Добрый день, Селена! Бесконечно восхищаюсь тем, что Вы делаете! В Вас столько мудрости, терпения, участия, спасибо Вам!!
Решила тоже написать о своей проблеме, борюсь с ней много лет с попеременным успехом. После родов у меня началась депрессия, длилась больше трех лет, но тогда я о таком понятии знала плохо, просто плакала все время, мало куда ходила, много и часто спала. Муж делал все: сидел с ребенком, гулял,даже ходил с ним на работу. Ребенок не был запланированным, мы были молоды, оба учились, но муж был счастлив, когда я забеременела. Я-нет, мне казалось тогда,что мир перевернулся. Сама беременность,правда,протекала неплохо, это одно из самых счастливых воспоминаний в моей семейной жизни. Хотя тогда мне и казалось, что я люблю другого (платонические отношения, воздушные замки из песка), я ждала мужа с работы, мы много гуляли, была какая-то романтика бесконечная: он оставлял мне записки трогательные, водил вечерами в разные кафе, очень заботился. Тогда же и было желание к нему, которое пропало после родов, и вот дошло до того, что после 12 лет брака между нами вообще почти ничего не бывает. В принципе, тут целый букет, конечно,я понимаю. Но суть в том, что из затянувшейся депрессии меня вывела серьезная болезнь моего сына, я стала посвящать ему время, и как-то зашевелилась,наконец. В то же время я влюбилась, и мы начали общаться с этим человеком все вместе-он был вхож в нашу семью. На какой-то момент стало казаться, что жизнь заиграла новыми красками: проблемы с ребенком оказались разрешимыми (хотя, до сих пор, к примеру, читает по слогам в третьем классе), я радовалась всему. А потому радовался и муж,хотя все прекрасно понимал, отпуская меня и ребенка гулять вместе с новым другом. В общем, закончилось тем, что он год-полтора такого интенсивного общения, переросшего уже во встречи с другом наедине, уехал из города, нашел работу, а позже я уехала к нему. И там-то все усугубилось: мы жили в полном отрыве от цивилизации, и срывы стали такими сильными, что я уже не могла себя сдерживать. Точнее, сначала, пока я приехала одна к нему, без ребенка, и было какое-то ожидание новой жизни (а жилья не было, ничего не понятно, то на время вернулась какая-то романтика, потом же все исчезло). Т.е депрессии как таковой не наблюдалось, зато были сильнейшие истерики: я очень старалась быть хорошей женой и мамой, и если со вторым как-то худо-бедно я справлялась, то с первым с трудом. Мой муж, нужно отметить, человек очень жизнерадостный, в начале наших отношений меня бесконечно баловал: дарил подарки, делал какие-то бесконечные сюрпризы, цветы всегда были в доме, любил покупать мне одежду. Потом, когда были какие-то деньги, он возил меня отдыхать (при этом, все было вот так: утром просыпаемся после вчерашнего отдыха или похода в ресторан, а есть совсем нечего, и муж занимает деньги). У нас была душевная близость: я все-все всегда ему доверяла и вообще представить не могла,что бывает по-другому. Позже,конечно,будучи обиженным мной многократно, он делал мне больно, вспоминая о больных местах. Еще позже он уже не реагировал на слезы, настолько устал от этого. Мы всегда много и бурно скандалили, но раньше он бежал за мной, успокаивал, то потом уже дрались, и он себя тоже контролировал неважно. Жили мы всей семьей в другой стране больше года, я не выдержала и в итоге уехала. Муж дал денег,чтобы обустроиться с ребенком (ехала я вникуда-жилья и работы не было, ребенку в школу), по приезду помогал друг. Я очень рвалась к другу всей душой, он меня ждал и принял, я бы могла жить и у него, даже совсем чуть-чуть так и было (пока не было ребенка, поскольку для него, т.