Здравствуйте все! Здравствуйте, Селена!
Прошу помочь советом.
У меня на протяжении всей жизни не складывается в личном.
Вот и сейчас я не замужем. Отношения с мужчинами не складываются. Вернее, мужчины со мной и не знакомятся.
Я считаю, что я симпатичная женщина, правда, немного склонная к полноте. Мужчины всегда говорили, что я очень серьёзная и они меня боятся. Моя мама говорит, что у меня тяжелый характер, но мужчины не знакомятся со мной и не могут понять, какой у меня характер.
В школе мальчики уделяли мне внимание, но на школьных вечерах меня никто не приглашал на танец. В институте тоже знакомств не произошло. В те времена были дискотеки, на которых молодые люди знакомились. Но я там была всего пару раз, потому что моя мама всегда мне говорила, что «там отбросы общества» и «там делать нечего, рано еще», а «судьба и на печке найдет».
С начала, у меня был курортный роман, потом встречались с этим мужчиной, но он оказался пьющим человеком. Затем, я познакомилась с мужчиной, который в последствии женился на женщине старше себя лет на 20, на Москвичке, оказалось, что и машина у него той женщины. Он работал в Москве и жил у нее. Я узнала о той женщине и мы перестали видеться. Хочу отметить, что я с головой ушла в работу, работала с 9 до 23 часов. Не видела, что творится вокруг меня. Потом произошла реорганизация предприятия и я уволилась. Свободного времени стало больше и я зарегистрировалась на сайте знакомств. Там я познакомилась с мужчиной на 9 лет меня старше. Он был из другого города. Он очень меня ценил, говорил, что любит, предлагал пожениться. Но при этом что-то скрывал, не показывал свои документы, ни паспорт, ни права на машину. Скажу честно, что любви у меня к нему не было, в сексе было не очень, может быть, из-за его возраста. И я решила с ним расстаться, тем более, что знакомы мы были всего несколько месяцев. После расстования я какое то время встречалась с женатым мужчиной, но ничего хорошего из этого не вышло, по понятным причинам.
Вы спросите про моих родителей, их личную жизнь? Мои родители до сих пор женаты, живут в одной квартире, но как муж и жена не живут где-то с момента, когда я училась в 3-м классе, даже не разговаривают почти друг с другом. Моя мама целиком ушла в мое воспитание. Сейчас до сих пор мама контролирует мой каждый шаг и ревнует к любому мужчине. С отцом я не общаюсь. Закончила общение еще в детстве, когда и мама с отцом перестала общаться. Пару раз отец меня подводил в имущественных вопросах. Поэтому я вычеркнула этого человека из моей жизни.
Селена! Как вы думаете, что во мне не так?
«Когда Вы увидите, что это именно проблемы поведенческие (и что поведение можно менять в зависимости от обстоятельств, чего Вы, видимо, в зоне межполовых отношений не делаете)» — как, например, мне следует менять поведение при общении с мужчинами, чего я не делаю, как Вы думаете?
Здравствуйте, Sveta.
Это хорошо, что Вы НЕ считаете, что принцип важнее жизни человека. Но это в теории. На практике все бывает не так прямолинейно, как это видится на теоретических выкладках.
Представьте себе следующую ситуацию.
Вы попадаете в государство, где все жители строго придерживаются законов. Законы там справедливые, их не очень много, но они касаются не всяких мелочей (вроде на какой свет переходить дорогу — это в сферу законов не входит, это правила), а очень важных областей жизни. Преступность там очень низкая и у них нет тюрем, потому что за нарушение правил следуют штрафы, а нарушение любого из законов карается смертью. И вот в этой стране есть закон — детей бить нельзя. Закон хороший, правильный, соответствует Вашей принципиальной позиции, причем не умозрительной, а лично выстраданной, проверенной на себе.
И вот как-то раз Вы идете по улице и видите в окне одного дома, как какой-то папаша в сердцах звонко шлепает по попе своего отпрыска (который по возрасту еще не умеет говорить), отпрыск горько-горько плачет. Папаша поднимает голову и видит Вас в окне. Он знает, что Вы знаете, что он только что сделал. Ваши действия?
«Мне кажется, что Вы, Selena, преувеличиваете мою авторитарность.»
Вообще-то авторитарность обнаружили в себе Вы (я с Вашим мнением согласилась, потому что и по моим наблюдениям, в Вас эта черта присутствует). Сейчас Вы хотите убедить меня, что в Вас авторитарности очень-очень мало, практически нет? Или Вы хотите убедить в этом себя? То, что Вы говорите людям в глаза, что думаете, — не признак авторитарности. (А Вы говорите, что это «единственное», что говорит на Ваш взгляд об авторитарности. И получается, что ее у Вас вроде бы как и нет вовсе). Так как все-таки по-Вашему — Вы авторитарны или нет?
«Но разве других вариантов не существует?»- Существует.»
Итак, Вы говорите, что существуют другие варианты. Но в качестве «другого» выкладываете один из перечисленных (его модификацию), а именно: Вы не просите прощения и, если он агрессивен, избегаете его, стараетесь с ним не пересекаться, не общаться — по сути стремитесь вычеркнуть его из жизни. Но это тот же вариант поведения, который Вы практикуете с отцом. Разве нет?
Вы хотите меняться. Я полагаю, что это действительно так, иначе Вы бы сюда и вправду не писали бы. Но пока Вы не изменились — Вы только подходите к своим изменениям. Вы перестали категорично и жестко обвинять отца. И это хорошо. Но тот путь, который привел (и приведет, вероятно, если выдастся случай) к подобному же категоричному вычеркиванию из жизни того, что есть в жизни, но Вам не нравится (т.е. игнорированию, деланию вида, что этого не существует — что по сути уход, бегство), для Вас все так же открыт.
Мы разбираем проблемы с отцом и с Вашим к нему отношением не просто так — а чтобы понять, как и почему Вы к этому пришли (или что Вас туда привело) и найти другой путь. Вы его пока не нашли. Откуда же взяться изменениям в Вашей жизни, если Вы идете по проторенному пути? Но предпосылки для изменений уже есть. Это пока только понимание мозгом, сознанием, но именно с этого понимания могут начаться другие изменения. А могут и не начаться.
Что касается поведенческих проблем, то я уже говорила Вам об одной — чрезмерной серьезности. Вам бы немного легкомысленности в поведении добавить — контакты с мужчинами (знакомства, завязывание отношений и т.д.) перестали бы быть такой неподъемной задачей. Вы их (мужчин) рассматриваете как кандидатов в мужья или спутники жизни — серьезно так рассматриваете, скрупулезно. И это пугает — причем не только вертопрахов, но и вполне нормальных мужчин. Вам бы самой не понравилось, если бы Вас на начальных этапах внимательно рассматривали с той же точки зрения — «какая она будет жена? чересчур умная — плохо, не подходит, ну ладно, будем искать другую» или еще по каким-то другим критериям.
В связи с этим к поведенческой проблеме — чрезмерной серьезности — я бы добавила еще одну, а именно выраженную целенаправленность действий (хотя эта проблема не только поведенческая).
Вы поставили себе определенную цель (семья, дети) и желаете к ней двигаться. То, что не приближает Вас к этой цели, кажется Вам ненужным, неважным, несущественным, лишним. У меня есть смутное ощущение, что разбором своих ошибок в отношении с отцом Вы занимаетесь только потому, что это может Вас к заветной цели приблизить. Само по себе (то есть если Ваша цель не приблизиться в результате прощения отца) это занятие, возможно, тоже было бы расценено как ненужное, лишнее. Между тем, такая выраженная нацеленность на желанный результат (в совокупности с упорством в достижении цели) может обернуться для Вас еще большей проблемой. Вы же видите каждый день (и в детстве видели), чем может обернуться преследование своей цели в отношениях между мужчиной и женщиной — мамин пример у Вас перед глазами, она своей цели достигла, у нее статус замужней женщины, и у нее есть ребенок (ее собственный, ни с кем не разделенный). И кому от этого хорошо?
Здравствуйте!
Ох, Selena, задали вы мне задачку с государством…Сначала я была вообще в ступоре и не знала как ответить на Ваш вопрос. Потом я решила, что пройду мимо, подумав, что не стоит влезать в дела семьи. Возможно, что потом буду мучиться угрызениями совести. Возможно, что покачаю головой или погрожу пальчиком.
Selena, я думаю, что авторитарность во мне есть. Я вспоминаю, что раньше я чувствовала людей, которые были «сильнее» меня и мне было с ними интересно. И мне было не интересно с людьми, которые в общении со мной «давали слабину». Но с другой стороны я не консерватор, у меня нет страсти к подчинению, я не суеверна, я не националистка, я не скупа, я против агрессии и тд. Возможно, что авторитарность мешает мне увидеть во мне сильные авторитарные черты?
Selena, я не считаю, что должна просить прощения, если не чувствую вины. Просто я буду думать, что данный человек вот с такими чертами характера, что это человек считает не такой, как я. И это вовсе не значит, что этот человек не хороший и что я должна обязательно принять его точку зрения.
С отцом — я действительно вычеркнула его из своей жизни, поняла, что могу без него жить и даже лучше жить без него. И для моей психики так лучше. Зачем мне такие нервотрепки? Возможно, что я также веду себя и с агрессивными людьми.
Но разве так не ведут себя и другие люди? Например, недавно я ездила отдыхать с девчонками с работы. И одна из них — с очень скверным характером и принадлежит к тем людям, которым все не так, все плохо, которые не умеют радоваться жизни. Сначала я как то пыталась помочь этой коллеге, посоветовать и тд, но в ответ последовала сильная агрессия в мою сторону и я решила, что лучше ее не трогать, не касаться. Другая же коллега изначально сторонилась и удивлялась, что я пытаюсь как-то изначально исправить ситуацию.
Только вот недавно подумала, что надо сходить к нему поговорить по поводу имущественного вопроса, по поводу квартиры, попробую договориться. Хочу отметить, что раньше я всегда отметала эту мысль из своей головы. Может быть другой человек и пошел бы к отцу просто поговорить, но я не смогу. Не смогу, Selena. И не могу не из-за того, что его осуждаю или обвиняю в чем-то, нет.
Думаю, что и отец меня «вычеркивает» из дочерей. Раньше он маму спрашивал: «Почему все говорят, что дочь похожа на меня? Она меня гораздо выше…»
Selena! Что значит добавить легкомысленности? До недавнего времени я вообще не хотела замуж. Я не мечтала о белом платье и принце на коне, как другие девочки. Моя мама же говорила, что «меня счастье и на печке найдет». И учась в институте я была даже очень «легкомысленная». Но и мужчины мне попадались какие то легкомысленные.)))
