) в глазах подчиненной. И ради этой иллюзии приносите в жертву уже не только себя (подбирая хвосты за нерадивой подчиненной), но и свой бизнес (в один прекрасный момент Вы можете не успеть подобрать все ее хвосты.
Вы боитесь, что она уйдет. Но если человек не справляется с этой работой, ему нужно уйти — чтобы иметь возможность найти ту работу, с которой она сможет справиться. Вы лишаете ее такой возможности. А себя лишаете возможности поощрять и хвалить своего работника — ее ведь не за что хвалить. (Только не говорите, что Вы ее хвалите — просто так, чтобы доставить ей удовольствие — это было бы ужасно с Вашей стороны, не такая же она дура, чтобы не понимать, что Вы ее работой в действительности недовольны).
Вы говорите, что она косячит от невнимания. Вполне может быть. Вы думаете, что покрывая ее косяки, Вы делаете доброе дело. И ошибаетесь. Не получив замечания или даже нагоняя за невнимательность, она, вероятно, не сможет научиться быть внимательной — нет стимула. Не научившись быть внимательной, она никогда не получит от Вас заслуженной похвалы за работу, тем более премии. Вы своей псевдодобротой лишаете ее и этого стимула. У нее создается безрадостная и унылая картина мира — работаю, работаю, никто доброго слова не скажет, такая я видно дура бестолковая (как вариант — не повезло мне с работой и начальницей).
У Вашей подчиненной вид жертвы — и Вы ее поэтому жалеете, ведь Вам знакомо это состояние жертвенности не понаслышке. Но подумайте, что толку жалеть жертву? Вы сами бы хотели, чтобы «добрые люди» ходили бы вокруг костра, который разгорается под Вашими ногами, качали бы головами и говорили «бедная девочка, как ей, наверно, неприятно». Вы бы, наверно, предпочли, чтобы вместо этого кто-то из этих «добрых людей» разбросал загорающийся хворост, затоптал огонь у Вас под ногами, отвязал Вас и прогнал бы с костра поганой метлой. Этот человек был бы по-настоящему добрым, даже если при этом ругался бы на Вас обидными словами.
Чтобы преодолеть психологический барьер, который мешает Вам стать по-настоящему хорошим начальником, попробуйте представить, что это не Ваш бизнес, а чужой, что Вы наемный работник (т.е. начальник, над которым есть еще другой начальник, заинтересованный в том, чтобы бизнес процветал, а люди получали бы заслуженную зарплату, а не жертвенное подаяние для сирых и убогих). С этой позиции Вам будет легче требовать от подчиненной выполнения своих обязанностей. А если она не справится — ищите другого работника. Увольнение — это не смерть. И как я уже говорила, в некоторых случаях оно может быть настоящим благом для подчиненного, своего рода избавлением, а в некоторых случаях — даже прекрасным стимулом для саморазвития.
Selena, Вы совершенно правы в отношении моей подчиненной. Спасибо, что подтвердили мои опасения в отношении моего же поведения.
Вы знаете, я могу признать, что облик хорошей начальницы меня держит от попыток исправить ее работу, наверное, так же, как и страх того, что она уйдет сейчас.
Я уже привыкла к тому, что могу переложить на нее часть работы и заняться своими делами. После двух лет сплошной работы (с маленьким ребенком на руках) это было спасением. Потом с ее стороны — один, другой косяк и я уже злюсь, но отказаться от своей свободы уже не хочу.
Для того, чтобы отказаться от нее, нужно найти другого человека, а мне, опять же, страшно опять начать процесс узнавания с каким-то новым человеком, не известным мне, а я буду неизвестна ему. (Опять страх, это ужасно)
Я не пойму одного, почему, куда ни плюнь, кругом какие-то мои страхи? Это что ж такое? Я боюсь выразить свою мысль, купить новую вещь, боюсь знакомиться с новыми людьми и встречаться со старыми друзьями, боюсь шевелиться, боюсь чужого мнения, сплошные боюсь.. Почему? Я не понимаю пока.
Я могу сказать, что проблем с мамой на данный момент у меня нет практически — по-моему, с ними я разобралась в полной мере.
Уточню, что когда они были, я была очень дерзкой и действовала, скорее, наоборот — не боялась ничего и никого вообще и могла вляпаться в любую авантюру, выпутываясь только благодаря, вероятно, очень сильному Ангелу Хранителю.
И именно такой меня полюбили мои друзья (с которыми я теперь крайне редко встречаюсь) и мой муж.
Но это была не совсем я. Не очень хорошо быть настолько бесстрашной, что постоянно подвергать себя опасности. Это тоже перебор.
Но и сидеть умной Эльзой — тоже глупо.
Возможно, оттого я уцепилась за своего друга и отношения с ним — с ним я могу быть такой, какая я есть — не думать ни о чем, расслабиться и просто получить удовольствие от общения, не ожидая удара или подвоха. Более того, как только я начинаю притворяться — он игнорирует меня. Как только я выражаю свои чувства наиболее откровенно — т.е., говорю ему о том, что соскучилась, рада слышать и пр. — он тут же отвечает тем же.
Последний вопрос. Почему я завишу от кого-то для того, чтобы быть собой? Почему для этого мне нужен другой человек? Разве я не могла бы быть такой сама по себе?
Наверное, могла бы, но я действительно признаю помощь того, другого человека, в этих шагах в этом направлении.
Здравствуйте, Maria.
В каждом человеке всегда живет множество страхов, больших и маленьких. Их тоже можно анализировать и систематизировать.
Есть страхи полезные и есть вредные. Вернее, один и тот же страх может выступать и как полезный, и как вредный. Например, страх высоты (в разумных пределах) заставляет нас осторожно подниматься в горы, проверять прочность перил на балконе, прежде чем на них опереться, не подходить близко к краю пропасти, не прыгать с крыши на крышу и т.д. То есть по большому счету помогает нам не уйти из жизни раньше времени или лишиться здоровья. И это полезный страх. Тот же страх, но в гипертрофированной форме не дает нам вообще выйти на балкон, подняться в горы или на крышу или прыгнуть из окна горящей квартиры в подставленный снизу спасительный батут (или как там называется эта штука, которую натягивают пожарные, чтобы люди в него прыгали). То есть такой страх — вредный, потому что лишает нас многих приятных возможностей и даже иной раз угрожает жизни.
Примерно так обстоит дело и со всем другими страхами — пока они нам помогают, они нам нужны, когда они вырастают до таких размеров, что начинают мешать жить, с ними нужно разобраться и уменьшить до нормальных, полезных, размеров.
Но люди обычно со своими «вредными» страхами начинают бороться, как с врагами, и преодолевать самыми разными способами. Именно по этому пути пошли Вы, когда стали побеждать свои страхи повышенной смелостью, дерзостью, авантюризмом. Это не значит, что тогда в Вас страхов не было. Просто Вы их подавляли и стремились уничтожить, как злобных врагов. Но страх — не враг, он друг (правда, иногда чересчур раскормленный и слишком навязчивый :-) И обращаться с ним нужно соответствующим образом — как с другом, который немного перебарщивает.
Не бойтесь своих страхов. Они вообще-то хорошие, как и Вы. А страх перед страхом рождает смелость, но смелость глупую и опасную. Человека, который боится своих страхов, легко взять «на слабо» и заставить делать самые нелепые с точки зрения здравого смысла вещи. Вы этот этап, слава Богу, благополучно прошли. Теперь подавляемые прежде страхи расправили плечи и вышли во всей своей откормленной красе. И это очень хорошо — потому что теперь Вы их видите и знаете, на сколько нужно уменьшить тот или иной страх, чтобы он снова стал «полезным» и помогал Вам жить (Или просто исчез, потому что в его помощи Вы больше не нуждаетесь).
А теперь конкретно о страхе, что Ваша нерадивая подчиненная уйдет и Вам придется тащить всю работу на себе.
С одной стороны, это страх полезный — он заставляет Вас взвешивать свои действия и поступки в отношении подчиненной и не начать, например, сливать на нее свое плохое настроение (что часто бывает, как Вы, наверно, знаете). Еще одна положительная сторона этого Вашего страха — рано или поздно он научит Вас предупреждать негативные последствия ухода (или потери) работника, которые случаются по разным причинам, в том числе не зависящим от Вас. Ваш страх настойчиво Вам говорит: «Подумай, что ты будешь делать, если она в один прекрасный день не выйдет на работу — серьезно заболеет или уедет ухаживать за родственницей, обещавшей ей хорошее наследство? Продумай свои действия и потренируйся, пока гром не грянул». Но Вы не хотите услышать полезные советы Вашего страха. Вместо этого предпочитаете прятать голову в песок, как страус. И тем нивелируете полезные свойства Вашего страха, оставляя лишь вредные. Только поэтому Ваш страх мешает Вам жить, он вынужден разрастаться все больше и больше, чтобы Вы его увидели, услышали и обратили, наконец, внимание на то, что он пытается Вам сказать.
Услышьте Ваш страх и начните присматривать другую помощницу — хотя бы дайте объявления и проведите десяток собеседований. Вас никто не обязывает брать этих людей на работу — Вы можете отказать им всем. Но в ходе этого отбора Вы сможете присмотреться к людям и понять, какие качества Вам нужны в Вашей помощнице.
И еще одно: новые люди — это здорово, не надо их бояться. Они разные — веселые, серьезные, обаятельные, занудные, вспыльчивые, спокойные, основательные, поверхностные, узнавать их интересно, потому что в каждом есть что-то хорошее (и что-то плохое, которое тоже может быть интересным). И вообще-то — это их задача: сработаться с Вами как с начальником и ужиться как с человеком. А Ваша задача — не мешать им в связи с этим проявлять свои лучшие качества и достойно вознаграждать за старания и за результаты работы.
И не забывайте — они Вам не родственники, не члены семьи, с которыми Вас связывают тесные отношения или кровные узы, они Вам даже не друзья (хотя при некоторых обстоятельствах могут стать друзьями). Они просто коллеги. Так что не принимайте их за тех, кем они не являются, не надевайте на них одежду, которая им не по плечу и не бойтесь прекращать трудовые отношения, если их труд оставляет желать лучшего.
Перечитала первое сообщение и увидела динамику на данный момент. Я об этом:
«При малейшей ссоре с мужем я бегу к компу искать общения и с таким трудом достигнутое равновесие рушится и я снова должна начать работу по приведения себя в чувство сама. Снова и снова сама успокаивать себя, уговаривать, проплакаться, чтобы стать легкой и приятной, такой, какой меня воспринимает муж. В тоже время приходится останавливать себя в проявлении хороших чувств, потому что излияний их муж тоже не очень любит. Мне сложно держаться в рамках, видимо, я психичка и мне постоянно нужны эмоциональные всплески :) Я учусь и у меня получается, но все нутро против. И ответа на данный момент у меня нет. Помогите его найти, пожалуйста.»
Сегодня снова была ссора после долгого перерыва, я очень была обижена одним фактом в его действиях, но не стала подавлять в себе чувства и в то же время получилось не педалировать ссору, закатывая манипуляционную истерику, а просто высказать все, что я об этом думаю. Пусть я использовала нецензурщину, но мне не стыдно — это было ровно то, что я ощущала на тот момент.
Он как обычно послал меня со всеми моими высказываниями и попытался спровоцировать развитие, сделав кое-что неприятное для меня. Я это быстро увидела и высказала, что мне неприятен не сам факт его действия, а то, что он меня провоцирует на конфликт дальше, для того, чтобы потом упрекнуть в том, что я истерирую на ровном месте. Я попала в десятку. Он что-то пробубнил и отвернулся — конфликт затих. Я поплакала, пожалела себя немного, оттого, что «никто меня не любит и не жалеет, хотя я весь день готовила вкуснятины а потом убежала на работу добыть денег, а мою просьбу (вполне разумную) человек, которому я хочу доверять, не выполнил» и решила написать Вам.
Корень проблемы в наших отношениях в том, что я не всегда могу на него положиться, как выясняется. Если он упирается в каком-то вопросе (обычно это — погулять с ребенком, когда я на работе), я начинаю нервничать, он меня обвиняет, я нервничаю еще больше, натыкаюсь на стену и все доходит до некрасивого финала. Сегодня этого не произошло, не осталось и обиды даже на данный момент. Осталось четкое ощущение, что меня провоцируют. Обидно, что используя ребенка.
Ничего, если я тут сама с собой? :) Прочитала последний абзац и поняла: да, он меня провоцирует и всю нашу жизнь провоцировал на проявление сильных чувств, которыми «питался». И я поняла, почему. Возможно, потому, что моей настоящей любви он не ощущал и не ощущает? И сейчас — вроде как все хорошо внешне, но «что-то не то». Он же не дурак, чувствует все. И вроде как я нежна и заботлива, но стоит пойти в чем-то для меня важном мне поперек — я разражусь потоком мыслей, часть из которых будет правдой, только той, в которой я сама себе не признаюсь и списываю потом все это на состояние аффекта.
Я боюсь признать, что не люблю его и не знаю, любила ли, но это сейчас и не важно. Важно, что теперь с этим делать. Возможно ли возвращение чувства, ждать ли его, живя внешне благополучную жизнь? Рушить ли созданное, нанося травмы направо и налево: мужу, ребенку, себе? Я боюсь перемен в своей жизни, это так. Но глядя, как муж может выпить поллитра виски за вечер, я понимаю, что такая жизнь и ему не приносит радости :(
Смотрите, Maria, насколько далеко Вы продвинулись в понимании настоящих мотивов своих и чужих (мужниных) поступков.
Когда Вы перестали все силы и энергию тратить на то, чтобы притворяться тем, кем Вы не являетесь, и потом переживать по поводу того, что не сдержались и опять дали себе волю, Вы стали замечать, что реально делает Ваш муж. Раньше Вы видели его поступки лишь с одной стороны — со своей, слова принимали за чистую монету — типа как слышится, тем и является. Сейчас его поступки и слова приобрели многомерность, Вы увидели второй план его слов и действий.
Хорошо бы Вам, в свете открывшихся Вам знаний, не совершить очень распространенную ошибку и не начать искать подспудный злой умысел в его поступках.
То, что он Вас провоцирует и всю жизнь провоцировал на проявление сильных чувств, которыми он «питался» — это вампиризм. Вы это не написали, но подумали.
И это действительно так. Он Вас вампирит. Когда-то давным-давно он ввел Вас в заблуждение и Вы стали думать, что Вы ему нравитесь спокойная, сдержанная и жизнерадостная. Но его в Вас на самом деле привлекла Ваша эмоциональность, способность к «сильным чувствам». (Теперь Вы понимаете, что притворяясь сдержанной, Вы никогда ничего не выигрывали?)
Но он обманул Вас не намеренно. Вполне возможно, что он тоже заблуждается и всерьез думает, что сдержанная жена лучше, чем буйно-эмоциональная. Но тянет его к Вам именно потому что Вы такая, какая Вы есть — то есть эмоциональная (даже если Ваши эмоции зашкаливают, он это переживет, а вот если их не будет…).
Вы сейчас заняты вопросом — любите ли Вы его или нет, или Вы любите того, другого, и что делать? Но пока что этот вопрос преждевременный. Вы только начали проявлять себя настоящую, Ваш муж успел еще только удивиться, увидев Вас такой, и ничего не успел ни понять, ни тем более предпринять. А Ваш друг, может, вообще еще не в курсе — какая Вы настоящая, не притворяющаяся кем-то другим. И у Вас еще слишком много страхов, которые мешают Вам понять, что Вы на самом деле хотите от мужчины, от брака, от жизни, от себя в конце концов.
Давайте сначала развяжем Вам руки и тогда Вы сами возьмете то, что Вам нужно. Это на самом деле просто — так же просто, как увидеть, что муж намеренно провоцирует Вас на истерику.
Кстати, как Вы думаете, почему он вампирит, почему боится выражения «сильных чувств» со знаком плюс с Вашей стороны?
Добрый день, Selena!
Не скрою, что немного запуталась с тем, кто и чего в наших отношениях с мужем друг от друга хочет. Я попробую немного систематизировать то, о чем мы говорили и попытаться сделать какой-то вывод.
В связи с тем, что я не умею выражать свои мысли с другими, я делаю это с мужем чересчур эмоционально (он как громоотвод). Это, с одной стороны, помогает мне «сбросить напряжение», с другой на самом деле напрягает меня. И даже не столько потому, что не соответствует моим представлениям о принцессах, но и просто — мне реально не нравится ни объективно, ни субъективно кричать и пытаться манипулировать, собирая все в кучу, как это делала моя мама (я узнаю ее, кстати говоря, в своих истериках).
И даже не только потому, что так делала моя мама. Мне просто НЕ нравится таким образом выражать эмоции. Я бы даже сказала теперь с уверенностью, что это не мое.
После каждой такой истерики мне нужно было не меньше недели, чтобы набраться сил, потому что это отнимало очень много меня. Я видела, что даже выгляжу хуже после этого.
Когда я сказала, что стала идеальней вместе с наступлением влюбленности в моего друга, я говорила о том, что прекратила истерики, стала лучше понимать мужа (вербально), перестала цепляться к его словам и раздувать скандалы. Т.е., у меня получалось гораздо проще гасить скандалы, потому что я уже не была завязана на него эмоционально. Не накручивала себя, не жалела (до этого было обидно, что близкий человек бьет по больному, зная о нем, а теперь чего ж обижаться — он теперь не так уж и близок)
Скандалы были, но только по моей инициативе, если где-то что-то шло принципиально в разрез со мной. За последние полгода это было два раза.
Еще раз повторюсь, педалирования не произошло, потому что я эмоционально не ввязывалась в конфликт, а гасила просто холодной головой.
Почему он не любит выражения моих чувств со знаком плюс, но провоцирует на истерики? Я пока не вижу четкого ответа, попробую порассуждать.
Возможно, он не верит в мои чувства? Может быть, не чувствует моей любви? (Ну так и я ее сейчас не чувствую, как ни грустно признавать)
На самом деле, в его детстве тоже лежат многие ответы на эти вопросы. Его родители начали выпивать, когда он был подростком, за несколько лет спились очень сильно и в то время, когда я была беременна, он их потерял одного за другим. С одной стороны, они уже давно были обузой для близких (но это со стороны чужого человека), с другой — эта потеря его очень подкосила.
Он не говорил об этом, он вообще мало говорит о своих чувствах, а сама бы я не догадалась, если бы не один случай, когда он в состоянии очень сильного опьянения об этом проговорился, о чем и сам не помнит.
Я допытывалась, почему он стал ко мне жесток во время моей беременности. Я не могла себе этого объяснить, потому что это было дикостью, я не понимала, что причина не во мне — а в его горе.
Я знаю, что они много скандалили, даже дрались.
Но один пример они подали ему — они были вместе до самой смерти и умерли почти в один день от разных болезней.
Сам он не склонен кричать или скандалить. Даже в состоянии сильного опьянения он больше похож на плюшевого мишку, чем на пьяного мужика — улыбается и очень покладист. При этом его нельзя назвать бесхребетным человеком — что-то, а стержень в нем есть и он очень сильный и его чувствуют окружающие, что видно по его отношениях с ними.
Но вот этого у него не отнять: не крича и не скандаля, он может довести меня до слез и белого каления. При этом в выражениях совершенно может не стесняться, слово за словом накаляя градус. Сколько раз я просила хотя бы чуть пожалеть меня и даже если не извиниться, а просто прекратить, дать понять, что я нужна или любима. Но я дожидалась хороших слов только после того, как отходила сама и сама шла навстречу.
В последнее время я стала думать, что это его отношение стало ответным на мой бесконечный пилеж по поводу и без. Я за нашу жизнь, как мне кажется, много его терроризировала своими желаниями, понятиями о том, как нужно, я редко прислушивалась к его мнению и много унижала. Он срывался на мне редко, но метко. Возможно, это была своеобразная месть.
Maria,
умение систематизировать и четко проговаривать волнующие Вас проблемы — это отличное качество, которое на самом деле помогает Вам очень быстро продвигаться по пути решения Ваших проблем. Однако, как и в любом другом деле, в стремлении к систематизации имеются свои плохие стороны, так сказать подводные камни.
Что это за подводные камни?
Есть такое понятие — закольцовка. В применении к Вашему конкретному случаю это построение хорошей (то есть близкой к действительности) модели (или схемы) существующей проблемы, выявление (довольно успешное) корней проблемы, предпосылок ее развития, прослеживание хода развития и результатов, выводы (тоже довольно верные) и… возврат в исходную точку. Далее следует еще одно выявление корней и предпосылок (могут добавиться какие-то детали, ранее не замеченные, но не очень существенные), прослеживание путей развития (опять же с новыми подробностями), обзор результатов (более полный, чем ранее) и еще более верные выводы… и снова в исходную точку.
С каждым таким проходом Вы будете все лучше и лучше понимать суть проблемы, но когда-то обязательно должен наступить момент, когда нужно переходить на другой уровень, даже если построенная Вами схема не вполне совершенна и с ней можно было бы еще поработать.
Сейчас Вы пошли по второму кругу рассматривать схему Вашей эмоциональной несдержанности в отношениях с мужем. Но ключевые моменты Вы уже определили: корни проблемы — Ваша чрезмерная сдержанность и подавление эмоций в отношениях с другими людьми и отчасти с мужем (вообще в идеале — со всеми и всегда, то есть тотальное подавление и себя и неприятие себя натуральной), предпосылки — материнское патологическое стремление к внешней безупречности, усвоенное Вами, и ее постоянное недовольство Вами в связи с разными Вашими «несовершенствами», пути развития — личный опыт действий наперекор этому материнскому (и собственному) стремлению к «комильфо», связанные с этим негативные события и возврат (усиленный страхами) к притворству и гиперсдержанности. Вывод: нужно, осознав все это, постепенно возвращаться к себе настоящей, перестать играть в «даму, приятную во всех отношениях», выпускать себя на свободу и свободно проявлять свои эмоции по мере их появления — без фанатизма, но и без чрезмерной сдержанности.
