Добрый день, Селена! Бесконечно восхищаюсь тем, что Вы делаете! В Вас столько мудрости, терпения, участия, спасибо Вам!!
Решила тоже написать о своей проблеме, борюсь с ней много лет с попеременным успехом. После родов у меня началась депрессия, длилась больше трех лет, но тогда я о таком понятии знала плохо, просто плакала все время, мало куда ходила, много и часто спала. Муж делал все: сидел с ребенком, гулял,даже ходил с ним на работу. Ребенок не был запланированным, мы были молоды, оба учились, но муж был счастлив, когда я забеременела. Я-нет, мне казалось тогда,что мир перевернулся. Сама беременность,правда,протекала неплохо, это одно из самых счастливых воспоминаний в моей семейной жизни. Хотя тогда мне и казалось, что я люблю другого (платонические отношения, воздушные замки из песка), я ждала мужа с работы, мы много гуляли, была какая-то романтика бесконечная: он оставлял мне записки трогательные, водил вечерами в разные кафе, очень заботился. Тогда же и было желание к нему, которое пропало после родов, и вот дошло до того, что после 12 лет брака между нами вообще почти ничего не бывает. В принципе, тут целый букет, конечно,я понимаю. Но суть в том, что из затянувшейся депрессии меня вывела серьезная болезнь моего сына, я стала посвящать ему время, и как-то зашевелилась,наконец. В то же время я влюбилась, и мы начали общаться с этим человеком все вместе-он был вхож в нашу семью. На какой-то момент стало казаться, что жизнь заиграла новыми красками: проблемы с ребенком оказались разрешимыми (хотя, до сих пор, к примеру, читает по слогам в третьем классе), я радовалась всему. А потому радовался и муж,хотя все прекрасно понимал, отпуская меня и ребенка гулять вместе с новым другом. В общем, закончилось тем, что он год-полтора такого интенсивного общения, переросшего уже во встречи с другом наедине, уехал из города, нашел работу, а позже я уехала к нему. И там-то все усугубилось: мы жили в полном отрыве от цивилизации, и срывы стали такими сильными, что я уже не могла себя сдерживать. Точнее, сначала, пока я приехала одна к нему, без ребенка, и было какое-то ожидание новой жизни (а жилья не было, ничего не понятно, то на время вернулась какая-то романтика, потом же все исчезло). Т.е депрессии как таковой не наблюдалось, зато были сильнейшие истерики: я очень старалась быть хорошей женой и мамой, и если со вторым как-то худо-бедно я справлялась, то с первым с трудом. Мой муж, нужно отметить, человек очень жизнерадостный, в начале наших отношений меня бесконечно баловал: дарил подарки, делал какие-то бесконечные сюрпризы, цветы всегда были в доме, любил покупать мне одежду. Потом, когда были какие-то деньги, он возил меня отдыхать (при этом, все было вот так: утром просыпаемся после вчерашнего отдыха или похода в ресторан, а есть совсем нечего, и муж занимает деньги). У нас была душевная близость: я все-все всегда ему доверяла и вообще представить не могла,что бывает по-другому. Позже,конечно,будучи обиженным мной многократно, он делал мне больно, вспоминая о больных местах. Еще позже он уже не реагировал на слезы, настолько устал от этого. Мы всегда много и бурно скандалили, но раньше он бежал за мной, успокаивал, то потом уже дрались, и он себя тоже контролировал неважно. Жили мы всей семьей в другой стране больше года, я не выдержала и в итоге уехала. Муж дал денег,чтобы обустроиться с ребенком (ехала я вникуда-жилья и работы не было, ребенку в школу), по приезду помогал друг. Я очень рвалась к другу всей душой, он меня ждал и принял, я бы могла жить и у него, даже совсем чуть-чуть так и было (пока не было ребенка, поскольку для него, т.е сына я должна была раз и навсегда определиться, а мне казалось и по-прежнему кажется, что сначала нужно определиться с собой и своей головой). Потом обустроилась,забрала мальчика, и год провела в еще бОльших срывах. Сын всегда страдал энурезом, тут это обострялось, конечно. С моим другом они очень полюбили друг друга, но общались мы на глазах сына как друзья-вместе не жили,он у нас не оставался никогда. К папе сын ездил часто, папа каждый месяц давал деньги (в общем-то без этой помощи я бы не справилась). Но я форсировала события, и причину слез видела в том, что мы с другом не живем семьей, что развод-сложное дело (муж часто угрожал,что заберет сына), что когда я, наконец, на развод подала, то и друга уже так измотала слезами,что он попросту ушел. Через месяц,правда,появился, но заявление из суда я уже к тому времени забрала. Испугалась. Одиночества, ответственности, что останусь без материальной поддержки, особенно было жаль родственников мужа-все очень по-доброму ко мне относились, очень надеялись,что мы сохраним брак. В итоге, я разорвала все общение с другом, вернулась к мужу, а потом и он приехал к нам. На какие-то пару месяцев все наладилось, но потом началось снова…Я понимаю, конечно,понимаю,что проблема во мне, что слезы эти принимают разные обороты: то я впадаю в депрессию, то какой-то маниакально-депрессивный психоз, то просто все отрицаю…Но хожу по кругу..С моим другом мы снова общаемся..Никаких отношений, безусловно, у нас нет, хотя и само общение-уже как бы измена мужу. С которым, однако, тоже нет отношений (единственное счастье-это наша эмоциональная близость, когда утром я прижимаюсь к нему и чувствую защиту).. Долго, нудно, но все же..подскажите, куда смотреть, где копать..
Я бы хотела добавить (не расцените это как оправдание, т.к если бы меня подобное устраивало, то, может, и проблема бы частично сошла на нет), что чувство стыда тоже не дает мне жить спокойно. Я понимаю,что, общаясь с другом, я поступаю по отношению к мужу мягко говоря ужасно и неправильно- раньше, до нашего разрыва его это вполне устраивало, сейчас он был бы в гневе,узнай об этом. Наши с мужем отношения изначально были построены на полном доверии, и мне, несмотря на уверение многих подруг (мужчине,даже самому любимому нельзя всего рассказывать,потом сама же и огребешь), это казалось верным. Любовь для меня начинается с дружбы. Сейчас же если чуть налаживается что-то с мужем, я чувствую невероятный стыд (и одновременно не могу пока совсем не звонить другу), как только он меня тиранит-я общаюсь с другом уже смелее. Но после этого чувство полной пустоты, понимания, что это все заводит в еще бОльший тупик. Мне стало проще в том смысле,что я уже не жду от него признаний в любви или поддержки-мы просто можем говорить о постороннем, как люди, которые давно и хорошо друг друга знают. И тем не менее…
Здравствуйте, karmin.
Скажите, а как так получается, что в семье может не оказаться денег (и мужу приходится решать эту проблему путем займа)? Насколько я поняла, он неплохо зарабатывает… У Вас с мужем раздельные бюджеты? Или как?
Можете дословно передать какое-нибудь из мужниных занудств? Хотя бы на тему покупки штанов…
Селена, здравствуйте!
Муж зарабатывает не в России (отсюда проблемы с банковскими операциями,не хочу вдаваться в тонкости, там нельзя все и сразу снимать со счета, надо делать это заранее, и потому,если забыл, то деньги будут только через полторы недели,а за квартиру платить завтра,к примеру), но надеется на постоянный заработок в России. Поскольку уже начал с другом заниматься бизнесом, и уже есть результат (и деньги есть, но их совсем мало от этого бизнеса, не хватает на жизнь; но он хочет на эти жить,а те другие откладывать- так пока не получается). Проблема в том, что он,к примеру,может настаивать зайти в ресторан, а потом заказывать как хочет, и когда я пытаюсь его остановить (предвкушая нехватку денег в будущем),будет говорить: «Успокойся,детка, ты же знаешь,что все будет хорошо». При этом как только возникает ситуация «нужности денег», и я начинаю переживать и высказывать ему, он может согласиться, но тут же передернуть: «Когда я живу один,мне на все хватает.» Бюджет никогда не был раздельный, только последний год,когда мы второй раз начали жить вместе,я стараюсь все же отложить свои деньги (и одновременно стараюсь не жадничать,откладывая не все свои деньги, т.к тогда он замечает и говорит при случае что-то вроде: «Ты вообще никак не вкладываешься, тогда о чем может идти речь?!» Говорит это только,чтобы показать мне, как он для меня старается, поскольку не нуждается сам в деньгах никогда. Ну и чтобы уязвить меня). Вообще он,я уже писала выше, все годы очень и очень старался для меня, даже одежду мне всегда привозил сам- у него очень хороший вкус, я бы сама не всегда себе такую смогла подобрать.Всегда знал,как удивить,порадовать. Но при ссорах с годами все чаще и чаще стало звучать, что я сидела у него на шее, что он то и то..Во многом я сама виновата в этом, помимо прочего это правда-я всегда работала,но всегда для души и за копейки, тратила заработанное только на свои нужды. Могла ему что-то подарить изредка, сюрприз сделать. С ребенком он занимался даже больше,чем я. Все изменилось именно после того,как я ушла от него. Я и работать стала куда больше,и времени ребенку посвящать больше и куда качественнее, если так можно выразиться. Он давал нам фиксированную сумму-30 тыс в месяц, как алименты на ребенка. Я знаю,что это много, т.к алименты у нас в стране меньше в разы, но,думаю,объяснять не нужно,что когда снимаешь жилье, не хватает все равно. Теперь,когда уже начали жить вместе снова, он постоянно возвращался в прошлое, рассказывая,как он много делал. Я много раз говорила ему,что это-табу,что если он хочет жить с нами, то не надо расковыривать прошлое.Правда,я сама бываю хороша. Когда он совсем сильно обижает меня, могу отвечать так,что мало уже никому не кажется. Напрямую говорю про друга, что он купил то и это,помог ребенку тут и там,хотя ребенок ему чужой, занимался с ним так-то и так-то. А иногда (в хорошие времена) могу тоже сказать,невзначай,чтобы его подразнить. Я понимаю,что это в корне неверно,да.
Но он делает те же вещи,только в другом ракурсе-дразнит меня отъездами,хотя знает (я говорила много раз), как мне тяжело одной.Может сказать: «Как все же там хорошо, купаться можно, солнце даже другое. Что делать в этой варварской стране? Но ты мне дороже,конечно,эх»
В последнее время от покупок его лично мне я отказалась, и даже сыну вот с этими штанами мне было проще купить самой,чем выслушивать.
По поводу занудства. Оно во всем. Абсолютно.Если ему что-то не нравится. Конкретно если со штанами. Мы были уже уставшие,я попросила его (пока покупаю продукты,чтобы было быстрей) подняться этажом выше за штанами и дала деньги. Они с ребенком сходили и вернулись. Штаны ему не понравились, поэтому не купили. Я начала приводить разумные доводы,вроде тех,что штаны самые недорогие из всех,а ребенку все равно один только раз выступить. Он сказал: «Хорошо,ты вот можешь здесь посидеть,мы вернемся сейчас?Только еще в один магазин по дороге заглянем». Я понимала,что они там ничего сейчас не найдут,а значит купят те самые штаны и вернутся. Но они вернулись без штанов, и муж сказал,что дня за три он найдет другие. Я знала,что не найдет, сказала, что нет смысла,к тому же я должна быть уверенной. И сказала,что без штанов отсюда не уйду,уже начинала закипать. При этом он снова пошел в магазин,снова начал выбирать те,что нельзя на выступление (я специально уточняла у учительницы), рассказывая мне,что видел каких-то детей в именно таких полуджинсовых штанах. Когда я уже не выдержала,стала кричать,чтобы он отдал мне деньги,я сама куплю штаны, он поднялся и купил их. По дороге домой он говорил,что это все же ужасно,что я не могу нормально вести диалог,что ведь можно нормально объяснять, что штаны совершенно никуда не годятся, что на один раз можно было бы и взять у кого-то (только он не знал у кого). Но вдруг его осенило! Штаны ведь можно один раз надеть и сдать в магазин обратно. Он мне давай говорить,как это можно сделать,что он бы так и поступил,но вот уезжает,а я должна. Самое дикое во всем этом,что когда ребенок уже выступал на концерте,муж заметил,что штаны очень даже ничего,и выбор был верный (спустя несколько дней), но по-прежнему подчеркнул,что я бы могла его и послушать. Когда я говорю,что занудство-самая страшная вещь на свете,он отвечает,что зато матом не ругается (как я в порыве гнева,когда он меня так вот изводит).
Но это еще ерунда,мелочь. Когда мы ругаемся, он может не ночевать дома, но будет звонить мне каждые полчаса. Не суть важно,что я делаю. Может ночью звонить,днем. Пишет смс так,что телефон трещит. Всегда примерно на одну тему. Как он много для нас делал и какая я ужасная,ничего не понимаю в этой жизни. Или может прийти, когда мы спим. И начать «повествование»,а если я пытаюсь уйти, может закричать: «Нет,выслушай меня!»