Целенаправленность в действиях, наверное, есть. Так я привыкла жить.
И сомневаюсь я, что мама моя шла к какой то цели. У нее характер мягкий, она всегда «подстраивается» под других. И она тут мне сказала, что никого в жизни не любила, но это не значит, что выходила замуж, чтоб просто родить ребенка. Она как и все девушки хотела хорошую семью, любимого мужа, детей.
Мне почему то кажется, что у меня есть проблемы в моем характере (но это мужчина видит после знакомства). Но во взаимоотношениях с мужчинами я думаю, что у меня проблемы именно поведенческого характера. Девчонки с юношества знакомятся с молодыми людьми, выбирают, влюбляются в достойного. А у меня этого не произошло. И так часто я слышала от знакомых «Больше улыбайся», а от мужчин «Почему ты такая серьезная». И когда на улице я встречаю мужчину, то замечаю, что опускаю глаза и стараюсь не встретиться взглядом. Я уверена, что это не связано с моей внешностью. Дело в том, что раньше, когда я шла по улице, то всегда вслед слышала восторги мужчин, предложения подвести, чтение стихов. Думаю, что проблема в моем поведении с мужчиной. Ведь у меня нет проблемы знакомства на сайте знакомств, например.
Здравствуйте, Sveta.
Получается, что Ваши принципы (я имею в виду те, что касаются отношения к ребенку в семье, в частности — отношения отца) — штука чисто теоретическая: при столкновении с действительностью (даже умозрительном) они не работают. То есть на самом деле Вы не только не считаете, что принципы не важнее жизни человека, Вы не считаете, что они вообще в жизни могут как-то работать. По крайней мере, один из них.
Может, я выбрала неудачный принцип? Ну, то есть ошиблась в том, что «детей бить нельзя» — это нечто принципиально важное для Вас? Если это так, то предложите мне какой-нибудь другой принцип (который на самом деле — Ваш принцип) я попробую смоделировать ситуацию для проверки Вашей реакции на его нарушение.
Авторитарность — это не обязательно консерватизм или национализм и т.д. Авторитарность часто бывает сопряжена с перечисленными Вами качествами, но не со всеми и не всегда.
Человек, мыслящий авторитарно, предполагает наличие некоего внешнего авторитета или авторитетного мнения (принципа), который(ое) не обсуждается и верен вообще (а не в данном конкретном случае). Этим авторитетом может быть он сам или кто-то другой, это может быть вообще не человек, а идея, убеждение (и оно верно и все тут, всякие сомнения, тем паче иные точки зрения — гадки, гнусны и вообще их не может быть, только подлые и низменные личности, отбросы общества, изгои могут покушаться на святое и нагло сомневаться в этой суперидее, тем более противоречить).
Черты авторитарного мышления можно обнаружить у очень многих людей, но если их немного, то они не заметны. Хотя они есть.
Вы часто мыслите именно авторитарными категориями, поэтому Вам нередко бывает сложно посмотреть на проблему с другой стороны (в авторитарном мышлении лишь одна точка зрения может быть верной, поэтому если Вы знаете верную, какой смысл мс другой стороны смотреть — там все равно неправильно).
Вот характерный пример авторитарного типа мышления (несколько обточенного и сглаженного, но тем не менее):
«Я не считаю, что должна просить прощения, если не чувствую вины. Просто я буду думать, что данный человек вот с такими чертами характера, что это человек не такой, как я. И это вовсе не значит, что этот человек не хороший и что я должна обязательно принять его точку зрения».
Вы так сосредоточены на том, кто виноват и кто должен просить прощения, что не можете никак выйти за пределы этой ситуации с виной. Я Вас спрашиваю про другие выходы (кроме просить прощения и принимать его точку зрения). Но у Вас получается тупик: если Вы с ним не согласны (во взглядах) или не просите прощения (не считая себя виноватой) и он не просит (также не считая себя виноватым) и Вашу точку зрения не принимает, то Ваши отношения с этим человеком прекращаются. Чтобы они были возможными (прежними, теплыми) есть лишь один путь — он все-таки осознает, что виновен и просит прощения (или осознает Вашу правоту и принимает Вашу точку зрения). Иного не дано. То, что Вы понимаете, что у него вот такие черты и вот такие взгляды, ничего не меняет. Отношений-то между Вам нет.
Приведенный пример с вечно недовольной и агрессивной дамой — не совсем то, что нужно. Она Вам никто и звать ее никак, кроме того никаких разногласий особых между Вам нет (да и отношений тоже, собственно) и ее агрессия на Вас никак особо не сказалась.
А когда Вы были «легкомысленной» и встречались с легкомысленными мужчинами Вас никто не заинтересовал, никто не зацепил, никто не запал в душу?
Если бы Ваша мама хотела любимого мужа, то она не вышла бы замуж не любя. Но она хотела семью (вернее, быть замужем — ибо положено) и ребенка. К этим целям она и шла. Ну, и в общем-то пришла и получила то, что «заказывала»: она замужем и ребенок у нее есть. Будьте осторожны со своими желаниями — они могут исполниться :-)
Сейчас, когда Вы идете по улице, мужские восторги и предложения подвести бывают? Если да, то как Вы к ним относитесь?
Почему Вы опускаете глаза при встрече с мужчиной и как? Можно ведь так опустить глаза, что он пойдет за Вам хвостом (или, если и не пойдет, то захочет пойти — точно). Может, Вы просто стараетесь не смотреть мужчинам в глаза?
Здравствуйте, Selena!
Возможно, что принцип «жизнь дороже всего» важнее для меня принципа «детей нельзя бить». И я считаю, что вполне возможно ребенка иногда легонько шлёпнуть по попке. Не знаю, Selena, что у меня с принципами…
Если Вы думаете, что для меня мое мнение единственно правильное и я поэтому авторитарна, то могу сказать, что я легко меняю свое мнение, если меня убедить в этом, обосновать. Вот и сейчас я уже засомневалась, что я принципиальна.)))
Как у меня в жизни с человеком, если я считаю, что он не прав? С мамой — я продолжаю жить, общаться, любить ее. С коллегами — я продолжаю работать, решать производственные проблемы. С мужчиной — я думаю о том, что у него есть куча положительных качеств, которые важнее. С другими людьми, даже если прекращаем общаться, то со временем обиды забываются и мы продолжаем общаться. Я же отходчивая.
Если у человека другое мнение — то я не обязательно прекращаю общаться. Я просто считаю, что у этого человека другое мнение, отличное от моего по данной теме. Но может быть, этот человек профессионал, этот человек мой любимый мужчина или этот человек моя любимая мама.
Теперь о легкомысленных мужчинах…Какие то мужчины мне и нравились, но я видела их легкомысленность по отношению ко мне. Например, при знакомстве я не говорила, где я живу. Я считала, что если я понравилась, то меня и так найдут. Тогда еще у всех не было мобильных телефонов и я жила в общежитии. Но не находили…Про этих легкомысленных мужчин я считала, что они просто хотят со мной развлечься. Соответственно, в душу никто не запал.
Сейчас на улице восторгов не бывает. Думаю, что мужчины соответствующего возраста все женаты и думают, что я замужем. Или может быть, я стала хуже выглядеть?
Я не опускаю глаза при встрече с мужчинами, а я вообще на них не смотрю, в том числе в глаза. То есть, увидев издалека мужчину, я просто опускаю голову и не смотрю. Однажды, мы с моей знакомой сидели в кафе, к нам подсели два молодых человека. И вот я решила провести «эксперимент» и заставила себя несколько секунд смотреть в глаза одному из них. И я увидела его заинтересованность, видела, что я ему понравилась. Правда, тогда наше знакомство с ним привело к знакомству с его другом. И о том друге я упоминала в первом моем рассказе — потом он женился на женщине, старше его на 20 лет.
Здравствуйте, Sveta.
Авторитарность мышления не в том, что именно ВАША точка зрения — единственно правильная, а в том, что если одна точка зрения — правильная, то другая (противоположная, например) правильной быть не может никак. В этом тупик авторитарного мышления.
В том, что сможете продолжать общаться с человеком ТАК ЖЕ ТЕПЛО, как прежде, после обнаружения серьезных разногласий (тем более, если он, по Вашему мнению, виноват перед Вами), я очень сильно сомневаюсь. Представьте себе ситуацию: у Вас есть приятельница, почти подруга, которая по Вашему мнению, перед Вами виновна в чем-то важном для Вас — например, она переспала из спортивного интереса с мужчиной, с которым Вы встречались. Ну, взгляды у нее такие на секс — ничего личного, просто попробовала, какой он в постели, отбивать его у Вас вовсе не собиралась. Вы вспылили и с ней поссорились. Вы считаете ее виновной в Вашей ссоре (по известным причинам), она считает виновной Вас (потому что Вы вспылили и наговорили ей гадостей, хотя она ничего плохого против Вас не замышляла). Есть ли вероятность, что Вы каким-то образом снова станете близкими приятельницами?
Про легкомысленных мужчин хотелось бы уточнить — Вы полагали, что то, что они не находили Вас в общежитии, признак того, что они просто хотели с Вами развлечься?
Думаете, если бы нашли, это гарантировало серьезность их намерений? А не кажется ли Вам, что это просто из-за лени (с какой стати выискивать девушку, которая неизвестно почему решила поиграть в принца и Золушку) или недостаток уверенности в себе (мужская логика: если бы я ей понравился, она бы сказала, где живет) или просто паритетные отношения (если бы она хотела, чтобы я пришел к ней домой, она бы сказала, где живет, а раз не сказала, то по какой-то причине девушка не хочет видеть меня под окнами — может у нее родители строгие и т.д.)? И еще один вопрос — Вам никогда не хотелось просто развлечься с мужчиной, без всяких обязательств с Вашей стороны?
Если Вы просто не смотрите на мужчин — опускаете глаза заранее, это говорит о том, что отношений с ними Вы в душе не хотите — ни с кем из них не хотите. Вы не хотите отношений с мужчинами, не хотите с ними контакта — никакого, даже глазами. И мужчины выполняют Ваше непроговоренное желание — не докучают Вам своим интересом к Вам, не навязывают контакт с ними. Желание женщины (в данном случае нежелание) — закон.
Добрый вечер!
