Здравствуйте все! Здравствуйте, Селена!
Прошу помочь советом.
У меня на протяжении всей жизни не складывается в личном.
Вот и сейчас я не замужем. Отношения с мужчинами не складываются. Вернее, мужчины со мной и не знакомятся.
Я считаю, что я симпатичная женщина, правда, немного склонная к полноте. Мужчины всегда говорили, что я очень серьёзная и они меня боятся. Моя мама говорит, что у меня тяжелый характер, но мужчины не знакомятся со мной и не могут понять, какой у меня характер.
В школе мальчики уделяли мне внимание, но на школьных вечерах меня никто не приглашал на танец. В институте тоже знакомств не произошло. В те времена были дискотеки, на которых молодые люди знакомились. Но я там была всего пару раз, потому что моя мама всегда мне говорила, что «там отбросы общества» и «там делать нечего, рано еще», а «судьба и на печке найдет».
С начала, у меня был курортный роман, потом встречались с этим мужчиной, но он оказался пьющим человеком. Затем, я познакомилась с мужчиной, который в последствии женился на женщине старше себя лет на 20, на Москвичке, оказалось, что и машина у него той женщины. Он работал в Москве и жил у нее. Я узнала о той женщине и мы перестали видеться. Хочу отметить, что я с головой ушла в работу, работала с 9 до 23 часов. Не видела, что творится вокруг меня. Потом произошла реорганизация предприятия и я уволилась. Свободного времени стало больше и я зарегистрировалась на сайте знакомств. Там я познакомилась с мужчиной на 9 лет меня старше. Он был из другого города. Он очень меня ценил, говорил, что любит, предлагал пожениться. Но при этом что-то скрывал, не показывал свои документы, ни паспорт, ни права на машину. Скажу честно, что любви у меня к нему не было, в сексе было не очень, может быть, из-за его возраста. И я решила с ним расстаться, тем более, что знакомы мы были всего несколько месяцев. После расстования я какое то время встречалась с женатым мужчиной, но ничего хорошего из этого не вышло, по понятным причинам.
Вы спросите про моих родителей, их личную жизнь? Мои родители до сих пор женаты, живут в одной квартире, но как муж и жена не живут где-то с момента, когда я училась в 3-м классе, даже не разговаривают почти друг с другом. Моя мама целиком ушла в мое воспитание. Сейчас до сих пор мама контролирует мой каждый шаг и ревнует к любому мужчине. С отцом я не общаюсь. Закончила общение еще в детстве, когда и мама с отцом перестала общаться. Пару раз отец меня подводил в имущественных вопросах. Поэтому я вычеркнула этого человека из моей жизни.
Селена! Как вы думаете, что во мне не так?
Здравствуйте, Sveta.
Спасибо за добрые слова.
Надеюсь, Вы понимаете, что боязнь Вашего избранника, боязнь ASTа, боязнь других нерешительных мужчин не говорит о том, что все мужчины — трусы, когда дело касается перемен в жизни и новой любви. Есть и другая статистика — она не самая приятная для женского пола, но тем не менее. Вы посмотрите, сколько мужчин среднего возраста женаты дважды, а то и трижды. Можно их ругать и называть разными нехорошими словами, тем не менее это те, которые рискнули. И их — не знаю, к сожалению или к счастью — сейчас больше, чем тех, кто женаты один раз. Приплюсуйте туда еще тех, кто второй брак (или третий) просто не оформляет — и окажется, что «рисковых» (тех, кто хотя бы раз рискнули) значительно больше. А если еще исключить из числа тех, кто женат однократно, тех мужчин, которые любят своих единственных жен, любимы ими и счастливы тем, что у них есть, поэтому любви другой женщины им не нужно, то процент нерешительных (относительно общего числа мужчин) становится еще меньше.
Вы ориентируйтесь на тех мужчин, кому Ваша любовь реально нужна, целиком — и они появятся в Вашей жизни. И среди них обязательно найдется тот, чья любовь и для Вас будет, как глоток свежего воздуха.
Мужчины и женщины, когда любят, они почти одинаково чувствуют (ну, с поправкой на эмоциональность) — Вы для него как спасение и луч света в темном царстве, и он для Вас как спасение и луч света в темном царстве. А Ваш мужчина не был для Вас лучом света…
Selena! Здравствуйте!
Не знаю, корректно ли это, но все же спрошу. А Вы счастливы в своей личной жизни? У Вас есть семья, дети?
Здравствуйте, Sveta.
Когда здесь, на сайте, я задаю личные вопросы, я делаю это не из любопытства, а чтобы нащупать корень проблемы и помочь, если получится, ее решить. Сведения о моей личной жизни не помогут Вам отыскать корни своих проблем и решить их.
Мне бы хотелось, чтобы в решении своих проблем Вы ориентировались не на авторитет источника советов (это если успешность меня в моей личной жизни является косвенным подтверждением того, что я говорю дело), а на то, насколько Ваша душа и разум отзываются на мои слова. Если отзываются — принимайте совет, если не отзываются — не принимайте. Ведь все могут ошибаться, а лучше Вас никто не почувствует, что для Вас верно, а что нет.
Никакая, даже самая авторитетная и успешная в личной жизни персона, не скажет Вам: «Делай, как я, и будет тебе счастье». Вернее, сказать-то может, но гарантий, что так и будет — нет. На мой взгляд, лучше концентрировать внимание на том, ЧТО сказано, а не на том, КЕМ сказано.
Здравствуйте, Selena!
Я оставила вам сообщение в конфиденциальной почте. Спасибо.
Добрый вечер, Selena!
Хочу Вас спросить про обиду, связанную с обманутыми ожиданиями.
Попробую на примере. Допустим, я договорилась идти в кино с другим человеком. Купила два билета, а этот человек не пришел (просто передумал). В результате — и деньги пропали, и хорошая компания… Как Вы считаете — я сама виновата, что обмануты мои ожидания? Это из-за моего эгоизма эта обида? И я должна быть самодостаточным человеком, чтобы этого не происходило?
Каким образом можно освободиться от обиды при расставании с человеком, связанной с обманутыми ожиданиями?
Вот пришла у меня мысль по поводу примера с кино. Может быть у этого человека были причины, мне не понятные, но по которым этот человек не смог прийти и не стоит обижаться?
Еще, Selena, интересует меня вопрос измены.
Вы уже знаете мою историю любви к женатому мужчине (мы познакомились на сайте знакомств в интернете). И я понимала по его поведению, что, возможно, однажды он может вернуться к жене. Я была ему верна. Он говорил, что верен мне. Моя анкета сайта знакомств была удалена, когда мы стали встречаться. Однажды к нему приехала жена. У меня появились мои новые фотографии и я, если честно, то желая получить комплименты, восстановила анкету и загрузила эти фотографии. Может быть, я это сделала из-за недостатка внимания или из-за ревности (что он был с женой), не знаю… Но он увидел на сайте мои новые фотографии и посчитал это предательством.