е сына я должна была раз и навсегда определиться, а мне казалось и по-прежнему кажется, что сначала нужно определиться с собой и своей головой). Потом обустроилась,забрала мальчика, и год провела в еще бОльших срывах. Сын всегда страдал энурезом, тут это обострялось, конечно. С моим другом они очень полюбили друг друга, но общались мы на глазах сына как друзья-вместе не жили,он у нас не оставался никогда. К папе сын ездил часто, папа каждый месяц давал деньги (в общем-то без этой помощи я бы не справилась). Но я форсировала события, и причину слез видела в том, что мы с другом не живем семьей, что развод-сложное дело (муж часто угрожал,что заберет сына), что когда я, наконец, на развод подала, то и друга уже так измотала слезами,что он попросту ушел. Через месяц,правда,появился, но заявление из суда я уже к тому времени забрала. Испугалась. Одиночества, ответственности, что останусь без материальной поддержки, особенно было жаль родственников мужа-все очень по-доброму ко мне относились, очень надеялись,что мы сохраним брак. В итоге, я разорвала все общение с другом, вернулась к мужу, а потом и он приехал к нам. На какие-то пару месяцев все наладилось, но потом началось снова…Я понимаю, конечно,понимаю,что проблема во мне, что слезы эти принимают разные обороты: то я впадаю в депрессию, то какой-то маниакально-депрессивный психоз, то просто все отрицаю…Но хожу по кругу..С моим другом мы снова общаемся..Никаких отношений, безусловно, у нас нет, хотя и само общение-уже как бы измена мужу. С которым, однако, тоже нет отношений (единственное счастье-это наша эмоциональная близость, когда утром я прижимаюсь к нему и чувствую защиту).. Долго, нудно, но все же..подскажите, куда смотреть, где копать..
И,конечно,мужа она отбивать у меня не собиралась.Когда я сказала «влюблена», подразумевала несколько другое. Я тоже могу открыто восхищаться людьми,это не значит,что мне даже мысль такая приходит в голову-уводить кого-то или даже флиртовать хотя бы.
Здравствуйте, karmin.
«Нет,это совершенно не так. Я не подхожу и никогда не подходила к дружбе с этой стороны. Наверное,потому как раз у меня много друзей, и я знаю,если что,что есть кому позвонить среди ночи».
Уверены, что не подходите? Не старайтесь сразу все сходу отрицать. Попробуйте проанализировать.
Смотрите, Вы написали, что у Вас много друзей и описываете это так: «мне есть и с кем делиться сокровенным,и с кем приятно проводить время, и с кем в театр сходить,наконец». А когда я Вам говорю, что Вы рассматриваете дружбу с точки зрения получения от нее чего-то (и перечисляю, ЧТО именно Вы получаете, буквально повторяя Ваши слова: возможность рассказать о чем-то сокровенном, совместный поход в театр или просто интересное времяпрепровождение), Вы отмахиваетесь – нет, это не так. А как?
Селена,здравствуйте!
Я знала,что Вы процитируете мне это предложение. Но там речь шла как раз о приятельстве. У меня есть и друзья, но дружба с ними проверена временем. И много приятелей, общение с которыми,кто знает,возможно перерастет в дружбу. В том и дело,что дружба-это когда в ущерб себе без всяких раздумий,если что.
Просто этот случай как раз и был исключением. Мы с подругой и в пир,и в мир,и в добрые люди, я и решила,что это- дружба навеки.
А потом,когда она пропала на лето, не перезванивала после моих звонков, мне стало очевидно,что пока моя помощь ей не нужна, так не нужна и я. У нас дети одного возраста, и очень удобно их друг с другом оставлять. Сейчас происходит ровно то же. Я снова купилась на ее обаяние, «заходите-милости просим» и уже, было,начала прокручивать в голове,что это я все надумала,а ей,возможно,было очень плохо летом, ни до кого.. Слишком уж она была рада меня видеть, словно не было трех месяцев. В общем, я решила: «кто прошлое помянет».. Но тут выяснилось,что она уезжает на неделю,и некому забирать ребенка из школы. Самое неприятное,что она сама мне даже это не сказала,а просто на следующий день начала звонить ее мама и говорить,как ей было бы удобнее,чтобы я это делала («ой,а не могли бы Вы чуть позже»? и пр). Я до сих пор в ступоре. При том,что наши дети не дружили никогда особенно. Т.е если бы не забирать и пр, то не вспомнила бы ее девочка о моем сыне,я это точно знаю.А так уже было, ровно год назад,когда она у нас ночевала и пр и пр. И это нормально,мне кажется, но только в случае,если человек потом не пропадает на три месяца вдруг,невзначай. А потом делает вид,что ничего такого не произошло..
