Добрый день, Селена! Бесконечно восхищаюсь тем, что Вы делаете! В Вас столько мудрости, терпения, участия, спасибо Вам!!
Решила тоже написать о своей проблеме, борюсь с ней много лет с попеременным успехом. После родов у меня началась депрессия, длилась больше трех лет, но тогда я о таком понятии знала плохо, просто плакала все время, мало куда ходила, много и часто спала. Муж делал все: сидел с ребенком, гулял,даже ходил с ним на работу. Ребенок не был запланированным, мы были молоды, оба учились, но муж был счастлив, когда я забеременела. Я-нет, мне казалось тогда,что мир перевернулся. Сама беременность,правда,протекала неплохо, это одно из самых счастливых воспоминаний в моей семейной жизни. Хотя тогда мне и казалось, что я люблю другого (платонические отношения, воздушные замки из песка), я ждала мужа с работы, мы много гуляли, была какая-то романтика бесконечная: он оставлял мне записки трогательные, водил вечерами в разные кафе, очень заботился. Тогда же и было желание к нему, которое пропало после родов, и вот дошло до того, что после 12 лет брака между нами вообще почти ничего не бывает. В принципе, тут целый букет, конечно,я понимаю. Но суть в том, что из затянувшейся депрессии меня вывела серьезная болезнь моего сына, я стала посвящать ему время, и как-то зашевелилась,наконец. В то же время я влюбилась, и мы начали общаться с этим человеком все вместе-он был вхож в нашу семью. На какой-то момент стало казаться, что жизнь заиграла новыми красками: проблемы с ребенком оказались разрешимыми (хотя, до сих пор, к примеру, читает по слогам в третьем классе), я радовалась всему. А потому радовался и муж,хотя все прекрасно понимал, отпуская меня и ребенка гулять вместе с новым другом. В общем, закончилось тем, что он год-полтора такого интенсивного общения, переросшего уже во встречи с другом наедине, уехал из города, нашел работу, а позже я уехала к нему. И там-то все усугубилось: мы жили в полном отрыве от цивилизации, и срывы стали такими сильными, что я уже не могла себя сдерживать. Точнее, сначала, пока я приехала одна к нему, без ребенка, и было какое-то ожидание новой жизни (а жилья не было, ничего не понятно, то на время вернулась какая-то романтика, потом же все исчезло). Т.е депрессии как таковой не наблюдалось, зато были сильнейшие истерики: я очень старалась быть хорошей женой и мамой, и если со вторым как-то худо-бедно я справлялась, то с первым с трудом. Мой муж, нужно отметить, человек очень жизнерадостный, в начале наших отношений меня бесконечно баловал: дарил подарки, делал какие-то бесконечные сюрпризы, цветы всегда были в доме, любил покупать мне одежду. Потом, когда были какие-то деньги, он возил меня отдыхать (при этом, все было вот так: утром просыпаемся после вчерашнего отдыха или похода в ресторан, а есть совсем нечего, и муж занимает деньги). У нас была душевная близость: я все-все всегда ему доверяла и вообще представить не могла,что бывает по-другому. Позже,конечно,будучи обиженным мной многократно, он делал мне больно, вспоминая о больных местах. Еще позже он уже не реагировал на слезы, настолько устал от этого. Мы всегда много и бурно скандалили, но раньше он бежал за мной, успокаивал, то потом уже дрались, и он себя тоже контролировал неважно. Жили мы всей семьей в другой стране больше года, я не выдержала и в итоге уехала. Муж дал денег,чтобы обустроиться с ребенком (ехала я вникуда-жилья и работы не было, ребенку в школу), по приезду помогал друг. Я очень рвалась к другу всей душой, он меня ждал и принял, я бы могла жить и у него, даже совсем чуть-чуть так и было (пока не было ребенка, поскольку для него, т.е сына я должна была раз и навсегда определиться, а мне казалось и по-прежнему кажется, что сначала нужно определиться с собой и своей головой). Потом обустроилась,забрала мальчика, и год провела в еще бОльших срывах. Сын всегда страдал энурезом, тут это обострялось, конечно. С моим другом они очень полюбили друг друга, но общались мы на глазах сына как друзья-вместе не жили,он у нас не оставался никогда. К папе сын ездил часто, папа каждый месяц давал деньги (в общем-то без этой помощи я бы не справилась). Но я форсировала события, и причину слез видела в том, что мы с другом не живем семьей, что развод-сложное дело (муж часто угрожал,что заберет сына), что когда я, наконец, на развод подала, то и друга уже так измотала слезами,что он попросту ушел. Через месяц,правда,появился, но заявление из суда я уже к тому времени забрала. Испугалась. Одиночества, ответственности, что останусь без материальной поддержки, особенно было жаль родственников мужа-все очень по-доброму ко мне относились, очень надеялись,что мы сохраним брак. В итоге, я разорвала все общение с другом, вернулась к мужу, а потом и он приехал к нам. На какие-то пару месяцев все наладилось, но потом началось снова…Я понимаю, конечно,понимаю,что проблема во мне, что слезы эти принимают разные обороты: то я впадаю в депрессию, то какой-то маниакально-депрессивный психоз, то просто все отрицаю…Но хожу по кругу..С моим другом мы снова общаемся..Никаких отношений, безусловно, у нас нет, хотя и само общение-уже как бы измена мужу. С которым, однако, тоже нет отношений (единственное счастье-это наша эмоциональная близость, когда утром я прижимаюсь к нему и чувствую защиту).. Долго, нудно, но все же..подскажите, куда смотреть, где копать..
Селена,добрый день!
Вот вроде бы,казалось мне,проблем с чувством юмора нет у меня, но в данном случае не могу понять, иронизируете Вы или серьезно. Я машину не вожу, безусловно,преимущества у дома есть. Мы можем все же побыть в красивом месте с чудным видом всей семьей. Но просто мой муж-человек,у которого всегда «что-то» происходит, я должна быть готова в любой момент,а я не всегда успеваю.Он часто любит повторять,что его долги(часто случается,что он вообще без денег и кому-то должен) обусловлены лишь жизнью со мной, что без меня он ничего никому не должен. Да, у меня срывы и паника потому,что я не знаю,как относиться к его вечной вот этой спонтанности во всем и таким вот заявлениям.
Приведу пример. У него на поездку было определенное количество денег (нормальная сумма). Он берет машину в прокат, царапает ее,а в той фирме,где брал,выясняется,что они снимают с него весь залог за машину. Т.е уже не приходится рассчитывать на 800 евро. Или он бронирует билеты в такое-то место, а чуть позже забывает взять с собой номер брони, и приходится переплачивать. Когда же я начинаю что-то делать сама, он часто обижается,т.к,допустим, вот сейчас такой-то суммы нет (я не могу планировать точно и говорю прямо), он отвечает,что я не могу на него положиться-деньги чуть позже будут.
По поводу друга. Да, конечно,я это понимаю! И понимала всегда!Но так можно сказать про любого абсолютно человека. Гарантий,что проживание с кем угодно будет приятным,нет никогда. Мне интересно другое-почему я все же не перестаю думать о нем, даже понимая все прекрасно? Почему никак не освобожусь от чувства «покинутости», «ненужности», которое как бы подогреваю сама же.
Может,просто со стороны выглядит вся моя писанина полным бредом, но я действительно многого не понимаю,потому и спрашиваю. Это и правда так выглядит,что я -законченная эгоистка, предпочитающая жить в иллюзиях? Но,Селена,ведь Вы говорили мне,что иллюзии (поправьте,если неверно)-это и есть страхи,в которых я живу. И что можно освободиться от них. В случае с другом это страх чего? Остаться без какой-то поддержки,я думаю. При этом,безусловно,я все понимаю,и мне странно,что Вы второй раз это прописываете..
О других страхах я знаю,но пока так и не понимаю,что делать с ними.
Одновременно что-то я прояснила,но как дальше,не знаю..
Как будто чувствую Вашу враждебность. Моя проблема кажется Вам неприятной? Т.е,возможно,я вызываю такое отталкивающее чувство?
У меня самой бывает так,что читаешь чью-то тему, и каким-то теплом веет от пусть даже виртуального человека. А бывает читаешь и неприятно как-то,хотя вроде все логично пишет и искренне..Возможно,я из этой категории..Со стороны всегда виднее..
Сейчас подумала,что Вы не иронизировали скорее всего. Селена,наверное,могло показаться,что я не люблю мужа,поскольку я и сама долго сомневалась в этом. Но в ситуации с машиной он не выгонял меня,чтобы я шла пешком! Я сама так решила,поскольку мне очень страшно ехать,когда обрыв рядом (даже очень медленно). С тех пор так и хожу,ничего,зато ноги будут красивее,я так для себя решила.
Я люблю мужа, я понимаю,что люблю его, но страхи и правда душат меня. В данном случае,как мне кажется,страх все же обоснован,хотя, перевернись в машине он,пока я иду,мне вряд ли было бы легче.
Но,скажем,страх нестабильности вот этой, неумение и правда довериться мужу,положиться на него-это уже немало. И тут,наверное,приходят мысли о друге,таком спокойном,понятном мне.
Здравствуйте, karmin.
Вы правы, я не иронизировала. Дело-то серьезное: Вы не доверяете мужу в вождении машины (что вполне может быть объективно и обусловлено его манерой вождения), но при это ничего не предпринимаете, чтобы путешествие на машине с ним стало для Вас безопасным.
Ведь Вы же не в первый раз почувствовали страх, когда он за рулем? Наверно, это происходило и раньше. Было бы логично еще тогда (когда стало понятно, что по-другому он водить не будет) принять решение самой научиться водить машину. И просто брать на себя управление, когда, по Вашему мнению, он подвергает опасности Вас, себя и ребенка. Но…
Вы этого не сделали тогда и, наверно, не сделаете после этого отпуска. Потому что в своих способностях к вождению Вы так же не уверены (если не больше), как и в умении мужа не свалиться в пропасть. Я рискну предположить, что ситуации, когда Вы за рулем, Вы боитесь еще больше, чем когда он за рулем (все же он ездит столько лет и до сих пор жив).
Поэтому в душе Вы буквально требуете от мужа, чтобы он… нет, не обеспечил Вашу безопасность (хотя именно так может показаться), а избавил бы Вас от обоих видов страха (себя за рулем и его за рулем). И Вас не волнует, что эта задача невыполнима в принципе.
Ваш друг, понятный Вам благодаря близким к Вашим страхами, наверно, тоже побоялся бы ехать по такой дороге на машине? И, окажись Вы с ним в похожей ситуации, Вы бы шли с ним по дороге 3 км туда и обратно (и еще при первом заезде тащили бы на себе вещи). Как Вам кажется (представьте себе эту ситуацию) это не вызвало бы Вашего раздражения?
«По поводу друга. Да, конечно,я это понимаю! И понимала всегда!Но так можно сказать про любого абсолютно человека. Гарантий,что проживание с кем угодно будет приятным,нет никогда.»
Нет, в том-то и дело, что не понимаете. Так можно сказать не про любого абсолютно человека, а про любого, кто займет место Вашего суженого. Он автоматом получит от Вас обязанность исполнять то, за что Вы сами не можете взяться, потому что боитесь (или не уверены, что справитесь), причем исполнять так, чтобы Вам было не страшно, комфортно и беззаботно. С другом — не страшно, он сам многого боится, поэтому просто не делает ничего рискового. Но беззаботности и комфорта не будет.