Я действительно, общалась на сайте, когда он в очередной раз собирался вернуться к жене. Я могла сделать комплимент мужчине о его улыбке на фото или пообщаться о жизни. Но я ни с кем не встречалась в реальной жизни и когда он был со мной, то никогда не общалась на сайте. В дальнейшем, я поняла, что мне бесполезно было встречаться с мужчинами, потому что у меня были чувства к моему любимому. А Он всегда с обидой вспоминал эту историю и говорил, что теперь потеряно доверие. Говорил, что неправильно быть «в поиске», если встречаешься с мужчиной. Понимаю, что это двоякая ситуация, но я не считаю, что изменила или предала его. А как Вы считаете? Или, наверное, у каждого человека внутри своя эта грань измены?
Здравствуйте, Sveta.
Сначала про обманутые ожидания.
Если Вы с человеком договорились сходить в кино, Вы купили билеты, а он передумал, то больше с ним ни о чем договариваться не стоит. И на будущее надо сделать вывод — если кто-то, чем-то похожий на него, будет с Вами о чем-то договариваться, то пусть лучше он билеты в кино покупает — если вдруг передумает, то Вы хотя бы разделите с ним потери.
Но бывает и так, что Вы ДУМАЛИ, что Вы с ним договорились сходить в кино, а на самом деле он просто сказал: «Я сто лет не был в кино, как же мне хочется посидеть с тобой в кинотеатре на последнем ряду» А потом Вы стали обсуждать новые фильмы и в разговоре проскочило, что такой-то фильм в такое-то время в таком-то кинотеатре идет, и вот было бы здорово на него сходить. И Вы решили, что Вы с ним договорились, а он ничего такого не решил. Вот тогда обманутые надежды связаны с стремлением бежать впереди паровоза.
А еще может быть и так:
Вы сто лет не были в кино и очень и очень хотите туда сходить и посидеть в темном зале, глядя на огромный экран, поохать, поахать, поплакать, побояться, посмеяться и т.д. Очень много ожиданий связано у Вас с походом в кино. Но чтобы эти ожидания оправдались, в кино надо обязательно идти вдвоем и обязательно с интересным человеком, который может разделить все эти эмоции — тоже ахать, охать, смеяться и даже всплакнуть, где надо — одним словом, для того, чтобы полностью насладиться зрелищем Вам обязательно нужна компания. И Вы сто лет не были в кино именно потому что подходящей компании нет. И вот подходящая компания нашлась — ура! Вы можете, наконец, пойти в кино. Но у него такого «ура» Ваше стремление в кинотеатр не вызывает — он в общем-то любит кино, но поскольку ходит туда регулярно, особого восторга от перспективы просмотра очередного фильма не испытывает. Но Вам так хочется туда, у Вас столько ожиданий, что он соглашается. Но потом находятся какие-то другие дела или фильм он уже этот смотрел или просто неохота в темноте сидеть и пялиться на белый экран. Он передумывает, а у Вас рушатся надежды — ведь он был Вашим пропуском в мир захватывающих событий и особых эмоций. И так подвел, так подвел.
Здесь подоплека обманутых надежд иная — не стоит надеяться въехать на ком-то в рай, тогда и плакать по утраченному раю и обижаться, что этот кто-то решил не ехать в рай, не придется.
«Говорил, что неправильно быть «в поиске», если встречаешься с мужчиной.»
Вообще-то неправильно быть в «поиске», если ты замужем или женат. (Но его, насколько, я поняла, это не остановило от размещения себя на сайте, где Вы с ним познакомились). А если встречаешься, то это и есть «поиск» того, кто станет твоим мужчиной, единственным и любимым.
Поэтому каждый, кто не связал себя данными другому и взятыми на себя обязательствами (а ни Вы, ни он себя ими не связали), сам решает, что ему делать.
А если очень хочется найти повод, почему он не может быть с Вами, то повод «потерянное доверие» — очень подходит. И утрата доверия может произойти в любое удобное время — улыбнетесь кому-то в автобусе, со знакомым пококетничаете, письмо напишете на мужское имя — и вот уже и доверие куда-то потерялось.
Не ищите ответа на вопрос «Изменила ли я ему, предала ли?» Если чувствуете, что были ему верны — значит были.
Доброе утро!
Selena! Вообще то он мне говорил и я это видела — нравилось ему со мной ходить в кино. И он обещал ходить туда до конца жизни и говорил, что по другому не мыслит своей жизни. И несколько сеансов мы уже с этим человеком посетили. Он даже оставил другую компанию. А так как нравилось и мне ходить в это кино и он всегда приходил, то я не задумывалась о том, чтобы делить деньги за билеты на следующий сеанс.
Да и почему он передумал идти в это кино мы с вами раньше узнали. Но вот как быть с обидой? Потому что если я прячу эти чувства глубже в себя, то потом при встрече или какой-то причине это вылезает изнутри.
И не понятно мне, как можно говорить люблю и тем не менее испугаться что-то поменять в жизни. Видимо, потому что я была готова ради него на многое, мне не понятно, как страх может быть выше любви. Как то странно слышать: «люблю. ну и что? нам надо расстаться».
Здравствуйте, Sveta.
«И не понятно мне, как можно говорить люблю и тем не менее испугаться что-то поменять в жизни.»
Ну, видимо, его страх сильнее его любви. Да это вполне объяснимо — вряд ли его чувство к Вам можно было назвать Любовью, ведь он Вас любил, как любят что-то приятное, хорошее, доставляющее удовольствие и т.д., как любят вкусную еду, удобную постель, прекрасный цветок, радующий глаз и обоняние, одним словом — он любил Вас как потребитель. А такую любовь легко «испугать». Скажешь — перестань немедленно нюхать этот цветок и любоваться на него, а то у тебя будет масса неприятностей (глаза заслезяться, нос провалится), глядишь, человек и испугался — а вдруг, правда, провалится. Или поставишь его перед выбором (или он сам себя поставит) — бросить насиженное место, где все под рукой, все привычно, и перебраться поближе к цветку, радующему глаз и обоняние или остаться там, где цветы завяли и пахнет не очень хорошо, но когда принюхаешься, то вроде и нормально, он начинает сомневаться — потому что ему хочется и цветочные радости потреблять и от удобств насиженного места и привычного образа жизни не отказываться. Ну, а если ему подсказать, что цветок через некоторое время может завянуть и перестать благоухать и гарантий, что он будет вечно радовать его глаз, нет, то выбор потребителя очевиден. Вас гложет обида, потому, возможно, что Вы до сих пор неправильно ставите акценты. У Вас звучит: он не стал ничего менять РАДИ МЕНЯ (то есть ради Вас не стал, потому что Вы не тянете на то, чтобы ради Вас рискнуть — так в Вас проявляется потребительских подход к самой себе, типа, я недостаточно хороша, чтобы ради меня и т.д., а была бы другая, лучше, то может быть и рискнул бы). Но на самом деле он не стал ничего менять не ради Вас, а ради себя — он выбрал более удобный вариант, и будь на Вашем месте другая женщина, которая так же, как Вы, искренне хотела бы создать с любимым человеком семью — он выбрал бы то же самое.
