Здравствуйте, Selena!
В связи с моим нынешним «интересным положением» возникает много вопросов, ответы на которые, думаю, будет интересно узнать не только мне.
Ребенок желанный, но не смотря на это чувствую частые недомогания. Мое чрезмерное увлечение сладким прошло из-за постоянной тошноты и чувства тяжести в желудке. Стала плохо спать, пропал аппетит (раньше такого за мной не наблюдалось), часто чувствую боль в левом подреберье. Это неизбежный процесс или же это вызвано моим неправильным поведением?
Здравствуйте Fata,
во-первых, поздравляю Вас :) а во-вторых, ну нельзя же до такой степени все время думать, что Вы что-то не так делаете.
У Вас же организм гормонально и физически перестраивается, и функционирует за двоих, — это, конечно, трудно.
Удачи Вам и хорошего сна :)
Здравствуйте, fata.
Поздравляю Вас с Вашим «интересным положением».
С одной стороны, Ваши недомогания — явления обычные, в какой-то мере естественные и обусловленные многочисленными изменениями, вызванными беременностью. Вас же двое, а между двумя людьми всегда существуют какие-то разногласия. Но, с другой стороны, можно и без недомоганий обойтись. Если понимать, что Вам (и Вашему мужу) дает Ваша беременность, а потом и ребенок.
У нас ведь как принято думать? Что родители много дают (или должны давать) ребенку. А он, пока маленький, только принимает — родительскую заботу, родительскую любовь и т.д. и т.п.. Ну и еще доставляет радость и множество забот, выступает в качестве объекта воспитания и постоянного повода для беспокойства (как бы не заболел, позднее — как бы не наделал чего, как бы не отстал в развитии и т.д.), а потом (если повезет) в качестве предмета родительской гордости.
Мало кто отдает себе отчет, что с самой первой минуты своего существования ребенок (зародыш, плод, эмбрион) становится не только принимающей, но и отдающей стороной. Причем из-за бескорыстной любви к родителям всячески стремится облегчить их жизнь, исправить их ошибки — и берет на себя их грехи (и болеет из-за этого).
Смотрите, Ваш малыш, еще не появившись на свет, уже стремится избавить Вас от опасного пристрастия к сладкому. На тонком уровне — он пытается избавить Вас от стремления подсластить жизнь, от тенденции перебарщивать в своем стремлении к хорошему и опасности превратить свою жизнь в приторно хорошую. Без него Вы, возможно, так бы и продолжали баловаться сладеньким, пока не вывели бы из строя поджелудочную железу (левое подреберье) или еще что-нибудь в своем организме. А его тошнит (и Вас, соответственно, тоже) от той патоки, в которую Вы хотели бы (и могли бы!) превратить свою жизнь. Скажите Вашему малышу спасибо, что он уже сейчас помогает Вам не делать ошибок. И постарайтесь не заставлять его слишком сильно трудиться на этом поприще — он все-таки еще маленький, ему тяжело заставлять Вас не делать ошибок. Не упорствуйте в своих заблуждениях, прислушивайтесь к своим ощущениям — и следуйте им. Ваш малыш Вам подскажет, на правильном Вы пути или нет. И разговаривайте с ним — вслух или мысленно. Он Вас очень хорошо понимает (на уровне чувств: чувствует то же, что и Вы), а вот Вам еще предстоит научиться понимать его. Но если он почувствует Ваше желание научиться его понимать, он приложит все усилия, чтобы взаимопонимание между Вами возникло.
Здравствуйте, Selena!
Мы с Вами все так же думаем в унисон. Задав этот вопрос не стала пассивно ждать ответа и тоже пришла в выводу, что мое желание избавиться от страсти к сладкому осуществил ребенок. И несмотря на то, что нам только месяц, начала общаться с ним. Чувствую во время и после общения подъем, радость. Благодарна ему, что он есть. Было немного неприятным отношение мужа (как к должному) к такому важному событию в нашей семейной жизни, но подумав поняла, что он еще не почувствовал этой важности ведь в физическом мире еще ничего не изменилось.
Есть еще один момент в моем душевном состоянии. Неприятно сознаваться, но я слишком раздражительна, иногда агрессивна. Когда «ловлю» в себе это состояние, пытаюсь успокоиться, спрашиваю себя почему оно возникло и не могу найти причину. На днях УЗИ показало хронический холецистит, как врач сказал форма «легкая» и не хотелось бы усугублять свое состояние.