Потому что если никто не хочет решать какой-то вопрос (боится или не уверен, что справится), вопрос просто не решается.
Вам не нравится, что какие-то вопросы муж решает не так, как Вам бы хотелось. Но представьте, что друг их вообще не сможет решить — никак. Что тогда? Станете их решать сами? Или нет? Например, самый раздражающий Вас сейчас вопрос — финансовый?
«Но,Селена,ведь Вы говорили мне,что иллюзии (поправьте,если неверно)-это и есть страхи,в которых я живу. И что можно освободиться от них. В случае с другом это страх чего? Остаться без какой-то поддержки,я думаю.»
Иллюзии — это Ваш способ спрятаться от страха реальности. Это если глобально. А если конкретно об иллюзиях относительно друга — то их можно описать примерно так: «Это не я, это мой муж подогревает мои страхи. Если бы рядом со мной был другой (друг то есть), жизнь была бы прекрасной и я была бы спокойной. Потому что он меня понимает, а муж — нет. А вовсе не потому что у меня куча страхов и я не знаю что с ними делать, да и не хочу с ними что-то делать, а хочу чтобы это сделал за меня кто-то другой».
Вы называете это поддержкой. Но человек, который сам прекрасно ходит, не нуждается в том, чтобы его все время кто-то поддерживал. А Вы хотите постоянной поддержки, перманентной (везде, где по Вашему мнению Вам она необходима). Вы требуете ее от мужа, а если он не обеспечивает — пытаетесь ходить сами (что в общем-то хорошо). Но тешите себя при этом иллюзией, что с другом Вам бы не пришлось ходить самой, трясясь от страха (что нет подпорки) и спотыкаясь (с непривычки), друг-то Вам эту перманентную поддержку обеспечил бы. И поэтому иллюзия — это плохо, она делает Ваше самостоятельное хождение явлением временным и мучительным, а не нормальным и естественным.
Причем (мне так кажется, но это только предположение), если бы вдруг на земле исчезли бы ВСЕ мужчины, Вы бы обнаружили, что прекрасно умеете ходить самостоятельно, без подпорок. И машину научились бы водить, и деньги бы у Вас были в достаточном количестве. Но раз мужчины есть — должны подпирать и поддерживать, принимать решения, не впутывая Вас и не загружая, и осуществлять их в том виде, в каком бы это Вас устроило.
«Как будто чувствую Вашу враждебность. Моя проблема кажется Вам неприятной? Т.е,возможно,я вызываю такое отталкивающее чувство?
У меня самой бывает так,что читаешь чью-то тему, и каким-то теплом веет от пусть даже виртуального человека. А бывает читаешь и неприятно как-то,хотя вроде все логично пишет и искренне..Возможно,я из этой категории..Со стороны всегда виднее.»
Я не знаю проблем, которые были бы приятными. Любая проблема — это конгломерат боли, страха, агрессии, непонимания и т.д., это диссонанс с миром и с собой. Диссонанс, конечно, режет ухо, но тот, кто издает эти диссонирующие звуки, испытывает гораздо больше неприятных ощущений, чем я (кто просто слышит их со стороны). Если бы он знал, как звучать гармонично — то, наверно, не стал бы устраивать какофонию из своей жизни. И здесь нет места какой-либо враждебности к человеку, который не знает, как восстановить гармонию.
Пока человек жив, он может это сделать. Моя задача — показать, где диссонирующая нота, возможно (если сама знаю), подсказать, что с этим можно сделать. А уж сам человек решает — будет он подтягивать провисшую струну или нажимать на другую клавишу в этом аккорде. Или не будет. И здесь тоже нет места для враждебности — если человек решает ничего не делать, я ему сочувствую, но плохо-то ему. Он себе враг, не мне.
Плюс, всегда есть надежда, что то, что оказалось непонятым сегодня, может быть понято завтра.
Я уже в других темах поясняла, что не ставлю людям оценок. Я могу говорить жестко или мягко, выбор подачи обусловлен не отношением к человеку и его поступкам, а соображениями эффективности. И я могу менять ее по ходу дела, могу не угадать с подачей и пробовать другую, могу в конце концов просто ошибиться и не найти тех слов, которые попадут в точку, и того тона, который возьмет человека за живое. И в любом случае я не сужу людей — ни по впечатлению, которое они производят, ни по поступкам, которые они описывают, ни по их реакции на мои слова. Судить людей — просто не мое поле деятельности. Кто хочет судить, может судить, но я полагаю, что это — одна из ошибок, которые впоследствии приводят к диссонансу с собой и с миром.
Я потому так длинно все это объясняю, что острое желание произвести хорошее впечатление на кого бы то ни было (на меня, на пользователей и читателей сайта, просто на окружающих людей) или серьезные опасения показаться кому-то «нехорошим» реально мешают разбираться со своими внутренними проблемами. Надеюсь, теперь вопрос о производимом впечатлении не будет Вам больше мешать сосредоточиться на сути
Селена,спасибо Вам огромное за подробный ответ! А то я уж и правда подумала (да,да,очередной страх в очередной раз), что написала Вам лишних резкостей и пр и пр. Впрочем,так, скорее всего, и есть, но Вы правы точно в том,что лучше не играть, не пытаться изображать кого-то (хотя бы тут, на форуме, в жизни-то я постоянно играю, причем бессознательно чаще всего).
Конечно,когда дело касается тех моментов,когда я одна или с ребенком и нужно что-то сделать,я чаще справляюсь лучше своего мужа и вопросов не возникает. Ровно также я легко общаюсь с людьми в Европе, но только если рядом мужа нет.. Я бы смогла сама рано или поздно выкручиваться и с деньгами,уверена. Когда ушла от мужа, часто прокручивала себе в голове,что вот-вот скоро устроюсь работать в магазин за углом (передружилась там, кстати,со всеми)-так как это самый надежный,простой и быстрый вариант для таких как я. К счастью,этого так и не случилось,но готова я была,да. Но мне кажется, что мужчина и нужен для того,чтобы свою женщину делать счастливее,краше, чтобы облегчать ей жизнь. Часто замечала,что как только начинаю делать сама многое из того,что обычно делает муж, он как-то легко это принимает за норму, и характер его портится просто на глазах.
Про машину да! Муж давно настаивает,чтобы я сдала на права. Его в принципе привлекают самостоятельные женщины. Но вот загвоздка, Селена (может,я ощибаюсь, очень на то надеюсь),мое восхищение мужем и держится на том, что он делает вещи, которые я не могу. Т.е понятно,что сдать на права не проблема, а вот водить я боюсь. И уж точно дорог боюсь до ужаса подобных. Нет, мой друг, кстати, отлично водит, он просто аккуратен во всем, скорее всего в данном случае ехал бы очень медленно, просто очень. А муж мало того,что летит,так еще и красотами любоваться успевает, петь под музыку, пить коктейль и мне кричать что-то из окна машины. Просто Юлий Цезарь! Меня это и пугает и как бы манит одновременно. Ну, Вы как-то упомянули щедрого любовника. Вот это про него. В таких влюбляются, с такими романтика, страсть и пр и пр. Но семья..это же другое.. Когда я начинаю рассуждать логически, то понимаю,что руководствуйся я разумом, то замуж бы за него не вышла никогда. И скорее всего вообще бы не вышла. А когда отпускаю «накручивания», то понимаю,как же мне повезло. Мне всегда нравился другой тип мужчин (своего мужа вообще под типаж не могу подписать, никогда подобных товарищей больше не встречала), но они, всегда в меня влюбленные, бежали от меня, сверкая пятками.
Это я как бы пытаюсь рассуждать.. Но все же страхи не имеют отношения к мужчинам? Точнее, косвенно,думаю. Страшит меня по-прежнему одиночество. Я пробовала именно как Вы говорили порассуждать наедине с собой. У меня всегда слезы,всегда заглушаю себя в итоге..
А еще бывают страшные срывы. Это выражается в том,что у меня начинается истерика, и я долго не могу остановиться. Если рядом муж,то это сущий кошмар, т.к он подключается и начинает делать то,чего не надо. Ходит за мной, скандалит со мной, скандалы перерастают в драку (к счастью, бывает очень редко, но все же).Вот маме моей недавно начал зачем-то звонить в момент моей истерики. Если я одна, то проходит быстрее, но в момент паники кажется,что я уже того — можно вызывать бригаду..
Селена, есть,может,какие-то маленькие практические «задания»? С чего начать «работу над ошибками»?
И очередной страх, Селена, заключается в том, что если я буду вся такая бесстрашная, то пойму (вдруг),что не люблю мужа. Наши отношения и строились изначально на моем им восхищении. На том,что я не могу, а он может, преодолевает. На том, что я вся такая закрытая и агрессивная, а он нашел 1000лазеек ко мне. Если я делаю то,то и то сама, то меня будет раздражать его безалаберность,неумение зарабатывать постоянно деньги, наши проблемы в постели и многое другое.
Почему я еще так цепляюсь за друга? Вот у него все есть,к примеру. И квартира, и работа постоянная, и семья у него полная и хорошая (а меня всегда восхищали подобные крепкие семьи, может, потому что у самой и близко ничего такого не было). А мне абсолютно от него ничего этого не нужно было. Т.е я планировала, что мы поженимся и будем жить в крохотной съемной квартирке (т.к его родители были против наших отношений, и уж точно начали бы частенько навещать сына в подаренной ему квартире), и мне было все равно. И я мечтала родить ему, и вот не рассуждала,что там да как. Довел бы он дело до конца,так бы и случилось.
А с мужем-нет. Я пилю его постоянно,что нужно менять что-то, что нам нужен второй, но без квартиры рожать второго не буду. Т.е как бы голый расчет получается. Это в принципе не очень мне свойственно — рассчитывать что-либо. Не будь я такой вот пофигисткой энное кол-во лет назад,как Вы подметили, у нас и сын бы никогда не родился. С годами пофигизма поубавилось..
Здравствуйте, karmin.
Вам все же стоит постараться выполнять мое маленькое практическое задание (используя для этого минуты, а если повезет — часы — одиночества) и заниматься размышлениями о себе. Только не надо пытаться сразу браться за что-то глобальное, начинайте с более-менее малых практических задач. Вот Вам одна задачка.
Вы пишете: «Если я делаю то,то и то сама, то меня будет раздражать его безалаберность,неумение зарабатывать постоянно деньги, наши проблемы в постели и многое другое.»
А сейчас разве Вы не испытываете раздражение по всем этим поводам? Так что изменится? Только то, что Вы будете «делать то, то и то сама». А Вам именно этого и не хочется? Просто и без прикрас — не хочется и все: водить машину, зарабатывать деньги, продумывать отпуск так, чтобы и самой было интересно, и мужу, избавляться от страхов, оставаться наедине с самой собой, чтобы заглянуть в себя и увидеть, что там — внутри.
«очередной страх, Селена, заключается в том, что если я буду вся такая бесстрашная, то пойму (вдруг),что не люблю мужа».
Страшно, что ПОЙМЕТЕ. Именно так. Не что НЕ ЛЮБИТЕ, а что ПОЙМЕТЕ, что не любите.