И вот что интересно — Вы уже перешли на другой уровень — то есть предприняли ряд шагов в соответствии с полученными выводами. И эти шаги открыли перед Вами проблемы, которые существуют уже на этом, новом уровне — в частности, провокационное поведение Вашего мужа в ссорах. Но…
Увидев эти новые проблемы, Вы испугались и снова захотели вернуться к анализу предыдущего уровня — он уже не кажется Вам таким страшным, как раньше, потому что стал отчасти понятным. А новые проблемы — пока еще нет. И Вы их страшитесь, как страшится человек всего нового. Но дело в том, что новые проблемы — совсем не новые, они существовали и раньше, просто Вы их не могли видеть, поскольку находились на другом, более низком и простом уровне. Это как в компьютерной игре — прошли первый уровень, попали на следующий, посложнее, но на нем, как и на первом, есть свои ловушки и свои бонусы.
На этом уровне мы с Вами уже можем рассматривать поведенческие особенности Вашего мужа и их психологическую подоплеку. Но роль Вашего друга в Вашей судьбе пока остается в тумане. Поскольку до сих пор Вы использовали и используете его как отдушину (а он не возражает и охотно исполняет эту роль), в Вашем сознании он однозначно помечен знаком «плюс». Но насколько этот «плюс» соответствует действительности разобраться пока невозможно, поскольку Вы еще не стали сама собой, не приняли себя такой, какая Вы есть, не полюбили себя искренне и бескорыстно и не дали другим людям полюбить Вас настоящую (или проявить свою любовь к Вам настоящей, если речь идет о муже или о друге).
Сейчас Вы уже видите второй план некоторых поступков Вашего мужа. Но второй план поступков Вашего друга — для Вас (и соответственно для меня) — загадка. Он у Вас пока весь в розовой дымке — такой правильно-положительный, что я с трудом удерживаюсь, чтобы не начать искать в этом какой-то подвох :-)
А вот муж — фигура более четкая, в нем видны и положительные, и отрицательные стороны. То есть он нормальный живой человек со своим набором «тараканов». Если Вы поймете его «тараканов», возможно, Вам будет легче понять себя — ведь Вы его когда-то любили. А может, и сейчас любите — только «тараканы» (его и Ваши) между вами двумя шныряют и мешают сблизиться.
У Вашего мужа есть удивительная особенность, которую Вы отметили: когда он пьян, он становится «плюшевым мишкой» — улыбчивым, добрым и покладистым. Почему эта особенность удивительная? Вы, наверно, знаете, что когда человек пьян (даже если совсем немного) он позволяет себе то, что в обычной жизни сдерживает и подавляет, то есть становится немного таким, каким в трезвом состоянии (состоянии самоконтроля) быть боится. Ваш муж боится быть мягким, добрым и покладистым, он изо все сил контролирует себя, чтобы никто не узнал, что он в глубине души — «плюшевый мишка» и лишь «по пьяни» позволяет себе быть самим собой.
Почему он думает, что улыбаться, быть мягким и покладистым — опасно? Он не только боится Ваших положительных эмоций, направленных на него (что можно было бы объяснить страхом перед бурностью проявления Ваших эмоций), но и своих собственных в общем-то положительных качеств характера. Он всегда боялся быть добрым и связывал по рукам и ногам своего внутреннего «плюшевого мишку» или этот страх родился в процессе семейной жизни?
\\\\И вот что интересно – Вы уже перешли на другой уровень – то есть предприняли ряд шагов в соответствии с полученными выводами. И эти шаги открыли перед Вами проблемы, которые существуют уже на этом, новом уровне – в частности, провокационное поведение Вашего мужа в ссорах. Но…
Увидев эти новые проблемы, Вы испугались и снова захотели вернуться к анализу предыдущего уровня\\\\\
Добрый вечер, Selena!
Сегодня я пришла обсудить именно эту проблему :) Я не только наконец-то готова к этому, но и вижу насущную необходимость, потому что она уже серьезно мешает нашей совместной жизни. Я вижу, что, пытаясь разобраться в себе, упустила этот важный момент, на который Вы указывали, но теперь я к нему могу вернуться в полной мере.
Да, он действительно меня провоцирует. Раньше я искала и находила причины наших ссор в себе, вчера была подобная ссора и в себе я причины не нашла. Потому что она не во мне, по-моему, уже. Прежде, чем дать оценку событиям, я просто перескажу факты:
Второй год подряд муж уезжает в гости к другу на неделю с другими своими друзьями, среди которых его лучший друг детства. Этот друг, назовем его Л., и являлся инициатором поездки.
В прошлом году я изрядно понервничала и потрепала мужу нервы из-за того, что он едет один, без меня, в то время, как вдвоем мы очень редко куда-то ездили. Совсем мало за 10 лет, крайне мало.
В этом году я с зимы была предупреждена, что они уедут, иногда немного позволяла себе высказать расстройство этим фактом, но к отъезду уже вовсю помогала мужу собраться, купить ему новые вещи и т.д. и т.п. Совершенно без задней мысли.
Вчера был последний вечер перед его отъездом, я ждала его и была полна радужных эмоций и чувств — на подъеме, в общем, была :)
Но в середине дня мне по телефону он сказал, что вечером идет со своим лучшим другом на концерт, потому что тот хочет побыть с ним! Сначала я взялась шутить — не хочет ли он за тебя замуж? Он посмеялся и вроде все. Но дальше — больше — я не поняла, почему им надо побыть вдвоем перед тем, как они поедут в компании на 10 дней отдыхать? Почему СО МНОЙ НЕ НАДО побыть вдвоем???
Позвонила и сказала, что и на тот концерт, на который мы собираемся в июне, муж может взять с собой Л. Это было моей ошибкой, конечно, но я была изрядно расстроена.
Я сразу услышала в свой адрес — почему у тебя истерика? (вранье) ты мне не даешь жизни (вранье) не даешь мне видеться с друзьями (вранье, я тебя только что собирала на 10 дней с ними отдыхать) и бросил трубку.
Потом созвонились еще раз, я спросила, неужели он не понимает, чем я расстроена? Что я хотела бы побыть с ним перед расставанием и что я не вижу в этом ничего странного, удивительного и криминального. И в своем расстройстве тоже.
В ответ я услышала снова набор обвинений, попросила объяснить, почему они последовали, ведь они не отвечают фактам. В ответ услышала, что у него есть личная жизнь и он не собирается ради меня от нее отказываться.
Я пишу и ощущаю себя дурой. Все говорит о том, что у него другая.. или все-таки он действительно так рвался к другу? С которым будет вместе 10 дней? Я не могу это понять, хоть убейте. И с каких вдруг началась борьба за независимость, если это она, если еще утром все было хорошо и мы планировали вечером встретиться и провести хороший вечер?
По-моему, моя зацикленность на себе была очень удобной, т.к. делала меня слепой, Вам так не кажется? И по-моему, я не хочу прозревать. Что мне делать?
Он прекрасно умеет мной манипулировать и вчера я абсолютно незаслуженно получила порцию унижения и оскорблений. Совсем. Это говорит только об одном — он не хочет быть рядом, проводить время со мной и умело меня отпинывает в мои же рефлексии..
Дослушайте итог, он тоже интересен, на мой взгляд.
Остаток вечера я не звонила, занималась своими делами, а когда он пришел, была веселой и остроумной — включила свою харизму, как защиту от агрессии. Это была не наигранная веселость и не от отчаяния, я просто видела в нем чужого человека и мне было легко держать эту дистанцию.
Он сказал — по-моему, ты со мной играешь. Нет, говорю, странно, что ты этого не видишь.
Но мне это нравится, такая игра!!! ответил он мне.
Я сегодня весь день обдумываю эту фигню и понимаю, что мне это НЕ нравится. Я не готова к этим передрягам. Но все, что можно было изменить во мне, я уже изменила — дальше идет или игра, а я уже прониклась свободой и играть не хочу или маска для чужих. Но жить с чужим, в отношениях с которым нужна маска, я тоже не хочу.
И я все еще считаю всю эту историю подозрительной, но не хочу его терять. Что же делать?
И я готова ответить на свой же титульный вопрос.
Да, я люблю его и любила. Я рада, что он все больше уделяет внимание своим хобби, уже вот продвинулся в гардеробе. Мне все это очень нравится. Мне приятно ему вкусно готовить, гладить, целовать перед уходом.
Я чувствую себя очень хорошо оттого, что мы вместе. Я СОВСЕМ не представляю себе свою жизнь без него.
Но в то же время я вижу много минусов в наших отношениях. Минусов для меня, таких, как я описала выше — я никогда не знаю, в какой момент меня окунут в грязь лицом.
Еще вчера утром вокруг была сама гармония, а к вечеру все это рухнуло и я уже стала для любимого человека пилой, обузой и гирей на его ногах.. это слишком.
Точнее, не Я стала, а мне попытались так это показать.. что еще хуже.
Знаете, что еще очень обидно? На этот концерт я бы тоже с удовольствием сходила. Я с детства обожаю эту группу, просто не приходило в голову проявить инициативу.. и осталась дома одна..
Я вспомнила еще кое-что. Мне было сказано, что раз я так болезненно реагирую на его время с друзьями (а это не так, помним, что завтра он уезжает на 10 дней с ними же и проблемы нет!), теперь он мне не будет говорить, куда идет. Будет говорить, что на работе, чтобы я не ела ему мозг.
Все это не просто так.. но других никаких признаков того, что у него кто-то есть — нет. Кроме моего ощущения. А оно уже как милицейская сирена, если честно..
Маленький штрих к картине. Может, будет лишним, но мне не с кем поделиться переполняющей меня обидой :)) В прошлом году был концерт другой группы. Впервые в России. Я всю жизнь мечтала на нее сходить, но они к нам не приезжали. В Москву приехали прошлым летом. И что я? Я не поехала. Потому, что это была наша с К. (тот, с кого началась тема) общая любимая группа и он конечно поехал, а я нет, чтобы не провоцировать себя, не искушать и чтобы мужу не было обидно, ведь он уже знал обстановку.
Хотя он удивился, думал, что я с ним, с К., поеду.
В итоге я выкинула все диски той группы, отрезала общение с К. всяческое, а за этот год благодаря моему стремлению к свободе отрезала большую часть подруг — просто мои перетурбации не способствовали общению, и я даже не знаю, вернусь ли к нему в будущем.
Я бы не хотела записывать это в свои заслуги — ведь я отказалась от той музыки не для мужа, а ради сохранения своего спокойствия, но просто представляете, как мне обидно! :)))
Растекаюсь мыслью по древу и забываю описывать факты.
Я спросила — почему вы не взяли меня с собой? Я ведь тоже сходила бы, но вы меня не спросили. Почему?? Говорит «нам надо побыть вдвоем». «Но ведь вы будете вдвоем 10 дней!!» — «Там будут еще люди..» «Ну и что? Они прекрасно смирятся, если вы отобьетесь от коллектива».. это бред какой-то, по-моему, поэтому продолжать я не буду.
Но конкретного ответа на мой вопрос — почему не взяли меня — я не получила.
Кроме того, что «я с ним был знаком до тебя еще и теперь не собираюсь отказываться от общения с ним». КАК БУДТО Я ЭТОГО ПРОШУ!!!!
На самом деле, у меня к этому «другу» накопилось много претензий. Он всегда так делает. ВДРУГ ему надо побыть с моим мужем и они куда-то идут. Причем в тот момент, когда я его жду и он мне нужен и обещал быть.
Получается, что, о чем бы мы ни договаривались, по звонку друга все это вполне отменяется.. какая я была слепая и не видела системы в этом.. и каждый раз удивлялась по новой :)))
Но меня такой расклад не устраивает. И я не думаю, что это мой великий эгоизм. Я хочу уважения к себе. А требовать его бессмысленно.. Что же делать? Наплевать? Но я не могу наплевать. Такие ситуации были иногда очень сложными.
Например, я с ребенком еду к маме за вещами. Муж обещает нас забрать и мы его там ждем. В итоге он где-то с другом, а я прусь с ребенком и огромной сумкой на общественном транспорте.
Или мы едем к моей бабушке на ДР. Тот еще праздник, скажу я Вам. Муж категорически не едет, но обещает нас забрать. Я сижу там только с той мыслью, что он скоро приедет.. но он идет с другом в кафе.
Каждый раз их встреча, как предательство.. и потом он удивляется, что я высказываю недовольство. А мне не проглотить этого, понимаете? Это всегда слишком неожиданно и сразу с наездом на меня..
Я уже высказывала предположение, что его друг хочет разрушить нашу семью. Не знаю, зачем.. но знаю, что он мужу сильно завидует. Даже как-то обмолвился, мол, давайте поменяемся женами. Я еле удержалась от того, чтобы объяснить ему, насколько он проигрывает моему мужу по ВСЕМ статьям и если у меня будет выбор, моего мужа заменит кто угодно, но не он.
При этом просил моей поддержки и совета, потому что в его семье большие проблемы. Я насколько смогла подсказала, но попросила мужа больше меня не впутывать. Я не хочу больше сочувствовать посторонним мужчинам. Сами пусть разбираются, раз семьи завели.
Но для мужа он очень хороший друг. Всегда готов помочь и очень порядочный человек. Но вот какая-то странная игра с моей семьей..
Kapel,
то, что Вы описали (встреча с другом накануне совместной поездки и многочисленные встречи с тем же другом, когда Вы где-то, куда он не едет) больше похоже на любовные встречи.
Вряд ли Ваш муж внезапно стал гомосексуалом, поэтому, велика вероятность, что это встречи с женщиной (или с женщинами — если у друга проблемы в семье, вполне возможно, что он гуляет, причем гуляет вместе с Вашим мужем — на пару, так сказать). Но — может быть и нет.
Прежде чем продолжать обсуждать этот вопрос дальше, мне хотелось бы выяснить — как Вы поступите, если это действительно так?
Ох..
Не знаю, Selena.
Иногда (большую часть времени) я думаю, что для меня не приемлимы отношения втроем (при этом я сама же со своей стороны привлекала третьего, мнда.. )
Иногда я думаю, что слишком не хочу ничего менять и терять мужа и должна буду постараться как-то помочь ему вернуться.
Но помогать надо тому, кто об этом просит и тому, кто попал в беду..
Он не похож на человека, который потерял голову и которого кто-то захомутал и сбил с пути истинного. Он разумен, расчетлив и спокоен. Если у него кто-то есть — это не сводящая с ума влюбленность. Или, может, она была и поутихла, но я не заметила этого за своими переживаниями..
Он не старается проводить где-то большую часть времени. Эти моменты, которые я описала, достаточно редки, не чаще, чем раз в пару месяцев, дома он бывает очень помногу. На выходных тоже с нами или уезжает в командировку. Это заграница, поэтому все легко проверяется по штампам в паспорте — правда, я сделала это всего один раз очень давно и мне неловко за это..
Единственные подозрительные моменты — это то, что эти встречи сопровождаются унижением и оскорблением меня.
Я не прокурор и не собираюсь его подозревать, выводить на чистую воду и судить. Я просто не хочу быть в такой странной и нелепой ситуации. Наверное, лучше будет, если я буду знать и если человек мне скажет — так и так, я хочу проводить время там-то и я не буду вставлять палки в колеса, рыдать и хвататься за его брюки. Потому что это уже будет НЕ мой человек, а посторонний, чей-то чужой.
Мне не нужно от него раскаяние, прощение, может, только признание в том, что был несправедлив ко мне и, несмотря на мою искренность, наносил моральные удары. Иногда нужна была неделя, чтобы придти в себя.
Подитожу. Я не знаю, что буду делать. Я буду отталкиваться от того, что почувствую. Сейчас я чувствую, что отдаляюсь от него. Возможно, на верблюда упало последнее перышко и горб сломался.
«Сейчас я чувствую, что отдаляюсь от него. Возможно, на верблюда упало последнее перышко и горб сломался.»
Впрочем, все это я уже проходила и переживала и это проходило и сменялось любовью. Но я каждый раз боюсь, что этого не произойдет.
И спасибо за ответ, Selena.
Мне сейчас очень важно с кем-то это обсудить, т.к. это сводит меня с ума на самом деле, хоть по виду и не скажешь.
Я как-то не оставила себе друзей, с которыми могла бы обсудить это и, скорее всего, не смогла бы это озвучить, даже если бы продолжала общение..
Еще обдумав немного, хочется сказать вот еще что.
Да, у того друга в семье сложности, но он (и муж) озвучивали тот факт, что гулять он себе позволить не хочет. Дает себе и своей семье еще время на то, чтобы привести все в порядок и, если ничего не получится — даст себе зеленый свет налево.
В то же время про другого знакомого я знаю, что у того есть женщина на стороне.
Т.е., все говорит о том, что подозревать этого друга в непорядочности было бы преждевременно. Нет у меня пока такого права — он действительно слишком переживает свои проблемы, чтобы можно было заподозрить его в неискренности.
В то же время я всегда считала своего мужа верным и порядочным. Он не резко осуждает мужские измены, но считает их глупостью и говорил о том, что они могут добавить только гемора.
Опять же, подозревать его, как человека, мне не хотелось бы. Я будто оскорбляю его этим внутри себя.
Еще вспомнила, что подобная ситуация была уже когда-то давно с другим товарищем, еще до беременности. Задолго даже, я бы сказала. У того тоже большие проблемы с женой и тоже по слухам нет никаких посторонних связей.
Тогда я тоже была в гостях у мамы, а муж уехал к другу. Обещал приехать вечером и не приехал. А приехал только на следующий день — друг живет в пригороде и ехать действительно далеко. Тогда я тоже ощущала себя брошенной своими во вражеском лагере, но тогда в мой адрес не поступало обвинений — он выказывал чувство своей вины.
Что я хочу этим сказать — манера меня бросить в ненужный момент и застрять с другом у него была и раньше.
Подозревать, что это «левак», не имея достаточных фактов — на мой взгляд, оскорбительно.
Возможно, что причина в чем-то другом? В наших с ним отношениях? Может, я правда излишне ковыряла мозг раньше и теперь все, что на это похоже, вызывает взрыв гнева? Как же от этого избавиться?
Ведь, в принципе, даже если он сейчас погуливает, зачем обязательно топтать меня? Что-то не складывается..
Добрый день, Selena!
Я прочитала Ваш последний ответ давно и он заставил меня задуматься надолго :)
За это время произошли некоторые события. Мой муж нашел в нашем компьютере ссылку на этот сайт и прочитал наш разговор. Я забываю стирать журнал, потому что обычно он никогда не проверяет, где я и что пишу. Но вот теперь он знает о моих мыслях и, возможно, это к лучшему. По крайней мере, мы смогли лучше друг друга узнать.
Правда, он думал, я пишу о другом человеке, оказалось, он даже ревновал меня к другому человеку подозревал неладное. Меня это удивило, т.к. в той ситуации человеку просто было очень плохо и я пыталась помогать. Как выяснилось, в ущерб семье, того не желая :(. Вероятно, мое отношение к тому, о ком я действительно писала, было очень хорошо замаскировано. Я призналась в том, о ком написала Вам, назовем его К. Плюс ко всему К. действительно хороший человек и муж сказал, что с его стороны уверен, что не будет ножа в спину, и не сразу поверил, что речь шла о нем.
Мужу было очень больно, я очень сожалею об этом. В любом случае, он знает, что с моей стороны не было физической измены. И я стараюсь смягчить его боль, показывая свое реальное хорошее к нему отношение, отказавшись от потребительской линии поведения, которая была мне присуща (в эмоциональном плане, плане внимания и личного времени)
Понемногу я стараюсь возвращаться к себе.. Побочным эффектом этого возвращения стало то, что мне на какой-то период стала неинтересна моя работа. У меня творческая работа и основана на восхищении других людей. Став не столь важным, восхищение перестало подпитывать мой рабочий азарт :)
Я продолжаю работать, стараюсь работать хорошо, но ищу в ней новые грани и обдумываю, может сменить деятельность. С другой стороны, я 10 лет занимаюсь этим и многого достигла. Было бы жать отказвыаться.. Вобщем, я не тороплюсь, решила продолжать работать за деньги и смотреть и думать пока в том ритме, который имеется, не рубить с плеча.
Я много думала о ситуации с моей работницей. Пыталась заставить себя ругаться, но не смогла. Поняла, что я не хочу этого. Попросила соблюдать некоторые моменты, но вижу, что человека не переделать. Решила, что буду мириться с ними и мне сейчас это легко дается, потому что я, хоть и в спокойной и доброжелательной форме, говорю об этом.
Думала о том, что Вы писали о муже. Он прочитал это и теперь, как мне кажется, тоже больше стал сам собой. Нам легче общаться, я не стараюсь притворяться и требовать от него быть кем-то, кто был бы мне более приятен в общении, он добр и ласков со мной и ребенком. Он действительно очень хороший человек и теперь я осознаю, что мои многочисленные претензии к нему были несостоятельны и отражали лишь мое я. Мы не ссоримся сейчас, хотя он сказал, что после прочтения моих записей здесь очень хотел уйти. Нет, вру, ссоримся, но я уже даже в процессе ссор отслеживаю, что его вины нет никакой в них.