При наличии агрессии медики рекомендуют чистить печень и желчный. Но, как уже выяснили посетители этого сайта, тело лишь помогает понять проблемы души. В чем же моя проблема, откуда эта «беспричинная» агрессия?
Здравствуйте, fata.
Как уже выяснили посетители этого сайта :-), беспричинной агрессии не бывает. Просто причины Вашей раздражительности могут быть «зарыты» очень глубоко. «Зарываете» их Вы сами. Почему зарываете? Мне трудно сказать с уверенностью, почему. Возможно, потому что хотите, чтобы все было хорошо, и все были хорошими, и сами были тоже хорошей. Иногда человек не готов признаться себе в том, что именно служит причиной его раздражительности, потому что причина — какая-то не такая, какой она должна быть у хорошего человека.
Вряд ли мне удастся убедить Вас рассказать пять-шесть, а лучше десять случаев, когда Вы раздражались вроде бы без особой причины :-) Хотя анализ конкретных ситуаций мог бы прояснить картину.
Беременность — такое состояние, когда все в женщине ориентировано на выполнение главной задачи — выносить и родить здорового ребенка. И, по моему мнению, именно поэтому что-то внутри нее (это не ребенок, а нечто, что можно было бы назвать материнским инстинктом) заставляет делать ее подчас нелепые и даже злые (с точки зрения окружающих) поступки.
А на самом деле это просто выходит на поверхность то, что женщина раньше сдерживала и подавляла. Подавленное зло раньше оставалось внутри и вредило только самой женщине. Теперь же женщина просто не может помещать его внутрь, потому что там оно повредит ребенку. И мудрый женский инстинкт выбирает меньшее из двух зол — лучше плохо выглядеть в глазах окружающих, лучше поссориться со всеми и вся, лучше оказаться плохой, злой и несправедливой, но родить здорового ребенка.
Медики советуют чистить печень и желчный. Но начинать лучше все-таки с чистки мозгов (фигурально выражаясь). Тогда, может, и чистка печени не понадобится. Дело в том, что печень — орган удивительный и очень терпеливый. Она обладает потрясающей способностью к самовосстановлению и прекрасно чистит себя сама.
Воспаление желчного пузыря — свидетельство либо физического его повреждения — конкрементами (камушками мелкими) либо химического — слишком концентрированной, «ядовитой» желчью. И то и другое — явления одного порядка, разница лишь в концентрации, то есть степени подавления злости. Надо сказать, что желчь — это злость не беспочвенная, наоборот, она имеет под собой основание. Можно сказать, что это «справедливая» злость и практически праведный гнев — на то, что что-то делается неправильно, кто-то не выполняет своих обязанностей или выполняет их плохо, на бестолковое и нерадивое начальство, общественные объединения, социальные институты, государство, наконец. Причем злиться можно на одно, а раздражение выпускать на того, кто подвернется под руку. Но все раздражение таким образом не выплеснуть — вот оно и разъедает желчный пузырь.
Понять в чем проблема — часто наполовину решить проблему. Проанализируйте, что Вас в действительности беспокоит и злит, а что является поводом слить раздражение.
Здравствуйте, Selena!
Написала «беспричинная» в кавычках потому как понимаю, что причина есть, но сама не могу выяснить ее. Не мало об этом думала, но, похоже, размышления на эту тему только уводят от истины. Не исключаю, что «зарывание» происходит от перегибания в сторону «хорошести».
Желание узнать причину сильно настолько, что я готова описать с десяток ситуаций:-), лишь бы вспомнить, ведь все это мелочи. Например уже не раз замечала, что меня приводит во внутреннее «бешенство» когда человек спрашивает у меня совета, а когда высказываю мнение по этому поводу он мне заявляет, что я не права, потому что есть еще вот такой нюанс, снова делаю какой-то вывод, он говорит а есть еще такой вопрос в этом… И так до того времени, пока я не раздражусь и не спрошу: что на самом деле от меня требуется или скажу, что ты сам лучше всех знаешь ситуацию, тебе и принимать решение. Такое повторялось с братом, папой, подружкой, сотрудницей. Для наглядности опишу ситуацию с подружкой.
Она: мне предложили повышение, что делать?
В ответ расспрашиваю, что за повышение, справится ли она с работой, что именно ее интересует в этом переводе.
Она: перевод в вышестоящую организацию, работа та же, что и сейчас, справлюсь, привлекает повышение дохода.
Отвечаю, что стоит перевестись.