А вот если бы на Вашем месте была обманщица, которая подцепила бы его на крючок его потребительства, надавала бы ему всяких гарантий — что типа ее цветы не вянут и возле нее его ждет более удобное и комфортное место, лучше, чем его насиженное, без всякой мороки, все для удовлетворения его потребительских желаний — он бы, возможно, клюнул. Но чтобы потребитель клюнул, вторая сторона должна быть продавцом. А продавец ничего не делает бесплатно… Но Вы — не продавец любви, поэтому Вы его не «разводили» гарантиями и сладкими обещаниями, поэтому он и не клюнул. И прошляпил свое возможное, но не гарантированное счастье. Вы осознайте это — мужчина, нацеленный только потреблять, не может сохранить любовь — какая бы распрекрасная женщина рядом с ним ни оказалась. И хорошо, что это случилось сейчас, а не потом — когда Ваша любовь к нему из-за его потребительства стала бы медленно сохнуть и умирать, Вы бы испытывали большие мучения. И раны были бы глубже и заживали бы несколько лет, а то и десятков лет.
А Ваши зажили бы относительно быстро, если бы Вы их обидой своей не расковыривали бы постоянно…
Здравствуйте, Selena!
Я писала Вам в конфиденциальной почте 20 апреля. Вы не хотите отвечать там?
Вы здесь все так написали и хочется мне от этой обиды избавиться, потому и написала Вам. Но я по гороскопу — овен, очень целенаправленный человек ;-). И мне всегда хочется услышать рецепт, алгоритм — делай так, а потом вот так, а если так, то вот так. И про логику действий всегда спрашиваю, потому что по первому образованию я — математик и когда в моей голове что-то не складывается в логическую цепочку, то у меня — стопор. Потому что для меня весь мир — это логика.:-)
Selena! Еще из Вашей фразы «У Вас звучит: он не стал ничего менять РАДИ МЕНЯ (то есть ради Вас не стал, потому что Вы не тянете на то, чтобы ради Вас рискнуть…типа, я недостаточно хороша, чтобы ради меня и т.д., а была бы другая, лучше, то может быть и рискнул бы)» — Вы считаете, Selena, что у меня низкое чувство собственного достоинства?
Доброе утро! То, что у него это была не Любовь я поняла при последней встрече. После нее мне было сказано: «Какая любовь? Какие отношения? Это был просто секс. И эта встреча — вопреки». Этот человек просто пользовался моими чувствами и делал еще больнее. Тем более что до встречи были звонки от него, смс, «только мне другой не надо», «порой невыносимо от того, что тебя нет рядом», а потом вот такие слова, от которых очень больно…
Наверное, надо как то отвлечься, чтобы забыть? Отправится куда нибудь в отпуск?
Здравствуйте, Sveta.
Писала Вам длинное сообщение, но оно «случайно» исчезло. Наверно, к лучшему. Напишу кратко, тем более Вы по-моему кратко и по существу — воспринимаете лучше долгих писем.
Вам нужен «алгоритм избавления от обиды», а он очень простой. Как всё настоящее. Простите его из любви, Вашей любви к нему, за его потребительство к Вам. Это его ошибка, и ему не так много лет, чтобы такие ошибки не совершать. Простите его, чтобы ему стало легче. Обиды от женщин, да ещё с двух сторон — огромный груз для мужчины, ему ещё хуже от этого. Простите его за его ошибку, если Вы его любите.
Простите его и из любви к самой себе. Ведь Вы такой же человек, как и он, и тоже нуждаетесь в любви. Каждый день, к самой себе. А обида точит, разрушает Вас. Простите себя из любви к самой себе, если Вы себя любите. А мы все любим и способны на любовь.
Привет, Veronika!
Да, я знаю, что когда обида уйдет из меня, то мне станет легче.
Но насмешка судьбы в том, что я его уже вроде бы простила до этой встречи, лежала перед сном и представила, что моя любовь струится к нему. И тут и пошли эти смс и звонки, а потом эта встреча, после которой как бы опять «сошел пластырь с моей затянувшейся раны».
Спасибо за совет. Очень трудно работать со своим внутренним Я, но я стараюсь.
Немного ошиблась. Не «простите себя» в последнем абзаце, а «простите его». Но…если Вы в последующем обнаружите и со своей стороны в отношении к нему какие-то ошибки, то и себя. Всего Вам доброго от всей души, Sveta.
Может, не нужно пока пускать и потоки любви к нему. Вы же поняли, он это почувствовал, и отреагировал привычным ему способом — потребительски. Пока. Иногда нужно много времени, много отрицательного опыта, чтобы начать и продолжать переосмысливать свои ошибки. А если не знаешь, КАК нужно, по-другому и не получается без внутренней работы. А у некоторых людей такие долгие хвосты ошибок через много поколений, что скорого выздоровления ожидать и не приходится. Можно только самому/самой быть в процессе…этого внутреннего переосмысления с переменным успехом. И закреплять определённые результаты без глобальных ожиданий.
Sveta, если объективно и честно, и я в этом всё больше убеждаюсь — подобное всегда притягивает подобное. Ищите то же самое в себе. Уверена, попадёте в точку.
Да, Veronika, наверное.
Вся эта история очень меня измотала, я устала. Раньше я плакала ну оочень редко (почти такого не было), а прошлый год и этот плачу непрерывно. Это ненормально. Наверное, человек в такие моменты становится беззащитным и ранимым.
Очень хочется забыть всю эту историю, как страшный сон и радоваться жизни, что я и сделаю. :-)
Selena! Здравствуйте!
Вы говорите, что мужчины есть рядом со мной и, возможно, проходят мимо меня. Но как мне их увидеть?
Вы говорите, что я ставлю много условий. Но я не знакомлюсь в реальной жизни и поэтому какие там условия?
Я не хочу знакомиться в интернете, потому что там я боюсь со стороны мужчины использования меня только для встреч для секса.
И еще, Selena! Разве женщина, когда знакомится с мужчиной не хочет, чтобы этот мужчина подходил ей по интеллекту, чтобы ей с ним было интересно, чтобы был ей симпатичен, а не противен по внешности, чтобы загоралось внутри, чтобы было приятно быть рядом? Почему Вы считаете, что это условия, которые я зря ставлю при знакомстве и у меня потребительский подход?
А когда я вижу, что мужчина не хочет пообщаться, узнать, чем увлекаюсь, что у меня на душе, а пытается сразу остаться у меня на ночь, то это я ищу брак в мужчине и рассматриваю всех мужчин на «бракованность»?
Здравствуйте, Sveta.
«И мне всегда хочется услышать рецепт, алгоритм – делай так, а потом вот так, а если так, то вот так. И про логику действий всегда спрашиваю, потому что по первому образованию я – математик и когда в моей голове что-то не складывается в логическую цепочку, то у меня – стопор. Потому что для меня весь мир – это логика.:-)»
Ну, логику я и сама люблю — хороший инструмент для познания мира и себя. И по большому счету Вы правы: мир — это логика, в том смысле, что все в нем очень логично устроено. Но не все в нем укладывается в линейную логику. А Вы пытаетесь уложить. У Вас не укладывается (как и следовало ожидать) и тогда Вы хотите, чтобы я уложила и выдала Вам алгоритм: «делай раз, делай два, если так — то так, если эдак — то вот так и будет счастье». Но я не могу выдать Вам алгоритм, выполнение которого гарантирует Вам счастье. Хотя некоторые упражнения по принципу «делай — раз, делай — два» предложить могу. Вот, например, Вы говорите, что не знакомитесь с мужчинами в реальной жизни. Почему? Это неправильно. С людьми (мужчинами в том числе, они ведь люди) знакомиться в реальной жизни надо уметь, в этом не должно быть затруднений у человека, вышедшего из подросткового возраста. Развейте в себе этот навык, отнеситесь к этому как к заданию: в течение недели раз в день (это минимум, можно больше) Вам надо разговориться с одним незнакомым Вам человеком (можно начать с незнакомых женщин, затем обязательно надо перейти на незнакомых мужчин). Это может быть не очень долгий разговор, но это должен быть именно разговор, а не «который час — спасибо». Для Вас-математика уточню: с Вашей стороны должно прозвучать не менее 10 реплик. Попробуйте и опишите процесс и результаты.