Я не знаю, долго ли мы сможем так.
Чем ближе я к себе, тем дальше от него.. но я не хочу уходить и причинять ему боль. Пока я решила жить так, как есть и не предпринимать никаких шагов. Возможно, я не представляю, что ждет меня в жизни без него и боюсь этого. Все больше это похоже на то, что мне удобно и тепло и я просто не хочу ничего менять.
Может, если я узнаю его лучше, я смогу полюбить его снова? Возможно ли полюбить усилием воли?
Что касается моего друга. Мы виделись с ним. Поговорили по душам очень хорошо. Точнее, я поговорила, объяснила свое поведение, потому что я была очень груба с ним в то время, когда попыталась погасить в зародыше наш флирт и истребить свою влюбленность.
Оказалось, он тоже ревновал меня к тому, с кем я реализовывала свои лучшие человеческие качества, как мне казалось :). Правда, выяснилось, что я ошиблась и все участники этой «дружбы», кроме меня, принимали ее за роман. Удивительно, как плохо я разбираюсь в людях, оказывается :).
Но этот вопрос меня не волнует больше. От того общения мне очень легко отказаться, тем более, что выяснилось, что проблемы, преподносимые мне, были несколько преувеличены :).
Мы виделись. Говорили. Были очень рады выяснить некоторые моменты и не делали попыток флиртовать. Он действительно хороший человек и хороший друг. Рядом с ним хорошо и спокойно и никуда не нужно. Я боюсь, что это прочитает муж, но я должна об этом сказать. Я решила, заталкивать в одно место то, что есть, опасно для меня и моих близких.
Если это иллюзия — я смогу это побороть с помощью мужа, Вашей помощью и помощью К. Он не желает мне зла и был рад тому, что я не имею отношений на стороне, как казалось ему и моему мужу.. (надо же)
Я теперь никуда не тороплюсь. Я не жалею ни о чем. Я понимаю, что у всего есть свои причины и причина того, что мы не вместе во мне и в нем. Я была глупа, всегда делала вид, что вокруг меня полно мужчин, пытаясь вызвать ревность, он всегда меня слишком уважал, считал, что у меня это серьезно, а к нему дружеское общение и был рядом таким образом.
Он готов продолжать в том же духе, рад тому, что мы поговорили без посредников (точнее, без посредничества общего знакомого, который преподносил нашу с ним дружбу в определенном странном свете, вот гад:-) ). Короче, мы все рады и ситуация в итоге патовая — нет ни одного хода без резких движений, от которых кто-то не пострадал бы.
Правда, как сказано в одном хорошем фильме (Mr.Nobody) — иногда лучший ход — это стоять на месте.
Меня волнует только один вопрос. Как жить с мужем, думая о другом? Его это разрушит так или иначе рано или поздно. Значит, мне нужно побороть все-таки эти мысли и я, возможно, смогу полюбить мужа снова.
К. сказал, что познакомился с девушкой. Очень интересной. Я буду рада, если у него все сложится и мне будет проще — чужой мужчина не существует, как мужчина для меня. Мы снова перестанем общаться на несколько лет, а может, иногда будем созваниваться.. жить будем..
Я поняла, чего я хочу. Каким-то образом объединить мысли и тело. Вернуть мысли в семью или забрать из нее тело. Но это вопрос, который нельзя решить быстро. И пока я не понимаю, как это сделать.
Спасибо Вам за внимание :)
Здравствуйте, Maria.
За то время, что мы с Вами не переписывались Вы сделали ряд важных для себя шагов вперед. (Я буду на них заострять внимание по ходу — там где Вы их описали).
Самый важный из них — Вы поняли, чего Вы действительно хотите — «вернуть мысли в семью или забрать из нее тело» — или, если сказать проще, стать цельной, воссоединиться с самой собой.
Вы пока не понимаете, как это сделать, потому что исходите из ложного посыла — что Ваши мысли прикреплены к какому-то конкретному месту или человеку, словно они там прописаны, и что Ваше тело таким же образом ограничено. Соответственно, Вы и пытаетесь решить вопрос: что Вам лучше сделать — взять свои мысли, выписать их из одного места проживания и прописать в другое или взять свое тело у одного владельца (или, вернее сказать, арендатора) и передать в пользование другому.
Если неверен посыл и неправильно поставлен вопрос, ответа на него быть не может. Вернее, любой ответ будет неверным.
И кстати, лучший (согласно фильму Mr.Nobody) ход для Вас невозможен. Если я правильно понимаю Ваш характер, стоять на месте для Вас — это либо топтаться на месте (буйно топтаться, рыть копытом землю, пинать попадающиеся под ноги предметы, которыми могут оказаться и живые люди) либо откатиться назад — к притворству, от которого Вы только-только начали освобождаться.
Я не призываю Вас что-то быстро решать и так же быстро предпринимать, чтоб только не стоять на месте. Просто даже если Вы не совершаете никаких поступков, внутренняя работа прекращаться не должна. Правильный путь — это когда наши поступки являются следствием и продолжением нашей внутренней работы, а не наоборот — сначала сделала что-то, а потом долго-долго проводишь внутреннюю работу, чтобы понять, что сделала и зачем.
Попробуйте вернуть себе цельность, осознав, что Ваши мысли свободны, они могут быть везде, они и сейчас везде — и с Вашим другом (К), и с Вашим мужем, и немножко с Вашим псевдодругом (о котором все думали, что он больше, чем друг), и с ребенком, и на работе, и в прошлом, и в будущем. Где бы ни были Ваши мысли, они все равно Ваши и больше ничьи, и отдавать их кому-то одному — это ограничивать их (мыслей) свободу, а значит и свою собственную. Стараться побороть свои мысли — бессмысленно и не нужно. Вам думается о Вашем друге — думайте на здоровье, ни в чем себе не отказывайте. Этим Вы никоим образом не нарушаете ничьи права. А если кто-то думает иначе, то это его проблемы и наследие тоталитарного режима :-)
Наоборот, когда Вы запрещаете себе о чем-то думать, то только об этом и думаете. Знаете историю о Ходже Насреддине, который предсказал одному жадному человеку, что тот станет сказочно богат, но только если не будет думать о белой обезьяне. И конечно, жадина только делал, что думал о белой обезьяне.
Имейте при этом в виду, что люди часто думают о том, чего не имеют, но хотели бы иметь. Не обусловлена ли Ваша активная мыслительная деятельность по поводу друга именно этим обстоятельством? Можно подумать и об этом.
Как Вы понимаете, дав своим мыслям полную свободу, хорошо бы еще обдумать вопрос о Вашем теле. Вы продолжаете рассматривать его как предмет. А себя — как владельца ценного предмета, который можете вручить тому или другому персонажу. Не надо отдавать свое тело мужчине в пользование (даже если этот мужчина очень хороший и достойный человек, как Ваш муж или как Ваш друг). У мужчины есть свое собственное тело и он прекрасно может пользоваться им. Зачем ему два тела?
Поймите, Вы не являетесь собственником собственного тела :-). Подумайте, ведь Вы его не создавали. Вы — пользователь, поскольку получили это тело в пожизненное пользование — чтобы жить. Вот и живите. У Вашего тела весьма серьезная миссия в этом мире. Оно предназначено для того, чтобы Вы (та, кто находится внутри этого тела, и у которой нет в этом мире другого пристанища, Вы, единственная в своем роде и неповторимая) могли с его помощью думать, чувствовать и что-то делать. Оно для Вас — и дом родной, и инструмент для дела, и способ познания внешнего мира, и выразитель внутреннего мира. Оставьте свое тело себе, не вручайте никому, не ограничивайте его свободу.
Если Ваши тело и мысли воссоединятся не на какой-то отведенной им территории, а просто в Вас, тогда Вы текущую ситуацию увидите в объеме. Сейчас Вы то с одного бока на нее посмотрите, то с другого, и никак не можете соединить в мозгу две картинки в одно объемное изображение.
А то, что Ваш муж прочел Вашу переписку со мной — возможно, подарок судьбы для Вас. Ведь иногда так сложно в разговоре донести до человека свои мысли и свои чувства. И вообще, трудно открыться, особенно если очень долго был закрыт, более того притворялся кем-то другим. Когда он прочел, он, возможно, был потрясен, уязвлен, возмущен и обижен. Но это частая реакция человека на внезапно открывшуюся правду. А Вам с ним давно уже надо было бы начать говорить друг другу правду.
И еще один плюс — переписку можно перечитывать и открывать в ней то, что раньше пропустил, прочитывать что-то по-новому. А разговор прошел — и все, остались только в памяти наиболее яркие моменты. А яркими, как правило, бывают самые болезненные высказывания. У Вашего мужа есть возможность, после того, как первые впечатления потеряют свою остроту, перечитывать Ваши слова много раз и понять, что Вы хотели бы сказать ему, если могли бы.
Уже в пятый раз перечитываю Ваши слова и каждый раз по-новому :) Это очень интересно, спасибо! :)
А вот за это — отдельное спасибо: «даже если этот мужчина очень хороший и достойный человек, как Ваш муж или как Ваш друг». Конечно, в контексте всего остального :)
Мне все-таки хочется разобраться и в отношения с К. тоже. Немного о событиях. После вот этого:
///////Мы виделись. Говорили. Были очень рады выяснить некоторые моменты и не делали попыток флиртовать. Он действительно хороший человек и хороший друг. Рядом с ним хорошо и спокойно и никуда не нужно. Я боюсь, что это прочитает муж, но я должна об этом сказать. Я решила, заталкивать в одно место то, что есть, опасно для меня и моих близких.
Если это иллюзия – я смогу это побороть с помощью мужа, Вашей помощью и помощью К. Он не желает мне зла и был рад тому, что я не имею отношений на стороне, как казалось ему и моему мужу.. (надо же)//////////// (это было в конце лета)
К. съездил на концерт, на который я не поехала (но я не С НИМ не поехала, он и не звал меня С СОБОЙ, просто поехал сам по себе, а я сама по себе не поехала) и, когда вернулся, я хотела очень узнать, как там и что было. А он включил игнор. На месяц. Я писала в скайпе, звонила — полный игнор был.
Потом появился предлог несколько дней общения, потом какие-то обиды и снова игнор.
Я решила тоже отрезать от себя эту ветку, но вот сейчас становится ясно, что это преждевременно.
Пытаясь убить «незаконнорожденные» чувства, я вызвала в себе массу претензий к нему. Но по факту до того, как я влюбилась, мне очень нравилось это, хоть и крайне редкое, общение. Когда мы виделись ночью, он мне тоже говорил, что мы «как родные».
Не знаю, чего я хочу конкретно. Наверное, либо продолжить общение, либо, если его завершить, то понятным для меня образом. Разобраться в том, что это было и почему.
Сейчас мы понемногу общаемся в сети. Инициатива с моей стороны, в основном. Он предлагает встретиться и поговорить, я не против, но и не очень хочу, и не факт, что мы увидимся, он всегда что-то предлагает, а до дела редко доходит :))))
С ним тоже странно как-то. Вроде бы, раз он не проявляет инициативы, ему это общение не так уж и нужно, но периодически он запускает «якорьки» так называемые. Напоминает какие-то мелочи, которые для меня имеют значение. Потом снова молчит и наблюдает за мной )))
Иногда злит, что они, что муж, что этот — все ведут какие-то игры и не могут просто объяснить, чего им всем от меня надо )))))
Кстати, муж как-то оговорился что ценит во мне и то, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ПОКЛОННИКИ. Это вообще что еще такое? Как Вы считаете? )
Скажите, Kapel,
как у Вас обстоят дела с любовью к самой себе? Удалось Вам полюбить такой, как Вы есть? Изменилось ли отношение к себе вообще и к своему телу в частности? Любите ли Вы его, лелеете или по-прежнему наказываете за какие-то провинности?
Не сочтите, что вопрос не относится к делу. Самоощущение женщины — очень важно для мужчин. У них — особое чутье на это. Особенно остро мужчины чувствуют любовь женщины к себе на физическом уровне, уверенность в собственной привлекательности. Мне кажется, что с этим у Вас пока не очень большие успехи.
Что же касается К, так я раньше говорила Вам, что Ваш К. — темная лошадка, не известно, как он отнесется к Вам настоящей — ведь ему нравились Вы, когда Вы стремились выглядеть кем-то другим.
К тому же, Вы вроде как решили от отношений с ним отказаться? И ограничиться мужем. Думаете, это не ощущается? Думаете, обязательно нужно четко и прямо сказать: «Все, я с тобой больше общаться не буду, потому что пришла к выводу, что мужа люблю»?
А сейчас, когда у мужа какие-то «непонятки» с другом или кем-то еще, Вам нужен страховочный вариант?
И что значит, «просто объяснить, что им всем от меня надо»? Вообще-то им нужны довольно простые вещи — интерес к ним, направленность на них, внимание к ним, любовь к ним, в конце концов. А уж как каждый мужчина этого добивается — зависит и от него, и от женщины, которая его интересует. Вот К. решил, что Вас надо на крючке держать и вываживать. И теперь смотрит, как — работает или нет?
А Вы что думаете, работает? Интерес к нему сразу возрос и окреп, эмоции забушевали, инициатива пошла — стало быть работает…
С любовью к самой себе, действительно, успехи не великие :)
Я двигаюсь медленно, но, по моему, верно. Уже не наказываю, прислушиваюсь к себе, ухаживаю за собой, без остервенения, но внимательно. Не пытаюсь нарисовать на себе другого человека, радуюсь себе, глядя в зеркало, хоть во факту мало что изменилось во мне внешне. Разве что взгляд — в зеркале он стал более открытым и искренним :)
Я не очень задумываюсь о том, что обо мне думают окружающие — уже не чувствую, что мне нужны подтверждения тому, что я привлекательна. Не преподношу себя, мне легко быть естественной.
Да, пробовала краситься, но пока перестала — мне нравится и так.
«А сейчас, когда у мужа какие-то «непонятки» с другом или кем-то еще, Вам нужен страховочный вариант?»
Нет, не могу сказать, что это общение началось прямо сейчас. Оно немного раньше началось, когда мне показалось, что с мужем наступила гармония и я уже могу без лишних эмоций разобраться в отношениях с К. В принципе, я могу их отрубить, но любовь к исследованиям заставляет попытаться разобраться :)
Не могу сказать, что это общение могло бы быть «страховочным вариантом». Я для себя решила, что отношений близких, как между мужчиной и женщиной у нас не будет. Если бы они должны были быть — были бы уже, возможность была такая давно когда-то. Не срослось — значит, не срослось. Но в качестве человеческого искреннего общения — почему нет, если это возможно. Если не возможно — ну, значит, так. Значит, это закончится, но хочется, наверное, чтобы они исчерпали себя и не было недоговоренностей. И еще я ощущаю некоторую вину, потому что вела себя некрасиво с ним. Наверное, мне хочется знать, что он не держит обиды и я не нанесла незаслуженных травм.
Мне не хочется верить в то, что он специально манипулирует мной, используя какие-то пикаперские штучки. Хотя.. я бы поняла это. Это не обижает меня.
Эмоции — нет, не бушуют, инициатива довольно вялая. Будет так продолжаться — я, пожалуй, решу для себя закончить на этом.
Не знаю, в какую тему это написать, напишу тут :)
Я сегодня буквально на прямой связи с космосом :)
Муж любит делать мне подарки. Хорошие вещи и всегда сюрпризом :) Несколько лет назад он подарил мне велосипед. Еще было несколько вещей, в том числе мясорубка электрическая и еще много чего хорошего. Мясорубку я испортила :( Еще с кое-чем случилось еще кое-что. Слава Богу, не со всеми его подарками. Сегодня я вспомнила о том, что с некоторыми его подарками не ладиться дело. Как раз, когда подходила к дому, потому что увидела на улице велосипед и вспомнила о том, что мне дарил велосипед муж.
Когда я зашла в подъезд (у нас часть отгорожена дверью с замком), поняла, что велика нет. Его украли.
И еще кое-что было сегодня с великом связано. Я думала днем о том, что можно было бы встретиться с К. на великах — он любит кататься. Прикинула, как и куда я могу на своем доехать. Пришла — а его нет. Мнда..
Правда, была еще мысль о том, что меня на нем могут сбить.
Теперь я пытаюсь расшифровать этот знак..
Думаю, что могу дать Вам, Kapel, маленький совет для того, чтобы разобраться в запутанных отношениях с К. и с мужем. Для начала разделите их в своем сознании, этих двух мужчин, чем яснее разделите, тем лучше. И соответственно, разделите свои взаимоотношения с ними. Они, скорее всего, совсем разные.
Когда отделите К. в одну тему жизни, подключайте фантазию. Спросите себя, как развивались бы ваши с ним отношения, и развивались бы, если бы Вы были незамужем? Что Вы чувствуете? Он Вам нужен? Что пугает? Что радует?….И т.д. Частичка «БЫ» по-моему нужна именно для такого моделирования.
Всего доброго :-)
Прочитала несколько соседних тем. Нашла параллели в своей жизни и жизни девушки с именем fata. Я не хочу там засорять, поэтому напишу здесь то, что хочу сказать.
В моей жизни тоже постоянно присутствовала и сейчас есть рассеянность. Причем я не говорю об этом никогда, потому что настолько с этим сроднилась и привыкла, что теперь порядок для меня менее комфортен, чем постоянный хаос вокруг. Мне легко в нем ориентироваться и верить в личную жизнь моих вещей, которые пропадают, когда хотят и появляются, когда хотят или очень становятся нужны.
С детства я не закрываю тюбик с зубной пастой, сумку, колпачки и пр. подобное. Правда, двери в шкафы и входную дверь — всегда с особой тщательность. Но не могу жить при закрытых окнах или межкомнатных дверях.
Все это прочитав и обдумав, я сделала вывод о том, что мне тоже всегда очень хотелось кому-то открыться, но я всегда этого боялась и не умела. Мне всегда хотелось что-то из себя показать, кем-то притвориться, сыграть, ввести в заблуждение.
Сама собой я была чаще всего с самыми незнакомыми людьми, которых я больше никогда не увижу. Вот как сейчас с Вами :) (хотя, зарекаться не буду :) )
Вероятно, поэтому я так полюбила в свое время общение по инету — я могу открыться и контролировать уровень близости с человеком.
Я говорила, что в юности была дерзкой и такой меня любили друзья и муж. Это тоже была маска, я сейчас это понимаю. Мне хотелось быть интересной другим, т.к. я была уверена в том, что сама по себе я плохая, грязная, практически преступная личность.
Я уже говорила о том, что в этом меня убеждала моя мама, постоянно говоря о том, что мой папа таков и я тоже.
Когда я познакомилась с отцом и его (нашей) семьей, я поняла, что в этом не только нет истины, а что все кардинально по-другому.
Мне было уже 30 лет и я стояла на пороге серьезного психического заболевания, как мне кажется. Мне казалось, что все вокруг меня — актеры, а я — главный герой т.н. «Шоу Трумана», т.е., «шоу «Марии». Мария не мое настоящее имя, конечно, но это инет, здесь это нормально :)
Даже находясь среди своих вновь обретенных родственников, с которыми мне было бесконечно хорошо и спокойно, я подозревала в них актеров. В муже — тоже. А когда он начинал говорить что-то хорошее о каком-то предмете, к горлу подкатывал комок рвоты, мне казалось, что это рекламная пауза. Помните, как в том фильме жена Трумана рекламировала садовые ножницы? Ну вот :)
Вероятно, мое знакомство с родственниками было началом пути к себе, потому что с того момента подозрительность начала уходить и сейчас практически ушла.
Но желание кому-то открыться, конечно, осталось.
Я нашла подругу в сети, в другой стране, она очень помогала мне, но в силу некоторых причин перед ней я тоже «делала лицо» и не была до конца самой собой. Я боялась, что она меня осудит и прекратит общение.
Вышло так, что К. стал тем человеком, с которым мне не нужно было притворяться, я смогла открыться легко и свободно и услышать в ответ только «ты очень хорошая». К сожалению, в дело вступило желание обладать этим человеком, даже похотливые мысли и на протяжении нескольких месяцев мне пришлось с этим бороться. Возникшая страсть мешала видеть как следует ситуацию, себя, его, в конце концов, родилось много обид и на него и я была очень груба, чтобы прекратить все это или заставить его в конце концов прогнуться, показать наперекор всему мне свое хорошее отношение, короче, хотелось заставить его дать мне то, что мне так понравилось — понимание и возможность выговориться и открыться.
Наверное, поэтому мне сейчас так хорошо и спокойно внутренне. Я, наконец, смогла с ним поговорить по-человечески, обнаружила, что обиды на меня или осуждения с его стороны нет, я опять услышала, что я очень хорошая и увидела поддержку в любом своем решении, кроме непутевых.
Теперь мне ясно, что, найдя это, мне, конечно, хочется приобрести это в пожизненное владение :) Но все обстоятельства вокруг, то, что я замужем и мать — против этого. Сейчас это не вызывает во мне протеста.
Я подумала, может, ничего не будет страшного в том, чтобы просто сохранить эти отношения такими, какие они есть? Может, я просто обрела брата?
Пока ничего не хочу решать «точно» :) Рассматриваю разные варианты событий, но я точно знаю, что рада тому, что в моей жизни есть этот человек. Даже если он завтра из нее исчезнет. Я буду знать, что уже вряд ли смогу сделать что-то, что отвернет его от меня. Буду знать, что он всегда относился и относится ко мне хорошо, не требуя ничего для себя и это знание дает мне что-то очень положительное. Дает свободу. Он помнит все мелочи и подробности нашего общения за последние 15 лет. Я тоже.