Дальше идет подобный диалог в котором, в зависимости от «выданных» фактов, говорю что стоило бы делать. И выясняется, что она не хочет оставлять коллектив, но ей надо платить кредит, предложение исходило от начальника сектора, но не согласовано с начальником отдела, и вообще место декретное и ей никто ничего не гарантирует на будущее, но есть шанс что место найдется…и так далее. Все это как контраргументы к моим ответам, какими бы они ни были. К этому добавлю, что сама, спрашивая совета, пытаюсь изложить всю ситуацию и получаю действидельно то, что мне требовалось — «видение со стороны».
Раздражение вызывает если человек настойчиво сокращает межличностное пространство, а сказать ему об этом — значит обидеть; резкие запахи «источаемые» людьми (ну зачем же так душиться); толкание в толпе (продвинется-то человек, сделав окружающим больно своим локтем, всего на пол метра не больше); попадание в толпу (раздражаюсь на себя: зачем вот этим путем «поперлась»); когда кто-либо считает, что может в полной мере располагать моим временем не спросив об этом у меня. Когда раздражение проявлю — раздражаюсь на себя, потому что без толку (например, сделаю замечание человеку, что он проходит вне очереди, а в ответ услышу: «я здесь всегда стоял «разуй глаза»). На работе возникает это чувство когда в один день говорят одно, а на другой абсолютно противоположное, причем когда «ситуация меняется» ее обосновывают моими же «вчерашними» аргументами, на напоминание: «вчера об этом и говорила», отвечают: «не было такого». Это напоминает ситуации с мамой. Например: в детстве у меня были длинные волосы, которые она хотела обрезать (тонкие, жидкие, завивке не поддаются…думала тогда, что хуже моих волос на свете нету). Когда же школа была окончена и желание выделяться, хотя бы волосами (объективно — не самыми худшими) отпало — постриглась. Мама «пилила» меня за это, вплоть до оскорблений, в ответ на напоминание о «прежней позиции» она отвечала, что такого не было. Но сейчас у меня с мамой очень ровные и близкие отношения, чувствую ее заботу и материнские чувства, даже телефонные разговоры ведутся по сути, без каких либо обвинений, с откровениями, без страха быть осмеянной или осужденной, без сдерживания раздражения.
Вспоминая случаи раздражения, злости, досады поняла, что часто чувствую это по отношению к себе: там сглупила, там недосмотрела, здесь забыла. Как могла? Ты же видела, что это те же грабли?
Понимаю, что написала сумбурно, но готова ответить на уточняющие вопросы.
Вспомнила еще один раздражающий момент. Не могу терпеть, когда люди на себя искусственно напускают «важность» или таинственность. Например: одна знакомая рассказывала, что на любые праздники, куда ее приглашают она приходит последней, а подарив подарок, уходит первой, тем самым с ее слов:»дает понять, что она «выше» всех присутствующих и у нее всегда есть дела важнее», при этом любит наблюдать как все смотрят на нее «с благоговением».
Или же когда мне пускают дым в глаза: «ах у меня таакая тайна, такая тайна, но ТЕБЕ не могу сказать». Но это быстро перестает быть тайной. По всем «прорвавшимся» фактам любой человек, без желания, несознательно сделал бы однозначные выводы, но думается: а может, действительно ты в лыжах на асфальт стал. Или надо делать вид, что ты до сих пор заинтересован «тайной», ведь это так важно для собеседника. Но чувствуешь, что ТЫ ему вряд ли важен, ему важно «попудрить» тебе мозги.
Сама пытаюсь быть с людьми «попроще», тем более если они мне близки.
Мне почему-то важно, чтоб человек сам признал «свою неправоту», а когда такое случается — говорю себе: нашлась «выводильщик на чистую воду» и кому от этого лучше?! Подлый человек все равно выкрутится, а хорошему будет неприятно. Могу впомнить только несколько случаев когда «обостренное чувство справедливости», как говорят о моем характере знакомые(кстати вспомнила перечитав Ваш пост), принесло мне внутреннее удовлетворение, и то по-мелочам.
Здравствуйте, fata.
Давайте проанализируем каждый из вспомнившихся случаев.
Начнем с раздражения, возникающем в процессе давания советов.
Как и ожидалось, Ваше раздражение кажется на первый взгляд вполне справедливым — зачем спрашивать советов, если их не слушаешь. Если бы это был единичный случай, можно было бы и остаться при таком мнении. Но насколько я понимаю, такие случаи повторяются. А это означает, что проблема не только в неправильном подходе подружки к Вашим советам. Подобные случаи будут повторяться если не с этой подружкой, то с другой — до тех пор, пока Вы не поймете, почему и зачем они происходят. Ответ на вопрос «зачем?» Вы, наверно, уже нашли — чтобы Вы могли понять, что Вы делаете (или думаете) не так, изменить свое отношение. Теперь разберемся с вопросом «почему?»