Selena! Я не смогу стать снова близкой «приятельницей» с той «почти подругой» и задумаюсь о мужчине. Возможно, Вы и правы, что я не воспринимаю двух правильных точек зрения. И что мне с этим делать? Быть более чуткой к людям и пытаться воспринимать ситуацию с их точки зрения? Или как в себе «искоренять» эту нехорошую черту?
Если быть честной, то я в этих легкомысленных мужчинах не видела проявления «серьезности». Я видела проявления серьезности у будущих мужей моих подруг. И могу сказать, что у моих подруг не было «развлечься с мужчиной без обязательств». А у подруги счастливый брак со стажем 16 лет. По поводу отношений без обязательств — такие отношения у меня были, я не испытывала никакого удовольствия от них, мне казалось, что меня «используют».
Про то, что я не хочу отношений с мужчинами — поверьте, что я опускаю глаза непроизвольно, это какой то мой комплекс. И я не написала бы сюда, если бы не хотела отношений с мужчинами.
Здравствуйте, Sveta.
Видите ли, Вы не только не сможете стать снова «приятельницей» такой женщине — само по себе это было бы не так уж и страшно. Но Вы будете считать, что она намеренно причинила Вам вред (что бы она Вам ни говорила). Потому что если бы Вы вдруг сделали нечто подобное (ну, если чисто теоретически представить, что Вы бы такое сделали), то отдавали бы себе отчет в том что причиняете своей приятельнице вред и делали бы (если бы уж делали) это сознательно. И Вы не можете себе представить, что кто-то мог бы сделать это иначе — без всяких злых умыслов в Вашу сторону. И Вы так и будете жить с убеждением, что эта Ваша бывшая подруга Вас предала, решив Вам причинить зло. Вы вычеркнете «подлую подругу» из своей жизни, подавите в себе гнев, но он останется. И останется страх предательства в душе. (И он, этот страх, впредь будет мешать Вам доверять женщинам, дружить с ними — и, возможно, с тех пор у Вас уже не будет подруг).
Если бы Вы могли понять, что ее неприглядный по отношению к Вам поступок (с Вашей точки зрения неприглядный и с точки зрения подавляющего большинства — тоже) МОГ с ее точки зрения не нести по отношению к Вам того негатива, который Вы ему приписываете, то у Вас был бы гнев, но не было бы ощущения предательства.
Возможно, Вы бы рассорились с данной конкретной подругой (несовпадение взглядов у подруг на поведение с мужчиной подруги — повод для того, чтобы рассориться), но не боялись бы подружиться с другой (узнав предварительно ее взгляды на этот щепетильный вопрос).
А может быть, Вы бы выпустили из себя свой гнев, обрушили бы на голову приятельницы, услышали бы от нее: «Да если бы я знала, что ты так это воспримешь, то никогда бы не стала так делать» и помирились бы с ней (с условием, что Ваших мужчин она больше не проверяет на предмет — хороши ли они в постели).
Но Вы не можете внутри себя понять, что кто-то может на такие вещи смотреть иначе, чем Вы, поэтому воспринимаете их действия подобного типа как удар по Вас, удар, нанесенный сознательно и с использованием Вашего доверия — то есть предательство.
Я вижу в Вас такой страх предательства по отношению к мужчинам. И первый мужчина, которого Вы посчитали предателем — Ваш отец. В то, что его неприглядные поступки МОГЛИ быть продиктованы совсем иными мотивами, чем Вы представляете, Вы в глубине души так и не верите (несмотря на то, что некоторые мотивы, которые четко прослеживаются при анализе его и маминой жизни, мы с Вами подробно рассмотрели). И вы не можете ему простить тот вред, который он Вам причинил — страх предательства, живущий в Вас, не позволяет.
И тот же страх предательства не позволяет Вам непредвзято подходить к мужчинам, которые Вам встречаются (я имею в виду мужчин, с которыми возможны близкие отношения). Вы ожидаете от них предательства, Вы подозреваете, что чуть Вы к ним приблизитесь, чуть Вы им доверитесь, чуть расслабитесь и они Вас предадут.
Мы притягиваем к себе то, чего боимся (и чего подсознательно ожидаем). Ваш страх мужского предательства притягивает к Вам мужчин — потенциальных предателей, тех, кому нельзя довериться, с кем нельзя расслабиться, надо всегда быть начеку.
Вы и хотите отношений с мужчинами и боитесь их. Потому и стараетесь не встречаться с мужчинами глазами, не звать их, не отвечать на взгляды, одним словом, не провоцировать интерес, потому что тогда могут возникнуть отношения (а может, еще боитесь, что они прочтут в Ваших глазах тоску по мужчине и страх предательства — чего Вы больше не хотите, чтобы они увидели, я не знаю).
Если возникнут отношения с мужчиной, Ваша спокойная жизнь кончится, ведь Вам надо будет всегда быть начеку. Но ведь это трудно — всегда быть начеку. Пока у Вас нет отношений, Вы хотя бы можете с подругами расслабиться — слава Богу, описанной мной ситуации с подругой у Вас не было. Ведь Вы с подругами не так серьезны, как с мужчинами, правда? А с мужчинами Вы не просто слишком серьезны, Вы напряжены в ожидании какого-нибудь подвоха с их стороны и потому слишком серьезны.
Вам не надо в себе что-то искоренять. Вам бы попытаться понять, что Ваш страх предательства со стороны мужчин создан Вами и обусловлен неверно истолкованными папиными мотивами (действий по отношению к Вам). Но если Вы его создали, то Вы его можете и по кирпичику разобрать. Мужчины бывают разные, есть среди них и убежденные предатели, но у них за плечами, скорей всего, есть похожий опыт предательства со стороны любимых женщин, мамы в первую очередь. Но не все они такие. И Ваш папа Вас не предавал. Он сделал много глупостей, но не предавал Вас — увидьте это.
Добрый вечер!
Прочитав Ваш комментарий, у меня в душе поднялась буря — всё не так! Я сама дошла про причины поведения моего отца, про причины поведения моей мамы. Когда Вы мне все это описали ранее, то для меня это была не новость. Я не считаю моего отца предателем! И меня удивило, когда Вы написали, что мое отношение после написанного Вами о моей маме не должно поменяться в худшую сторону. (Я понимала, почему мама поступала так). Я в последнее время даже защищала отца, когда мама начинала говорить о нем плохо, как всегда она это делала..У меня к отцу была жалость…Мне было жалко этого одинокого человека.
Я конечно, уважительно отношусь в Вашему мнению и постараюсь проанализировать Ваши слова.
Недавно я посмотрела фильм про притяжение, про то что к нам притягивается то, о чем мы думаем… чего боимся..
Selena! Я немного успокоилась, давайте разбираться.
Итак, я действительно боюсь предательства со стороны мужчин. Но считаю так, что это у меня из предыдущего опыта с мужчинами.
Теперь о воспитании мамы, которое думаю повлияло. Моя мама — учитель. И дети учителей знают, что это такое))). Я должна была всегда не подвести маму. Я должна была всегда быть «хорошей девочкой». Она никогда не должна была услышать от коллег обо мне что-то плохое. И вот эту «серьезность» я вижу отсюда. Моя мама мне с детства говорила: «Не дай бог, что ты мне принесешь в подоле. Это позор!». Или сексуальное воспитание моей мамы: «Мужчина может тебя поцеловать так, что у тебя закружится голова и ты потеряешь контроль над собой и мужчина воспользуется этим.» Сейчас мне смешно об этом вспоминать.))) Но я уже говорила об отношении моей мамы к сексу и с этим ничего не поделаешь. Это к вопросу о серьезности.
Теперь к вопросу о моем отце. Я отлично понимаю, что моя мама не любила отца, что ему не хватала ее любви. Что действия отца по отношению ко мне — это следствие поведения и нелюбви моей мамы. Моя мама всегда говорила о ревности отца к ребенку, потому что он видел огромную любовь мамы ко мне, но не видел этой любви к себе. И это все я понимаю. Понимаю и видела то, что моя мама всегда настраивала меня против отца. Я отчетливо это помню. Особенно, после «разборок» отца и мамы, она всегда приходила ко мне в комнату жить и всегда говорила о том, какой он плохой. Все это я помню и понимаю, почему она это делала и почему это делал он. Понимаю, что когда отец видел, что я защищаю маму, то он поступал «некорректно» по отношению ко мне. Никакого предательства я не чувствую. Я понимаю, почему так делал каждый из моих родителей.
К чему я все это? я не понимаю, как я должна разрушать эту стену страха предательства.
А по поводу мужчин…В моем возрасте свободные мужчины уже все разведены. А , значит, у них всех есть уже этот страх предательства.
И, кстати, я очень часто слышу от мужчин сейчас этот страх предательства. Они мне так часто говорят: «Все вы женщины сначала мягкие и пушистые… Всем вам нужны только деньги…»
Selena! И еще у меня к Вам вопрос. Я поговорила в очередной раз с мамой, чтобы она так меня не опекала, не контролировала, не звонила постоянно. Но я боюсь, что я угроблю этим. Я вижу, что ей это очень тяжело, она чувствует свою ненужность, а это страшно…
Здравствуйте, Sveta.
Ваша мама чувствует себя ненужной, если ей не позволяется Вас контролировать? И Вы боитесь, что если отнимете у нее эту возможность (вмешиваться в Вашу жизнь и мешать Вам своим контролем), она будет чувствовать свою ненужность и это ее угробит?
В качестве контролера она Вам не нужна и уже давно. Но спросите себя — разве у нее, кроме контролерства, никакой иной роли и функции в Вашей жизни нет?
То, что говорят Вам мужчины (про белых и пушистых поначалу женщин, которым на самом деле нужны только деньги) — это на самом деле не страх предательства. Это страх потребительства со стороны женщин (причем в самом банальном его выражении — материальное потребительство, использование мужчины в качестве источника дохода). Но есть и более изощренные виды женского потребительства, например, использование мужчины в качестве источника материнства (производителя семени для рождения ребенка и потом материальных благ для взращивания этого ребенка). Предательством это не назовешь, просто женщина преследует свои цели и использует мужчину как реализатора этих мечт (у кого-то мечта — материальный достаток, у кого-то — статус замужней женщины, у кого-то — материнство, цели разные а суть одна — потребительский подход и использование мужчины). Но это не предательство, это просто обман (если женщина говорит, что любит или демонстрирует это, а сама только преследует свою цель). Женщина может хотеть от мужчины не только деньги, а очень много чего, но он в любом случае чувствует себя обманутым, когда понимает, что его использовали, а не любили.
