Добрый день!
Я схожу с ума от страха и депрессии. У меня счастливый брак, замечательный муж, полное взаимопонимание, есть близкие друзья, мы путешествуем – любая другая на моем месте была бы счастлива и довольна жизнью.
Сейчас я поняла, что причины моих страхов нужно искать в прошлом, о котором я предпочла забыть, начав жизнь с чистого листа 5 лет назад.
Я росла в неблагополучной семье. Отец пил и был агрессивен. В пьяном виде он бил мать, пытался убить ее (или делал вид). Пил он часто и подолгу. Я их разнимала, прятала мать у себя комнате и часами держала дверь спиной. Мама тоже вела себя неадекватно, выступала в роли зачинщика скандалов, но я ее воспринимала, как жертву и защищала. Я просила ее развестись с отцом, но она отвечала, что тогда она не сможет меня содержать. Если бы не я, она бы давно уже развелась.
Когда я подросла, стало доставаться и мне, причем от обоих. Годам к 15 мать переключила внимание на меня, и стала меня оскорблять, бить и унижать морально. Она кричала, что я ничтожество, что я никому не буду нужна, что у меня скверный характер и т.п. Отец тоже устраивал мне скандалы, но редко, раз в месяц. Тогда я мысленно отстранилась от них, мне было уже 15, я стала гулять все свое свободное время, забросила учебу в школе. У меня появились подруги, мы тусовались вместе. Меня любили, принимали в компаниях, уважали. Я была счастлива вне дома.
Тем временем я поступила в университет и поставила своей целью восполнить пропуски в знаниях, и учиться на отлично, чего за год добилась упорным трудом. Со второго курса я стала одной из лучших учениц в группе. Мужчин я сторонилась, а недостаток эмоций компенсировала тем, что увлекалась каким-нибудь актером. Дома продолжался кошмар, но в 20 лет родители быстро развелись после того, как отец повредил мне почки – в пьяном виде он кинулся на мать, я его оттолкнула, он озверел, повалил на пол и стал бить ногами.
После этого мы стали жить вдвоем с матерью. Но мать всю накопившуюся агрессию выплескивала на меня. Причины были бытовые – не убрала, не помыла и т.п. Оскорбления и рукоприкладства продолжались, я поняла, что стало еще хуже. Выхода я не видела, устала за 21 год такой жизни и совершила суицид. Меня откачали. После этого дома стало потише, в основном только словесные оскорбления, без рукоприкладства. Но мне упорно внушалось, что я ни на что не способна, глупая, ничтожная, со скверным характером и ни один мужчина на мне не женится.
На работе (я работала по вечерам, после учебы) я познакомилась с первым мужем. После окончания универа мы поженились, но он оказался игроманом. Кроме того, мы жили у меня дома, с матерью, и скандалы продолжались. Денег никогда не хватало – жили на заработанное мной, свое он тратил на игровые автоматы. Но я считала, что он меня любит – он всегда восхищался мной: внешностью, умом, деловыми качествами. Впрочем, через 4 года мы развелись из-за конфликтов. Когда возникали конфликты, я переходила на обвинения и оскорбления – мне даже и в голову не приходило, что другие люди решают проблемы иначе.
Я осталась вдвоем с матерью, научилась погружаться в воображаемый футляр и не обращать внимания на провокации. А потом познакомилась с парнем из другого города, он позвал меня к себе, и я радостно переехала. И, знаете, я прожила с ним полтора года, за это время так достала его, что он, бедняга, сбежал. Вещички свои собрал, когда меня дома не было, и сбежал из съемной квартиры.
Я к тому времени уже купила собственное жилье в новом городе, и стала жить одна. И стала абсолютно счастливой – тишина, спокойствие, возможность быть собой. К тому времени у меня появились близкие подруги в новом городе, мы вели активную культурную жизнь (театры, выставки и т.п.). Я проанализировала прошлое, пришла к выводу, что сама виновата в своих неудачах – выбирала не тех людей и вела себя не так, как должно. Закрыла дверь в прошлое, и пообещала больше не допускать старых ошибок.
Встретила мужа, он оказался вдовцом, который в прошлом пережил трагедию, очень порядочный и добрый человек. Такому я могла доверять. Вышла за него замуж. Три года мы живем без конфликтов, в мире, любви и согласии. Он говорит, что даже не представляет, что я могу на кого-то ругаться. Я теперь и сама этого не представляю. Я всем довольна. Вот только страхи полезли наружу практически сразу после свадьбы – я стала бояться за него. И появилась куча сопутствующих фобий – я перестала ездить в метро, летать на самолетах, ездить на лифте. Он с пониманием относится – шлет мне периодически смс- «доехал до работы», «еду домой» и т.п.
Дошло до того, что я ощутила приступ паники, когда на отдыхе в отеле он вышел на улицу покурить, а я осталась в номере. Я испугалась, что с ним может что-то случиться. А через месяц после этого случая ему сделали операцию – удалили желчный пузырь и новообразование. Удалили вовремя, были подозрения на злокач., но все обошлось. Но если бы не заметили, то последствия были бы очень плохие. Тогда все, что было связано с врачами, больницей, диагнозами, я взяла на себя – о подозрениях ему не говорила, все держала в себе, всячески его поддерживала и ободряла. Он потом сказал, что чувствовал себя, словно за каменной стеной, и волновался гораздо меньше, чем мог бы. Я очень рада, что Бог дал мне силы для этого.
А спустя полгода после операции мой страх за него перерос в панику. Я молчу, ничего не говорю ему, а сама пребываю в глубокой депрессии, каком-то ступоре. Он полагает, что это связано с моей работой, и это хорошо, что он не знает причин.
Примечание: окружающие (друзья, знакомые, коллеги) меня считают сильным спокойным человеком, уважают, часто обращаются за советом в сложной ситуации. Мне нравится этот образ, но он не совсем соответствует реальности.
Есть ведь какой-то механизм у этого состояния. Где болевые точки? Где искать истоки? Как справиться? Я боюсь, что своими страхами могу нанести какой-то вред нашей семье.
Beatle, добрый день.
А Вы уже что-то пробовали делать? Что-то получалось, что-то нет?
Мне кажется, конечно, страх за супруга имеет корни. Но все таки страхи «оттуда» и текущее немного разные и разбираться с ними надо по отдельности.
То что тогда закрыли дверь — пожалуй это нормально, тогда так надо было, на тот момент. То что сейчас есть нужда ее открыть и навести порядок за ней — значит Вы готовы и понимаете, что это вообщем-то необходимость..да? если ее захлопнуть опять…скорее всего страхи и все оттуда полезет неуправляемо. И неизвестно как — психологически, физически травмы и боль дадут о себе знать. Я так думаю…
Потом — одной какой-то «таблеткой» всех монстров, все тени навряд ли удасться победить. Хотя может и такое случается, не эксперт.
Есть ли у Вас уже творческое увлечение..или какое-то другое? Определенный вид спорта, рукоделие, рисование, коллекционировние, фото?
Я не уверена, могу ли предложить Вам советы, так как все таки это не моя профессия. Если Вы еще мало что пробовали — могу предложить из того, что сработало у меня лично.Что-то из своего опыта. Может что-то подойдет и Вам или посмотрев пример как это работает — найдете свой путь исцеления.
Beatle, думаю боль, травмы в том или ином количестве есть у всех, у вас они не самые маленькие пожалуй. Но Вы уже со многим очень хорошо справились, просто отлично. Желаю, чтобы и дальше все у Вас получилось.
Добрый вечер, lavender! Спасибо за понимание. Со страхами я раньше справлялась так — проигрывала ситуацию мысленно в самом худшем варианте и придумывала вариант своих действий, это помогало. Кроме того, я устранила пугающие варианты — например, не пользуюсь метро, а езжу по верху. Когда было плохо, брала себя в руки, запирала все эмоции внутри и занималась делом. Кроме того, помогала другим людям решить их проблемы — не хочется, чтобы кто-то страдал. Но с месяц назад я поняла, что не справляюсь самостоятельно — когда страх за близкого человека, я не могу ничего сделать. Я подумала, что у меня невроз и отправилась к врачу. Врач выписал антидепрессанты, стало легче. Но проблема не ушла. Пару дней назад я прочитала книгу Лиз Бурбо. В ригидном типе узнала себя, плюс еще в трех. Теперь думаю, что делать со всем этим багажом. Узнала в контролирующем типе мужа, он книгой тоже заинтересовался, изучаем теперь вместе. Завтра решили устроить семейный семинар))) А раньше я выкидывала из памяти травмирующие события и запрещала себе думать о них, потому что наступил новый день, и теперь все будет иначе.
Beatle, здравствуйте.
Семейные семинары это здорово) Вы боитесь нанести вред семье именно как целостному понятию? То есть и мужу и себе одновременно?
Скажите, а что именно входит в «страх за близкого человека»? Вы боитесь что ему будет больно, плохо, смерть, потеря его, остаться одной или еще что-то другое?
У вас есть дети? и еще вопрос — как Вы относитесь к религии или может Вам симпатизирует какое-то течение?
Чего вы боитесь за себя (кроме метро), что именно Вам страшно?
Что из прошлого для Вас ну как бы хуже…больнее — душевные травмы или физические?
Вы не написала об увлечениях :) Можно? Есть что-то что Вам очень нравится, занятие в котором происходит что-то на подобие медитации?
Я с сыном ис дочкой по поводу стрессов, страхов, горестей делала и делаю так, раз в неделю или по необходимости (иногда чаще, иногда реже, как получается, обязательно проделываю если есть анпряженность) — каждый (сначала я не учавствовала, а потом мне понравилось) рассказывает свои переживания. Но не просто в никуда, а например берем камушки и каждый камушек одно «горе». По настоящему и я и дочка. Подумала, что если я буду не искренней не выйдет, она поймет — и сработало. Потом камушки моем и каждый камушек уже счастье, радость (за неделю, день..текущее) Можно что-то другое придумать.Присутствие ребенка конечно не обязательно. Можно одной, можно с мужем попробовать. Но это конечно не углубленный вариант разборок — а снимание текущего.
Если спускаться глубже.
Читать конечно надо) Хорошо, что Вы уже нашли нужные книги. Их очень много. Я долго просто набивала голову всем, пока не настал перебор. Но..я бы повторила точно так же. Потом приходит время проб, практик, собственных исследований и тишины, потом — уточнений. Уже не читаешь все подряд, а более точечно. Примерно такой вот алгоритм.
Практики.Я, пожалуй, напишу вкратце и то что сейчас вспомниться (пробовала массу всего и большая часть приглянулась) Если захотите — что-то более подробно. Может со временем Вы найдете что-то похожее и вспомните -а, вот это ведь срабатывало вроде)) И попробуете сами.
*Намерение — «хочу с этим разобраться»
*Йога.Я не слишком усердна в практике, однако что-то в этом есть)) Лучше всего срабатывает и нравится что-то вроде интуитивной йоги. Слушаю себя и тело делает само. Не по плану и может асаны не верные.И дыхание не как в книжке. Но все больше убеждаюсь что именно для меня это верно.
Также чтение литературы йогической направленности. Навреное самые лучшие открытия, объяснения вообще всего я нашла в них.
Дыхание.Пожалуй оно лучше всего — тоже интуитивно-спонтанное. Примеры из йоги, но переделываю под себя. На днях усоврешенствовала одно..упражнение. Оно связано с доверием. Очень-очень понравилось. В нем много уровней, постепенно входишь все глубже. Мужу тоже понравилось, хотя обычно он к моим рекомендациям скептически относится.Думаю, Вам бы оно подошло, с чего тоже надо начать.Если захотите — напишу детально о нем.
*Записи. Ведение дневника, написание утренних страниц, творческий стенания — все помогало и помогает. Очень понравилась книга «Золтая жила» Есть еще «Путь художника» — они идентичны. Многие техники со мной остались и многие перевороты в себе начались с них.
*Творчество — я рукодельничаю. Для меня это лечение. Каждый раз какая-то новая грань..Чуть-чуть рисую, что-то вроде арт-терапии. Рисование мандал — вот очень привлекательно, хотя мне нравится просто красить. Очень понравилось делать кукол, каждая — новое ныряние куда-то в беспредельность себя.Вязание..это вообще неотъемлимая часть жизни и постоянных..мантр я бы сказала)) Еще..лепят, ткут,делают фигурки из бумаги,дерева, глины. полимера, украшения..очень много всего. Надо просто несколько раз попробовать что-то вообще — когда случается целительство такими способами — его ни с чем не спутаешь. А рассказать о нем..это трансформация внутренней боли, себя.
*Астрология.
* С тем что совсем-совсем как монстр…я не знала что делать..поступала почти как Вы (Вы проигрывали наихудший вариант) — я просто смотрела монстру в глаза.И он становился меньше.Потом либо исчезал либо переходил в состояние более разреженной структуры что ли.
Ну на сегодня советов хватит.Вы сейчас принимаете антидепрессанты?
Добрый вечер, Lavender!
Я боюсь нанести вред мужу — не хочу, чтобы плохие мысли как-то передавались ему. За себя я не волновалась, дискомфорт привыкла переносить молча. Но за мужа я переживаю. Он все это видит, настроение его портится. Мне хотелось давать ему позитив, и я держала все внутри. А потом у меня наступил кризис, и я поняла, что в таком состоянии не смогу о нем хорошо заботиться.
Когда я была одна, страхов не было, т.к. беспокоиться было не за кого. Детей нет пока. Даже страх метро — я боюсь, что, если со мной что-то произойдет, ему будет больно.
По поводу религии — я воцерковлена, регулярно хожу в Храм, это мне помогло многое осознать и исправить. Кроме того, помогло выявить именно психологические проблемы.
Что до боли, то на физическую я внимания не обращаю, а вот душевную тяжело переношу. Из прошлого тяжело вспоминать моменты отчаяния и страх, когда я ощущала, что в этом мире нет ни одного человека, который бы меня поддержал. Что близкие люди меня ненавидят, обвиняют незаслуженно и считают плохой, а я ведь ничего плохого не делаю. И вот это отчаяние я не могу вспоминать спокойно.
Увлечения — в минуты одиночества писала стихи. Сейчас получаю удовольствие от рукоделия — шью, вяжу. Когда удается, совершаем поездки в незнакомые места, они меня успокаивают. Еще меня успокаивают домашние и рабочие обязанности. Но вот последний месяц я все забросила — руки опустились. Порядок поддерживаю и еду готовлю мужу. Принимаю антидепрессант «рексетин», ушло ощущение тревоги, тоска.
Вот уже несколько дней я анализирую свое поведение, ощущения и чувства. Стала замечать, что за многими моими поступками прячется страх. Страх совершить ошибку, страх неудачи, страх быть плохой. Это даже не стремление быть хорошей, а именно страх быть плохой.
Долгие годы я жила в семье в одиночестве, даже в первом браке, а муж — единственный близкий человек, с которым я чувствую настоящую семью. Видимо, оттого и боюсь за него. Этот страх иррационален, ведь за операцию я должна быть благодарна — это образование, как выяснили врачи, было у него долгое время, появилось еще до нашего знакомства, и в любой момент могло прорваться, но этого не произошло, его обнаружили, и успели сделать операцию. Есть еще хронические заболевания, но они есть у всех, в этом он мало отличается от других — так говорит моя логика, но подсознание выдает липкий страх. Причем я даже боюсь сформулировать то, чего я боюсь по отношению к мужу, чтобы не навлечь. Глупо, конечно, но ничего не могу с собой поделать.
Lavender, расскажите, пожалуйста, об упражнении на доверие — мне очень интересно!
Beatle, доброе утро!
Я католичка(но не очень соблюдаю традиции и в костел хожу не ругулярно). Но вера мне тоже очень помогает. К остальным религиям и течениям отношусь спокойно — многое читаю и извлекаю для себя, противоречий не возникает.
Обычно мы привыкаем к определенным молитвам, но их много — поищите, ознакомьтесь с теми, которые еще не слышали. Наверняка найдете что-то лично для себя. Вашу обеспокоенность за мужа я могу сравнить со своей за детей.Когда я лично не могу ничего поделать с ситуацией или не знаю как и чем помочь, когда чувствую что моя помощь чем-то ограничена, тревожусь — я доверяю детей Богу. Молюсь именно за них. Надо просто поискать именно ту молитву, которая Вам по душе. Еще я представляю ребенка в светлой комнате(хотя она вроде без стен) и как будто в колыбели из Его света. Это всегда помогает (например, когда дети обеспокоены или болеют).Для мужчины колыбель может не совсем та ассоциация..но можно придумать что-то другое. Мне кажется если и себя так представлять будет хорошо(но у меня именно себя не слишком выходит, а у Вас может и получилось бы)
Еще есть молитвы именно для преодоления страхов и тревоги. Я очень люблю молитву оптинских старцев (она по моему бывает в нескольких вариантах)Если задаться целью и читать одну для себя ондну за мужа например неделю, две или больше даже — думаю это поможет Вам.
Вам надо попробовать освободится от отвественности за мужа и себя и предоставить это в руки Бога, доверить и себя и мужа ему.
Про Вашу душевную боль, то что Вы написали, я подумаю, пока сразу не могу найти нужного, подходящего. Могу только посоветовать то, что помогло мне справится с похожим состоянием. Я говорила про себя «Бог меня любит» А пришло мне это очень забавно — фраза в какой-то рекламе на почту, я эту подсказу так и оставила при себе.
Сколько Вам рекомендовали пить рексетин по времени еще?
Конечно, пока не хочется заставлять себя что-то делать и не стоит. Когда чуть наладится, тогда и пойдете рукодельничать. Что Вы любите шить и вязать?
Физ. упражения — йога, обычные, плаванье, ходьба, бег,другое что-то симпатизирует? То, что Вы любите прогулки и путешествия уже очень хорошо:)
Упражнение.Нащупала его совершенно из неоткуда, помогло в течении нескольких дней очень. Так как я его совершенствовала и продолжаю в несколько этапов, то и Вам предложу сначала самый простой вариант — для прислушивания к себе, а завтра напишу дальше (мужу я дала в один день, но тоже ступенями)
Поза удобная, что-нибудь вроде лотоса, спина прямая, можно сесть возле стены первое время. Сначала просто подышите, расслабтесь примерно секунд 30 или сколько вам будет удобно. Желательно тишина (музыка здесь неуместна, комната та, в которой улицу слышно поменьше) и открытая форточка. Потом — руки сгибаете в локтях, ладони перед лицом (как бы закрываете мир перед собой, прячетесь). Предплечье паралельны телу.Сонастройтесь так, чтобы когда раскрываете лицо, разводите плечи в стороны, открываетесь — был вдох, закрываете лицо — выдох.Слушайте себя — что происходит на вдохе на раскрывание, что на выдохе-закрывании. По времени делайте столько, сколько будет комфортно.Вдох-выдох такие как вы привыкли, пока обычные. Попробуйте так сделать ну до завтра послезавтра раза 4-5, в любое удобное время.Напишите подробно все, что чувстовали во время упражнения физически (комфортно ли было, что смущало, где тянуло может быть или наоборот была легкость) и также ощущения от открытия и закрытия (пока их не будет много и они очень интимные по переживанию будут,пока очень..тонкие, быстро улетучивающиеся) но постарайтесь мне их описывать)
Вы мужу сказали, что пока у Вас душевный период не очень, но Вы стараетесь подправить? Думаю, он отнесется с пониманием. С запиранием внутри придется что-то делать — так не пойдет и дальше, вы же и сами все понимаете. Подумайте пока о том, что если не готовы кому-то доверить свои тревоги (в них нет ничего глупого), то хотя бы вслух себе или писать (написали — порвали и выбросили) У всех есть свои беспокойства-монстры и они всякие, и корни у них зачастую…ну они разные.
Beatle, всего доборого :)
Здравствуйте, Beatle.
Если Вам импонирует Лиз Бурбо и Вы нашли у нее совпадения со своими наблюдениями, то почему бы Вам не пойти по ее методике и не разобрать свои страхи «по косточкам»?
Вы определили себя как ригидный тип. И обстоятельства Вашего прошлого — прекрасная база для формирования Вашей ригидности. Сейчас рядом с Вами человек, который Вас не отвергает, не считает плохой (как мама и другие люди из прошлого). Но Ваша ригидность на месте — она тянется из детства и формирует текущие страхи.
Вы пишете, что боитесь за мужа. Но это самообман — на самом деле Вы боитесь за себя, за то, что потеряете человека, который считает Вас замечательной.
И еще Вы боитесь, что Ваше текущее поведение изменит его мнение о Вас (Вы не сможете о нем заботиться, как подобает, и он может перестать Вас считать такой уж хорошей.
Вот Ваш заколдованный круг, вернее, один из кругов Вашего ада.
Есть и еще один очевидный и вполне укладывающийся в схему ригидного типа по Лиз Бурбо: в душе Вы убеждены, что не заслужили того, что у Вас есть — а именно такого хорошего мужа, такого хорошего отношения его к Вам и вообще — такого счастья. Мама же Вам говорила, что Вы всего такого недостойны, и Вы ей верите до сих пор, несмотря ни на что.