В том примере, что Вы описали так подробно, отчетливо виден главный мотив Вашей подружки, который Вы не принимаете во внимание. Какой же это мотив?
Вы думаете, что она реально спрашивает у Вас, что ей делать. Но это не так. И, кстати, слава Богу, что это не так
(Я не рискую, например, говорить людям, что им делать, я лишь предлагаю варианты возможных действий и, соответственно, описываю возможные последствия этих действий. А каждый решает сам, то ему делать, а чего не делать).
Спросите себя: Вы готовы нести ответственность за последствия действий подружки, которые она совершит, слепо следуя Вашему совету? А ответственность на Вас ляжет, если она поступит так, как Вы советуете, не раздумывая больше ни о чем. Вы — человек совестливый и эту ответственность будете ощущать. И чувство вины тоже, если что-то у нее пойдет не так на этой работе.
Ваша подруга не собирается взваливать на Вас эту ответственность. И это очень хорошо с ее стороны. Ей от Вас нужно нечто более полезное.
Вы оказываете ей помощь тем, что она, советуясь с Вами, может последовательно рассуждать на предмет этого повышения. Сама с собой она так поговорить не может. Очень многие люди не могут последовательно и логично самому себе приводить аргументы и контраргументы. Спрашивая у Вас совета она получает не совет, которому будет слепо следовать, а довод «за». Это позволяет ей высказать доводы «против» и взвесить их. Потом (в свете новых изложенных ею фактов) от Вас следует довод «против». Соответственно, это позволяет ей рассмотреть очередной довод «за» в качестве контраргумента. И так многократно.
Говори она сама с собой, она бы остановилась уже на втором круге и просто стала бы истерить: «Что мне делать, ну что же мне делать? Идти или не идти на повышение?!» И заметьте, никакой логики, никаких аргументов и контраргументов далее бы не последовало. А с Вами — последовало.
Вы ей очень помогли, хотя и не заметили этого. Она, скорей всего, тоже не в курсе, что решение, которое она примет, во многом — Ваша заслуга. И здесь мы вплотную подошли к истиной причине Вашего раздражения.
Оно базируется на уязвленном самолюбии (хотя с первого взгляда этого не видно). Вы вникали в проблемы подружки, чтобы ей помочь (советом). Вы думали, взвешивали, старались ради нее. И вдруг в процессе почувствовали, что ей Ваши советы на самом деле не нужны. И Вам стало обидно — Ваши старания были все впустую. Кто виновник этого? Конечно, подружка. Ужасно раздражает…
Но представьте себе на минуту такое развитие событий: в конце разговора Ваша подружка искренне Вас благодарит за то, что Вы ей помогли ей разобраться в себе самой и своих стремлениях. Ваше раздражение в момент бы улетучилось. Правда?
Но она этого не говорит. Потому что не знает этого. И вряд ли сама дойдет до понимания своих мотивов. Но Вы — уже знаете. И знаете, что оказываете ей гораздо большую помощь тем, что слушаете ее и позволяете ей (приводя аргументы и контраргументы) самостоятельно принять решение, чем если бы просто дали бы ей совет, которому она бы слепо последовала.
Так что Ваши старания не впустую, и у Вас нет поводов для раздражения в подобных случаях.
(Если, конечно, Вы действительно хотели ей помочь, а не продемонстрировать свой ум и сообразительность или услышать от нее раболепное: «Как ты скажешь, так я и сделаю» — мотивы у дружбы тоже бывает разные :-).
Здравствуйте fata!!!
Примите поздравления по поводу вашего «интересного» положения от посетителей сайта :)! Искренне рада за вас. Берегите свои нервы, они вам ещё пригодятся. Когда ваша беременность станет очевидной для окружающих, вот тогда все начнут приставать со своими дурацкими советами, учить и делиться опытом, надо вам это или нет. Лишь бы поболтать.Раздржает ужасно конечно. Хорошо что, есть Selena, вовремя помогает разбираться с нашими реакциями, и увидеть корень зла всех наших проблем! Удачи вам!
Спасибо, angel! Кстати, о любителях давать советы беременным наслышана)))). Доходит до того, что о беременности разгораются целые дискуссии без участия беременной.
Здравствуйте, Selena!