Но и мужчины часто используют женщин (для секса, для рождения наследников, для продвижения по службе и упрочения своего материального положения, для демонстрации всем своей успешности — когда любовница или жена служит украшением стола и т.д.) Все это не предательство. Предательство — это когда кто-то не просто обманывает и/или использует Вас, но и использует Ваше доверие (и отсутствие защиты в связи с этим), чтобы нанести удар, причинить вред, сделать больно.
Оценив свои прошлые опыты с мужчинами, Вы можете сказать, там было использование или реально предательство?
Здравствуйте, Selena!
Говоря о маме я имела в виду не контроль! А заботу! Дело в том, что она часто ко мне приходит в гости, помогает по хозяйству, может приготовить покушать и т.д. То есть Вы понимаете, что идя к себе домой я часто даже не знаю, есть она у меня дома или нет. Это ей приятно делать, так она, видимо, чувствует, что нужна мне. А сейчас я запретила ей вот так ко мне приходить и звонить мне и спрашивать, когда я приду. И вот она сидит дома, ей не о ком заботиться, нет мужа, у ребенка своя жизнь, она работает, но с этого года уже мало. Я думаю, что она неожиданно почувствовала свою ненужность.
Здравствуйте, Sveta.
А Вам мамина помощь по хозяйству нужна или нет?
Selena, добрый вечер!
Могу сказать, что когда я жила с мужчиной, то не нужна эта помощь.
А иногда приятно, что о тебе заботятся. Тем более, что я вижу, что маме это нужно — обо мне заботиться и чувствовать нужность.
Но с другой стороны — иду я домой с мужчиной, а там .. мама…здравствуйте!)))
И еще передо мной пример моей бабушки, которая жила в деревне до 88 лет и ухаживала за скотом, готовила, убирала в доме и тд. Она знала, что ей нужно встать в 6 утра и сделать кучу дел. Потом мы забрали бабушку к нам. И она, как мне кажется перестала чувствовать свою нужность и вскоре умерла.
Теперь о предательстве мужчин. Думаю, что в прошлых опытах с мужчинами был обман, было использование. Но вот как оценить ситуацию, когда ты встречаешься с мужчиной, он говорит о любви к тебе, сначала тебе не предлагает замуж, но спрашивает, не вышла ли бы я за него замуж, если бы он предложил, потом предлагает просто жить с ним, а когда на моем горизонте появляется другой мужчина, то говорит, что хотел бы, чтобы я была его женой (но предложения не делает). Я любила, старалась сделать его счастливым, хотела с ним состариться, отдавала все, что у меня есть, хотела с ним семью и ребенка, взаимопонимания, заботилась о нем, старалась создать уют дома. А однажды он говорит, что у нас нет будущего, и что жениться он не предлагал…Не знаю, считать это просто использованием или предательством? Больно он мне точно сделал.
Хотя, Selena, возможно, что описанное мной выше — это просто несбывшиеся мои ожидания?
Я подумала, Selena. Наверное и в этом случае не было предательства. Просто этот человек перепутал любовь и влюбленность. И моя боль связана с несбывшимися ожиданиями.
Sveta,
Вы правильно догадались — это Ваши несбывшиеся ожидания. Этот мужчина Ваши ожидания сделал средством манипуляции Вами (очень легко манипулировать людьми, которые что-то хотят от тебя получить и держать их на коротком поводке обещаниями «сбычи мечт» — вот-вот, скоро, с ближайшем будущем). Он манипулятор и обманщин, но вряд ли предатель. Он же не усыплял Вашу бдительность, не втирался Вам в доверие, не планировал нанести Вам этот удар, когда Вы расслабитесь — да Вы и не особо расслаблялись, честно говоря. Вы же не верили ему — когда он сказал, что хотел бы, чтобы Вы стали его женой, а предложения не сделал?
А почему, когда он сказал Вам, что хотел бы, чтобы Вы были его женой, Вы не спросили его прямо — это предложение или нет, стоит ли Вам раздумывать над его предложением или так, сотрясание воздуха и не надо принимать его слова в расчет при планировании своей жизни? Не хотели услышать ясное «нет, это не предложение»?
Selena!
Я во всем верила ему! И мне было сказано, что нет времени оформить развод из-за занятости по работе. А я решила пожить и посмотреть как это у нас получится, решила не торопиться…А потом у него появилось еще куча причин…
Получается, Selena, что в моей жизни не было мужчин-предателей. Были только мужчины-обманщики и мужчины, которые меня использовали.
Так как же моя боязнь предательства?
Здравствуйте, Sveta.
Ваша мама путает контроль и заботу. Вернее, для нее это неразрывное целое. И получается, что и для Вас тоже.
Но подумайте хорошенько, разве материнская забота о взрослой дочери обязательно должна быть сопряжена с надзором (во сколько пришла)и вмешательством в ее личную жизнь с вот такими неловкими ситуациями (иду я домой с мужчиной, а там .. мама…здравствуйте!)))?
Ведь нет же! Попробуйте сначала сами отделить одно от другого и разложить по полочкам: прийти сготовить что-то вкусненькое доченьке — это забота (да и то только в том случае, если доченьке сейчас эта забота нужна), а прийти к доченьке без предупреждения и без спроса — вмешательство. Мама не видит разницы (или не хочет видеть намеренно), но Вы-то должны видеть?
Не хотите лишать маму возможности о Вас заботиться? Так и не лишайте. Но не позволяйте маме рулить. Возьмите инициативу в свои руки. Сами обращайтесь к ней, зовите ее к себе — тогда, когда у Вас есть время, возможность и желание побыть с ней, поболтать, воспользоваться ее помощью и заботой. Тогда у нее не возникнет ощущения заброшенности и ненужности. Но самоуправствовать в Вашей жизни не позволяйте — Вы же спрашиваете ее, предупреждаете, когда собираетесь к ней зайти, стараетесь не нарушить как-то ее планы? Вот и она может так же по отношению к Вам. «Мам, если ты хочешь ко мне зайти, позвони предварительно, у меня могут быть гости, с которыми тебе знакомиться пока рано» или «Нет, мам, сегодня не получится, у меня другие планы, давай завтра или послезавтра» — это звучит лучше для материнского уха, чем «не надо вот так ко мне приходить» или «я взрослая женщина не нуждаюсь в твоей заботе». И даже если она обидится пару раз, то Вы всегда можете ее успокоить, попросив какого-нибудь совета по какому-нибудь банальному поводу (сделаете все равно, как посчитаете нужным, а маме приятно — дочка советуется).
Попробуйте, может, маме реально нужно о Вас заботиться, а не контролировать. Так и узнаете…
А бабушка Ваша быстро ушла, потому что ей нечего стало делать — не удалось ей найти себе занятие, которое подогревало бы ее интерес к жизни. Если не хотите, чтобы мама попала в такую же ситуацию, прекращайте быть ее единственным интересом — ей нужно что-то еще для себя найти, пока она еще может это сделать. Вы же все равно не сможете вечно выполнять роль объекта маминой деятельности, у Вас и свои жизненные задачи имеются.
Что касается мужчин, то у Вас действительно не было предателей — обманщики, манипуляторы были, а предателей не было. Папа был ближе всего к предательству (хотя и он не предавал Вас — если рассматривать ситуацию с его точки зрения). Не было у него задачи Вам навредить — поэтому и предательством его поведение не назовешь. Но у Вас возникло ощущение предательства, потому что Ваше доверие к мужчинам он конкретно подорвал и еще потому (и это, наверно, главное) что Ваша любовь к нему (она ведь была и сейчас есть) в связи с его поведением показалась Вам никому (то есть ему) не нужной. Ему нужна была любовь мамы, а Вашу он не заметил, не оценил, не взял. А ведь она, может быть, могла бы его спасти от ощущения, что его не любят, что его использовали. Только он этого не знал (и сейчас, я думаю, не знает, что потерял, отдав Вас маме целиком и полностью, поддержав невольно своим жестоким поведением по отношению к Вам ее противопоставление «он — и мы»).
Но и Вы этого не знали. Вы и сейчас в это не верите — Вам ведь кажется, что папа предал Вашу любовь. Поэтому Вы и ожидаете предательства (и принимаете за него всякое разное).
Здравствуйте, Selena!
Для меня контроль и забота не одно и тоже, просто так получается… Раньше моя мама делала так- звонила мне ежедневно и спрашивала: «Тебе сегодня приготовить ужин, ты придешь домой?». То есть, Selena, с одной стороны — приготовить ужин (забота), с другой стороны — буду ли дома (контроль). Я не сопротивлялась, потому что не хотела ее обидеть. Но сейчас у меня период, когда я никого не хочу видеть. И я поговорила с мамой уже в тоне «я взрослая женщина не нуждаюсь в твоей заботе». Но теперь это выглядит так — моя мама приходит пока я на работе, готовит мне ужин и уходит. Но так как я сейчас и есть не хочу, то она потом постоянно звонит и спрашивает «ты поела? Надо есть», то есть она опять осуществляет еще и контроль, да еще приходит ко мне без моего разрешения.
А общаться или звать ее к себе у меня пока нет желания. (такой период). А разговоры про то, чтобы она не приходила без моего разрешения у нас были и раньше. Только эти «разрешения» превращаются в ее контроль (есть я дома или нет, куда пошла — раз не могу ее принять у себя). А к ней в гости я не хожу (как ушла, когда переехала от родителей, так и не была ни разу). Как то вызывает у меня нехорошие ощущения этот дом. (видеть, что моя мама живет в комнате 9 метров и тд.)
Но, Selena, спасибо за Ваши советы, я попытаюсь в дальнейшем им следовать…
Теперь о мужчинах…
Читаю Ваше сообщение, Selena, и у меня чувство, что выход вы видите лишь в том, чтобы я пошла к отцу и как то проявила свою любовь к нему. А я не могу.
Не могу сказать, что моя любовь отцу была не нужна. Я вспоминаю своё раннее детство и не могу сказать, что не видела, что моя любовь не нужна. Мы много времени проводили вместе.
И что же мне делать? Сесть и внушать себе, что моя любовь нужна?))). Или как мне работать с моим сознанием? Не понимаю! Я просто должна осознать — моя любовь нужна отцу? И как то начать отдавать ему эту любовь?
Здравствуйте, Sveta.