Если Вы будете такая вся бесстрашная и успешная, необходимость в мужчине, как в решателе проблем, спасателе от страха, зарабатывателе денег, обеспечивателе спокойствия и т.д. — в общем в обслуживающем персонале в виде мужа — отпадет. И тогда может стать очевидным, что Вам вообще не нужен муж и вообще мужчина.
Да, если «мужчина и нужен для того,чтобы свою женщину делать счастливее, краше, чтобы облегчать ей жизнь», то выходит, что женщине, у которой все в порядке, он не нужен. И, если следовать Вашей логике, чтобы не быть одной, надо быть страшной, несчастной и упорно усложнять себе жизнь.
С последним Вы прекрасно справляетесь (как в компании с мужем, так и в компании с другом). Несчастность (нежелание быть счастливой, поиски и использование всех поводов быть несчастной) тоже налицо — и с мужем, и с другом. Осталось подурнеть (стать некрасивой), а с возрастом Вам, возможно, удастся и это — и дело в шляпе, одиночество Вам не грозит.
Вам не кажется, что в эти логические построения где-то вкралась ошибка? Если да, то где?
Здравствуйте, Селена!
Вот буквально недавно Ваше практическое задание мне удалось проделать в некоторой степени. Я осталась одна в чужом городе, забронировала маленькую комнату в хостеле и просто гуляла. Правда,я хорошо знаю город и люблю его, но все же..Мне хотелось побысть одной еще и еще, остаться и так прожить еще неделю-две. Правда,дома у меня не бывает этого ощущения, а вот за пределами родного города,как замечала,довольно часто. Но это и есть,наверное,бегство от себя? Я люблю перемещаться, и даже если одной сначала мне некомфортно,то потом начинает так нравиться,что я понимаю: мне так проще и легче.
«Да, если «мужчина и нужен для того,чтобы свою женщину делать счастливее, краше, чтобы облегчать ей жизнь», то выходит, что женщине, у которой все в порядке, он не нужен.»
Вы,конечно,утрируете, но тем не менее, смысл таков. Нет,конечно,я не вижу в мужчинах обслуживающий персонал,я лишь хотела сказать,что мне нравится быть слабой при одном только взгляде на мужчину (а мужчинам нравится женская слабость,неоднократно проверено), хотя, по сути, я могу быть очень даже самостоятельной,просто не всегда понимаю,зачем. Если есть возможность не делать все самой. А переложить бОльшую часть проблем на мужа,которому только и в радость,что на него их переложили.
Возможно, смысл именно в том, что мужчина при моей самостоятельности мне и правда не нужен. Меня бы вообще в таком случае,думаю, устроили бы романтические встречи, гостевой брак. Я этого не хочу сознательно, это мне кажется вообще диким, но подсознательно мне бы хотелось всегда,конечно,находиться в подобной зоне комфорта. Т.е пребывать исключительно в таких вот отношениях,когда люди встречаются и не несут бремя ответственности, не наблюдают с утра до ночи друг друга в быту, мелких дрязгах и пр.
Возможно, именно потому и получается в моей жизни так. Муж постоянно в других странах. Друг готов делать для меня все, но держать дистанцию (и пока она есть, мы прекрасно ладили и когда думали о совместном проживании). Как это банально..
Все было бы ничего, если бы не ребенок. Дети, по моему глубокому убеждению, не должны страдать от эгоизма родителей и подобных вот «хочу» -«не хочу». Дети должны расти в семьях. Мой муж любит меня, я люблю мужа. Мы любим ребенка, он хочет еще братика или сестричку, мы тоже этого безумно хотим оба. Но тут-то какое-то звено выпадает. Из моей головы. И снова замкнутый круг…
Селена, вот эту фразу «Страшно, что ПОЙМЕТЕ. Именно так. Не что НЕ ЛЮБИТЕ, а что ПОЙМЕТЕ, что не любите» я как не понимаю совсем. Не могли бы Вы пояснить? т.е это опять многослойные страхи,за которыми реального ничего не стоит?
Здравствуйте, karmin.
«Но это и есть,наверное,бегство от себя? Я люблю перемещаться, и даже если одной сначала мне некомфортно,то потом начинает так нравиться,что я понимаю: мне так проще и легче.»
Да, это бегство. Но только его нельзя сразу определить как «бегство от себя». Поначалу это даже, скорее, наоборот — бегство К СЕБЕ, себе настоящей, освобождение от ставшей привычной на «месте оседлости» суеты и рутины, от всяких наслоений (связанных с тем, что было, и с планами на то, что будет или что надо обязательно сделать), это бегство из обстоятельств, насквозь пронизанных стереотипами и клише (чужими и собственными), бегство оттуда, где Вас знают (как мать, как дочь, как жену, как любовницу, как работницу и т.д.) туда, где Вы всеми этими ролями не опутаны, где Вы от них свободны и существуете только как Вы (такая, как есть здесь и сейчас).
Но чем дольше остаешься в одном месте, тем больше вероятность, что вскоре снова погрязнешь в обстоятельствах и вновь опутают тебя по рукам и ногам стереотипы и клише, может, немного другие, но все равно узнаваемые, напоминающие прежние. И тогда надо снова перемещаться — опять бежать на свободу. И в другом месте, где никто тебя особо не знает, где у тебя нет «истории», наслаждаться свободой и счастьем быть самой собой здесь и сейчас. Пока не обрастешь «историей». И снова перемещение.
После какого по счету перемещения возникнет мысль, что это все же бегство от себя — я не знаю. Некоторые так и тешат себя мыслью, что они «в душе бродяги, цыгане» — очень романтичная версия. Признаваться, что это не обстоятельства (и скука, и рутина, и тоска зеленая, и опасения «как бы чего не вышло») тебя настигают, а ты сам их таскаешь за собой с места на место (или создаешь заново в каждом новом месте по прежнему стандарту) — совсем не романтично, не драматично, а как-то прозаично и неинтересно.
И опять же — если себе в этом признаться, то надо же что-то с этим делать. А что? Осесть и стать приличным членом общества, закопаться в рутине и жить как все? Это как собственноручно на себя надеть ярмо. Вы, кстати, в семейной жизни пытаетесь идти именно по этому пути — на себя ярмо, на мужа, чтобы все было как положено быть в семье:-). Может, Вам стоит подумать как обойтись без ярма? Только надо иметь в виду, что если без ярма — то все: и Вы, и муж, и ребенок.
«я лишь хотела сказать,что мне нравится быть слабой при одном только взгляде на мужчину (а мужчинам нравится женская слабость,неоднократно проверено), хотя, по сути, я могу быть очень даже самостоятельной,просто не всегда понимаю,зачем. Если есть возможность не делать все самой. А переложить бОльшую часть проблем на мужа,которому только и в радость,что на него их переложили.»
Если мужу в радость и Вам тоже в радость — то на здоровье, перекладывайте. И будьте слабой столько, сколько Вам нравится. Но Вы-то пребываете в страхе и раздражении из-за этого перекладывания. Вы не понимаете, зачем Вам быть самостоятельной? Да затем, чтобы заранее не раздражаться, что муж решит проблему не так, как Вам надо, а Вы сама не сможете ничего предпринять и будете обречены мириться с тем, что и как сделает муж или испытывать неудобства (и все время пребывать в раздражении). Это Вы себя ведете не как женщина (прекрасная в своей слабости, которой каждый мужчина с радостью ПОМОЖЕТ), а как дитя, беспомощное, пугливое и капризное, которое взрослый человек (муж) должен утешать, успокаивать, развлекать и обеспечивать всякими радостями. Почувствуйте разницу…
«Все было бы ничего, если бы не ребенок. Дети, по моему глубокому убеждению, не должны страдать от эгоизма родителей и подобных вот «хочу» -»не хочу». Дети должны расти в семьях.»
То есть получается, что Вы из-за ребенка не становитесь «женщиной, у которой все в порядке»? Не кажется ли Вам, что Вы слишком много взваливаете на его хрупкие плечи? Нести ответственность за мамину несчастную жизнь — не тяжеловато ли для мальчика?
«вот эту фразу «Страшно, что ПОЙМЕТЕ. Именно так. Не что НЕ ЛЮБИТЕ, а что ПОЙМЕТЕ, что не любите» я как не понимаю совсем. Не могли бы Вы пояснить? т.е это опять многослойные страхи,за которыми реального ничего не стоит?»
Почему ничего реального не стоит? Я повторю, что за этим стоит:
Если Вы будете такая вся бесстрашная и успешная, необходимость в мужчине, как в решателе проблем, спасателе от страха, зарабатывателе денег, обеспечивателе спокойствия и т.д. – в общем в обслуживающем персонале в виде мужа – отпадет. И тогда может стать очевидным, что Вам вообще не нужен муж и вообще мужчина. Этого Вы и не хотите обнаружить.
Селена,здравствуйте!
Вы меня пугаете. Ну,предположим,не нужен мне окажется мужчина и дальше что?
Таких женщин я знаю миллион. Они родили одного ребенка от одного,другого от другого. Потом им настолько надоела зависимость от алиментов, что они ушли с головой в любимую работу, стали успешными в ней, а мужчин уже как на рынке выбирают. В итоге они успешны (ну,это в лучшем случае, я про тех, кто уверен в себе и сумел именно отстраниться от просьб вечных об алиментах и пр и пр,не факт,что у меня вышло бы), дети их по няням, мужчины вокруг вьются, да только им мужчины как-то не особенно нужны. Ну,разве что для интима.
Я не хочу этого!
Я хочу родить ребенка, а лучше двух. Заниматься детьми, и работать как работаю, т.е для души. И быть уверенной в своем мужчине.
Мне сейчас неплохо и наедине с собой (я засыпаю спокойно, как-то начала отстраняться от всего), но я все равно скучаю по мужу и не понимаю, что же дальше. Мы ругаемся дистанционно, он, к примеру, продолжает мне говорить,что «все,что ты хочешь от меня-это деньги», денег не дает, но я за это именно и не обижаюсь. Я зарабатываю немного, но мне (когда ребенок у бабушки, его не надо водить-развлекать-одевать-кормить) самой всегда хватает. Хотелось бы больше,не скрою, тут тоже,видимо,страхи свои, уже отдельная область, что касается работы. Но в целом я к тому,в моем муже для меня вовсе не главное факт зарабатывания денег; он не тот человек, за которым «как за каменной стеной» и у которого всегда можно взять некоторую сумму. Часто можно,да. Но часто и нельзя совсем. А иногда просто неприятно, стараюсь не просить, поскольку уже примерно знаю ответ. Но я все равно скучаю по нему и люблю его,как мне кажется. Хотя, мне постоянно хочется доказать ему,что я могу то и то. И это грустно,на самом деле. Ведь я не должна доказывать ему-то точно, что я умею неплохо зарабатывать,к примеру. Или что я могу быть хорошей мамой. Мне-то он ничего не доказывает. Сейчас, т.е последний год,так точно.