Ни в коем случае не хочу, чтоб меня считали истиной в последней инстанции. Да и вообще совет нужен, чтоб увидеть ситуацию со стороны, не зацикливаться на своем мнении (а вдруг что-то не учел, например), и дело никак не в чудой оценке моей сообразительности. Я была бы рада, если б мой диалог помог ей. Но она приняла решение, а контраргументы были вроде укором: ничего ты не понимаешь. А чего хетела от меня мне так и не стало понятно, потому что она не понимала чего хотела.
Может, будет яснее ситуация из другого примера того же ряда. Папа: стоит ли менять мне место работы? Снова расспрашиваю, что да как (негатив, позитив, перспективы) говорю свое мнение (не категорично: исходя из ситуации, реальных плюсов не вижу). Он (раздраженно): ничего ты не понимаешь! Если не понимаю, то зачем у меня спрашивать? Дала не тот ответ, который требовался? — так зачем спрашивать? Не понимаю что реально важно? — так скажите, мне самой интересно. В ответ на эти логичные для меня в данной ситуации вопросы слышу еще большее раздражение: Ладно, у меня нет времени. Пока.
А не так давно брат задает риторический вопрос: Знаешь как трудно 7 часов в дороге? Отвечаю: прекрасно тебя понимаю, он: ничего ты не понимаешь, у нас еще и автобус поломался в дороге!!!
Вспоминаю эти случаи и снова приходит мысль о том, что раздражаюсь именно на себя за то, что не хватает ума понять что от меня хочет человек на самом деле.
Здравствуйте,fata.
То-то и оно, что не Вы не понимаете, чего реально хочет от Вас человек, который спрашивает совета. Видимо, я не вполне ясно высказала свое предположение. Попробую выразиться яснее.
Подруга использует разговор с Вами, чтобы проговорить все свои сомнения и ожидания. Когда Вы ей говорите что-то, я уверена, она это уже себе говорила сама. И сама же себе возражала. Но дальше — у нее не получалось. Трудно говорить с самой собой. Нужен кто-то, кто выскажет одно за другим все (или почти все) доводы, чтобы она могла возражать. Она приняла решение, но желание сделать иначе у нее оставалось. Споря с Вами, она как бы спорила с собой самой. Но себе-то не скажешь — ты ничего не понимаешь, а другому человеку можно.
С папой — похожая ситуация. Вы ему говорите то, что они и сам себе говорит — менять место работы не стоит. Но ему-то хочется это сделать. И он ищет аргументы «за». И не находит. И сердится на себя за это. И на Вас — за то, что Вы правы и говорите то, что он и сам себе говорит.
Попробуйте смотреть чуть дальше конкретной ситуации. Вернее, дальше конкретного вопроса, который Вам задают.
Папа Вас спрашивает, стоит ли ему менять работу. А Вы спросите себя: «Почему у Вашего папы возникла вдруг тяга к переменам?» И почему его раздражает, что сейчас он этого сделать не сможет — ведь и Вам, и ему понятно, что предложение невыгодное. Что у него случилось на работе? И на работе ли? Бывает, мы кидаемся менять работу, хотя нас не устраивает совсем другое — например, отношения в семье или отношение к самому себе. Когда хочется изменить жизнь, часто первое, что приходит на ум — сменить работу. Теперь вы понимаете, чем вызвано его «ничего ты не понимаешь!» Ведь Вы действительно не понимаете, что у Вашего папы, возможно, жизненный кризис, и вместо того, чтобы спросить: «что у тебя случилось, папа?», Вы рассматриваете плюсы и минусы перемены работы, которые он и сам уже по сто раз рассматривал.
Прежде чем рассматривать ситуацию, смотрите на человека. Ситуация подождет. И тогда Вам будет проще понять, действительно ли он совета от Вас хочет (логического, четкого с анализом плюсов и минусов) или ему нужно Ваше эмоциональное участие (как, я полагаю, это нужно папе) или спаринг-партнер (как, например, Вашей подруге), чтобы убедиться в верности уже принятого решения.
Продолжу анализировать случаи раздражения, которые Вы описали.
А именно это:
«Раздражение вызывает если человек настойчиво сокращает межличностное пространство, а сказать ему об этом – значит обидеть». (Кстати, случай когда кто-то думает, что может располагать Вашим временем, не спросясь у Вас, близок к этому).
Вы, в общем-то, сами достаточно ясно обозначили причину раздражения.
Человек вторгается в Ваше пространство, Вам это неприятно, но изменить ситуацию Вы не можете, потому что боитесь обидеть человека. А обидеть человека Вы себе позволить не можете, потому что Вы же — хорошая.