«То, что у него это была не Любовь я поняла при последней встрече. После нее мне было сказано: «Какая любовь? Какие отношения? Это был просто секс. И эта встреча – вопреки». Этот человек просто пользовался моими чувствами и делал еще больнее. Тем более что до встречи были звонки от него, смс, «только мне другой не надо», «порой невыносимо от того, что тебя нет рядом», а потом вот такие слова, от которых очень больно…»
То, что у него была не Любовь, Вам надо было понять раньше — например, когда он, гадая Вам по руке, сказал то, что сказал. Но то, что он сказал при последней встрече (про просто секс) — неправда. Он так сказал, чтобы сжечь мосты — да, чтобы сделать Вам больно и тем самым сжечь мосты. Вы слишком верите словам и не верите своим ощущениям, для Вас — если сказано «черное», значит «черное», а то, что Ваши глаза видят что-то иное, например, серое с белыми пятнами и черными полосами — обман зрения и прочая ерунда.
«Разве женщина, когда знакомится с мужчиной не хочет, чтобы этот мужчина подходил ей по интеллекту, чтобы ей с ним было интересно, чтобы был ей симпатичен, а не противен по внешности, чтобы загоралось внутри, чтобы было приятно быть рядом?»
Когда женщина видит мужчину, то симпатичен он или противен по внешности, женщина определяет сразу — и просто не знакомится, если противен. (А если познакомилась заочно, например, по интернету, то знакомство тут же прекращается естественным способом, если он ей противен). Таким образом, этот пункт отпадает, сразу и естественным путем, без разочарований, без сожалений. В норме отпадает, если женщина знакомится с мужчиной просто — без потребительства, без «мне нужны серьезные отношения, рассмотрим кандидатов». А при потребительском подходе внешность (как, впрочем, и интеллект) кандидата становятся потребительскими качествами товара. И при отсутствии других предложений на рынке несимпатичный и противный все же рассматривается как кандидат и впоследствии либо бракуется (и тогда женщина чувствует раздражение «неужели одни уроды остались неженатыми?» или «почему мне сплошные уроды достаются?») либо скривившись от отвращения женщина все же пытается с ним «строить отношения» (раз других кандидатов все равно нет, а отношений хочется, надо брать то, что есть, авось привыкну). То же самое с умом — если нет цели во что бы то ни стало получить «отношения», то дурак быстро исчезает из круга знакомств, если потребительский подход есть — женщина через «не хочу» общается с ним, в надежде, что «может, он не такой дурак, каким показался мне с самого начала, может, все же удастся с ним отношения построить», а когда уже невмоготу, то снова раздражение и разочарование.
Понимаете меня? Ваша раздражение и разочарование — один из легко заметных индикаторов целевого, потребительского подхода к мужчинам. И еще один индикатор — страх (не неприятие, а именно страх и подозрения) потребительского подхода к Вам: они хотят меня использовать для секса. Вы хотите использовать мужчин, с которыми знакомитесь (для отношений, но это ничем не лучше, чем для секса), поэтому подозреваете и боитесь, что они поступают с Вами так же.
«А когда я вижу, что мужчина не хочет пообщаться, узнать, чем увлекаюсь, что у меня на душе, а пытается сразу остаться у меня на ночь, то это я ищу брак в мужчине и рассматриваю всех мужчин на «бракованность»?
А почему бы Вам просто не сказать ему «нет»? Причем не потому что он не хочет узнать, чем Вы увлекаетесь, а потому что Вы пока не захотели с ним спать? Допустим, он с Вами пообщается, узнает, чем Вы увлекаетесь, что у Вас на душе выслушает — этого будет достаточно, чтобы остаться у Вас на ночь? Или для этого нужно все-таки, чтобы Вы захотели, чтобы он остался? Если последнее, то не кривите душой и не ищите изъяны в мужчинах, раздражаясь на мужской род все больше и больше. Вы можете не захотеть самого что ни на есть общительного, внимательного и симпатичного — и будете правы. Или можете захотеть, чтобы не уходил куда-то в ночь усталый, угрюмый, немногословный и совершенно не подходящий Вам для длительных серьезных отношений, но в котором есть что-то, что Вас зацепило, торкнуло, пронзило (но, кстати, и с ним Вам заниматься сексом не обязательно, если вот конкретно сейчас Вам этого почему-то не хочется, но можно оставить его у себя на ночь и без секса — если выключить потребительство и не думать, что он обязательно должен получить то, за чем пришел, чтобы Вы могли претендовать на то, чего хотите Вы).
Сейчас у Вас в адрес мужчин, с которыми Вы знакомитесь, звучит: «он — не такой, каким должен быть мужчина, подходящий для отношений». А на самом деле — просто в Вас ничего не зажглось при знакомстве и общении с ним. Почувствуйте разницу…
Здравствуйте, Selena!
По поводу общения с незнакомыми людьми — я попробую. Могу сказать, что с незнакомыми женщинами я легко общаюсь (например, обсуждая в супермаркете хурму или с продавщицей, которая уже стала здороваться, колбасу). А вот с мужчинами — очень сложно, мне сейчас кажется, что я их не встречаю (могу разговориться с общительным таксистом или с подростками у подъезда дома). Но попробую..
Selena! Разве человек, когда попадает на сайт знакомств, то не имеет цели познакомиться, создать отношения (отношения для секса, для создания семьи, для общения и тд)? В анкете мы указываем свои качества (добрая, женственная и тд.), а также качества партнера, которого хотим встретить (верного,мужественного и тд). Только Вы почему-то называете эти качества потребительскими и отношения потребительскими.
Если честно, то для меня внешность мужчины не так важна, главное, чтоб не противен был.
И естественно, когда люди находятся на сайте знакомств, то они рассуждают: «Я хочу познакомиться для такой-то цели, рассмотрю кандидатов» и нажимают кнопочку «поиск кандидатов» и задают параметры поиска (возраст, цель знакомства, наличие фото и тд).
Когда я знакомлюсь, то не вижу сразу интересен ли мне этот человек, подходит ли мне по интеллекту. Мне нужно пообщаться подольше. И почему это потребительские качества товара? Мне даже слово «товар» в данном случае чуждо.
Естественно, что все мужчины на сайте мной рассматриваются, как кандидаты для знакомств. И естественное, если этот мужчина мне не симпатичен, если я вижу, что он дурак, если я вижу, что у него цель в анкете «для секса» или что он не свободен, то я прекращаю знакомство естественным образом.