А если Вы недостойны, то все, что у Вас сейчас есть, получено Вами незаконно, несправедливо, и значит, будет изъято так или иначе: либо Вы в метро погибнете, либо муж заболеет чем-то неизлечимым и покинет Вас, либо он разочаруется в Вас и … в общем, так или иначе у Вас отнимется Ваше счастье.
Ваши страхи вполне логичны, но Вы эту логику не хотите увидеть от начала и до конца. Поэтому Вы и не можете найти логическую ошибку в цепочке своих страхов. А ошибка в том, что Вы приняли мамины утверждения насчет себя (своей никчемности и нехорошести) за аксиому. А это — не аксиома…
Добрый день, Lavender!
Спасибо за поддержку! Да, мне тоже молитвы очень помогают. Я тоже с уважением отношусь к другим концессиям, сама православная. Вера дает мне силы держаться, не «съехать с катушек». И муж за мной тянется. Кроме того, читая духовные книги Святых отцов (после развода с первым супругом я начала их читать), я разобралась, как строить отношения в семье, основанные на доверии, любви, заботе и уважении. Дело в том, что у меня перед глазами не было примера нормальных взаимоотношений, и я понятия не имела о том, как это бывает у нормальных людей. Вот в книгах прочитала, как это ни странно звучит.
Последнее время поняла, что, читаю молитвы со страхом, что Бог меня не услышит. И всё больше заходила в тупик, потому что такой страх по отношению к Богу противоречит вере, как таковой.
Сейчас понимаю, что это большое благо для меня, что страхи вот так полезли — это путь к решению проблем. Увы, я закрывала на свои внутренние проблемы глаза и подсознательно включала защитные реакции.
Сейчас с каждым днем становится легче. А рексетин пить мне еще полгода.
Мне нравится шить и вязать одежду, лет с 8 я этим занимаюсь. Я, честно говоря, тайный шопоголик — не позволяю себе неразумных трат, но все, что связано с одеждой, мне доставляет удовольствие.
Раньше (до всех этих депрессивных состояний) занималась плаванием и гимнастикой. Плавать люблю, а гимнастика — для поддержания формы. Но забросила. Хотела возобновить, но, видимо, желание сейчас не такое большое.
Спасибо за упражнение — попробую сегодня. Любопытно, я очень часто сижу дома в позе лотоса — не нарочно, просто мне так удобно)) Ну, не при гостях, конечно, а только при муже. Наверное, на интуитивном уровне это что-то значит.
Какая интересная штука — наше подсознание!
Да, муж в курсе моих проблем. Он, правда, думал, что это связано с моей работой, но я ему объяснила, что это родом из детства. Единственное, я не говорю о тревогах за него, чтобы тревога ему не передалась. Ну и сюда я пишу сообщения без его ведома по этой же причине — он обычно контролирует все, что я делаю. Контролирующий тип по Лиз Бурбо — 100% совпадение. Впрочем, меня его тотальный контроль не смущает — уважаю мужа вместе с его тараканами)) не хочу, чтобы он переживал из-за меня.
Хочется за полгода придти в норму, и после отмены лекарства подумать о рождении ребёнка)) Но пока я боюсь….
Добрый день, Selena!
Да, все, что Вы написали, это верно. Я действительно в глубине души осознаю, что недостойна счастья. А мой муж достоин. Я даже замечала, что, когда он не в духе, и начинает на меня порыкивать, мне становится легче. Я даже не обижаюсь на него за такие моменты, что его удивляет. Он потом извиняется, а я пожимаю плечами: «Да ладно, я и не заметила». В такие моменты я, видимо, ощущаю, что он обычный человек, и чувствую себя менее недостойной. Хотя на обидные замечания со стороны мамы я реагирую — мне становится неприятно. Даже огрызнуться могу или завершить разговор. Мы живем в разных городах, но регулярно общаемся. Сейчас она уже меньше критикует меня, а я стараюсь в разговоре уходить от спорных тем. Раньше меня мучило постоянное чувство вины, но муж мне объяснил, что я — нормальный человек, а у моей мамы реально тяжелый характер. Родителей не выбирают; сейчас я поняла, что, видимо, она испытывала тяжелые эмоциональные проблемы, а агрессию было некуда выпускать, т.к. с посторонними людьми она очень приветлива, любит, когда ее хвалят, восхищаются. Наверное, мне она внушала те мысли, от которых хотела избавиться сама.
Сейчас, на расстоянии, она меня идеализирует до совершенства — вплоть до ореола «святой». Меня это пугает, я объективно обычный человек. Советуется по всем вопросам, и следует моим советам. Сейчас наши отношения напоминают отношения мамы и дочки, но мама в них — это я. Я ее простила, как и прощала всегда, но во время общения всегда слежу, чтобы она не провоцировала и не говорила о возможных неприятностях, которые могут со мной произойти (а она это любит). Прикрывшись депрессией, объяснила, что не могу слышать негатив, и увожу разговор в скользких моментах в сторону. Как с ней грамотно общаться?
Я знаю, что в детстве она боготворила своего отца, моего дедушку. Бабушка тоже его очень любила, они жили душа в душу. Мама была их единственным ребенком, поздним. За три месяца до моего рождения дедушка умер от инфаркта. Бабушка очень страдала, она часто рассказывала мне о нем, какой это был замечательный человек. Бабушка жила далеко, за 2000 км от нас, меня летом отправляли к ней. Бабушка меня любила, говорила, что я характером очень похожа на деда. Хвалила, но не сюсюкалась, была строга, но справедлива. Много занималась моим развитием — она была учителем, с детства научила вести хозяйство, готовить, работать на огороде. Давала знания, подготовила к школе так, что меня хотели принять в 1 класс в 5 лет. В 3 года я читала книги и писала письма. Она доверяла мне ответственную работу, а я с ней легко справлялась. С ней мне было хорошо, словно на лето я уезжала в другую реальность. Сейчас я понимаю, что она была отличный педагог, и правильно меня воспитывала, не травмируя личность. Если я совершала проступок, она меня наказывала, но никогда не оскорбляла и не называла плохой. Мама с бабушкой конфликтовала, я знаю, что это было с детства. Причем провоцировала конфликты мама, а бабушка плакала. Бабушка умерла 7 лет назад в возрасте 87 лет. Мне было очень больно. Но она прожила долгую достойную жизнь!
Я пока начала разбираться со своими страхами. Для меня это такое откровение!
Ведь и в работе наблюдается та же ситуация. Я в коллективе обычно негласный лидер, разрешаю спорные ситуации, помогаю разобраться в рабочих вопросах, поддерживаю добрые отношения внутри отдела, но ДВА раза, когда меня ставили руководителем отдела, я погружалась в депрессию, и меняла работу — устраивалась на рядовую должность. В третий раз наотрез отказалась от повышения. Внутреннюю причину я видела в нежелании брать на себя ответственность за работу коллег, но по факту я часто несу ответственность за их работу, т.к. негласно руковожу процессами.
А ведь действительно, я чувствую себя недостойной!
Я даже лакомства себе дорогие не покупаю, только те, что любят близкие. И экономлю на себе постоянно, а на близких трачу, не задумываясь.
Мне и в голову до вчерашнего вечера не приходило, что это какая-то нездоровая позиция. Потому что я реально считаю, что не имею права тратить на себя. Иногда у меня бывают срывы, и я себе что-то позволяю, но потом чувствую себя виноватой.
Что делать? Мне надо себя как-то заставлять?
Раньше в юности у меня было желание непременно нравиться людям, но потом я заметила, что мне это только мешает — я стопорюсь в общении и долго переживаю, то ли я сказала, так ли я улыбнулась. И я сама себе объяснила, что: а) всем нравиться нельзя; б) если я даже никому не буду нравиться, это не повод переживать.
Но друзья у меня есть, мы друг друга ценим и любим, кроме того, я легко схожусь с людьми и завожу новых приятелей, но инициатива всегда с их стороны. Я не замечала, что я крайне редко звоню им сама, пока подруга мне не сказала об этом. Не предлагаю встретиться, инициатива исходит с их стороны. Они привыкли, знают, что я просто такой человек, сами звонят, организуют общий досуг, приезжают в гости и т.д. Обычно эмоциональный отклик у меня вызывают люди, которые испытывают проблемы, я проникаюсь сочувствием и стараюсь помочь. Так у меня появлялись друзья. Так я и с мужем познакомилась. Когда я узнала его историю, то прониклась горячим сочувствием и уважением, и мне захотелось сделать его жизнь счастливой. И я стараюсь, как могу.
Его родители ко мне добры, хорошо относятся, говорят мужу, что ему повезло со мной. Я поначалу держалась на расстоянии, но когда свёкр заболел, я сблизилась с ними, т.к. занималась его здоровьем. Мы с мужем по очереди ездили с ним по врачам, решали разные вопросы, поддерживали морально.
Книгу Лиз Бурбо я прочитала. Реакция у меня была такая — помимо того, что я увидела в ригидном и мазохисте себя, я еще увидела в контролирующем мужа, в близких подругах мазохиста и беглеца. Мне захотелось им помочь — я стала думать, как им помочь решить свои проблемы. В итоге мой контролирующий муж сказал, что «это все интересно», и он будет вместе со мной изучать эту книгу, чтобы быть в курсе моих действий, а у себя он проблем не видит, и ему очень нравится, как его описала Лиз Бурбо. Кажется, я таким образом пытаюсь увильнуть от собственных проблем.
Пока что я делала так — представляла себе, что я в образе маленькой девочки сижу напротив себя и задавала вопросы себе о страхах — «что произойдет, если». Еще я проигрывала в памяти травмирующие ситуации из прошлого, и рассуждала о них с позиции взрослого человека — успокаивала маленькую девочку.
Сейчас, когда я поняла, что чувствую себя недостойной, ощущаю душевное смятение. Честно говоря, я пока не представляю, как мне себя в этом разубедить(((
Добавляю:
Ох, сейчас стала вспоминать свое детство, и вспомнила ужасные вещи. Где-то с 2 лет я проявляла вспышки агрессии. 1) Когда меня привезли бабушке, я села за стол, стукнула кулаком по столу и закричала: «Жрать давай!». (так делал мой отец, когда был пьян) Бабушка мудро поступила, лишила меня ужина, и больше я так не делала. 2) Меня попыталась укусить собака года в 4, я взяла прут и стала ее лупить. Со злостью. С тех пор собака меня боялась, я ее гоняла. Об этом никто не знал. 3) Как-то к нам пришли гости, лет в 5. Я очень радовалась, а когда они собрались уходить, я стала уговаривать, чтобы они побыли еще. Они сказали, что не могут, а я спала в ярость и стала кричать: «Сволочи! Пошли вон отсюда, чтобы ноги вашей больше здесь не было!». 4) В детстве тех людей, которых я любила, я обижала, щипала, кусала. Обзывалась на них. При этом я думала, что я с ними так играю. 5) У меня был кот, я играла с ним в добрую и злую волшебницу. Злая его похищала, связывала, закутывала и т.д. А добрая спасала. Причем я так вживалась в роль, что, будучи злой волшебницей, испытывала злость, а будучи доброй, испытывала любовь. Кот меня потом возненавидел, бедняга((( 6) Если меня обижали, я становилась очень злой и мстила. А потом одевала маску обиженной хорошей девочки, и моему оппоненту доставалось от его родителей. А я со скорбным лицом смотрела на это и внутренне ликовала от злорадства. 7) Если в транспорте не было места, я начинала кричать и угрожать, что сяду на пол. Тогда кто-нибудь брал меня на колени или уступал место.
С бабушкой я вела себя хорошо, с мамой тоже. Кусала и обзывала я отца — в детстве я его любила. Еще я очень любила прабабушку по отцу, и была с ней груба. Этого я до сих пор себе не могу простить. Она на меня не обижалась, но я надеюсь, что на том свете она знает, что я ее очень любила. Она умерла, когда я была еще маленькой.
Когда я стала повзрослее, все прошло. Я испытываю глубокий стыд за такое поведение. Не могу это вспоминать спокойно. Может быть, я на самом деле очень злобная внутренне, просто притворяюсь хорошей? Иначе откуда в детстве такое поведение. Оно не постоянно было, просто были эпизоды. В другое время я была тихая, сосредоточенная, молчаливая, спокойная, много читала или играла тихо в одиночестве.
Здравствуйте, Beatle.
Хочется написать, как я вижу ситуации Вашего детства.
1) Естественное для 2-х летнего ребенка копирование поведения родителя.
Бабушка просто пресекла поверхностно Ваше поведение (и Вы из страха остаться вечно голодной его прекратили), но уважение и любовь к еде, а также благодарность тому, кто ее покупает, растит, готовит…она, вероятно, Вам не прививала.
2) Реакция самозащиты 4-х летнего ребенка против агрессии собаки, однако, чрезмерно агрессивная.
Можно предположить, что это девочка опять же копировала поведение одного из родителей или обоих.
Эта реакция самозащиты видится мне не совсем естественной для 4-х летнего ребенка. В этом возрасте обычно за защитой бегут к родителям. Можно предположить, что эта девочка уже пыталась искать защиты у родителей, и не раз, но не находила. Это довольно одинокий ребенок и у меня вызывает сочувствие.
3) Опять же реакция копирования с одной стороны и реакция одинокого, но уже несколько эгоистичного ребенка с другой. Хотя, может, это еще нормально для 5-летней. Дети — эгоцентрики, а дальше жизнь разубеждает их, что не вращается вокруг.
Эгоизм у детей воспитывается родителями которые либо не живут своей жизнью, а кладут ее в жертву ребенку (и, конечно, авансом), будучи уверенными, что они точно знают, что и как ему нужно, а по сути пытаясь проживать своё за счет ребенка.
Или другая крайность — гипоопека, когда ребенок предоставлен сам себе во многом, и без помощи родителей не может развиваться нормально, тем самым развитие его в чем-то притормаживается.
В общем, о корнях эгоизма можно писать трактаты…но «казнить» себя за него точно не стоит, по моему опыту. И родителей, конечно, тоже. Нужно развивать все лучшее и светлое в себе, отделяя зерна от плевел, и тогда ему (эгоизму) будет все меньше питания и места.
4) Что-то похожее.
5) :-) Я пеленала кошку и катала ее в коляске, пеленала туго, точно также, как в детстве меня, и, наверное, также туго, как меня воспитывали )
Девочку никто не научил любви и нормальному общению с животными на своем примере.
6) Очень напоминает манипулятивное поведение взрослой женщины, вероятно, мамы.
7) Ну, это уже следствие…вышеописанного, довольно далеко зашедшее.
Вы говорите, что вели себя хорошо с бабушкой и мамой. А чувствовали Вы себя с ними хорошо? Спокойно, уверенно, свободно…?
За Ваше поведение в детстве отвечали родители. Но Вы можете сейчас учиться на их ошибках, осмысливая их, видеть корни своих проблем, и стараться не повторять их с Вашим ребенком. Хотя какие-то повторы все равно неизбежны, то, что еще не осмыслено, но их можно свести к минимуму (идеальных людей-то нет).
Добрый день, Veronika!
Да, я, видимо, неосознанно копировала поведение матери. Эта игра в «добрую и злую волшебницу»… По сути, мама для меня и была одновременно доброй и злой. Когда она была в духе, то играла со мной, красиво наряжала, водила в гости. Когда была не в духе, она меня била и кричала. Я и тогда понимала, что меня бьют несправедливо. Например: 1) маленькая девочка случайно выронила толстую книжку из рук, и она с громким стуком упала на пол. Ее мама подняла книжку и в гневе сильно ударила книжкой по голове; 2) к маме пришли гости, а маленькая девочка хотела, чтобы на нее обратили внимание и, сделав хвост из скакалки, стала ходить вокруг, изображая лисичку. Нелогично, что мама за это ее побила этой же скакалкой на глазах у гостей. Подобные случаи повторялись регулярно.
Сколько себя помню, я маме не доверяла. Никогда ничего ей не рассказывала. Когда я жила с родителями, я была замкнутая, скрывала свои детские проблемы (например, в 5 лет, случайно во дворе наступила на лапку собачке, и рыдала из-за этого, боялась, что сделала ей больно. Родителям же сказала, что плачу оттого, что упала), радостями тоже не делилась. Естественно, что и в дальнейшем тоже. Когда жила с родителями, я вообще была замкнута и одинока – и с детьми особо не общалась, сидела одна и молча играла в свои игры. Даже было подозрение на аутизм. Любопытно, что лет до 3х я с родителями разговаривала с закрытым ртом, а с бабушкой – норм.
С бабушкой я была общительной. Мы с ней долго разговаривали по вечерам, я любила помогать ей на огороде, на кухне. Она мне многое рассказывала, делилась переживаниями, учила занимательным вещам, показывала опыты (она была учитель химии и биологии, просто кладезь интересных для ребенка знаний). Если я в чем-то была виновата, бабушка ставила меня в угол. Не помню оскорблений, унижений и рукоприкладства с ее стороны – это не в ее духе. С детьми и взрослыми, жившими по соседству с бабушкой, я охотно дружила, ходила в гости, была частенько заводилой игр (!!!??). Когда мама приезжала, я к ней привыкала обычно два-три дня. Сначала «шарахалась», старалась не подходить близко, а потом привыкала и общалась норм. Позже, во взрослом возрасте, мне бабушка рассказывала, что, когда меня ей привезли, я была «очень нервной, дергалась от каждого звука», но «постепенно оттаяла и стала спокойной». Бабушка не хотела меня отдавать родителям, но они забрали. От бабушки я вернулась правильным ребенком, на несколько лет опережающим умственное развитие, играла на фортепиано (соседский дедушка научил). Мама была довольна, и всячески расхваливала меня перед окружающими.
По поводу эгоизма согласна. Я сейчас размышляла на эту тему, и пришла к выводу, что в детстве у меня не было возможности заявлять о своих желаниях. Я была альтруистом, старалась во всем идти навстречу другим. Похоже, что невозможность выражения естественного детского эгоизма у меня прорывалась наружу такими извращенными всплесками.
Сейчас, во взрослом возрасте, у меня тоже нет выхода для естественного эгоизма. Я это поняла некоторое время назад. Дома я полностью посвятила себя мужу. У мужа эгоизм ярко выражен. Мы живем в ритме тотального контроля с его стороны – он не отпускает меня одну никуда, кроме работы, он должен быть всегда в курсе, чем я занята. Он ежедневно составляет список, чем мы будем заниматься, т.к. в его жизни все должно быть подчинено плану. Возражения моей стороны не принимаются, поэтому их нет. Я боюсь причинить ему душевные страдания своими возражениями, т.к. после свадьбы я пыталась отстоять свою точку зрения, или внести предложения, а он воспринимал это болезненно. В принципе, и с друзьями я обычно соглашаюсь на их предложения, не внося своих. Только с год назад я силой заставила себя говорить слово «НЕТ», впрочем, к дому это не относится.
Сейчас я, похоже, выплескиваю свои накопившийся эгоизм здесь, пишу длинные письма о своих переживаниях. С одной стороны, я испытываю чувство неловкости оттого, что пишу так откровенно и подробно, словно жалуюсь. Некоторые примеры я пишу подробно для объективности понимания изложенного мной. С другой стороны, понимаю, что мне нужна помощь в трактовке, совет, и возможность, наконец-то, высказаться вслух. У меня такое ощущение, что где-то внутри меня прячется вполне достойный человек, обвешанный негативными установками и защитными реакциями, и я очень хочу освободить этого человека и дать ему возможность жить открыто. У меня опыта психологической работы над собой нет, поэтому я ищу его у других. Очень благодарна за помощь!!!
Примечание: аутизм подозревали потому что:
1. разговаривала с закрытым ртом
2. избегала контактов с окружающими
3. играла одна
4. плохо переносила телесный контакт с родителями (т.е. когда мама пыталась до меня дотронуться или обнять, я «застывала», задерживала дыхание, и ждала когда она ослабит хватку, чтобы увернуться и убежать)
Когда меня отвезли к бабушке, все прошло. Телесный контакт восстановился.
Но с родителями он не восстановился в принципе. Я до сих пор избегаю телесного контакта с матерью. С друзьями обнимаюсь при встрече норм.
Beatle, мне интересно Вас читать, без особого напряга. Вернее, он возникает, когда узнаю что-то свое подобное, и когда Вы описываете свои отношения с мужем. Мне кажется, они нуждаются, в постепенном значительном изменении…по мере Ваших внутренних пониманий и приниманий себя.
А так, мне очень приятно ) и нежно ) читать про Вас, маленькую ) и интересно то, что Вы пишете о своем опыте.
Да, я как раз хотела заметить, что в играх с животными и куклами ребенок точно повторяет отношение к нему родителей. Я вот тоже кое-что вспомнила…
Сразу скажу, что Вы неверно понимаете суть эгоизма. Для Вас, может быть, всё «для себя» — это эгоизм?
Но нет — это использование других людей и подчинение теми или иными способами себе. Ущемление других людей (но не их эгоизма).
Вот со стороны мужа Вы четко его описываете. Он ущемляет Ваши интересы, даже ими не интересуясь или подавляя на корню.