И все же,вспоминая все это, Селена,может,я что-то не дописываю, все равно думаю,моей глобальной проблемой остается страх быть одной. Как избавиться от него? Ведь когда я делилась этим с мужем, он меня успокаивал,но я видела искреннее непонимание с его стороны. И начинала нервничать недели за две до его отъезда и все сильнее злиться на него.
Селена,добрый день!
Читала разные темы на сайте и наткнулась на Ваше замечание о том,как важен выбираемый никнэйм. Задумалась..Я не знаю,что значит кармин, мне просто слово показалось интересным. Но,заглянув в гугл, узнала,к своему ужасу, что это-некий красный краситель. Используется как пищевая добавка, которые я вообще не приемлю. Так еще и получается из карминовой кислоты, вырабатываемой из самок насекомых кошенили. Решила прочитать про самок (насекомые вызывают у меня всегда почти рвотный рефлекс), и тут просто ужас какой-то напал. Я-то рифмовала кармин с кармен (помимо самой истории о гордой цыганке у меня была такая чудо-кукла в детстве), с красивым звучным словом,а тут такое..А Вы что подумали изначально о моем никнэйме,если не секрет?
Здравствуйте, karmin.
Когда разбираешься с такими страхами, как у Вас — сложноструктурированными, если можно так выразиться — многоярусными, их приходится снимать послойно. И самое простое — начать с простого (простите за каламбур). В Вашем случае, проще всего убрать слой страхов (или лучше сказать неуверенности, подвешенного состояния), связанных с материальным положением. С одной стороны, Вы не бедствуете, с другой — никогда не уверены в своем завтра, Вы словно ходите по тонкому льду, и это, конечно, заставляет Вас все время пребывать в страхе и напряжении.
Муж у Вас не жадный и не скупой, даже можно сказать, наоборот. Но эти его положительные качества направлены не туда, куда они должны быть направлены в семье. Так, как действует Ваш муж, может действовать прекрасный принц-любовник (и тогда все будет прекрасно). Но если так действует муж и отец, стабильности в семье быть не может. И получается, что муж (не жадный и не скупой по характеру) не помогает Вам ощутить твердую почву под ногами. И вовсе не из вредности характера, а просто потому что никто не направил его положительные качества в нужное русло (вот он и продолжает действовать, как щедрый любовник, будучи уже давно мужем и отцом). И как Вы думаете, кто же этот кто-то, кто может направить его положительные качества туда, куда надо?
«Я не знаю,что значит кармин, мне просто слово показалось интересным. Но,заглянув в гугл, узнала,к своему ужасу, что это-некий красный краситель. Используется как пищевая добавка, которые я вообще не приемлю. Так еще и получается из карминовой кислоты, вырабатываемой из самок насекомых кошенили. Решила прочитать про самок (насекомые вызывают у меня всегда почти рвотный рефлекс), и тут просто ужас какой-то напал.»
Как же Вам нравится бояться! Просто ужас, как нравится :-)
Кармин и Кармен — одно и то же слово (Кармен — французское прочтение, только и всего). Представьте себе, имя гордой цыганке Кармен было дано в честь ярко-красного густого цвета, то есть в честь той самой краски, которая добывалась из насекомых (и кстати, была не из дешевых). А сейчас натуральный кармин не так-то легко добыть — все больше синтетические краски используют, которые, увы, не так близки человеческому организму как органические красители (типа кармина) или минеральные (типа охры).
Вы ужас перед синтетическими красителями не испытываете? Не боитесь своих футболок, платьев, полотенец, обоев на стенах? Странно, потому что современные синтетические краски не настолько проверены временем и опытом применения, как кошенильная, которая наводит на Вас ужас.
Скажите, а как Вы относитесь к меду? Он у Вас тоже вызывает рвотный рефлекс? Это же продукт переработки пчелами (ужасно страшными насекомыми) цветочного нектара. Они же (пчелы) его лапками своими мохнатыми трогают, а потом в рот набирают и в улей несут, там другие пчелы его тоже ртом переносят, (вот кошмар, да?), а потом мы все это едим — жуть! :-)
Здравствуйте, Селена! Ну,слава Богу, про Кармин-Кармен все ясно теперь, нет, я этого не боялась, но,признаться, люблю раскапывать скрытые смыслы, ковырять до дыр..
Про мужа я и сама думала в этом русле. Ведь он и покорил меня таким своим отношением, на стадии ухаживаний,а эта стадия ох как долго длилась он был ого-го,равных ему нет,я никогда не встречала таких мужчин больше.
Как направлять его,не знаю..Как бороться с занудством,прогрессирующим,кстати,с годами, не знаю тем более..Как, Селена?
И все-таки,все-таки главный страх-страх одиночества. Я правда на многое готова,на вещи какие-то для меня даже неприемлимые,лишь бы залатать пустоты, невозможность нахождения с собой наедине. Особенно ночью.
Про мед понимаю,что Вы шутите, а мне, знаете,не очень смешно,потому что мед как раз вызывает у меня рвотный рефлекс (хотя,пчелы-милые вполне себе насекомые))), я его не ем-в детстве перекормили,как-то дали с теплым молоком,рвало долго. И с тех пор не ем совсем,долго даже запах выносить не могла.
Простите,Селена,что я не совсем адекватно среагировала. Я просто хотела спросить Вас, поинтересоваться, что Вы подумали,увидев ник «кармин». Мне стало интересно именно после того,как я прочитала Вашу фразу,что ник очень даже значим.
Не только же меня собственные страхи, их состав и пересечения одного с другим интересуют-)
Здравствуйте, karmin.
Вы сами раскопали причину своего страха одиночества — Вы боитесь оставаться наедине с самой собой. И не потому что Вы — такая уж пугающая. Просто Вам нечем с самой собой заняться. Оттого — ощущение пустоты. И желание заполнить эту пустоту… ну, хотя бы какой-нибудь игрой (но играть надо с кем-то, а никого нет рядом).
Но это иллюзия, которой Вы сами себя морочите. На самом деле Вам есть чем с самой собой заняться.
Ну, хотя бы подумать о самой себе. Ведь Ваши знания о самой себе — как бы поточнее выразиться — несколько поверхностны: Вы знаете свои поведенческие реакции, но почти не интересуетесь мотивами (только если припечет). Вы для самой себя — загадка и … угроза. Но, повторюсь, Вы вовсе не такая уж пугающая. Попробуйте использовать время, которое Вам дается, для более тесного знакомства с самой собой.
Или, если погружаться в себя пока еще страшно, попробуйте подумать о том, как сделать так, чтобы в материальном плане не шагать постоянно по тонкому льду — причем не путем перехода на полное самообеспечение или на жизнь в режиме жесткой экономии (это тяжело, уныло, да и ни к чему в Вашем случае), а с использованием супер-ресурса, который у Вас имеется в наличии — неплохо зарабатывающего и щедрого мужа.
Итак, как это можно сделать? Пишите свои соображения…
Селена,здравствуйте!
По поводу тесного знакомства с собой мне не очень понятно. Что это значит? Естественно,что в одиночестве я не сижу в углу и не трясусь, у меня есть масса занятий,в том числе и бытовых и просто хобби различных. И работу я часто могу ночью делать. Другой вопрос,что это утомительно, что не высыпаюсь. В том смысле,что когда дома муж (и мы в состоянии мирном), мне спокойно и можно лечь спать вовремя,допустим. И выспаться.
А выражение «погружение в себя»-это для меня из области хиромантии,что за этим стоит?
По поводу мужа я уже писала выше,что не знаю,как именно правильно направлять его. Тут,кажется,нет единого рецепта. Я пробовала просто продолжать брать у него фиксированную сумму в месяц на расходы бытовые, но это меня саму в целом не очень устраивает. Есть в этом некий момент недоверия, ну это как брачный контракт,к примеру: все топорно и конкретно; любовь как на рынке.
Хорошо лишь когда мы не ругаемся, и тогда можно как-то спокойнее все решить. Еще есть такая штука, что при каждом скандале,а они у нас совсем нередки,я на полном серьезе говорю про развод. В этом случае ему кажется,что шантажировать меня деньгами-норма.
Есть,конечно, выход простой совсем-жить с мужем с мире и гармонии. Но, как Вы понимаете, я вряд ли бы стала расписывать свои проблемы напоказ, если бы знала варианты решения непростых для меня проблем.
Здравствуйте, karmin.
Естественно, что оставшись в одиночестве, Вы пытаетесь занять себя чем-то. Но я говорю не об этом. Я говорю о том, что не надо бояться размышлять о себе, своей жизни, своих действиях, своих желаниях и страхах. Эти мысли сами собой приходят, когда человек остается один на один с собой. Вы этого боитесь, поэтому и беспокоитесь, не можете спокойно спать, ищете чем «забить» эти мысли. Возможно, Вы боитесь потому, что Вам кажется, что Вы ничего хорошего о себе не надумаете. Но это не так, вернее, поначалу это может быть именно так, но этот этап проходит.
Вот, например, Вы иногда спрашиваете меня о том, о чем (по большому счету) знаете сами, только не хотите додумать до конца. Боитесь вывода? Но когда я Вам его говорю, он оказывается для Вас не таким уж страшным (может, не очень приятным, но не катастрофическим). Вопрос: зачем Вам этот вывод от меня, если Вы можете получить его от себя самой — причем, возможно, более полный (мне же какие-то нюансы не известны, а Вы видите всю картину)?
Давайте попробуем (для тренировки) разобраться с Вашим ником. Вы спрашиваете, что я о нем думаю, а мне хотелось бы, чтобы Вы подумали о нем сами (потом сравним выводы). Итак, почему Вы выбрали этот ник? Попробуйте заглянуть в себя чуть глубже…
Селена,еще раз здравствуйте!
С ником все просто, я уже писала выше. Была кукла Кармен в детстве,очень красивая фарфоровая (и сейчас такая была бы редкость), я ее любила и любовалась ею. А кармин мне показалось созвучно и красивым по звучанию. Ну, плюс, Кармен-гордячка такая,конечно. А кармин он на камень для меня похож драгоценный (такая ассоциация). Я себя люблю, собой горжусь во многом, считаю отчасти, что я как драгоценность. Видимо,поэтому.
Ну, еще тут есть что-то от кармы. Я верю в это. Т.е что все в жизни возвращается, за каждый поступок мы несем ответственность,а также наши дети,внуки и пр. Тут все на поверхности.
Нет, Селена,не думать я боюсь. Я просто слишком много думаю,а это вредно. С одной стороны,я человек очень нелогичный, люблю эмоции и неожиданности, драйв и всплески и самых разных людей (проявления их реакций). В семейной жизни это не плюс,скажем прямо. Я это понимаю. Примерно как мой муж-отличный щедрый любовник. С ним же, я уверена, разведись мы, я бы встречалась какое-то время спустя. Он- редкий экземпляр. Увы, мы не живем 300 лет..
Свойство его натуры не имеет отношение к совместному быту, к завтрашнему дню, к возможности родить еще детей..
А я одновременно рациональный человек,т.е я понимаю,как может быть в том и в другом случае,если все спланировать, но мне тошно (скучно, неприятно) до одури,когда вся жизнь расписана. Я не могу ни работать таким образом, ни проводить дни, ни общение свое так выстраивать. Т.е могу, пробовала, но начинаю задыхаться просто.
Здравствуйте, karmin.
«Нет, Селена,не думать я боюсь. Я просто слишком много думаю,а это вредно. С одной стороны,я человек очень нелогичный, люблю эмоции и неожиданности, драйв и всплески и самых разных людей (проявления их реакций)… А я одновременно рациональный человек,т.е я понимаю,как может быть в том и в другом случае, если все спланировать, но мне тошно (скучно, неприятно) до одури,когда вся жизнь расписана. Я не могу ни работать таким образом, ни проводить дни, ни общение свое так выстраивать. Т.е могу, пробовала, но начинаю задыхаться просто.»
Вы думаете, что слишком много думаете. И что это вредно.
Но, karmin, думать — полезно: неработающий орган атрофируется, неважно что это за орган, рука, нога или мозг. Однако вредно постоянно или длительно выполнять этим органом одни и те же нехитрые операции. В руке или ноге это вызовет сначала усталость, затем спазм мышц и боль при движении, затем артрит и ограничение движений, вплоть до обездвиженности, в мозге — примерно то же самое: усталость, головную боль, ограничение мыслительной деятельности.
Планирование — это как раз и есть та самая нехитрая мозговая операция. Ее мозг, конечно, должен время от времени выполнять, но мышление никак не может (и не должно) ограничиваться этой функцией, которая занимает одну из низших ступеней мыслительной деятельности.