Вы говорите, что для Вас контроль и забота — не одно и то же. Но спросите любого человека, он тоже Вам скажет, что это не одно и то же. Вашу маму, например, спросите, она будет тоже говорить, что это разные вещи (и что она заботится, а вовсе не контролирует). На словах (то есть чисто теоретически) это и для Вашей мамы, и для Вас — разные вещи, а на деле — в поступках — «просто так получается». Я Вам поэтому и советую брать инициативу в свои руки — потому что мама сама не может развести, отделить друг от друга свою заботу и контроль, ведь Вы для нее — дитя. Кто ей сможет дать понять, что Вы не дитя, причем так, чтобы забота осталась, а контролировать было неповадно и/или невозможно? Кто как не ВЗРОСЛАЯ дочь? Но Вы, не беря на себя инициативу, а спуская все на тормозах, так и остаетесь в мамином понимании дитём, которое надо заботливо контролировать.
Смотрите, она задает Вам вопрос, в котором первая часть — забота, вторая — контроль. И Вы отвечаете. При этом что бы Вы ни ответили (да или нет), Вы в любом случае под контролем. Но второй вопрос — контрольный, мама не имеете права Вам задавать. Поэтому Вы имеете полное право на него не отвечать вообще. Понимаете меня? Не отвечайте на вопросы, которые кажутся Вам (или являются) контрольными. Лучший ответ на такие вопросы — не знаю, не могу тебе ничего определенного сказать. Причем так отвечать надо не раз и не два, а регулярно — на все вопросы, которые подразумевают Ваш отчет перед мамой — где была, что делала, с кем, когда и по какому поводу (можно на некоторые из них отвечать вопросом на вопрос, типа: «А Вы с какой целью интересуетесь?» (То есть «А почему ты меня об этом спрашиваешь?»). И Ваш с мамой диалог в таких случаях будет строиться примерно так: «Ты когда сегодня домой придешь?» — «Не знаю, а почему ты меня об этом спрашиваешь?» — «Ну, я волнуюсь за тебя» — «Не волнуйся мама, у меня все в порядке. Если приду не поздно, я тебе наберу, но ты не жди, ложись спать, я, может, поздно приду. Тогда с утра тебе позвоню» Примерно так же, если мамин аргумент «Я хочу тебе приготовить ужин» — «Да нет, спасибо, я сейчас дома редко ужинаю (или «я на диете», или «сейчас у меня столько работы, что не до еды», или «я вчера целую кастрюлю мяса с картошкой натушила, не знаю, когда съем» или «у меня полный холодильник сосисок, пока не съем, ничего готовить не буду»). Понимаете технологию? Отвечаете на тот вопрос, на который хотите ответить, а контрольные игнорируете, отвечаете «не знаю» или парируете контрвопросом. Возможно, поначалу будет сложно, да и мама привыкнет не сразу, но через определенное время и у Вас, и у нее выработается навык, привычка, нечто вроде условного рефлекса — и она перестанет задавать вопросы, на которые все равно не получит ответ. А иногда можно и прямо сказать (например, на вопрос «куда пошла, раз не можете ее принять» — «Мама, я взрослая женщина и у меня есть свои дела, которые с мамой обсуждать неприлично»).
А вот то, что Вы не можете переступить порог дома, в котором росли, — это плохо. Попробуйте, может, это уже не так для Вас страшно? Если получится — опишите ощущения, это важно.
Насчет выхода, который я вижу (в том, чтобы Вы пошли к отцу и как-то начали свою любовь к нему проявлять), Вы ошибаетесь. Потому что в том, что Вы с ним след в след не наступаете, виновато не только Ваше неприятие — оно ведь не на пустом месте сформировалось — Ваш папа сам вырыл себе яму Вашего неприятия. Для Вас пока будет достаточно, если Вы не будете в душе на него злиться и отторгать его — как нечто чуждое Вам и враждебное априори. Когда почувствуете, что выраженного неприятия нет, попробуйте просто с ним пересечься (кстати, походы к маме в гости могут дать Вам возможность увидеть отца и в реале оценить свои чувства к нему). Когда с ним пересечетесь, слушайте себя — всколыхнется в душе негодование, почувствуете всплеск ненависти или страха — значит, неприятие отца на месте, никуда не делось (хотя Вам кажется, что Вы его простили). Почувствуете что-то другое — значит, что-то в Вас сдвинулось с мертвой точки.
Насильно заставить себя любить (кого бы то ни было, даже отца) невозможно, но через сочувствие ему (в тех его чертах характера, которые у Вас с ним схожи и благодаря которым он натворил те глупости, которые сделали вас врагами) можно выйти на что-то более теплое и человечное в отношениях с отцом. И это будет не теоретическое прощение (которое Вы вроде как произвели), а что-то реальное (пусть и не такое красивое, как теоретическое прощение), что сдвинет Вас с Вашей мертвой точки в отношениях к отцу и к мужчинам вообще…
Здравствуйте, Selena! Здравствуйте все обитатели сайта.
Как видите меня здесь не было больше месяца. А все потому что я хотела сходить в родительский дом. И не просто сходить, а поговорить с отцом по имущественному вопросу. Но почему то что-то меня удерживало и я находила для себя причины, чтобы туда не идти. Стопор какой то был. И вот сегодня я наконец то решилась и по горячим следам пишу. Я настраивалась на сложный разговор, на крики и непонимание, но на удивление разговор прошел спокойно. Мне показалось, что отец был рад, что я пришла и заговорила, пусть даже по меркантильному вопросу. И на удивление отец согласился на мои предложения при условии, что я выполняю все материальные обязательства по данному вопросу. И это при том, что при разговоре с мамой по этому вопросу он был категоричен, говорил, что этого не будет никогда. Не знаю, может он изменит свое мнение, но по крайней мере я с ним нормально поговорила.
Ощущения в родительской квартире? Ничего негативного. Только мысли, что нужно делать ремонт.
Selena! Только не движется у меня ничего, глаза не открываются и пелена не спадает.
С детства думала, что у меня будет «как у всех» — влюблюсь, выйду замуж, рожу детей. Всегда очень любила детей, всегда хотела своих детей. Всегда тискала племянников подруги, а потом и детей подруг. Подруга всегда смеялась, что я рожу не меньше трех.
И отца понимаю, и обиды на него не держу и жалко мне его. Понимаю,что он несчастен.
Мама вот рассказывала, что мой отец у нее спрашивал: Почему ему люди говорят, что у него дочь красивая, а замуж я так и не вышла.
И годы идут. И если замуж я могу выйти и в 70 лет (дай бог доживу), то рожать в 70 не смогу. :-) А это неправильно, что у женщины нет детей, значит, нет и счастья. Не знаю, возможно, что у других по другому, а меня — так.
Только вот и рожать без мужа, от нелюбимого не хочу. Даже сказала бы, что не могу.
Вот на Новый год мужчина, с которым у меня раньше были отношения с поздравлениями прислал сообщение, что все еще хочет со мной семьи, детей.
Еще один мой знакомый, зная мое отношение к детям, недавно предложил родить от него. Только нет у меня к этим мужчинам чувств…
Знакомлюсь я по-прежнему только в интернете. Но думаю, что пока зря, потому что не прошли чувства к мужчине. И однажды встретившись так с мужчиной из интернета, я поняла, что зря морочу ему голову – в голове у меня тот, другой. К тому же в интернете находятся мужчины, у которых, как у меня — «свои тараканы» в голове.
Здравствуйте, Sveta.
А Вам когда-нибудь приходило в голову, что то, что принято называть «личной жизнью» как раз и не личная. Личная — по-моему это только то, что касается только тебя самого(самой). А отношения с кем-то — это уже выход за пределы своей личности. Как Вы на это смотрите?
Veronika! Личная жизнь — это мое пространство, мои интересы, мое развитие, мой мир, мои ценности. Но я живу в обществе и моя личная жизнь неразрывно связана с другими людьми и отношениями с ними. Вот и сейчас мы с вами беседуем и у нас в личной жизни отношения собеседников, сопереживателей, любопытствующих и тд.
Здравствуйте, Sveta.
А тот, другой, у Вас почему из головы не выходит?
Вас отпустило с отцом. И это база, основа (если она гнилая, ничего не построишь хорошего и долговечного, у Вас она сейчас устойчивая).
Кстати, не было ли у Вас после встречи с отцом каких-то особых — в смысле непривычных — мыслей о нем, может, пожалели его, поплакали, может, еще какая-нибудь не типичная для Вас реакция на мысли об отце?
Итак, с детскими обидами и неприятием отца Вы разобрались. Мамины идеи оцениваете в меру критично и относительно объективно (не теряя при этом любви к ней). Так что эти 2 пункта Вам больше не смогут помешать.
Давайте разберемся, что с тем мужчиной, который Вас не отпускает на волю, не дает Вам быть счастливой. Припомните, пожалуйста, самую обидную и жгучую обиду, которую он Вам причинил. Но не глобально, а как эпизод. Поясню, что я имею в виду: бывает, что человек причиняет тебе целую кучу обид, но вдруг делает нечто (или, наоборот, не делает, или говорит что-то, или как-то смотрит, или губы кривит, или рукой отмахивается) одним словом происходит что-то не очень существенное на фоне общей неудовлетворенности текущими отношениями — и эта мелочь врезается в память на века (и при воспоминании об этом — ком в горле, ярость, отчаяние или еще что-то — прямо как тогда, с тем же накалом). Вспомните что-нибудь подобное…
О встрече с отцом. Когда я шла к себе домой после разговора с ним, то думала, что, наверное, отец ждал, что я спрошу о нем, что может, ему нужна помощь, но я ничего такого не сделала (чувствовала, что это неправильно, что не сделала). До сих пор не могу с ним общаться, как с мамой, например. Думаю, что мне еще предстоит оформление юридических документов, и надо будет ехать с отцом в юстицию, договариваться с ним об этом. И это меня напрягает и еще и мама сразу заявила, что с отцом в одной машине не поедет. Когда разговаривала с отцом, то отметила, что он стал очень стареньким. Других чувств не возникло. Так что не знаю, Селена, что там с моей базой.
Про мужчину, что не дает быть счастливой? Я к этому мужчине до сих пор испытываю чувства, думаю о нем. С ним я счастлива, этот человек словно часть меня (говорят, «вторая половинка»), мне с ним очень интересно, мне нравится о нем заботиться, у меня к нему огромная нежность. Я никогда не испытывала таких чувств комфорта, ощущений счастья и спокойствия, и в сексе это сказка, он мне идеально подходит. И это мужчина – от которого я очень хотела ребенка, ребенка похожего на него.