Ну вот,как-то так..
Вы правы,конечно,Селена,что,видимо,есть во мне эта черта, раз я каждый раз с этим сталкиваюсь. Конечно,не с теми людьми,которые именно друзья-друзья. Но мне казалось,что есть какие-то простые правила и в случае, даже если у вас просто добрые отношения, не очень близкие.
Здравствуйте, karmin.
«Я знала,что Вы процитируете мне это предложение. Но там речь шла как раз о приятельстве».
То есть, если я правильно поняла Вас, подход к приятельским отношениям с точки зрения «что я могу получить» Вы не отрицаете, только к дружбе — «совершенно не так»?
Давайте рассмотрим дружбу.
«дружба-это когда в ущерб себе без всяких раздумий,если что»
Как же у Вас реализуется этот принцип на практике? А он у Вас действительно реализуется, но только обязательно в обмен на то, что надо Вам.
В случае с Вашей неслучившейся подругой это звучит так: «И это нормально,мне кажется, но только в случае,если человек потом не пропадает на три месяца вдруг».
Не видите тот же подход? Давайте покажу.
Если она — Ваша подруга, Вы готовы что-то делать для нее (что для Вас не особенно удобно — то есть в Вашей формулировке «в ущерб себе»), но только если Вы получаете более-менее регулярное с ней общение (которое нужно Вам зачем-то в конкретный период времени).
В ущерб себе, но с бонусом (или если хотите — отдачей) — такая у Вас получается формула дружбы. Разве не так?
«Но мне казалось,что есть какие-то простые правила и в случае, даже если у вас просто добрые отношения, не очень близкие.»
Добрые, не очень близкие — это приятельские? И стало быть — см. выше — с приятелями подход с точки зрения получения какой-то выгоды (в т.ч. и душевной) оправдан? Вы эти «простые правила» имеете в виду или какие-то другие должны работать у Ваших приятелей по отношению к Вам (не те, что у Вас по отношению к ним)?
karmin, не рассматривайте мои слова как обвинение Вас в чем-то (в том, что Вы плохой человек или плохой друг или еще кто-то плохой). Попробуйте взглянуть непредвзято (без страха обвинений и, соответственно, без необходимости немедленно себя оправдать) и Вы увидите этот свой подход и там, и здесь. И тогда Вам будет проще понять эту свою приятельницу или подругу, у которой подход примерно такой же — обстоятельства и детали немного разные, а принципиальный подход очень похож…
Селена,здравствуйте!
Да не совсем так, говорю же. При чем тут-плохой я человек или хороший? То, о чем я написала, т.е те вещи, о которых я написала,-это то, о чем я задумалась именно в контексте ситуации. Я вообще не думала никогда (в отношениях с ней в частности), кто кому должен и сколько мы друг другу сделали. Сейчас написала так про ее девочку, т.к только сейчас дошло, что ей было удобно примириться, чтобы я снова ее ребенка каждый день забирала. Мне бы эта мысль не пришла в голову, общайся мы как раньше,и я бы и дальше так сделала. Я сижу с детьми своих друзей бывает по две недели. И с ее девочкой сидела много-много раз, просто напрягла ситуация, что так сразу, так втихую, даже без всяких оговорок..
Как мне быть, Селена, в данном случае? Не делать же вид,что ничего не происходит?