Я Вам вовсе не предлагаю расписывать жизнь по плану — во-первых, это бессмысленное занятие (человек предполагает, а Бог располагает), во-вторых, регламентировать можно лишь нечто второстепенное, важное — всегда должно быть свободным и спонтанным, как творчество, в-третьих, это действительно было бы скучно, если бы в жизни не было неожиданностей.
Я Вам предлагаю задействовать возможности своего разума для поиска ответов на важные для Вас вопросы — у Вас все для этого есть: логика, определенная детскость (открытость, незаскорузлость мышления), свободное время. Так Вы сможете решить проблему страха быть одной, причем не только свою, но и унаследованную Вашим сыном. Это непросто — взять и начать думать так, как раньше не думала. Но было бы желание…
Вот, например, с ником разобраться, конечно, не очень сложно. Но и не так просто, как Вы написали. У Вас получилось 3 (или даже 4) разрозненных линии для самонаименования. А цельного чего-то не образовалось. Об этом я Вам и говорю — не додумываете до вывода, бросаете на фазе разрозненных суждений, поэтому суждений много (и они в общем-то логичные, ясные), а финалочки — нет. В результате — внутреннее ощущение незавершенности, подвешенности.
Это как если бы Вы слушали (у себя в голове) прекрасные мелодии, которые вдруг обрываются и повисают на какой-то ноте, без заключительного устойчивого аккорда, тоники. Когда это одна мелодия — не страшно, но если они все такие — это же можно с ума сойти! В таком случае нормально — защищать свою психику и категорически не хотеть слушать никаких мелодий собственного производства. Но… можно попробовать не давать мелодиям обрываться (это же Ваши мелодии), а доводить их до логического конца, тонического аккорда.
Попробуйте еще «погонять в голове» красивую фарфоровую куклу, гордую роковую женщину, драгоценный камень (с которым у Вас ассоциация на karmin) и карму (раз уж она здесь тоже как-то пристроилась :-) — может, все эти линии во что-то соединяться и дадут Вам нечто похожее на автопортрет?
Добрый день, Селена!
Про свободное время забавно. Мне кажется, оно есть у всех, кто сюда пишет или хотя бы прочитывает раз за разом,что пишут другие. Это действительно роскошь. Когда занят физическим трудом, к примеру, и семеро по лавкам сидят, вряд ли будешь заниматься самокопанием, трактовать сны и исследовать свои страхи. От расслабленности, благополучия и зацикленности на себе проблемы многих (подобного рода проблемы).
Но это так, отступление, извините. Просто часто думаю, какой это маразм, когда один и тот же человек (психиатр, допустим) сталкивается с реальными ужасами, а уже в тот же день — с псевдоужасами метафизического характера. Утром в клинике с наркоманом,умирающим без дозы, и его отчаявшимися родителями. А вечером-с незамужней барышней, мечтающей выйти за олигарха, и занятой пока самокопанием и тем, как прийти к заветной цели.
Конечно,мне такие мысли в голову приходят тоже в связи с тем, что я немного ээээ зарвалась. Слезы отчаяния-это слезы потребления,конечно.
Мне,например,очень хочется,чтобы вернулся муж, но я так обижена,что боюсь ему верить и говорить,как важно всем нам быть вместе. Я благодарна ему за многое, но часто даже воспринимаю это как само собой разумеющееся.
Одновременно мой друг очень близок мне,очень. Мы,конечно,с одной стороны мучаем друг друга, как бы вываливая друг на дружку «безысходность», ту самую метафизическую тошноту от мира. С другой стороны, мы же друг другу и помогаем. Ему,кроме как со мной,больше не с кем делиться, чувствовать себя просто и легко. Как лента Мебиуса такая..
Что со всем этим делать-ума не приложу. Муж не виноват в этих моих головняках бесконечных, он потому и бежит от меня уже, что нормальному человеку надоест рано или поздно.
Поэтому думаю,что свободное время тут как раз помеха-валилась бы с ног от усталости каждодневной, а вставать в 4 утра на завод, не было бы этой «тяжести».
Спасибо Вам, Селена, за Вашу мудрость, терпение и действительно индивидуальный подход к каждому. Каждый раз удивляюсь,как Вам удается «поймать за хвост» человека, который вроде бы «воду льет» и ничего такого сверхъестественного не рассказывает. На первый взгляд все как у всех, однако,»все семьи счастливы одинаково..»
Вы как всегда точно уловили суть. Эта моя особенность,да. Я никогда не довожу начатое до конца. Или почти никогда.Только если уверена на 100процентов,что мне это необходимо. С годами же я все меньше в чем-либо уверена. Я понимаю,что от меня зависят уже другие,что я делаю больно. И чем больше я думаю,тем больше запутываюсь, от мучений в итоге ни себя ни других не избавляю.
Касательно никнэйма. Я уже плохо помню,что было первично. Но,предположим,и правда кукла. Хотя,если начистоту, мне пришло в голову спонтанно,я же не заморачивалась над скрытыми смыслами. Пришло в голову, звучание понравилось. И мне кажется,все уже уложилось,нет? Автопортрет и складывается из отдельных черт человека. Кармен-гордая,красивая, гибнущая от собственной страсти девушка. Я тоже пока пребывала в состоянии страсти,от нее и боялась погибнуть. Я тоже гордая, но тут как раз включается та самая «карма»-можно быть какой угодно и воспевать себя, но стоит помнить,что все возвращается, и я ничем других не лучше,у меня просто свои особенности, у других-свои. Кукла из детства — это тоже потому,что я люблю до сих пор кукол,я не наигралась, мне нравятся яркие образы, «звучность» тоже. Я бы никогда не назвалась,конечно, простым именем девушки или «зайчонком».Ну т.е отсюда все же следует,что я себя как-то отделяю от других неосознанно,выделяю «из толпы». Понимая при этом,что ничего хорошего здесь нет. С годами у меня это ушло,а раньше я совершенно не стеснялась беспардонно заявить человеку,что он плохо образован,у него нет вкуса,что с ним скучно и пр. Неприятно вспоминать, стыдно.
Одновременно, мой никнэйм начинается с маленькой буквы. В этом и есть двойственность. С одной стороны, что-то от красавицы-гордячки Кармен, ни от кого не зависимой и яркой (как и имя,которое не похоже на «зайку», «пупсика» или «настюшку»). С другой стороны,я отдаю себе отчет,что заявлять громко о себе, «кричать» -это как-то не очень,потому я как бы прячусь за буквой маленькой,делая свое имя нарицательным. Отчасти из страха,конечно.Который,как я уже написала, появился с годами, как и ощущение,что наглость-вовсе не второе счастье
Здравствуйте, karmin.
«Когда занят физическим трудом, к примеру, и семеро по лавкам сидят, вряд ли будешь заниматься самокопанием, трактовать сны и исследовать свои страхи. От расслабленности, благополучия и зацикленности на себе проблемы многих (подобного рода проблемы)».
Отчасти Вы правы. Когда очень занят, вряд ли станешь исследовать свои страхи, даже если они есть и серьезно мешают жить. Просто в один прекрасный день (или ужасный — в зависимости от точки зрения) страхи захватят тебя полностью и ты погибнешь или погубишь других. Без всякого самокопания.
Вы спросите себя — разве Вы знаете, что такое расслабленность? Вы же почти все время в напряжении, у Вас жизнь проходит на фоне постоянного напряжения. Разве Вы знаете, что такое благополучие? Хотя это состояние, наверно, Вам все же знакомо — но оно кратковременно, ибо страхи его быстро разрушают. А вот с зацикленностью в качестве одного из корней подобных проблем соглашусь: жизнь в страхе вообще отличается зацикленностью, она, как заедающая пластинка, идет, звучит, песня льется, потом — бац — и один и тот же такт начинает повторятся, раз, другой, третий…
«какой это маразм, когда один и тот же человек (психиатр, допустим) сталкивается с реальными ужасами, а уже в тот же день – с псевдоужасами метафизического характера. Утром в клинике с наркоманом,умирающим без дозы, и его отчаявшимися родителями. А вечером-с незамужней барышней, мечтающей выйти за олигарха, и занятой пока самокопанием и тем, как прийти к заветной цели.»
Ну, по правде говоря, барышни, мечтающие выйти за олигархов и ищущие пути к достижению заветной цели, к психиатрам не ходят. К психологам — еще куда ни шло, а к психиатрам — никогда. А если говорить насчет реальных и псевдоужасов, то если бы родители вовремя занялись самокопанием и раскопали в себе кое-что из разряда «зацикленностей» (ну, и смогли бы с этим что-то сделать адекватное), то очень велика вероятность, что психиатру много лет спустя не пришлось бы их, отчаявшихся из-за сына-наркомана, утешать. Да и у сына тоже есть шанс — именно самокопанием, выкапыванием из себя того нехорошего, что упорно зарывали поколения предков и он сам за ними следом, избавиться от зацикленности на себе (и, как следствие, наркомании). Кстати, если незамужней барышне удастся ее план по захвату олигарха, то очень может быть, что ее дети, внуки, правнуки (а может, и она сама) со временем станут пациентами психиатра.
«Я никогда не довожу начатое до конца. Или почти никогда.Только если уверена на 100процентов,что мне это необходимо.»
А почему бы Вам в таком случае не начинать только то, что Вам необходимо — на все 100% необходимо?
«Кармен-гордая,красивая, гибнущая от собственной страсти девушка.»
Вы уверены, что именно от страсти,а не от чего-то другого?
«С годами у меня это ушло,а раньше я совершенно не стеснялась беспардонно заявить человеку,что он плохо образован,у него нет вкуса,что с ним скучно и пр. Неприятно вспоминать, стыдно.»
Если отказ от подобного поведения был связан именно с кармой, страхом расплаты, то в душе живет тоска по тому времени, когда Вы не боялись сказать дураку, что он дурак, скучному, что он скучен, безвкусному, что у него нет вкуса. Вы бы хотели избавиться от своих страхов и той метафизической тошноты, которую эти страхи вызывают, чтобы снова стать гордячкой Кармен (с большой буквы), независимой и яркой?
Насколько тесно в Вашем представлении о себе связаны страх и ощущение, что «наглость — не второе счастье»?
Добрый день, Селена!
Последний абзац меня задел за живое. Не умею пока тут цитировать, но отвечу сразу на него. Не очень бы хотела-поскольку,скажем, когда я вижу,что человек не очень образован, но при этом добр и щедр душой, то мне теперь наоборот хочется у такого поучиться. Ведь можно быть умным от природы, иметь какую-то житейскую мудрость, это с «книжным» интеллектом мало связано. С годами взгляды поменялись. Но часто сталкиваюсь и с людьми действительно пустыми, при этом что-то о себе явно возомнившими. Таким,порой,очень хочется съязвить,да. Но не делаю этого, т.к у каждого свой путь все же, этот же человек сам и споткнется о собственный снобизм,к примеру. Могу ответить только если меня сильно заденут,да и то если не считаю человека близким другом.
Быть яркой хочется порой,но теперь уже не за счет наглости,а скорее за счет чего-то другого, настоящего. С этим не справляюсь. Приведу пример. Я много курю. При ребенке этого никогда не делаю, вообще считаю,что для этого есть специально отведенные места. Но порой бывает,что срывает меня, и я могу выпить в компании и закурить тут же,недалеко от ребенка. И самой потом плохо (но когда сама с собой курю,то просто физически), и перед ребенком как-то стыдно. Не совсем это даже перфекционизм,тут другое. То,что меня в людях порой так отталкивает, самой мне присуще. Именно поэтому в первую очередь уже не скажу в лицо что-то вроде «ты дурак».
По поводу определения,что же важнее в жизни, это вопрос замечательный. Только я постоянно спотыкаюсь на этом. К примеру, хочу я трех детей. И тут же начинаю думать,а мои ли это желания или, так сказать, навязанная социумом норма благополучной семьи? Не будет ли после родов депрессии еще сильнее той,первой? Ведь состояние такое не предугадаешь. Мне кажется, тут именно со страхами неплохо бы разобраться, а потом уже определять,что нужно в первую очередь. Или думаю: все, пора разводиться. На полном ведь серьезе! Проходит неделя,и я думаю, какая это глупость, где я встречу мужчину лучше.