Кроме того, у меня много на сайте знакомств женщин, с которыми я дружески общаюсь. Одна помогала мне устроиться на работу в соседнем городе, когда я была без работы,она очень интересный собеседник и коллега по профессии, другая просто раньше жила в моем городе, третья советовала мне не искать мужа на сайте, говорила, что не возможно тут найти и тд. Это не значит, что я их потребительски использую. Я с ними просто общаюсь, «подкидываю» знакомых кандидатов-мужчин, так как эти женщины разных возрастов. В том году я ездила с подругой и ее мужем на рок-фестиваль «Нашествие» благодаря знакомству на сайте с мужчиной, который пригласил нас на фестиваль, просто так. Причем, этот мужчина женат и поэтому я сразу предупредила его о том, что продолжения знакомства не будет, хотя этот мужчина оказался очень интересным. Еще я общалась с мужчиной, который собирается скоро стать диаконом, которому не хватает общения в жизни, одинок, но не собирается знакомиться с женщиной для каких то отношений — мы просто общались о интересах, о церкви и тд.
То есть, я не вижу «потребительского» подхода, как Вы, Selena, описываете.
Сейчас я не знакомлюсь на сайте, я удалила анкету из-за жизненных изменений. Но меня задело Ваше описание моего «потребительства». Возможно, что я Вас в чем-то не поняла?
И еще, Selena, недавно прочла в журнале «Караван» о личной жизни Татьяны Устиновой. Так вот она, чтобы забыть любимого человека, который ее бросил, вышла замуж за мужчину, который ей «подвернулся». Удивительно, что ей удалось выйти замуж не по любви и стать счастливой, полюбить мужа по собственному желанию. Татьяна считает:» Мужской приговор «Я тебя не люблю» не утоньшает душу женщины, а разрушает, делает ее более осторожной и осмотрительной. И она никогда уже не будет безответно-безоглядно любить, она станет прагматичнее. И захочет быть рядом с тем, кто нуждается в ней больше, чем она сама. И будет жить в прелагаемых обстоятельствах.»
Selena! Здравствуйте! Я не справляюсь с Вашим заданием. Что делать? Я не нахожу поводов пообщаться каждый день по 10 фраз с незнакомыми людьми.
Был только разговор на автобусной остановке с подвыпившим дедком, который захотел меня познакомить со своим внуком, потому что я красивая. Был разговор с мужчиной в поликлинике на тему: кто последний, за кем он стоит в очереди и где ему искать 99 кабинет в поликлинике. И разговор с бабулькой в той же поликлинике, чтобы я ехала с ней на лифте, чтобы пошла именно в тот выход с ней и ее желание показать, где находится данное отделение больницы. Либо мимолетные разговоры в юстиции кто за кем стоит, не прошла ли очередь и как на терминале узнать не просрочен ли их талон. Ну и разговоры «про жизнь» с врачом, но мне кажется, что это должно быть с врачом))).
Ну, не могу же я подходить на улице к людям и начинать долгое общение? :-)
Моя работа сейчас не связана с общением с незнакомыми людьми. Раньше моя работа была связана с общением с клиентами и затруднений не вызывало.
Здравствуйте, Sveta
«Разве человек, когда попадает на сайт знакомств, то не имеет цели познакомиться, создать отношения (отношения для секса, для создания семьи, для общения и тд)? В анкете мы указываем свои качества (добрая, женственная и тд.), а также качества партнера, которого хотим встретить (верного, мужественного и тд). Только Вы почему-то называете эти качества потребительскими и отношения потребительскими.»
На сайте купли-продажи подержанных вещей желающий продать товар тоже указывает его качества, а желающий купить – желаемые характеристики приобретаемого товара. И в чем Вы видите разницу между сайтами купли-продажи и сайтами знакомств и подходом к делу на них?
«И естественно, когда люди находятся на сайте знакомств, то они рассуждают: «Я хочу познакомиться для такой-то цели, рассмотрю кандидатов» и нажимают кнопочку «поиск кандидатов» и задают параметры поиска (возраст, цель знакомства, наличие фото и тд).»
Да-да, точь-в-точь как на Маркете. Вы просто закрываете ладошками глаза и не хотите видеть, что поведение на сайтах-маркетах и на сайтах знакомств у большинства пользователей одинаковы. И оттого что Вам чуждо это слово «товар», подход Ваш не станет другим.
«Татьяна считает: «… И она никогда уже не будет безответно-безоглядно любить, она станет прагматичнее. И захочет быть рядом с тем, кто нуждается в ней больше, чем она сама. И будет жить в прелагаемых обстоятельствах.»
Это личный опыт Татьяны Устиновой и ее личное мнение. У нее – так. А у Вас может быть иначе. Вы – это Вы.
«Я не справляюсь с Вашим заданием. Что делать? Я не нахожу поводов пообщаться каждый день по 10 фраз с незнакомыми людьми».
У Вас не получается, потому что Вы не выступаете с инициативой, Вы пассивно ждете, пока с Вами кто-то заговорит (дедок подвыпивший) или обстоятельства сложатся так, чтобы разговор сам собой начался (мужчина в поликлинике).
А Вы должны уметь находить повод (или создавать) для разговора сами. И еще – вести разговор, поддерживать его, не давать ему повиснуть в воздухе.
Я Вам дала это задание для тренировки именно потому, что у Вас проблема с активным общением. Вы боитесь, стесняетесь, ждете инициативы с противоположной стороны… Понимаю, трудно сразу показать себя умелым коммуникатором, когда напротив – мужчина, который нравится или кандидат для отношений. Поэтому и предложила тренинг. Вы же хотели конкретики, практических навыков? Так я и пытаюсь помочь Вам выработать хотя бы некоторые из них. Но к тренингу нельзя подходить так — ой, я что-то не могу, не буду и пытаться. Дано задание, его надо выполнить — и все, никаких отмазок. Потом можно анализировать ошибки допущенные в ходе выполнения задания. А с подходом «у меня не получается» ни анализа не будет, ни навыков. Вы должны придумать, как это сделать — разговорить 1 мужчину на 10 фраз (с Вашей стороны). Включите воображение, вспомните фильмы (как там люди это делают), вспомните книги, которые читали, вспомните подружку Машу, которая через 5 минут того, как заходила в какое-ниубдь помещение, уже была с половиной людей в нем знакома и весело болтала о том о сем (если похожая подружка у Вас была). И пройдите этот тренинг. Можно подходить к моему заданию как к игре – Вы выиграете раунд, если начнете разговор с незнакомым мужчиной (или спровоцируете его на начало разговора) и продержитесь 10 фраз. А общение из 10 фраз (с Вашей стороны) — это совсем-совсем не долгое общение.
«Моя работа сейчас не связана с общением с незнакомыми людьми. Раньше моя работа была связана с общением с клиентами и затруднений не вызывало.»
А по работе – не считается.
Здравствуйте, Selena!
Правда не могу выполнить Ваше задание — стопор. Моя жизнь сейчас заключается лишь дом-работа-дом. Ну как я на улице по дороге домой «пристану» с разговором к незнакомой женщине или мужчине?
Могу сказать, что у меня не только это вызывает затруднения. Я не могу одна пойти гулять в парк или одной пойти в кино. Я не смогу одна поехать отдыхать. Мне будет не комфортно.
Поддержать разговор, уже начатый кем-то у меня не вызывает трудностей.
Помню что много лет назад я пришла в гости к незнакомым мне людям с моим молодым человеком. Я сидела и молчала весь вечер и когда услышала какую-то уж слишком ерунду, сказанную кем-то, то не выдержала и поправила того человека. И тогда мне ответили: «Андрей, оказывается у тебя девушка не глухонемая!».