Почему этот мужчина не дает быть счастливой? Я не могу быть с другим мужчиной, потому что испытываю чувства к этому мужчине!
И когда я начинаю общаться с другими мужчинами, то понимаю, что все не так этот новый мужчина делает, все не то. Не то говорит, не то делает, ниже интеллектом, мне с ним не интересно, не так пахнет и тд. Я уже проходила такие отношения с мужчинами. Когда сначала ты искренне собираешься строить семью с этим мужчиной, но потом чувствуешь, как растет раздражение к нему, чувствуешь, что не можешь себе представить, что ты будешь ложиться к этому мужчине в кровать всю оставшуюся жизнь.
Теперь об обиде. Обида в том, что он не хотел от меня ребенка. Он был готов со мной расстаться, чем прилагать больше усилий, чтобы все дети получали от него достаточно внимания и любви. И это главная причина нашего расставания, потому что он понимал, что ребенок необходим для моего счастья. Вы спросили о мелочи. Так вот мы рассматривали как то наши руки – линию жизни, судьбы и тд. И он посмотрел мой сгиб моей руки и сказал: «У тебя здесь нет черточек – значит, у тебя никогда не будет детей». Эта фраза сильно хлестанула меня. Еще случай. Я спросила, почему он не хочет моего ребенка и он ответил что-то вроде: «Как я буду отнимать у своих детей?». То есть существуют Его дети и наш будущий ребенок, для которого надо «отнимать» у его детей. Понимаете? Мне кажется, что в этой фразе все его отношение ко мне.
Здравствуйте, Sveta.
Вы расстались именно потому что он не хотел от Вас ребенка? Или все же причина другая? Сколько у него детей?
Здравствуйте! Selena, других причин я не знаю. Детей у него двое. И слышала только «Я не сделаю тебя счастливой». И разговор о нашем расставании он начал, когда я начала говорить о нашем ребенке.
Да! Еще звучали слова про жизнь со мной и ребенком:»Тогда я должен отдать тебе жизнь.Значит жить только для тебя, забыть все, что было и есть в моей жизни».
Здравствуйте, Selena! Я хочу поговорить с Вами о семье. Дело в том, что мне говорят, что я идеализирую семью. Что чувства все равно проходят и люди продолжают жить, просто заботясь друг о друге, просто потому что их уже многое связывает, просто потому что так удобно, потому что дети и эти люди уже просто близкие и родные. И сейчас мне часто говорят, что мне нужно родить просто «для себя» либо создавать семью «для удобства», чтобы не быть одинокой.
Но вот почему то я заметила, что раньше, когда я жила с мужчиной, к которому я не испытывала чувств, то мне совсем не хотелось о нем заботиться, делать ему что-то приятное, со временем росло к нему раздражение и хотя я очень хотела ребенка, но с нелюбимым мужчиной я настаивала на предохранении от беременности. И вскоре, я не могла представить, что буду каждое утро просыпаться с этим мужчиной.
Я часто слышу от знакомых, что муж устраивает потому что денег привозит и работает в Москве и приезжает только на выходные. Только почему то не хочется мне такой семьи. Как вы считаете, я действительно идеализирую семью?
Здравствуйте, Sveta.
А Вы случайно не знаете, у него очень требовательная жена? Он вообще что о своем браке (и жене) рассказывал?
Я не считаю, что Вы идеализируете семью, когда хотите жить и рожать от любимого. Те женщины, что живут с мужем по привычке, из-за денег и даже из-за детей, обычно глубоко несчастны (хотя иногда и делают «хорошую мину при плохой игре» — пытаются демонстрировать свою удовлетворенность семейной жизнью). И мужья их, нелюбимые, живут в таком браке, борясь с тоской и с навязчивым желанием сбежать куда-нибудь на край света. И бегут — кто в пьянство, кто в гараж — машину, вечно не работающую, ремонтировать, кто к другой женщине или женщинам, кто — реально на край света (куда-нибудь на вахтовую работу, в длительную зарубежную командировку, просто на заработки в другую страну — лишь бы подальше от «семейного счастья»). Вы не верьте в эти россказни о том, что «все так живут» — так живут многие, но многие пары реально любят друг друга.
В этом смысле Вы семью не идеализируете. Потому что брак по любви — это не идеальный брак. У любящих пар есть свои проблемы, Вы можете здесь на сайте найти несколько примеров таких проблем в семьях, где есть любовь.
И у меня есть ощущение, что именно здесь может крыться элемент идеализации с Вашей стороны — то есть наличие проблем (серьезных, даже душераздирающих) может восприниматься Вами как признак отсутствия любви. Но возможно, это не так. Или, скорее, такого рода идеализация — у Вас в голове, а чувствуете Вы все верно — с нелюбимым не хочется просыпаться рядом. И это главное…
Здравствуйте, Selena!
Про требовательность не знаю, мне часто казалось, что жену он даже боится, я спрашивала его: «Тебе что нравится, когда тебя подавляют?». Брак у него был хороший, как он говорил, 10 лет счастливый. Мне вообще, Selena, показалось, что ему легче разрушить всегда, чем созидать. Он часто менял место работы (при каких-то проблемах сразу увольнялся), при проблемах в семье он тоже не начал что-то решать, и в наших отношениях, в примере с ребенком, он испугался, что ему надо будет прилагать больше усилий, заботы и внимания всем его близким. Он считает, что любовь все равно пройдет, так зачем что-то менять.
То, что в браке по любви есть трудности, я, конечно, понимаю. У моей подруги такой брак по любви. И я, конечно, вижу, что у них тоже есть всегда проблемы в семье. Но вижу, что спустя 17 лет совместной жизни глаза подруги и ее мужа светятся при взгляде друг на друга и они до сих пор держаться за руки. И я всегда смеюсь при разговоре с подругой о моей личной жизни, что я не вышла замуж потому, что перед глазами всегда был ее идеальный муж, а такого мужчину я не встретила. Как раз в примере с подругой я вижу, что есть семьи, где люди спустя многие годы и несмотря на трудности, любят друг друга. Но когда я привожу этот пример, то часто слышу от других людей, что это, скорее исключение, чем правило. Поэтому и задала Вам такой вопрос, Selena.
Selena! Прочитала здесь о любви в теме «Страсть» и возникли у меня к Вам вопросы. Я правильно Вас поняла, что Вы считаете мужчин – потребителями любви, а женщин – источниками любви? И если в начале отношений мужчина пробудил своей любовью любовь к себе женщины, то потом (со временем) мужчина уже не любит, а только отзывается на любовь и потребляет любовь женщины взамен на жизненную силу, которой он расходует во благо женщины?
И правильно ли я поняла, что жизненная сила мужчин близка к материальной энергии? То есть мужчина, который испытывает чувства к женщине или который питается любовью женщины (пьёт из ее источника), хочет обеспечивать женщину материально?
Здравствуйте, Sveta.
«Когда я привожу этот пример, то часто слышу от других людей, что это, скорее исключение, чем правило».
Знаете, для тех людей, кто боится что-то менять (в себе или вокруг себя) из опасений, что любовь пройдет (как тот человек, которого Вы любите) такие случаи, как Вы описали, видятся как исключение. И, кстати, если бы Вы не описывали им свои впечатления — то есть что у Ваших знакомых несмотря на трудности глаза светятся при взгляде друг на друга — они, вполне возможно, не увидели бы этих сияющих глаз, а заметили бы, например, что у счастливой жены нет шубы, а счастливый муж не ходит с друзьями «пивка попить», а несется после работы домой и, стало быть, он подкаблучник.
Понимаете меня? Вы увидели сияющие глаза, а они бы постарались не увидеть (а увидеть что-нибудь с их точки зрения плохое). Это такая защита психологическая от вида чужой любви, не умершей за 17 лет брака. Потому что если все такие случаи замечать, то придется себе признаться, что они есть и они не единичны. И тогда возникает вопрос — а у нас почему так не получилось? почему у нас не светятся глаза, а кривится лицо при взгляде друг на друга? почему супруга приходится терпеть — из-за детей, из-за денег, просто из-за того, что страшно остаться в одиночестве? Отвечать на эти вопросы ой как не хочется. Поэтому лучше сказать себе — все так живут, любовь в браке — это исключение, любовь проходит и нет смысла что-либо менять…
Любовь, конечно, проходит. Когда-нибудь та любовь, которая есть сейчас, обязательно кончится. Но ведь и жизнь проходит, но это ведь не повод не жить?
Тот мужчина, которого Вы любили (или любите), видимо, как раз из тех, кто готов не жить, а доживать.
«Я правильно Вас поняла, что Вы считаете мужчин – потребителями любви, а женщин – источниками любви? И если в начале отношений мужчина пробудил своей любовью любовь к себе женщины, то потом (со временем) мужчина уже не любит, а только отзывается на любовь и потребляет любовь женщины взамен на жизненную силу, которой он расходует во благо женщины?
И правильно ли я поняла, что жизненная сила мужчин близка к материальной энергии? То есть мужчина, который испытывает чувства к женщине или который питается любовью женщины (пьёт из ее источника), хочет обеспечивать женщину материально?»
Вы поняли меня и правильно, и неправильно. Мужчина действительно потребляет любовь женщины (которую сам же предварительно в ней зажигает), но это вовсе не значит, что он не любит, а только отзывается на любовь. И, конечно, сказать, что он потребляет любовь женщины ВЗАМЕН на жизненную силу, это перевернуть все с ног на голову.
Давайте начнем не с «водного» примера, а с «огненного». Представьте себе, что некто (мужчина) высек искру и разжег костер. У костра хорошо, тепло и светло, язычки пламени весело пляшут, завораживают взгляд, радуют тело и душу, навевают философские мысли. Но если в костер не подкладывать дров, он рано или поздно потухнет. Поэтому этот некто, пока костер не потух, идет и добывает где-то дрова. И быстренько возвращается — если долго будет где-то бродить в поисках топлива, костер любви устанет ждать. Можно ли сказать, что некто потребляет тепло костра? Конечно, он его потребляет — и тепло, и свет, и еду на нем жарит, и как музу (на философию и поэзию вдохновляющую) использует, и даже может взять его с собой (в виде факела), чтобы освещать себе путь в поисках тех же дров. Но можно ли сказать, что он дрова в костер подбрасывает ВЗАМЕН — за тепло и прочее? Да нет, конечно. Никакого ВЗАМЕНа, просто это объективная необходимость — любыми способами, в том числе и материальными (дровами), и своей деятельностью (поиск дров, их доставка, колка, рубка, грамотное подкладывание — чтобы не завалить дровами огонек, и чтобы не «держать его впроголодь», еле-еле тлеющим угольком), и смекалкой и сообразительностью (иной раз ведь нет, например, сухих дров поблизости, надо сообразить, чем их заменить, чтобы костерок не потух, пока они высохнут и т.д.), и предприимчивостью и прочими мужскими качествами — сохранить этот огонь.