Стремление быть хорошей главенствует в Вас и подавляет все иные движения души. Я уже это говорила, но стоит рассмотреть подробнее, почему все время хотеть быть хорошей — это нехорошо :-).
Вот, в частности, В Вашем случае стремление быть хорошей заставляет Вас делать плохо себе — а ведь Вы такой же человек, как и тот, которого Вы боитесь обидеть.
Делая плохо себе, Вы сосредотачиваетесь на том неприятном ощущении, которое у Вас возникло из-за вторжения в Ваше личное пространство, концентрируетесь на нем, и оно вырастает до огромных размеров, заслоняя от Вас и реальную ситуацию, и человека, с которым Вы находитесь тет-а-тет.
Он, этот человек, вполне возможно, совсем неплох сам по себе — просто Ваше и его понимание нормальной дистанции не совпадают. Но в Вашем понимании он уже плохой. И теперь всегда, когда Вы будете его видеть, у Вас будет срабатывать инстинктивное отторжение этого человека — независимо от его личностных качеств. Вы ему этого не скажете, Вы же хорошая и не хотите его обижать. Но, надеюсь, Вы понимаете, что относиться плохо к человеку, только потому что Вы очень хотите быть хорошей — нехорошо, по крайней мере, нелогично.
Отсюда вывод: не надо так стремиться быть хорошей, не надо бояться, что защита собственных интересов сделает Вас плохой. Если стремление быть хорошей по отношению к другим заставляет быть плохой по отношению к себе — это плохо.
Что можно сделать в этой ситуации? Освободившись от страха быть плохой, Вы найдете Соломоново решение. Конкретно в этом случае — придумаете формулировку и подберете нужный тон, чтобы, не обижая человека, обозначить, что дистанция между Вами должна быть больше. В каждом конкретном случае — формулировка и тон индивидуальны. Одному надо сказать это в шутку, другого просто отстранить жестом, третьему — сказать прямо, четвертому… Пока Вы сосредоточены на себе, своем желании быть хорошей и своих неудобствах в связи с этим, Вы не можете подобрать нужных слов и интонаций для этого человека — Вы же вещь в себе. Надо настроиться на этого человека. Но нельзя адекватно настроиться на человека, который раздражает. Замкнутый круг. А начинается он с подавления себя из-за желания быть хорошей.
Вы правы, Selena. Теперь понимаю, что желание быть хорошей проистекает из тех ситуаций, когда я как-то обижала людей или же просто плохо подумала о ком-то. Результатом «нехороших поступков» всегда является самоедство (разве человек заслужил такого отношения? всегда отвечаю, что нет) и, иногда, нехорошие последствия для человека.
Иногда терпеть дискомфортное для меня поведение, своего рода, искупление.
Понимаю это только сейчас.
При этом не желаю зла сознательно. И если мне сделали плохо никогда не могу воспользоваться возможностью отомстить, а возможности попадаются часто. Мысли «отомстить» появляются, а когда доходит до дела всегда срабатывает сострадание, а, может, обычная слабость. Результат — «срываюсь» на ком-то другом.
Догадываюсь, что стремление быть хорошей и подавления себя, привело к тому, что я уже не знаю какая я на самом деле и каковы мои истинные желания.
Здравствуйте, fata.
Вы не хотите делать зла сознательно. Это хорошо. Но заметьте, это правило распространяется только на других. Соответственно, полная формулировка этого правила — «Не причинять сознательно зла другим людям». И здесь явно обозначаются два подводных камня.
Первый — Вы не считаете злом сознательное причинение зла себе. Более того, Вы это считаете искуплением каких-то прошлых Ваших грехов.
А теперь спросите у себя, чем Вы так уж особенно отличаетесь от других людей? Чем Вы лучше их? Будь мы с Вами сейчас в режиме живого разговора, Вы бы мне возразили, что совсем не считаете себя лучше других людей. Наоборот, считаете себя даже хуже их — ведь причинением себе зла Вы искупаете свои грехи.
Действительно, причинение другим людям зла Вы не включаете в категорию актов искупления ими их грехов. Хотя бывают и такие мотивы вроде бы бессмысленной жестокости людей по отношению к другим — Вы, наверно, видели в фильмах или читали про маньяков, которые возомнили себя десницей Божьей, карающей грешников. Вы вроде бы не такая. Действительно, Вы сознательно причиняете зло только одному человеку — себе. Но так ли уж это отличие существенно?