Свои проявления эгоизма, если они у Вас сейчас есть, Вы не описываете (ну, я во всяком случае не увидела). Хотя есть вот такой косвенный эгоизм — когда Вы потакаете мужу, боясь выражать своё — Вы растите его эгоизм, который делает ему хуже, медленно, но неуклонно.
И у Вас, и у него свои тараканы, но Вы почему-то его обожествляете. Да, он достоин любви, как и Вы, как и все. Просто он об этом знает, а Вы — нет. Но любовь — это не потакание. Вы пока с ним отыгрываете родительские роли и травмы по отношению друг к другу. И, как мне кажется, Вам пока это обоим нравится.
Любопытно, но мы все в и-нете разговариваем с закрытым ртом :-)
По книге Лиз Бурбо я мазохист, прикрывшаяся маской ригидного. Сейчас я стала работать над собой, позволяю себе отдых, лакомства, говорю себе, что я личность и индивидуальность. Когда начинаю испытывать чувство вины за безделье, говорю, что достойна отдыха. Иногда по привычке начинаю оправдываться, что был тяжелый год, и очень много работы, но говорю себе, что я достойна отдыхать в любом случае. Пока туго получается. Муж у меня тоже с тараканами, это верно. За его командованием и контролем стоит неуверенность в себе, он боится разочаровать меня и окружающих и стремится соответствовать идеалу, который он создал в своём воображении. Этот идеал видит только он, как ребенок, вообразивший себя сказочным героем. Он жутко расстраивается, когда не соответствует своим фантазиям. Я его люблю и не хочу травмировать, как-то задеть его самооценку, поэтому даю самоутверждаться за свой счет. Он руководитель на работе, руководит и дома. Я же терпеть не могу подчиняться, не переношу контроль. Если случается ситуация давления вне дома, я резко сопротивляюсь. Но с ним я добровольно решила быть ведомой, раз ему это нужно.
Он эгоист, но за кажущимся эгоизмом стоят страхи. На самом деле это добрый чувствительный человек, неуверенный в себе и в близких. Мы с ним разговариваем, я ему читаю вслух Лиз Бурбо. Он много говорит о себе, говорит о внутренних проблемах, но не хочет избавляться от маски лидера, т.к. боится, что я увижу его настоящего и разочаруюсь. Также он не хочет, чтобы менялась я, поскольку, с его слов, изменившись, я могу разочароваться в нем, т.к. он будет не соответствовать мне новой. Ох, я честно сказала ему, что этого образа, которым он себя видит, я не вижу; что знаю все его недостатки и страхи, и люблю его таким, какой он есть. А он не любит себя((( А человек-то прекрасный!
Вот я и поддерживаю его уверенность в себе. Но он запутался не меньше моего. В самых простых ситуациях он делает из мухи слона. И еще ему очень сложно делать выбор, он пытается угадать, чего хочу я. Это в случаях, когда я задаю вопрос. Когда он предлагает сам, то выбирает без проблем. Я уже перестала проявлять инициативу, у меня остались только кухонные решения.
Иногда он как-бы играет со мной в мамочку и капризного сыночка. Начинает вредничать, как ребёнок, и наблюдает с интересом за моей реакцией. Например, он знает, что я боюсь пьяных и частенько начинает говорить: завтра выпью виски бутылку, приду домой на рогах, буду тебя гонять. Я отвечаю: ну ты меня предупреди, чтобы я спряталась заранее. Это при том-то, что он не пьет, только в праздники чуть-чуть. Или, если я его прошу отдать мне брюки, чтобы постирать, он начинает капризно спорить: нет, нет, нет, я хочу эти носить, они чистые!!! Может даже ногами затопать. Приходится его долго уговаривать, и ему это нравится. Его любимое слово: «не хочу». Ещё любопытно, что он не называет меня по имени. Сначала я обижалась, потом забила. Теперь уже сама называю себя этим прозвищем. В принципе, оно мне нравится. К нему я обращаюсь чаще по имени. Он крайне редко интересуется делами других, говорит, что задавать вопросы неприлично. При этом он демонстрирует любовь ко мне поступками — заботится, контролирует, предлагает помощь по хозяйству. У нас доверительные отношения, и я очень хочу ему помочь обрести уверенность в себе и освободиться от страхов. Он очень переживает, когда считает, что к нему не прислушиваются, у него возникает идефикс. Поэтому он стремится заранее навязать свою волю. Но это основано на страхе, а значит, деконструктивно. Вот думаю, как ему помочь.
Здравствуйте, Beatle)
«На самом деле это добрый, чувствительный человек, неуверенный в себе и близких».
«Вот я и поддерживаю его уверенность в себе»… «даю самоутверждаться за свой счёт».
Но если уверенности в себе у него нет, то что Вы поддерживаете?
«Я же терпеть не могу подчиняться, не выношу контроль»…»Но с ним я добровольно решила быть ведомой, раз ему это нужно».
То есть это игра такая?
«Еще любопытно, что он не называет меня по имени. Сначала я обижалась, потом забила. Теперь уже сама называю себя этим прозвищем».
Ну, главное, чтобы Вы сами себя не забывали. И не «забивали». А отказывать в удовольствии услышать самое приятное звукосочетание на свете…это да, в духе мазохиста. Плеть и розги — это прошлый век. (Простите за сарказм, просто мне самой за Вас становится обидно).
«я очень хочу ему помочь обрести уверенность в себе и освободиться от страхов».
Кардинальная помощь — только свой собственный пример. Остальное — иллюзии и маски.
Beatle, игры — это очень мило и смешно. Но только, если они не занимают бОльшую часть времени, как у Вас.
Если вы оба хотите взрослеть дальше и рожать ребенка, то дел у вас очень много.
Вы подавлены потому, что все «плохое» в себе забиваете сами, а хорошее позволяете «забивать» мужу. Я так вижу.
Добрый день, Veronika!
У меня только сейчас начинает что-то в голове проясняться по поводу своего поведения.
Знаете, ведь для меня такая семейная жизнь – это рай. Почему, я объясню в следующем комментарии (отдельно захотела вывести). Мне не приходится нести ответственность за материальное обеспечение семьи, муж меня не оскорбляет, не поднимает на меня руки, не унижает морально. Вечером после работы я могу посидеть в тишине, за неспешной беседой с ним. Мне не приходится ждать его вечерами из ресторанов и казино. Он не причиняет мне боли.
Да, он не знает, как сделать меня счастливой, и не очень-то думает об этом. Но для меня отсутствие боли – уже счастье. Я благодарна ему за это.
Как-то я спросила, почему он не называет меня по имени, он ответил, что оно звучит грубо. Я не поняла, что грубого в имени Юлия. Ни одной твердой гласной и согласной. Он ответил, что оно звучит, как Людка. Что плохого в имени Люда? Его маму зовут так. Хорошая женщина, добрая, заботливая. Вовсе она не грубая, я даже аналогий не могу провести. Внимания она ему много уделяет, слушается, боится возразить, не спорит. Хотя активная живая женщина. Мне она нравится. А ведь сам же и провоцирует меня на игры в маму с сыночком. Хотя чисто внешне мы скорее смотримся, как папа с дочкой, нас даже иногда так и называют – мужчина с девочкой, хотя разница у нас всего 4 года.
У меня уже не осталось своих желаний, но они есть внутри. Я тут осознала пару дней назад, что тоже имею право на желания. Мне надо заявить о себе. Иначе я не начну жить.
Но я не знаю, как себя с ним вести. Он очень зависит от моего мнения. Он не умеет ничего делать по дому (в смысле ремонта) и очень тяготится этим. Он заморачивается какими-то розетками, упрекает себя в том, что он не может их починить, а вынужден вызывать электрика. Он полагал, что из-за этого я не буду его воспринимать, как мужчину. А мне безразличны эти розетки, я такой мелочи значения не придаю. Ну не умеет и не умеет, я тоже не все умею. Когда-то в детстве его отец вместо того, чтобы вооружиться терпением и научить малыша, раздражался и говорил, что у него кривые руки. Отнимал работу и делал сам. Потом родилась сестра, и отец переключил свое внимание на нее. Муж идеализирует своего отца, он для него практически кумир. Отец у него эмоционально закрытый человек, у них не принято было разговаривать по душам. У него дефицит отцовской любви. Сейчас он пытается показать, какой он молодец. Отцу и всем.
И в то же время он придает огромное значение каждому моему слову. Неосторожно сказанное слово он может принять, как призыв к действию, и заниматься каким-то бесполезным делом. Например, устранять несуществующий шум в трубе, потому что мне показалось, что он есть. Я просила, чтобы сам послушал, он же слушал и отвечал – я не знаю. Работа была бесполезной – шумело у меня в ухе. А я ведь просто сказала, я даже не настаивала и не просила действий. Ему нравится то, что нравится мне. Он находит вкусной еду, которую люблю я. Если я говорю, что мечтаю побывать в каком-то городе, он не реагирует, но спустя время выясняется, что он мечтает побывать в этом городе. Про мой интерес он не помнит. Если я являюсь инициатором какой-то покупки, то спустя несколько дней он помнит только то, что это он решил купить эту вещь. Если я высказала неудачную идею, или изменились обстоятельства, он продолжает воплощать эту идею в жизнь, не принимая обстоятельства в расчет. И верит, что это его идея. Если же я пыталась остановить его, то нарывалась на обиду и упреки. Логично, что со временем я перестала говорить что-либо, чтобы дать ему возможность раскрыться. Я боюсь выражать свое мнение, потому что боюсь его как-то травмировать этим. Он все запоминает и впитывает, как губка. Я понимаю, что он меня любит и хочет угодить. Но, с одной стороны, он ведомый, а с другой стороны, он не хочет быть ведомым и бунтует против этого. Я не могу его направлять (ибо обида и травма), поэтому я отдала инициативу ему. Но ему не нужна инициатива, ему нужен уход и подчинение.
Я запуталась в его характере, учитывая то, что я сейчас сама не в лучшей своей форме. Когда он что-то делает, цель этого – доказать себе или окружающим свою значимость. Он хочет дарить мне подарки, о которых он сможет рассказать друзьям (какой молодец), а не нужные мне вещи. Если я прошу подарить нужную мне вещь, он расстраивается.
Он не понимает, что его отец не кумир, а совершенно обычный человек, который тоже в своей жизни совершает ошибки, в т.ч. и в воспитании. Он тоже хочет быть кумиром, но при этом спрашивает, что ему делать.
И при этом он такой ранимый, что возражать ему нельзя даже в самой мягкой форме – он замкнется в себе, а не возражать – подавит полностью.
Я полагала, что я достаточно закалена невзгодами, что можно и собой поступиться, раз он такой ранимый. Думала, что моя психика достаточно натренирована, что это будет не сложно. Мне очень хочется ему помочь, он же ведь человек. Но, похоже, этот способ неверный.
Еще меня беспокоит, что, если я начну говорить о своих желаниях, он будет страдать. Но начинать-то надо. Посмотрим, что получится)
По поводу моих отношений с матерью. Как я уже говорила, она очень импульсивный человек. Лет до 27 она мне постоянно внушала мысль, что я никчемный человек со сложным характером. Эти постоянные вопли изматывали меня. Я защищалась ответным криком, орала, чтобы она оставила меня в покое. Она также частенько распускала руки, но после того, как перебила мне колено утюгом, стала делать это реже. В такие моменты я уворачивалась, отрывала ее руки от себя, и закрывалась в комнате. После этого она обычно рыдала, что я плохая дочь. В детстве я потом просила у нее прощения, но во взрослом возрасте поняла — не за что.
Первый брак был неудачным — она постоянно вмешивалась в наши дела, сталкивала лбами, по ночам забегала в нашу комнату и орала, что мы мешаем ей спать (телевизор). Понятно, что с интимной жизнью вскоре начались проблемы. Мы боялись быть застигнутым и врасплох. Я хотела уехать на съемную квартиру, но муж увлекся игровыми автоматами, а моей зарплаты в то время хватало лишь на жизнь. Через некоторое время мама уехала жить к бабушке на юг — бабушка тогда заболела.
У нас с мужем все наладилось, мы перестали ссориться, хотя автоматы он не бросил. Но я закрывала на это глаза и наслаждалась тишиной. В наш дом стали приходить гости. Мы даже начали покупать себе обновки. Мама звонила мне с юга почти каждый день — жаловалась на бабушку. Я периодически звонила бабушке, та плакала, что с мамой жить невозможно.
Через год мама вернулась со словами, что: а) мы без нее пропадем; б) там скучно. Они продали на юге одну из квартир, чтобы купить жилье в моем родном городе. Но квартиру так и не купили, деньги постепенно куда-то ушли. Сначала я силой практически заставляла мать ездить смотреть варианты жилья, а потом она мне сообщила, что денег уже не хватит на покупку. Куда они ушли, я не знаю. Стали мы вчетвером жить в двухкомнатной квартире. Я отвлекалась в работе, вечерами мы сидели в своей комнате, а на выходные уходили прочь с ночевкой. Мама стала терроризировать бабушку. Бабушка все время плакала, мама постоянно на нее жаловалась. Мне казалось, что я скоро сойду с ума. Я была дерганая, нервная.
Нашла отдушину в новой работе — сложился тесный коллектив, этакая рабочая семья — вот туда я и направляла свою энергию. Мужа познакомила со своими коллегами, вечерами он сидел со мной в офисе. Муж был немногословным человеком, мне не хватало общения. Мы ходили в гости к подругам, и там я становилась собой — говорила, шутила, смеялась. Ему нравилось, что я веселая, он считал меня позитивным человеком.
В это время мама стала глубоко религиозным человеком, но характер не изменила. Она требовала, чтобы мы тоже ходили в церковь, иначе наш брак разрушится, с нами случатся неприятности и все будет плохо. Она постоянно стращала нас карами, и постепенно в нашей жизни стал происходить негатив. Муж говорил, что она «накаркала». Он стал упрекать меня, что я не могу на нее повлиять, они стали конфликтовать уже втроем — бабушка, мама, муж. Я вмешивалась, пыталась рассудить по справедливости, но это приводило к тому, что я оказывалась в центре конфликта. Однажды мне предложили снять квартиру на окраине почти за бесценок, и я предложила мужу. Он отказался, сославшись на то, что сейчас у него работа рядом с домом. Мать ежедневно говорила мне, и своим подругам по телефону, какой плохой у меня муж. Дошло до того, что она, в очередной раз покопавшись в нашем шкафу, нашла на дне порно кассеты мужа и бегала, показывала их всем. Она постоянно копалась в комнате, когда мы уходили.
Я сломалась на 4 году брака. Просто однажды в феврале в моей душе появилась гнетущая тоска, и я перестала улыбаться. Я стала жить, как робот, у меня опустились руки. Я перестала обращать внимание на мужа. Перестала заниматься сексом. Перестала есть, похудела. Перестала убираться. Однажды я пошла навещать подругу в больнице и упала на лестнице, получив контузию головного мозга. Месяц я лежала дома. Психологически я превратилась в овощ. Муж вечерами пропадал, ссылаясь на работу. Однажды вечером за мной заехал друг юности, и отвез на природу поболтать и подышать свежим воздухом. Когда он привез меня домой, муж устроил сцену ревности. Тогда я, словно во сне, предложила развод. На следующий день он ушел. Мне было больно, в развале брака я долго винила себя. Постепенно я выздоровела, сменила работу. Умерла бабушка, стало еще более пусто на душе. Научилась абстрагироваться от матери, не обращать внимания.
Познакомилась с парнем из другого города и уехала жить к нему. С парнем потом не сложилось. Тут я обосновалась, купила жилье, продав наследственную квартиру. Я понимаю, что в проблемах в первом браке виновата только я сама. Я сама должна была включить мозг, и перед браком уйти из дома, снять квартиру, отделиться, и только потом создавать семью. Но я жила, как во сне. Где-то 2 года я отходила от сна, приходила в себя.
После встретила мужа, сыграли свадьбу. С мамой общаемся по телефону, пару раз в год видимся. Она звонит мне ежедневно, хочет знать все, чем я занимаюсь. Жалуется на рабочие дела, рассказывает всякие истории, которые происходят с ее знакомыми, в основном негатив. Кто чем заболел, у кого что случилось и т.д. Я сейчас научилась сокращать эти беседы и даже избегать их, т.к. потом остается нехороший осадок. Где-то раз в неделю могу поговорить час-полтора, а остальные дни минут 10-20, потом прощаюсь. Она периодически взывает к моей совести, что мне на нее плевать, что я жестокая дочь, но я уже не реагирую. Однако отношения поддерживаю, помогаю, мать есть мать. У нее была идея переехать в мой город, я отговорила под благовидным предлогом. Отца она вспоминает плохо, говорит, что он исковеркал мне детство. Хотя сейчас, будучи взрослой, я понимаю, что он был жертвой и сбегал в алкоголь. С матерью отец не общается, со мной тоже, и я могу это понять. Муж мой тёщи сторонится, говорит, что у нее невыносимый характер и он понимает, почему мой отец стал алкоголиком. Я чувствую себя сейчас виноватой, обвиняя ее в своих переживаниях, но воспоминания еще свежи. Сейчас я думаю, что у нее психологические проблемы. Поскольку ее характер проявляется только по отношению к близким. С подругами она тихая, кроткая женщина. Ей очень важно, чтобы ее хвалили, она постоянно украшает себя — одежда, украшения, косметика — все это покупается в огромных количествах. Она всегда одета ярко, с иголочки. При этом в доме у нее — руины. Она совершенно не занимается домом, все разломано, груды хлама. Мне кажется, это говорит о серьёзных психологических проблемах. Говорить с ней об этом бесполезно, даже мягкие слова она воспринимает, как критику и бросает трубку. Я не могу ей помочь.
P.S. Всю жизнь я считала себя виноватой в ее страданиях. Я считала, что я провоцирую ее на скандалы, веду себя не так. Я считала себя виноватой за то, что давала отпор, а не терпела молча. Я до сих пор в глубине души считаю себя виноватой, и пытаюсь оправдать себя за что-то. Но я рассуждаю логически – если я со всеми, кроме мамы, уживаюсь хорошо, а она со всеми плохо – значит, нет в том моей вины. Но мне бы понять, что у нее за характер?! Расстройство ли это, или что-то еще. Или, быть может, это во мне дело, что я все воспринимаю в черном цвете?
Даа, много у Вас всего накопилось, Beatle..
Но время Вы все равно не теряли. Вы действительно добрая и во многом мудрая женщина. Не удивляюсь, что люди к Вам тянутся. Вы ведь со многим справлялись и справляетесь сами, «отделили» себя от мужа в проблемах и ничего на него не сваливаете, а «молча» сами разбираете. Хоть, конечно, и ошибок много, ну все мы такие тут…)
А особенно, конечно, восхищает Ваше безграничное терпение…впрочем, на Вашем здоровье это сказывается.
Вы правильно относитесь к лекарствам. Во всяком случае к антидепрессанту. Не считаете его ни «волшебной пилюлей», а только подмогой, и «злом» тоже не считаете.
В общем, в Вас так много хорошего!
А про мужа что-нить хорошее напишите. В чем он «прекрасный человек»? Я пока увидела одни проблемы сплошняком )
У вас к нему очень нежное и бережное отношение. И вообще, у вас они пока такие детско-трогательные…Видимо, вы согреваете друг друга после пережитого.
Насчет мам. Бросается в глаза, что Ваш муж воспринимает свою маму как «грубую». То, что видите сейчас в ней Вы — это верх, фасад, то, кем она хочет казаться. Это не значит, что она «плохая», но «добра» там всякого навалом. Ваша же мама тоже сейчас с людьми милая.
То, что он играет в игру «Не хочу!» говорит скорее всего о том, что в детстве его не спрашивали, а просто тупо (или даже грубо) что-то навязывали. Почаще интересуйтесь ЕГО мнением (и не столько в отношении Вас, а в разных вопросах). Он, может, его даже во многих вопросах не имеет, живет прошлыми своими стереотипами и идеалами, так пусть тренируется. Ему это наверняка понравится ) СВОЁ же ))) Глядишь, и Вашим мнением начнет интересоваться и даже…не знаю, как скоро, уважать.
Ну, с Вашей мамой, по-моему, лучше всего передохнуть от общения вовсе. Но не знаю, насколько это у вас возможно. Я-то со своей вообще одно время глобально порывала (что сподвигло ее на начало осознаний своих ошибок), а потом, как напряг, так реже с ней общаюсь, как разбираюсь с «тараканом», так самой ее хочется увидеть, обнять, как-то выразить любовь. Но к этому мы шли долго, очень долго…
То, что у вас с мамой еще такая крепкая «пуповина» говорит о каких-то ваших крепких общих нерешенностях. Т.е. (предположу) и Вы остаетесь от нее зависимы также, как она от Вас.
Не стоит винить ее в алкоголизме отца. (Да и вообще никого ни в чем не надо винить). Она могла его спровоцировать, но вызвать — нет. Это воспитывают родители привычкой к «халяве», вбивают низкую самоценность, не уважают как человека, как личность…и нет в такой семье радости, дружбы, сплоченности, да много там всего…что формирует этот образ мыслей и жизни. А дальше сам человек или все это в себе взращивает до алкоголизма или еще чего, или взрастив, все-таки что-то начинает сознавать и менять, или кто-то даже не взращивает.