Знаете,на самом деле, я просто очень хочу ребенка. Это последние пару лет стало уже навязчивой идеей. Нет,сейчас я уже приучаю себя к мысли,что,возможно,у меня и не будет больше детей. И пытаюсь взглянуть на ситуацию с разных сторон ( у моей приятельницы долго болел младший сын, она просто два года не спала практически, его спасала, вот недавно он умер)-одному Богу известно,как лучше нам. Я хотела ребенка от друга,когда еще думала,что наши отношения могут вылиться во что-то. Просто видела, уже заранее любила этого малыша. У меня ведь с сыном моим ничего подобного не было. Когда он родился, я была в ужасной депрессии, вообще плохо понимала,что происходит, он мне как бы мешал все время. Отсюда задержки в развитии и целый букет,что сопровождал нас всегда. Могу сказать точно,что не опомнись я вовремя, было бы самое,возможно,страшное. Долго мучало чувство стыда, но сейчас прошло. А теперь мне хочется быть мамой малышу по-настоящему: петь песни, спать с ним рядом, гулять с коляской, смотреть на мир детскими глазами, заниматься его развитием с пеленок. Мой сын постоянно говорит о братике или сестричке, он вообще такой очень заботливый по жизни, даже чересчур, очень чувствительный. Последний год я стараюсь не развивать эти мысли про ребенка. А вот если развить, Селена, то,да, я просто хочу ребенка и по сути, по большому счету мужчина не играет здесь существенной роли. Но при этом так,чтобы, родив, мой ребенок не был с няней (к примеру, есть у меня работа любимая и высоколплачиваемая работа не вариант). Конечно,я хочу ребенка от мужа, но мой муж (при том,что он совершенно замечательный отец)никогда не был тем самым семьянином, с которым только растет уверенность в «завтрашнем дне». И дело тут не в моих страхах. Просто это так и все. Сейчас так вообще он еще больше в разъездах,чем раньше, при этом нет ни квартиры, ни постоянного дохода, ни накоплений. Возможно,так и будет всегда. Возможно,я когда-то решусь родить и в такой ситуации, но я примерно знаю,что меня ждет,с моей-то несбалансированной психикой. И если рассуждать в этом ключе, то,да,я бы родила просто, будь у меня квартира и стабильный доход. Звучит действительно меркантильно,да? И противоречиво? Ко всему прочему из области невероятного? Но почему бы не написать те самые мысли вслух,что приходят мне в голову в том самом одиночестве,которое раньше так пугало?
Селена,спасибо Вам! Мне вообще намного лучше и легче стало после того, как стала обращать внимание на то,что Вы говорите. Кому-то смешно: вот,человек один побыть не может,а мне и смешно и грустно. Сейчас по крайней мере у меня нет паники такой,когда одна остаюсь,как раньше..
Здравствуйте, karmin.
«Вы меня пугаете. Ну,предположим,не нужен мне окажется мужчина и дальше что?»
Это не я Вас пугаю. Это Вы сами боитесь такой перспективы. Так боитесь, что даже не хотите разобраться со своими мотивами, не хотите заглянуть внутрь себя и задать себе этот вопрос (ну, и ответить на него, конечно).
Вы просто упорно ищете — для чего еще (если не для защиты от страхов, не для компенсации Вашей беспомощности, не для решения разного рода проблем, материальных, бытовых и прочих) он Вам мог бы быть нужен. Обратите внимание — сейчас, когда мы с Вами рассматриваем вопрос: нужен Вам мужчина или нет, Ваша мысль работает только в одном направлении — что с него еще можно получить? И вот Вы нашли — Вы хотите получить от мужчины ребенка (от мужа или от друга) и базу для его (ребенка) успешного выращивания.
Скажите, как бы Вы охарактеризовали мужчину (или что подумали), который жил бы с женщиной, которая бы очень его раздражала и все делала бы не так, но он продолжал бы с ней жить, потому что кто-то же должен ему готовить, стирать, убираться, снимать сексуальное напряжение. А на замечание о том, что существуют стиральные машинки и прачечные, рестораны, служба экспресс-уборки и секс-услуги, он бы задумался, а потом — эврика: так еще же кто-то должен родить ему ребенка, вынянчить и выкормить, а для этого нужна женщина, желательно приличная (не из секс-услуг), здоровая, с хорошей генетикой и воспитанием (на улице не подберешь). И еще представьте, что эта женщина — Вы. Хотя… есть еще одна кандидатура, сексуальное напряжение снимает лучше, почти не раздражает, но это, возможно, из-за того, что с ней он еще не жил. А к Вам он уже привык…
Как Вам? Что думаете о таком мужчине?
Селена,здравствуйте!
Нет, ребенка я давно хочу, это не от того, что хочу привязать мужчину к себе совсем. Это совершенно точно.
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать,что проблемы в семье неизбежны,потому что мы не на рынке,не на торгах. Ну,это первое,что пришло в голову,если бы меня спросили со стороны. Но одновременно сказала бы,что виноваты оба, что женщина сама виновата,если живет с таким мужчиной.
Я прекрасно понимаю,к чему Вы клоните. У меня было чувство безусловной любви к мужу,я уже писала об этом. Не отрицаю, сейчас вся как состою из неврозов,и причину тоже пытаюсь часто видеть в поведении мужа,что в корне неверно.
Моя главная ошибка,наверное,это лень и привычка всегда и во всем полагаться на мужчину. При этом это правильно,когда тебе присущ как раз тотальный пофигизм,что у меня и был в свое время. У моей подруги двое детей от разных мужчин, и когда она ждала второго (а она ни разу в своей жизни не работала вообще), и отец ребенка не торопился делать ей предложение, она как-то все пустила на тормоза. В итоге у нее здоровый малыш, все чудным образом само решилось, и когда я спрашиваю ее,как же она могла так полагаться на «авось», она отвечает:»Будет день,будет и хлеб». И говорит,что если сидеть и выгадывать,то можно не рожать вообще никогда-причины всегда будут находиться. И если честно,ее пофигизму я откровенно завидую.
У меня же в голове всегда сидит вот этот щелчок,что,да, в случае чего я одного-то с трудом подниму на ноги, а уж двух мне точно не потянуть.
Здравствуйте, karmin.
«Нет, ребенка я давно хочу, это не от того, что хочу привязать мужчину к себе совсем. Это совершенно точно.»
А я и не говорила, что Вы хотите привязать к себе мужчину ребенком. Опять повторю, что уже написала: «Вы хотите получить от мужчины ребенка (от мужа или от друга) и базу для его (ребенка) успешного выращивания».
«Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать,что проблемы в семье неизбежны».
Но я задавала Вам другой вопрос. Не могли бы Вы ответить именно на него?
Что думаю? Честно? Думаю, что каждый имеет право жить,как он хочет, но,конечно, мне с таким мужчиной не по пути.
Ну, я поняла,Вы рисуете как бы мой портрет. Но я не согласна с этим описанием..
Повторяю, мне кажется,что я люблю своего мужа. И когда именно мне казалось,что это ошибка, чувств нет, я ушла от него. Но даже когда уходила,я постаралась не ранить его слишком сильно и говорила,что мне нужно и важно разобраться, а ему тоже важно пожить одному (как он мечтал, т.к якобы я ему всегда мечтала заняться работой мечты), чтобы реализоваться без источника раздражения в виде меня-депрессивной. Правда, мой муж жил в удовольствие, работой мечты он так и не занялся (я его за это не корю, но и понимаю,что точно причина не во мне,я ему помех не создавала в этом плане).
Кстати, он зажил в какой-то момент с моей подругой и даже объявил всем,что собирается на ней жениться. Я и до сих пор не испытываю ревности, хотя именно в тот момент мне казалось,что вполне так может все быть.
Мне кажется,что главное-честность. Я,конечно,нечестна с мужем, когда вижусь с другом (т.е если он задаст вопрос в лоб,врать не буду), но именно потому я и тут. Что меня это мучает. Что я слабовольная,наверное, что мне самой противно,как размазываю вечно свои сопли и всего боюсь. И гордыня,да, аховая. И вроде чуть налаживается,а потом, рааааз и еще хуже,чем было.
Вчера,к примеру,я не спала до утра. Снова эти бессонные мучения,а мне-то только начало казаться,что это позади,что я,наконец,научилась быть наедине с собой..
Здравствуйте, karmin.
«Что думаю? Честно? Думаю, что каждый имеет право жить,как он хочет, но,конечно, мне с таким мужчиной не по пути.»
А почему Вам с таким мужчиной не по пути? Можно развернутый ответ?
Селена, по-моему ответ очевиден. Потому что каждый человек хочет,чтобы его любили. Просто любили. Ну,хорошо,может,не каждый. Но я хочу.
Я могу и дальше развить мысль.Конечно,мой муж тоже хочет. Конечно, живи я как раньше, т.е делай он что угодно,а я люби его все равно и жди ребенка, к примеру,при этом, он бы снова,возможно,оценил спустя время. Но этот этап в прошлом. Люди взрослеют,я не могу уже как в 20 лет жить так вот легко,ни о чем не думая. Хотя, хочу, не скрою.
Да,я, ко всему прочему, не умею выстраивать именно с мужем диалог. С другими людьми я мила и быстро забываю плохое. Он же ранит меня так сильно,что я порой просто не могу реагировать по-умному,выжидать,скажем. Простая ситуация с ребенком,с которым он сейчас находится у своих родных. У ребенка постоянная аллергия, на что она-неизвестно. То усугубляется,то проходит. У мужа есть возможность совершенно бесплатно сдать все анализы,чтобы выявить,на что именно аллергия. Но муж категорически против любых лекарств (хотя, я никогда и не лечила ребенка лекарствами) и вообще не любит врачей. Он говорит,что просто принципиально не поведет в больницу сына,поскольку его аллергия-результат моего раздражения. Да, он во многом прав, но тем не менее я даже не предлагаю пока лечить ребенка,а просто выявить причину с точки зрения медицины. Но увы..По приезду домой у нас такой возможности сдать все эти анализы не будет (это довольно дорого). Однако,сколько я не уговаривала мужа,вопрос этот отныне закрыт.
Но основной вопрос-это деньги,конечно. Муж не только не откладывает,он решил купить машину мечты. Просто так. Реальной необходимости в ней нет. Мы живем в таком месте,где,к счастью, можно и пешком ходить. А машина-это растраты,в данном случае лишние. У нас она уже была,я помню этот период. Потом муж разбил ее,я почувствовала облегчение. Сейчас же он вообще не так много живет с нами. Но собирается покупать машину и выплачивать за нее частями. Я аккуратно завела разговор. Аргументировала свою позицию, делала акцент на «мы», а не на «я». Он со мной согласился, а буквально через несколько дней заявил,что осенью он должен будет уехать покупать ту самую машину. Т.е он меня как дурочку успокоил, а свою идею не оставил все равно..Я подумала,что -ок,пусть делает,как решил. Но дальше встал вопрос, чем платить за квартиру, и я сказала,что нужны бы деньги заранее. И выяснилось,что у него их нет. Нет и все тут. И пространные рассуждения,что мне бы лучше погулять сходить,проветриться,а то я уже говорить ни о чем другом с ним не могу. Это при том,что когда говорю о другом, то должна только восхищаться его безумными идеями, иначе я не вписываюсь в картину мира. «Жить надо сейчас!»=такой его девиз,и мне чем дальше,тем сложнее с этим согласиться..Вот так..
Здравствуйте, karmin.