А по поводу благополучия. Нет,не совсем соглашусь с Вами. Да, моя жизнь довольно благополучна, если не считать именно той «заедающей пластинки» из букета неврозов. Но я, к счастью,отдаю себе отчет,как мне в жизни повезло. С мамой, с мужем, с друзьями,со встреченными людьми. Пожалуй,мне повезло с ними куда больше,чем им с ними. Даже с характером сына повезло,поскольку он весь в папу, нет моих вот этих выдуманных «историй» о бессилии. И все же самыми счастливыми моментами (слышала,что так бывает у многих) были именно те, когда совсем было тяжело и в моральном, и материальном плане. Это как-то объединяет людей, проблемы видишь яснее,их преодолеваешь радостнее, виднее результат. Может,я плохо доношу свою мысль,но это так,тем не менее. Когда я была беременна, нам совсем (ну вот совсем,поверьте) было нечем платить за квартиру-мы занимали,где могли и как могли. Я шила какие-то шторки из какой-то первой попавшейся ткани; как-то на месяц в жару отключили холодную воду и пр, пришлось подрабатывать, стоять целый день в городе на жаре и продавать какую-то ерунду. Ждала мужа-он уехал на заработки. Но как я ждала его, какие письма ему писала..И когда он вернулся, снова без копейки,так ничего и не заработав,мне было все равно: я была счастлива от того,что вот он приехал,мы сейчас пойдем куда-то гулять, мы вместе снова. И потом тоже..Это было счастливейшее время:какие-то записки он мне писал каждое утро, мы с ним говорили по ночам (когда он работал), я готовила ему какие-то сюрпризы,а он-мне. И все это в пору, в общем, неприятных событий,вроде предупреждения врачей,что пора бы ложиться на сохранение, денежных проблем, моей незадавшейся из-за беременности учебы.
Селена, ну а с портретом как? Все верно более-менее? Кармен погибла и от страсти, и от гордости собственной, и от подмены одного другим, как мне видится. Я такая и была,ровно такая. Когда вспоминаю это время, мне часто приятно,часто стыдно. Но я не жалею,нет,так как каждому возрасту свое. В 16 можно позволить быть себе и наглой,и самоуверенной,и беспардонной,и ходить панком, да как угодно. Когда речь заходит о семье,от многого приходится отказываться,это нормально. Я уверена и убеждалась многократно на примере других, что карьеристки, допустим, не могут иметь (за редчайшим исключением) нормальных семей, не успевают уделять внимание детям и мужу (если таковые вообще у них есть), поэтому не жалею о пятнадцати неполученных образованиях. А в пору,когда была беременна, ох как жалела. А когда-то ходила с кольцами в носу и открывала дверь с ноги,и это было здорово,т.к в юном возрасте простительно, уместно так проявляться. Сейчас же я рада,что это время закончилось,начался другой этап в моей жизни. Кстати, у мужа он тоже начался, не без моей помощи. Но все же при этом в нем много и осталось от того никому ничего не должного авантюриста,которым он был.
Хочется еще сказать, Селена,что я попробовала,как Вы и советовали,побыть наедине с собой в раздумьях. Это оказалось нелегко. Сначала я читала, перечитала то,что не успевала раньше за долгие месяцы; вспомнила детство,когда глотала книги. Потом,когда книга важная была прочитана, я просто подумала в тишине. Тут-то и накатило. Снова слезы, снова беспомощность, чувство ненужности. Я сама себе начала объяснять,как это ложно,ведь наша нужность определяется как раз тем,что мы можем сделать для других,а не тем,что они делают для нас. Стало легче. Значительно. Это мой маленький прогресс,спасибо Вам!! Но больше так и не удалось, никаких глобальных итогов я не подвела, больше побыть наедине с собой пока не получилось..
Здравствуйте, karmin.
«Но часто сталкиваюсь и с людьми действительно пустыми, при этом что-то о себе явно возомнившими. Таким,порой,очень хочется съязвить,да. Но не делаю этого, т.к у каждого свой путь все же, этот же человек сам и споткнется о собственный снобизм,к примеру.»
Если что-то сильно раздражает — ищите что-то подобное в себе. Не один в одни такое же, но чем-то похожее. Например, Вам не нравятся снобы? Но снобы считают себя чем-то из ряда вон выходящими и взирают на плебс, серую массу (от которых они, по их мнению, значительно отличаются) свысока. Причем хорошо воспитанные снобы не выпячивают эту свою убежденность в собственной исключительности, только нувориши надувают щеки и явно демонстрируют свой снобизм. Вам хочется уязвить последних — снобов-первоклассников. А к снобам более тонкой организации Вы как относитесь? Не находите в них сходства с собой?
«К примеру, хочу я трех детей».
А зачем Вы их хотите и почему именно трех?
«Это было счастливейшее время»
В Вашем описании этого времени четко видно то, что было тогда и чего нет сейчас (ну, и то, что есть сейчас и не было тогда). Была радость влюбленной женщины и в связи с этим оптимистическое отношение к жизни и спокойное восприятие трудностей (я бы даже сказала — пофигистическое). не было — ощущения бессилия (и Вам ведь все удавалось — и шторки шить, и продавать какую-то ерунду).
«Когда речь заходит о семье,от многого приходится отказываться»
Разве? Прямо-таки от многого? Разве семья (или семейные обязанности) от Вас это требуют? Разве, если бы Вы действительно хотели закончить свои образования, Вы бы этого не сделали? Может, это как раз то, что Вам не кажется необходимым на 100%? И причина — вовсе не семья, которая требует от Вас таких жертв?
«А когда-то ходила с кольцами в носу и открывала дверь с ноги,и это было здорово,т.к в юном возрасте простительно, уместно так проявляться.»
karmin, если Вам реально этого хочется и сейчас, то семья в этом не помеха. Можно быть нежной матерью и с кольцом в носу, а положение жены вовсе не обязывает Вас соответствовать общественным стереотипам (разве только эти стереотипы стали Вашими собственными?)
Рада, что Вы, наконец, позволили себе побыть с собой наедине и хотя бы ненадолго освободили разум для размышлений о самой себе. Тот маленький прогресс, о котором Вы говорите, вовсе не маленький. И никаких глобальных итогов подводить не надо — это ведь самое начало. Ничего, что больше побыть наедине с собой не удалось — еще удастся. Постарайтесь использовать это время с пользой для себя.
«А к снобам более тонкой организации Вы как относитесь? Не находите в них сходства с собой?»
Нахожу, конечно. Неприятно.
«karmin, если Вам реально этого хочется и сейчас, то семья в этом не помеха»
нет,совсем не хочется. это уже правда было бы неуместно, да и мне это на себе уже не нравится.
«В Вашем описании этого времени четко видно то, что было тогда и чего нет сейчас (ну, и то, что есть сейчас и не было тогда). Была радость влюбленной женщины и в связи с этим оптимистическое отношение к жизни и спокойное восприятие трудностей (я бы даже сказала – пофигистическое). не было – ощущения бессилия (и Вам ведь все удавалось – и шторки шить, и продавать какую-то ерунду).»
так и есть, у меня еще было ощущение,что мой муж просто маг,что он всегда найдет решение. Так всегда и происходило. Теперь же я думаю,что можно и не искать решений,иногда проблемы проще не создавать. А вот он по-прежней схеме зачастую живет. Что с этим делать,не знаю. Обиды накопились,того чувства нежной влюбленности уже нет. Но его можно вернуть, правда? Но как? Пофигизм мне присущ и сейчас,думаю,это неплохое качество,иначе умерла бы уже от переживаний.
По поводу детей ответ прост. Хочется много внуков, хочется, чтобы была жизнь. Мой мальчик уже совсем большой,его не понежишь в кроватке, а малыши-это другое. Трех-это мой,думаю,максимум, просто здоровья на большее может не хватить. Да и вопрос обеспечения важен. Сейчас мы не можем себе и второго-то позволить,не говоря уж о третьем..
«Тот маленький прогресс, о котором Вы говорите, вовсе не маленький. И никаких глобальных итогов подводить не надо – это ведь самое начало.»
Дело в том,что Вы сказали как раз, что я не люблю делать выводы. Вот я как могла попыталась. Подумала и про моего друга, прокрутила наши отношения на много лет вперед. И,знаете, я поняла,что и с ним могла бы жить, с определенными проблемами, но могла бы. Всегда бы сталкивалась с его эмоциональной холодностью, некоторой заторможенностью, но это далеко не худшие человеческие качества. Зато он идеальный семьянин, очень рациональный и очень спокойный. Дело в том,что я сама неправильно выстраиваю отношения,и если бы я научилась подстраиваться и ценить хорошее,то мы бы вполне чудесно могли ладить.
Другой вопрос,что мне бы всегда не хватало мужа. Я постоянно бы жалела,что ушла. И дело даже не в ребенке вовсе. А в том, что мой муж-выдумщик и инициатор,что он умеет меня из состояний тяжелых легко вытаскивать. Проверено. Он облегчает мою жизнь,заставляет смотреть на нее под другим ракурсом. Меня это вдохновляет и восхищает до сих пор. А друга скорее мне бы всегда приходилось толкать,и это еще ничего, но поскольку я склонна к депрессиям, мы бы так могли в этой каше депрессионной долго и безрезультатно вариться..
Здравствуйте, Селена! Ваши слова о том,что я всегда живу в напряжении просто не дают мне покоя! Да,да,не совсем всегда, но минуты расслабления для меня-роскошь. Последние пару лет у меня помимо бессонницы еще отнимается правая рука (раньше было только ночью, сейчас еще и днем случается). Это точно невралгия, подобное у моей мамы стало происходить после 50-и. А теперь еще и боль в левой груди добавилась колющая, я даже решила сначала,что это,возможно,рак груди, но тут же осеклась: не так давно проходила обследования, ничего подобного. Последний год я занимаюсь танцами и йогой, вообще редко болею, у меня все-все заболевания всю жизнь были на нервной почве. Но вот эта невозможность расслабиться и бессонница-катастрофа просто..При этом срывов стало меньше именно когда я поняла,что с мужем можно все наладить,когда потепление в отношениях (пусть кратковременные) начались..
Здравствуйте, karmin.
«Нахожу, конечно. Неприятно.»
Вот и хорошо, что находите. Вот Вам тема для размышлений о себе — когда выдастся свободное время для подобных занятий.
Здесь можно и подумать, что именно Вас раздражает в снобах-нуворишах:
— то, что они демонстрируют свое превосходство над Вами (в то время как в реальности Вы их превосходите, даже в том же снобизме — ну, хотя бы тонкостью организации в этом деле);
— то, что они не стесняются открыто гордиться своим превосходством (неважно — реальное оно или мнимое), а Вы — стесняетесь, пытаетесь понизить граду, подавить, замаскировать — «написать с маленькой буквы».
Можно еще поразмышлять, что именно Вам неприятно в самом факте обнаружения в себе снобизма. Стремление остроиться от толпы, выделиться на чьем-то фоне может принимать очень причудливые формы и при этом оставаться тем же самым снобизмом. Например, можно гордиться тем, что ты не такой, как эти надутые нувориши, ты выше их, на их фоне выделяешься своим врожденным благородством и отсутствием стремления демонстрировать свое превосходство. Можно свысока взирать на снобов, гордясь тем, что ты не сноб :-) А тут вдруг обнаруживаешь в себе, что ты в принципе точно такой же, как они (только изощреннее). Неприятно… лишиться такой хорошей базы для чувства превосходства?
«у меня еще было ощущение,что мой муж просто маг,что он всегда найдет решение. Так всегда и происходило.»
Так и сейчас происходит частенько. Вы дальше пишете, что «можно и не искать решений, иногда проблемы проще не создавать». То есть сейчас Вас уже раздражает, когда он находит решение для проблемы, которую создал сам — полностью и частично. Но Вы все же готовы пользоваться этой его особенностью находить решения, когда дело касается сугубо Ваших проблем — Ваших «тяжелых состояний», из которых он умеет Вас «легко вытаскивать». Парадокс: он восхищает Вас, когда вытаскивает Вас из Вами созданных проблем, он раздражает Вас, когда вытаскивает себя и Вас из им созданных проблем.
Вы говорите, что иногда проблемы проще не создавать. Не могу с Вами не согласиться. Попробуйте не создавать — не впадайте, например, в депрессивное состояние. Сможете? Не уверена, что Вам удастся это сделать усилием воли, чисто на желании «не создавать проблем». Вот и он кое-чего не может сделать чисто на желании. Понимаете меня? Вам бы помочь ему (он-то Вам помогает), а Вы копите в душе обиды и требуете, чтобы он был безупречным — не создавал проблем.
«того чувства нежной влюбленности уже нет. Но его можно вернуть, правда? Но как?»
У влюбленности (нежной, страстной — любой) — свое время. Это время — начало отношений. Ее нельзя вернуть (можно правда пережить новую влюбленность, если начать новые отношения, а потом, когда и эта пройдет, можно следующие отношения начать — и так пока не надоест испытывать взлет чувств в состоянии влюбленности или пока сил не останется на эти взлеты). По завершении этапа влюбленности на смену ей приходит любовь (это как после взлета — полет). Или не приходит (и тогда — либо крушение, либо посадка).