Veronika, большущее спасибо за теплые слова!!!
В муже много хороших качеств. Я даже, когда написала сообщение, подумала — блин, как несправедливо, написала одни недостатки, будто достоинств вовсе нет)
Он надежный, на него можно рассчитывать. В работе и в личном, я его уважаю.
Он обаятельный и может договориться о чем угодно с кем угодно, весьма убедителен.
Он добродушный, незлобивый.
Чувствительный, ранимый. Когда я в хорошем настроении, он весел и резвится, как дитя. Этакий взрослый карапуз))
Он щедрый, но не расточительный. Никогда не жалеет на близких. Последнее не отдаст, но лишним легко поделится.
Он умный, дотошный, способен разобраться во многих вопросах. Делает это неспешно, но тщательно.
Уделяет много внимания порядку и обязанностям. Я-то могу забыть вовремя за интернет заплатить, он — нет. Поэтому в нашей семье вносит оплату за телефоны и услуги жкх он, ежемесячно, в один и тот же день.
Хороший управленец, если забывает о своих комплексах, хотя весьма консервативен, предпочитает ходить проторенным путем, новые идеи отвергает.
Считает, что не умеет ничего делать по дому. Но два года назад мы своими руками сделали ремонт. Полностью перестилили полы, соседские бабушки были в восторге от него, он мне хвастался. Там просто получилось так, что он хотел нанять фирму, а я сказала, что это легко, на зимних каникулах сами справимся. Я объяснила, что, как и в какой последовательности делать, выбрала материалы, и мы вместе сделали. Я выравнивала стены, он грунтовал, снимал полы, я укладывала новые лаги. Он пилил фанеру, я говорила, как. В итоге получилось красиво. Он убедился, что делать ремонт своими руками просто. Так что руки у него на самом-то деле из правильного места растут, просто установка из детства(((
Он эрудированный, отлично знает историю, разбирается в мировой экономике, политике.
Заботливый, старается порадовать, пойти навстречу.
Обязательный. Если идет посидеть с коллегами или друзьями, то сообщает мне точное время отъезда домой. И если он сказал, что посидит до 10, то в 10 он встает и едет домой. Я ему даже и не звоню, чтобы не смущать перед коллегами, т.к. знаю, просто жду в указанное время смс.
Золотой муж!
Все его проблемы связаны с комплексами, оттого я и хочу ему помочь, т.к. знаю, что он себя очень недооценивает((((
Beatle, я просто почувствовала и подумала это, вот и написала :-)) И в который раз подумала, как редко кого-то хвалю (подумаю, почему)…мне кажется потому, что ставлю высокие планки и не замечаю простого, но такого классного и ценного!
Beatle, я просто в приятном шоке от описания того, как вы «легко» с мужем делали ремонт. «Золотой муж!» Да ведь и жена золотая ))) Поверьте, многие люди представления не имеют о ремонте и проходят его сквозь тернии (для меня, так это Нечто Жесть какое Глобальное)))
И поэтому вполне объяснимо, что Вам это в муже неважно, а мне просто необходим «рукастый»)
Вот так. А ведь все мы что-то умеем, что для нас «легко», и мы можем вот так легко помогать близким и вообще другим людям.
О маме тоже справедливо будет написать.
Она общительная, легко сходится с людьми и заводит новые знакомства.
Она отлично разбирается в моде, с ней можно часами разговаривать об этом. Любит путешествовать и интересно рассказывает об этом.
Весьма наивна, как ни парадоксально. Делит людей на хороших и плохих. Не представляю, как при такой жизни можно сохранить наивность. Любит сочувствовать страдающим и придает им ореол мученичества.
Доверчива, в любую идею верит на 100%. Потому легко увлекается всевозможными целительными средствами, не критична. Экзальтирована, любит лозунги. Если бы люди пошли на баррикады, она бы побежала первая.
Любит делать подарки, в этом иногда не знает меры, т.к. очень расточительна. Ей ничего не жаль. Свое легко отдаст, если попросят.
Беспокоится о близких, интересуется здоровьем, в курсе всех проблем окружающих. Охотно сочувствует.
Не вмешивается в дела посторонних, тактична. Эх, если бы и со своими так же…((
Ну вот видите, Вы уже взглянули на нее иначе :)
Beatle, добрый день.
Очень рада, что Вы делитесь всем.
В отношениях с мужем — может потихоньку вводить Ваши интересы? Ну пусть где-то без мужа, а сами по себе. Что-то вроде «Я прогуляться. ты не хочешь? ну я на полчасика и вернусь» Как-то так. И так день за днем, сначала в мелочах — чтобы привык, что это норма.
Собственно ничего уж совсем страшного в ваших отношениях нет — они мне кажется укладываются в среднестатические. Наверное в первую очередь Вам в самой себе надо утвердиться в чем-то (не во всем вообще, а в каких-то слабых направлениях. Может быть подумать — что они дают (слабые звенья) в том виде в котором они есть, от чего ограждают может быть.
Про Ваше «недостойное поведение» в детстве — у многих так бывает. Главное, что Вы очень быстро сообразили, что так делать нельзя. В некотором роде — это познание мира и себя было, моделей поведения. Моя дочка вчера чудила — (так я Вас вспомнила и еле сдерживала смех от ее поведения) не ругала, а старалась объяснить. Так что и Вам спасибо, что поделились впечатлениями:)
Beatle, надеюсь, вы попробовали упражнение.Продолжение.
Оно немного усложняется. Поза та же. Только раскрытие и закрытие большее. На выдохе закрываемся руками полностью, охватываю макушку, как бы углубляясь в себя, сворачивая переднюю поверхность позвоночника (как будто сворачиваетесь в раушку) и раскрывая внешнему миру позвоночник по спине. Ощущения думаю будут очень индивидуальные. Может сразу не получится почувствовать ничего. Но если будет желание — пробуйте еще и еще, в другой день. На выдохе примерные чувства (у Вас могут быть другие) — уединение, какие-то переживания внутриутробного периода и даже до него,очень глубокое погружение в себя, ощущение того, что «я» вот оно — очень существенное, целостность.
Дыхание может быть исходящим «из сердца», и смотрение на себя из этой же точки.
На вдохе — большое раскрытие, теперь позвоночник по спине как бы сворачивается, а по передней поверхности раскрывается. Лицо — навстречу солнцу, руки очень очень широко разводим.Вдох — рождение, приветствие мира,
впитывание мира в себя (впечатления, эмоции (грубо говоря и радость и горе), впускание в себя чего-то нового, безопасность, уверенность, обновление) Недавно нашла очень интеренсое сравнение: представьте, что Вам навстречу бежит ребенок и Вы широко распахиваете руки и принимаете (в реальности это случается на вдохе). Любопытно даже — каким именно в первый раз видится бегущий навстречу ребенок (на этом можно остановится и подумать)
Когда ьбудет получаться дышать свободно, можно экспереминтрировать, слушать себя. Дышать «квадратно» — на определенный счет, с задержками псоле вдоха и выдоха, начиная с 4-4-4-4. Задержки дызания — тоже очень важные.Они разные по качеству — различия понимаются после тренировок) Ожидание(например ответа), смотрение на мир или себя затаив дыхание, формирование идеи, мысли, цели.Усвоение информации, инсайт, ощущение как перед свиданием с кем-то и т.д.
Если Вам понравится и упражнение подойдет — почитайте о полном дыхание и научитесь ему.Тогда организм будет сам понимать где и как подышать уже после небольшой практики (будет сам себя исцелять) Иногда хочется перед таким дыханием сделать разминку — порастягиваться туда-сюда, в стороны (раскрывая боковые поверхности позвоночника), потянуть руки-ноги. Мне еще очень нравится сидеть или стоять с вытянутыми и сведенными вместе ладонями — это каким-то образом нормализует мою внутреннюю гравитацию.
Если понравится и будут вопросы — спрашивайте. Если нет — может Вам захочется его делать через год-два-пять.
Может подберете дыхательные занятие под себя — попробовавв всякие. В любом случае они очень хорошо помогают, мне кажется без них никак ( в похожих ситуациях).
Beatle, еще подумала, что может ваш союз с мужем немного основан на взаимовыгоде — у Вас есть что-то вроде ущербности (страх быть плохой) у Вашего мужа — в некоторой степени высокомерие или около того..эгоцентризм ..собственно он тоже боится быть в чем-то плохим. Проявляются эти сомптомы у вас немного по разному и конкретные причины у каждого свои, но в целом они может быть попадают под «нарушенное чувство собственного достоинства».
В принципе, вы хорошо ладите вместе, вы вместе сделали ремонт, как одна крепкая команда. А уж раз осилили его, то и также вместе можете разрешить общие и индивидуальные «ремонты». Надо постараться донести до мужа, что ремонт каждого из вас и целиком — это хорошо. Что вы вдвоем работаете чтобы стало приятнее, свободнее, комфортнее. Чтобы ваши отношения стали еще крепче. И вы любите друг друга — и изменения каждого в лучшую сторону пойдут только на пользу. Да, впроцессе может случится всякое, но не надо ориентироваться на худшие варианты, лучше искать устраивающие обоих решения и надо об этом договорится. Любовь не должна строится на страхе.
Добрый вечер, lavender!
Согласна с Вами на все 100. Прошедшая неделя была очень продуктивная, я начала меняться кардинальным образом. Очень хочется рассказать подробно, но выходные выдались насыщенные домашними делами, не было времени записать все. Обязательно напишу в ближайшее время! Окружающие удивляются переменам, произошедшим со мной, муж и близкие подруги теперь тоже хотят работать над собой, им стало очень интересно. Упражнение мне очень помогло, попозже расскажу, что происходило…)))
Столько открытий произошло!
Добрый вечер!
Хочу рассказать по порядку, что происходило со мной в прошедшие дни. Когда я написала первое письмо, я была в состоянии паники, тупика и жесткой депрессии. Ничего не помогало. Я безуспешно пыталась помочь себе(( Практически одновременно я начала читать книгу про пять травм, но разобраться не могла. Спасибо Lavender за полезные советы и упражнения, Veronike за ободряющие слова и помощь в расшифровке моих проблем, Selene за точное определение моего главного страха, благодаря этому я смогла двигаться в нужном направлении. Ну, мне кажется, что я двигаюсь правильно, потому что реально становится легче.
После того, как Selena написала, что мой комплекс — я недостойный человек, я поразилась. Мне и в голову раньше не приходило, но это именно так. Даже когда я читала книжку Бурбо с описанием типа мазохиста, я не хотела это признавать в себе, легкомысленно пролистывала — это не про меня. Но это про меня. Именно страх, что я недостойна, никчемна, хуже всех, руководит моими поступками. Я отвергала саму себя, как нечто, не заслуживающее внимания, любви и заботы. Я была терпелива, выполняла кучу лишних чужих дел на работе, не требуя финансового поощрения, помогала друзьям, пугаясь похвалы или благодарности, а в трудные моменты пряталась от всех — мне и голову не приходило, что можно попросить о помощи. Ну, можно много перечислять. Плюс я постоянно боялась кого-нибудь обидеть и испытывала перманентное чувство вины. Я научилась советоваться сама с собой. В трудные минуты я просто спрашивала у Себя Умной (представляла, что есть вторая я — такая же, только умная и уверенная), что мне делать. Мне в юности часто снились сны, что я — сестры-близнецы. Одна красивая и умная, успешная, уверенная, все считают ее суперской, а вторая сестра — это я, плохая. Еще мне снились сны, что я сбегаю из старого полуразрушенного дома, или из дурки.
Я не хочу сказать, что я все это время была этакой пушистой овечкой, я и зубы могла показать, если меня кто-то пытался обидеть или задеть, и поруководить на работе, и легко решала практические вопросы, со стороны и не догадаться, что у меня такой комплекс. Особенно старалась достичь совершенства. Но интересно, что первая бралась за новые проекты, чтобы доказать себе, что справлюсь. То есть со стороны кажется, что я легко решаю новые задачи, а на самом деле — работаю с ощущением паники, через страх, и беру сложные проекты только для того, чтобы никто не догадался, что я никчемная. Уверенный в себе человек подумал бы на моем месте: «это нужно сделать, и я сделаю». Я рассуждала: «если это могут делать другие, то и у меня должно получиться». А я, между прочим, всю жизнь в продажах работаю, в активных)) парадоксально. Я все время совершаю звонки с чувством вины, что отрываю партнеров от дел, но при этом у меня всегда были лучшие обороты. Еще более парадоксально. Но я списывала это на высокое знание продукта. Хоть в этом я была уверена. Еще интересный момент — я не умею отстаивать свои интересы по зарплате, но сколько раз я коллегам выбивала премии! То есть за себя не могу, а за других в лепешку разобьюсь.
То есть сначала я осознала свой страх. Пару дней я его переваривала, в то же время стала прислушиваться к себе. Я выполняла упражнение, которое мне дала Lavender, не знаю, правильно ли. Было комфортно — я раньше занималась гимнастикой, растяжка сохранилась. Успокаивало, физически было комфортно. А еще у меня хлынули воспоминания, не знаю, связано ли это. Так как у меня сейчас тайм-аут в работе (временно работаю удалённо — фирма переживает кризис), я погружалась в себя при каждой возможности. Я вспоминала то, о чем давно забыла и переживала это все повторно, ощущала эмоции, как в детстве, но все же с позиции взрослого. Но я не могла их держать в себе.
Спасибо Veronike, что посоветовала писать сюда и отвечала мне, т.к., я сама не решилась бы писать о своей семье так подробно. Мне было бы стыдно «вас напрягать», и я бы испытывала чувство вины за то, что жалуюсь. Такое ощущение, что в моей жизни не было светлых моментов — но они были! Но воспоминания хлынули о самом больном, о том, что, видимо, сидело внутри годами. С каждым обсуждением становилось легче, я как бы отпускала каждую ситуацию и принимала ее, как опыт, она переставала быть больным местом. Кое-что я не написала, т.к. это болезненно очень, но думаю, что напишу позднее.
Кроме того, я почувствовала, что мое тело очень устало и я хочу передышки от дел. Я сказала себе, что буду делать только самое необходимое — рабочие вопросы, готовка, чистая одежда мужа, вечерние беседы о его делах (ему нужны обсуждения). Остальное время я решила отдыхать — слушать себя, спать, когда захочу, записывать мысли, и читать книгу, подолгу зависая над каждой строчкой. Похоже, что мой организм очень устал бороться с ветряными мельницами. Я ушла в релакс. При этом я чувствовала стыд и вину перед мужем, что я «лентяйничаю», но постоянно твердила себе, что я имею право на отдых.
Мало того, я еще и есть начала только при возникновении чувства голода. Мой организм так захотел. Не знаю, правильно ли это для моего ЖКТ, но боли в желудке исчезли))) И спина перестала болеть. И низ живота перестал тянуть. Меня перестало тянуть съесть что-нибудь сладенькое. А еще я, поразмыслив, попросила мужа купить мне любимое лакомство, которое люблю только я, и поэтому жалею себе покупать. И съела его без чувства вины. Так что несколько дней подряд я слушала свой организм и делала то,что он хочет. Вечерами занималась делами, и это происходило как-то быстрее и легче, чем обычно — все спорилось.
Я еще себя спрашивала — когда нужно было сделать какое-то дело — объективно ли это нужно сделать сейчас, или я пытаюсь просто найти себе занятие, потому что боюсь быть лентяйкой? В случае объективной необходимости — делала, в случае субъективного страха — нет.
К пятнице я стала оптимисткой. Была весела, довольна собой, в хорошем настроении. В гости пришла подруга, сказала, что перемены разительные и тоже захотела перемен. В итоге мы до 3 ночи читали книгу, анализировали, делились по очереди воспоминаниями, говорили о себе, обсуждали. Утром я проснулась бодрая, как огурчик, собралась быстро, как никогда и поскакала, как конь, по запланированным делам, с мужем. Муж сказал, что со мной произошли разительные перемены. Если до этого он отстраненно относился к работе над собой, то в СБ вечером он задумчиво сообщил, что тоже бы хотел работать над собой и своими страхами. Весь вечер мы обсуждали его проблемы, анализировали, делали выводы. Мы нашли причину его поведения, страхи и то, отчего они сформировались в детстве. Я об этом напишу отдельным сообщением, чтобы не было путаницы. Он дал согласие на то, чтобы я все написала как есть, ему тоже хочется справиться)))
А в ВС я дала косяка, да не один раз((( Во-первых, проснулись утром рано, т.к. по ВС мы ходим в Храм на утреннюю литургию. И я вдруг поняла, прислушавшись к себе, что я боюсь НЕ ПОЙТИ в церковь. Мною руководит страх. Когда-то мама мне внушила, что, если я не буду ходить, то все будет плохо. Я хожу, но ей этого не афиширую, т.к. впоследствии сама пришла к Вере, и стала воцерковляться уже после переезда, отдельно от нее. Это помогло мне воспрянуть духом, у меня свое отношение к Вере, отличное от ее. Но страх есть. И я сегодня поняла, что этот страх надо искоренять, т.к. Бог — это Любовь. Это не система поощрений и наказаний, я не должна Его бояться, я должна Его искренне любить. Я решила, что должна пропустить службу, чтобы разобраться в этом. Муж предложил сходить вечером, я согласилась. Я захотела еще подремать недолго, а потом заняться уборкой к НГ. Проснулась поздно. Муж не стал будить меня. Сидел, играл в онлайн-стратегию. Посмотрел на меня и предложил сварить кофе и заварить овсянку. Мне стало безумно стыдно. Я ответила: «нет, не надо, я сама все сделаю!». Он сделался хмурым и стал перебирать бумаги на столе. Я сидела на кухне и думала: «какой кошмар! Он злится на меня, потому что я поздно встала, а должна была раньше, т.к. мы планировали уборку. Я его разозлила. Он думает, что я лентяйка теперь стала, т.к. всю неделю отдыхала и сегодня еще проспала. Надо срочно бежать убираться, я сейчас все быстро сделаю, и к вечеру он сменит гнев на милость.» Я стала быстро убираться, он подошел ко мне и сказал: » Ты вчера сказала, что не нужно держать отрицательные эмоции в себе, так давай обсудим происходящее.» Я села и приготовилась огребать. Муж спросил: «Значит, раз ты теперь меняешься, то каждый за себя теперь?? Теперь мы отдельно?? Я тебе хотел сварить кофе, а ты меня послала, типа, сама сделаю??». Я ответила: » нет, просто мне стыдно, что я проспала, а ты мне будешь кофе варить.» Выяснилось, что его обидел отказ от помощи, он боится разъединения и делает такие выводы, в то время как на то, что я спала дольше, чем надо, он и внимания не обратил. Я ему объяснила свои мысли, и расплакалась (обычно у меня нет слез, за последние несколько лет я плакала 2 раза, когда муж был в б-це). Вчера муж получил титул Почетный Психолог))
Вечером я готовила ужин, позвонила мама. Я предупредила ее, что могу недолго поговорить, т.к. занята. Но она завела долгий разговор, и мне пришлось ее прервать, когда ужин был готов, на что она обиделась. А меня стало терзать чувство вины. Я написала ей пару сообщений по теме беседы в соц.сети, чтобы, загладить свою вину. При этом четко осознавала, что объективно вины нет — я предупредила, что долго говорить не смогу.
Так что после прогресса ПТ и СБ произошел воскресный регресс)) наверное, это закономерно.
Сегодня снова прогресс: я ездила в офис, где отстояла СВОЮ зарплату (!!!), у нас вечно хотят недосчитать процент. Еще сегодня охотно общалась с посторонними людьми (ко мне на улице часто подходят люди с вопросам — как пройти, куда проехать и т.п.), шутила, улыбалась. И главное событие дня — я ездила в метро. Паники не было, только коленки дрожали — с головой получилось договориться, а с коленками нет)))
Здравствуйте, Beatle.
«Так что после прогресса ПТ и СБ произошел воскресный регресс)) наверное, это закономерно».
Вовсе нет, Вы не совсем правильно оцениваете процесс и его результаты. Вы все это время учились, в пятницу и субботу получили «радость знания и понимания». Но знать и понимать — это полдела, надо еще использовать на практике. В воскресенье у Вас была контрольный практикум, если можно так выразиться. И Вы оценили свои практические результаты как провальные. А это не так. Смотрите.