«Селена, по-моему ответ очевиден. Потому что каждый человек хочет,чтобы его любили. Просто любили. Ну,хорошо,может,не каждый. Но я хочу.»
Так в том-то и дело, что ответ (то есть именно тот ответ, который Вы даете) вовсе не очевиден. Он очевиден для Вас (и для n-ного числа людей со сходными проблемами). А для других людей он другой. То, что мало кто из женщин захотел бы оказаться подругой или женой мужчины с такими умонастроениями — это да. А вот почему — ответы могут быть разными.
Вы даете ответ в той же системе ценностей, в которой живет описанный мной мужчина (хотя прекрасно понимаете, что я, немного утрируя, отзеркаливаю Ваши взгляды — делегирую их противоположной стороне).
Эта система — система потребителя, где партнер рассматривается исключительно (или преимущественно) с точки зрения потребления — то есть в Вашем случае, что он может дать (или что с него можно взять, как использовать в свое удовольствие или себе на благо).
Если мужчина, Ваш партнер, оказывается с такими же потребительским подходом к своей партнерше, он Вам не подходит — потому что не может Вам дать любовь (и в этом Вы, конечно, правы — не может). Но цель этого упражнения — не разобрать образ этого мужчины, а помочь Вам разобраться в себе. Поэтому переведем фокус с недостатков выдуманного мужчины на Вас. А что у Вас? У Вас опять в подоплеке — ДАТЬ. Понимаете?
Мужчина должен Вам дать спокойствие, дать заботу, дать исполнение Ваших желаний (разных — от совместного отдыха до бесконечности), дать материальную базу, дать уверенность в завтрашнем дне, дать ребенка, дать любовь… Можно переставить Ваши приоритеты по-другому, например, любовь поставить на первое место, но от перемены мест слагаемых сумма не изменится, это все равно будет список потребления. И то, что Ваш муж — не образчик семьянина нисколько не меняет тот факт, что Вы желаете строить семейные отношения (и вообще — отношения с мужчиной) на потребительской базе (где Вы потребляющая сторона, а он — сторона, обеспечивающая Ваше потребление).
Вы пишете «мы не на рынке,не на торгах». И Ваша схема действительно не рыночная, потому что на рынке хотя бы идет обмен (товарами или меняю деньги на товар), а Вам он просто так должен все дать — даже без всякого обмена. Это точно не рынок. Это какой-то тихий грабеж или вымогательство :-)
Что касается аллергии, то какая она у ребенка? Это высыпания на коже или чихание и слезотечение? Как часто бывает, есть ли сезонность?
И еще вопрос: Вам когда-нибудь удавалось «дожать» его — в прямом смысле заставить (любыми правдами и неправдами) сделать то, что Вы считаете нужным, или не сделать того, что Вы считаете неправильным? Я имею в виду не когда он сам согласен, а когда Ваши мнения расходятся?
Селена,здравствуйте!
Конечно,я все это понимаю! Я вообще какая-то ущербная, меня моя лучшая подруга назвает пикемоном. Смех смехом, а отчасти так и есть. Вы как-то спрашивали, зачем мой муж со мной. И я отвечала,что не знаю. Ну, когда отношения начинались,я правда много сделала для него. И очень поддерживала в те моменты, когда ему было совсем-совсем невмоготу (у него тоже была депрессия, целый год, я забыла уже, но вызванная вполне реальными причинами). Не хочу подробностей, но это так. И вообще, думаю, он бы вряд ли женился до сих пор, если бы не эта любовь ко мне, такая сильная изначально.
Но я как бы сама не состоялась ни в чем. Вот я и задаю себе примерно тот же вопрос,что и Вы мне задавали. А то,что требую,да,понимаю. Но я начинаю требовать уже после того,когда он пообещал,а потом резко изменил планы. И вот тогда я выхожу из себя, апеллирую к семье, к тому,что у нас ребенок и нет при этом какого-то будущего в таком русле.
Случалось ли настаивать на своем и «дожимать» его? Да, но мне это потом тааак оборачивалось..Он может долго вспоминать мне потом. Могу уверенно сказать,что чем дольше мы вместе,тем сложнее это для меня. Причем, не суть важно,как я выстраиваю диалог. Если я нежным голосом даже тихо воркую, он просто согласится, а сделает втихаря по-своему.
Про аллергию ребенка. Он родился с аллергией. При рождении была пищевая, почти на все. Лечили гомеопатией,все прошло бесследно. Сейчас у него скорее сезонное, сильно слезится один глаз (правда, в разных помещениях по-разному, может,и на кошку), он постоянно с насморком весной и осенью, даже может кашлять и задыхаться.
У меня бабушка астматик..У нее на пух, на кошек, на питерскую, например, погоду.
У меня была пищевая в подростковом возрасте,вероятно,есть и сейчас, но я мало ем слодкое и цитрусовые тоже не так много..
У мамы каждую весну краснеет лицо, высыпания..
Здравствуйте, karmin.
«Конечно,я все это понимаю! Я вообще какая-то ущербная, меня моя лучшая подруга назвает пикемоном».
Судя по вот этому ответу — как раз не понимаете. Более того, характеристика себя как ущербной — это нечто вроде объяснения (или оправдания) того, что в отношении с мужчинами Вы настроены на потребление и только на потребление (во всех видах). Типа — да, вот такая я ущербная, что с меня взять, отношусь к мужчинам по-потребительски и ничего тут не поделаешь. Ваша подруга называет Вас пикемоном, Вы называете себя ущербной, а я Вам просто говорю о том, что Вы поступаете так, что сами не захотели бы быть рядом с человеком, который бы с Вами так поступал. Почувствуйте разницу — быть ущербной и поступать неправильно — это разные вещи.
Когда-то Вы что-то делали для него и видимо что-то очень нужное ему и важное. А потом перестроились на потребление. Так почему бы не перестроиться обратно? Ведь способность что-то делать для другого человека (если она была) не исчезает, просто оказывается незадействованной. Это как езда на велосипеде — кто умеет, уже не разучится, просто после долгого перерыва некоторое время нужно снова привыкать. Было бы желание.
«А то,что требую,да,понимаю. Но я начинаю требовать уже после того,когда он пообещал,а потом резко изменил планы.»
Нет, karmin, Вы требуете всегда — даже когда ничего не говорите. Ваши молчаливые требования постоянно висят в воздухе, создавая атмосферу ожидания, концентрируются в воздухе, как электричество перед грозой — вроде как ничего не происходит, а атмосфера давит и тучи сгущаются. Он обещает под давлением этой гнетущей концентрации зарядов и тем самым несколько разряжает атмосферу. А когда меняет планы — начинается гроза и потом Вы уже мечете в него громы и молнии. А требуете Вы раньше, значительно раньше…
«Случалось ли настаивать на своем и «дожимать» его? Да, но мне это потом тааак оборачивалось..Он может долго вспоминать мне потом.»
Не могли бы Вы мне привести какой-нибудь пример «дожима» (ну, как Вы это сделали) и что он Вам вспоминает (в каких формулировках).
«он постоянно с насморком весной и осенью, даже может кашлять и задыхаться»
А летом он тоже постоянно с насморком?
Здравствуйте, Селена! Спасибо Вам! Кто мне еще скажет такие неприятные вещи? Пощечины моему самолюбию просто, даже нечего добавить-))
По поводу сына. На море не было ничего у него,естественно. Начал слезиться глаз после того,как приехал в город. Но я списала это на кошку. Впрочем,через пару дней глаз слезиться перестал,а кошка-то осталась. Сейчас все нормально,например..
Но,конечно,хочется знать,откуда «ноги растут»..
Здравствуйте, karmin.
Вообще-то это не пощечины. Это нечто вроде нашатыря под нос человеку в полуобмороке — пахнет резко, но помогает вернуться в сознание :-).
Глаз краснеет, когда слезится? Опухает? Или просто идет слеза? Какой глаз — левый, правый?
Селена,здравствуйте снова! Глаз красный, да. И слезится. Левый. Хотя, вот сейчас написала и засомневалась,что левый..А что значит это «правый-левый», т.е какой именно?
Про мужа не знаю..Он далеко сейчас. И когда мы не ссоримся, я скучаю..Забывается плохое моментально, и так до следующего раза, когда я снова в соплях-слезах готова бежать на все четыре стороны..
Сейчас пока занята работой, я люблю делать то, что мне нравится, пусть даже за небольшие деньги. И, в общем, мне довольно хорошо..Только сплю по-прежнему неважно. Но,знаете,страхов нет. Совсем. Правда, как написала, тут же испугалась,что появятся-))))
Я люблю свой город, людей и жизнь. Мне нравится и одной,на самом деле. И с сыном. И мужем. И с друзьями. Но, конечно,когда семья рядом-это другая история. Т.е именно когда втроем, начинается..
Видимо, Вы все-таки правы во всем,хоть мне и сложно это признать. Я законченный эгоцентрик. Но буду стараться одергивать себя. Ведь с друзьями нет таких проблем у меня. А с мужем есть. Тут Вы скажете,что я не жду ничего от друзей, но это не совсем так. Мне часто говорят об эгоизме, но также говорят,что любят меня уже такую,какая я есть.
В общем, не хочу пока думать о проблемах. Поживу пока как Скарлетт О Хара чуть-чуть, т.е подумаю о них, проблемах, «завтра».
Здравствуйте, karmin.
«А что значит это «правый-левый», т.е какой именно?»
Ага. И есть ли отечность (если есть, то сильно ли выражена)?
«Я законченный эгоцентрик. Но буду стараться одергивать себя».
кarmin, обзывая себя то так, то эдак (то ущербной, то законченным эгоцентриком) и давая себе зарок на будущее «одергивать себя», Вы нисколько не приближаетесь к решению проблем, о которых я Вам написала.
Заметьте – я пишу «Вы ПОСТУПАЕТЕ неправильно», а Вы в ответ «да, Вы правы, Я – НЕПРАВИЛЬНАЯ», я Вам – «надо переключить свое отношение с мужчинами – чтобы Вы были направлены не только на потребление», а Вы мне – «Вы правы, буду впредь себя одергивать».
Представьте, что сантехнику говорят: «Вы так поставили унитаз, что в бачок вода не набирается, а канализационная труба протекает».
А он в ответ: «Да, Вы правы, я ужасный сантехник, меня и друзья пианистом обзывают».
Ему: «Да причем здесь пианист? Вы просто стык канализационной трубы не соединили с унитазом, а бачок – с трубой холодной воды».
А он: «Пусть мне и сложно это признать, но, похоже, Вы правы. Буду стараться одергивать себя»
У нас с Вами получается похожий диалог:-).
Вы поймите, Ваши друзья Вас любят, муж, сын, друг испытывает нежные чувства. Так, наверно, у них есть для этого какие-то основания. Не могут же они все сойти с ума и любить ущербного покемона.
То, что Вы не знаете, что это (или не хотите обсуждать), не отменяет наличия оснований для такой любви.
Но есть в Вас также нечто, что заставляет Вас мучить себя, доводить себя до невротических реакций и портить жизнь и себе, и людям, делать ненужное, не делать нужного. Именно выявлением этого «нечта» мы с Вам и занимались. А когда выявили — то надо же с ним что-то делать. Иначе зачем мы его выявляли? Неужели чтобы Вас в уныние ввести? Очень благая, позитивная цель — добиться, чтобы человек занялся самобичеванием, стал бы себя одергивать, одергивать, пока совсем бы не задергал до полной потери ориентации…
Селена,здравствуйте!