Муж никогда не был против нашей дружбы, даже иногда говорил, что если я хочу поехать отдыхать, он не может, то я могу ехать с К. Конечно, это перебор, этого не будет. Он мужчина, а я женщина и ставить себя в такие рамки борьбы с естеством я не буду. Сам факт того, насколько муж доверяет мне и К. — показателен. А может, это была проверка?
Нет, я отказываюсь пытаться трактовать действия других людей — как выяснилось, у меня это очень плохо получается :)
Что касается заболеваний — действительно, нервное напряжение очень сказывается на здоровье, это я обнаружила на себе. У меня два серьезных плохо поддающихся излечению заболевания. Если важны будут подробности — я их дам. Пока не хочу навязывать эту информацию, по-моему, я итак тут очень много откровенничаю :)
Спасибо Вам за это :)
Maria,
Вы действительно очень многое поняли в себе. И надо отдать Вам должное, не просто поняли, но и стали использовать практически. Это говорит о том, что Вы, когда начали разговор со мной на сайте, уже стояли на пороге этого понимания. Вам не хватало маленького толчка, чтобы начать двигаться в нужном направлении. А сейчас Вам не хватает нескольких шагов, чтобы понять, откуда растут Ваши личные проблемы. Мы уже с Вами говорили об этом. И я буду отчасти повторяться, но, возможно, мне удастся Вам кое-что показать.
Смотрите, Вы притворялись более «хорошей», чем Вы есть (по Вашему мнению), чтобы люди, которые для Вас что-то значат, Вас ценили, Вами восхищались, Вас не осуждали и т.д. и т.п. Одним словом, чтобы они Вас любили.
Вы встретили человека, который (как Вам показалось по разным признакам) Вас любит и стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему).
Отсюда вывод — Вы очень хотите, чтобы Вас любили, и, соответственно, очень боитесь, что Вас не любят (все это одновременно).
Оглядываемся на прошлое — девочка, которая, как и любой другой ребенок, искренне и бескорыстно (просто так, за то, что она есть) любит свою мать. Мать — вечно недовольная ее поведением — не дает девочке столько любви, сколько ей нужно. Девочка живет словно впроголодь, ей постоянно не хватает любви, она становится жадной на любовь, она ее все время хочет, и ей все время мало. Она не верит, что может быть столько любви, что ее не надо выслуживать, зарабатывать, выманивать обманом и притворством, охотится за ней, как за ценной добычей, хватать и приватизировать, что ее может быть столько, что не надо думать постоянно о том, где ее взять. Как долго голодавший человек не верит, что еды может быть столько, что не надо постоянно думать о том, где ее взять.
О своей собственной любви — искренней, чистой и бескорыстной — девочка забыла. Она не нужна была матери, вернее, мать не ценила эту детскую любовь. И девочка перестала ценить собственную любовь.
Девочка выросла, но продолжает охотиться за чужой любовью — ведь это ценная добыча. А ее собственная любовь — это, по ее мнению, такая фигня, такая мелочь, такая безделица, что ее даже отдавать никому не стоит. Вот тело отдать — это можно, тело можно использовать для секса, опять же в хозяйстве сгодится. А любовь — зачем ее кому-то отдавать? Когда-то отдавала любовь маме — мама не оценила, потом попробовала отдать мужчине (а заодно вручила ему и тело, и разум, и душу, и все-все-все, в рабство себя отдала, одним словом) — так он не смог поднять такой тяжести. И все, завязала с собственной любовью. Теперь хочет только чужую — и побольше, побольше, побольше.
Но мужчины производят любовь в ограниченном количестве. Если без подпитки. Много они ее производят (сами по себе) только на начальном этапе — чтобы привлечь женщину, зажечь ее. Они, как кремень в зажигалке, высекают искру. Но огонь горит только если в зажигалке есть газ (или бензин). Без искры (мужской любви) газ (женская любовь) сам редко загорается, но без газа огня не будет. Мужская и женская любовь разные, но когда они дополняют друг друга — огонь горит. Если постоянно чиркать зажигалкой, высекая искру, кремень быстро придет в негодность. А огня все равно не будет, если в душе у женщины нечему гореть. Загляните в себя — как там поживает Ваша невостребованная, никому не отданная (может быть, только ребенку) бескорыстная, искренняя, истинная любовь? Жива ли еще?
Заставить себя любить кого-то силой воли нельзя. Любовь не выносит насилия — ни внешнего, ни внутреннего. Хиреет, слабеет и умирает. А вот выпустить ее на свободу, пока она не умерла, из темницы Ваших страхов, в которой она сидит столько лет, можно и нужно.
Да, Selena, Вы очень правы. Очень. Я сейчас это хорошо вижу.
Попробую уточнить хронологическую последовательность, но, скорее, для себя:
«Вы встретили человека, который (как Вам показалось по разным признакам) Вас любит и стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему).»
Да, и убедила себя в том, что его любви нет. (К)
«потом попробовала отдать мужчине (а заодно вручила ему и тело, и разум, и душу, и все-все-все, в рабство себя отдала, одним словом) – так он не смог поднять такой тяжести.»
Да, и завязала :)
«Вы притворялись более «хорошей», чем Вы есть (по Вашему мнению), чтобы люди, которые для Вас что-то значат, Вас ценили, Вами восхищались, Вас не осуждали и т.д. и т.п. Одним словом, чтобы они Вас любили.»
Да, это было моей моделью поведения с мужем.
Дальше эта модель развивалась так:
«стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему)»
снова «разочарование» и снова
«Вы встретили человека, который (как Вам показалось по разным признакам) Вас любит и стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему).»
и убедилась в том, что его любовь была и есть (снова К.)
Такое ощущение, что бежала по кругу :) Вы уже подмечали эту особенность в предыдущих комментариях.
Да, Вы правы, с какого-то момента я прекратила отдавать и стала лишь пытаться получить, неважно, каким способом. Вы знаете, несколько лет назад поддавшись порыву души я стала волонтером в фонде, который занимался помощью детям, больным лейкемией. В какой-то момент я поняла, что и тут я ничего не отдаю, а получаю очень много. Получаю от смертельно больных детей. Это научило меня многому теоретически, но не практически. Т.е., я осознала происходящее, но отдавать не научилась и ушла оттуда. Как принято говорить, «сгорела».
«Загляните в себя – как там поживает Ваша невостребованная, никому не отданная (может быть, только ребенку) бескорыстная, искренняя, истинная любовь? Жива ли еще?»
Не знаю пока. Страшно оттого, что она могла умереть совсем. С другой стороны, пока мы живы, нет ничего невозможного у Бога. Как понять, есть ли она? Как выпустить ее на свободу? Перестать бояться того, что ее недооценят? Так ведь истинной любви не нужны оценки, верно? Я снова понимаю это теоретически, но пока боюсь применить на практике :)
Как это сделать практически? Выпустить ее? Пока я умею только использовать внешние признаки..
Я читала Ваш пост и мне было страшно оттого, что я могу заставить свою дочь чувствовать то же. Но я стараюсь всегда помнить о том, что я не должна ее упрекать. Стараюсь и, мне кажется, у меня получается принять ее полностью такой, какая она есть, не приговаривая, что «хорошие девочки делают так-то». Стараюсь поддержать в любом проявлении, проявить интерес. Мне это легко дается за исключением некоторых моментов, когда мы с ней мешаем окружающим, но и в эти моменты я стараюсь не подавить ее, а перевести разговор на внешнее.. надеюсь, мне хватит мудрости придерживаться этой линии в дальнейшем. И именно поэтому стараюсь ограничить ее общение с бабушкой — чтобы ей не навязывался образ поведения «леди».
Жива ли еще моя любовь.. страшный вопрос. Все равно — спасибо за него. Я подхожу к ответу и боюсь его. Боюсь, что нет. Я ищу ее внутри себя, я поняла это, проанализировав свои отношения со своим «псевдодругом», когда осознала, что, не имея к нему никаких требований вообще, просто проявляю свое хорошее отношение. Тогда же меня посетил вопрос, почему я не могу так относиться к мужу? Почему пытаюсь или купить его любовь или потребовать с истериками и упреками? Вероятно, причиной страх. Очевидно. Я боюсь того, что мой муж не любит меня. Боюсь оказаться в дураках, снова пытаясь отдать свою любовь ему и увидеть, что она уже не нужна, опоздала… Вероятно, поэтому пытаюсь найти пути к тому, чтобы начать все с другим, с нового листа, начистовую..
Остается практический вопрос. Как не бояться? Подозреваю, Вы неоднократно на него ответили, поэтому буду перечитывать. Но, если у Вас есть еще какие-то мысли по этому поводу — прошу поделиться со мной :)
Видите ли, Maria,
Ваш страх, что Вас не будут любить многолик и разнообразен. Он, как клубок размотавшихся и спутавшихся нитей, кажется, что нитей много, а на самом деле она одна. Вы боитесь, что Вас не будут любить (вместе с Вашей проявленной любовью), а кажется, что боитесь, что Вашу любовь снова недооценят. Попробуем для начала разобраться с недооценкой.
Вашу бескорыстную любовь недооценивал только один человек — Ваша мама. Со всеми остальными Вы не были бескорыстны — даже с тем, кому готовы были отдаться в рабство.
Ваша мама недооценивала Вашу любовь не потому, что она (любовь) была ей не нужна. Просто она не знала (и слава Богу), как это ужасно — жить без детской любви.
Родители часто делают эту ошибку — думают, что в отношениях «родители-дети» родители — сторона дающая. А дети — только принимающая (хотя во многих религиях у тучи народов есть такое понятие: «дети — божье благословение», но это кажется им просто красивой фразой, смысл которой им понять не дано). Да, действительно, родители много чего дают своим детям — и любовь, и защиту, и воспитание, и свой жизненный опыт, и пищу, и кров и т.д. и т.п. Но и дети очень много чего дают родителям (не стакан воды в старости и материальное обеспечение, не тогда, когда вырастут, а каждый день, пока растут). Наблюдательные мамы и папы (а также бабушки и дедушки) это видят, понимают и оценивают по достоинству, хотя дети дают это не специально, чтобы оценили, а просто так, бескорыстно, вместе со своей любовью.
У Вашей мамы была Ваша любовь, в которой она нуждалась, но ей казалось, что так и должно быть, что это норма — а как же иначе? И это действительно норма, но от того, что Ваша любовь — не эксклюзив, она не становится менее ценной. Это как воздух, которым мы дышим — пока он в норме, мы его не замечаем, зато очень быстро понимаем, как он нам нужен, какая это на самом деле ценность (самая ценная ценность), когда начинаем дышать дымом.
В детстве Вы этого не знали и недооценка матерью Вашей детской любви и вообще Вашей роли в ее жизни на Вас влияли — тогда Ваш жизненный опыт был мал, душа ранима и доверчива (доверяла она, прежде всего, маме), а сфера действий ограничена (Вы зависели от мамы и ее отношения к Вам просто потому что были ребенком).
Но теперь-то Вы выросли — у Вас есть собственный жизненный опыт, и он позволяет Вам анализировать поведение и образ мыслей своей матери и по некоторым пунктам выносить вердикт «Здесь моя мама ошибалась». Теперь Вы ни от кого не зависите — ну, разве что иногда от жизненных обстоятельств, но это преодолимо. Теперь-то можно уже наплевать на материнскую недооценку и понять, что Ваша детская любовь была достойна самой высокой оценки (как и любовь каждого ребенка к своей матери). Мама этого не разглядела — но это уже ее проблемы (и они, как я подозреваю, уже сильно попортили ей жизнь). Она выкинула алмаз в помойку, хотя могла бы сделать из него бриллиант и любоваться его гранями (новыми и новыми) и игрой света, се время пока Вы росли.
Достаньте свой алмаз из помойки — даже без должной огранки (которую придают нашей детской любви любящие родители), Ваш наполовину ограненный алмаз представляет ценность. Вы уже взрослая — сами ограните, если захотите, жизнь добавит граней, да и мужчина (или мужчины), которых Вы, наконец, научитесь любить свободно, без страха, тоже помогут.
Только не продавайте его и дарить не спешите. Оставьте его себе — он Ваш и больше ничей. Он — это источник любви в Вашей душе, передаче не подлежит. Источник не отдают, отдают то, что этот источник производит.
Вы боитесь, что Вашу любовь опять кто-то недооценит. Научитесь ценить ее сами (вернее себя как ее источник) и Вам по фигу будут чужие оценки.
Поймала себя на мысли, что так же, как мне хотелось «добиться» реакций моего друга, мне одно время хотелось «добиться» и Вашей реакции. Глотнув общения, интереса к себе, я начинаю ревновать того, кто мне это дает, ждать продолжения, следить за его реакциями на других людей :) Как ребенок, ревнующий родителей к другим детям :)
Говорю об этом потому, что мне кажется, что это прогресс — то, что я осознаю это и готова признать без страха негативной оценки.
Вы знаете, я сейчас совсем не чувствую страхов как будто. Т.е., нормальные инстинкты сохранились, конечно :), но вот таких гиперстрахов, как вот совсем недавно — не вижу. И бесстрашия — тоже.
Я становлюсь свободней и веселей. Означает это что-либо или нужно просто научиться наслаждаться хорошим, не пытаясь захапать это, как дядя Скрудж? А как этому научиться?
Вру. Остался страх. Страх снова потерять эту свободу. Страх снова погрузиться в пучину проблем, зашориться и ходить, поджав губы и сжав зубы.. именно такой я выгляжу, если меня неожиданно сфотографировать или если я вижу себя случайно в зеркале.
Я красива тогда, когда на меня смотрит К.
Maria,
Вы научились видеть себя, свои недостатки и не шарахаться от них в ужасе, спеша их спрятать от всех (и от себя самой). Вы научились любить себя и принимать вместе с недостатками.
Следующий шаг — научиться преобразовывать (спокойно, без суеты) свои недостатки в свои же достоинства, где-то увеличивая, где-то уменьшая то или иное качество своего характера (не пряча и не выпячивая, а именно увеличивая и уменьшая). Потому что плохо — это когда слишком (слишком много или слишком мало). Возьмите любое положительное качество и увеличьте его до неимоверных размеров — получится недостаток. Уменьшите до минимума — тот же результат.Если смешать еще с другими недостатками (тоже гипертрофированными или минимизированными качествами) получится сложное переплетение из разных недостатков. Если Вы испытываете интерес (типа — как же распутать эту путаницу и нечего не порвать), Вы разберетесь со своими недостатками рано или поздно.
А наслаждаться хорошим — конечно, надо. Пока что Вы наслаждаетесь результатом своих усилий. Но скоро будете получать удовольствие и от самого процесса :-)
Страх потерять свободу, которую Вы обрели, пока что Вам необходим. Иначе Вы можете снова начать притворяться не тем, кто Вы есть. Рецидивы возможны и сейчас страх потерять свободу Вас от них спасает. Но со временем он пройдет. Потому что свобода — внутри Вас. Потерять ее Вы можете только добровольно.
Наше лицо красноречиво рассказывает нам о наших внутренних проблемах (да и вообще все тело). Поджатые губы — это поджатые чувства, спрятанные, сдавленные, напряженные. Сжатые зубы — тоже напряжение, очень сильное напряжение, жизнь-борьба. Заметьте, Вы в разговоре часто употребляете слово «бороться» — то Вы хотите побороть свои мысли, то чувства. Вспоминайте иногда фразу из фильма: «У верблюда два горба, потому что жизнь борьба». Вам же не нужны, вдобавок к сжатым зубам, еще горбы?
Нет, горбы нам не нужны :)
Я поняла теперь, что нуждаться во внимании других людей и их любви — хорошо. Нельзя притворяться кадавром, которому ничего этого не надо. Надо, конечно, надо :) Приятно осознавать это :) И приятно признать это, как бы там ни было :))
Плохо перебирать — требовать, вымогать, выслуживать и пытаться купить.
Этак я скоро смирюсь не только со своими недостатками, но и с достоинствами :-) Вероятно, признавать их тоже нужно, правда? Иначе будет вранье себе и другим :)
Перечитываю Ваши комментарии, по-другому уже смотрю на них :)
Вот это меня порадовало: «Прежде всего снимите все табу. Как это сделать? Представить самые страшные последствия Вашей самой буйно эмоциональной, злой и даже глупой и совершенно нелепой с обывательской точки зрения выходки, какую Вам хотелось бы иной раз в иных ситуациях сотворить.»
Я сделала это. Вы знаете, как состоялся мой разговор с К.? Я говорила, что он уехал, но сейчас он ненадолго здесь снова. Несколько дней мы говорили о том, что нужно бы увидеться в компании. Компания была, его — нет. Мне надоело придумывать причины его отсутствия, сам он отвечал, что не в духе, а мне надоело то, что я вечно все принимала на свой счет. И я совершила буйно эмоциональную выходку, которая, думаю, с обывательской точки зрения была не только нелепа, но и неприлична :)
Я поехала к нему домой ночью с бутылкой виски. Я была готова к тому, что он меня обругает и отправит восвояси, но он обрадовался. И мы трепались до утра. Просто так, без всяких дурацких ужимок, легко и свободно.
Думаю, найдется мало обывателей, которые смогли бы поверить в то, что мы действительно не переступили черту :) И это здорово. :)
А если б он захотел переступить черту? Что бы Вы сделали? Пошли бы ему навстречу? Или отвернулись? Или испытали бы неловкость и постарались бы все замять?
Я думаю, он хотел бы где-то в глубине себя, при условии, что я была бы свободна, но без моей «отмашки» не попытался бы сделать этого. Подозреваю, и с моей «отмашкой» остановил бы меня при существующих условиях.
Если бы было иначе – это был бы не он.
О себе знаю, что не отвернулась бы, не испытала бы неловкости, не постаралась бы замять. Просто спросила бы, нужно ли мне изменить свои условия несвободы.
Мы оба были бы не мы, если бы нарушили табу и мы оба это осознаем. Как мне кажется. Мы оба понимаем, что изменили бы, в первую очередь, себе. А это точка невозврата к себе прежним..
Но если бы отбросить все то, что нельзя отбросить — пошла бы.
Думаю, он знал это и не сделал ни малейшего намека. Потом в телефонном разговоре сказал: «мы очень хорошо поговорили, хорошо, что приехала, хорошо, что поговорили. А знаешь, мы молодцы». Это было в контексте разговора, но я поняла, о чем речь.
Вспомнила еще фразу из очного разговора. Он говорил от себя и своего друга, моего «псевдодруга» по Вашему меткому выражению :) : мы уважаем твоего мужа, мы очень уважаем тебя, поэтому с нашей стороны не будет никакого проявления «грубости» или не уважения. Ты должна это знать.
И я это знаю о нем.
Помню, еще тогда, почти год назад, я поблагодарила его за то, что не допустил развития событий в этом направлении (которое я провоцировала). «Я знаю, что все должно быть путем» — сказал. Каким — не сказал :-)
Понимаю, Maria, Ваши мотивы.
Они не нуждаются в комментариях.
Но вот на что бы я советовала Вам обратить внимание: говоря о браке, Вы очень часто употребляете слово «несвобода». Из недавнего: «Просто спросила бы, нужно ли мне изменить свои условия несвободы», чуть выше «при условии, что я была бы свободна» и еще несколько в верхних постах.
Раньше, когда люди женились, венчаясь, они произносили формулу-клятву: «Я беру тебя в свои законные жёны (мужья), чтобы, начиная с этого дня, в согласии со Божьим святым установлением, любить тебя и заботиться о тебе в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас».
Женщина, правда, еще брала мужчину в мужья, чтобы подчиняться ему. Я это опустила, потому что Вы в своем браке не подчиняетесь мужчине (да и он, насколько я могу судить, не жаждет Вашего подчинения).
У Вас круче — если бы Вы озвучили свои намерения (при вступлении в брак или просто в серьезные отношения с мужчиной — не суть важно)в виде клятвы, то она, наверно, звучала бы примерно так: «Я отдаю себя тебе в рабы и беру взамен в рабы тебя, пока что-нибудь или кто-нибудь не разлучит нас». Может, Ваше сегодняшнее ощущение несвободы в браке именно от того, что Вы хотели получить мужчину и иметь его, а за это отдавали ему себя (как предмет) со всеми потрохами, полагая что такой обмен справедлив и единственно возможен? И сейчас Вы вроде бы как себя себе возвращаете потихоньку, но Ваш брак продолжает ощущаться как несвобода — он ведь был заключен Вами на тех, прежних, условиях и Вы не считаете себя вправе прежние условия договора не соблюдать. И это несмотря на то, что прежние условия не устраивают ни Вас, ни Вашего мужа. Я не уверена, но мне кажется, что после того, что он прочел, он (если бы у него был выбор) принял бы от Вас любовь, свободную от условий, с большей радостью, чем верность, обусловленную договором брака.
Не поймите меня неправильно — я не призываю Вас отбросить Вашу верность и внутреннее неприятие физической измены, как ненужный и отживший свое хлам. Просто примите во внимание, что можно быть и верной, и внутренне свободной одновременно. Когда Вы понимаете, что взяли человека не в рабство, а в мужья — просто чтобы любить его (а не чтоб он любил Вас — почувствуйте разницу!), и он взял Вас не в рабство, а в жены — просто чтобы любить Вас (а не чтобы Вы любили его). Когда двое соединяются, чтобы отдавать, то никто не внакладе.