А про выгоду.. Есть выгода, а есть помощь..Бывает неприятно и с друзьями тоже, но фишка в том у большинства, что мы говорим по душам. Т.е я всегда честно говорю,что не нравится, допустим, а потом обсуждаем и расставляем все точки. А с ней много раз пыталась спросить, в частности про лето аккуратно. Она всегда в ответ отмахивалась,мол,много работы. Я не думала о выгоде ни с приятелями, ни с друзьями. И в этом случае тоже я поспешила скорее подумать,что это у нее были проблемы летом,возможно, а я ее не поддержала. Но..увы..просто не было нужно ни о чем меня просить…Тут даже и просьбы-то не было. Просто я перед фактом и все.. Дело в не в услуге, а в том,что это как бы невзначай, так между прочим. Никто не спросил меня,а есть ли у меня свои планы. В частности, вчера пришлось мне планы поменять. Я обозначила бабушке девочке, что не получается ее забрать, но когда подошла к школе, девочка уже стояла одетая и ждала меня. Как-то язык не повернулся сказать ребенку,чтобы обратно шел в школу..
Селена, перечитала написанное Вами еще раз. Не знаю ничего про формулу и не хочу тут себя хвалить. Да не жду я ничего от друзей. Есть такие,которых видеть так счастлива, что просто бы вместе побыть (редко видимся), какое ждать чего-то?
Вы скажете,мол,просто перестаньте от людей ждать отдачи и еще чего-то, живите как есть, без обид. А я отдачи и так не жду. Тут вопрос же не в этом. Мне и от этой девушки, о которой речь,не нужна отдача никакая. И даже не нужно «спасибо», просто не хочется лицемерия,что ли..У нее и ребенок такой. Моего сына в других обстоятельствах она просто не замечает и даже подхихикивает над ним с подружками. А в подобных случаях сразу вручает мне свою руку и обнимает меня. Я сразу теряюсь, у меня сразу всегда волна тепла к ней. Равно как и к любому человеку, который пусть вроде как и сделал неприятно, но потом улыбается и идет навстречу.
В том и дело,что я, к примеру, умею жестко говорить «нет», это не проблема. Но в данном случае (и таких много) я просто не могу, каждый раз начинаю думать,что неправа я. Что человек ведь такой замечательный,а у меня вечные перепады настроений и пр, что могу обидеть сама невзначай. Что не всем,как моим друзьям, нравится «правда в лицо».И последующие «разборы полетов».
Здравствуйте, karmin.
«Но в данном случае (и таких много) я просто не могу, каждый раз начинаю думать,что неправа я».
А допустим, что Вы — НЕ неправы. Ну, то есть нет никаких сомнений в том, что это НЕ перепады Вашего настроения. Что тогда?
Селена,добрый день!
Я мне почти всегда кажется, что я неправа. В конечном итоге. Даже если человек имел корысть какую-то,ему потом всегда почему-то стыдно. В этом случае тоже так произошло, снова. Моя эта подруга начала объясняться, сама.
Знаете,Селена..Я все думала,писать это или нет..У меня какое-то отчаяние..Мои состояния снова вернулись. Конфликт с мужем, который из мелкого перерос в многодневный,- такой инициатор стресса,наверное. Отчаяние не из-за конфликта,конечно,хотя муж снова не ночует дома и постоянно пишет мне,что я ничего не могу и ни в чем не состоялась. Я просто понимаю, что,видимо, так будет всегда уже,стоит как-то вжиться,наверное,и привыкнуть..
Снова слезы,снова боль в руке,снова не могу уснуть..
Я не хотела писать,потому что Вы правда мне очень помогли,Селена! Благодаря Вам эти периоды стали реже. А те,когда все спокойно,-чище,яснее.
Я думаю,я все понимаю, просто нельзя все взять так запросто и поменять. Пусть,наверное,все идет своим чередом. Мне казалось,я тут писала даже,что наконец-то все. Наконец-то я могу жить без каждодневных слез, даже если что-то происходит-решать все спокойно и рассудительно. Видимо,это еще и лето было. Солнце, родные, отдых.