Но я правда не понимаю..Т.е вот завтра надо проснуться и срочно начать всем что-то отдавать? Под «одергивать себя» я имела в виду как бы стараться не ранить людей, не «грузить» своими состояниями,что я и стараюсь делать..Или как??
По поводу глаза. Нет, отеков не бывает..
Здравствуйте, karmin.
«Под «одергивать себя» я имела в виду как бы стараться не ранить людей, не «грузить» своими состояниями,что я и стараюсь делать»
Ну да, стараетесь именно это делать. И как? Вы можете оценить результат Ваших стараний? И как Вы его находите? Он Вас устраивает?
Пока не знаю. Так как же быть?
Наверное,какой-то результат все же есть. Я перестала думать,что муж мне должен, я ищу дополнительные способы заработка сама. И мне это даже нравится! Но,конечно,его беззаботность по-прежнему у меня восторга не вызывает,но по крайней мере я не требую с пеной у рта пока ничего,да и не планирую. Хотя, лето проходит совсем не так,как я предполагала. У мужа постоянно что-то «случайное» случается, но кто я ему,чтобы читать нотации? Значит,он так хочет пока, просто бессознательно даже..
Вы мне задаете вопросы,но я же ответила,что не очень понимаю..Честно..
Слезы лить перестала,хотя,опять-таки сейчас лето,и мы не семьей живем все. Поэтому как я могу сказать? Но работаю,планирую как-то отдых ребенка дальнейший и занятия с ним, которые были прерваны его отсутствием. Как-то так..
Подскажите, я не понимаю…
Меня не устраивает отношение мужа к семье, но это я точно изменить пока не могу. Кажется,лучшее,что могу сделать пока- на него не давить вообще. Но и ждать его с пирогами и тапочками у порога в переднике-тоже не моя история. Я говорю,что жду его,скучаю. Дело в том,что работа у него стоит здесь. Но в целом не истерю по поводу того,что он как-то так загадочно «складывает»обстоятельства,что работа все время откладывается. Не ультиматумы же я ставить буду.
Тем более,что он не врет, он вообще на это не способен. Т.е у него то рейс отложили, то с машиной проблемы и пришлось остаться из-за этого и т.п..
Здравствуйте, karmin.
«Меня не устраивает отношение мужа к семье, но это я точно изменить пока не могу.»
Вы снова пошли по кругу «что меня не устраивает в муже, что он делает не так, что В НЕМ надо изменить, чтобы МНЕ было хорошо». Опять тот же ракурс, тот же потребительский подход.
Вы говорите, что не понимаете. Конечно, не понимаете — ведь Вы даже не пытаетесь представить себе, что может быть какой-то другой подход с Вашей стороны. Это как в старом анекдоте про молодого отца у роддома: «Маша! Кто у нас родился — мальчик?» — «Нет!» — «А кто тогда?»
Вы иронизируете: «Т.е вот завтра надо проснуться и срочно начать всем что-то отдавать?» Не думаю, что если бы Вы даже захотели, Вы бы смогли что-то СОЗНАТЕЛЬНО отдавать (не всем, а хотя бы своему мужу). Привычка потреблять не позволит.
Но когда-нибудь Вам все же было бы неплохо на самом деле проснуться — ведь сон разума рождает чудовищ.
Почему бы Вам не попробовать сделать это сейчас? Не отдавать пока, а хотя бы просто подумать: что от Вас исходит в направлении к мужу? Неужели только требования и претензии (дай, сделай, будь со мной, веди себя так, как по моим представлениям должен вести себя муж)? Вам кажется, что лучшее, что Вы пока можете сделать — это не давить на него. А это значит, что какое-то время от Вас в его сторону не будет исходить НИЧЕГО. И Вы полагаете, что это — лучшее? Когда с Вашей стороны в его сторону — ноль?
Добрый вечер, Селена.
Мне очень грустно, но,видимо, так. Пока так-в его сторону ноль..У него есть такая привычка меня все время поучать, это еще занудство называется. И я ему много раз говорила, что невероятно тяжело,когда тебя учат жизни постоянно. Причем,не просто учат, а его эта восторженность совершенно неуместна порой. Я уже писала выше. Т.е он в другой стране,я сама наедине со своими проблемами,а он звонит раз по сто (хотя,я говорила,что если не беру трубку,то работа,не могу говорить,перезвоню) просто так,почитать мне «лекции» о том,как прекрасно жить сегодняшим днем. Понимаете..Я очень уважаю его за то,что он может распоряжаться своей жизнью как угодно,быть счастливым и ловко выкручиваться из любых обстоятельств. Но я сама совершенно не хочу жить одним днем и строить замки из песка. И я все время с этим сталкиваюсь. Вроде,глупо расставаться с человеком только по этой причине,у нас есть не только чувства друг к другу,но и ребенок есть. А с другой стороны,чем дальше,тем больше понятно,что ничего не меняется. И,да,поскольку я не понимаю,что именно могу изменить,пока для меня лучшее-надеяться на себя и отстать от него с требованиями. Когда он мне звонит с очередным рассказом,как у него украли компьютер или отменили рейс, мне вообще сложно сдерживать эмоции. Раньше я либо плакала,либо кричала. Сейчас говорю,что пусть он просто приезжает. Да, без каких-то уговоров это говорю,наверное. Но для меня это уже какое-то достижение..
О чем Вы хотите сказать,Селена? Что я не могу любить? Но это не так, я это сама прекрасно знаю.
Но сейчас, т.е уже пару лет,после предательства моего друга,после того,как я поняла,что не будет ничего, у меня как-то перекрыло все каналы. Я разучилась просто так верить,наверное,как бы пафосно ни звучало. Не верю до конца мужчинам. И мужу в том числе. То есть я,к примеру, верю,что он не изменяет мне и даже знаю это. Но мне и довольно просто принять измену,скажем. А вот принять то,что я буду вот так всегда..Без жилья, без возможности родить. Это принять непросто..Пусть это потребительство называется, я не знаю,как.. Но и что делать,не знаю..Это,конечно,какой-то инфантильный лепет,наверное, но это точно из детства. Мне до сих пор хочется,чтобы был папа, который всегда обнимет просто так, ни за что, и защитит..
Что еще сказать,я не знаю..Я ж тут не выделываться пришла на Ваш сайт и показывать,какая я вся интересная, а попытаться понять. Я пытаюсь, но делать что именно не знаю.
Для меня очень-очень важно,что хотя бы я уже не в постоянных депрессиях и слезах отчаяния. Хотя, сейчас Вы задели меня очень глубоко и сильно. Т.е не Вы, Селена,а Ваши слова…Впадать в уныние я больше не хочу,это самое страшное. Я счастлива пока тем, что могу радоваться беседам с сыном, работе,встрече с друзьми, а не тереть сопли перед сном..
Перечитала еще раз,что Вы написали. Конечно,замкнутый круг..Отдавать легко,когда любишь по-настоящему и без претензий. У нас же столько всего накопилось друг к другу. Мой муж любит вспоминать еще при случае какое-то прошлое и мнить себя великим героем.
Я уже писала,что с другими людьми у меня не так. Вот для друга хочется что-то делать. Покормить,к примеру. Как-то уговорила его зайти и просто съесть суп. Он долго отнекивался, т.к не заходит домой никогда, но потом согласился.Был уставший, с работы, голодный. Он просто поел,потом сказал,что торопится и убежал. Но он был такой счастливый,такой радостный, и мне этого было достаточно. Я не к тому, что вот оно- «любовь»!! А к тому,что мне самой захотелось, но это было легко, «без обязательств». С мужем не хочется. Еще и потому, что когда он приехал к нам с ребенком жить,я очень старалась для него (тоже довольно искренне): покупала какие-то вещи, водила в театр много раз в виде сюрприза, само собой готовила и искала ему вместе с ним работу и пр. А потом,когда мы скандалили, он много раз говорил,что я ничего не делаю для него и даже не знаю, какой он любит парфюм. Я пробовала спрашивать,а что бы он хотел. Но потом снова ссора, и он снова говорит,как много он делал для меня,а я-нет. И как-то..Да, нет желания его радовать просто так..Что правда,то правда,и это ужасно.. Не срастается в моей голове. Когда он приехал к нам, мы с ребенком жили в красивом месте (подруга оставила дом). Муж приехал как раз туда, и заявил,что пока мы там-работать ему бессмысленно,ведь нужно же насладиться такими красивыми видами, погулять везде. И в самом деле все три недели гулял. Мне сложно было мириться с этим. Т.е первые несколько дней я на волне счастья тоже с ним гуляла,а потом сказала,что,может,уже пора как-то заняться делом.. Ну, и тут начались длинные речи о том,что когда же у нас еще будет возможность насладиться такими чудными прогулками..
Он тоже давно не одуванчик. Та романтика,на которую он способен, таяла не без моей помощи. Да, с годами мне хотелось видеть не классного романтичного любовника, а отца моих детей и семейного человека. Наверное,закономерно,что ничего этого нет,раз я такой потребитель. Когда он мне говорит «Я тебе то-то и то-то», я отвечаю, что лучше ничего не надо,раз выговаривается потом. Какая банальщина!!!! Все как у большинства вечно ругающихся семей!!
Здравствуйте, karmin.
Избавиться от претензий к мужу, хотя бы частично, просто. Для этого нужно РЕАЛЬНО, во всех красках представить себя одной, без него и другого мужчины. Будет ли Вам хорошо от этих мыслей или нет — но претензий убавиться существенно.
Ведь претензии живут, пока Вы уверены в том, что вам с ним жить вместе. Вы м мурыжите себя этим, и его, на автоматизме, в надежде, что это как-то возымеет действие.
«не давить на него внешне» — ничего не даст, пока внутри Вы не освободите его от всех «должен» по отношению к Вам. Он Вам не должен квартиру, он Вам не должен второго ребёнка… и т.д.
Он просто есть и всё. Да, инфантильный, но такой позитивный и любящий Жизнь!
Ведь Вы сами убиваете все нежные и тёплые чувства к нему.
karmin, не воспринимайте это как упрёк, скорее, хочется предупредить об усугублении Вами Ваших ошибок.
Представьте себя без него и другого мужчины, который что-то Вам должен и даст.
Ведь и без него Вы не родите, и не обзаведетесь квартирой. Но каково Вам будет…
Почему я говорю «…и без другого мужчины», потому что в жизни обычно счастливы во втором браке те, кто очень много понял и извлек положительный опыт из первого, и кто (что ещё важнее) может вполне жить и самостоятельно счастливо.
Вероника,спасибо Вам за участие! Но я могу и сама жить тоже, не хуже и не лучше,чем когда мы живем в ссорах. К примеру сейчас живу и счастлива вполне, просто вопросы Селены поставили в тупик.
Селена,если можно,напишите мне ответ. Хотя, может,тут и не нужно ничего писать уже..
karmin, Вы меня простите за занудство :) и может быть внутри Вы для себя уже что-то решили, но я всё-таки слегка продолжу мысли…
Я понимаю Вас как женщина и Ваше раздражение на мужа. Но оставаться во всем в этом — тупик и есть. И даже развод и расставание — не выход из него.