То, что нет влюбленности — нормально. А вот то, что Вы так и не перешли на этап любви, при этом не прошли крушение и пока пошли на посадку, оставляет Вас как бы в зависшем состоянии, в какой-то прострации. Лететь, как птица, не летите, по земле, как курица, не бегаете, землю лапками не роете в поисках червячков и зернышек, при этом крылья не поломали, не разбились и не покалечились).
«Подумала и про моего друга, прокрутила наши отношения на много лет вперед. И,знаете, я поняла,что и с ним могла бы жить, с определенными проблемами, но могла бы. Всегда бы сталкивалась с его эмоциональной холодностью, некоторой заторможенностью, но это далеко не худшие человеческие качества. Зато он идеальный семьянин, очень рациональный и очень спокойный. Дело в том,что я сама неправильно выстраиваю отношения,и если бы я научилась подстраиваться и ценить хорошее,то мы бы вполне чудесно могли ладить.»
Ask not what your country can do for you, ask what you can do for your country. (Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для своей страны). Если в этом выражении Дж. Кеннеди Вы замените слово «страна» на слово «мужчина», то у Вас появится база для выстраивания (или хотя бы понимания) недостающей части в Ваших отношениях с мужчинами. А то как-то однобоко Вы их рассматриваете — все время с точки зрения, что они (мужчины) и присущие им качества могут Вам принести.
Ценить хорошее Вы прекрасно умеете, а намерение подстраиваться — это от лукавого, сотни и тысячи женщин прошли до Вас этот путь «подстраивания под», и отнюдь не всем удается потом выйти из состояния утраты собственной личности и ценности этой самой личности. Женщины и так успешно подстраиваются под разные обстоятельства — делать это намеренно, целенаправленно не следует, поскольку это уже ломание себя, подавление, перекраивание своей индивидуальности «под заказчика». С потребителями это бывает часто — ради большего удобства потребления «улучшить» себя до неузнаваемости.
Рука немеет вся или только пальцы?
Селена,спасибо!
Про снобизм я и сама понимаю, это не так важно для меня,я всегда с людьми умудряюсь отношения выстраивать,даже если случаются конфликты. Это не глобальный вопрос-такие или другие уже, не так важно. Для меня вопрос скорее звучит так: можно поучиться чему-то у человека или нет. Но он риторический скорее. Я вообще мало кого осуждаю,я бы сказала,что вообще не осуждаю,если так уж глобально.
Можно отвечу о самом наболевшем? Про руку,да. Нет, пальцы не немеют. Вообще скорее от плеча идет судорога. Или..неправильное слово,нет. В общем, мне руку хочется отрезать в такие моменты, мне мешает это спать,а иногда и просто сидеть.
Но днем значительно реже. А вот перед сном..оооо..
А еще вопрос важный тоже. Как же жить в браке, не подстраиваясь? Каждый пусть тянет одеяло на себя?
Про чувство влюбленности не совсем бы согласилась. У меня к мужу бывают такие вот именно вспышки нежности невероятной,как раньше. Именно это меня с ним рядом и держит. Понимаю,что не случайно, что не исчезает любовь никуда,если была когда-то. Что гасится просто обидами, но не исчезают. Я не верю,что можно любить и разлюбить. Но это не суть,наверное,важно сейчас.
Кстати,мой муж подустал давно меня из моих состояний вытаскивать,он скорее сбегает. Вот сейчас,к примеру,я уже месяц решаю многие проблемы одна. Но я его не виню,я понимаю,как это ему сложно. Он и так геройствовал много лет.
«Неприятно… лишиться такой хорошей базы для чувства превосходства?»
Конечно!!
Я писала Вам как раз в тот момент,когда у меня произошло что-то подобное с приятельницей, она из так называемой «золотой молодежи», при этом мы приятельствуем много лет. Она в компании тусовщиков вела себя по отношению ко мне так,словно меня нет. А эти люди иногда ко мне обращались с вопросом: «Чем ты занимаешься?» И при том,что мне есть,что ответить,мне не хотелось расписывать им,чем именно и как. Поскольку мы в разных плоскостях обитаем. В итоге приятельнице я решила «разбор полетов» не устраивать,а просто выждать. Сама же пыталась ее поведение всячески понять, увидела своих кучу ошибок, тут Вы точно,как всегда подметили. Люди же все чувствуют,даже если им не говоришь в лицо. Я тоже себя вела несколько надменно,просто в другом ракурсе. И в итоге она сама мне позвонила как ни в чем ни бывало,мы увиделись, поговорили по душам как никогда. Мягко объяснились, и все встало на места. Она,как и Вы, тоже мне поведала мою вот эту черту. «Вроде бы, — говорит,- ты ничего особенного не делаешь, но часто после встречи с тобой у меня ощущение,что я не дотягиваю до твоего уровня». Одним словом, Вы как всегда правы, Селена.
Но это не так существенно,конечно,как бессонница и онемение в руке,а теперь еще в левой груди покалывания..Бывало с рукой и в детстве. Мама могла ударить меня, я билась в истерике,в итоге судорогой сводило руки. Но бывало пару раз, от того,что я истерила очень долго и протяжно..
Здравствуйте, karmin.
Видите ли, то, что Вы считаете нечто не особенно важным, если оно не особенно мешает Вам жить, как раз и обнажает одну очень важную проблему. Я Вам ее уже обрисовала в отношениях с мужчинами, но вот она снова — в том числе в отношении к себе. Эта проблема — потребительский подход.
Да, несмотря на снобизм, Вы умудряетесь выстраивать отношения с людьми, но снобизм-то никуда не исчезает, он сидит внутри и влияет на Вас, на Ваше мироощущение, на Ваше настоящее и будущее, вообще на Ваше все. Снобизм, чувство превосходства, надменность, Карменская гордость — это ведь Все гордыня (если в христианской терминологии), самый тяжелый в преодолении, самый дьявольский грех. Люди часто в качестве метода борьбы с ней выбирают самоуничижение, скромность подчеркнутую и даже в этом находят повод собой погордиться. В общем, очень хитрая, прилипчивая штука. Я бы Вам все же советовала в качестве темы для размышлений в минуты или часы одиночества выбрать гордыню и посмотреть, как она во всех сферах жизни Вашей проявляется (как в самоуничижение трансформируется, а потом обратно — с удвоенной силой). Случай, который Вы описали — с подругой — очень характерный, но его надо бы додумать до конца (а то так и останется единичным случаем прозрения).
«А еще вопрос важный тоже. Как же жить в браке, не подстраиваясь? Каждый пусть тянет одеяло на себя?»
Ну зачем же так контрастно — либо черное, либо белое? Разве есть только эти два варианта? Поверьте, всегда есть хотя бы еще один… Попробуйте его представить — если не подстраиваться специально (то есть не ставить себе эту задачу: подстроиться к этому мужчине) и не тянуть одеяло на себя, то что будет?
«Бывало с рукой и в детстве. Мама могла ударить меня, я билась в истерике,в итоге судорогой сводило руки. Но бывало пару раз, от того,что я истерила очень долго и протяжно».
Скажите, в каком возрасте это было?
И еще — в груди покалывает тоже ближе к ночи или в другое время?
Да, Селена, гордыня-мое все. Но вот,знаете,я давно за собой замечаю подобные вещи и уже,как мне кажется,значительно продвинулась на пути к устранению ее..В частности потому,что люди больше меня не шарахаются,а наоборот все больше тянутся. Хотя,может,тут и есть та самая любовь к ложной скромности..Пока не могу отличить в этом смысле ложное от надуманного..
С рукой были в детстве судороги совсем другого характера. Т.е конкретное онемение в детстве. Мама давала мне валерьянку, проходило не от нее, а от самого факта ее уверения,что она меня всегда любит. Лет,может, 8-9 было. Сложно сказать точно,не помню..
В груди начало покалывать ближе к ночи, но вот вчера проснулась ровно с тем же..
Селена, не могу удержаться..Но чтобы не мусорить другую тему, напишу тут..Прочитала Ваш комментарий в теме nickname. Как Вы это делаете? Просто когда она спрашивает Вас, разве нереально влюбиться в мужа, мне кажется вполне резонным вопрос. И ее недоумения тоже. Но как Вы все опять верно говорите,дада!! Удивительная мудрость, Селена, как же Вы чувствуете саму жизнь и ее изгибы..
Добрый день, Селена! Хотела бы про руку добавить. Что да, сегодня вот,например, боль от кисти до локтя,не все пальцы даже чувствую. При этом я спала нормально,т.е заснула с незначительной болью,только один раз проснулась от холода.
Здравствуйте, karmin.
У Вас локализация боли постоянная или меняется? Если меняется, то опишите подробно для каждой локализации характер боли (тянущая, ноющая, простреливающая, дергающая и т.д.) и сопутствующие ощущения, если есть (онемение, покалывание, мурашки и т.д.). Спите Вы на мягком матрасе или жестком? Вы правша? Много работаете на компьютере, пишете?
«когда она спрашивает Вас, разве нереально влюбиться в мужа, мне кажется вполне резонным вопрос.»
А Вы полагаете, что можно по собственному желанию влюбиться в кого бы то ни было?
Селена,здравствуйте!
Боль меняется. Ночами начинается от плеча, а затем уже тянет всю руку, но плечо первично. А вот днем бывает,что немеет правая кисть, до локтя.Сплю на жестком матрасе, за компьютером работаю, и вообще много за компьютером,да.
Про влюбленность,мне кажется, ответ очевиден. Влюбиться нельзя (хотя, я в мужа именно так и влюблялась-очень постепенно, оооооочень,я бы сказала, он меня измором взял). Но если настоящее чувство когда-либо было,его можно вернуть. Другой вопрос,было ли, не было ли подмены одного другим..
Можно еще про гордыню спрошу? Я понимаю, о чем Вы, я знаю,что это и как мне присуще,однако, мне казалось,что с годами как-то изживала постепенно ее. И тут Вы говорите,что легко можно уйти в самоуничижение и лучше быть собой. Но как оставаться собой, не изживая в себе неприятных качеств? Я и так стала гораздо мягче,женственнее, добрее. Но тут Вы утверждаете,что можно быть нежной мамой с кольцом в носу (а внешний вид,как ни крути,все же наклыдывает отпечаток не только на восприятие тебя другим, но на собственное восприятие себя), что не нужно под мужчину подстраиваться. И у меня полный коллапс в голове..Вот когда промолчишь-это подстраиваться называется? Для меня просто промолчать иногда-уже великий подвиг. А когда живешь своей жизнью, как,знаете,в Европе у многих: под одной крышей только потому,что жилье в кредит на двоих, но при этом ничего друг о друге не знают и не хотят? Не могу нащупать грань..
Добрый день, Селена!
Попробовала действительно поразмышлять над своей гордыней и ее трансформацией в самоуничижение. На примере отношений с разными людьми. Вот еще ведь какая штука:я без людей жить не могу. Причина тут в том,что просто надо залатать свой страх одиночества, но также и в том,что я с детства ярко выраженный экстраверт.При этом раньше,как я уже писала, отношения у меня складывались куда хуже-в том смысле,что я не умела сводить конфликты на нет и очень была обидчивой и претенциозной. В детстве я очень и очень страдала от отсутствия друзей, но очень много читала, просто часами и днями могла читать и писать какие-то свои истории в тетрадки. Сейчас конфликтую редко, люди, как правило, первыми идут навстречу, даже если отдаляюсь. Это,пожалуй,хороший знак. Но вот в чем загвоздка. Я по-прежнему тяжело переживаю. Стала об этом размышлять наедине с собой, как ребенок просто,который перебирает в голове количество друзей и выискивать,кто ему и правда друг,а кто не очень. Стыдно признаваться, но слезы накатили по полной. Ну, взрослый человек,у меня уже у самой ребенок со схожими проблемами (хотя,после долгих бесед,что люди нам ничего не обязаны и имеют право на свое мнение и выбор, он менят свое отношение к той или иной ситуации), а все равно это бесконечное чувство покинутости. Самое смешное, что я рада совершенно,когда меня «используют» другие. Вот пример. Две-три моих приятельницы общаются со мной потому только,что у нас дети одного возраста,которые дружат между собой. Я знаю прекрасно,что не сиди я с их детьми частенько, они бы,возможно, вообще про меня не вспоминали. Но их детей я люблю, мой сын-тоже, я и рада даже лишний раз побыть с ними. Но при этом часто бывает,что все разъезжаются по дачам своим или идут куда-то,нас не зовут, тут меня начинает снова одолевать это чувство одиночества. Понимаете меня? Сколько бы я сознательно не говорила себе,что это нормально,что кто-то в самом деле один-одинешенек,и умудряется помогать другим и быть счастливым, «накатывает» вдруг откуда ни возьмись. Сегодня в очередной раз была пустяковая, но знаковая, наверное,ситуация. Моя приятельница, с которой видимся очень редко, но часто созваниваемся, пригласила нас на детский день рождения. При этом говорила она о празднике месяца три назад,конечно,я точную дату не помню. Ночью накануне праздника она написала мне в соцсети, «приходите завтра к нам в 18!». Поскольку я сообщение увидела утром, то «завтра» для меня было на следующий день,в то время как это было уже сегодня. Я не посмотрела на дату,когда именно она написала. В итоге мы не пришли и готовились прийти на следующий день. Слушать объяснения она не захотела, тут же обвинила,что не пришла еще и ее подруга с ребенком, что видеть никого уже не хочет на следующий день. Простите за перечисление всех этих бытовых дрязг. Просто суть в том,что и ладно бы, мы не столь близки, наши дети не дружат и у них большая разница в возрасте,более того,я не чувствую вины и никак резко не отреагировала в ответ. Напротив,я постаралась выслушать ее претензии спокойно, сказала,что мы все равно можем поздравить ее девочку, были бы рады,если она хочет. На что она заявила «такие гости мне не нужны»,а я зачем-то сразу положила трубку. Откуда такая реакция моя на это, Селена? Не могу понять. И дело тут не в конкретном этом случае,а все в том же чувстве одиночества,конечно..