По сути брак — это просто объявление людям, обнародование уже сложившихся отношений между мужчиной и женщиной (ну и манифестация намерения дальше идти по жизни вместе). Больше — ничего. Поэтому условия, которые Вы когда-то мысленно себе проговорили, вступая в этот брак — те рабски-обменные условия, которые мешают Вам сейчас понять, есть ли в Вас любовь или нет, могут быть пересмотрены в любой момент. Если Вы, конечно, этого захотите.
«Я отдаю себя тебе в рабы и беру взамен в рабы тебя, пока что-нибудь или кто-нибудь не разлучит нас». Может, Ваше сегодняшнее ощущение несвободы в браке именно от того, что Вы хотели получить мужчину и иметь его, а за это отдавали ему себя (как предмет) со всеми потрохами, полагая что такой обмен справедлив и единственно возможен?
Именно так.
Selena, последние два комментария в самые точки, не в бровь, а в глаз. Насколько бы это ни было неприятно, но признать эти факты необходимо. И о том, что девочка забыла любить и о том, что совершила, по ее мнению, взаимовыгодный обмен.
Я почти нащупала что-то очень важное, но пока оно еще ускользает, вероятно, это важное — сильно болевая точка :)
Ничего, я не боюсь боли — уж очень хочется выздороветь, раз лечение уже началось :)
Сначала о желании изменить. Вы знаете, после того, как я прочитала Ваш пост, я решила позволить себе разрешить себе физическую измену. И знаете, я не хочу этого делать :) Вот так просто — не хочу и все тут. В связи с этим чувствую себя еще свободнее :)
Правда, есть и побочный эффект — эта область меня сейчас вообще мало занимает. До такой степени, что муж намекнул на подозрения со своей стороны. «Ты меня отталкиваешь — это подозрительно».
Я понимаю мотив. Он привык получать то, что я ему «давала», привык к этому обмену, и, как ни прискорбно, привык к подачкам, скажем так. Потому как этот обмен был мало похож на роскошный пир.
Более того, он всегда добросовестно исполнял свою часть обязательств и условий своего рабства. Старался. И сейчас старается действовать в прежних условиях.
Он видит, что я отстраняюсь от него (от условий нашего договора) и пытается меня снова в них ввести, используя до сих пор бывшие понятными методы — подарки, знаки внимания (формальные, не от души, для меня) и давление.
Я понимаю сейчас, как мало он мог получить любви в своем детстве. И, возможно, смог мало отдать. И легко купился на мою торговлю. Постольку поскольку еще до того, как мы стали встречаться, он смотрел на меня и мечтал обо мне, как выяснилось. Как ребенок хочет конфету в ярком фантике.
И я согласна с тем, что мы оба совершили этот обмен друг другом.
Сейчас я забираю себя у него и сдуру пыталась срочно вручить себя кому-то другому, потому что мне казалось, что profit будет больше — больше нежности, больше любви, короче, сделка повыгоднее будет :)
Видимо, одновременно я подспудно старалась и его освободить от его части обязательств сделки — полностью возвращаю ему права на его жизнь, не имея никаких претензий в отношении себя. После этого он сам сможет принять решение, захочет ли быть рядом со мной.
О страхах. Очень сильным остался страх перед контактами с другими людьми. К примеру, ехала в маршрутке. Вся такая свободная, на чужие оценки не реагирую, легкая, улыбаюсь. И тут ко мне за воротник залетела оса. Рядом сидела девушка, просто без суеты достала ее оттуда и убила. Очень доброжелательно, спокойно, четко и быстро. И дальше продолжила читать. Меня как подменили. Тут же вернулась мысль «как я выгляжу со стороны», тут же губы сжались, сердце заколотилось и т.п.
Как улитка, которую потрогали за усик :)
Очевидно, пока моя «свобода от оценок окружающих» не свобода, а панцирь :)
Кстати, меня всегда волновал этот вопрос — возможно ли жить без него, имея хорошую возможность для самовыражения, но и серьезную опасность метеоритного дождя со стороны окружающих?
Или возможен ли односторонний панцирь? Который позволял бы самовыражаться, но не бояться контактов? Простите, если путано :)
И еще раз хочу поблагодарить Вас. За откровенность и деликатность, за внимание и то количество времени и внимания, которое Вы потратили для того, чтобы помочь мне.
Болевая точка понемногу нащупывается. Неприятно сознавать, что все, что я подсовывала мужу (пусть не все, основная масса всего) ничего не стоило. Оболочка, фантик, стеклянные бусы. И требовать взамен на это от него самоотдачи было не честным. А, получая ее, жаловаться, что мало, тем более..
Еще вчера вечером, даже после прочтения Вашего поста, я понимала, что упрямо клоню тему к одному: развестись и уйти к другому. И не видела, скорее, не хотела видеть других возможностей развития событий.
Теперь есть о чем подумать, спасибо :)
Здравствуйте, Maria.
Вы нащупали болевую точку. И успешно идете к разрешению проблемы. Но есть подозрение, что в связи с открывшейся Вам картиной можете впасть в другую крайность — перестать ценить то, что от Вас получал Ваш муж. То, что Вы ему подсовывали вместо себя — глубоко эмоциональной, порывистой, возможно, страстной, интересной и, я полагаю, привлекающей мужчин женщины — какую-то пресную мадам комильфо, было с Вашей стороны неправильно. И требовать его самоотдачи взамен — тоже неправильно.
Не нечестно, а неправильно — поскольку Вы были не в курсе, что можете позволить себе быть настоящей и это никого не шокирует (как Вашу маму), а он не сумел Вам сказать, что влечет-то его к настоящей (которую маскируй — не маскируй, до конца не спрячешь, она проглядывает сквозь все Ваши маски) и что Вы можете не бояться быть настоящей. Почему он этого не сумел Вам сказать — другой разговор, я думаю, у него есть проблемы, которые заставляют его (так же как Ваши — Вас) прятать свое настоящее милое, доброе и привлекательное естество.
Но Вы все никак не можете привыкнуть к одной простой мысли: требовать — вообще неправильно (я имею в виду глубинные уровни, не поведенческие), тем более неправильно требовать самоотдачи (то есть рабства) в обмен за что бы то ни было. Однако неправильность Ваших требований вытекает вовсе не из малой ценности того, что Вы ему подсовывали.
И с чего Вы взяли, что он получал от Вас только то, что Вы ему сознательно подсовывали? Он бы помер давно или спился бы, если бы только на Ваших фантиках и стеклянных бусах жил. Не обольщайтесь, Ваш самоконтроль — не безграничен, а виртуозное притворство — штука внешняя (хотя очень прилипучая). Хотели Вы или не хотели, но Вы давали ему то, что ему было нужно — не специально, нечаянно, в значительно меньшей дозе, чем ему нужно для полноценной и счастливой жизни и чем Вы могли бы, но все равно давали. Вам кажется, что теряя самоконтроль, Вы только негатив на него выплескивали? Я уверена, что Вы ошибаетесь.
Вспомните, были ли у Вас моменты, когда из груди у Вас шло тепло, а внутри рождалась нежность — просто так или в ответ на какой-то незначительный факт (его действие, слово, взгляд, поворот головы). Или Вы (про себя) восхищались чем-то, что может делать Ваш муж или были приятно удивлены — типа, надо же, какой молодец. Вот это настоящее. И даже малые дозы этого настоящего позволяют мужчине жить. Ради этого вообще весь сыр-бор, по большому счету, все мужские свершения — ради вот этого женского «надо же!» и тепла из груди.
Вот Вы сняли ограничения на физическую измену, а изменять не хочется. Это в Вас наконец смогла заговорить Вы настоящая, а не мадам комильфо, которая считает, что изменять низко, недостойно, нечестно.
И не стоит отсутствие интереса к сексу в текущий момент считать причиной отсутствия желания изменять. Вы идете к себе настоящей, у Вас и секс должен измениться — Ваши настоящие сексуальные стремления ждут, пока Вы их откроете. Ничего, подождут. Они так долго ждали, что еще чуть-чуть ожидания — для них не критично.
И еще одну мысль хотелось бы до Вас донести. В природе все сбалансировано. Я думаю, Вы согласитесь, что в физическом мире мужчина чувствует себя гораздо увереннее, чем женщина — он наделен большей физической силой, он легче и проще решает какие-то материальные задачи, он тяготеет к деятельности в области материального — здесь он создает, преобразовывает, строит и разрушает. Женщина живет и действует в физическом мире более робко, потому что объективно — более слаба. Она нуждается в мужской защите и помощи, ей нужна мужская сила, чтобы чувствовать себя более комфортно в этом физическом мире. Как-то так получается, что на физическом уровне мужчина отдающая сторона, женщина — принимающая. Даже гениталии у нас устроены так, что во время секса женщина — принимающая сторона, мужчина — наоборот. Но это всех устраивает, удовольствие получает и та, и другая сторона (если в естественный процесс не вмешиваются всякие психологические тараканы, которые заставляют женщину принимать, когда она не хочет принимать секс, а мужчину инициировать секс, хотя отдавать он ничего не собирается). Если Вы согласны с базовой мыслью, что мужчине дано больше возможностей в физическом мире (поэтому он и отдает), то я продолжу развивать свою длинную мысль :-)
Но в природе, как я уже говорила, все сбалансировано. И есть область, где женщина — хозяйка, где у женщины больше возможностей — просто так, от природы. Эта область чувств и эмоций. Здесь мужчина чувствует себя слабым, ведет себе неуверенно и робко. А женщина в чувствах и эмоциях — как рыба в воде.
Для нормального, хорошо воспитанного мужчины, осознающего свою силу воспользоваться своим физическим преимуществом по отношению к женщине — это фу. А вот у женщин такого внутреннего «фу» на использование своего преимущества над мужчинами в области чувств не отмечается. Возможно, потому, что они не осознают этого преимущества. Практически любой мужчина может физически победить практически любую женщину (если она без пистолета :-), связать ее по рукам и ногам, сломать сопротивление, заставить насильно идти туда, куда она не хочет. Практически любая женщина на уровне души (там где живут наши чувства)может победить практически любого мужчину, связать его по рукам и ногам, сломать сопротивление, заставить насильно идти туда, куда он не хочет.
Когда Вы установили свои условия брака, Ваш муж принял их, потому что не мог не принять — Вы ведущая в этой области, Вы — хозяйка мира чувств Вашей семьи. Он — ведомый. Это не значит, что у него нет своих чувств или эти чувства слабы. Просто он со своими, возможно, весьма яркими и сильными чувствами робко жмется в уголке, ожидая от Вас отмашки. Вы издаете законы, которым следует и Ваш муж, и Ваша дочь (ну и Вы сами). Он и сейчас старается их исполнять — Вы же их не заменили на новые. Когда Вы подспудно старались его освободить от его части условий сделки, Вы его, по сути, выталкивали в анархию (или в мир чувств, где другая женщина будет хозяйкой). А он не хочет жить в анархии, он хочет жить в Вашем мире чувств (где и его чувства, возможно, кому-то сгодятся), по Вашим законам — какими бы они ни были. Еще до того, как Вы стали с ним встречаться, он смотрел на Вас и мечтал о Вас. Как ребенок хочет конфетку в ярком фантике, которая для него — синоним чего-то очень хорошего, очень приятного, сюрпризного, праздничного. Это Вы думали, что он хочет Вас съесть — и, соответственно, предложили: давай, ты будешь есть меня, а я — тебя (а потом вместо себя стали подсовывать фантик). А он не знал, чего он на самом деле хочет (просто ожидал чего-то такого -ах!). Но Вы предложили потреблять друг друга, и он согласился — Вы хозяйка, Вам виднее.
Вам и сейчас виднее.
А теперь пару слов о страхе перед контактами с другими людьми. Вернее, о страхе уронить себя в их глазах.
Чтобы от него избавиться, мало понимать, откуда он пришел и к каким ужасным последствиям он приводит. Нужно еще понять, что хорошего он Вам дал. Тогда Вы увидите объемную картину того явления, которое в Вас реализуется в виде страха.
Давайте попробуем рассмотреть хорошую сторону Вашего страха — плохую Вы уже видите вполне отчетливо. У Вас есть одна довольно редкая особенность — Вы умеете смотреть на себя глазами других людей. Вы, конечно, часто ошибаетесь в их оценках Вас. Но сам факт взгляда на себя со стороны для Вас — совершенно естественное и привычное явление. Вы не считаете (а многие люди считают), что Ваша личная точка зрения — вообще единственная, поэтому априори верная. Вы умеете вставать на позицию других людей. До сих пор, к сожалению, у Вас был единственный важный предмет изучения со стороны других людей — Вы сами. Но это не страшно. Умение вставать на позицию других людей позволяет Вам (при желании) изменить ракурс и взглянуть их глазами на какой-то другой предмет. И это умение дал Вам Ваш страх. Если бы его не было, то велика вероятность, что Ваш эгоцентризм не позволил бы этой способности развиться естественным путем. А под давлением страха она развилась. Можно ему за это сказать спасибо.
Сейчас этот страх не проходит, потому что Вы не осознаете все прелести этого Вашего умения и все возможности, которые оно Вам дает. Вы, как я уже говорила, используете это свое преимущество только для того, чтобы изучать себя со стороны. И быстренько подстроиться, ежели в Вас что-то не так с точки зрения других людей. Взгляд на себя со стороны нужен для того, чтобы его с чем-то сравнивать. Первое, с чем нужно его сравнивать — с собственной оценкой себя и своих действий (людям важны действия и результаты Ваших действий, то, как Вы выглядите очень мало их занимает, имейте в виду). Если оценки не совпадают, можно сравнить еще с чьей-нибудь. Но даже и в этом случае себе все равно стоит доверять больше. Мнения других людей — просто учитывать.
Ваш случай в маршрутке — очень показателен, Maria.
Судьба иногда посылает нам знаки. Причем делает это всегда вовремя — когда у нас есть возможность их прочитать. Давайте рассмотрим Ваш случай в маршрутке в деталях. Там есть несколько очень существенных моментов.
Итак, Вы пребывали в прекрасном расположении духа. Однако оно не было следствием естественного, свободного состояния. Почему? Вы написали — на чужие оценки НЕ РЕАГИРУЮ. Это значит, чужие оценки есть (по-Вашему, их не может не быть), но Вы путем волевого усилия их игнорируете. Вы в очередной раз побеждаете себя. Да, это победа. Но разве это свобода?
Помните — у верблюда два горба, потому что жизнь борьба? Ваше внутреннее напряжение, связанное именно с контактами, вместо того, чтобы развеяться, усилилось (хотя Вы этого еще не замечаете, потому что в других областях Вы все же идете к свободе и общее напряжение меньше). Если раньше Вы были просто настороже, занимались отлавливанием чужих оценок себя, предполагали плохое, то теперь Вы делаете все то же самое, только еще заставляете себя не обращать на это внимания.
Но вообще-то Вам на самом деле хочется, чтобы на Вас обращали внимание. И Ваше желание исполнилось: оса за воротником привлекла к Вам внимание окружающих. Но — вот незадача — Вы совсем не так хотели бы привлекать внимание. Вы снова оказались недовольны — не то внимание, не так, не в то время.
Область шеи и верхней части спины — область упрямства, недовольства и супер-требовательности. Оса обратила Ваше внимание на Ваше упрямое супер-требовательное недовольство (или недовольное супер-требовательное упрямство — как Вам больше нравится:-). Но не ужалила. Если бы ужалила — это означало бы, что эти качества уже ядовиты и могут причинить Вам боль. Пока не причиняют. Но… предупреждение Вы получили.
Очень показательно также поведение девушки. Она обратила на Вас внимание только когда увидела (услышала), что Вам угрожает опасность. До этого момента ей не было до Вас дела. И после этого момента тоже. Она сделала то, что должна была сделать и вернулась к книге. Интересно, успели ли Вы испытать к ней благодарность, прежде чем Вас накрыла волна страха за Ваше «некомильфо»?
Не бойтесь метеоритного дождя со стороны окружающих.
Во-первых, большинство людей основную часть времени заняты собой — так же, как и Вы. Многие так же, как и Вы, боятся выглядеть как-то не так со стороны окружающих, и Вы их интересуете только как возможный источник косых взглядов. Попробуйте понаблюдать за людьми — и Вы без труда это увидите.
Во-вторых, несмотря на общечеловеческий эгоцентризм, большинство людей — нормальные, отзывчивые и достаточно терпимые люди, они не выносят вердиктов и оценок окружающим, едва взглянув на них, многие спокойно относятся даже к людям с весьма заметными странностями и не спешат записывать их в городские сумасшедшие — вдруг у человека сегодня просто стресс.
И, наконец, люди будут относиться к Вам так, как Вы к ним относитесь и так, как Вы боитесь, что они к Вам будут относиться. Они чувствуют Ваше отношение. Собака кусает того человека, который ее боится — он думает, что это необъяснимо, что это его прямо наваждение какое-то — что ни собака, так обязательно его кусает, а это просто реакция собаки на запах адреналина, который выделяется когда человек боится.
Имейте в виду, что страх пахнет так же, как и агрессия. Если Вы относитесь к людям доброжелательно, как к нормальным людям, у каждого из которых есть свои странности и недостатки (которые тем не менее не вызывают у Вас ни презрения, ни злобы, ни раздражения), то Вам не нужен никакой панцирь. Если Вы чужое самовыражение спокойно принимаете, даже если оно Вам кажется странным, то и Ваше самовыражение большинство людей будут воспринимать спокойно. Но если Ваше самовыражение — способ возвыситься над другими людьми, тогда будьте готовы получить равноценную отдачу в виде унижения.
Добрый день, Selena. Это я, Maria, просто мне не авторизоваться под моим ником. Но это не страшно.
Если позволите, я обращаюсь снова к Вам за помощью, так как в прошлый раз Вы очень мне помогли. Ваша помощь неоценима, так как она помогла мне сохранить семью, сохранить и начать развивать мои отношения с мужем, научиться по-другому смотреть на него и относиться к нему.
Но, к сожалению, мое отношение к себе, не теоретически, а практически, на деле — хуже и хуже :( Теоретически, мысленно, я стараюсь себя вывести из состояния анабиоза, в которое окунулась после эмоциональной встряски, связанной с влюбленностью и последующим отказом от тех отношений, переживаний вины за это чувство и страха от того, что я могла бы сделать.
В чем это выражается? Честно говоря, я себя запустила просто-напросто. Как внешне, так и в плане здоровья. Выполняю только необходимые гигиенические процедуры, не углубляясь в уход за телом и здоровьем.
Я отдаю себе в этом отчет, мне стыдно перед собой, стыдно перед мужем, хотя он меня поддерживает и успокаивает, я вижу объективные причины, зачем это нужно делать, но не имею стимула и желания.
Я понимаю, как это звучит и мне страшно, что это, как снежный ком. Я красивая женщина, но превращаю себя в непонятно кого. Чем дальше — тем хуже я выгляжу, тем больше нужно приложить сил, чтобы это исправить и тем страшнее, что будет дальше. Я с удовольствием планирую диеты, процедуры, но до дела не доходит. В тех проблемах, к которым нужно привлечь кого-то очно — мне просто не хочется показываться на глаза кому-либо и испытывать стыд за то, что я себя привела в такой вид.
И еще одна, довольно серьезная, проблема обнаружилась, которая мешает мне в отношениях с ребенком.
Дело в том, что при рождении ребенка пять лет назад у нас были серьезные проблемы, мы с ней были буквально на грани жизни и смерти и, что самое страшное, ее увезли в другую больницу и несколько часов я вообще не знала, что с ней и будет ли все хорошо.. через 6 часов поступили первые радостные новости, через день — новости о том, что все стабилизировалось, но увидела я ее только через 10 дней по объективным причинам.
До сих пор часть меня живет в тех нескольких часах. В этом страхе. Я хочу вернуть себе эту часть. До сих пор я начинаю рыдать, видя на улице машину детской скорой помощи или видя проблемы с малышами в кино. Это касается именно новорожденных, поэтому я понимаю — это не просто сочувствие к проблемам другого человека — это отголосок моего страха.
Получается так, что трагедии не произошло, слава Богу, нет последствий и не было, но часть меня живет так, как будто она произошла. И это очень мешает в отношениях с ребенком. Я иногда раздражаюсь на нее и отслеживаю в себе именно эти чувства — дикий страх за нее. Получается, я внутренне воспринимаю ее виновницей этих ощущений и иногда вымещаю их на ней. Я боюсь причинить ей вред этим. Честно говоря, я боюсь, что уже причинила его и хочу избавиться от этого и все поправить.
И, конечно, я не могу простить себе того, что, решая личные проблемы чувств, почти забыла о ней. И чуть не лишила семьи.. Но это уже осознанные, нормальные, на мой взгляд, вещи. В отличии от описанных выше.
Спасибо Вам!
Спасибо, что пропустили :)
Selena, если какие-то вопросы нужно освятить, чтобы понять, насколько результативна наша с Вами предыдущая работа — я готова ответить на любой вопрос.
*освятить=осветить, конечно.
Здравствуйте, Maria-Kapel.
Очень рада Вас снова видеть. Постараюсь Вам помочь.
Только давайте вынесем два Ваших вопроса — об отношении к себе и к ребенку в отдельные темы. А то здесь образовалась очень длинная «борода» из комментариев.
Если Вы не возражаете, я закопирую Ваши вопросы так, как они сформулированы, и помещу их по отдельности.
Так будет удобнее и мне, и тем людям, которым, возможно, наши с Вами диалоги чем-то помогут.
Однако, если Вам удобнее из каких-то Ваших личных соображений,продолжать общение здесь, то мы будем продолжать здесь.
Спасибо! Я тоже очень рада снова общаться с Вами.