Спросите себя, чем Вы отличаетесь от этих маньяков? Разве Вы не возомнили себя карающей Божьей десницей? Разве Вы не взяли на себя роль грозного Судии и ангела возмездия одновременно? Что с того, что караете Вы только одного человека? Разве этот человек, к которому Вы так жестоки, не такое же творение Божье, на которое распространяются те же правила, что и на других людей? В том числе и подсудность более высоким (и мудрым) силам, чем шаткое и часто ошибающееся человеческое сознание? Почему Вы считаете, что на Вас не распространяется это правило? На всех распространяется, а на Вас — нет?
Вот почему я спрашиваю, чем же Вы лучше других людей?
И еще попробуйте объяснить себе такой момент: Почему Вы опережаете Высший Суд, почему судите и караете себя раньше, чем Вас осудят Высшие силы? Вы считаете себя вправе делать это? На каком основании? Может, Вы мудрее, чем Создатель и природа,справедливее, милосерднее? Может, Вы создали себя сами — такую, как Вы есть — и поэтому можете делать с собой все, что Вам вздумается?
Сознательное причинение себе зла во искупление своих грехов — это узурпация прав, которые Вам не принадлежат. Вы пытаетесь быть «святее Папы Римского».
Это такая особая форма гордыни — ставить себя первой в число грешников, нуждающихся в искуплении. Не бегите впереди паровоза, не берите на себя чужие функции в отношении себя, расслабьтесь — Вы под присмотром гораздо более мудрых и милосердных Судей, чем Вы. И Вам, ежели что, так или иначе дадут искупить свои грехи. Но при этом те силы, которые предоставят Вам эту возможность (ну, типа покарают) будут уважать в Вас творение Божье, любить Вас, как любит родитель свое дитя (хороший родитель, которым Вы сами скоро станете) и оставит Вам священное право человека — свободу воли (которое Вы сами в себе не очень-то уважаете).
Не надо себя ненавидеть за свои грехи. В Вашем случае грехи — это просто ошибки и их надо просто исправлять, стараться не повторять больше — и все.
Второй подводный камень в Вашей формулировке «Не причинять сознательно зла другим людям» — это вопрос о том, что такое «зло».
Есть хорошая подсказка — так называемый категорический императив: «Не делай другому то, что не хотел бы чтобы сделали тебе». Но если Вы причиняете зло себе, для Вас эта подсказка лишается смысла. Вы объективно не знаете, что для другого человека зло (этого никто не знает, можно только предполагать), и субьективно не можете оценить свой поступок в отношении этого человека, поскольку категорический императив у Вас не работает. Поэтому и ошибаетесь в своих действиях.
Как, например, в случае с нарушителем дистанции. Давайте посмотрим, что происходит.
Первый подводный камень — а именно хитрым образом закомуфлированная гордыня — заставляет Вас сосредоточиться на себе и своих неприятных ощущениях (простой незатейливый эгоцентризм) и использовать сложившуюся ситуацию для искупления своих грехов (затейливый и непростой, но все же эгоизм — все для себя, пострадаю и приближусь к идеалу, буду чиста, аки ангел).
Искупления, конечно же, не происходит, поскольку назначение наказания — не Ваша функция (а Высших сил), Вы в этой области совершенный дилетант и не знаете механизма искупления. Зато неприятие этого человека и раздражение Вы в себе выращиваете. «Включить» категорический императив Вы не можете (поскольку он у Вас в нерабочем состоянии). Поэтому не можете «примерить на себя» положение нарушителя дистанции. Если бы могли, то спросили бы себя — что бы я предпочла: чтобы мне как-то дали знать, что я слишком близко придвигаюсь к собеседнику или чтобы промолчали и я продолжала бы и впредь лезть к людям, вызывая их неприятие и теряя друзей?
Видите, Ваша сосредоточенность на себе (с элементами мазохизма) помешала Вам помочь человеку избавиться от дурацкой привычки, мешающей ему жить (хотя он еще об этом не знает). Рано или поздно, кто-то скажет ему, что он слишком близко придвигается к собеседнику. Но это будете не Вы — та, которая бережно относится к чужому самолюбию, не любит делать людям больно — а какой-нибудь грубиян, который не будет подбирать слова и тон, чтобы не обидеть, а ляпнет прямо в лоб: «Что ты лезешь ко мне все время, достал уже, отвали от меня!» Так что своим терпением Вы причинили зло не только себе, но и этому человеку, пусть косвенно, но причинили.