Самое удивительное,что уже через час после того,как я писала,моя приятельница позвонила мне и извинилась. Мы поговорили по душам, оказывается,глобальная обида была в том, что я «редко захожу к ним в гости». Она в декрете,ей не хватает общения,как я ее понимаю! Но вот странно,что со мной раз за разом одно и то же..
Здравствуйте, karmin.
По руке — сначала опишу физические причины. У Вас характерные признаки туннельного синдрома, причем возможно одновременно двух видов.
Та боль, которая от плеча, может быть связана с тем, что Вы спите на слишком жестком матрасе (нерв может пережиматься, когда Вы лежите на правом боку — синдром садовой скамейки). Попробуйте положить на свой жесткий матрас сверху более мягкий матрасик (или два толстых одеяла) и посмотрим, изменятся ли ощущения. Этот синдром, конечно, может быть связан и с индивидуальным строением, но ведь у Вас не всегда болит эта рука? Так что есть вероятность, что боль в плече удастся уменьшить или вообще устранить таким образом.
Та боль, которая в кисти и предплечье, может быть обусловлена неправильным положением руки (и просто перенапряжением) при работе с компьютером — синдром компьютерной мыши. Попробуйте установить компьютер так, чтобы локти были на столе, когда Вы стучите по клавиатуре, а особенно, когда держите мышь. Под правое запястье подложите маленькую подушечку (а лучше сделайте такой небольшой мешочек с морской солью или гречкой или пшеном). Каждые полчаса останавливайтесь в работе и делайте гимнастику для пальцев («мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немножко отдохнем, а потом опять начнем») и трясите кистями в воздухе, чтобы кисть расслабилась.
И было бы неплохо сходить со своей «туннелькой» к невропатологу — и Вам, и Вашей маме. Кстати, у мамы может быть не туннельный синдром, а артрит (полиартрит) или последствия остеохондроза.
«Вот когда промолчишь-это подстраиваться называется? Для меня просто промолчать иногда-уже великий подвиг.»
Если промолчать — это великий подвиг, то да, это называется подстраиваться. И без самоподавления тут не обходится. А что же происходит с гордыней, когда Вы ее подавляете? Она никуда не девается, только прессуется под давлением. Раз смолчали, другой, третий — и, смотрите, у Вас на счету уже целых 3 великих подвига. Чем не повод для гордости?
Только подвигами считаете факт своего молчания только Вы, другие люди полагают, что это в порядке вещей, то есть что Вы промолчали по объективным причинам (например, по той причине, что они правы, а Вы нет) или потому что струсили или еще почему-то (объяснения могут быть разные, суть одна — не ценят они Ваши подвиги:-). Как думаете, что случится, когда таких великих, но непризнанных подвигов у Вас накопится десяток или сотня?
«А когда живешь своей жизнью, как,знаете,в Европе у многих: под одной крышей только потому,что жилье в кредит на двоих, но при этом ничего друг о друге не знают и не хотят?»
У Вас снова только черное и белое, как и в предыдущем варианте. Белое — подстраиваться, черное — тянуть одеяло на себя. Белое — подстраиваться, черное — жить под одной крышей с чужим человеком. Но с чужим человеком, о котором ты ничего не знаешь и знать не хочешь, как и он о тебе, надо разводиться (если уж угораздило с ним пожениться). Зачем с ним жить? Из-за кредитной квартиры? Так это какая-то обоюдная проституция получается (если секс бывает). А если без секса, то это просто экономическое сотрудничество (или афера). К браку (реальному) отношения не имеет.
Все же попробуйте представить себе вариант, когда в браке не нужно подстраиваться под мужчину (и можно быть собой), но при этом и одеяло на себя также не тянуть. На какой основе он мог бы существовать?
Что касается Вашей приятельницы, то на ее примере мы можем увидеть, как дружны гордыня и чувство одиночества, брошенности, ощущение и ожидание предательства со стороны окружающих. И как в жертву собственной гордости приносятся… дети, свои и чужие. Ситуация действительно знаковая…
Селена,здравствуйте!
Спасибо за Ваш комментарий. Про маму я знаю,у нее стерлись диски на плече, остеохондроз ее мучил еще в юности. Сейчас у нее были уже словно молнии в пальцах рук,как она говорит,ей помогла гомеопатия снять сильнейшие приступы,поскольку массаж и прогревания эффекта не имели. Но у меня близкая подруга невропатолог, почему я никогда подробно ей не рассказывала? Она прописывала мне витамины,но это скорее общеукрепляющего характера были витамины..Проконсультируюсь подробно..
Селена, тот факт,что я вижу мир в черно-белых тонах,замечали очень многие,тут и Вы мне говорите. Но пока я только очень в общем воспринимаю картину. Можно приведу конкретный пример?
Про мужа. Вот мы уже давно не виделись,вчера я решила позвонить ему и рассказать,как важно нам всем быть вместе,что так тяжело жить врозь. Он купил билеты уже давно на отдых на море, там дом у друзей. А обратные билеты решили взять позже,уже вместе,поскольку точно не решили,как дешевле и как лучше пока. Меня очень грела эта мысль,что скоро всей семьей окажемся у моря,что скоро будем вместе. Вчера я как-то очень доверительно ему рассказала, как жду нашей встречи,как сложно одной. Он поддержал меня, я очень счастливая уснула. Сегодня же он ставит меня перед фактом,что возникла непредвиденная ситуация-ему нужно будет уехать с отдыха раньше по делам. И он мог бы уехать на один день и вернуться, но это стоит немалых денег,поэтому лучше бы нам всем поехать с ним,а там дальше по ситуации. Я была очень занята в тот момент,когда он позвонил,ответила,что поговорим подробнее вечером,но вместе с ним ехать не хочу (поскольку нам в том месте,где у него дела,даже остановиться негде,и это будет скорее всего скитания по гостям или палатка ночью где=то в лесу). Он вышел из себя,стал кричать,что я только хочу или не хочу. Ничего дельного предложить не могу. Но я и правда в данном случае бессильна. Это не моя страна,я никого там не знаю, был бы вариант поехать нам с ребенком к нашему другу (но нужно обговаривать это с другом,т.е решать отдельно). Муж же имеет в виду следующее (и так почти всегда): решить вместе. Когда же доходит до решений,то единственно верным всегда оказывается то,что говорит он,даже если не знает точно,как и где мы остановимся и чем это все кончится. Я ответила,что это уже толком не отдых. И посыпались смс,что я вообще не знаю, что такое работа и сама себе устраиваю нервные срывы от нечего делать. Меня это,конечно,больше всего ранит,поскольку он давит именно на самые больные места. Когда-то он помогал мне прийти в себя, сейчас уже просто устал от слез и считает,что у меня блажь такая-слезы. Самое интересное,что чем меньше я реальных проблем решала,тем больше ему это нравилось, тем больше он ощущал себя героем. Когда же я рассказываю,что я занимаюсь много с ребенком и решаю то и то,в чем он вообще по причине частого отсутствия никак не участвует, он тут же переходит на другие рычаги давления («ты сидишь на моей шее»). Я объяснила ему позже,что есть вещи,в которые я его никак не погружаю (проблемы в школе),а есть вещи,в которые мне бы не хотелось,чтобы погружал меня он (его денежные заморочки). Что если он эту поездку придумал,что может до конца и продумать,как быть.
При этом,повторюсь,мы не бедствуем, но даже к квартирным вопросам он не имеет отношения (например,у нас очень жесткий хозяин квартиры,каждый раз говорю и отдаю ему деньги и все квитанции я, т.к он не знает про наличие мужа-был договор,что мы живем в квартире с ребенком вдвоем), равно как и к проблемам нахождения врачей для ребенка, кружков,происходящего в школе. Когда-то,когда сын был еще в саду, муж делал вообще все на свете, сейчас же я поняла (да и он,когда все хорошо между нами отдает должное,что я прекрасная мама и куда лучше него со многим справляюсь),что могу такие вещи делать лучше,но одновременно мне странно слышать «а иди-ка поработай 12 часов». Надо отметить,что и сам он далеко не всегда так работает, а вообще только месяца три в году, часто же может позволить себе заниматься хобби или приятным сердцу бизнесом (который пока дохода не приносит). Я пыталась парировать эти реплики в мой адрес, но каждый раз он начинает уходить в прошлое,цеплять старые обиды. В итоге мы целый день сегодня созванивались,вымотались морально оба страшно,но вопрос,как и куда ехать обратно,так и не решили.. Я спрашиваю:Так ты знаешь,где остановиться? Он тут же: Можем хоть в любой отель пойти,я хорошо заработал! Я отвечаю: Ну,тогда забронируй любой отель, продумай,куда ехать дальше (какие варианты), и поговорим уже исходя из этого.
Но тут он начинает что=то вроде: Конечно,тебе же плевать,ты же не зарабатываешь,вот и собираешься в дорогие отели.
Хотя,речи об этом не шло.К слову,в дорогих отелях мы и не останавливались никогда,я всегда сама искала долго недорогие места,где остановиться. Но тут это вынужденный вариант,к тому же,тот город мне сам по себе малознаком и малоприятен. И даже не понятно,а как же быть дальше.. И не очень понятно,как продолжать диалог,когда мне уже рассказали «иди-ка поработай», «ты в жизни проблем не решала», «тебе нужны только деньги».
Самое удивительное,что он понимает-это не так, потом,спустя время может рассказывать,как я круто разруливаю некоторые обстоятельства,как планирую поездки.. Но это бывает обычно значительно позже..
А еще он так же говорит с мамой своей. Бросает трубки, приплетает все возможное и невозможное. Часто даже в таких ссорах называет ее моим именем. А мне может сказать»мамулечка» случайно. Она же часто говорила,что ей со мной проще что-то решить,чем с ним..
И так продолжается день за днем.. Ему нужно,чтобы я покорно со всем согласилась и не протестовала против ночевок в палатках,допустим, мне же хочется конкретики. Но сводится все к тому,что он звонит каждый час, просто кричит,что у меня проблемы с головой и пока я в себе не разберусь,никто мне не поможет. Тут же переходит на тон другой,вроде «положись на меня», но ничего существенного не предлагает. Или предлагает мне привезти ребенка,а самой ехать обратно (ребенок не будет протестовать-его слова, «мы с ним прекрасно проведем время»). Я пыталась сказать,что в чем же семья тогда,если я одна вернусь обратно. Он говорит,что приезжает он ко мне только ради меня,а вообще жизнь в нашей стране его не устраивает, но он ради меня сюда едет..И снова звонит,и снова говорит: «Давай решать уже!!» Как мне уйти от обвинений, от погружений в прошлые обиды при малейшем непонимании? Я вымотана совершенно, снова срывы,причем сильнейшие. Я понимаю,что если даже после этих скандалов сейчас поеду,он мне позже припомнит,что я долго не могла «адекватно среагировать»,что «сама все надумала,ведь в конечном итоге я все разрулил». А если не поеду,то просто подставлю ребенка,который уже настроился на поездку. И куплены билеты в один конец..