Жизненная сила мужчины — такая же, как жизненная сила женщины (здесь, скорее, разница не по полу, а по особенностям личности). Это энергия — в основном физическая, но также ментальная, творческая и вообще любая, какой-то больше у одного, какой-то у другого. Это энергия, позволяющая жить и что-то делать в этом мире. Мужчина может очень много сделать в этом мире. Но если у него нет той, ради кого он готов свернуть горы, ему обычно лениво их сворачивать. Львиная доля мужских достижений продиктована либо ленью :-), либо стремлением увидеть восхищение в женских глазах. Хотя нельзя, конечно, сбрасывать со счетов мужское стремление к власти, чистое любопытство исследователя и прочие мотивы, однако если копнуть поглубже — мотив «нравиться женщинам (вообще) или конкретной женщине» у мужчин доминирующий.
Материальное обеспечение женщины — это, с одной стороны, лишь малая часть мужских усилий по поддержанию огня (потому что поддержание огня материальным обеспечением не ограничивается). С другой стороны, женщины нередко расценивают это материальное обеспечение как обязательную дань с мужчины (за тепло, за свет и т.д.), а сами не только не горят к нему любовью, но даже и не тлеют. Гнилушки на болоте тоже светятся в темноте огоньками, но они не греют и путь не освещают — только в болото на гибель заманивают.
Мужчина, который испытывает нежные чувства к женщине, хочет, чтобы она была довольна, чтобы ее глаза светились ему навстречу, а губы улыбались. Если для этого нужно добыть ей мамонта — он постарается добыть. Если для этого нужно принести ей «черевички, что сама царица носит» — он постарается принести. Если для этого нужно заработать для нее миллион — он постарается заработать. Но всегда возникает вопрос — будут ли ее глаза светиться навстречу мужчине, добывшему мамонта и заработавшему миллион, или навстречу мамонту и миллиону (а мужчина — так — необходимое зло, посредник между женщиной и мамонтом или миллионом)?
Здравствуйте, Selena!
«Припомните, пожалуйста, самую обидную и жгучую обиду, которую он Вам причинил. Но не глобально, а как эпизод.» — Вы меня это спросили, чтобы эта обида стала моей «метлой» из моей головы мыслей о нем?
Здравствуйте, Sveta.
У Вас эти воспоминания сработали именно так?
Они «выметают» у Вас из головы мысли о нем?
Вам больше не кажется, что любовь к нему может помешать Вам искать и найти «своего» мужчину?
Здравствуйте, Selena!
Что Вы, Selena, если бы все было так просто…
Здравствуйте, Sveta.
А что Вы чувствуете, разбудив в себе эти воспоминания? Ну, кроме обиды?
Добрый вечер, Selena!
У меня всегда была такая ситуация в этих отношениях, что разум расходится с чувствами и чувства побеждают. То есть я понимала, что отношения с женатым мужчиной — это неправильно, это грех, что у него двое детей, что этот мужчина меня младше, что он не хочет наших детей, что он все время мечется между мной и женой, что он обманывает мои ожидания. Но потом мои чувства брали верх над разумом, потому что мне было очень хорошо с ним и интересно.
Поэтому эти воспоминания часто работают «метлой», чтобы выметать мысли о нем из моей головы. Я понимаю, что чтобы появился новый мужчина необходимо «выметать» эти мысли о нем.
Но вот вы говорите, что любить можно и когда любимый не рядом, и когда любовь не взаимна. Но как быть с какой то душевной привязанностью? Когда ты в трудных ситуациях как бы советуешься с ним? Когда как бы разговариваешь с ним про себя? Когда мы раньше обсуждали какой-то семинар-тренинг и ты продолжаешь выполнять эти задания «тренинга» и думаешь, что у него с этими заданиями. Когда у твоего тела происходит какая-то «ломка» без него?
А мой мозг при всем этом отлично понимает, что этот мужчина все равно будет изменять жене. А если бы был со мной, то изменял бы и мне.
Здравствуйте, Sveta.
Вам нет необходимости «выметать» мысли о нем — пусть будут, но только не в виде связанности-привязанности. Если в трудных ситуациях Вы с ним как бы советуетесь (и он как бы дает Вам умные советы) — то почему бы и нет? Пусть остается в Ваших воспоминаниях тем, кем он был, то есть интересным мужчиной, с которым Вам было хорошо — какое-то время, пока не становилось плохо из-за обиды на то, что ВСЮ Вашу любовь он принять не в состоянии, в его силах лишь «сливочки» влюбленности снимать. С его стороны это немного глупо — не будучи любимым женой, даже не рискнуть взять любовь другой женщины (Вы, надеюсь, понимаете, что для него, как и для любого мужчины в такой ситуации, это риск — вдруг при совместной жизни влюбленность пройдет, а любви не будет, и получится, что он от одной нелюбящей женщины ушел к другой нелюбящей — такое часто случается). Но он побоялся рискнуть — и это его выбор, он обречен жить без любви, ощущать постоянный «любовный голод» и утолять его время от времени урывая «кусочек» очередной влюбленности на стороне. Посочувствуйте ему и простите ему его трусость.
Понимаете меня? Не стоит обижаться на него за то, что он обманул Ваши ожидания — он сам себя за это наказал тем, что упустил шанс жить в любви (возможно), чувствовать себя любимым, идти домой к любимой и любящей женщине — у него этого не будет — и он выбрал это сам. Это его крест. Ему можно только посочувствовать и пожелать, чтобы ему все же удавалось хотя бы время от времени чувствовать нечто похожее, что было у Вас к нему, от другой женщины: не от жены, так хотя бы от любовницы или любовниц — иначе он долго не проживет.
А Вам в данном конкретном случае повезло — человек, не сумевший сберечь, сохранить любовь одной женщины (жена ведь, как я поняла, его раньше любила, но потом любовь ее прошла), вряд ли смог бы сохранить Вашу любовь — как-то не очень он бережно обращается с женской любовью, раз смог сказать Вам те слова, что сказал (про руку и линии на ней), его ведь за язык никто не тянул. Он жесток в своей трусости, и как бы он ни был хорош во всех других отношениях, эта черта убила бы Вашу к нему любовь — даже если бы он рискнул. Поэтому я и говорю, что Вам повезло, что он не рискнул — иначе Вы бы тоже были обречены жить (потом, после того, как Ваша бы любовь к нему умерла) с нелюбимым мужчиной. Причем с довольно жестоким в своем эгоизме и трусости мужчиной, твердой рукой наносящим раны в самые болезненные места…
А сейчас Вы свободны. И можете встретить другого, будучи свободной от обязательств перед кем бы то ни было. Вам надо только внутри освободиться от сожалений по поводу того, что не случилось. Не выметайте мысли о нем из головы, наоборот — продумайте то, что я Вам написала и найдите для него в душе сочувствие и прощение. И Вы станете свободной внутри.
А советоваться с ним как с умным и интересным человеком можете сколько Вам захочется — мысленно и в реальности, как угодно…
Selena! Здравствуйте!
«Струсил». Но разве мужчина не может принять решение жить в семье ради детей, ради их счастья? Мне кажется, что Вы описываете мужчин, как существ, тупо идущих на любовь, которые не могут отказаться от любви женщины? А если мужчина не может представить, что его дети будут жить рядом с другим мужчиной-новым мужем? Если он хочет полноценно участвовать в воспитании детей?
Вот недавно читала интервью известного актера, который разлюбил жену, но жил семьей ради детей, а когда дети выросли, то в 70 лет ушел от жены и снова женился.
Очень интересно услышать Вашу точку зрения для моего понимания, а не «Зачем теперь искать причины».
От своих сожалений попробую освободиться. Хотя, я уже Вам писала, что мой разум и понимание всегда были отдельно от чувств.
И на мой разум лучше действует то, что встречаться с женатым мужчиной неправильно, что это приносит боль его близким, что это унижает мое самолюбие. И жалеть его не надо — думаю, что женщина, которая простила измену не может не любить его (так что женская любовь у него будет от жены). Возможно, что в данной ситуации ОН решил созидать, а не рушить.
Selena! А что Вы можете посоветовать мне относительно моих поведенческих проблем?
Здравствуйте, Sveta.
«Мне кажется, что Вы описываете мужчин, как существ, тупо идущих на любовь, которые не могут отказаться от любви женщины?»
Нет, я не так описываю мужчин. Я описываю их как людей, которые ищут любовь, причем ищут активно и деятельно (в отличие от женщин, которые обычно ее, любовь, ждут). Мужчины не тупо идут на любовь, они остро в ней нуждаются и ищут ее в каждой женщине, с которой спят, и даже в тех женщинах, с которыми не спят. Они часто обманываются (принимая за любовь сексуальное влечение) и часто обманывают себя сами (ставя знак равенства между сексом и тем, что им на самом деле надо), потому что не верят в любовь. Не верят, а все равно ищут.
Мужчина, конечно, может отказаться от женщины (другой) и остаться с семьей и детьми. И это как раз может оказаться выбором в пользу… любви — любви детей к нему и его к детям (а часто еще и любви к жене, той любви, о которой он забыл, но которая напомнила о себе щемящей тоской и болью потери при угрозе расставания с любимой). Не всегда другая женщина оказывается любовью (я же говорю, мужчины часто обманываются и обманывают себя).
Но в Вашем случае я полагаю, выбор Вашего друга был не в пользу любви (детей, к детям или даже к жене), а в пользу собственного удобства и спокойствия. Ему с Вами, наверно, было очень хорошо, но единственное неудобство — Вам что-то было от него нужно: семья, дети, женское счастье. Это значит, вся его размеренная жизнь летит в тартарары и ради чего? Ради какой-то эфемерной любви, которая то ли есть, то ли нет, то ли будет, то ли пройдет (как прошла у него с женой)? Нет, он не готов так рисковать… И он не рискнул.