Муж не ушел в обиду, а сам инициировал разговор. Помнится, Вам очень хотелось, чтобы у него появилась инициатива? Она появилась, и именно в том месте, где надо — там, где это необходимо и Вам (потому что Вы сами бы не догадались, почему он потух), и ему (контролерам сложно переступить через себя, для него это большой шаг вперед). И в том, что он этот шаг сделал — Ваша доля очень велика: Вы позволили ему понаблюдать за действенностью методики на своем примере (контролеры боятся облажаться) и Вы — может быть, единственный персонаж на земле, ради которого (ради спокойствия и счастья которого) он готов менять свои привычные реакции. А такое изменение привычных реакций — это и есть преодоление последствий тех детских стрессов, которые превращают нас в контролеров, мазохистов, беглецов, ригидных и зависимых и пр. Таким образом, Вы и стимул, и поддержка мужниных изменений к лучшему. И не потому что Вы какая-то уж очень хорошая, а потому что ради его счастья и спокойствия готовы менять свои привычные реакции. Круг снова замкнулся, только это не круг ада, это круг любви. Увидьте это. И сделайте, наконец, вывод, что Вы достойны любви. Своей собственной любви, прежде всего, потому что только Вы себе в ней отказываете. Вас любит муж (настолько, что готов меняться), Вас любила бабушка (просто спокойно и без преград), Вас любит мама (непросто и неспокойно, через призму своих комплексов, но тем не менее), Вас любит Бог, наконец, потому что помогает Вам продраться сквозь дебри Ваших комплексов, протягивая руку помощи в виде книг Лиз Бурбо, этого сайта, мужа, друзей и, я полагаю, многих других подсказок и поддержек. И только Вы сами пока все еще отказываете себе в любви (с одной стороны, продолжая считать себя недостойной — хотя бы той же чашки кофе из рук мужа, если проспала, а с другой стороны, путая любовь к себе с эгоизмом, о чем Вам намекала Veronika).
«Выяснилось, что его обидел отказ от помощи, он боится разъединения и делает такие выводы, в то время как на то, что я спала дольше, чем надо, он и внимания не обратил.»
Да обратил он внимание, обратил. И был рад, что Вы спокойно спите и выспитесь всласть, а он охраняет Ваш сон. Понимаете? И чашка кофе, которая принесла бы Вам радость (если бы принесла), была бы бальзамом на его душевные раны. Вы увидели в нем контролера, но не увидели отвергнутого (беглеца). А ведь часто повторяемое «я не хочу» — это маркер отвергнутого. Вы тоже знаете, что такое быть отвергнутой, поэтому можете его понять. Не отвергайте его. Вы писали, что он норовит угадать, что Вы хотите, чтобы исполнить Ваши желания, и поэтому Вы стали их замалчивать (чтобы пробудить в нем инициативу). Но это и есть его инициатива — радовать Вас, исполняя Ваши желания, и любым другим способом, какой ему доступен. Это его радость. Это вообще одна из высших мужских радостей — когда его женщина счастлива и довольна. И это могучий стимул к развитию и вообще к любым мужским действиям. Позвольте ему эту радость иногда испытывать. Но хочу Вас предупредить — не изображайте радость, если он не угадал (можно подсказать чуть-чуть, чтобы угадал, но можно и не подсказывать — а то стимул к развитию не сработает :-). Ваша радость должна быть искренней — фальшивая радость (из воспитательно-альтруистических соображений) не то, на уровне души даст обратный эффект, эффект обмана и… предательства, как бумажка, свернутая в виде конфетки. А это, как Вы понимаете, новый виток страхов контролера.
Кстати, Вы можете его понять и как контролера — потому что в Ваших реакциях проявляются черты и этого типа: Ваше убеждение, что Вы сами во всем виноваты (в том, что развалился Ваш предыдущий брак) и если бы Вы действовали так-то и так-то, то все было бы иначе — типично контролерское заявление :-).
Добрый день, Selena! С наступившим Новым годом!
Да, я действительно не понимаю разницы между любовью к себе и эгоизмом.
Два дня думала об этом, но так и не поняла. Дело в том, что когда вопрос касается моего личного поведения, я теряюсь в попытках понять, правильно ли себя веду. Других я могу объективно оценивать, себя — нет. Часто спрашиваю мужа, хорошо ли я себя вела в гостях. Или в какой-то другой ситуации — правильно ли говорила? Иногда, когда ругаюсь с подрядчиками по телефону, спрашиваю коллег, не была ли я слишком резка.
Что значит любить себя, а что — эгоизм? Где скрывается грань?
1. Я люблю помогать другим, радовать, повышать настроение. Это мне приносит удовольствие. Если я вижу счастливого человека, мне радостно на душе. Когда вижу грустного, переживающего, сочувствую и хочу что-то сделать хорошее для него. Мыслей о том, что меня за это будут больше любить — точно нет, я проанализировала. Потому что я не жду ответа от человека. У меня внутри в такие моменты ощущение самореализации, что ли. Может, я так выражаю любовь к себе, путем любви к другим?
2. Если я покупаю себе лакомства и обновки — это любовь к себе или эгоизм?
3. Если я сказала, что хочу, чтобы обо мне заботились — это любовь к себе или эгоизм?
4. Если я устала, и нет сил или настроения продолжать телефонный разговор, то прекратить его — любовь или эгоизм?
Есть какой-то признак, по которому можно отличить мотив любви к себе от мотива эгоизма?
А вообще я работаю над собой, пересматриваю взгляды на жизнь. Уже начала по-другому себя вести на людях, свободнее. Я поняла, что не должна внутренне доказывать всем окружающим людям и себе самой, что я не хуже их.
Мне на днях приснился сон такой необычный, словно кинофильм. Подсознание выдало. Проанализировав сон, я поняла, что в своей жизни до мужа я выбирала мужчин с проблемами, ощущая себя недостойной нормального мужчины. Но я бунтовала против их недостатков, глупа была. Причем, чем больше проблем психологических было у мужчины, тем ярче были мои чувства к нему. Последний роман был вообще атас — я даже заподозрила у человека психическую болезнь. Мое чувство было сильнее всех предыдущих. Я думала, что это любовь. Сейчас я понимаю, что у него были очень сильные страхи. Я пыталась ему помочь, но не знала как. В итоге после отношений я чувствовала полное опустошение.
Затем я встретила мужа, и подсознательно поняла, что он надежный человек и не откажется от меня, даже недостойной. К тому же, зная о его трагедии в гражданском браке (он жил с женщиной много старше его, она умерла от р..ка, после долгого безуспешного лечения), мне очень хотелось дать ему заботу и поддержку. Вначале я даже не задумывалась о его чувствах ко мне, думала, что он хочет восполнить эмоциональную пустоту. Женская самооценка у меня в порядке, люди меня считают красивой, я им верю)) Мне не хотелось быть одинокой, а муж показался мне классным человеком, симпатичным и добрым. Но о замужестве я тогда еще не думала. Он признался в любви мне сразу, а через 2 месяца после знакомства сделал предложение, через 4 месяца мы сыграли свадьбу. Это был его первый официальный брак.
Признаюсь, что до предложения я чувствовала некую горечь оттого, что я — всего лишь средство забвения от горя (по моему личному мнению), но внутреннего протеста у меня это не вызывало. К своему стыду, ощущала некоторую ревность и за это считала себя монстром. Потом в интернете прочитала, что многие девушки в отношениях с вдовцом испытывали ревность, и я не одна такая. Ревность сразу прошла. Мужу я ничего не говорила. Он хотел при переезде перевезти бытовую технику, принадлежащую его бывшей гражданской жене, но я отказалась, мотивировав суевериями и энергетикой. Кое-что он привез, что покупал сам.
С самого начала отношений он пытался идти мне навстречу, угадывать желания, как я написала ранее. Но было ощущение какого-то несоответствия — так как, если я хотела другого, не того, что он предложил, он злился и обижался. Обычно, когда человек хочет пойти навстречу, он предлагает, а если партнер хочет другого, он принимает его мнение. А так получалась двоякая ситуация — вроде и навстречу идет, но, по сути, вынуждает принять его решение, будто я сама так хочу. В то же время в вопросах решения бытовых проблем постоянно спрашивал меня что делать. Вот тогда у меня появилось двойственное ощущение — с одной стороны, он хочет, чтобы выполнялась его воля, с другой — в решении бытовых или новых вопросов он спрашивает меня, что делать. А еще есть такая тема — я нахожу способ решения задачи (например, по ремонту), он говорит: я подумаю, а спустя время выдает этот способ за свой. У меня от таких противоречий чуть мозг не взорвался. К тому же я, со своими комплексами, очень боюсь допустить ошибку. А тут приходилось принимать ответственность за решение важных вопросов на себя. И при этом — проявлять инициативу и желания я не могла — муж обижался.
Я мужа полюбила сразу, принимаю его таким, какой он есть. Это глубокое чувство, не вспышка страсти, а вся я. Чтобы он не обижался, я перестала выражать желания и проявлять инициативу. Не оттого, что боюсь конфликтов, а оттого, что мне больно, когда вижу, что он переживает. Я стала молчаливая, оттого, что боюсь сказать что-то не так. У меня пропало влечение, я перестала проявлять инициативу в сексе. Но всегда отвечаю на его инициативу, в любое время суток, по первому требованию.
До встречи со мной муж злоупотреблял алкоголем на протяжении 15 лет. Он весил на момент знакомства 130 кило, пил хорошие напитки в большом кол-ве, практически не пьянея. Меня это не отпугнуло, но пить с ним я отказалась, мотивируя тем, что в жизни и так много хорошего, без спиртного. Еще предупредила, что боюсь пьяных, и рассказала историю своего детства. Он вскоре бросил пить сам, и потом постоянно повторял мне, что сам не понимает,зачем выпивал, т.к.проводить выходные трезвым гораздо интереснее. Проблем в браке из-за спиртного у него не было, т.к.они выпивали вместе до ее болезни, а когда он остался один, он опять стал выпивать. Со мной он похудел за пару лет до 100 кило благодаря питанию и отказу от алкоголя — дело в том, что я плохо воспринимаю жирную пищу и готовлю вкусные запеченные, тушёные, вареные блюда.
Потом произошла операция. Нашли новообразование, редкая и опасная штука, которую врач удалил радикально, мукoцеле слепoй кишки. Врач сказал, что это образование было давно, и мужу повезло, что оно не лопнуло. То есть, еще до знакомства со мной. Я переживала, что, может быть, мое правильное питание было причиной. Но это алогично — готовлю качественно. После операции у мужа был психоз. Он не двигался, я переворачивала его в кровати, пока это не заметила медсестра и не наругалась на него, т.к. все было норм. Одного его невозможно было оставить в палате — он боялся оставаться один, я боялась тоже его оставлять, так 5 дней и прожила в б-це безвылазно. Пил успокоительное. Плюс болела спина. Ночами не спал, т.к. не мог, закрывал глаза, и видел перед собой ячейки с кнопками, из которых нужно было выбрать правильную кнопку. Он пытался вычислить правильную кнопку, но у него ничего не получалось. Это он мне рассказывал ночами. Меня срубало ночью от усталости — я просыпалась и находила его сидящим на кровати в простыне. Делала ему массаж, чтобы успокоить, ложилась с краю, чтобы он чувствовал себя защищенным — ничего не помогало. Через 5 дней пришлось на ночь уехать домой — надо было приготовить ему еду на выходные. Он к тому моменту успокоился, и ночь спал норм, а потом я ночевала 2 раза, после чего его выписали домой. Дома ему сразу стало лучше. И спина прошла. Дома он сразу воспрянул, схватился за ноутбук, сразу ушел в работу (работа для него очень важна — он очень любит свое дело).
Я поставила своей целью защитить его — вела беседы, объясняла все про заболевание подробно, как детям в школе, чтобы он убедился, что все хорошо. Спустя полгода он сказал, что чувствовал себя защищенным, что я его закрыла от всех невзгод, и ему было хорошо.
Но все было не так просто. В день операции врач сказал мне, что на куполе слепой кишки обнаружили пятна, похожие на метастазы. Срочная гистология не подтвердила. Однако это может быть псевдoмиксoма (плохой вариант), или скопления жировых клеток. Что они предполагают скопления клеток, т.к. мукoцеле было вызвано механическим препятствием — каловый камень закрыл выход в аппендикс (в нем были семечки, они воткнулись внутрь) и стала формироваться слизистая муцинoзная киста вследствие нарушения оттока слизи. Плюс ему удалили желчный, т.к. он был полностью покрыт полипами и практически не функционировал. Фото мне доктор все показал.
Я с надеждой ждала результатов гистологии, и была уверена,что все будет Ок. Сохраняла внешнее спокойствие. Но гистология через 3 недели показала псевдoмиксому.
В это время я изучала все, что можно было найти в мед.журналах об этом заболевании. Оно очень редкое, это первый случай в нашем НИИ, в других же за 50 лет работы встречается 30-40 пациентов. Как правило, пациенты попадали с последней стадией, поэтому заболеванию приписывают злокач.течение. Но в других странах успешно лечат радикальной операцией на ранней стадии. Что у нас и произошло — правoстороняя гемикoлэктoмия, усеченный вариант, удалили слепую и небольшую часть восходящей ободочной кишки, всего 20% от общей длины толстого киш-ка). Кроме того, это были локальные пятна. То есть очень существенные отличия. Ну и плюс еще обычно развивается оно при наличии злок.образования, которое провоцирует его. Образование у нас оказалось доброкачественное, потенциал злокачественности определен не был. Это утешало. Но это то, что я нашла в изданиях, врачи же не сталкивались с этим ранее, поэтому ничего сказать не могли. Мужу назначили наблюдение каждые 3 месяца. При первой КТ после операции я поехала за результатами одна. По кишечнику было все ОК, но обнаружили образование в почке. А она у него единственная (в детстве удалили одну из них, был какой-то порок развития). Этого никто не ожидал. Утром на след.день мы побежали к врачу, он увидел на ранних снимках, что образование было и раньше, это ангиoмиoлипома, и опасности никакой не представляет. Врач сказал успокоиться.
Дело в том, что до знакомства со мной он не обследовался. Что там было раньше — никто не знает. Не проследить динамику. Но образование нативнo.
Мы приехали в НИИ, нам там сказали, что все ОК, приходить осенью. Мы совершили 3 поездки (новые впечатления, позитив для мужа), и в самолете меня «накрыло» панической атакой. Я и раньше боялась, но тут впала в неадекват. Что-то бормотала, просила говорить тише, потом вцепилась в подлокотники, выпучила глаза и не реагировала ни на что до посадки.
Мужу я волнений не показывала, говорить об этом ни с кем не могла. Материалы из мед.источников искала на офисном компьютере. Дома была спокойна и уравновешенна.
А на работе пару раз в туалете рыдала, и все. Больше слез не было, было хуже слез — постоянное ощущение шока.
Летом мы сходили на УЗИ, показало, что образование уменьшилось на 1мм, врач сказал, что это в связи с похуданием (диета после операции). Мы обрадовались.
В это время у меня на работе фирму накрыл кризис. Я думала — пройдем контрольное обследование, и все ОК! И я займусь поисками новой работы, а то, что это за свинство — муж после операции добытчик, а я зарабатываю копейки, вношу малый вклад. Просто на этой работе мне давали возможность брать отпуск по уходу и дни для поездок к врачам.
Добавлю, что без меня к врачам муж ехать не может, т.к. он ничего не понимает. Мы ходим вдвоем, врач смотрит его, объясняет нам все, я задаю вопросы, а потом, когда уходим, муж просит, чтобы я ему все объяснила понятно. Со свекром та же история — я периодически с ним езжу к врачам и потом по очереди всем троим (мужу, свекрови и свёкру) объясняю, что сказал врач и что делать.
К нам приехали друзья из моего родного города, и как-то ночью на кухне я подруге рассказала все это, она меня выслушала, и мне стало полегче. Я воспряла духом, настроилась позитивно.
Муж в то время прессовал меня по поводу работы, что сижу, позволяю себя использовать, обманывать. А я не могла ему сказать причин истинных, почему я там сижу. Я говорила, что коллектив жаль менять. Он стал требовать, чтобы я уволилась. Так как последнее время я стала задерживаться допоздна, много работы, приезжала в 9, до 23 готовила для мужа свежие продукты, потом час поболтать с мужем, и валилась спать — я понимала, что из-за работы мало уделяю ему времени. Выходные тоже плотно — домашние дела, готовка и т.д. — после операции я 8 месяцев не давала ему ничего делать по дому. То есть денег не приношу, и времени мужу не успеваю уделять. Я решила найти работу ближе к дому после отпуска. Тем более, что муж работает с 10 до 17, в 18 он уже дома. И сидит, меня ждёт (((
Мне предложили работать после отпуска удалённо, я согласилась.
После отпуска я была полна радужных надежд. Собралась ремонт в туалете и ванной сделать параллельно работе. Летала, наконец-то добралась до закоулков квартиры, повыбрасывала старые вещи, привела все в порядок. А результат повторной КТ показали, что образование увеличилось на 2 мм. Но и почка была увеличена физиологически, и он поправился снова. Врач сказал, не беспокойтесь, 2мм туда-сюда, это вообще погрешность м.б., будем наблюдать, это что-то родное и не опасное. Я еще обратилась к 2 знакомым врачам, они мне посоветовали вообще не переживать! Я все это объяснила мужу.
Еще у него зоб щит.железы. Жировая дистрофия печени была в начале отношений, а сейчас гораздо лучше печень — правильное питание. Я не врач, я всего лишь учитель биологии по образованию, я понимаю врачей, все процессы, анатомию, физиологию, могу разобраться, но объективного представления не имею, как врачи, поэтому так пугаюсь.
А на следующий день во мне что-то сломалось. Я легла на кровать и стала там все время лежать, осталась только удаленная работа и готовка мужу. Вечерами я поддерживала видимость веселости, но муж заметил, что со мной что-то не так. Месяц я пыталась восстановиться сама, а потом мозгами подумала, что объективно все хорошо. Я же не переживаю из-за своего пролапса МК, или из-за контузии не переживала, а тут я переживаю из-за, возможно, врожденной особенности органа мужа. И это переживание сказывается на нашей семейной жизни. Еще месяц я ждала, пока подействует антидепрессант, но — увы. И я попыталась бороться со страхами. Вот так.
Я ведь прочитала книгу, и сайт читаю ежедневно, здесь столько интересного. Я поняла, что заболевания имеют психологические корни. Я за эти 8 месяцев сломала голову, пытаясь найти причины возникновения заболеваний у людей. Но я не находила их, поскольку все индивидуально. Но должна же быть какая-то система, в мире не бывает случайностей — и я ее нашла.
Мне очень нужно ему помочь! Чтобы он осознал, справился, был здоров, я хочу своим примером показать, как может измениться человек, чтобы он тоже захотел!!! Он проявил интерес, мы много говорили о его детстве. Он стал осознавать некоторые свои страхи и т.д.
То, что я сломалась осенью, помогло выйти на верный путь. Но я еще слаба, даже физически на мне отразилось. Просто до этого 3 года на работе на износ работала (у нас там все так), а потом операция. Так что я сейчас потихоньку восстанавливаюсь, и мужу разрешила помогать мне в несложной работе по дому.
Вот так, я рассказала именно о том, о чем не могла даже говорить, «прорвало» в процессе написания письма.
Пишу с телефона, чтобы муж не видел.
Он дал согласие на то, чтобы я про него все подробно написала, про наши отношения, про детство. Но про переживания по здоровью он не должен знать — иначе он испугается.
Продолжение:
Кстати, возвращаясь к вопросу о его командирстве. Я уже говорила, что его стремление выдавать свои желания за мои меня смутило еще в начале, я почувствовала подвох. Вроде пытается угодить, но при этом по факту навязывает свою волю. Я тогда еще вывела его на разговор, и он признался, что всегда делал все, что он хочет, контролировал и не прислушивался к чужому мнению. Первые отношения с девушкой у него разладились из-за этого, она просто не выдержала давления. Вторая женщина, с которой он жил, была много старше его, она была добрая, понимающая, я думаю, мудрая, она подчинялась ему. Но иногда упрекала его в том, что он всегда делает все по-своему. Когда она умерла, он очень тяжело переживал это. Он рассказывал мне. И чувствовал вину за то, что командовал. В отношениях со мной он, получается, пытается искупить вину перед ней, но по факту, это лишь видимость, он все-равно все делал по-своему, воображая, что я так хочу. Тогда я сказала ему, что его вины в этом нет, все люди разные, потребности разные. Я вот, даже рада буду, что мной командуют. И он начал делать это открыто. Только вот я в итоге стала такой. Хотя изначально я это связывала с переживаниями с больницей. Но депрессии у меня раньше начались, просто прошедший год был для меня мобилизацией всех сил.
Неужели я так слаба, что не могу с этим справиться?
Но, когда я стала работать над собой, я стала лучше, мое пошатнувшееся здоровье улучшилось, критические дни вовремя пришли, только курю теперь много. И это идет на пользу мужу — он повеселел, и тоже заинтересовался.