В такие моменты меня начинают посещать мысли о суициде. Все мое существование кажется мне бессмысленным. Когда я говорю про ребенка,что решилось то-то и то-то, он тут же парирует,что,мол,почему же у него тогда тройки в школе,раз уж так я с ним прекрасно занимаюсь. Я пытаюсь ответить,что в первую очередь семья, ощущение мое и ребенка,что все хорошо,тогда и в учебе все нормально (у нас очень сообразительный,любопытный, интересующийся и музыкально одаренный, но чересчур чувствительный мальчик, стоит ему только почувствовать конфликт, проблемы на день в школьной учебе обеспечены). Муж же говорит на это, что когда он с ним, у них нет проблем (в плане здоровья и переживаний=да,в учебе же проблем еще больше по невнимательности). Я чувствую свою полную несостоятельность. Плохая мать,никакая жена, людям от меня никакой пользы,обеспечить себя и ребенка никогда не могла без доп.материальной помощи. Тогда мне кажется,что лучше сдаться, отдать ребенка ему,пусть он его забирает,может,действительно сыну будет так лучше.
Здравствуйте, karmin.
В Вашей ситуации с мужем (и отдыхом) четко выделяются несколько узловых моментов. Давайте их рассмотрим.
Первое.
Когда Вы говорите и/или думаете о том, как важно Вам с мужем быть вместе, Вы подразумеваете — как Важно ему быть с Вами. В общем-то это не лишено логики, потому что Вы остаетесь там, где были (дома), а он то приезжает, то уезжает. Но когда речь идет об отдыхе, то ситуация несколько иная. Здесь и Вы (с ребенком), и он в отъезде. Но Вы продолжаете следовать все той же логике «стационарного местопребывания» — если ему необходимо уехать, то быть вместе — значит, он возвращается (или не уезжает). Но вообще-то «быть вместе» — штука двусторонняя: ему быть с Вами, но и Вам быть с ним. И как раз когда Вы оба в отъезде, в отпуске, можно было бы, наконец, задействовать и вторую часть — а то ведь она (по объективным причинам) в обычное время никак не работает. Однако у Вас внутри другой сценарий: самое лучшее — если он никуда не уезжает, но если уж ему это очень необходимо, то далее по стандарту — он возвращается. Поэтому, услышав, что «самое лучшее» не получается, Вы уже внутренне раздражены — типа опять двадцать пять, ну почему мы никогда не можем побыть вместе. (Хотя на самом деле вы можете, если бы Вы хотели чтобы не только он был с Вами, но и чтобы Вы были с ним.) А услышав (и осознав), что и стандартный сценарий невозможен, Вы уже не просто раздражены, но и разочарованы будущим отпуском (хотя он еще не начался). Он чувствует это (он в общем-то предполагал, что Вы не обрадуетесь, но была надежда, что все образуется, ведь отпуск, море, Вы с ним вместе — это все остается, просто небольшие изменения), Вы не упрекаете его вслух, но он чувствует Ваш упрек — и тоже внутренне раздражается (ведь он же не специально так подгадал, чтобы испортить Вам отпуск).
Второе.
«Я была очень занята в тот момент,когда он позвонил,ответила,что поговорим подробнее вечером,но вместе с ним ехать не хочу (поскольку нам в том месте,где у него дела,даже остановиться негде,и это будет скорее всего скитания по гостям или палатка ночью где=то в лесу).»
А зачем Вы бежите впереди паровоза? Почему бы сначала не спросить: «А где мы там остановимся?» Причем тогда, когда будете говорить «подробнее вечером». Это было бы правильно — поговорить об этом вечером, когда первое раздражение (от того, что у него опять дела) уже бы улеглось. Но Вы сами откладываете разговор на потом, и сами же его тут же начинаете.
Третье.
Вы говорите, что когда дело доходит до решений, оказывается, что единственно верное то, что говорит он. Давайте посмотрим, как действуете Вы. Вы сразу говорите «нет». То есть Вы буквально говорите следующее: «Давай мы поговорим об этом позже, но сразу хочу сказать, что твое предложение — полная ерунда». В чем в таком случае отличие между Вашим подходом и мужниным?
Четвертое.
Сама формулировка — замечательная! Вы только послушайте (попробуйте послушать это «мужскими ушами») как это звучит, особенно в свете Вашего разговора с ним на тему «как важно нам быть вместе»: он предлагает Вам ехать ВМЕСТЕ с ним, а Вы ему — что ВМЕСТЕ с ним ехать не хотите.
Пятое.
Ну, это просто совет — на будущее. Начинать разговор с отказа,с категорического «нет» и другого выраженного отрицания: «не хочу», «это будет уже не отдых» нужно только тогда, когда Вы ставите своей целью быстренько вывести из себя собеседника, поссориться с ним (и таким образом закончить разговор). В остальных случаях (если Вы считаете предложение собеседника неприемлемым для Вас) лучше сначала озвучить свои сомнения по конкретным пунктам. И если есть — озвучить встречные предложения и лучше в виде вопросов, например, в данном случае: «А где мы там остановимся? Там есть гостиницы? А ты уверен, что мы сможем там забронировать номер? А это не будет слишком дорого — а то вдруг получится дороже, чем тебе вернуться в то место, где мы отдыхали? Ты узнаешь или я в интернете пороюсь, поищу отель?»
Правильно сформулированный вопрос сильно повышает вероятность, что Вы получите адекватный ответ (а не выкрики обиженного мужа, которые обусловлены тем, что ему сразу, без обсуждения, сказали «нет»).
«Я объяснила ему позже,что есть вещи,в которые я его никак не погружаю (проблемы в школе),а есть вещи,в которые мне бы не хотелось,чтобы погружал меня он (его денежные заморочки).»
karmin, на мой взгляд, Вы совершаете ошибку. Она, возможно, обусловлена отсутствием участия отца в Вашей жизни, когда Вы были маленькая. Но у Вашего сына отец имеется и он может и должен участвовать во всей его жизни. Вы не совершаете благо, когда освобождаете мужа от участия в решении проблем (любых, тем более школьных), связанных с сыном. Вы можете брать на себя бОльшую часть практических решений — поскольку муж часто отсутствует. Но он а) должен быть в курсе, б) должен принимать участие в их решении, если не лично, то хотя бы совещательно (с Вами) и виртуально (с самим ребенком) — поговорить с сыном он может и по скайпу, спросить, как дела в школе, помочь советом, рассказать, что у него был «аналогичный случай», когда он был маленький и т.д. Интересы ребенка в данном случае важнее Вашей способности решать такие проблемы. Здесь нужно исходить не из мужниного удобства или собственных амбиций, а только из интересов ребенка.
«К слову,в дорогих отелях мы и не останавливались никогда»
А почему? Если он хорошо зарабатывает, если вы не бедствуете, то почему бы вам и не остановиться для разнообразия пару раз в дорогих отелях? Ведь ему вообще-то хочется исполнять Ваши желания. Только если они, конечно, выражены не в виде отказа «я не хочу ехать вместе с тобой» и не в виде упрека «это будет уже не отдых». Но Вы свои желания не озвучиваете.
Вы требуете от него конкретики, но вообще-то конкретика требуется от Вас. Мужчины мыслят конкретными категориями, они могут и готовы исполнять конкретные желания любимой женщины. «Нам важно быть вместе» — это не конкретное желание. А когда надо озвучить, что Вы конкретно хотите, Вы предлагаете ему все продумать самому и сделать Вам очередное предложение (на которое, вполне возможно, он снова услышит «нет, не хочу»).
А он бы хотел сделать что-то для Вас такое, чтобы услышать: «Ты у меня просто молодец!» И все. Это так просто.
Он бесится от того, что ему никак не удается быть этим молодцом в глазах любимой женщины. Еще бы не стать раздражительным — что ни делаешь, как ни стараешься, она все время недовольна, все время плачет, все время несчастна (и ему кажется, что это он в этом виноват — даже если виноват не он — не сумел сделать счастливой любимую женщину, не смог, лузер, неудачник, плохой мужчина). Доставьте себе удовольствие за его счет и скажите ему: «Я счастлива, как здорово, что ты так все придумал, какой же ты умница!» — и он будет счастлив тоже.
Когда он заведет свою песню про 12 часов работы — просто посочувствуйте, пожалейте его и скажите, что здорово, что Вам нет необходимости работать по 12 часов, но, конечно, если ему кажется, что Вы сидите на его шее, если ему слишком тяжело, то… И он сам будет Вас уверять, что все нормально, что пока он жив и здоров, Вам не о чем беспокоиться. Немного сочувствия — и он снова полон сил и позитива. Он Вас много и часто вытаскивал из депрессий (и сейчас иногда вытаскивает), но ведь и он может быть иногда в миноре и нуждаться в Вашей поддержке. Он старается этого не показывать, но… разве Вы не чувствуете?
«он мне позже припомнит,что я долго не могла «адекватно среагировать»,что «сама все надумала,ведь в конечном итоге я все разрулил».
Если «разрулит» так, что Вам будет удобно, то почему бы просто не чмокнуть его в щечку и сказать «не ворчи»? А чтобы он именно так разрулил, надо ему помочь (подсказать как), но оставить какое-то последнее важное действие за ним — чтобы он все же смог «разрулить», как надо :-). И тогда Вы окажетесь самой адекватной женщиной на свете.
«Плохая мать,никакая жена, людям от меня никакой пользы,обеспечить себя и ребенка никогда не могла без доп.материальной помощи.»
Как-то Вы к себе чересчур функционально относитесь. И если бы все было так, то зачем бы он к Вам все время так стремился бы?
«Тогда мне кажется,что лучше сдаться, отдать ребенка ему,пусть он его забирает,может,действительно сыну будет так лучше.»
Слово «сдаться» говорит о том, что Вы на войне. Но с кем Вы воюете, кому и что Вы доказываете? Не мужу — мелковато, да и война Ваша началась до его появления в Вашей жизни. Себе? Тогда кому Вы собираетесь сдаться в этой войне с собой?
Селена,добрый день! Несколько раз прочитала,что Вы пишете мне.
Конечно,все снова верно и логично. Терпение и спокойствие-залог успеха. К сожалению,я с эмоциями не справляюсь. Я один лишь раз ответила ему «нет» (больше с этого постараюсь не начинать,какими бы неприятными не казались его предложения) и понеслось…Слово за слово, на три дня. Сегодня только все более-менее улеглось. Мы точно так ничего и не решили, но муж сказал,что есть разные варианты и для этого ему нужно сесть спокойно и все их просчитать. В общем,это то,чего я и ждала с самого начала. Но ему необходим был мой спокойный тон. Я же была вся на нервах из-за учебы ребенка, а потом уже из-за наших с мужем пререканий, поэтому снова срывы. Если уже начинается, контролировать себя совсем не могу,меня несет без остановки,в ход идет вся «тяжелая артиллерия», обиднее всего,что спустя время он мне припоминает.
Вот Вы говорите:»Как-то Вы к себе чересчур функционально относитесь. И если бы все было так, то зачем бы он к Вам все время так стремился бы?» И этот вопрос я себе постоянно задаю. Не знаю. Мне кажется часто,что я не могу жить ни с одним мужчиной на свете вообще,каким бы прекрасным он ни был. Мне тяжело с самой собой,а уж с мужчиной..Что же касается мужа,то,возможно,он,проживая со мной,спасает человечество от неприятностей в моем лице-)
Да, Селена,будто что-то себе бесконечно доказываю. И доказать никак не могу.
Селена,здравствуйте!
Следуя Вашему совету, попробовала снова использовать одиночество «во благо», но снова провал. На этот раз я начала перечитывать нашу с другом переписку трехлетней давности. Казалось бы,зачем? Я еду к мужу, скучаю по нему, приготовила ему подарок, мы примирились. И снова какие-то мысли о прошлом, о том, не наступила ли я на горло своей любви. Как Вы думаете, Селена, имеют ли место быть феромоны? Звучит смешно, но на самом деле вопрос серьезный. Мы же все равно оцениваем друг друга не только визуально, но и по запаху. Конечно, животные инстинкты не должны преобладать,но прислушиваться к ним все же стоит.. Я просто все вокруг да около хожу..Вспоминаю,как познакомились с мужем. Он мне очень понравился внешне (для меня это всегда значимый фактор), когда мы уже стали общаться ближе, меня цеплял его запах. Но так как с другом не было никогда ни с кем. У меня просто голова кружилась, стоило только едва почувствовать запах его пота. Конечно, последний год я научилась абстрагироваться от этих мыслей, при встрече мы всегда держали дистанцию (я отдаю себе отчет,что встречи не нужны, но тем не менее каждый раз придумываю себе объяснения, что «почему нет»). Но теперь вот решила следовать Вашему совету, то есть не бежать от внезапно возникающих неудобных мыслей, не глушить их. У нас вообще получилось так, что мой муж так же любил, прощал и инициировал совместную жизнь, как я с другом. После моей этой истории я стала лучше понимать поступки мужа, ценить его. Но что сделаешь с тем самым физическим влечением? Ведь это немаловажный фактор..