Если же я своим знакомым говорю, что я необщительная, то они смеются и говорят, что это не так.
Еще хочу рассказать о моей подруге, у которой счастливая семейная жизнь. Эту женщину не назовешь красивой, но она открытый, обаятельный человек с чудесной улыбкой. Она пользуется огромным вниманием со стороны мужчин. Когда мы с подругой ездим отдыхать вдвоем, то мужчины не дают ей прохода. И ей не нужно активное общение, мужчины сами пытаются с ней познакомиться. Она, конечно, не дает никакого повода и мужу не изменяет.
Например, как то мы договорились с подругой сходить вечером в кафе. Она шла с работы и решила, чтобы быстрее дойти, пройти через стройку. Я ее ждала и переживала, как она там в темноте, позвонила ей и услышала рядом с ней мужской голос и она сказала, что ее проводят. Оказалось, что мужчина с работы, видя, что она пошла через стройку, вызвался ее проводить, хотя ему было не по пути. Только доведя подругу до меня этот мужчина попрощался и ушел.
Я рассказала это к тому, что Вы Selena сами всегда говорите, что активно ищет мужчина, а женщина ждет. Разве не так?
Здравствуйте, Sveta.
«Моя жизнь сейчас заключается лишь дом-работа-дом. Ну как я на улице по дороге домой «пристану» с разговором к незнакомой женщине или мужчине?»
Видите ли, если Вы не снимете у себя этот блок, если не перестанете считать ни к чему не обязывающий разговор с незнакомым человеком «приставанием», Вам очень трудно будет перейти в другой режим из Вашего «дом-работа-дом». Кто, по-Вашему, Вас должен из этого «дом-работа-дом» вывести? Принц на белом коне? А как он к Вам подъедет, если Вы закрыты и люки у Вас задраены, как у подводной лодки?
То, что я Вам предлагаю в качестве задания – это навыки активного общения, которое Вас откроет (или хотя бы научит время от времени открываться), а вовсе не метод поисков мужчины для жизни. Или для Вас все, что не ведет к желанной цели, не стоит труда?
Мужчина, конечно, ищет свою женщину (часто ищет и ошибается, иногда разочаровывается, но не перестает надеяться на то, что его женщина где-то есть и он ее когда-нибудь встретит). Но пока Вы сидите в своей задраенной наглухо подводной лодке (и плаваете в ней с работы и на работу), он Вас не встретит. Вы понимаете, что Ваш мужчина Вас не может встретить, потому что Вы навстречу не идете? Вы думаете, что можете встретить его на работе или на сайте знакомств. Может быть. А что если Вам суждено встретить его на улице или в магазине, или в поликлинике, или в автосервисе? Что если он ищет Вас где-то там?
Но не может найти – ибо Вы курсируете по улицам и другим общественным местам (где все – незнакомцы) в подводной лодке, Вас как бы нет.
А среди Ваших знакомых его нет – Вы же знаете. И тем не менее, все равно не можете выполнить простое упражнение, которое сделает Вас более открытой для внешнего мира (который на 99,9% состоит из того, что Вам незнакомо). Не можете или не хотите мочь? Мне кажется, второе ближе к истине…
Когда я говорю, что мужчина активно ищет, а женщина его принимает (или не принимает), я не имею в виду, что она сидит и ждет у моря погоды. Чтобы мужчина ее нашел, ей не мешало бы самой себя найти для начала. А то на мужчину уж слишком большие надежды и слишком тяжелое задание возлагаются: он должен, во-первых, угадать, что вот эта субмарина – это его суженая, во-вторых, достучаться до той, что сидит внутри, закрывшись на все замки, в-третьих, как-то выманить ее оттуда, в-четвертых, как-то с ней познакомиться, в-пятых, понравиться ей, в-шестых, зажечь в ней пламень любви, и, наконец, в-седьмых, обеспечить исполнение ее желаний, поведя ее к аналою.
А мужчины – тоже люди, их тоже гложут сомнения и страхи (в том числе – «как это я пристану к незнакомой женщине на улице»).
Вы у меня спрашивали практических рекомендаций. Я дала Вам всего одно практическое задание, один тренинг, один из самых что ни на есть простых, но в Вашем случае – основополагающих. Но Вы даже не захотели подумать над тем, как его можно исполнить. Просто – не могу и все.
Попробуйте подойти к этому заданию серьезно, но не прямолинейно и тяжеловесно, а творчески.
Придумайте себе легенду, например, поиграйте в шпионов. Станьте на время агентом, которому нужно срочно завязать разговор с незнакомцем (незнакомкой), чтобы другой агент (вражеский) Вас не засек (а принял за местного жителя, который мило болтает со своим знакомым в супермаркете или на остановке). Или можно придумать другую легенду, например, Вы – туристка и заблудились и спрашиваете дорогу (можно косить под иностранку, тогда разговор точно затянется на заявленные 10 фраз:-). В общем, подойдет любая выдумка, которая поможет Вам перешагнуть эту черту – «как я на улице пристану с разговором…». Со временем (если у Вас получится перешагнуть эту черту) легенды и выдумки Вам будут уже не нужны (хотя если возникнет ступор – достаточно будет представить себя на месте шпионки или иностранки — и блок будет сниматься легко и непринужденно).
Здравствуйте, Selena!
Я не считаю, что кто-то должен меня выводить из состояния «дом-работа-дом». Тем более принц на белом коне. Я вообще в принцев никогда не верила. За мое состояние вообще-то считаю себя саму ответственной, а не как уж кого-то. Просто это состояние сейчас связано с моим состоянием здоровья и я сама отказываюсь от предложений куда-то поехать или пойти.
Я очень настойчивый и упорный человек и слово «не могу» говорю в крайних случаях. В данном случае, я действительно должна что-то сломать в себе и я еще раз попробую. Спасибо за Ваши советы. Хотя «косить под туристку» — смешно, так как у нас город маленький :-)
Sveta, добрый день. Знаете, я сама первая редко с кем-то начинаю общаться. Но со мной заговаривают люди очень часто. и мне не кажется это чем-то странным — ну говорят и говорят, это нормально. Начинают диалог ну с совершенно разных вопросов — в магазине например часто (я приведу только мужские диалоги,наверное они в этой тете уместнее))- сомневаются какой продукт выбрать (для жены или ребенка стараются наверняка, а сами сообразить не могут и просят совета у близлежащей особы женского пола) — какой лучше сыр, какой сок, едет ли дети ЭТО и т.д. И я вполне приветливо отвечаю. А..я и сама пару раз спрашивала — выбирала мужу подарок — и у рядом стоящих мужчин просила совета — что с мужской точки зрения лучше)) И ничего — отвечали адекватно. Ну а самое распространенное с первобытных времен- «ну и погодка» )) Ее можно обсуждать где угодно и какую угодно. В очередях часто люди беседуют. А можно выбирать что-то себе (например шарф) и спросить мужчину любого — как он думает, идет ли Вам цвет. Главное — искренняя беспомощность в глазах — и что без его совета НИКАК(только совета)Ну или какие-то реплики по поводу объявлений-плакатов-ситуаций как бы в никуда, но обязательно находится группа поддержки.Sveta, Вы не бойтесь, главное не очень серьезно это воспринимайте, с легкостью,как бы между дел, и все получится. Например мужчины часто выгуливают собак — можно сказать: «какая чудесная собака» И уточнить тяжел ли за ней уход, какой характер. Что у Вас нет, но Вы подумываете завести собаку и Вам интересно.