Нужно написать о его детстве, у него очень много тараканов и страхов. Хотя семья благополучная, но тараканы не меньше, чем мои. Практически он сейчас стал осознавать свои страхи, я пытаюсь избавить его от чувства вины, у него это чувство появляется по поводу и без. Может рыкнуть на меня, я и внимания не обращаю, а он потом переживает. Боюсь ему говорить, если чем-то недовольна, т.к. боюсь, что он будет переживать. Сегодня вот вырвался у меня разговор о спиртном. Он выпросил у доктора разрешение на 50 грамм виски по праздникам. В итоге в октябре 6 дней рождений, на каждом по 200-250 грамм виски, в декабре корпоративы, вчера НГ. Вчера при мне выпил 400 грамм виски — были в гостях у родителей подруги, под шумок выпил. И мне подливал — чтобы расслабилась. А мне и так было хорошо, компания приятная. До операции проблем с крепкими спиртными напитками не было со свадьбы, но пиво он постоянно покупал, в неделю по 2 бутылки. А сейчас пиво нельзя в принципе, и он разошелся по виски. Перечить ему нельзя — будет орать, спорить, обвинять. Увещевала, думала, образумится, как вначале. Но вижу — с каждым разом пьет все больше. Вроде не так часто, но это явно не 50 грамм! Вот я сегодня и высказала все — про то, что доктор запретил, про то, что часто. А любопытно, что теперь моя боязнь пьяных — это не аргумент — «я же не пьяный». Спорил больше часа. Пыталась попросить, чтобы подумал, что ему дает алкоголь внутренне, обратной связи не было. Раньше все пугал меня, что будет пить, а теперь, видимо, воплощает в жизнь угрозы.
Очень упрямый. Если что втемяшилось в голову — разумные спокойные доводы не слушает. На ДР в октябре захотел набор гантелей 50 кг, доставка отказалась везти такой вес. Собрался ехать сам. Врач разрешил поднимать вес не более 10кг. Говорю, давай попозже, ведь сейчас ты не станешь заниматься. Топал ногами — хочу сейчас. Реально топал ногами. Говорю — давай я поеду в Спортмастер, там продаются гантели дисковые другой фирмы, я по частям привезу. Или в другом магазине закажем другой фирмы. Топал ногами — я хочу именно эти. По характеристикам — разницы никакой. В итоге кое-как нашли, где сделают доставку именно этих гантелей. Ну и что? Привезли, поставили в коридоре, я оттащила их в угол, там и стоят теперь, полы мыть мешают. Ему поднимать-то нельзя, он и не трогает. Мне не жаль, что они стоят, просто это пример его упрямства. И так — во всем. Как с ним спорить?
Иногда, если важный вопрос для меня, я стараюсь его переубедить. Садимся на кухне, наливаем чай, и я начинаю ему объяснять, как маленькому капризному ребенку, что следует нам поступить иначе. По-взрослому пробовала, не получается. Просто он начинает спорить, не дает сказать, кричит, у меня тогда автоматом врубается тон воспитательницы детского сада.
В прошлые выходные ситуация с кофе показала, что он может быть понимающим, но все вернулось на круги своя. Сам книгу читать не хочет. А у меня эти дни не было времени читать ему вслух — было много дел. Он любит, когда ему читают вслух. Если заинтересовать его. А если не заинтересовать заранее интересным фактом (завлекалочка), то слушать не станет — «не хочу».
Поступил в институт на дистанционное — нужно высшее образование по должности. В след.году диплом.
Начал учиться, читать учебники. Потом бросил — сказал: «не понимаю», стали вечерами учить вместе. Пару недель учили, потом надоело. Отказался.
Занимались с ним английским — сначала было интересно, потом «не хочу». Я и карточки купила, и задачники. Надоело.
Экзамены стал сдавать — сложно. Тесты дистанционные. Надоело. Сказал — помогай. Сдаю сама. Потому что иначе бросит институт и диплома не получит. Ну, раз это меня беспокоит, то справедливо, если мне и сдавать. Диплом еще писать.
А ведь когда искал работу, его резюме даже не смотрели — на его должность без высшего образования не смотрят. Тогда понимал, что диплом нужен. А сейчас работа есть — не парится.
И ведь забочусь, любовь проявляю, сам говорит, что ему повезло с женой, вчера тост говорил, что я золото и т.д., что он всем доволен. Что же я делаю не так?
Ежедневно спрашиваю, какие у нас планы. Живем по его планам. Правда, он их сам меняет постоянно. Но считает, что он всегда делает все по плану. Даже в магазин ходим по плану. Список пишем обязательно. Потом берем ручку и вычеркиваем в магазине по пунктам. Я сама так только после контузии делала, когда у меня провалы в памяти были. Чего он все время боится забыть, или пытается?
Все время прибавляет 15 минут ко времени. Если на часах 12.45, то считает, что 13.00, если 12.15, то 12.30. Все делает заранее. Но я тоже заранее делаю.
Еще есть момент с уборкой. Все время меня упрекает в том, что я разбрасываю вещи в комнате. И следит за порядком в комнате. Я могу взять лосьон из шкафа и оставить на столе, не положить на место в стол калькулятор. Я вообще много времени пребываю в задумчивости, и грешу за неделю, могу нарушить порядок. Но при этом он свои вещи бросает, как попало, я молча за ним убираю. Он никогда не знает, где у нас что лежит, и спрашивает у меня. Я всегда в курсе, где какая вещь. При этом вот что странно — порядок за пределами комнаты его не беспокоит. В прихожей набрасывает все, как попало, на кухне тоже. Шкафчик с инструментами боюсь открывать — может на голову что-нибудь упасть. Вот такая противоречивость.
Такое ощущение, что ему нравится меня упрекать. Я обычно молчу, молчу, молчу, а потом ему, как воспитательница в детском саду объясняю, что я слежу за порядком — «вот посмотри сюда и сюда и сюда, все чисто, убрано, еда готова, одежда поглажена и т.д. Ну что ты от меня еще хочешь?» «Чтобы ты клала на место свои лосьоны.» А я иногда их не вижу… А потом могу посмотреть — о, лосьон, и убрать. Веду, показываю, как он бросил одежду — » я же молча вешаю ее потом на место? Так и ты не пили меня лосьонами.»
Ну, в сутках не 30 часов. Сейчас я дома, а до этого работала плотно. Физически за всем было сложно уследить. Я же объективно видела другие квартиры — нормально у нас все.
Еще любит наблюдать, как мной интересуются мужчины. Потом рассказывает мне, ему это приятно. Это и первый муж делал, мне сообщал, кто когда как на меня смотрел и т.д. А я редко замечаю — я часто в задумчивости. Но он совсем не ревнив.
Постоянно проверяет газ, свет, дверные замки, пепельницу. С пепельницей обычно стоит минут 5, как Гамлет с бедным Йориком (именно так), и смотрит в нее. Зависает на этом. Смеюсь, приходит в себя. Периодически подвисает с дверной ручкой. Может дергать ее 20-30 раз. И смотрит. Газ проверяет — проводит рукой по выключателям и приговаривает — раз, два, три, четыре, пять, потом в обратном порядке. Так может без перерыва много раз.
Если что-то не получается: с компом, домашними делами, хоз.работами — зовет меня — «на, посмотри, что делать». Потом обижается, что я это сделала. Теперь я при возможности говорю, что не знаю — пусть сам.
Вот такие моменты его поведения. А человек он хороший. Его хорошие качества я описывала. Я закрывала глаза на эти моменты, но сейчас вижу, что это говорит о его проблемах. Как ему помочь, чтобы он не бросил идею работы над собой, как книги, институтские дела и т.п.?
Здравствуйте, Beatle ) Очень рада за Вас.
«Как ему помочь….?» Да все также, не бросать это дело самой. Работа над собой — это ведь на всю жизнь ) Только когда завала разгребете, она станет гораздо легче ) не всегда приятной, и все же.
Также и у Вашего мужа.
Просто не надо ничего форсировать, всему свое время, мы все равно не можем избавиться от всех проблем. Тогда мы стали бы не людьми, а ангелами ) Темное и белое — и то, и другое естественно. Как и краски радуги )
Вы с мужем сейчас пока делаете это в основном друг для друга, хотя Вы, наверное, начали все-таки из любви к себе.
Постепенно любовь и эгоизм начинают хорошо различаться изнутри ) Бывает сложновато, когда в одном и том же деле задействовано и то, и другое, но зерна от плевел можно и нужно отделять.
Очень приятно Вас читать ) Вы, наверное, Лев по гороскопу? Даже если в этом чудесном знаке у Вас не Солнце, то какие-то другие планеты )
Вы показываете светлый яркий пример многим людям, ведете за собой, озаряете радугой ))) Это миссия Льва.
Beatle, здравствуйте!
Мне тоже хочется порадоваться за Вас :)
Все сразу конечно тяжеловато привести в порядок. Но в первую очередь, мне кажется, надо начинать с себя — а муж действительно подтянется.
Вероятно, книги, институтские дела и т.п. Ваш муж бросал из-за того, что на самом деле это ему было не нужно. Если он почувствует, что то, что он начал делать сейчас, ему нужно, он это не бросит. Или бросив, возобновит. Не нужно бояться за него, как за маленького мальчика ) Это то второе, в чем Вы ему сейчас можете помочь — видеть в нем мужчину (и во многом успешного) вопреки его детским травмам и комплексам. Необязательно при этом шумно восхищаться или что-то подобное, этот процесс в Вас самой сейчас тоже не может пойти гладко. Я почему еще говорю, что всему свое время…Все события жизни не могут случиться сразу же, верно? Когда у Вас родится ребенок, Вы начнете чувствовать разницу между мужчиной и ребенком, и не опекать мужа как малыша, что только подрывает его уверенность в себе.
Да и к детям-то…мало, кто из нас относится спокойно и уважительно, как к полноценным и равноценным себе людям. А это необходимо. И очень интересно )
Beatle, Вы УЖЕ сделали ТАК много для своего мужа, причем, насколько я поняла, бескорыстно, из любви…Это просто поражает…Возможно и наверняка, Вы ему помогли выжить. А потом Вы просто будучи рядом и любя его и жизнь, помогли ему полюбить (или начать любить) жизнь такой, какая она есть и какой ее можно сделать, без алкоголя.
Вы говорите (меня зацепило), что раньше Вы выбирали мужчин с проблемами, а теперь нет…но ведь у Вашего мужа масса проблем, как в общем-то у многих людей, дело не в этом. Просто ТОГДА и ТЕМ мужчинам Вы не могли помочь, не могли их так полюбить, а ему — да.
И еще помочь можно, не циклясь на проблемах ) и давая себе отдыхать после периодов плодотворного труда (а для этого нужно научиться это осознавать ))
Здравствуйте, Beatle.
«Дело в том, что когда вопрос касается моего личного поведения, я теряюсь в попытках понять, правильно ли себя веду».
Дело в том, что поведение — вторично, а вот то, что Вами движет — это и есть главное. Можно «правильно себя вести» — и быть в душе махровым эгоистом и человеконенавистником.
Чтобы научиться различать любовь к себе и эгоизм, надо сначала усвоить одну аксиому: все люди — люди, и Вы в том числе. Люди все разные, но никто из них не хуже и не лучше кого-то, и Вы в том числе. Все люди (и каждый человек в отдельности, и Вы в том числе) заслуживают такой простой штуки как человеколюбие, потому что они — творения Божьи и в каждом — частица Его. И в Вас в том числе.
Наше человеколюбие начинается с любви к себе. Если помните, вторая заповедь (она как раз о человеческом человеколюбии) гласит: «Возлюби ближнего КАК САМОГО СЕБЯ».
Не умея любить себя, Вы будете постоянно ошибаться в поведении по отношению к другим: то есть будете вроде бы по отношению к кому-то «поступать хорошо и правильно», а на самом деле Ваши поступки будут причинять ему боль или подпитывать, растить его страхи и пороки. Что частично происходит с Вашим поведением по отношению к мужу. Но… выше я написала, что поведение вторично, важнее — что Вами движет. По отношению к мужу Вами движет любовь, поэтому все ошибки в поведении — совсем не фатальны и вполне поправимы. А вот в поведении по отношению к себе любви у Вас пока не густо, поэтому даже если Вы «ведете себя правильно» (по отношению к себе), это может быть только видимостью правильности, а результат — плачевный. Но Вы уже этот плачевный результат наблюдаете, просто пока не осознали всю важность человеколюбия (своего собственного) по отношению к себе.
Давайте рассмотрим Ваши вопросы об отличительных критериях любви к себе и эгоизму (в поведении).
«1. Я люблю помогать другим, радовать, повышать настроение. Это мне приносит удовольствие. Если я вижу счастливого человека, мне радостно на душе. Когда вижу грустного, переживающего, сочувствую и хочу что-то сделать хорошее для него. Мыслей о том, что меня за это будут больше любить – точно нет, я проанализировала. Потому что я не жду ответа от человека. У меня внутри в такие моменты ощущение самореализации, что ли. Может, я так выражаю любовь к себе, путем любви к другим?»
Одно из важных направлений деятельной любви к себе — максимальное способствование своей самореализации. Если помогая другим, Вы чувствуете, что реализуете себя и получаете удовольствие, то да, это любовь к себе. Одно из направлений. Но оно не единственное.
«2. Если я покупаю себе лакомства и обновки – это любовь к себе или эгоизм?»
Это ни то, ни другое. Это просто лакомства и обновки:-). Чтобы определить, проявление ли это любви к себе или эгоизма, надо что-то еще описать — мотив или ситуацию. А сами по себе это просто предметы…
«3. Если я сказала, что хочу, чтобы обо мне заботились – это любовь к себе или эгоизм?»
Это ни то, ни другое — если опять просто так. Надо более развернуто — с обстоятельствами и мотивами. Возможно, это инфантилизм в какой-то степени, но… Легкая степень (и временные приступы) инфантилизма — это норма жизни, все мы иногда, как дети малые, нуждаемся в заботе :-)
«4. Если я устала, и нет сил или настроения продолжать телефонный разговор, то прекратить его – любовь или эгоизм?»
А что дает продолжение этого разговора Вами (через силу, несмотря на усталость) второму участнику беседы? И что он (второй частник беседы) теряет, если Вы вежливо, но твердо попрощаетесь и положите трубку?
«С самого начала отношений он пытался идти мне навстречу, угадывать желания, как я написала ранее. Но было ощущение какого-то несоответствия – так как, если я хотела другого, не того, что он предложил, он злился и обижался. Обычно, когда человек хочет пойти навстречу, он предлагает, а если партнер хочет другого, он принимает его мнение.»
Обычно? Что это такое? Это — средняя температура по больнице :-) Обычно, если один человек пытается идти навстречу желаниям другого (но не всегда угадывает), то этот другой старается выказывать свои желания более понятно, а не делает вид, что у него вообще никаких желаний нет и нечего тут угадывать.:-)
Если бы все люди были бы такими «зайками», причем во всем, и ни у кого не было бы никаких комплексов вообще, то у всех была бы «мармеладная» жизнь. И, возможно, жить на земле им было бы незачем — парили бы ангелами в небесах…
«И при этом – проявлять инициативу и желания я не могла – муж обижался.»
Но у Вас был прекрасный способ проявлять инициативу без инициативы (и сопутствующих обид): между делом говорите что-то, чего бы Вам хотелось, а через какое-то время муж уже считает, что он сам это придумал :-)
«Но всегда отвечаю на его инициативу, в любое время суток, по первому требованию.»
А его инициатива рождает в Вас ответное желание? Или это — чтобы он не переживал?
«Муж в то время прессовал меня по поводу работы, что сижу, позволяю себя использовать, обманывать. А я не могла ему сказать причин истинных, почему я там сижу.»
Попробуйте мне объяснить, почему же Вы не могли сказать ему истинных причин, почему Вы там сидите?
И еще — я так и не поняла, Вам эта работа нравилась или нет? Если бы не материальные соображения («муж после операции добытчик, а я зарабатываю копейки, вношу малый вклад»), Вы бы стали искать другую работу?
«А на следующий день во мне что-то сломалось. Я легла на кровать и стала там все время лежать, осталась только удаленная работа и готовка мужу. Вечерами я поддерживала видимость веселости, но муж заметил, что со мной что-то не так. Месяц я пыталась восстановиться сама, а потом мозгами подумала, что объективно все хорошо. Я же не переживаю из-за своего пролапса МК, или из-за контузии не переживала, а тут я переживаю из-за, возможно, врожденной особенности органа мужа. И это переживание сказывается на нашей семейной жизни».
Это переживание сказывается на Вас. Что для Вас плохо — то и для Вашего мужа плохо, потому что он хочет, чтобы Вам было хорошо (так же, как Вы хотите, чтобы ему было хорошо). Более того, ему это жизненно необходимо — чтобы Вам было хорошо.
Вы ломаете себя, приносите себя в жертву, хотя мужу совсем не надо, чтобы Вы были жертвой. Наоборот. Его эскапады по поводу смены работы — это потому, что он думает, что Вам там плохо, что Вас, его любимую и замечательную жену, там обманывают, а он не может Вас защитить. Вы решили за него, что ему нужна Ваша жертвенность и даже не дали ему возможности возражать (скрывая истинное положение с Вашей работой). Вы узурпировали его право быть самостоятельным мужчиной, превратив его (мысленно) чуть ли не в инвалида. Вы взяли на себя слишком много, поэтому и сломались. Принести себя в жертву любимому — это самая большая ошибка и по отношению к себе, и по отношению к любимому (и по отношению к Богу). Надеюсь, что среди Ваших открытий (которые случились потом) эта мысль займет одно из первых мест.
«В отношениях со мной он, получается, пытается искупить вину перед ней, но по факту, это лишь видимость, он все-равно все делал по-своему, воображая, что я так хочу. Тогда я сказала ему, что его вины в этом нет, все люди разные, потребности разные. Я вот, даже рада буду, что мной командуют.»
Ну, и зачем Вы его обманули? Для чего? Чего Вы хотели этим добиться? Обязательно задайте себе этот вопрос и ответьте на него — это важно.
Зачем Вы сказали, что его вины нет? Зачем сказали, что будете рады его командам? Он встал на путь осознания своих ошибок, а Вы его обратно развернули? Нельзя мешать человеку становится лучше себя вчерашнего (особенно, если он заплатил за это душевной болью, как Ваш муж).
Надеюсь, сейчас Вы понимаете, что тогда оказали ему и себе медвежью услугу?
«Практически он сейчас стал осознавать свои страхи, я пытаюсь избавить его от чувства вины, у него это чувство появляется по поводу и без. Может рыкнуть на меня, я и внимания не обращаю, а он потом переживает. Боюсь ему говорить, если чем-то недовольна, т.к. боюсь, что он будет переживать.»
Не надо пытаться избавить его от чувства вины — Вы опять берете на себя слишком много. Вина — палка о двух концах, изначально это полезное чувство, которое говорит нам, что где-то мы насвинячили, поступили плохо. Оно исчезает, когда человек искренне раскаивается в том, что совершил, просит прощения (и его прощают) и старается исправить последствия совершенного. И больше такого не совершать.
Поэтому чувство вины по поводу — очень нужное чувство. А чувство вины без повода — сигнал о том, что есть нечто, что человек считает своим плохим поступком (и что не прошло через раскаяние, прощение и исправление последствий). Это нужно доставать из хранилищ памяти и рассматривать: если поступок плохой был, то чувство вины — тоже правильное, надо раскаяться в том поступке, попросить прощения у пострадавшего (если он жив), у Бога и жить дальше без чувства вины, но с осознанным опытом (который не позволит больше ничего подобного совершить). А если плохого поступка не было (но кто-то убедил человека, что он был), то рассмотрение ситуации и ее переосмысление тоже освобождает человека от чувства вины. Но это его внутренняя работа, его собственное освобождение, а не внешнее воздействие. Поэтому не надо больше медвежьих услуг, не пытайтесь избавить его от чувства вины — так Вы можете толкнуть его в пропасть. Можно помочь ему избавиться (я полагаю, Вы именно этого и хотите), но для этого надо понимать разницу (и между разными видами чувства вины и между разными видами избавления от него).
«Перечить ему нельзя – будет орать, спорить, обвинять. Увещевала, думала, образумится, как вначале. Но вижу – с каждым разом пьет все больше. Вроде не так часто, но это явно не 50 грамм! Вот я сегодня и высказала все – про то, что доктор запретил, про то, что часто. А любопытно, что теперь моя боязнь пьяных – это не аргумент – «я же не пьяный». Спорил больше часа. Пыталась попросить, чтобы подумал, что ему дает алкоголь внутренне, обратной связи не было. Раньше все пугал меня, что будет пить, а теперь, видимо, воплощает в жизнь угрозы.»
А не надо в таких случаях с ним вести себя как мамочка с карапузом — карапузы не пьют. Попробуйте просто не скрывать свое недовольство, разочарование или грусть (ведь Вы же недовольны и Вам становится невесело, когда он начинает пить?) Он расстроится, что Вы расстроились, будет переживать и, возможно, даже обидится (это именно то, чего Вы так боитесь все время и стараетесь избегать). Но, возможно, тоже станет избегать того, что сотрет с Вашего лица улыбку… Вы не можете запретить ему пить, но Вы можете сделать так, чтобы он сам перестал хотеть баловаться этим: то, что Вас расстраивает, расстраивает и его.
«Очень упрямый. Если что втемяшилось в голову – разумные спокойные доводы не слушает. На ДР в октябре захотел набор гантелей 50 кг, доставка отказалась везти такой вес… В итоге кое-как нашли, где сделают доставку именно этих гантелей. Ну и что? Привезли, поставили в коридоре, я оттащила их в угол, там и стоят теперь, полы мыть мешают. Ему поднимать-то нельзя, он и не трогает. Мне не жаль, что они стоят, просто это пример его упрямства. И так – во всем. Как с ним спорить?»