А Вам за все спасибо!!!
Я постоянно читаю и другие темы (не все еще прочитаны), много нахожу интересного и полезного постоянно.
Здравствуйте, karmin.
«Я думаю,я все понимаю, просто нельзя все взять так запросто и поменять».
Запросто — нельзя. И за один раз — тоже не получится, я Вас предупреждала, что слезы будут. Просто они могут перестать быть БЕСКОНЕЧНЫМИ. Если Вы захотите.
Но, похоже, Вы не хотите, если я Вас правильно поняла…
Ведь это же какая морока — думать, искать свои ошибки, пытаться их понять и менять что-то в себе на базе понятого! Это же надо работать душой и разумом, всерьез работать, по-настоящему, и даже когда не получается — продолжать работу, пока не получится… Это нелегко, гораздо легче бросить работу над собой (и вернутся к поискам виновных вокруг, благо их много).
И пусть все идет своим чередом… Я правильно Вас поняла?
Добрый день, Селена!
Долго думала,что ответить и..честно, не знаю, что.. Я понимаю, выглядит как дикая неблагодарность с моей стороны и потребительское отношение. Видимо,так и есть, тем более,что Вы помогали мне все это время увидеть ситуацию и отношения с людьми в другом ракурсе.
Мне кажется,что все же многое поменялось. Я как будто стала взрослее и правда о многом научилась думать, а не откладывать важные вещи в долгий ящик.
Просто,знаете,я еще очень метеозависимая. КАк только выглядывает солнце, жизнь будто налаживается. А стоит случиться непогоде,слезы снова не заставляют себя ждать.
Нет, я не думаю так,как Вы пишете, и совсем не опускаю руки. И по большому счету давно так не делала. Но просто как именно двигаться дальше,пока не знаю.
Кардинально ничего не поменялось. Ни с мужем,ни с работой. Хотя, подвижки были. Сейчас снова все застыло, снова муж на все обижается и уходит из дома. Я, правда, уже не устраиваю ему скандалов. Но и когда он меня обижает,сдерживаться не научилась..
Нет,Селена,я не считаю,что все виноваты вокруг. Наоборот,я это и раньше писала, пытаюсь понять,что именно делаю не так. Потому что ведь конфликтовать тоже важно,просто делать это нужно правильно и не рвать все концы,как это делают подростки «раз и навсегда».
Здравствуйте, karmin.
Ваша привычка искать свою вину (вместо того, чтобы искать свои ошибки и исправлять их по максимуму) играет с Вами злые шутки — о какой «дикой неблагодарности» и «потребительском отношении» по отношению ко мне Вы говорите?
Я помогала Вам все это время увидеть ситуацию и отношения с людьми в другом ракурсе именно для того, чтобы Вы увидели ситуацию и отношения с людьми в другом ракурсе — НЕ с позиции обвинения (самообвинение — такое же обвинение, как и любое другое). Но Вам, видимо, больше нравится искать виноватых (то, что в некоторых случаях этим виноватым оказываетесь Вы — не меняет сути процесса).
Но, karmin, вину нельзя исправить — просто по определению нельзя. Ее можно искупать страданиями, можно понести наказание, можно находить оправдания виновному, но ИСПРАВИТЬ нельзя. Если Вы хотите жить в режиме обвинение-осуждение-наказание/оправдание — воля Ваша. Уговаривать Вас быть счастливой и здоровой — не моя задача…
«Кардинально ничего не поменялось. Ни с мужем,ни с работой. Хотя, подвижки были.»
Так Вы же не поменяли кардинально свое отношение ни к мужу, ни к работе. Вы только начали двигаться к изменениям и сделали пару шагов…
То, что Вы увидели, что у Вас с мужем МОГУТ БЫТЬ отношения без слез, истерик и вечных обид — для Вас недостаточный стимул, чтобы продолжать двигаться в этом направлении? Тогда что может Вас подвигнуть на какие-то изменения? Погода?