Да, конечно, копируйте, как считаете нужным, если так будет удобней :)
Я напишу здесь, потому что сложно уже искать в середине посты :)
Veronika, спасибо за Ваше мнение, я подумаю в этом направлении :)
Selena, я сегодня еще обдумывала все это. Конечно, что там говорить, я постоянно катаю эти мысли в голове :) Муж звонит, расстроился, что пропал велик. (Кстати, он вчера позвонил сразу, как только я обнаружила пропажу). Звонил и сегодня. Говорит, что скучает и хочет к нам.
Как бы там ни было, явно со мной расставаться он не собирается. Хотя я себе уже напридумывала всякого :) Но этот факт меня радует, честно говоря. У меня есть еще неделя без него и это хорошо. Я отвыкну, выработаю (с Вашей помощью) такую линию поведения и отношения, которая оградит меня от его неприятных выпадов и позволит мне расслабляться в его присутствии, быть самой собой — покладистой, ласковой и заботливой — и не получать неожиданных оплеух.
Такое у меня «задание» :)
Что касается К. Зачем мне это общение и зачем мне выяснение? Пока честного ответа не нашла. Говорю себе, что было, мол, общение светлое, чистое, а я его в порыве страсти вымазала, вытоптала. Теперь хотелось бы его отмыть, почистить и или оставить себе или отдать человеку, но чистым. Правда ли это и не кроется ли за этим еще что- пока не знаю :)
Но знаю, что отношений с ним М+Ж я не хотела бы, даже если бы я прошла через развод по какой-либо из причин.
Как брат, друг, кузен — да. Если это вообще возможно между м и ж и если его это устроит. Это как, помните, в юности, когда так приятно похихикать, когда рядом мальчики, даже погулять за ручку, покататься на велосипеде, испытать эмоциональное возбуждение от присутствия мальчишек и получить свою порцию удовольствия от мужского внимания без пошлостей и хамства? И все точно знают, что ничего за этим всем не последует. Да и не важно никому — что там последует, а что — нет, просто есть вот это воодушевление и оно приятно :)
Я ощущаю дефицит подобного общения, все же. Практически полное отсутствие в моей жизни родных мужчин. И К. мне каким-то образом его возмещал.
Но, опять же, все это желательно, но не обязательно. Я могу обойтись и без этого общения, если, кроме меня, оно никому не нужно :)
К сожалению, Kapel, Вы не поняли то, что я хотела до Вас донести. Может, Вам не нравится, что я лезу в Вашу тему. Но я просто спокойно не могу смотреть, как кто-то, кто мне симпатичен особенно, совершает ошибки, подобные моим когда-то, которые привели к разрухе.
У меня было 3 года БРАКА в полном смысле этого слова. 3 долгих года огромного негативного опыта (позитивного тоже, но меньше). Я думала до недавнего времени, на что мне эти развалины?! И ужасалась, что теперь я обречена на несчастье с мужчинами. А последнее время ЖИТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ! И вдруг с удивлением осознаю, что этот негативный опыт — чуть ли не клад, сокровище! Ведь я столько всего знаю, ЧЕГО ТОЧНО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ! И, соответственно, много знаю, что НАДО, только пока не вполне осознаю, ведь это непроявлено.
Так вот :
*прежде всего — когда чувствуете, что запутались, недолюблены, неуважаемы — отстранитесь ненадолго. У Вас как раз сейчас предоставилась такая возможность. Используйте ее с максимальной пользой для ваших отношений и для себя! Вспомните СЕБЯ, как Вы себя на самом деле ЛЮБИТЕ и УВАЖАЕТЕ!
Мы слышим, читаем: «Любите себя!» Но нам, долгие годы погрязшим в упреках, придирках к себе, доходящих порой до ненависти, кажется, что любить себя — это что-то экзотическое или долгий тяжкий путь! и невдомек, что ЛЮБИТЬ СЕБЯ — ПРОСТО! Мы уже любим и всегда любили. Мы родились, любя! Вспомните это.
* на 99 % уверена, что Ваш муж Вас по-настоящему любит, и уйти его могут подвигнуть только какие-то особые сверхусловия с целью ВЫЖИВАНИЯ! Извините, но скажу прямым текстом — Вы ему их уже начинаете создавать. Поверьте, я это делала, я проходила через этот извечный пилеж мужчины и разбор полетов! ЭТО ВЕДЕТ К РАЗВАЛИНАМ! Опустошает обоих партнеров постепенно до изнеможения.
* никто не говорит, что и Ваш муж ангел. Но это и здорово! Здорово, что он человек, а не ангел, как и Вы. Да, он может крепко высказаться в Ваш адрес! Он человек, и это возможно. Но он Вас любит, и это мелочи. Понимаете, МЕЛОЧИ ЖИЗНИ. Хотя игнорировать их не стоит. Если он терпелив, то его выпады могут означать, что Вы его действительно уже запилили, и он хочет покоя, хоть ненадолго. И покоя не только ВНЕШНЕГО, Kapel. Это большое заблуждение, что, когда Вы ведете себя паинькой, собираете ему вещички в дорожку, Вы отпускаете его. Как бы не так! Вы просто типично по-женски обманываете его и себя, перенося битву с ним в свою голову. И он это ЗНАЕТ. Мужчины не тупее нас.
* на 99 % уверена, что и Вы его любите. Только Ваши сети, о которых я уже говорила, мешают Вам это ясно осознавать и чувствовать. Вы создаете сети, потому что все больше забываете о СЕБЕ. И соответственно, видите только ЕГО, мужа, в ВАШИХ отношениях, хотите изменить ТОЛЬКО ЕГО.
ЭТО ТУПИК ! Вы его не измените. НЕ ИЗМЕНИТЕ. Хоть какую тактику примените, хоть как изощритесь.
* По-моему, К. Вас очень привлекает вашими общими с ним иллюзиями. Особенно в том, что «ты Очень хорошая».
Но если Вы Очень хорошая, значит, и Очень плохая, ведь у всего есть слепок, изнанка, все двойственно. Я через это Очень тоже проходила. Это тоже тупик. Если вспомнить ЛЮБОВЬ, то все эти Очень вообще не важны.
И еще — критиковать — не значит «топтать». Я вот сейчас Вас критикую, хотя Вы мне симпатичны, и я Вас уважаю. Знаю, что ошибки мы делаем по незнанию. Я так устроена, что свои ошибки мне надо исчерпать до дна, чтобы понять. Но думаю, что так устроены не все. И мой негативный опыт может быть полезен.
Отвечать не обязательно. Удачи.
Veronika, я искренне благодарна Вам за хорошие слова. Не ожидала, что привлекла тут чье-то внимание, кроме Selenы и, тем более, что вызываю симпатию и уважение :) Это очень приятно :) Спасибо!
Я не испытываю негатива в связи с тем, что Вы пытаетесь мне помочь, я знаю, как это бывает, когда тебе кажется, что ты знаешь как помочь, а человек не очень воспринимает твои советы :)
Просто дело в том, что наши ситуации, возможно, похожи, а возможно — нет. Пока этого сказать с уверенностью нельзя :)
Я искренне пытаюсь воспринять Ваши слова, но они во мне пока не находят должного отклика. Тем не мене, я буду рада Вашим мыслям. Кто знает, может, как-нибудь я вернусь к ним с новым видением :)
Не умею все в один комментарий уложить :)
Veronika, я понимаю, что Вы хотите мне сказать. По крайней мере, мне так кажется :)
Я могу сказать все тоже самое и теоретически с Вами очень согласна.
Но я тут не ищу ответа на вопрос «что делать». Я ищу путь к своим настоящим естественным порывам. Ищу возможность выражать свои чувства и мысли правдиво, не подгоняя их под вроде бы как правильные. Понимаете меня?
Я потеряла на этом пути уже кое-что и кое-кого из прежних отношений. Но это, видимо, неизбежно. Мне очень страшно при мысли о том, что я могу потерять и мужа и свою семейную жизнь.. но — я понимаю, что нужно что-то менять и хочу, чтобы перемены шли из моего сердца, хочу услышать их.
Это не блажь, не попытка самореализоваться за чей-то счет, это, наверное, сейчас для меня насущная необходимость.
Я все понимаю — и что пилить нельзя и скандалить и про мелочи. Но. Если есть дискомфорт — он о чем-то говорит. И я хочу понять — о чем :)
В любом случае спасибо Вам даже и за то, что я смогла сейчас все сформулировать в своем ответе Вам.
Доброе утро, Kapel.
Советы-то для того и нужны, чтобы каждый из нас искал в них созвучие своему внутреннему голосу (а не схожесть жизненных ситуаций). Иногда мы вообще не знаем дальнейшую судьбу наших советов в жизни того человека…
А бывает, как с детьми, Selena писала (собственно все мы дети, которые живут и учатся жизни) — что-то говоришь, делаешь — нет отклика долго, а потом вдруг какое-то ключевое слово и ВСПЫШКА! в его сознании. Это потому, что теперь он готов воспринимать, он сам к этому подошел, и теперь твои мысли созвучны его.
Спасибо и Вам за то, что я с Вами смогла выразить то, что смутно витало у меня. Не факт, что это все Вам подойдет. Но если и часть, я буду рада.
Перемены из сердца — это да. И все же жизнь нас к ним подводит.
Перечитывая нашу с Вами переписку, увидела вот эти Ваши, оставленные мной без ответа, слова:
«У Вашего мужа есть удивительная особенность, которую Вы отметили: когда он пьян, он становится «плюшевым мишкой» – улыбчивым, добрым и покладистым.
Почему он думает, что улыбаться, быть мягким и покладистым – опасно? Он не только боится Ваших положительных эмоций, направленных на него (что можно было бы объяснить страхом перед бурностью проявления Ваших эмоций), но и своих собственных в общем-то положительных качеств характера. Он всегда боялся быть добрым и связывал по рукам и ногам своего внутреннего «плюшевого мишку» или этот страх родился в процессе семейной жизни?»
По-моему, он боялся быть добрым и покладистым и до меня. Потом, уже в процессе нашей жизни, почти сразу после ее начала, на какой-то период времени этот его страх прошел, а потом появился снова.
Я помню такие вещи из начала нашей жизни: мы очень любили дурачиться поначалу. Ходить куда-то, в зоопарк, покупать шарики, стрелять в тире, дарить друг другу то, что недополучили в детстве, наверное. Дома тоже у нас были разные детские развлечения.
Потом я любила делиться с ним тем, что узнала, прочитала до него.
Читала ему вслух разные книги :) Он любил это, любил слушать и обсуждать их со мной.
И тогда он, по-моему, в полной мере выпустил своего «плюшевого мишку» на свободу. Я тогда дарила ему все, что хотела, да. Не считая и не взвешивая :)
Потом была ситуация, когда он встретился с сослуживцем и они подрались с кем-то на улице. Я помню, как ему было обидно. Он был пьян, не смог дать нужного отпора, а сослуживец, с которым он был, был плохой опорой и, как я поняла, спровоцировал драку.
Муж никогда не боялся драк, он служил в армии (только срочником) и там заслужил и какую-то местную небольшую власть и уважение. Сейчас ему пишут те, с кем он служил и пишут тепло.
Но в тот момент ему было очень обидно. Он вернулся домой, потом с криками «За что?» ушел на улицу вновь выяснять отношения. Я его не смогла удержать и слава Богу он не смог найти обидчиков.
В принципе, я уже поняла, что мужчины иногда дерутся и не видят в этом трагедии, как мы. И я иногда наблюдала его редкие противостояния с другими мужчинами. Ему часто уступают ДО того, как конфликт разгорается, в нем есть внутренняя сила, хоть он и не агрессивен и не конфликтен. Видимо, в нем это чувствуется.
Но вот в том случае — ему было очень обидно и после того он немного изменился, по-моему.
На следующий день он уже смеялся над происшествием и наслаждался ролью побитого воина, когда я ухаживала за ним, но я все-таки провожу параллели.
Возможно, если мы с Вами разовьем эту тему, я смогу еще что-то вспомнить.
Пока писала, я поняла, как хорошо было тогда отдавать радость :) И хочу не то, чтобы вернуть это, но снова научиться делать это от души, в полной мере и бескорыстно :)
Сейчас я тоже с ним делюсь, но сейчас я все чаще вызываю отторжение со своими радостями. Какие-то концерты, походы в парк или еще куда-то — воспринимаются иногда, как повинность. Я помню, что такие же чувства у меня вызывает, когда моя мама пытается меня куда-то вытащить. Я иду, скриплю, потом мне все нравится, но все это через сопротивление.
И теперь, все чаще, когда он проводит со мной и ребенком время, он делает это для меня. Перед отъездом как раз вспомнил — я был с тобой в прошлые выходные, тебе мало? Теперь я хочу побыть с другом. Тоже обидно немного, что там говорить. Я думала, он от души со мной их провел, а он для меня, как бы в счет будущих периодов..
Здравствуйте, Kapel.
Я начну с отношений с К. Не обманывайте себя. Когда Вы говорите, что отношений М+Ж между Вами не будет, Вы либо искренне заблуждаетесь, либо просто не хотите признавать очевидное. То, что он Вам сейчас не особенно интересен как потенциальный партнер, в это охотно верю, но даже то, что есть — это отношения мужчины и женщины. Ошибка, что все такие отношения (то есть мужчины и женщины) должны обязательно сопровождаться сексом, но также ошибка полагать, что Вы с ним друзья и только друзья. Вы относитесь к нему, как женщина относится к мужчине, у Вас претензии к нему, как у женщины к мужчине, Вы даже ревнуете его (хоть и не признаетесь себе в этом). И он применяет к Вам чисто мужские методы привлечения внимания (а вовсе не дружеские и не родственные).
Что значит, «общение светлое, чистое, а я его в порыве страсти вымазала, вытоптала»? Без секса — значит чистые, а страсть пошла — так сразу и вымазала? Да не вымазала, напугала просто мужика своей страстью, мужчины иногда боятся женской силы, как огня. А погреться все равно хочется…
Но я еще раз хочу Ваше внимание привлечь к тому, что ему нравились Вы, когда притворялись, когда Вас так и подмывало себя продать или вручить кому-либо как дар (со всеми потрохами), когда Ваша страсть внутри пульсировала и проявлялась в поступках, которые Вы сами называли истерическими или шизофреническими (точно не помню). Вы его такая привлекали. А теперешняя — не особо, хотя оторваться он все еще не может, но не знает, что с Вами делать с такой, новой, другой.
Есть такая закономерность — люди притягивают к себе себе подобных, похожие проблемы связывают людей взаимопониманием или взаимной борьбой. А если какие-то проблемы у одного перестают существовать — то связь слабеет. Нет общей проблемной базы — нет взаимопритяжения.
Подумайте, может Ваша связь стала слабеть, потому что Вы меняетесь, а он нет?
Что касается мужа, то Вы не ответили на мой вопрос — если у него отношения с женщиной или женщинами, что Вы будете делать?
«ошибка полагать, что Вы с ним друзья и только друзья»
Ок. Если я заблуждаюсь и таких отношений нет — значит, наверное, и понимать нечего. Сейчас еще одних с мужчиной, как мужчиной, я не хочу.
Возможно, хочется, раз есть опасность потерять любовь мужа, ее заменить каким-то суррогатом, чтобы не оставаться и не ощущать себя «брошенной». Но это лишнее. И не нужное по здравому размышлению. Меня и не хватит на это.
Пора, наверное, повзрослеть и не пытаться стелить соломок кругом, посмотреть в глаза реальности в полной мере.
Страшновато :) Но что делать..
Свободу попугаям :) Это я про К.
Отстранилась и увидела — дергает таки меня за ниточки.. Вы правы были, Selena.
Любопытно видеть то, чего не замечал и заблуждался :)
Спасибо за таблетку!
Добрый вечер, Selena!
Что я буду делать.. пытаюсь представить себе, но это очень сложно.
Скорее всего, я устрою скандал. Потом спрошу, чего он хочет сам от жизни. От своей и от наших отношений.
Мне сложно представить свое спокойствие в этой ситуации, возможно, она меня загонит в депрессивное состояние, а может, наоборот, я начну заниматься собой и возьму тайм-аут от выяснения отношений с ним.
Но я ощущаю сопротивление при мысли о том, что придется меняться под давлением обстоятельств. Очень не люблю все вынужденное с недавних пор.
Как мне сейчас кажется, я не побегу разводиться и буду стараться вернуть какие-то давние наши с ним отношения, начало.
Наверное, нет. Ничего я не буду пытаться вернуть.
Отстранюсь и пусть сам принимает решения.
Думаю, что не буду делать решительных движений, просто буду продолжать жить. Может даже, если он не уйдет, жить рядом.
Но желания заботиться и отдавать уже не будет. Значит, не буду этого делать. Значит, освободится время и займусь своими делами.
Написал. Соскучился, еду в аэропорт, сяду — позвоню. Я по глупости решила, что домой летит. Вы знаете — подлетела, как на крыльях, простила сразу все, забыла обо всем.. оказалось, куда-то в другое место летят отдыхать.
Вспомнила про его «свою личную жизнь» и подумала о том, что написала выше.
В конце концов, кого мне винить, что моя «личная жизнь» сосредоточилась на нем и ребенке. С ребенком мне тоже очень нравится проводить время, так что — занятия найдутся у меня.
Вы знаете, Selena, в моей жизни был не очень большой промежуток времени совсем без отношений по сравнению с совместной жизнью с мужем (12 лет). И в этот промежуток рядом был «друг» — К. Получается, какие-то отношения с мужчинами были всегда.
Наверное, я не успела научиться жить сама для себя и развиваться сама по себе. Не могу сказать, что мне очень хочется независимости и самостоятельности, все-таки для меня быть замужем — приятное и гармоничное состояние. Я даже свыклась с некоторым дискомфортом, как видите.. хотя сейчас, отстраняясь, я все лучше вижу то, что терпела и прощала не совсем нормальные вещи. Но ведь любовь и должна быть такой — нет? Терпеливо прощать, принимать и ждать?
Я немного запуталась.
И боюсь того, что, став независимой от мужа разрушу все.
Или он меня разрушит.
Основной вывод, который я сделала — я ошибалась в наших отношениях, идеализируя их. Посмотрим, смогу ли я принять их такими, какие они есть..
Итак, Kapel,
Ваши возможные варианты событий:
1) устрою скандал, потом спрошу, что хочет от жизни и от наших отношений (вариант прекрасный в своей логической последовательности)
2) впаду в депрессию (без комментариев)
3) начну заниматься собой, не выясняя отношений (вариант невыполнимый, заниматься собой хорошо либо в состоянии покоя и относительной гармонии, либо в состоянии пустоты, дойдя до разрыва)
4) буду что-то предпринимать, чтобы вернуть давние отношения несмотря ни на что (то есть закрою на все глаза и буду пытаться вернуть прошлое)
5) ничего не буду делать (иными словами буду наблюдать, как рушится то, что мне вроде как дорого и пытаться при этом сохранить душевное спокойствие — маловероятно, что получится спокойствие сохранить, скорей всего быстро перейдете к варианту 1)
Попробуйте, Kapel, для начала ответить себе самой на вопрос — смогу ли я его любить дальше, если предположения верны. Это очень важный вопрос, потому что бывает, что муж изменил, раскаялся, жена вроде как простила, но в душе пустота. В зависимости от ответа на этот вопрос, постройте свои варианты дальнейших действий — так будет проще.
Добрый вечер, Selena!
Я сегодня думала весь день, как мне ответить себе на этот вопрос.. буду ли я все еще любить его, если у него есть женщина..
Для начала скажу, что мне очень сложно в это поверить. Я боюсь завязнуть в паранойе, потому что выяснить наверняка я не могу и боюсь, что так и буду теперь его подозревать и хорошего из этого ничего не выйдет..
Но если предположить, что я узнала наверняка..
Я не уверена в том, что буду любить его таким. Таким, какой он был в начале наших отношений — да, буду помнить и любить. Но если он перешагнул эту черту — это уже не тот человек, которого я люблю. Его надежность и верность — одни из качеств, которые я ценила в нем и буду ценить, если предположения не верны.
Я уважала эти качества в нем, но если эти качества им утрачены — тогда я плохо знаю этого человека и сказать, что люблю.. тяжело.
Скорее всего, Selena, я отстранюсь внутренне и, возможно, внешне. Не буду скандалить, не буду пытаться ничего возвращать — просто не уверена в том, что это возможно.
Я не верю в то, что начав изменять, позволив себе это, человек может раскаяться и остановиться под влиянием другого человека.
По собственным мотивам — да. Приняв собственное решение независимо не от кого — да.
Любовь свободна, если ее нет, ее невозможно заставить вернуться. Я не думаю, что, если измены действительно есть, он сохранил ко мне любовь и уважение. И никакой скандал не поможет их вернуть. Никакие угрозы расставания.. они могут только разозлить.
Наверное, я поплачу о том, что тех отношений больше нет и смирюсь с этим. Переживу и буду жить дальше. Буду ли я ускорять разрыв? Наверное, нет. Я не знаю, как это сделать, если он сам не захочет уйти. Подать на развод? Не будучи уверенной в том, что он действительно имеет отношения на стороне? Это глупо как-то и странно.
Но если он скажет мне об этом сам.. да, я думаю, что развод неизбежен.
Грустно все это. И плохо, что эта тень уже лежит между нами.
Еще я пыталась понять, что потеряю, если мы разойдемся. У меня впечатление, что утраченные минусы перевешивают утраченные плюсы.. я не то, чтобы хочу развода, но по-моему, мне станет легче, буде я буду точно знать причины его отношения и не буду ожидать лишнего.