А не надо в таких случаях спорить. Надо понять, что дело тут не в гантелях. Дело в том, что доставка отказалась везти то, что он выбрал. Он выбрал, а они — отказались. Понимаете? Если он смирится с отказом — он лузер. Если он выберет другое — он смирился с отказом. Поэтому он обязательно должен получить то, что выбрал. Он должен этого добиться, понимаете, чтобы не быть слабаком, рохлей и лузером в своих собственных глазах. И он ведь этого добился? Его внутренние проблемы пока оставим в стороне, но, согласитесь, в других случаях умение добиваться того, что себе наметил, и тогда, когда наметил, могло бы быть оценено как упорство, а вовсе не упрямство.
«Поступил в институт на дистанционное – нужно высшее образование по должности. В след.году диплом.
Начал учиться, читать учебники. Потом бросил – сказал: «не понимаю», стали вечерами учить вместе. Пару недель учили, потом надоело. … Сказал – помогай. Сдаю сама. Потому что иначе бросит институт и диплома не получит. Ну, раз это меня беспокоит, то справедливо, если мне и сдавать. Диплом еще писать».
Одно дело — помогать, другое дело — то, что делаете Вы. Человек чувствует себя хорошо и уверенно, когда его достижения — это его достижения. С его упорством он вполне мог бы закончить свой институт сам. Но с Вашим «чем бы дитё не тешилось» он разбазарит свое упорство на топанье ногами. Вы реально этого хотите? Чтобы Ваш золотой муж превратился в капризного неумеху? Он взрослый мальчик: бросит институт — его решение и его ответственность. Помогать можно, но не так…
«Такое ощущение, что ему нравится меня упрекать. Я обычно молчу, молчу, молчу, а потом ему, как воспитательница в детском саду объясняю, что я слежу за порядком – «вот посмотри сюда и сюда и сюда, все чисто, убрано, еда готова, одежда поглажена и т.д. Ну что ты от меня еще хочешь?» «Чтобы ты клала на место свои лосьоны.» А я иногда их не вижу… А потом могу посмотреть – о, лосьон, и убрать. Веду, показываю, как он бросил одежду – » я же молча вешаю ее потом на место? Так и ты не пили меня лосьонами.»
Ну, в сутках не 30 часов. Сейчас я дома, а до этого работала плотно. Физически за всем было сложно уследить. Я же объективно видела другие квартиры – нормально у нас все.»
Знаете, а Вы попробуйте не стараться быть такой «идеальной». Побольше просьб к нему — например, по той же уборке комнаты, типа: «Не мог бы ты убрать мои лосьоны в шкаф? Да, и кажется, калькулятор на столе лежит. Тоже убери его, если тебе не сложно». ему хочется Вас в чем-то упрекать? Позвольте ему это. Даже сами подкиньте идею: «ой, я полочку в ванной оторвала, прибей, пожалуйста», или «ой, я такая неловкая, открыла полочку в прихожей, а все твои инструменты на меня попадали, помоги мне, пожалуйста». И так раз 5-7. У него появится интересное занятие и повод для упреков (но Вас-то они не будут ранить, потому что они не спонтанно возникшие, а запланированные).
Добрый день, Selena!
Спасибо Вам за ответ! У меня многое прояснилось в голове!
Я поняла! Буду менять детали своего поведения по отношению к мужу, а то я уже сама понимаю, что превратилась в мамочку.
***По поводу ЧУВСТВА ВИНЫ, почему я его обманула, что люблю, когда мной командуют? Я тогда и не думала, что обманываю, сказала, т.к.:
а) чтобы он не переживал из-за прошлой вины;
б) думала, смогу подстроиться. Так я даже и смогла. Мне тогда хотелось самоустраниться от принятия решений. Это было давно, задолго до операции. Я жила в иллюзорном мире и жутко хотела не принимать решений. А он меня заставлял это делать. А я боялась, что мои решения будут неправильными. Потому что я видела, что он хотел другого. А я тысячу лет не хотела ничего. Я хотела жить вдвоем в этом придуманном мире, где уютно, тепло, и не надо принимать решений. И можно делать, что хочешь. Но я тогда не хотела ничего. Мы уже встретились в момент, когда я погрузилась в футляр. Я вылезала из футляра только на время — купить квартиру, решить дела, найти работу и т.п. А потом снова пряталась в футляр. Мне в нем хорошо было — там дом, друзья, внутренний мир. Он тоже был в футляре. Мы объединились. Я очень боялась повторить прошлые ошибки семейной жизни. В прошлой жизни я считала себя эгоисткой. Мне было наплевать на себя, но этому человеку, который пережил такое, мне хотелось дать радость и заботу. Поскольку мне отказывали раньше в этом, для меня это была самая большая ценность. Мне хотелось, чтобы меня кто-нибудь защитил от этого большого страшного мира. Поэтому я стала защищать, как могу. Когда выяснилось, что он любит командовать, я испытала облегчение, поскольку оказалось, что ему нравится принимать решения.
В) еще он сказал, что я его подавляю тем, что проявляю инициативу или оспариваю решения. Я испугалась, что причиняю ему вред, и стала соглашаться со всем.
Но когда ему сделали операцию, я принялась защищать с утроенной энергией. Но меня не покидало чувство бессилия — я боялась, что совершу ошибку. И я всячески старалась делать все, что могу, но не понимала, правильно ли я делаю. И посоветоваться не с кем было. А врачи сами с таким впервые столкнулись. Мне было страшно. Но я понимала, что ему еще страшнее, и скрывала все, строила из себя сильную. В таком деле надо создавать позитив, получалось.
***По поводу РАБОТЫ — почему я не говорила истинную причину и какова она. Плохая причина. Я сидела на этой работе из-за того, что можно брать отгулы для посещения врачей. Я хотела дождаться нескольких повторных обследований, чтобы убедиться в том, что все ОК и можно заняться собой. Если бы не кризис на фирме, я бы до сих пор сидела в офисе. А ему говорить это я не хотела, чтобы он не думал о том, что могли быть причины волноваться за рез-ты обследования.
А работа эта мне не нравится! Я занимаюсь продажами. Мне нравится общаться с людьми, но так скучно заниматься просто продажами. Обороты, отгрузки, рутина. Когда-то давно я ушла в продажи, чтобы доказать себе, что смогу нормально общаться с людьми. Давно доказала, кстати, лучшие результаты обычно показываю по отгрузкам. И платят мне вовремя, и заказчики меня любят — подарки, цветы дарят, приятности говорят. Я всегда компенсировала скуку обязанностей тем, что объединяла коллег — создавала позитивную дружескую атмосферу в отделе, командный стиль работы и т.д. Мне нравится, когда все улыбаются, шутят, помогают друг другу, работают с удовольствием. И результат растет!
Но тут получилось иначе. Здесь конфликты, обиды, ссоры, и куча разговоров за спиной. Производство ненавидит офис, а офис недоволен производством. Нет системы контроля, и часто отгружают брак. Но брак оттого, что производство перегружено. Люди нервные и постоянно ошибаются. Сами работники зовут это место клоакой, болотом, дурдомом и т.д. Раздражение кипит в воздухе. Люди недисциплинированы, приходят на 2-3 часа позже, уходят, когда хотят. Руководители по факту ничем не руководят, т.к.народ огрызается, посылает прямым текстом, выполняют кучу лишней работы за подчинённых. Ах да, еще платят мало. Но у каждого свои причины там работать — кто-то живет рядом, кто-то детьми занимается, кто-то имеет возможность ездить в отпуск сколько угодно. Я сначала глазам своим не поверила, думала, мне это кажется- новое место всегда тяжело воспринимается. Затем я сама наткнулась на негатив и агрессию, тут надо было себя поставить, а не бежать. Зубы показала, освоилась. Но постоянно чувствовала дискомфорт, будто вернулись годы моего детства. Я конфликтов очень боюсь, у меня все внутри сжимается. Я решила, что не побегу, поджав хвост, не признаю свое поражение. Научилась разрешать конфликтные ситуации, сохранять спокойствие. Периодически психовала, орала. Постепенно отношения стали тёплыми, а в моем отделе воцарилась любовь и взаимопонимание. Мало того, отношения мои с другими подразделениями стали теплыми. Но только у меня с ними, да и еще у пары коллег. А сплетни, дрязги и ругань вокруг осталась. И в этой обстановке все ошибаются. И ты работаешь в постоянном страхе, что будет брак. И он случается! И каждый раз по новой причине! Ты можешь все предусмотреть, но случится что-то новое, даже техника все время выходит из строя и никто не понимает, что с ней. В таких условиях часты авралы — все стоит до обеда, ждем, а потом сидишь до 23, чтобы проконтролировать отгрузку! иначе это не будет отгружено! Просто люди уйдут, не завершив работу. И по-своему будут правы, но заказ надо сдавать. И приходится, с одной стороны, защищать их, а с другой стороны, требовать результатов. А руководителей по факту нет. Если ты хочешь, чтобы твои заказы отгружались вовремя — сохраняй самообладание, ни на минуту не расслабляйся и постоянно всех контролируй.
Я себе уже доказала, что проблема не во мне, что я не могу наладить отношения, а в организации рабочего процесса и производства, и хотела менять работу. Но сначала у мужа обнаружился полип в гайморовой пазухе (9см!!!), мы искали ему лора-хирурга хорошего — бегали по клиникам. Потом свекр попал на операцию, потом муж. Я их сопровождаю везде. Им это нужно, они не понимают врачей. А на работе можно приходить-уходить, когда угодно. Вот я так и работала.
Потом сама ситуация меня выплюнула оттуда, и слава Богу! Сейчас иногда езжу в офис за деньгами, которые зарабатываю удалённо. Когда к зданию подхожу, аж настроение портится. А там все по-прежнему, только народу очень мало осталось, и те, что есть, еще больше перегружены. Причем я реально понимаю, что куча энергии их уходит на страх и конфликты, оттого кпд низкий. У меня руки опускаются перед такой работой. Я уже ненавижу продажи.
Это был, однако, ценный опыт — терпения, умения решать конфликтные ситуации, понимать чувства других, не обвиняя, умения настоять на своём. Но он всколыхнул все мои детские страхи. А благами я не пользовалась, всегда работала по полной, соблюдала дисциплину, только брала дни на нужды своих близких. Не потому что я такая правильная, а потому что было бы нечестно работать плохо. Когда уходила на удаленку, кстати, коллеги расстроились. Звали назад, говорили, что без меня будет грустно. Привязанность.
Мне надо найти мотив к работе, кроме денежного. Получается, что все места, которые я имела, были ради денег. Только первая работа была интересной — я преподавала в универе и обучала пользователей в организациях. Но это был малооплачиваемый старт.
*** ДЕНЬГИ И ОТДЫХ. Когда я была ребенком, меня упрекали, что я вишу на шее, меня приходится содержать. Страх остался. Когда я без работы, я чувствую что совершаю что-то плохое. Хотя муж не напрягается из-за этого, он, напротив, чувствует себя крутым, оттого, что добытчик. Дошло до того, что я в мыслях считала, сколько я ем и трачу на одежду, чтобы эта сумма не получилась большей, чем я зарабатываю.
С детства у меня убеждение, что я имею право отдыхать, только если больна. Сейчас, когда я работаю над собой, у меня получилась такая ситуация: я устроила себе нору на диване. Сижу в ней, как лисица, с книгами и телефоном — читаю сайт, Ваши советы другим. Размышляю. Настроение хорошее — появилась надежда и вера в лучшее. Появилось осознание того, отчего все это было! По необходимости я вылезаю из норы — готовлю еду, убираюсь, мою, стираю и снова прячусь в нору. Муж доволен — и дела все в порядке и я весела. Но я все свободное время лежу. Раньше мне стыдно было отдыхать, а сейчас я этим наслаждаюсь. Я мужу всегда давала возможность лежать и ничего не делать — для меня это ценность, и я отдавала ее ему. То, о чем сама мечтала годами. Оказывается, можно и самой отдыхать, и все успевать, и муж при этом тоже отдыхает. И лосьоны все на месте))
***Насчет его перманентного ЧУВСТВА ВИНЫ — Вы совершенно правы! Он на днях сам мне рассказал о том, что его гнетет из прошлого, о чем не говорил никому. Я не могу написать, т.к. это его личное, но могу только сказать, что муж сделал из мухи слона и корил себя совершенно зря. Мы подробно разобрали ситуацию, и я объяснила ему объективный взгляд со стороны — он понял, почувствовал облегчение. Я постаралась донести до него, что он сам придумал эту несуществующую вину. И он теперь другой! Даже взгляд изменился! Муж после этого проникся психологией, сам инициирует разговоры, сам читает мне вслух книгу! И он понял (книгу читая), что прошлое заболевание у него возникло, т.к. он себя наказывал. Он теперь радостный.
Он теперь говорит о своих желаниях, не боясь, что ущемит меня. Я соглашаюсь, или возражаю открыто, но вот за эти несколько дней у меня не было причин не согласиться с ним)) он был прав)) мы даже перестали спорить из-за последнего кусочка пирога — раньше каждый хотел отдать другому. А теперь договорились, что отказываться будем только в случае, если реально не хочется, в противном случае делим пополам.
*** ПОЕЗДКИ. Нам нравилось выезжать в Европу. Мы просто ехали сами, без турагентства и бродили по улицам. Он очень боялся, т.к. не знает английского, но я его убедила попробовать, и теперь он заядлый любитель. Правда, сейчас, в связи с кризисом, пришлось отложить до лучших времен)). Я в поездках становилась совсем другой — бесстрашной, активной, мне все было интересно, я была полна позитива. Я словно попадала в мир, где все любезны, доброжелательны и безопасны! И это был мой мир на несколько дней, где я летала на крыльях. А он отдыхал и получал новые впечатления, черпал позитив. И меня не напрягала ответственность — я хорошо обходилась своим школьным английским, мы прекрасно ориентируемся на местности, я вообще в чужих городах чувствую себя, как рыба в воде. Муж говорит, что со мной в любую страну можно ехать своим ходом (а первый раз он очень боялся). Только вот с самолетами у меня косяк((( он боится, что я свихнусь. Но на днях мы 40 минут ехали в метро, и он сказал, что теперь видит меня и в самолете.
***На мужа не буду наседать, пусть смотрит на меня, он уже тоже хочет меняться. Он сказал, что несколько дней назад понял, что я его очень сильно люблю. Подумать только, всего несколько дней назад!
***По поводу СЕКСА. Я боюсь проявлять инициативу, т.к. боюсь, что он мне откажет. А некоторое время назад у меня вообще пропало желание. Не знаю, возможно, это связано с депрессией. Сначала был страх, что ему нельзя напрягаться. Но я следила, чтобы он не напрягался… А желание у меня в процессе появлялось, извиняюсь за подробности. А вот на днях я первый раз за полгода сама испытала желание. Хотела проявить инициативу, но осознала, что боюсь отказа. Намекала, не понял. На следующий день в шутливой форме («типа возмутилась») высказалась прямым текстом, до него дошло. Он обрадовался и все случилось. Но, кстати, с сексуальной жизнью у нас все ОК было всегда, он говорил, что ему так хорошо ни с кем не было. Мне тоже. Мы очень подходим в этом плане друг другу. Есть, правда, один момент. Я могу свободно разговаривать на тему секса, обсуждать. Между двумя любящими людьми для меня нет стеснения. Да и институтское образование дало о себе знать — физиология и анатомия были моими любимыми предметами. А он считает неприличным эти темы, обсуждать отказывается. На вопрос о фантазиях отвечает, что такие разговоры неприличны. А почему так?
***И еще я поняла, что этот мой иллюзорный мир, в котором я начала жить еще в детстве, он был со мной все эти годы. Я гнала от себя проблемы, они были очевидны, но я отказывалась признавать их существование. На многое просто закрывала глаза. Но наступила пора признать, что реальность существует, и именно в ней я живу.
Добрый день, Veronika и Lavender!
Спасибо Вам за поддержку!
Очень теперь буду стараться уйти от роли мамочки-наседки. Понимаю, что у меня пошли в этом серьезные перегибы… И я действительно склонна форсировать события — нетерпеливая, словно кошка — все хочу, чтобы, раз, и по мановению волшебной палочки воцарилось счастье в нашей семье и мир на земле. Будем трудиться, но на него наседать не буду, тем более, что он уже и сам хочет.
Про институт поговорила с мужем, бросать не хочет, хочет диплом. Буду помогать только в крайних случаях (математика, английский) — так договорились.
По поводу мужчин — это точно. Я их не любила. Сейчас понимаю. Я ведь хотела от них получать заботу, внимание, и т.д. А давать разве хотела? Увы, нет. Была озабочена только тем, что не получаю. А мужу хочется отдавать, пусть даже и в ущерб себе (пусть это было ошибочно, но от души, а на ошибках будем учиться). Я просто хочу, чтобы он был счастлив. И не думаю о том, что чего-то не получаю от него. Но дело в том, что он тоже думает о том, чтобы я была счастлива. Только каждый думает о другом через призму своего мироощущения, потому и недопонимания возникают)) Здорово это понимать))
А я — Скорпион. И муж мой тоже Скорпион. У нас дни рождения рядом, мы и отмечаем вместе. Причем я раньше составляла натальные карты с помощью программ — у нас они идентичны — и визуально, и скопления планет в тех же знаках и тех же домах, и асцеденты в близнецах. Расшифровки карт идентичные. И вот что еще… у нас совпадали события в жизни — они происходили в одно и то же время. В один и тот же год. Отношения, работа, проблемы, переезды. Мы были на большом расстоянии и не знали друг о друге, но у нас все сходилось по датам. Всё. С точностью до недели, а иногда до дня. Мы сопоставили все события в жизни и это были одни и те же даты, плюс-минус неделя.
А еще я всегда откуда-то знала с юности, как будут звать моего мужа. Это его имя. И до него у меня не было никого с этим именем. А еще в юности он мне приснился, я запомнила лицо. Когда он похудел, я узнала это лицо из сна. Вот такая загадка.
А еще у нас совпадают мысли, даже самые бессмысленные.
Я иногда спрашиваю его, интересно, когда мы жили в разных городах и не были знакомы, мы тоже думали об одном и том же одновременно?
Вот такие дела…
Кстати, о Львах — у меня много было Львов в окружении. Мама, муж, приятели, коллеги. Со Львами есть какое-то душевное притяжение. Хотя в моей карте во Льве только марс, больше нет планет.
Добрый день, Beatle )
Вы меня не перестаете удивлять. И астрология для вас не внове. и два Скорпиона в «одной банке»…) ну такая шутка…я, конечно, слышала о таких союзах, но всегда удивлялась. Так значит, всяческие перемены у вас пойдут на ура )
У меня с Вами совпадение по имени и солнечному знаку зодиака ) А у lavender…не знаю, что она на это скажет или подумает, но я иногда Вас, как ее читаю ) Марс во Льве — ну я же говорила, что-то есть, да, конечно, такая яркая деятельность. Марс — это не мало.
Счастья вам )))
Добрый вечер, Veronika!
А Вас родители не хотели назвать Вероникой, когда выбирали имя? Меня хотели))) но случайно (!!!) назвали иначе.
У нас был матриархат ) Мама так назвала из-за нежности имени. Я к нему была равнодушна, а потом полюбила. Нежность во мне стала раскрываться только после рождения ребенка.
Вероника — это яркость, живость, какая-то сказочность, переливчатость ) позитив…как я чувствую. Посмотрела недавно значение этого имени. Оказывается, близко к Виктории — несущая победу )
А, нет…Нежность сначала излилась на будущего мужа. В ответ на его ко мне. Наверное, в этом мне очень повезло тогда. Я тоже нянчилась ) и ему, и мне это очень нравилось. Переживи я это снова, я бы просто продлила этот период (не несколько месяцев, как у нас было). А потом мы бы были готовы к рождению ребенка. Я раньше все форсировала.
А я в детстве не любила свое имя и звала себя Катей или Леной. Так звали моих сестер по отцу. А подросла, стала ценить — все-таки имя римских императоров))) Еще у меня ассоциируется с лисицей. Вопреки представлениям, лиса — нежное, игривое, забавное животное. Создают дружные семьи, очень хорошо заботятся о потомстве и своей второй половине. Домашние лисички неагрессивны, но их нельзя обижать — они могут замкнуться в себе и уйти в депрессию.
Что такое нежность, я не знала до встречи с мужем. До 31 года. Теперь стала проявлять ее и по отношению к окружающему миру. Я раньше была, словно моральный инвалид… Когда уже на все забила, и думала, что мне уже не суждено ничего, тогда все случилось. Наверное, оттого, что ситуацию отпустила. Просто захотелось поддержать малознакомого человека, а в результате сама начала становиться человеком…
Мне кажется, отпустить ситуацию и забить на все — не одно и то же, но иногда как-то совмещаются ) Вероятно, для Вас так и было верно, такой путь.
И по-моему, хорошо, когда детей называют тем именем, которое просто нравится, с душой ) это и есть самое верное.