Трудно осмысливать свои ошибки, трудно раскаиваться…особенно когда вторая сторона, кажется, не делает ничего подобного. Но тем не менее только так и можно идти вперёд.
Дело в том, что все недостатки мужа, которые Вас раздражают — есть в Вас (и в неменьшем варианте), только пока мало или просто по-другому выраженные. Ну, например, ребенок у Вас болеет долго, вплоть до бронхоспазма. Возможно из-за обстановки в семье. А Вы, как я поняла, не предпринимаете существенных усилий (или пока не знаете-не можете), чтобы ему помочь выздороветь. Что это? Кто-то тоже может назвать безответственностью.
Предвижу Ваши оправдания, но они наверно не нужны. Что-то делать нужно. Решать ситуацию семейную внутри и снаружи (если не доверяете медицине, то как-то иначе). Дело-то тревожное.
Семейную ситуацию внутри куда-то к одному из полюсов: к сближению или к отдалению.
Мне кажется, муж у Вас хороший человек!:) Не могу это не сказать, и согласна с комментарием Селены.
Я тоже так видела, только выразить не могла.
Здравствуйте, karmin.
«У него есть такая привычка меня все время поучать, это еще занудство называется. И я ему много раз говорила, что невероятно тяжело,когда тебя учат жизни постоянно».
Ну да, нелегко такое занудство выдержать. А, как по-Вашему, Вы ему не кажетесь занудой с Вашими принципами «оседлой» семейной жизни, призывами его к ответственности и вечным недовольством?
«Т.е он в другой стране,я сама наедине со своими проблемами,а он звонит раз по сто (хотя,я говорила,что если не беру трубку,то работа,не могу говорить,перезвоню) просто так,почитать мне «лекции» о том,как прекрасно жить сегодняшим днем.»
А Вы никогда не думали, что он сейчас ВСЕГДА наедине со своими проблемами? Он иногда Ваши проблемы решает (пусть не так, как бы Вам хотелось, но решает), а Вы ему не помощница. Его, возможно, тоже накрывают страхи. А принцип «живи сейчас» — способ побороть эти страхи, которые никто не видит и не должен видеть. Но если бы Вы захотели — Вы бы увидели…
«Я очень уважаю его за то,что он может распоряжаться своей жизнью как угодно,быть счастливым и ловко выкручиваться из любых обстоятельств».
Уважаете? Вы уверены? Проанализируйте себя. Мне кажется, Вы его именно за это уже почти ненавидите. И Вам завидно — Вы бы хотели так уметь. Более того, мне кажется (это мое наблюдение, оно может быть ошибочным), что Вы так умеете. Только в связи с «семейной жизнью» — а вернее в связи с той картинкой «семейности», которую Вы себе нарисовали и стремитесь подогнать под нее жизнь — не позволяете себе подобной свободы: распоряжаться своей жизнью, быть счастливой и выкручиваться из разных трудностей. А он — позволяет, невзирая на «семейность».
«Когда он мне звонит с очередным рассказом,как у него украли компьютер или отменили рейс, мне вообще сложно сдерживать эмоции. Раньше я либо плакала,либо кричала».
А какие у Вас были эмоции, что Вы плакали и кричали? Злость и раздражение, ведь правда? А вовсе не сочувствие, что у человека проблемы. Это Ваши проблемы — ПРОБЛЕМЫ, а у него — одна сплошная безответственность. Почему? Неужели только потому что ему все же удается всегда выкручиваться и продолжать геройствовать? Скажите, если бы он время от времени жаловался Вам на сложности, выглядел бы потерянным, несчастным и не знал бы что предпринять, Вы бы охотнее ему сочувствовали, может, помогали бы, жалели, пытались поддержать его, павшего духом? То есть если бы он демонстрировал свою слабость, а не скрывал ее за маской баловня судьбы, рискового счастливчика и героя, Вас бы он меньше раздражал?
«О чем Вы хотите сказать,Селена? Что я не могу любить?»
Нет, не это. Я как раз Вам задаю этот вопрос и предлагаю проанализировать, что от Вас сейчас исходит в направлении мужа (см. предыдущий комент).
«Мне до сих пор хочется,чтобы был папа, который всегда обнимет просто так, ни за что, и защитит.»
Это понятно. Муж автоматом нагружается функциями папы, которого не было. Но Вы попробуйте подумать, может, Вашему мужу тоже чего-то такого хочется…
«А потом,когда мы скандалили, он много раз говорил,что я ничего не делаю для него и даже не знаю, какой он любит парфюм.»
А скандалы были, потому что он не то и не так делает что-то для Вас, да? Так это просто самозащита — по принципу «сам дурак». В переводе означает — не ругай меня, я для тебя стараюсь, а ты…
«И в самом деле все три недели гулял. Мне сложно было мириться с этим.»
Почему Вам было сложно с этим мириться? И что было после этих трех недель?
Добрый день,Вероника! Отвечу Вам сначала. Т.е Вы знаете,что такое бронхиспазмы? И что делать с этим?
Да, не верю врачам,и в общем-то имею право. Есть врачи хорошие, не просто внимательные, но и знатоки своего дела, но это довольно редкая история. И вообще в моей жизни уже была ситуация,когда врачи в голос утверждали (разные,причем),что мой ребенок отсталый и никогда не пойдет в школу (был конкретный диагноз,не хочу этого здесь прописывать). В общем,мне предлагали либо в интернат его отдать,что-то вроде сада-интерната, где лечат с утра до ночи медикаментозно, либо, так сказать, на мою совесть и готовить в спец.школу. Что думают люди,когда ставят такие диагнозы? Лепят просто так, не оставляя надежды? Молодой девушке, которая по сути ничего не знает и у которой это-первый ребенок? А потом,когда,конечно,я с ним просто сидела дома,сама занималась и просто спала в обнимку, уже через год,они же спрашивали с удивлением-к кому же я обращалась? В итоге у сына есть проблемы в школе по учебе,да,но во-первых,и школа сильная, и он уже говорит на двух языках (а меня готовили к тому,что он вообще не заговорит даже на родном), но главное-он настольно жизнерадостный, всегда со всеми на короткой ноге, что его проблемы по учебе и невнимательность не мешают ему дружить со всеми учителями и одноклассниками и быть лидером в разных играх и пр (что немаловажно для мальчика).
К чему я это? Расскажите мне про тревожность ситуации. У него спазмы были однажды и что? И теперь я должна хвататься за голову и бежать по врачам? Я тут скорее согласна с мужем-таскать ребенка по врачам-уже обрекать его на осознание какой-то «ущербности», тем более,что толк чаще всего какой-то призрачный..
Понятно,что нужно налаживать обстановку в семье. И это можно сказать родителям,даже если у ребенка нет ярко выраженных физических недомоганий.-)
karmin, я Вас ни чём не обвиняю, и Вам нет необходимости защищаться от меня иронией или сарказмом.
Да, можно сказать и другим родителям с другими детьми. Даже если они сами об этом знают, но обращаются за помошью. Но в вашем случае тревожное состояние здоровья ребенка, и поэтому нужно как-то поторопиться и начать предпринимать что-то конкретное. И изнутри, и снаружи.
Постоянный насморк приводит к увеличению аденоидов, что существенно ухудшает дыхание. Это ухудшает кровоснабжение всего организма, ослабляет иммунитет. Приводит к хроническим заболеваниям: синуситам, гайморитам и прочему. Ограничивает жизнь во многом.
Постоянная аллергонастроенность организма также ослабляет иммунитет и сама по себе опасна возможным развитием отека Квинке (отеков с удушьем), или аллергическим шоком. Удушье опасно возможной остановкой дыхания.
Вот такие дела.
Я понимаю, исходя из Вашего рассказа, причину Вашего недоверия. Но не нужно подходить к чему-либо тотально. Вы можете просто обследовать ребенка, в частности можно сделать аллергопробы, чтобы точно знать аллергены и ФВД (функцию внешнего дыхания). Вы можете послушать врача просто в плане информации, не кидаясь сразу же выполнять все рекомендации, а взвешивая всё и обдумывая в дальнейшем.
Хочу уточнить. Я описала возможные осложнения не как единственно возможное развитие событий. Но вероятность есть. В первую очередь аденоидита (он, может, уже есть) , обструктивного бронхита и бронхиальной астмы.
Но из этого можно и нужно выходить до их возникновения.
Если вы решите не обращаться в медучреждения, то можно вспомнить, что в прошлый раз, в его раннем детстве привело к улучшению его здоровья, чем вы ему помогли. Наверное, любовью, вниманием, чутьём, настроенным на его нужды. И конечно, верой в свои силы и в его полноценность…..Я не знаю, что еще, но вы знаете. И чего-то не хватает сейчас, что снова в ваших силах.
Селена,здравствуйте!
«Уважаете? Вы уверены? Проанализируйте себя. Мне кажется, Вы его именно за это уже почти ненавидите. И Вам завидно – Вы бы хотели так уметь. Более того, мне кажется (это мое наблюдение, оно может быть ошибочным), что Вы так умеете. Только в связи с «семейной жизнью» – а вернее в связи с той картинкой «семейности», которую Вы себе нарисовали и стремитесь подогнать под нее жизнь – не позволяете себе подобной свободы: распоряжаться своей жизнью, быть счастливой и выкручиваться из разных трудностей. А он – позволяет, невзирая на «семейность».»
Согласна полностью! Нет, позволяла раньше так, как он,и сейчас часто позволяю, но вижу,что это не ведет к тому,чего бы хотелось. Кто не откладывает деньги,у того они не могут накопиться. Кто прожигает жизнь, у того она яркая,но часто короткая. Я по натуре тоже пофигист и тоже удивительным образом притягиваю к себе прекрасных людей и счастливые стечения обстоятельств. Я тоже могу полагаться на сегодняшний день,быть от этого счастливой,более того (так говорят многие мои друзья, и я соглашусь)- и страданиями я тоже порой просто упиваюсь. Меня настораживает (мягко говоря) будничность и серость. Когда все как по графику, и любовь тоже по графику, и дети ровно также рождаются. Вот тут запланировали покупку машины стиральной, следом-просто машины,ну,а как кредит отдадут-можно присмотреть новую кухню. И только тогда можно подумать о первенце, но,конечно,подстраховаться со всех сторон,а то вдруг что? Не в простые времена живем..
И я не хочу быть такой (вечно всем недовольной, уставать быстро от полной ерунды вроде двухчасовой прогулки, ноющей и прикрывающейся постоянно «важными» делами), а при этом, глядя на моего мужа, иногда хочу, чтобы в нем хоть что-то от таких людей было. Я почему-то не могу пока с радостью и легко полагаться на волю Бога (хотя, когда так было, все как раз и складывалось хорошо) и забеременеть,например. Хотя,что мне мешает? Муж хочет,я тоже, уж точно справимся не хуже,чем в первый раз. Сейчас и соображаем лучше,и денег больше просто в разы.
«Почему Вам было сложно с этим мириться? И что было после этих трех недель?»
Все по той же дурацкой причине. Я боялась,что он вообще не собирается работать и даже начинать. Он приехал сюда без работы тоже,были накопления небольшие. Вот и все. Через три недели я сама села искать ему работу и писала за него резюме.