Большое спасибо за советы, lavender! Я тоже нормально воспринимаю, когда со мной заговаривают незнакомые люди, нормально поддерживаю разговор. Но инициирую беседу редко, по необходимости. Selena так описала меня, как будто я очень замкнутый человек. Это не так. Но вот с активным общением проблемы есть, независимо мужчина это или женщина, я редко начинаю общение.
А про собаку :-), lavender, как-то недавно со мной мужчина начал разговор — не знаю в шутку или всерьез, он мне пытался свою собаку «пристроить».
И еще, наверное, все зависит от внешней открытости человека. Так, например, наши знакомые шутят, что с моей мамой не возможно куда-то поехать — все время незнакомые люди спрашивают как куда-то пройти или проехать.
Спасибо за практические советы!
Да. я тоже такая — первая редко заговариваю, даже любопытно, получится ли у меня — ради любопытства попробую))
С собакой надо было соглашаться на условии, что пристроите обоих — и собаку и мужчину))Одного собаку никак — а вот вместе — другая история))
lavender,
у Вас, я думаю, это получится без проблем :-). Для Вас это не представляет сложности, поэтому Ваши задания — из другой области.
Здравствуйте, Sveta.
Ломать в себе ничего не надо. Надо именно, как советует lavender, в самом процессе общения убрать излишнюю серьезность (хотя к заданию надо отнестись серьезно), поиграть.
Не хотите быть туристкой, будьте просто заблудившейся дамой, которая не может найти дорогу к какому-нибудь объекту. Про собак и уход за ними тоже можно спрашивать, вообще можно спрашивать о чем угодно, что подойдет к ситуации.
Главное — выйти на контакт и удерживать его какое-то время легко и непринужденно. Сначала, может, будет не очень легко (будет трудно искать, о чем бы таком спросить, с чего начать разговор), но если Вы будете обращать внимание на людей вокруг, то темы для разговора (такого бытового, простого, ни к чему никого не обязывающего) станут находиться сами собой.
Здравствуйте, Selena!
Я тут подумала об уроке, котором преподнесла мне жизнь. Получается, что когда я жила с мужчиной и не любила, а только принимала его любовь, то постепенно во мне росло раздражение. А когда любила я, то мужчина использовал мои чувства. И это куда больнее…
Здравствуйте, Sveta.
Да, действительно, жизнь преподнесла Вам урок. Но, как мне кажется, Вы его, этот урок, не поняли до конца.
Когда Вы жили с мужчиной и не любили, Вы не принимали его любовь. Если бы принимали, то раздражения бы не чувствовали. Вы использовали этого мужчину, вернее, Вы бы хотели использовать его в качестве спутника жизни. Но он оказался не того качества, он не подходил Вам по желаемым параметрам (т.е. не соответствовал Вашим требованиям). Да и его намерения (то есть жениться) не внушали Вам доверия. Поэтому Вы и чувствовали раздражение, смысл которого можно передать тремя словами: «Опять не то».
А вот другой по всем параметрам подходил. Кроме одного — желания создать семью… Да, Вы влюбились в него, но Вы желали использовать его (для претворения в жизнь Вашего желания — иметь семью, полноценную, с любящим мужем и детьми). Использовать его с этой целью Вам не удалось, а теперь Вам кажется, что он использовал Вас и Вам обидно. Вам не было бы так обидно, если бы не Ваше собственное стремление использовать его.
Здравствуйте, Selena!
А мне кажется, что это естественное желание, когда человек любит, желание создать семью с любящим мужем и детьми. А вот когда человек говорит, что любит, а такого желания у него нет, то у меня рождаются сомнения в этих словах.
Здравствуйте, Sveta.
Вы ставите знак равенства между любовью и браком (или желанием вступить в брак). Вы сводите любовь к такой малости, к какому-то социальному институту, который возник не так давно и, возможно, когда-нибудь отомрет за ненадобностью. А любовь между мужчиной и женщиной значительно древнее и полагаю, переживет и брак, и другие социальные конструкции, которые человеческое общество привязывает к ней.
По-Вашему, если человек не хочет вступать в брак и создавать семью, то любви у него, вероятнее всего, нет? Но Вы вот хотите создать семью, однако разве Вы кого-то любите? Желание создать семью с любящим мужем есть, а любовь отсутствует. Значит, по логическим законам, возможно и обратное — когда желания создать семью нет, а любовь есть.
Если Вы не усвоите этот урок, Вы будете проходить его снова и снова, отождествляя или путая любовь с желанием иметь семью. Это разные явления, разные множества, причем одно — огромное (любовь), а может даже и бесконечное, а другое — конечное и относительно компактное (желание создать семью). Эти множества могут пересекаться, а могут и не пересекаться, но их ни в коем случае не надо отождествлять или выводить одно из другого (особенно любовь из желания создать семью — это умаление и принижение любви).
Здравствуйте, Selena!
Или я немного неправильно выразила свою мысль, или Вы меня не поняли. У меня нет тождества между любовью и браком. И я имела ввиду желание брака скорее как следствие любви, а не тождества.
Хочу отметить, что я даже не сторонник брака. Мне не важна печать в паспорте. И я никогда не мечтала о белом платье невесты, как многие девочки.
У меня много знакомых, которые не оформили брак юридически, но от этого их любовь не стала меньше, а отношения хуже.
Когда я говорю о браке, то скорее имею ввиду любить, желать быть рядом, заботиться, быть верным, помогать друг другу, вести домашнее хозяйство и растить детей.
Возможно, что мое отношение к браку с печатью в паспорте связано с отношением к деньгам и имуществу. Я замечала, что оно у меня несколько иное, чем у других. Я с удивлением читаю здесь, как женщины хотят все больше и больше и требуют этих благ от мужей.
Возможно, что это связано с моим этапом в жизни, когда я зарабатывала достаточно, но не могла радоваться от количества этих денег, так как всю мою жизнь занимала работа с утра до вечера. И приходя в магазин, я не смотрела на ценник, но и времени ходить в магазин у меня не было. Я поняла тогда, что не в деньгах счастье. И все мои знакомые удивлялись, когда я поменяла эту работу на работу с зарплатой в разы меньше и рядовой должностью, хотя была руководителем.
Если бы для меня было тождеством замужество и любовь, то я бы вышла замуж за того нелюбимого мужчину, который был достаточно обеспечен, проживал в Москве и предлагал и меня устроить на «теплое место».
Меня удивляло, что жена моего бывшего друга с гордостью рассказывала, что муж ей купил квартиру, машину и дает много денег и не важно, что не любит. Да, это показатель, что он старался материально удовлетворить свою жену и доставить ей этим радость. Но этот показатель для меня скорее индикатор того, что мужчина хочет принести мамонта своей любимой.
Здравствуйте, Sveta.
«У меня нет тождества между любовью и браком. И я имела ввиду желание брака скорее как следствие любви, а не тождества».
А если из любви не вытекает следствием желание брака (то, что Вы описываете — тоже брак, просто не оформленный юридически) — тогда что, это не любовь? Или как?