Впрочем, на фоне моих срывов, эта проблема оказывается на 115ом плане
Вот,понимаете, Селена, какая штука. Я перечитала Ваши действительно действенные советы по поведению с мужем еще раз. Вычленила для себя важную мысль «не начинать ответ со слов «нет». Впрочем, это мне и так было известно. Да, Вы разложили мне все по полочкам, спасибо огромное, что так подробно и скоро, т.к мне казалось-я с ума схожу. И все же, когда вот я в состоянии спокойном как сейчас, мне кажется-да чего ж проще? Чего я в самом деле? Но в том и фокус, что я не ручаюсь за срывы, у меня бывало и такое (просто раньше чаще), что слезы меня так мучали, будто это боль какая-то бесконечная. Я бы и рада прекратить, но нет сил остановиться. Не облегчение, а наоборот, понимаете меня? Как будто кто-то другой стоит надо мной и меня словно пригибает к земле.. В такие моменты сложно думать,как правильно вести диалог..
Здравствуйте, karmin.
Действительно, поведенческие ошибки влекут за собой ситуативные проблемы. Вот как случилось в этот раз: начали обсуждение спорного вопроса с «нет» — получили выраженную негативную реакцию собеседника, взрыв эмоций и конфликт там, где его могло бы не быть. Но «ноги» у Ваших поведенческих ошибок растут из внутреннего дисбаланса, поэтому и не получается их не совершать, несмотря на то, что последствия Вам известны. Вы думаете, что дело тут в эмоциях (и в том, что Вам не удается с ними совладать). Но на самом деле эмоции — тоже следствие. А причина — неуверенность и страх (буквально паника) внутри Вас.
Давайте выстроим причинно-следственную цепочку (конкретно для этого случая), чтобы можно было увидеть сам механизм (сначала пойдет от следствия к причине, а потом можно будет двигаться и в обратном направлении). И отделим главное от второстепенного.
Итак, Вы начали обсуждение с «нет», хотя знали, что этого не надо делать в пылу эмоций и даже сделали попытку отложить разговор до тех пор, пока эмоции не улягутся.
Вы не смогли с собой совладать, потому что эмоции (обида, раздражение, неприятие) были очень сильными и буквально захлестнули Вас.
Эмоции (это то, что выходит на поверхность) были такими множественными и сильными, потому что внутри у Вас все буквально затряслось от страха, завибрировало в панике. А когда внутри паника — человек пытается защититься от нее путем отрицания того, чего боится (ну, к примеру, если человек боится всяких там домовых, приведений и проч., он себя уговаривает «домовых нет, привидений не существует и т.д.»). Так что Ваше «нет» в разговоре с мужем — это проекция Вашего внутреннего «нет» на то, что вызывает панику внутри.
А теперь давайте посмотрим, что за панический страх у Вас в данном конкретном случае. Паника — это реакция на опасность из позиции собственного бессилия. Причем опасность может быть разная: серьезная или не очень, определяющим звеном в этой связке выступает именно ощущения бессилия.
Какие же опасности Вам грозят в конкретной ситуации и насколько объективно Ваше ощущение бессилия?
1. Первое, что приходит на ум — Вы бессильны отменить отъезд мужа по делам.
Здесь ощущение бессилия более-менее объективно, хотя сам по себе отъезд мужа для Вас (ни объективно, ни субъективно) вообще не представляет опасности. Значит, не оно (не основа для внутренней паники, для определенного раздражения — может быть, но не для паники).
2. Вы бессильны отменить свой отъезд вслед за ним.
Здесь нет бессилия — Вы в состоянии не согласиться (что, собственно, Вы и озвучиваете своим «нет»). Но вот чем Вам это грозит — тут уже интереснее. Какие опасности, karmin, Вас поджидают, если Вы не поедете с ним, останетесь там, где были, и будете возвращаться домой порознь? Попробуйте проанализировать — там где-то должен быть один из поводов для паники…
3. Если Вы все же едете с ним, Вас потенциально ждут: чужая страна, бытовые неудобства (включая скитания в поисках ночлега или ночевка в палатке в лесу), незнакомые или малознакомые люди и невозможность как-то влиять на ситуацию, то есть зависимость от мужа. Вот полный набор для паники.
Итак, паника возникает, потому что Вы стоите перед выбором: не поехать с мужем по его делам (и там где-то по пути Вас поджидают опасности, перед которыми Вы бессильны) или поехать с ним и оказаться в опасности, перед которой Вы сами бессильны, и еще в зависимости от мужа (который этой опасности не видит и не собирается, по Вашему мнению, Вас от нее спасать). Кстати, сама по себе зависимость от мужа для Вас (в Вашем текущем состоянии) представляет опасность — не объективную, а субъективную (он сам никак не пользуется этой Вашей зависимостью Вам во зло, не включает «тирана», не заставляет Вас что-то делать, неприятное и унизительное для Вас).
Давайте чуть подробнее поговорим об опасностях, которые поджидают Вас, если Вы едете с ним. Чужая страна, незнакомые люди и бесприютность. Что из этого объективно? Только бесприютность, потому что за границу туристы едут именно чтобы оказаться в незнакомой стране и в незнакомом окружении — собственно эти впечатления и дают ощущения отдыха (помимо солнца и моря). Уверена, что они бы Вас не пугали, если бы не потенциальная бесприютность.
А теперь представьте, что у Вас в кармане, а также на личной карте — внушительная сумма денег (допустим, это специальный бонус от какой-то местной туркомпании — по возвращении домой эти деньги, если не будут истрачены, сгорят). И вот Вы, будучи в другой стране, на один день попадаете в незнакомый город. Сумели ли бы Вы себя чем-то интересным занять (не привлекая мужа к этому вообще — муж занимается своими делами в этом городе и очень занят) и уютно устроиться, имея в запасе неограниченные финансовые возможности? И второй вопрос: возможно ли так, что эта ситуация (что муж занят по горло и не может принимать участие в решении каких-то вопросов, связанных с Вашим расположением и занятиями на день) Вам бы даже понравилась бы больше, чем если бы он Вас сопровождал?
Селена, добрый день!
Отвечая на Ваш последний вопрос, скажу,что так уже было. Муж уехал с другом на два дня, я осталась одна (с деньгами), взяла себе морскую экскурсию на лодочке на целый день, познакомилась там с двумя прекрасными девушками и отлично провела время. Пригласила их потом к нам, мы все подружились,было очень весело. Но всему этому предшествовал скандал,что муж все равно хочет провести время,как ему удобно без меня (он-любитель дайвинга,я-нет), да еще и не пару часов, а действительно довольно долго. Мне хотелось быть с ним, тут дело не столько в деньгах,я бы сказала. Мне бы, конечно,хотелось,чтобы на этой эксурсии он побыл со мной..Но в итоге мне ОЧЕНЬ понравилось без него, Вы правы. Но и тут снова зародилось сомнение-в чем же тогда наши отношения, а любим ли мы друг друга? Мне еще хорошо не когда мы только вдвоем,а когда мы в компании, и это тоже наводит на мысли..Получается, я как бы чувствую себя под его защитой и одновременно жажду общения с другими..
Но самая соль,думаю, в том,что все-таки я никак не расстаюсь мысленно (да и не только мысленно) с другом. Я понимаю,что Вы тут,возможно, ничего не можете поделать, но все-таки что Вы думаете о феромонах, Селена? Имеет место быть это явление?
Вот скажу честно-мой муж хороший любовник. Он внимательный, в меру агрессивный (когда нужно), изобретательный и нежный, никогда не настаивает ни на чем жестко и пр.
Но с другом какая-то химия просто. Когда у нас был интим непродолжительное время, никаких особых чудес он не делал, более того-инициатором всегда абсолютно всего была я. Но его запах сводил меня с ума настолько, что мне хотелось его облизать с ног до головы (уж простите за подробности). Думаю, дело в этом. Иначе в чем еще? Ну, либо это любовь, когда не ждешь ничего взамен и не требуешь. Но мне хочется любить и думать,что я люблю мужа..
Здравствуйте, karmin.
А почему Вы не поехали с мужем на дайвинг? Не захотели или он не предложил Вам составить ему компанию? Из-за чего был скандал-то?
«Но самая соль,думаю, в том,что все-таки я никак не расстаюсь мысленно (да и не только мысленно) с другом. Я понимаю,что Вы тут,возможно, ничего не можете поделать, но все-таки что Вы думаете о феромонах, Селена? Имеет место быть это явление?»
Ну, вообще-то я не только «тут», но и во всем, что касается Вашей жизни, по определению ничего не могу поделать :-). Это Вы можете (или не можете) что-то поделать. А мой голос – совещательный.
Что касается феромонов, то они, конечно, есть. И они, конечно, влияют на наши предпочтения (а вернее подсказывают нам, насколько мы биологически совместимы с противоположным полом). Запахи (а это не только феромоны) также подсказывают нам, в каком состоянии находится человек – запах больного тела практически всем кажется неприятным, многим не нравятся люди, пахнущие агрессией и т.д..
Но в том, что Вы мысленно не расстаетесь с другом, роль феромонов отнюдь не определяющая. Если бы Вы имели возможность пожить с ним длительно (как муж и жена), обнаружить в нем множество разных привычек и черт, которые провоцируют в Вас раздражение и страх, бесят, внушают отчаяние и беспомощность, то несмотря на его притягательный запах, Ваши мысли, возможно, были бы совсем о другом.
Селена,добрый день!
А почему Вы не поехали с мужем на дайвинг? Не захотели или он не предложил Вам составить ему компанию? Из-за чего был скандал-то?
Он собирался дайвить аж пять дней, притом что мы вместе приехали,и я боюсь дайвить (никогда этого не делала и нет желания). Причем, пять дней с утра до вечера-на лодке уезжают, там же где-то обедают,все остальное время учатся и погружаются (чтобы получить корочку-диплом дайвера). А мы в то место всего на 5 дней приехали. Получается, я бы все дни провела совершенно одна. Нет, для меня это не было бы большой проблемой, просто не очень понимаю,зачем вообще тогда ехать вместе. В том и проблема,что мы очень разные.
Вот,к примеру,сейчас мы тоже заехали в такое место, откуда самой мне не выбраться. Чтобы подъехать к дому, нужно ехать на машине по дороге,где с двух сторон обрыв. У меня же сильнейшая, непридуманная паника из-за такой дороги (просто были случаи,когда мы по вине мужа попадали в аварию), и в итоге я просто вышла и 3 километра ночью шагала пешком (пешком не так страшно,как в машине). А ночью, т.к место удалось найти по карте спустя много часов после того,как искать начали (по мнению мужа,все ерунда, у него же карта! но оказалось сложнее)
Но 3 км пешком я шла под гору! А чтобы идти обратно,нужно идти в гору. В итоге он счастлив и доволен (всем звонит, рассказывает про чудо-место), я же снова отрезана от мира и просто вынуждена находиться в доме, откуда не выбраться. Хотя изначально он говорил про «дом у моря». Но чтобы попасть к морю,нужно преодолеть 150 препятствий.
«Если бы Вы имели возможность пожить с ним длительно (как муж и жена), обнаружить в нем множество разных привычек и черт, которые провоцируют в Вас раздражение и страх, бесят, внушают отчаяние и беспомощность, то несмотря на его притягательный запах, Ваши мысли, возможно, были бы совсем о другом.»
Безусловно. Хотя,мы жили немного. Это недостаточный срок,конечно. Но ведь,допустим, не проверять же каждого потенциального мужчину совместным проживанием (это я не про себя, в целом говорю). Вопрос был о том, как вот именно мысленно освободиться от этих «а все-таки может быть…» или «все могло быть иначе». Т.к это сильно подкашивает семейную жизнь. И с другой стороны как бы оберегает, это как спасительная бухта такая,куда можно всегда мысленно перенестись и снять напряжение.
Здравствуйте, karmin.
Мда, у этого «дома у моря» хоть какие-то преимущества есть? Что касается дороги, то Вам бы не помешало самой сесть за руль и ехать в том режиме, в каком ВЫ, а не муж, считаете нужным ехать. И пусть бы он шел пешком, если ему что-то не нравится. Вы умеете водить машину? Если да, то почему не сели за руль? Страшно?
«Вопрос был о том, как вот именно мысленно освободиться от этих «а все-таки может быть…» или «все могло быть иначе».
Чтобы освободиться, надо понять, что начни Вы жить вместе, то все как раз и могло бы стать иначе — совсем не так, как кажется сейчас. И нашлись бы поводы для Вашей паники и раздражения, другие, чем сейчас, но тоже вполне основательные. Но Вы не хотите освобождаться и понимать это — Вам нравится мысленно переноситься в эту бухту и Вы совсем не желаете разрушать эту иллюзию ради какого-то там освобождения.