«И на мой разум лучше действует то, что встречаться с женатым мужчиной неправильно, что это приносит боль его близким, что это унижает мое самолюбие.»
Да, конечно, встречаться с женатым мужчиной неправильно и если эти встречи не из-за любви, от которой невозможно оторваться и которую невозможно оторвать от себя, а для того, чтобы … (неважно что, цели могут быть самые благородные, например, создать семью, нарожать кучу детей и жить долго и счастливо и умереть в один день), то это — из области естественного отбора среди женщин (где побеждает, размножается и растит потомство сильнейший). Некоторые женщины не считают зазорным в этом естественном отборе участвовать и участвуют в нем, совершенно сознательно уводя мужчин (которых считают достойными кандидатами для продолжения рода) из их семей (хотя тоже считают, что это нехорошо), мотивируя это дефицитом нормальных мужчин. А у Вас возникает диссонанс — Вы с одной стороны преследуете вполне определенные цели, встречаясь с мужчиной (создать семью и родить ребенка), с другой стороны, считаете унизительным для себя участвовать в естественном отборе. Поэтому у Вас и в сфере разума нет ладу с самой собой. А если еще учесть, что Вы все же ждете и верите в любовь (и Вам кажется, что вот, это была она, долгожданная и такая редкая, что в другой раз, может и не встретишь), то к внутренним противоречиям в сфере разума добавляется еще и противоречивость чувств (там и любовь, и обида, и страх, что это была не любовь и что любви нет и не будет и т.д.)
Вы попробуйте для начала понять, что Ваша любовь (Ваша способность любить) — это источник жизни. И не только для мужчины, но и для ребенка, который может у Вас родиться. Сейчас Вы в качестве источника рассматриваете мужчину — он должен дать Вам то, что Вам нужно: любовь, семью, ребенка, счастье. Попробуйте понять, почувствовать, что Вы тоже можете дать все это кому-то — кому-то, кому это действительно нужно, необходимо, кто нуждается в этом так же, как и Вы. ЗахотИте увидеть такого мужчину — и Вы обязательно его увидите (сейчас Вы хотите видеть того, кто Вам может это дать, но кому это самому не надо — и такого Вы и получаете).
Здравствуйте, Selena!
«сейчас Вы хотите видеть того, кто Вам может это дать, но кому это самому не надо – и такого Вы и получаете» — до знакомства я, конечно, искала мужчину для любви, семьи, ребенка, счастья, но когда влюбилась, то только отдавала, не помня ни о каких своих целях. Понимаю, что это не правильно, но я слишком даже утонула в нем.
Но я поняла, Selena, о чем Вы. Но вот это понимание есть в голове, а что делать не знаю. Взяла лист бумаги, написала какого мужчину, с какими качествами я хотела бы видеть рядом с собой, но потом задумалась, что опять делаю не правильно, что так опять «хочу получить», а не отдавать. И что делать? Думаю, что надо бы расслабиться и жить дальше, все само произойдет, когда этого не ждешь. Но я так ждала всю предыдущую жизнь…
Здравствуйте, Sveta.
Ваша ошибка не в том, что Вы отдавали, а в том, что Вы отдавали то, что Ваш избранник не мог взять. Ну, это вроде как человек захотел с устатку кружечку молочка хлебнуть, а Вы ему привели живую корову — чтобы у него всегда было свежее молочко и сметанка, и творожок и т.д. и т.п. (простите за не вполне корректное сравнение). Вот это неправильно, а не то, что Вы в нем утонули.
«Взяла лист бумаги, написала какого мужчину, с какими качествами я хотела бы видеть рядом с собой, но потом задумалась, что опять делаю не правильно, что так опять «хочу получить», а не отдавать.»
Мы все друг от друга что-то получаем — в этом нет ничего плохого или запретного, это естественный взаимообмен, он происходит на каждом шагу, и между любящими друг друга людьми — тоже. Но Вы правы, подходить к этому вопросу с точки зрения «хочу получить» действительно неправильно. Попробуйте понять, что то, что у Вас есть (в том числе и Ваши желания) кому-то может быть очень нужно. Вот, например, Ваше желание родить ребенка. Для кого-то это Ваше желание может быть счастьем — для кого-то, кто хотел бы, чтобы у него появился ребенок.
Вы сами не цените то, что у Вас есть, не понимаете, что оно само по себе может представлять для кого-то предел мечтаний, для Вас «любить мужчину» — это оставить побоку свои желания и начать удовлетворять его. А это не так. Для кого-то дар Божий (вернее, может стать даром Божьим) Ваше желание любить мужчину и жить в ним в любви — для кого-то, кто истосковался по женской любви (возможно, из-за того, что те женщины, что ему встречались в жизни все время от него чего-то хотели и требовали — чтобы обеспечивал семью, чтобы был хорошим мужем, чтобы решал проблемы или скрашивал одиночество). Я не говорю, что мужчине семью не надо обеспечивать, не надо быть хорошим мужем или решать проблемы — просто когда мужчина нужен ДЛЯ этого, это все портит, дара не получается. Вы расслабьтесь, живите дальше, но обязательно поймите, какую ценность представляет (может представлять) Ваша любовь. Тогда к Вам и придет тот, кому эта ценность очень-очень нужна. А пока Вы считаете свою собственную любовь безделицей, Вас будут окружать те мужчины, которые будут считать так же. Вернее, других Вы и не заметите, как, впрочем и они Вас.
Selena! Добрый вечер!
Можно поинтересоваться, почему вы решили, что я считаю свою любовь безделицей? Мне наоборот кажется, что любовь — это большая ценность, тем более взаимная. И тем более, я не понимаю, почему Он испугался. Он говорит:»Просто надо любить и принимать реальность такая, какая она есть.» А Вы говорите, что мужчины остро нуждаются в любви и ищут ее.
Здравствуйте, Sveta.
Почему я решила, что Вы считаете свою любовь безделицей? Потому что по Вашим словам что угодно (или лучше сказать — слишком многое) можно положить на другую чашу весов (удобство, привычку, нежелание, чтобы в жизни детей вдруг появился другой мужчина или все вместе) — и эта чаша перевесит ту, на которой — Ваша любовь.
Да, Вы считаете любовь великой ценностью, но не свою любовь, а некую абстрактную любовь (и даже в этом случае оговариваете условия повышения ценности — то есть ценнее та любовь, которая взаимная). А речь-то не об этом, а о той любви, которая есть в Вашей душе и которую Вы можете или могли бы отдать мужчине, если бы он ее принял.
Он не принял — и у Вас наготове объяснения, хоть и «высокие», но тем не менее уничижающие Вашу любовь. Типа он выбрал полноценное воспитание детей, счастье детей, просто детей. Дети — да, дети для Вас святое, это то, что реально можно использовать как железный аргумент. Причем, все что касается детей способно Вашу любовь перевесить. Ведь на самом деле выбор был не между Вами (с Вашей любовью) и его детьми — ведь, насколько я понимаю, от него не требовалось бросить своих детей и забыть, Вы же ни в коем случае не стали бы препятствовать его общению с детьми, их воспитанию и выполнению им всех прочих отцовских обязанностей.
Выбор-то был между новой жизнью (с Вами, с Вашей любовью и, в перспективе, с еще одним ребенком, а может и с двумя, помимо тех, что уже есть) и привычной жизнью (не очень радостной, но спокойной, устоявшейся), с которой он (не знаю, могу только предположить) либо смирился, либо сжился. Он выбрал то, что есть (то есть принял реальность такая, какая она есть), а не то, что может быть.
Ему любовь Ваша в полном объеме ни к чему — мужчины, получившие энергетический заряд женской любви, не принимают реальность такой, какая она есть, если она мешает любви, они ее, реальность, меняют, сами ее создают, потому что сил для этого у них хватает. У Вашего — не хватает, да ему и не нужно — страшно, ведь придется что-то делать.
Знаете, некоторые инвалиды, долгое время (обычно с ранних лет) лишенные возможности жить, двигаться, работать в полную силу в связи с состоянием здоровья, так привыкают к своей болезненности (которая позволяет им вызывать сочувствие и помощь окружающих, при этом самим не особо дергаться), что отказываются от операции (а также от других, более щадящих методов лечения, которые уже помогли другим людям выздороветь полностью), которая может вернуть им способность жить полноценной жизнью. Им страшно, и не только потому что это операция, а потому что «а как же дальше жить?», ведь придется тогда самим шевелиться…
Мужчины остро нуждаются и ищут любви, но некоторые не могут ее взять даже если она рядом — ведь для этого надо шевелиться. И после — тоже. А еще любовь ведь надо хранить (и опять шевелиться душой и телом) — а то ведь она может и исчезнуть. Одна любовь (я имею в виду любовь жены) у него была — и прошла. Кто даст гарантию, что и Ваша не пройдет? Никаких гарантий. Так что лучше не дергаться — жить, как раньше жил, вполсилы (подъедаясь время от времени на стороне, перехватывая немножко любви то от одной, то от другой женщины). Безрадостно, немножко тоскливо, вяленько, но » надо же принимать реальность такая, какая она есть». И зато — никаких потрясений
Здравствуйте,Selena!
«Ведь на самом деле выбор был не между Вами (с Вашей любовью) и его детьми – ведь, насколько я понимаю, от него не требовалось бросить своих детей и забыть, Вы же ни в коем случае не стали бы препятствовать его общению с детьми, их воспитанию и выполнению им всех прочих отцовских обязанностей.» — Конечно, я не стала бы препятствовать, только «за» и предлагала разные варианты. Только он мне говорил, что тогда ему надо будет «разорваться между небом и землей».
Selena, Вы правы — он испугался. И сказал: «Надо просто взять себя в руки, в жизни порой приходится делать то чего мы не хотим, потому надо менять отношение к тому, что мы не можем изменить и жить дальше.»
Свою любовь я ценю, но она действительно ему была не нужна. Я позже узнала, что с начала наших с ним отношений Он говорил жене что-то вроде «ты подожди, я сейчас ее полюблю, а потом разлюблю и все будет как прежде».
Прочитав статистику видно, что большинство мужчин так же нерешительны и возвращаются пусть к нелюбимой, но привычной жене.Вот и в теме «Между двух огней» AST тоже выбрал скучную жизнь с нелюбимой женщиной, где «где меньше ожогов».
Спасибо, что помогли разобраться и удивительно, что с помощью нескольких фраз Вы улавливаете причину. Вы — хороший переводчик между мужчиной и женщиной для их понимания друг друга))).