Возможно, у меня не получилось быть хорошей женой, быть любимой женщиной, такой, от которой не хочется гулять, которую не хочется оставлять в неприятной ситуации, оберегать от переживаний.. я уже могу это принять без истерик. Не получилось, не сумела. Но со мной останутся воспоминания о счастливых днях. Я их соберу, пожалуй, в памяти.
Теперь у меня будет такое задание — вспомнить как можно больше хорошего в нашей жизни — ведь оно уже никуда не денется. И благодарность за них — тоже.
Неделя прошла быстро, муж завтра приезжает.. а я ловлю себя на том, что нет никакой радости по этому поводу :(
Selena, что с этим делать теперь?
За это время, пока его не было, я на многое посмотрела со стороны, конечно, я вижу много своих ошибок, но это не помогает вернуть даже половины того чувства уверенности в «нас», как раньше.. :(
Мне кажется, я больше не смогу ему доверять, верить, когда он говорит, что придет, не буду ждать, потому что ожидания так некрасиво обламывались.. не буду видеть в нем того хорошего, что раньше..
Не понимаю, как мне быть..
Даже не могу порадоваться за него, что он отдохнул, увидел много хороших мест, общался, тусовался.. у меня ощущение, что я за бортом этого праздника жизни и уже никогда не смогу впрыгнуть в эту лодку..
Kapel,
за эти дни Вы мысленно пережили развод с ним, мысленно расстались, мысленно перестали быть его женой. Ведь если он Вам изменил, это очень скоро станет реальностью. Так что Вы практически свободны от всяких обязательств, которые Вы когда-то взяли на себя как его жена.
Представьте, что Вы действительно разведены и оба свободны (но у Вас добрые отношения друг с другом). Поймайте это ощущение и смотрите на него, когда он приедет как на близкого знакомого (очень близкого, которого Вы очень хорошо знаете, ведь это так и есть), но не на мужа. Оцените его как бы снаружи, не из семьи. Так бывает, когда люди только начинают переходит к близости.
Ощутите это внутри, и если это получится — то и ведите себя в соответствии с внутренними ощущениями. Представьте, что как будто у Вас могут быть отношения, но могут и не быть. И действуйте в соответствии с Вашими сиюминутными движениями души — не заглядывайте ни в будущее, ни в прошлое — только здесь и сейчас. И скажите, что будете чувствовать.
Selena, добрый день!
Я понимаю, о чем Вы, но, к сожалению, пока сложно абстрагироваться. Раньше я пользовалась таким приемом, но сейчас.. не могу себя пересилить, слишком сильна обида. В наших отношениях натяжка и я вижу, что и он мне не доверяет. Ревнует. Может, я даю повод, защищаясь, демонстрирую незаинтересованность и «свои личные дела». Меня это пугает.
Я боюсь, что таким образом доведу всю ситуацию до полного краха.
Мне кажется, обида не столько на то, что у него могут быть отношения с кем-то. Обида от того, что я как будто сливной бак для негатива.
Он не может сказать мне по-русски, что не так, сначала наорет, потом не разговаривает, а через пару дней я узнаю, что речь шла о какой-то фигне.
Я не хочу больше копаться в его мотивах, его «личной жизни». Если ему хочется гулять, иметь какие-то отношения, сливать свою жизнь в унитаз — это его жизнь, он вполне волен делать с ней то, что хочет.
Теперь я хочу вернуть к нему свое хорошее отношение. По крупицам, несмотря ни на что. Пусть без розовых очков, которые были. Я больше не хочу позволять ему обращаться со мной недостойно и «прощать» это. Это вредно и для меня и для него.
В то же время я не хочу быть для него «соперником» и воевать с ним. Любой исход такой «битвы» будет для меня проигрышем.
Как, оставаясь безоружной, не позволять нападать на себя?
Как вернуть хорошее отношение к человеку, не закрывая глаза на обиды, но и не пестуя их?
Вы знаете? Есть такие рецепты?
Спасибо за разговор, Selena, хоть и, признаюсь, у меня наша с Вами переписка вызывает противоречивые чувства. Я не хочу быть самодостаточной и перестать нуждаться в муже и семье. Я уже не смогу, как раньше, забывать так быстро его обиды и вновь видеть в нем своего идеального мужчину и, честно говоря, немного жалею об этом.
Не зря ли я вообще начала раскапывать этот ящик Пандоры? Не были ли мои переживания малой жертвой за семейную, очень хорошую совместную жизнь? Не принесу ли я ее сейчас в жертву своему мнимому спокойствию, которое рискует перейти в равнодушие?
Сплошные вопросы, в общем :)
Добрый вечер, Selena!
Перечитывая нашу переписку я нашла вот эти слова:
\\Вы (как источник) можете просто надеятся на его благоразумие – и будь что будет, но как любящая женщина можете и предупредить его ошибку – не позволить ему своими глупыми поступками убивать Вашу любовь. Но это невозможно сделать, если Вы принесли себя в жертву заранее.\\
И теперь они заинтересовали меня с новой силой :)
КАК это сделать? Не позволить ему убивать мою любовь?
Я сейчас говорю, конечно, о муже.
Сегодня мы с ним поговорили и я рассказала кое-что из наших обсуждений. Он спросил — «ты же жаловалась на тот вечер, когда я ушел на концерт? Что тебе сказали?» Я сказала, что да, но не хочу это обсуждать.
Мы с ним очень хорошо поговорили и меня пугала перспектива поднимать вопрос его «лева». Я понимала, что вызову либо агрессию либо по каким-то выражениям пойму, что действительно что-то там не чисто.
В итоге я таки это поняла — там действительно кроется какая-то сомнительная история.
В связи с этим я испытываю противоречивые чувства. С одной стороны, я хочу понимать его и это позволяет мне встать на его сторону. Возможно, он не видит во мне того самого источника, но видит «жену, мать детей, хозяйку» и далее по номенклатурному списку. В таком случае я могу понять его стремление к кому-то еще. Но вот простить.. как это можно простить?
С другой стороны, я чувствую, что это гасит мои и так опущенные в воду чувства.
Как не позволить ему это сделать? Или как понять, что я придумываю и может и чувств никаких нет и он в своем праве искать недостающее на стороне?
Я не хочу насильно возвращать его.. я вообще не хочу натяжки и насилия.
Я хочу понять — смогу ли я дать ему то, что ему нужно, хочу ли я этого? Потому что жить вместе без этого я точно не хочу. Не вижу смысла.
Я в теме о туберкулезе писала, что мне кажется, будто он обрубает наш контакт. Да я и сама с осторожностью теперь к нему отношусь. Боюсь как будто задеть чужое «прайваси». ЧУЖОЕ! Страшное слово, но верно передает отношение.
Он говорит, что чувствует меня, но теперь мне кажется, что он просто хочет удержать меня в рамках семьи, родить еще ребенка (не с женщинами же легкого поведения это делать), поставить меня на место — послушной и хозяйственной жены.
С другой стороны, меня удивляет, что он верит в возможность этого, зная и чувствуя меня.
А в общих чертах — мы оба как будто оттягиваем момент неприятного объяснения, который повлечет за собой массу неприятных для нас обоих откровений.. о себе же.
Дураки мы. Испортили такую хорошую штуку.. оба.
Здравствуйте, Kapel.
Вы хотите понять, сможете ли дать ему то, что ему нужно. Еще Вы хотите понять, хотите ли Вы давать ему то, что ему нужно. Но Вы все время именно это и пытались сделать и раньше — дать то, что ему нужно.
А нужно просто отдавать то, что у Вас есть.
Вы все время боитесь, что то, что у Вас есть — ему не нужно, поэтому осторожничаете, живете с оглядкой, нервничаете, подстраиваетесь, потом срываетесь (что закономерно). Вы живете в условном наклонении — если он вот так, то я вот эдак, а если он не так, то я еще как-нибудь. И все время пытаетесь угадать — он так или не так?
Пока его не было, я спрашивала, что Вы будете делать, если Ваши подозрения подтвердятся. У Вас так и не нашлось однозначного ответа — получилось, что уйти от него Вы не уйдете, но любить не сможете, выяснять ен будете — просто будете тихо сидеть и ждать, что он предпримет. Вы и сейчас боитесь точно узнать, Ваши подозрения верны или нет — потому что не знаете, что будете делать, если верны (если нет — то все хорошо, Вам ничего предпринимать вроде как и не надо).
Ответьте себе на этот вопрос — и тогда хотя бы Вас не будут пугать откровения. Вопрос: если Ваши подозрения верны, но там нет никакой любви, он любит Вас и хотел бы Вас любить и дальше — Вы простите его?
Добрый вечер еще раз :)
За это время, пока мы с Вами не переписывались, я вышла на примерно такую мысль, которую Вы описали в первой части. О том, что нужно завязывать подстраиваться и пытаться угодить и постараться открыться и показать то, что у меня есть.
Еще я поняла одну очень важную вещь. Мы очень разные. Элементарная мысль, я ее и раньше «знала», но теперь как-то очень явно поняла. Спасибо Вам за то объяснение про важность физической силы для мужчины и эмоциональной для женщины. Оно помогло мне многое понять.
Мы разные и любим разное и хотим разного. В личном плане, я имею в виду.
Очень хорошо это иллюстрирует интимная сфера — я имею в виду конкретный физический процесс. Для обоих он один, но для каждого — противоположно другой.
Мы разные и у меня есть то, чего нет у него. А у него то, чего нет у меня. Я начинаю понимать, что вместо того, чтобы дарить друг другу себя можно меняться тем, что есть у каждого из нас.
Я боюсь сглазить, но последние дни демонстрируют то, что я на верном пути.
Что касается его предполагаемых действий на стороне.. я тут провела небольшое расследование. Не прямо, но косвенно выспросила кое-что у знакомого товарища, провела анализ и сделала выводы. Потом задала несколько вопросов мужу и получила такую картину.
Да, возможно, он с кем-то знакомился и даже флиртовал. Физической измены не было. В этом я ему верю, раз он говорит, что он чист передо мной — значит, так и есть.
Когда я выяснила, что, возможно был или был возможен флирт — мне стало проще как-то. Он не подтверждает этого, но мне это и не надо. Может, все ограничилось его желанием с кем-то встретиться и пообщаться. Может, ее и не состоялось. Не знаю и уже знать не хочу. Это уже не имеет большого значения и отошло на второй план.
А когда я для себя все это выяснила и мне стало проще — я увидела, что и ему проще стало со мной. Нет барьера в общении и это все меняет в лучшую сторону.
Я тут бью себя по рукам и не пишу никаких восторженных отзывов. Я просто боюсь. Но по факту я очень рада тому, что сейчас есть. И благодарна судьбе, что это возможно оказалось :)
Меня удивило несколько другое. Я рассказала ему, что вытянула из товарища кое-какую информацию и увидела, что он как-то даже доволен. Пригрозила в шутку, что и с другим товарищем поговорю и расспрошу и может даже поругаюсь. Он довольно так сказал, давай, мол.
Я удивилась. Со своей колокольни я ожидала раздражения от того, что корчу из себя сыщика, а по факту он как будто даже рад :) Я ревную, выясняю, но не пилю. Уделяю время и внимание. Не столько своим чувствам, сколько событиям, связанным с ним.
Я как будто вылезаю из раковины.. помоги мне Бог не залезть в нее обратно :)
Спасибо Вам, Вы мне очень помогли в этом!
Если у Вас есть какие-то сомнения или вопросы — пожалуйста, пишите.
Здравствуйте, Kapel.
Так действительно очень часто случается – вроде ты все знаешь, но это знание какое-то внешнее, не твое собственное, общее какое-то. И вдруг – раз! – что такое внутри срабатывает (может, количество переходит в качество), и ты не просто знаешь, ты словно по-другому видишь то же самое, что видел сотни раз, ты понимаешь – что, почему и откуда.
Вы действительно разные. И у Вас есть то, чего нет у него, а у него то, чего нет у Вас. (Хотя есть и какие-то общие черты или похожие). Нас привлекает друг к другу как раз то, чего у нас нет. Мы делимся тем, что у нас есть, друг с другом и так взаимно обогащаем свою жизнь. Мы отдаем кому-то то, что у нас есть и в избытке, нам кто-то отдает то, что у него есть и в избытке. Так, собственно и происходит взаимообмен между людьми. Здесь все верно.
Вот только когда Вы говорите: «Я начинаю понимать, что вместо того, чтобы дарить друг другу себя можно меняться тем, что есть у каждого из нас» — у меня возникает смутное ощущение, что здесь Вас может подстерегать ошибка.
Дарить себя, конечно, не стоит (да это по большому счету и невозможно), но и меняться тем, что у каждого есть – это тоже что-то не то.
Получается какой-то натуральный обмен — торговые отношения до изобретения всеобщего эквивалента (денег). Но это все равно торг, товарные отношения. Пусть товаром теперь выступаете не Вы и не Ваш муж, а какие-то персональные особенности, способности и возможности, но торг есть торг. И само выражение «меняться чем-то» предполагает, что тот, у кого это есть, отдавая это другому, его лишается. А другой, соответственно, приобретает. Раньше Ваша формула была: «Я отдаю тебе себя в рабство, взамен ты отдай мне себя в рабство». Теперь она трансформируется в: «Меняю то, что есть у меня, на то, что есть у тебя».
Вам реально это нужно? Зачем Вам, например, мужская сила? А Вашему мужу женская эмоциональность?
Оставайтесь каждый при своем, просто используйте свои качества друг для друга. Например, Ваш муж эмоционально стабилен (возможно, чересчур сдержан). И ему иногда не хватает эмоциональной активности. Получи он на время Вашу эмоциональность (или научись вдруг испытывать эмоции так же, как Вы), он бы сошел с ума очень быстро. Но когда он рядом с Вами, Ваши эмоции дают ему недостающие ему ощущение движения, активности, бурления чувств. Но психика его при этом не страдает от перегруза. Он как бы приобщается к Вашим эмоциям, оставаясь самим собой. Приобщение к Вашим эмоциям — это Ваш дар ему, не в обмен, а просто так, дар неосознанный (Вы не в курсе, что даете ему что-то очень ему нужное), но оттого не менее ценный.
Так что не идите по пути обмена. Отдавайте то, что у Вас есть (и что после отдачи у Вас нисколько не убудет), отдавайте просто так – не ожидая ответного подарка.
Да, спасибо за предостережение, Selena :)
Наверное, у меня была проблема в том, чтобы не только не ожидать, но и не уметь увидеть и принять ответный подарок.
Сейчас я с большой благодарностью внимаю тому, что он чувствует ко мне и как выражает эти чувства.
Нежность, внимательность, доверие — я все это увидела, заметила, когда перестала это требовать.
Увидела, что с моей стороны поддержка может и была (скорее всего, была), но часто перекрывалась упреками, недоверием и требовательностью, попыткой навязать свою линию событий, недовольством.
Но не буду сильно посыпать голову пеплом, раз эта дорога вывела меня (с Вашей помощью и помощью мужа) на путь к хорошему :)
Спасибо еще раз.
Здоровья Вам и Божьей помощи в Вашем деле :)
Спасибо, Kapel.
Надеюсь, Вы откроете для себя, как это здорово — любить без оглядки, не отмеряя любовь, не деля ее на порции, не взвешивая: кто кого больше любит или меньше, не беря на себя долг любить и не налагая ни на кого обязанности отдавать Вам этот дог любовью. Любить, не одергивая себя, не останавливая то, что идет из души. Просто любить.
И принимать любовь своего мужа как дар — не выискивая в этом даре огрехи и недоработки. И мужа принимать — со всеми его достоинствами и недостатками.
Добрый вечер, Selena!
С удовольствием перечитываю нашу переписку, одновременно поражаясь Вашему терпению :)) Спасибо!!
Мне бы хотелось возобновить наше общение и прояснить для себя еще что-то важное :) Надеюсь, это возможно :)
Начну с того, что за период моего молчания была череда как удач, на мой взгляд, так и неудач на моем личном семейном фронте :) Что я для себя называю неудачей — вдруг я обнаружила, что сама, своими собственными руками позволяю своему мужу себя унижать.
Возможно, он и сам не прав (скорее всего), но я это ему каким-то образом позволяю! Я не могу толком объяснить, поэтому приведу примеры, которые подвигли меня к этому письму.
1. Недавно произошел случай не очень приятный. Муж выпил пива (не так уж и много), был с нами дома и вдруг в раздражении позволил себе крикнуть на меня матом в присутствии ребенка.
Не могу сказать, что меня это задело или обидело — я просто пошла всерьез думать о том, не пора ли бы вообще прекратить такую совместную жизнь. Несколько дней я размышляла. Муж и так и сяк пытался то спровоцироват меня на скандал, то обвинить в том, что я зря «дуюсь», то — что я сама виновата..
Я ему спокойно объяснила, что я не отрицаю своей вины в том, что была не права в чем-то в тот день, но это никак не является поводом для такого ко мне отношения. Я не знаю, понял он или нет. Он никогда не говорит о том, что сожалеет о чем-то, даже если это будет так..
Но я с тех пор живу, как говорится, на стреме.
Более того, я стала вредничать.
Я ощущала, что у меня есть выбор — расстаться (но этого я не хочу), бояться (это ужасно и отвратительно так жить и я верю в то, что страхом можно подтолкнуть человека к неадекватным действиям еще больше) или искать какой-то путь к нормальной здоровой атмосфере в семье.
Я сообщила ему о том, что стою перед таким выбором. Сказала, что бояться его я не буду, а если буду — уйду сразу. Сказала, что на пороге расставания, но не хочу этого. Сказала, что потеряла страх его потерять (мужа). Он ничего не ответил, но стал аккуратнее. Поначалу. Потом снова стал позволять себе в мой адрес хамство. Я стала пресекать сразу. ПО крайней мере, стараюсь.
Стараюсь не доводить до ругани и не показывать своей обиды.
В последние дни он стал внимательней, заботливей, вежливее и позитивнее со мной и вообще дома.
Не знаю, связаны ли между собой эти вещи, но это совпало с тем, что я снова стала много думать и вспоминать о своем друге. О том, с которого и начиналась эта тема.
С другом мы не общались почти полгода, с нашей с Вами переписки. Он пытался мне написать, я оборвала разговор, он меня заблокировал :) Я как-то попыталась снова инициировать общение — снова заблокировал :)
Сейчас я как будто несколько переполнилась попытками решить проблемы с мужем и переключилась на свои чувства к К. Нет, таких уж прямо «чувств» нет, но какие-то есть и я таки ощущаю незавершенность в решении этой проблемы :))
Я делала попытки ему написать, но не позволяла себе этого.
На днях написала. Ответа нет :)
И я не знаю, хочу ли я ответа этого.. в то же время представляю себе, как мы случайно встретимся в метро.. еще какую-то билиберду :) Но все в рамках приличий.
И вот я хочу все-таки разрешить себе эти отношения, если они окончательно себя не изжили — пусть это произойдет с ними естественным путем. Так, что я или буду общаться с человеком, испытывая к нему любую гамму чувств, или не буду, но не буду этого и желать.
Здравствуйте, Kapel.
Рада Вас снова видеть.
По поводу мужа и его несдержанности.
Вначале Вы говорите: «Не могу сказать, что меня это задело или обидело», в конце: «Стараюсь не доводить до ругани и не показывать своей обиды». Так Вас это все же задевает, обида есть или нет? Попробуйте разобраться. И если есть, то что задевает — что в присутствии ребенка или вообще сам факт матерщины в Ваш адрес или ее смысл, то есть он говорит Вам что-то обидное?
Что является поводом для его мата, что предшествует — какие-то споры? Если да — то на какую тему?
Что касается Вашего вновь возникшего интереса к К., то мне кажется, Вы таким образом ищете себе занятие для мозгов (ну, и частично, души) — такую своеобразную отдушину, когда в отношениях с мужем что-то оказывается не так (и Вы не знаете, как с этим справиться). Это, конечно, очень занимательно — опять вернуться мыслями к К. и снова провоцировать его сначала на возобновление общения, потом на возрождение в нем надежд и т.д.
Вам хочется играть с мужчинами. Вам не хватает в отношениях с мужем именно этого компонента — игры (очень уж все сурьезно). Играйте, если очень хочется в свои игры с К. Или еще с кем-нибудь (ведь Ваши игры, как я понимаю, в текущем Вашем состоянии не предполагают переход на серьезные отношения). Но помните, что Ваш муж — такой же мужчина, как и другие, и при желании Вы можете и его спровоцировать на игру.
Добрый день, Selena!
///Так Вас это все же задевает, обида есть или нет? ///
Скорее всего, она есть. Говоря о том, что меня это не задело, я хотела сказать, что это не вызвало во мне такого бурного отклика, как раньше — я не стала ругаться, плакать, что-то доказывать или спорить — я просто удалилась в другое помещение и постаралась занять ребенка чем-то другим, чтобы отвлечь его и разрядить обстановку.
Наверное, задело — не совсем точное определение. Откровенно говоря, я испугалась. Испугалась того, что семейная гармония рушится, что он может себе позволить такое и не считает нужным извиниться и даже не признает того, что был неправ.
Задел, скорее всего, не сам факт несдержанности — это я как раз могу понять. Задело то, что он впоследствии повел себя так, будто это нормально, будто я сама виновата и сама напросилась.
Я подозреваю, что он пожалел внутри себя.. и даже не потому, что я замкнулась, а просто потому, что он нормальный добрый человек и сам прекрасно понимает, что это не способ общения в семье.