Наше имя довольно скромное, никогда не ассоциировала его с императорами )
В имени человека много информации, она связана с судьбой, характером…но я, когда читаю, ничего не чувствую, как-то…казенно что ли. Как-то иначе, изнутри захотелось ощутить эту связь.
Сына я назвала не совсем от себя, по ассоциации, как мне кажется, с маминой первой любовью. Ее рассказ так взволновал меня, и до сих пор вспоминается. Так тепло она ни о ком не говорила. А у нас с ней тогда еще были большие сложности, и мне хотелось сблизиться с ней. И все-таки, я на уверена, что оно пришло мне свыше. Я тогда, беременной и почувствовала эту связь с божественным, больше никогда такого не было. Сначала я четко поняла, что у меня мальчик, как только удалось вместе с медициной его спасти. А было-то всего недель 5. Мне кажется, я и работаю в медицине не столько по призванию, сколько для родителей и из благодарности за ребенка. Хотя, может, только так кажется.
Потом я придумала ему имя, Владислав. Красиво и совпадало с моим идеализированным представлением о «настоящем мужчине». А сынульке оно не подошло, и я это почувствовала, и 7 месяце примерно назвала его Артемом. Оно ему очень подходит, и совпадает с тем значением, что мы прочитали. Потом оказалось, что это одно из самых распространенных имен теперь.
Наверное, в детстве, Вы чувствовали или Вам казалось, что сестер больше любят.
Вы трогательно пишите о лисичках ) Меня почему-то так наряжали в детском саду каждый год. А родство я больше всего чувствую с кошками ) Еще очень большое впечатление на меня оказывают медведи и волки.
Как интересно! Вы работаете в медицине? А для родителей в каком смысле? Они тоже врачи? Я пару лет работала медпредставителем по безрецептурным препаратам в родном городе. Родители в свое время хотели меня отправить в мединститут учиться, который сами закончили. Но я взбунтовалась. Хотя сейчас думаю, из меня бы вышел хороший хирург. А так, росла практически во врачебной среде — у половины друзей в родном городе родители — врачи, как и мои. Отец вообще психиатр, кодировал алкоголиков. Когда попадался сложный алкоголик — после сам уходил в длительный запой. Я в детстве читала его рабочие книги по психиатрии, но дальше детского интереса дело не пошло.
Первую любовь Вашей мамы звали Артём? Хорошее имя))) У меня ассоциируется с «Детство Тёмы». Так здорово быть мамой! Я всегда хотела двух-трех детей — мальчика, еще мальчика и девочку после 40. Только психологически так и не смогла захотеть… Оно и не получается. Хотя причин нет. Думаю, когда уйдут внутренние проблемы, все будет.
Любопытно, но где-то процентов 70 моих подруг детства бездетны. Ничего не помогает, причины неизвестны. У меня даже был «загон», что это я какой-то негатив в себе несу, который передается, как вирус, другим. Но институтские подруги с детьми, все ОК. Правда, я о ребенке только начала серьезно задумываться. И то потому, что муж хочет. В то время, как у одноклассницы дочке уже 18 лет!
Забавно, что меня не могли назвать два месяца. У мамы был свой вариант, у отца — свой. Никто не хотел уступать. Так бы я и была безымянной, да попросила мама бабушку сходить в военкомат, военный билет то ли забрать, то ли отдать. А там нужны были данные о ребенке. Бабушка, которая не вмешивалась в родительские споры, внезапно назвала свой вариант. Сотрудница военкомата так и записала)))
Здравствуйте, Beatle.
Рожать детей, если не хочешь этого всей душой — зачем ?
Также незачем и другие близкие отношения, если в них нет глубинной потребности.
Но знаете, мне не верится. В частности, в то, что у женщины может не быть потребности подарить жизнь ребенку или подарить любовь мужчине (это я параллельно рассматриваю)…Да я и чувствую, что есть у меня это. Только заблокировано. Чувствую, что есть и у Вас …любовь к ребенку, материнские проявления, только потребность родить заблокирована.
Имя Вам дали не случайно ) Так, наверно было задумано ) Вас назвала бабушка.
Надо же, и Вы из врачебной семьи. Ваш отец…»сапожник без сапог»…и ведь много таких примеров. Он жив? Вы видитесь с сестрами?
Добрый вечер, Veronika!
Да, именно заблокирована. Я ведь люблю детей, очень. И у меня есть материнский инстинкт, я это вижу со стороны, но не осознаю. Будто заслон поставлен.
Увы, с сестрами я нее общалась. Одна — старшая, родная по отцу, от первого брака. Он тоже с ней не общался. Мне всегда было интересно, во взрослом возрасте я даже пыталась найти в контакте, но не нашла. Вторая троюродная. Она старше меня на несколько лет, мы виделись в детстве, но не дружили — просто мило общались. Наши родители не дружили, относились друг к другу индифферентно. Еще есть двоюродная сестра, ровесница — с ней мы были близки в детстве. До 16 лет она была моей лучшей подругой. А затем она совершила предательский поступок, после чего перестала общаться. Я тяжело это переживала. Через год сестра извинилась, стала налаживать контакт, я пошла навстречу. Но она уехала в другой город, а затем в другую страну. Мы не общаемся.
Есть еще троюродный брат, которого я ни разу в жизни не видела. На самом деле у нас в семье все одиночки. Я всегда хотела иметь большой дом и дружную семью из нескольких поколений. Отец жив. После развода с матерью он будто исчез. Я, признаться, тоже не хотела его видеть. Спустя 15 лет после развода мать встретила его на улице, он даже не поинтересовался мной.
Я до 30 лет подсознательно ненавидела мужчин. Наверное, это был страх.
Добрый день, Beatle.
Я думаю, что бывают такие глубокие проблемы у людей, к которым не подберешься и не решишь напрямую. Я, пытаясь это сделать несколько лет, «натыкалась» на более верхние слои и решала более верхние задачи. Моя внутренняя работа очень успешна для меня в плане взаимоотношений с родителями, восприятия их мной, с другими людьми, с природой, миром…А «блок» той проблемы все еще существует. И нет смысла его ломать. Наши блоки всегда создаем мы сами, наша внутренняя мудрость. Хотя сколько раз я в этом сомневалась, но снова и снова прихожу к таким выводам…
Так что, решать нужно задачи по мере их важности. Что острее? на данное время. Неизвестно, решится ли когда-нибудь в этой жизни та, глубокая проблема, и даже если решится, будет ли это «раем»? да нет, конечно ) но так или иначе, мы все равно движемся ))
Проблемы с рождением детей и с детьми, мне кажется, отражают отношения женщины с матерью.
Проблемы с мужчинами — отражают проблемы с отцом.
Я очень сочувствую Вам, читая, через что Вам пришлось пройти с родителями…
С отцом, возможно, даже несмотря на отсутствие общения (а может, как раз благодаря этому) Вы все-таки прошли естественные процессы (адекватные его поступкам к Вам) неприятия, ненависти, а затем, может быть, и прощения…А с матерью — нет. Мне кажется, нужно это как-то выражать (пусть в письменной форме или как-то еще, но, конечно, уже не напрямую) и хотя бы для самой себя считать нежелание общаться с ней нормальным. Этот этап необходим.
Добрый день, Veronika!
Относительно моего подсознания вчера в голову пришло такое сравнение.Знаете, иногда в местных новостях показывают репортажи о странных старушках, превращающих свои квартиры в мусорную свалку. Такое убитое напрочь жилище, куча мусора до потолка, воняет жутко, несчастный оператор, стараясь не дышать, нервно снимает на камеру маленькую грязную старушку в нелепых одеждах, восседающую на куче мусора. Вот я себе представляюсь этой старушкой.
Сначала нужно разгрести эту кучу, то, что на виду. Кучи не станет, увижу остальной хлам. Хлам разберу, увижу по углам бардак. Потом дезинфекция, влажная уборка. Тут уже будет ясно, что мебель старая и обои грязные. Вот и ремонт начнем. А когда все будет чисто, красиво, придет пора купить и мебель, чтобы добавить уюта в дом.
Вот такие мысли)))
О, какие у Вас грандиозные планы! Вы хотите полностью изменить Ваше подсознание?
Вы при общении не производите впечатление «запущенности». Помнится, Вы писали, что так живет Ваша мама. внешне все хорошо, а в квартире…Мамы наши всегда связаны с нашим подсознанием (Луна).
Еще захотелось написать, что Скорпионы всегда любят…очень эмоционально (по-нептуниански), через сострадание, и непременно с разными иллюзиями…Любовь океана ) вселенной…) как-то так ) Ну и конечно, принцип «все или ничего» — это наш принцип. Все бы ничего ) только его сложно вписывать в жизнь )
Да, очень хочу… Ниже объясню, почему.
Мне кажется, я очень захламлена внутренне. Хотя в квартире порядок. Наверное, компенсирую внутреннее захламление внешним порядком. А мое подсознание действительно ассоциируется с жильем этой неизвестной сумасшедшей старушки, которую я как-то видела по телевизору.
Сейчас, когда я пережила погружение в прошлое, вспомнила и прочувствовала вновь все, что было в детстве — я приняла это. Раньше не принимала, а внутри был вопрос: «Почему?!». Сейчас уже неважно, почему. Хотя думаю, что так получилось из-за тех страхов и проблем, которые испытывали родители. Когда-то эта цепь страхов, разочарований и неудач должна была прерваться. Пусть я положу начало цепи счастливых людей. Конечно, пафосно звучит. Но очень хочется. Когда-то в юности мне приснился сон. Будто я шла по улице и встретила маленького ребенка в белой шубке. Взяла за руку, и мы пошли дальше вместе. Зашли в старую церковь, где на нас напало чудовище. Закрыв ребенка собой, я сражалась с этим чудищем. Победила.
Хотя сейчас не хочу сражаться со своими страхами — мне кажется, борьба неуместна. Я столько лет ломала себя внутренне, что пора примириться с тем, что внутри, и полюбить это. Я так вижу. Не уверена, что это верно, но готова дать себе право на ошибку.
Дело в том, что я никогда не знаю, как правильно, и в этом моя беда. Я росла сама по себе. До 7 лет со мной занималась бабушка, она мне прививала какие-то понятия и нормы. После я оказалась предоставлена самой себе. Была закрыта от родителей, они ничего у меня не спрашивали. Не проверяли домашние задания, не занимались, практически не общались. Подружкам я тоже о себе ничего не говорила — родители запрещали рассказывать, что происходит дома. Во двор я не выходила гулять, т.к. было стыдно, ведь соседи знали, что происходит дома. Какие-то посторонние дети знали, что мой отец алкоголик. Вот я и росла одна, в своих фантазиях, рисовала красивые истории, писала стихи, рассказы, читала родительские книги. Когда вышла во взрослую жизнь, имела весьма смутные представления о том, что происходит у других людей, и как строить свою жизнь и свои взаимоотношения. Набивала шишки, сама придумала правила, маски, иллюзии. Но вот это непонимание ситуаций, «как оно должно быть у нормальных людей», у меня до сих пор присутствует. Есть такая фраза «русский Ванька за границей». Вот я в жизни так себя и ощущаю. Удивительно, что за границей чувствую себя, напротив, как рыба в воде. Я становлюсь очень уверенной в себе, сразу вспоминаю кучу слов, фраз, прекрасно ориентируюсь в незнакомых местах. Не смущает ничто, а мой ломаный английский меня саму же веселит и забавляет. Как-то я потеряла на пляже тапки и доматывалась до англичан с вопросом, не находили ли они мою НОГУ. Было так смешно, когда поняла, что перепутала foot и shoes. =)))
Я начала замечать красоту природы, когда уехала из своего города. Даже черные клубы дыма заводских труб на фоне серого питерского неба по-своему прекрасны. А уж высокое синее небо с кучевыми облаками — вне конкуренции. И животных — однажды к нам прилетел ястреб. Сел перед кухонным окном и начал разглядывать нас с мужем. Живой такой симпатичный ястреб, самка, в спальном районе города. А вороны такие прикольные, если за ними понаблюдать. Недавно они катались с детской горки в садике. Штук 5 ворон по очереди залетали на горку, складывали крылья и скатывались вниз, как ребятишки. Потом снова наверх и т.д. Не понимаю, почему ворон не любят. Если приглядеться — очень красивые и смышленые птицы.
Я тут обнаружила у себя разные типы масок. Часть из них позволяла мне нейтрализовать страх перед мужчинами, часть компенсировать недоверие к женщинам, часть — еще что-то.
Маска 1. «Братан».
Ее я начала применять после 22 лет. С теми мужчинами, с которыми я общалась плотно, знала об их симпатии ко мне (это те, с кем встречалась; также — те, с кем дружила). Я начинаю себя вести утрированно «по-пацански». Есть в этом некий гротеск — меняется голос, походка, взгляд, выражения. Использую грубые сленговые словечки, могу говорить пошлости, включаю дружескую фамильярность, мужские подтрунивания. Муж называет это «мужичок-гопник», а поведение характеризует, как «борзое». В такие моменты он смеется и зовет меня «дружбан».
Маска 2. «Мужчина с большой буквы М».
Появилась лет в 19-20. Ее я использую на работе для общения с коллегами и начальством мужского рода. Или с малознакомыми мужчинами. Это воспитанный умный мужчина, справедливый, логичный, ответственный, четко формулирующий цели, задачи. Уверенный в общении и своей работе. Прямой открытый взгляд, хорошая осанка, твердая походка, звучный низкий голос. В отношении себя использую правило: «мужик сказал — мужик сделал». Иногда так веду себя с мужем при решении бытовых вопросов (редко), и когда он советуется со мной по рабочим вопросам (часто).
Маска 3. «Маленькая девочка»
Появилась в первом браке. Взгляд наивный, голос становится высоким, с детскими нотками. Могу начать тараторить, что-то радостно рассказывать интересное. Использую уменьшительно-ласкательные выражения, типа «вкусненько», «красивенько» и т.д. Заглядываю в глаза. Периодически так себя веду с мужем. В такие моменты он зовет меня «женщина-ребенок». Очень редко веду себя так с подругой, когда она меня начинает поучать из добрых побуждений.
Маска 4. «Преподаватель».
Появилась в годы учебы в универе. Научилась у одногруппницы, мне понравилась ее манера вести себя. Голос мягкий, низкий, речь замедляю, делаю акценты. Привожу примеры. Разьясняю. Спина прямая. Осанка хорошая. Взгляд обычный. Настроение спокойное, демонстрирую рассудительность. Так себя веду в разных обстоятельствах — дома, на улице, с друзьями, на работе, с мамой, в периоды, когда требуется моя поддержка, помощь или разъяснения. Данная маска может держаться долго, если на это есть причины извне.
Маска 5. «Мамочка».
Появилась недавно, с мужем. Спокойная добрая мамочка, воспитывающая мальчика 5-7 лет. Муж играет в мальчика, маска появилась, как следствие подыгрывания ему. Мне приносит дискомфорт его игра в ребенка, я сначала терялась, а потом научилась включать мамочку. Мамочка не ругается, она терпеливо общается с малышом. Появляется иногда, т.к. он капризулю-карапуза включает лишь периодически. Еще я эту маску теперь периодически одеваю, когда общаюсь со своей мамой.
Маска 6. «Отличница».
Одеваю ее при общении с женщинами значительно старше меня. С детства. Вежливая, воспитанная, интеллигентная девушка, правильная речь, достаточно высокий голос. Очень прямая спина, очень хорошая осанка, серьёзное внимательное выражение глаз.
Маска 7. «Пандора».
Мне кажется, когда Пандора открыла ящик и поняла, что наделала, она почувствовала себя бесконечно виноватой во всех мировых несчастьях. Не знаю, кем она себя чувствовала, но когда что-то провоцирует обострение моего внутреннего чувства вины, я ощущаю себя ею. Сутулюсь, горблюсь, руки опускаются, голова вжимается в плечи, взгляд направлен «в никуда». Голос тихий, бесцветный, говорю крайне мало. Могу находиться в таком состоянии несколько часов кряду после телефонного разговора с мамой, например. Или если не убралась вовремя в квартире. Или если ляпнула что-то не то. Нет, не грубость, а просто вдруг я как-то, сама не заметив, обидела человека. Мало улыбалась, например. Лет с 12-ти использую.
Маска 8. «Тихая леди».
Веду себя так на улице, в гостях, на работе тогда, когда хочу, чтобы меня не замечали. Иногда бывает желание побыть незаметной. Аккуратная, будто скользящая походка, тихий голос, взгляд перед собой. Взрослая тихая женщина. Маска с детства.
Маска 9. «Молодчина».
Когда чем-то увлекаюсь или нахожусь в приподнятом настроении — во время домашних дел, во время прогулок, на работе, когда мне нравится, что я делаю, и я забываюсь, то начинаю вести себя открыто, уверенно, голос громкий, с простодушными нотками, взгляд прямой. Осанка расслабленно-прямая, поза свободная, могу жестикулировать. Улыбаюсь, шучу. В хорошем настроении. В такие моменты я открыта. Возможно, это не совсем маска.
Маска 10. «Мегера».
Ее я давно уже не одевала. Я даже не могу точно определить, что это — маска, или ступор? Но в моей жизни происходили ситуации, когда я начинала скандалить. Я обвиняла, оскорбляла, впадала в ступор, это были истерики. Вела себя, как моя мать. Физической агрессии не проявляла. Обычно возникало, как реакция на жгучую обиду. После таких моментов я приходила в себя и не понимала, что со мной происходило, и зачем я так себя вела. Мне было больно душевно. И чувство опустошения внутри. Я рыдала. И обещала себе так себя больше не вести. После разрыва отношений с сожителем я исповедалась в церкви, упала в обморок во время исповеди, затем еще раз. После чего возникло чувство опустошения и исцеления одновременно. Больше таких истерик не возникало. Было что-то, несколько напоминающее это в легкой форме, после свадьбы (я обиделась на мужа, упрекала его, что он меня не любит, высказывала претензии, что он не понимает меня). Муж был шокирован, даже думал о разводе (как потом признался), но потом понаблюдал за мной и успокоился. Он говорит, что у меня тогда были очень злые глаза. Что я была, словно мегера. Он испугался, что я до свадьбы притворялась хорошей, а теперь показала свой характер. И думал, что придется разводиться. Я этого не знала, но повторения прошлых ошибок не хотела, даже в легкой форме, поэтому я запретила себе испытывать жгучие негативные чувства. Были моменты, когда я злилась на него — я уходила на кухню или отворачивалась со спокойным лицом, а в голове звучали все обвинения в его адрес, вся злость. Я это переживала молча, не позволяя себе открыть рот, и после 2-3 раз я перестала на него обижаться в принципе. Так я изжила в себе мегеру. Мне очень стыдно за то, что я такой была когда-то. Сейчас у меня не бывает истерик. Я даже не плакала никогда, кроме тех дней операции (и то, когда никто не видел). А раньше часто рыдала, до знакомства с мужем.
Вот все маски, которые вспомнила. Может, еще что-то есть. Могу еще сказать, что я была жестока по отношению к мужчинам раньше, лет до 30. Я как-то на подсознательном уровне не понимала, что они тоже люди. Играла чувствами, обижала, пропадала без объяснений, насмехалась, пользовалась. Мне нравилось, когда они за мной «бегали», по сути, мое поведение напоминало моральное издевательство, а я считала, что «коллекционирую разбитые сердца» (дура!!!). А ухажеров у меня было очень много, гораздо больше, чем мне было нужно для самооценки. У меня после 30-ти мозг на место встал, я как-то стала относиться по-человечески. А до этого я хорошо относилась только к мужьям и парням своих подруг, поскольку я им доверяла, и они были для меня безопасны, т.к. не могу воспринимать мужчин своих подруг, как мужчин. И к старичкам хорошо относилась.
***
По поводу интимной жизни, я тут писала, что есть проблемы. Поговорили-таки с мужем. Его пуританское воспитание не позволяло ему говорить на эти темы. Оказалось, что он боится меня напрягать интимом. Так как интим — для плохих девочек, а я — хорошая. Ну, мы еще кое-что обсудили, чтобы уйти от пуританства в таких вопросах. Разговор наш вроде решил проблему эту)))
Beatle, мне кажется, Вы собираетесь повторять Вашу прежнюю ошибку (вычеркнув прежнее, начать счастливую безбедную жизнь), только на более глобальном уровне. Конечно, если это так, то Вы это поймете. Но много сил будет направлено напрасно, и отходняк будет тяжелый.
Хотя….я во многом узнаю себя, и в моей жизни тоже стоят похожие задачи.
Может быть, Вам начать с того, что почувствовать эту старушку? как ей дорого ее жилье и все эти вещи? И как-то избирательно все-таки преобразовывать жилище?
Что же до «масок», то по-моему, тоже не стоит их воспринимать как абсолютное зло. Это проявления Вашей личности в обществе, а учитывая, что Дом личности, 1-ый, у Вас в Близнецах, они довольно разнообразны, многочисленны и поверхностны. Они не нуждаются в «удалении», а тоже в преобразовании, в постепенном видоизменении.
И все-таки, мне кажется, в Вашем подсознании все уже гораздо лучше. Так было раньше, но не теперь.