Здравствуйте, Selena!
Если у человека грипп, то он болен. Но если человек болен, то это не означает, что у него грипп.
Если человек любит, то ему хочется быть рядом, заботиться, нести ответственность, а тут и до брака не далеко (пусть и не оформленного юридически).
Что толку, что у моих родителей до сих пор брак оформлен юридически? Абсолютно никакого толку! Да и не брак это вовсе.
Здравствуйте, Selena!
Вернусь к своим баранам и выполнению заданий по общению с незнакомыми людьми. Я делаю ремонт в квартире. Общалась с мужчиной, который делал ремонт, с установщиками кухни, с замерщиками встроенных шкафов. Или это опять не считается, потому что есть личный интерес?
Здравствуйте, Sveta.
Это зависит от того, на какие темы Вы с ними — ремонтником, установщиками и замерщиками — общались…
С ремонтником — про ремонт, про то какого он года рождения, про то откуда его столько народа знают (он постоянно здоровается), как они квартиру покупали, как сын ездил в Москву участвовать в мероприятии » на выживание» и как он этого сына тренирует, про то, сколько у них комнат в квартире и как они однажды затопили соседей после ремонта, про то где работал и почему ушел.
С установщиком кухни — по делу, про предыдущего клиента газовщика и почему ему штраф из налоговой пришел.
С замерщиком шкафов — про шкафы, про договор, про скидки, про то, что работаю с его женой.
Здравствуйте, Sveta.
С ремонтником — про ремонт, с установщиком кухни — про кухню, с замерщиком шкафов — про шкафы. Все это, конечно, не считается.
Про сына ремонтника, про потоп ремонтника и прочие перипетии его судьбы — считалось бы, если бы это Вы были инициатором этих разговоров (но я подозреваю, что это ремонтник сам Вам все рассказал по причине своей врожденной словоохотливости). С остальными — то же самое, если инициатива — Ваша, то считается, если собеседника — то нет.
Здравствуйте, Selena! Где-то Вы правы и я это чувствую, потому что напряга от этих разговоров я не чувствую ( как на работе). Разговор я часто поддерживала, когда помогала вешать люстру, когда ехала в машине за стройматериалами и тд. Агде-то просто удовлетворяла свое любопытство. А вот подойти на улице и заговорить на 10 фраз не могу.Могу в поликлинике спросить у мужчины как он записался на прием, как бесплатно прошел обследование и тд. Но вот просто пристать на улице с вопросами не могу, для меня это неественно и врать не могу.
Selena! Здравствуйте! Не подскажите, что означают проблемы с шейным отделом позвоночника? Причем, невролог говорит, что позвоночник внутри здоров, проблемы внешние. Может быть много всего навалилось(обмен квартиры, ремонт, усталость и тд) и голова кругом или что-то еще?
Здравствуйте, Sveta.
Можно резюмировать, что Ваше общение с людьми (которые Вам не знакомы) — в основном, предметное. Ма-а-аленькое исключение — когда Вы просто удовлетворяете свое любопытство. Все остальное Ваше общение — чисто по делу, то есть предметное. Это самый примитивный уровень общения, увы. И самое печальное, что Вы выбираете этот самый примитивный уровень общение в качестве преимущественного почти сознательно. Вернее, почти сознательно отказываетесь от других видов.
Я Вам предлагала попробовать хотя бы игровой вид. Он тоже не очень далеко «ушел» от примитивного, но все же чуть более личный и предполагает чуть более внимательное отношение к собственно собеседнику (а не к предмету, по поводу которого Вам надо какую-то информацию получить). Но поиграть в общение для Вас это — «врать» и «приставать с вопросами» (а когда Вы «пристаете с вопросами», потому что Вам что-то надо — та же информация в поликлинике — это уже не «приставать с вопросами»?), поэтому в такие игры Вы не играете. Вы вообще не играете ни во что. И это делает Вашу жизнь невыносимо серьезной.
Что можно еще к этому добавить? Если для Вас завести разговор с человеком, от которого Вам ничего не надо — неестественно и категорически неприемлемо, то Вы ограничены в общении рамками потребительства. То есть если Вы можете выступить в общении как потребитель информации или услуг, у Вас барьера нет и Вы свободно выступаете инициатором общения, а если потребительского мотива нет — то и инициативы с Вашей стороны нет.
Может, попробуете пересмотреть свой список допустимых (в Вашей терминологии — «естественных») мотивов для активного общения? А то он уж больно короток…
«Не подскажите, что означают проблемы с шейным отделом позвоночника? Причем, невролог говорит, что позвоночник внутри здоров, проблемы внешние.»
Не вполне поняла что значит, позвоночник ВНУТРИ здоров? Это значит, что он вообще здоров — нет никаких смещений, деформаций, диски в полном порядке? Это все можно увидеть на рентгене или при МРТ. Вы проходили эти исследования? Или заключение о том, что позвоночник внутри здоров — невролог дал по результатам осмотра?
Опять же не вполне понятно, что означают слова невролога «проблемы внешние»? Что имеется в виду? Что боли в шее — результат мышечного перенапряжения или спазма? Или что-то другое?
Чтобы давать более-менее адекватные пояснения, мне надо более четко представлять себе проблему…
Добрый вечер! У меня где-то пол года назад начались головокружения и от этого тошнота, кроме того, чувство удушья в горле. Все это прекращалось само собой на месяц летом. Делала Имрт сосудов головы и Имрт головы и шеи, а также УЗИ сосудов шеи. ИМРТ шейного отдела показал признаки спондило артроза позвоночника. Узи сосудов шеи — кровоток есть, во 2 сегменте не прямой. На основании этих результатов невролог сократила дозы назначенных лекарств и сказала, что это лекарствами не исправишь, что нужно тянуться, делать зарядку — цифры рисовать головой. Но вот уже месяц прошел, зарядку я делаю, а лучше не становится. Хотя невролог сказала, что главное не быть ленивой.
По поводу общения. Не могу сказать, что все так, как Вы описали. Например, этот ремонтник… У меня из общения с ним родилась симпатия к этому человеку. Мне понравилось, с каким уважением он говорил о жене, понравилось, как воспитывает мужские черты в сыне, он приводил маленькую дочь и я видела в его глазах сильную любовь к этой девочке. Мне очень нравятся рукастые мужчины, которые все умеют делать…А он привел еще и сына и учил и сына своему ремеслу. А еще из разговора я поняла, что в их семье живет его сын от предыдущего брака и дочь жены от предыдущего брака и все они в одной квартире. Не могу сказать, что разговор был всегда предметным по ремонту. Мне просто понравился этот человек, я подумала, что его жене с ним спокойно, как за каменной стеной.
Здравствуйте, Sveta.
Если есть признаки спондилоартроза, то позвоночник не здоров. Вы не написали, что это за признаки выявлены при обследовании.
«Узи сосудов шеи – кровоток есть, во 2 сегменте не прямой.»
Во 2-м сегменте какой артерии? В связи с чем непрямой в данных исследования записано?
Какие лекарства Вам назначали (и сократили потом)?
Кроме лекарств Вам что-то другое назначали (не лекарственные методы — физиотерапию, магнитотерапию, тракцию и т.д.)?
По поводу общения — я имела в виду мотивацию активного общения (то есть такого общения, в котором Вы выступаете инициатором).