Еще задело то, что день был хороший, мы были дома, все занимались какими-то делами, расслабились и вдруг как будто бы он впустил в это спокойное гнездо свой гнев, не думая о том, что это переворачивает всю эту гармонию. Я могу понять порыв, но спустя какое-то время можно было бы и подумать и сказать мне о том, что да, был не прав — погорячился, попросить прощения, в конце концов.
Что являлось поводом.. был вечер, он пришел с работы, уставший, а я так увлеклась хозяйством, что продолжала делать какие-то домашние дела. При этом ребенок был с ним, они повздорили, я вмешалась, отругала ее, она начала плакать — в общем, ситуация способствовала раздражению.. однако, реакция, на мой взгляд, была чрезмерной.
Я готова признать, что сама допустила развитие какой-то крикливой перебранки, но не хочу допускать, что «заслужила» тем самым ругань в свой адрес в таком тоне и в таких выражениях.
Да, я согласна, что в какой-то момент мне показалось это тупиком — я понимала, что у меня есть выбор — снова все проглотить, понять, сгладить или поставить вопрос ребром — контролируй себя или мы будем жить отдельно. При этом ясно, что жить отдельно я не хочу, я хочу жить с ним и как можно дольше..
Здравствуйте, Kapel.
Все, что Вы говорите по поводу несдержанности мужа, все это верно. И глотать и сглаживать это ни в коем случае нельзя.
Но дело в том, что Вы сконцентрировались на первых (ближних к Вам) планах и не разглядели суть. Почему он вдруг (практически ни с того ни с сего) вдруг проявил такую аномальную грубость (ведь я правильно поняла, вообще-то ругаться матом для Вашего мужа, тем более на Вас, тем более при ребенке, аномально)? Вы не задали себе этот вопрос? Не задали. Вероятно потому, что сразу решили, что этот человек, так плохо себя по отношению к Вам поступивший — враг. Хотя и является Вашим мужем и Вам с ним хочется продолжать жить. Поэтому Вы и стали решить именно эту дилемму: как продолжать жить с врагом? И почувствовали себя в тупике — с врагом жить нельзя, но Вам с ним жить хочется.
Если бы Вы спросили себя, почему это человек повел себя нехарактерно, Вы бы в этом тупике не оказались. Его несдержанность оказалась бы именно тем, чем и была — недостойным поведением достойного человека (которое, конечно, надо пресечь), но не более того — не поводом причислить мужа (пусть даже и на короткое время) к своим врагам.
Итак, давайте вернемся к незаданному Вами вопросу — почему он словно с цепи сорвался? Для того, чтобы это понять, достаточно поставить себя на его место (с поправкой на мужское восприятие жизни вообще и дома, семьи, женщины, то есть Вас, в частности). Попробуйте это сделать сейчас. Вот Вы, мужчина, приходите домой, уставший, как собака…
Представьте и взгляните на ситуацию «его глазами» и опишите… Попробуем вместе разобраться в причинах такой его реакции.
Добрый вечер!
Да, действительно, я его определила сразу во враги. Мало того, что в свои, еще и во враги собственному ребенку.. хотя ребенок простил очень быстро.
Я думаю, тут еще примешалось мое ощущения стыда и задавленное волевым усилием вглубь чувство вины. Я имею в виду, к отказу посмотреть на ситуацию с пониманием и попыткой моментально устраниться.
Конечно, я понимала, что он пришел домой, хочет отдохнуть, что я не расчитала время и не сделала поправку на то, что он пришел, продолжая делать свои дела, не уделив ему внимания и потом еще и усилив шумовой эффект в доме.. и приняла всю вину за происходящее на себя. Но показать это или признать мне не захотелось, потому что мне казалось, я тем самым поощрю подобное реагирование..
«»Вот Вы, мужчина, приходите домой, уставший, как собака…»»
А жена в домашней одежде, как ни в чем не бывало, продолжает свои домашние дела и делает это шумно, раздражающе шумно, так, что это становится не приятным домашним фоном, а навязчивым шумовым эффектом.
Плюс просит в чем-то помочь, не давая вздохнуть и передохнуть после работы.
Ребенок устраивает скандал из-за того, что папа выключил мультик — на последних минутах причем, на титрах. Папа не знал, что во время титров показывают очень интересные картинки и получил детскую истерику. Прикрикнул на ребенка — уж очень тот злобно отреагировал. Прибежала мама и, вместо того, чтобы спокойно разрулить ситуацию, прикрикнула на папу за то, что не уступил ребенку и отругала ребенка за то, что тот «плохо себя ведет». Ребенок заплакал снова, причем снова громко.. и папа не выдержал. Чтобы унять безобразие и нарастающий хаос, крикнул на все это громко и с матом в том духе, что «что же здесь творится!! неужели нельзя дать мне отдохнуть спокойно??!»
Вот примерно так.
Что касается вновь возникшего интереса к К.
Я согласна с тем, что обращаюсь к этому интересу в те моменты, когда захожу во внутренний тупик в отношениях с мужем. Но и не только это.
Хотелось бы остановиться на том, какого рода тупик меня на этот интерес провоцирует. Дело даже не в наших с мужем перебранках или его ругани.. все это я готова решать между нами без привлечения в свою жизнь посторонних мужских интересов, однако, есть еще одна вещь, которая очень меня беспокоит.
Это внимание мужа к другим женщинам. (Собственно, с чего все началось два года назад.. ) Я ничего не знаю о его отношениях с кем-то конкретным. Меня беспокоит его внимание к женщинам посторонним, в транспорте, на улице.. и больше всего меня беспокоит, что он позволяет себе рассматривать их при мне. При этом высмеивает мои реакции. Я не высказываю ничего, я просто расстраиваюсь и обижаюсь. Он начинает на меня ругаться, я даже сейчас не могу вспомнить, что он говорит — я этого уже не слышу, наверное, мне просто хочется провалиться куда-нибудь или сбежать. Что я при этом чувствую.. не столько ревность, сколько стыд. Почему-то мне стыдно за него. Я пыталась ему объяснять, что мужчина, идущий рядом со своей женой, который пялится на других женщин — позорит и себя и свою жену. По крайней мере, так я это ощущаю..
Иногда он проявляет внимание ко мне и я чувствую себя любимой.. но это бывает так редко.. в бОльшую часть времени кого-то, кто ему нравится, видимо, больше, чем я, показывают или по телевизору или на улице..
Раньше я обижалась, что он меня не берет никуда с собой. Теперь я не очень хочу и ходить с ним. Не хочу видеть, как он смотрит на кого-то, как будто меня нет рядом и вообще нет..
При этом я внутри себя знаю, что он любит меня. Иногда я отчетливо это вижу. Но иногда вот эти дурацкие ситуации и я чувствую унижение и стыд.. и хочу бежать, сломя голову.
Возможно, в качестве защитной реакции я и переключаюсь на другие мысли, дабы слегка пригасить эти негативные чувства. Возможно, игры с К. придают мне какого-то более живого женского тонуса (не уверена, что эта фраза по-русски, но так захотелось написать :) )
Однако, с К. есть и что-то еще, раз я его и никого другого постоянно достаю из какого-то старого шкафа.. и мне бы хотелось с этим разобраться и завершить каким-то логичным образом эти мысли.
То, что Вы описываете, Kapel, проблема, знакомая многим женщинам.
У этой проблемы есть две основных, базовых причины — внутренних, женских. Про мужские я в данном случае я не говорю, не потому что их нет, а потому что влиять на них Вы (как и другие женщины с такими же проблемами) не можете. А на свои, женские, можете.
Первая причина — самообман, подмена понятий. Вы говорите, что Вам стыдно за него, а Вам на самом деле стыдно за себя — повышенное внимание, уделяемое Вашим мужем другим женщинам, это:
во-первых, знак, что Вы — хуже, чем они, раз не удерживаете на себе внимания мужчины,
во-вторых, признак, что Вы не имеете на мужа такого влияния, которое не позволило бы ему (несмотря на то, что хочется), разглядывать женщин в Вашем присутствии.
Иными словами, Вам обидно, что Вы не затмеваете собой всех женщин на земле и что он не боится Вам это продемонстрировать. А стыдно Вам, потому что это видят окружающие (вернее, что по-Вашему, именно так они про Вас и думают) — вот это для Вас настоящий позор, унижение и стыд. И это притом, что Вы знаете, что он Вас любит и даже иногда отчетливо это видите.
Вы отдаете себя отчет, что затмить всех женщин на земле Вы никогда не сможете, но при этом можете оставаться особенной женщиной для него?
Вы понимаете, что стыд из-за того, что он Вас не боится и не прячет свой интерес к женщинам (естественный, заложенный природой, присущий всем мужчинам, не страдающим импотенцией) — это стыд за то, что Вам не удалось сделать из своего мужа подкаблучника, раба?
Что касается второй женской причиной — это как раз потеря в браке того женского тонуса, о котором Вы говорите, успокоенность, обыденность (как снаружи, так и внутри). Женские чары на мужа не направляют — зачем? ведь он уже МОЙ МУЖ, законный, помеченный штампом. Очаровывать кого-то чужого — это да, это нормально, сразу и осанка другая, и походка, и глаза, и внутри все играет, а своего-то — зачем? Но мужчина, который женат и браком своим доволен, не перестал от этого быть мужчиной — женское очарование для него так же важно, как и раньше. Но жена свое очарование выключила, как свет, из экономии или за ненадобностью — а потом возмущается, что муж на чужой свет заглядывается, позорит ее перед людьми.
«Вы отдаете себя отчет, что затмить всех женщин на земле Вы никогда не сможете, но при этом можете оставаться особенной женщиной для него?»
Вот это мне очень сложно понять. Т.е., я понимаю, что объективно всех женщин затмить я не могу, конечно, и не смогу никогда, но это если смотреть на нас беспристрастно. А вот как я могу стоять в ряду многих женщин, хоть и выделяясь при этом статусом жены, для него — вот это никак не укладывается в моей голове.
Т.е., отдельно — всех затмить не могу — и отдельно — быть особенной ДЛЯ НЕГО — это я понимаю :)
Но вот как это может быть одновременно и все для него — никак не могу понять.
«Вы понимаете, что стыд из-за того, что он Вас не боится и не прячет свой интерес к женщинам (естественный, заложенный природой, присущий всем мужчинам, не страдающим импотенцией) – это стыд за то, что Вам не удалось сделать из своего мужа подкаблучника, раба?»
Вот это как раз понимаю :) И ощущаю не стыд, а гордость за него и за себя, что я не сделала или он не стал подкаблучником и рабом.
Это одно из качеств, за которые я его очень ценю — он способен стоять на своем, невзирая на мои протесты.
«Что касается второй женской причиной – это как раз потеря в браке того женского тонуса, о котором Вы говорите, успокоенность, обыденность (как снаружи, так и внутри). »
Не знаю, вряд ли оно выключено из экономии.. просто мне действительно очень нравится это состояние успокоенности и обыденности :) Мне в нем очень комфортно, уютно, что ли.. Состояние женского тонуса я выношу недолго и плюс оно меня может занести в ненужные закоулки, как мне кажется..
Я бы даже сказала, я, как осел перед двумя стогами сена, почти одинаково жажду и состояния покоя и обыденности — с пирожками, скатертями, длинными юбками, салфеточками, большой доброй грудью (такие ассоциации :) ), т.е., такой деревенской женственностью и в то же время мне нравятся женщины, сохраняющие до старости женскую осанку и постоянную «боеготовность». Но вот второе меня прельщает меньше.. какой-то в этом есть для меня неуют, напряг и насилие..
Я в таком состоянии — состоянии такого тонуса — как будто слепну, теряю ориентацию в пространстве, становлюсь слишком легкой, веселой и дурной. Да-да, дурной :)
Я помню, во время беременности, муж часто говорил мне, что ему очень нравилось, когда его мама была полной, для него это было хорошим временем и давало ощущение дома и уюта. Она пекла пирожки и их жизнь — детей — была счастливой.
Потом она вслед за отцом начала пить, сильно исхудала, дома стало нечего есть, дети бегали по улице голодные и беспризорные, пока их судьбу не устроили посторонние взрослые..
Он говорил, что я очень нравлюсь ему «в теле» и он был бы не против, если бы я поправилась еще. Но все это происходило до определенного момента.
К концу моей беременности я все чаще стала вызывать раздражение, он позволял себе ругаться со мной, давить и вот это изменение в его отношении ко мне до сих пор таким и осталось. Он будто стал по-другому меня воспринимать, как-то со стороны, слишком критично..
Я не находила для себя объяснения, очень обижалась, а после описанных в самом первом посте событий (его флирта) и вовсе постоянно думала и говорила о разводе.
Потом мы с ним (примерно за год до моего появления здесь и сразу перед тем, как я начала флиртовать со своим другом) поехали отдыхать. Он очень много выпил и я стала расспрашивать его — почему он изменился так ко мне в конце моей беременности?
Он сказал, что в его жизни были два события, которые сломали его — смерть его родителей (она пришлась как раз на конец моей беременности) и какое-то еще. О нем я не помню сейчас.
Тогда я сразу почувствовала себя виноватой.. действительно, человек потерял родителей, а я требовала от него к себе особенного отношения.. Какой же нечуткой я была!!
Я резко поменялась к нему, стала мягче, внимательнее, он потом иногда спрашивал у меня даже — что же такого там произошло, на отдыхе, что я так изменила к нему отношение? Я сказала ему о том, что услышала от него, только недавно.
Но, несмотря на мое это открытие и дальнейшую мою работу над собой и моим отношением (параллельно моему же флирту.. ), сейчас я вспоминаю, что он поменял ко мне отношение ДО того, как с его родителями это произошло..
И если бы допустить, что он стал мне изменять, я бы, скорее всего, посчитала, что произошло это именно тогда — во время моей беременности.
В какой-то момент я перестала ощущать себя единственной, любимой и неповторимой. В какой-то момент я стала подвергаться критике, нападком, которые приводили порой к очень неприятным последствиям.. в частности, я из-за него очень сильно понервничала перед родами. Прямо в тот самый вечер, после которого уехала в больницу..
Selena, я прошу прощения, если сейчас повторяюсь. Я как-то устала и не хочу сейчас перечитывать всю переписку..
Но вот все, что я сейчас написала, мне захотелось написать вместе, как раз в этом контексте.
Вы знаете, я до сих пор не простила ему того вечера перед родами.. сейчас я стала писать о нем и сижу реву :) Несмотря на то, что весь день провела в прекрасном настроении, а под вечер, когда все собрались дома, очень много смеялась от радости — так было мне с ними хорошо и им со мной :)
А вот этот момент с родами — да, он до сих пор очень болезненный для меня.
Наверное, я сразу расскажу, как обстояло дело. У нас в доме был ремонт. На кухне. Соответственно, вся мебель с кухни и все прочее было плотным слоем в единственной нашей комнате. При этом я должна была подготовить для малышки уголок — чистый и новый, стирала, переглаживала и прятала детское белье и вещи.. и постоянно боролась со строительной пылью по всему дому.
Мы делали ремонт на кухне своими силами, а значит, постепенно.
Так вот в тот злополучный вечер он пришел домой, захотел попить чаю, а сахара нет на видном месте. Я не знала, где он, так как сахар не ем и не пью. Он в своей манере стал меня спрашивать — где сахар? Много раз подряд. Пока я не сорвалась и не повысила голос. В итоге он довел меня чуть ли не до истерики с этим сахаром, и лег спать.
Я почувствовала какие-то схватки, стала ходить, потом волноваться, звонить в больницу, там на меня тоже накричали :) К трем утра я стала просить отвезти меня в больницу, потому что мне кажется, что я начала рожать.
Он начал ругаться, что я не даю ему спать.
Но отвез.
Там меня опять же с руганью приняли, к утру рожать я перестала и родила только через три дня.
Утро моего отвоза в больницу было утром моего дня рождения. Которое моей маме очень хотелось отпраздновать. Когда она узнала, что я в больнице — позвонила мне и стала ругаться, что я специально уехала, чтобы с ней не праздновать мой ДР.
А Вы знаете, Selena, она была права. Я уехала от нее, от мужа, от всех этих претензий и головной боли.
Ремонт муж закончил без меня.
Вы знаете, он осознал потом, что был сильно неправ. Как-то удивлялся даже на то, почему же он так себя повел.. И я, каюсь, как-то высказала ему, что теперь я боюсь быть беременной рядом с ним снова, что боюсь быть зависимой от него и боюсь ему доверять.
Я никому не рассказывала об этом и его просила не рассказывать, потому что мне было… стыдно. Да, так же, как и тогда, когда он смотрит на других женщин.
Мне и сейчас стыдно, что я допустила такое, позволила так с собой обращаться. Упустила что-то важное, перестала быть для него особенной, желанной и нежной.. наверное.
Но мне все равно очень обидно. Ведь нельзя же так в самом деле все равно.
И вот меня осенила странная мысль — в прошлый раз моя увлеченность другом так же сопровождалась улучшением отношений с мужем. Он как будто начинает бережнее ко мне относиться.. как будто я сразу начинаю иметь право на какие-то свои проблемы, на недомогание, на капризы и вредничанье.
Может, потому, что я начинаю разговаривать не заискивающим, а безапелляционным тоном? Или, может, (о, Боже!), я просто начинаю меньше грызть ему мозг и соответственно получаю меньшую обратную реакцию??
Конечно, Kapel, найдя занятие для своих мозгов, Вы перестаете чрезмерно серьезно относиться к мужу, к тому, что он сказал и как сказал, что сделал и чего не сделал. Конечно, Вы меньше грызете свой мозг на тему мужа (и это отражается на Вашем поведении) и меньше грызете мозг ему.
Вы становитесь легче. И ему становится легче (и это отражается на его поведении). Такая вот взаимосвязь мужей и жен :-)
Да, спасибо, я думаю, это очень верные слова.
Интересно, что и сюда я прихожу в те периоды, когда начинаю наиболее активно размышлять о своем друге и наших отношениях..
Правда, сейчас я не испытываю по этому поводу никакой вины. Я знаю, что не допущу себе лишнего — измены, например и теперь склонна считать, что мои мысли и чувства — только мое личное дело.
Я больше не хочу над ними работать в угоду кому-то. Пусть они будут такими, какими хотят. Надеюсь, у них это получится после стольких лет непривычки :))
Но я не написала самого важного.
Вчера, вроде бы как бы находясь в некотором отстранении от мужа, я почувствовала к нему огромный прилив нежности, просто наблюдая за ним в магазине.
Я сейчас перечитала мою тему об уходе за собой, ту часть, где Вы советовали попробовать испытать чувтсва к какой-нибудь былинке :) И вспомнила :)
Я ему ничего не сказала, никак не показала этого, просто сама по себе насладилась этим чувством :)
Я знаю, что Вы давно мне об этом пишите, но я только сейчас начинаю понимать, что не напрягаясь, не пытаясь кого-то заставить, гораздо проще получить позитивный отклик и испытать нежность.. осталось избавиться от желания воспользоваться этим знанием с целью таки заставить кого-нибудь.. иногда мне кажется, что это замкнутый круг..
Kapel,
Возможно, он, находясь в некотором отстранении от Вас (когда Вы перестаете грызть ему мозг) тоже чувствует необъяснимые спонтанные приливы нежности к Вам.
И, возможно, и его бережность к Вам, мягкое отношение к Вашим капризам и даже вредничанью именно оттуда. Вы, как я думаю, полагаете, что он становится «хорошим», потому что чувствует, что Вы можете уйти (и уходите мысленно). Но тогда Вы бы чувствовали фальшь, деланность этой его «хорошести». А насколько я понимаю, ничего такого Вы не ощущаете.
Вы почувствовали прилив нежности к мужу и насладились этим чувством. Прекрасно. Но Вы насладились им в одиночку, не показали ему. Поступили как настоящая жадина. Жизнь коротка, Kapel, чтобы так жадничать, скупиться на проявления чувств, когда они есть. Мне не очень хочется, но все же нужно сказать Вам это — представьте, что на следующий день (после прилива Вашей нежности) его вдруг сбила бы машина, и он бы ушел, так и не узнав Вашей нежности. Когда Вас в следующий раз посетит нежность, насладитесь ей сполна, а потом выпустите из себя, отдайте тому, кому она адресована — пусть и тот, кто ее вызвал, получит намного счастья. Пока и Вы, и он живы, не экономьте любовь, не запирайте в себе нежность, пусть текут свободно, куда им хочется.
/// Вы, как я думаю, полагаете, что он становится «хорошим», потому что чувствует, что Вы можете уйти (и уходите мысленно). ///
Нет, скорее всего, я так не думаю :) Мне бы наоборот хотелось уйти даже от подобия шантажа и манипуляций и не хочется в этом разрезе рассматривать наши взаимоотношения :) Я думаю, что и правда становлюсь для него гораздо легче в общении и, скорее всего, вызываю меньше чувства вины.
Вы правы, я повела себя, как жадина. Трусливая при том :) Он был весь такой серьезный, сосредоточенный, деловой.. моя нежность могла бы наткнуться на стену и предпочла остаться в тени :)
Но мне кажется, я выразила это невербально, в прикосновении, взгляде.. по крайней мере, так мне показалось :)
Ну, если выразили — то не жадина:-)
А нежность как раз больше невербально выражается — в прикосновениях, взглядах… Необязательно все говорить. Говорить надо только тогда, когда хочется сказать. А так — можно просто не препятствовать выражению нежности, если она вдруг накатывает: такому, как в конкретный момент само собой получается — во взгляде, так во взгляде, в прикосновении, так в прикосновении.
Если Вам так показалось, то, скорее всего, так и есть…