Работу нашел он случайно (как обычно,впрочем), но ему было приятно,что я не один день потратила в поисках работы для него.
Вообще,конечно, глупо винить мужа со всех сторон. У меня какие-то свои внутренние бесконечные проблемы. Я это понимаю, просто при нем они обостряются. Чувство ненужности,я уже писала. Чувство непонимания какого-то, невозможности защититься (именно поэтому я сразу нападаю,атакую, громко кричу и даже бегу куда-то в приступе,бывает, или бросаюсь на мужа).Я не понимаю,откуда беруются эти негативные эмоции. Если рассуждать глобально, то нет у меня претензий к мужу. Я отдаю себе отчет в том,что мне встретился замечательный мужчина, и что наши сильнейшие скандалы начинаются по причине моей несдержанности,распущенности. Но в эти моменты я в такой ярости, что это кошмар кошмарнейший.Конечно,никакая покупка квартиры не изменило бы положение вещей,это я тоже прекрасно понимаю. Но у мужа есть особенность: если я закипаю, он никогда не оставит меня в покое,он всегда разожжет сильней и еще будет кричать (в случае,если я попытаюсь совладать с собой): Выслушай меня!!!!
» Скажите, если бы он время от времени жаловался Вам на сложности, выглядел бы потерянным, несчастным и не знал бы что предпринять, Вы бы охотнее ему сочувствовали, может, помогали бы, жалели, пытались поддержать его, павшего духом? То есть если бы он демонстрировал свою слабость, а не скрывал ее за маской баловня судьбы, рискового счастливчика и героя, Вас бы он меньше раздражал?»
Нет, я не люблю нытиков вообще. И тех,кто жалуется на жизнь,обхожу за три километра. Муж правда очень сильный человек,да.
Вероника,добрый день и спасибо за участие! Нет сарказма, но аденоидов таких, чтобы удалять нужно было, нет-мне как раз удалось найти чудесного лора,которому доверяю. Это именно аллергия,да. Но он еще с открытым ртом постоянно-это заставило меня обратиться к лору, однако,никакого криминала не выявили.
А вот те анализы,о которых Вы говорите,как раз немалых денег стоят. Мы однажды делали их когда он только родился.Была пищевая аллергия,за годы она полностью сошла на нет. Но тогда столько паники было!!!Теперь, спустя годы,я понимаю,что зря. Т.е по-хорошему не надо для начала детей из баночек кормить,как с аллергиями,так и без. А уж лекарства давать от всего на свете-так тем более.Это мое глубокое убеждение.
Здравствуйте, karmin.
«Кто не откладывает деньги,у того они не могут накопиться».
С этим утверждением трудно спорить. Но для полноты выражения чего-то здесь не хватает, Вам не кажется? Муж не откладывает деньги, поэтому они у него не накапливаются, это верно. А Вы откладываете деньги? Они у Вас накапливаются?
«Кто прожигает жизнь, у того она яркая,но часто короткая».
А кто отказывается от себя, от своей натуры — у того какая жизнь, как думаете?
«И я не хочу быть такой (вечно всем недовольной, уставать быстро от полной ерунды вроде двухчасовой прогулки, ноющей и прикрывающейся постоянно «важными» делами), а при этом, глядя на моего мужа, иногда хочу, чтобы в нем хоть что-то от таких людей было.»
Но Вы такой станете. Вы уже становитесь такой с мужем (и с другим, если он предположительно переходит в категорию мужа). Если начать подгонять себя под этот шаблон, то потом бывает сложно остановиться — ведь невозможно стать «шаблонной» только в одной области жизни, придется быть такой везде.
«У меня какие-то свои внутренние бесконечные проблемы. Я это понимаю, просто при нем они обостряются.»
А если понимаете, то, может, перестанете думать о том, что если ОН станет другим, Ваша жизнь преобразиться волшебным образом? Ваша жизнь сможет преобразиться, если Вы разберетесь со своими внутренними проблемами (или хотя бы с какой-то частью их). Может, есть смысл именно на этом сконцентрироваться?
Селена,добрый день!
«Может, есть смысл именно на этом сконцентрироваться?»
Именно.Но мне кажется, что мы как-то начинали и потом снова в другую сторону ушли. Впрочем, за это время, как мне (может,самонадеянно) кажется, произошли изменения. Благодаря Вам,Селена!
«Но Вы такой станете»
Все-таки,надеюсь,не стану..
Здравствуйте, karmin.
«Именно.Но мне кажется, что мы как-то начинали и потом снова в другую сторону ушли.»
Это отступление было необходимым. И оказалось очень полезным — мы выявили несколько проблем, которые могут оказаться определяющими для того состояния, в каком Вы сейчас находитесь. И хотя причины его — еще глубже, выявленные проблемы (а вернее их рассмотрение и, если получится — решение) помогут нам до этих причин добраться. Итак…
Первая проблема — это убежденность в том, что мужчина нужен женщине для того, чтобы решать ее проблемы и выполнять ее желания.
Вторая проблема — готовность отказаться от своей природы ради приобретения материальных благ.
Третья проблема — тяготение к стереотипным идеалам семейной жизни и насильное их насаждение.
С какой хотели бы начать?
Здравствуйте,Селена!
И четвертая проблема-тотальный инфантилизм, от которого избавляться так не хочется, и как следствие-неумение жить нормально, неумение зарабатывать, какие-то бесконечные страхи.
Не знаю,с какой начать. Это не так уж важно, наверное. Давайте с третьей начнем?
Как жить без стереотипов в семейной жизни?
У меня,видимо,потому и друзья все такие разные (как-то собрала их всех вместе за одним столом-тот еще был спектакль), что я сама плохо понимаю,как именно мне жить.
Здравствуйте, karmin.
«И четвертая проблема-тотальный инфантилизм, от которого избавляться так не хочется, и как следствие-неумение жить нормально, неумение зарабатывать, какие-то бесконечные страхи.»
Вы, конечно, знаете о себе больше, чем я о Вас, но я пока не обнаружила у Вас признаков инфантилизма, тем более — тотального. Так что «неумение жить нормально, неумение зарабатывать, какие-то бесконечные страхи» — это следствие чего-то другого, не инфантилизма точно :-).
Как жить без стереотипов в семейной жизни? Так же, как и в несемейной. Что такое стереотип? Это некий шаблон, модель, усредненное нечто, чего в реальной жизни не существует. У какой-то части людей какая-та часть характеристик совпадает с шаблонной, остальное нет, у другой части людей — другой набор совпадений с шаблоном, у некоторый — очень мало совпадений, у других побольше, только и всего. Причем стереотип — не единственная модель, может быть несколько шаблонных моделей, часть из которых соответствует прошлому периоду развития общества, часть — текущему. Более того, в текущих условиях (то есть в настоящее время) у разных культур (даже весьма и весьма близких) могут быть непохожие шаблонные модели. Сравните современную арабскую модель семейной жизни с современной американской — между ними весьма существенные различия. Сравните современную американскую с современной европейской — и там Вы тоже найдете серьезную разницу. И, наконец, сравните любую из них с современной моделью семьи постсоветского пространства — Вы и здесь увидите множество несовпадений.
Разные стереотипы — объект для наблюдений, сравнений, размышлений, но самоубийственно пытаться какой-то из них насильно (а именно так Вы поступаете) внедрить в собственную жизнь. Это как в мифе о Прокрусте, который отрубал людям те части, которые торчали за пределы его ложа (торчит голова — значит голову, торчат ноги — значит ноги), а если путник оказывался меньше ложа — растягивал его до нужных размеров. Вы — Прокруст для своей семьи, с той разницей, что ему-то самому это ложе было впору, а Вам — нет, Вы пытаетесь пристроить и себя, и мужа в какое-то среднестатистическое ложе «правильной семьи»…
С какой целью? Думаете, если мужу отрубить ноги и растянуть живот в ширину, а Вас еще как-то по-другому изуродовать, то как раз после этого Вы с ним и заживете дружно и счастливо?
Ну, так начните с себя: наденьте передник и наготовьте котлет с борщом на неделю, когда муж окажется дома — первым делом почистите его карманы, затем займитесь его обстирыванием, награживанием и устройте охоту за грязными носками.
Не забудьте также проверить его личную почту (подобрав пароль) и прошерстите все смс-ки и звонки в телефоне (а лучше скопируйте и прозвонитесь по всем номерам с разных телефонов — для порядку и контролю, чтобы не баловался). Вот Вам стереотип жены.
Возможны вариации и дополнения — тоже вполне стереотипные.
Если Вы блондинка — путайте лево и право и складывайте 2 и 2 на калькуляторе, но всегда держите в голове сумму, которой вот прямо сейчас Вам не хватает для полного счастья.
А если Вы брюнетка, сживайте со света каждую мало-мальски привлекательную особу в районе 5 км от мужа, используя в том числе и физическое насилие, ненавидьте его маму и сестру (если они есть) и любыми правдами и неправдами получайте информацию когда, от кого и главное сколько денег он получил и конфискуйте их любым способом, включая запрещенные приемы, до того, как он успел их потратить (и даже придумать, как это сделать).
Селена,здравствуйте! Забавно, конечно,но ведь я этого как раз не делаю и не собираюсь,как Вы понимаете..
Стандартизация- очень сложный вопрос. Смотрите,у меня есть близкий друг, мы очень похожи с ним по психотипу,наверное,поэтому мне сложно его осуждать. Он много лет живет с женщиной, ради которой старается и которую нежно любит. Она- типичный образ домохозяйки, в хорошем смысле этого слова. Два года назад,несмотря на запреты и неутешительные диагнозы всех врачей, у нее родился ребенок. От моего друга, любимого ее человека. И все прекрасно: ребенок вопреки всему здоров, они его обожают и между собой никогда не скандалят. Тут есть только одно «но», Селена. Мой друг гомосексуалист, всегда им был и никогда не скрывал своей природы,бороться с ней не собирался (и,как мне кажется,правильно делал, т.к знаю тех, кто боролся и долго лежал в психушках). У него есть бойфренд, никто не скрывает этого и пр и пр. Теперь вопрос: правильно ли поступила жена моего друга, сознательно родив ребенка? Я не ради праздного обсуждения, более того,у меня есть свое мнение на этот счет, однако,я точно знаю,что каждый день примерно она проживает. Они любят друг друга,несмотря ни на что, однако,она живая,а не робот, у нее есть чувства. Она не стремилась как раз к стандартизации отношений, и если бы не родила от него,любимого,в столь позднем возрасте,не факт,что родила бы вообще. Ребенок-ее счастье,но одновременно и трагедия,т.к он растет, и не очень понятно,что и как говорить ему дальше..
Теперь о стандартах в моей жизни. У меня есть муж,я люблю его, он любит меня. Но есть друг, от которого я не могу отказаться,а врать мужу я тоже не могу. Вы описали ситуацию,в которой я не была.Мы доверяем друг другу, мало ревнуем друг друга, но суть-то не в этом! Моему мужу нужен драйв,мне он тоже зачем-то нужен. И не отказываясь от природы своей,можно далеко уже зайти. Вы как-то точно подметили,что грань между игрой и реальностью очень тонкая, и можно так заиграться,что уже и замечать перестанешь,что и где на самом деле..Вот я о чем..