Чтобы вернуть все в норму, начните с возрождения в себе нормального человеколюбия. Принцип нормального человеколюбия сформулирован давным давно: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Сначала восстановите нормальную любовь к себе — не причиняйте себе зла сознательно, не карайте себя за свои огрехи, не старайтесь быть суперхорошей — просто исправляйте свои грехи и старайтесь изо всех сил их не повторять их, этого достаточно. А потом (именно потом, наоборот — неправильно, потому что неправда) возлюбите ближних.
Кстати, fata, меня настораживает у Вас еще и такая формулировка: «разве человек заслужил такого отношения? всегда отвечаю, что нет»
Во-первых, как Вы можете быть уверенной, что не заслужил? Может, ровно перед тем, как Вы спустили на него свое раздражение, обидели его или плохо о нем подумали, он ограбил старушку, отнял у ребенка конфетку и пнул ногой собаку? А может, ровно перед этим он ужасно плохо подумал о Вас и нисколько в этом не раскаивается. Что это за манера — всегда отвечать «нет» на этот вопрос? Зачем его тогда задавать?
Люди, словно айсберги, показывают лишь малую часть себя окружающим, остальное скрыто в глубине. И вполне возможно, что тот, за обиду которого Вы себя едите поедом, вполне заслужил и полученную от Вас обиду и еще тысячу таких же обид. Вопрос, который Вы задаете, либо не имеет смысла (если отвечать на него всегда «нет»), либо должен быть сформулирован по-другому и продолжен.
Примерно так:
Заслужил ли этот человек у меня такое отношение? Сделал ли он мне что-то такое, за что я к нему так отношусь?
Если ответ «нет» — далее нужно спросить у себя: Тогда почему он вызвал у меня плохое отношение?
Во-первых, Вы могли что-то уловить в нем по отношению к Вам, что Ваше сознание не отметило (а подсознание отметило).
Во-вторых, как правило, наше неприятие и раздражение нередко вызывают те люди, которые в чем-то (плохом) на нас похожи. Тайные эгоисты (скрытые, интеллигентные) терпеть не могут явных эгоистов, злыдни, притворяющиеся добрячками, бесятся в присутствии простых незатейливых злодеев, люди, считающие себя выше других, раздражаются из-за чужих попыток явно продемонстрировать свое превосходство на другими.
Рассматривая причины своего раздражения, можно увидеть свои тайные пороки (незаметные даже самой себе) в другом — чтобы потом поработать над собой.
Как видите, и без самобичевания Вам есть чем заняться (если ответ на Ваш изначальный вопрос — «нет»).
Если же ответ — «да», то есть человек заслужил у Вас такое отношение своим поступком, то заниматься в этом случае самоедством за свою реакцию на его поступок — это ставить все с ног на голову и прокладывать себе путь в психбольницу, вместо того, чтобы научиться (не в один момент, а постепенно) прощать людям их глупости и гадости, не судить их за их ошибки, а помогать исправлять их (ну, это в перспективе, когда Вы научитесь любить себя, а затем и других — как себя, не больше и не меньше:-).
Здравствуйте, Selena.
Читала Ваши комментарии и чувствовала омерзение к себе. Наверняка потому и не хотела себя узнавать.
Про свой эгоизм не раз слышала от родных. Например, муж всегда мне об этом говорил, когда я садилась кушать не дождавшись его (всегда считала, что не могу ждать из-за болей в желудке от больших перерывов в еде) или забывала положить ему прибор для еды. Родители говорят и говорили: «эгоистка», когда говорила или делала что-то в разрез с их видением. Понимаю, что это проявлялся и их эгоизм. Но эгоцентризм – это неожиданное и весьма неприятное открытие.
Мои слова по поводу искупления были всего лишь догадкой. Его употребление всего лишь результат неправильно подобранного слова. Прекрасно понимаю, что мое самобичевание не избавляет меня от истинного «урока Жизни». Теперь немного понимаю механизм своего желания всегда быть хорошей. Может, ошибаюсь, но Вы в какой-то из поднятых тем описывали его здесь. Тогда не «примерила» его на себя. Сколько себя помню (лет с 5) что бы не делала всегда была «плохой девочкой» для родителей, потому изо всех сил пыталась присекать свои истинные желания и стремления, потому что они по определению были «неправильными». Ответом на любые «жалобы» родителям с моей стороны всегда было (без объяснений): «сама виновата», у родителей всегда было много более реальных проблем, чем детские обиды. Вот и сейчас всегда применяю такой метод, и в голову не приходило, что возможно по-другому, что надо отходить от «авторитетных мнений».
Может ли раздражение, вызываемое высокомерием, быть результатом обиды? Потому что это чувство называю раздражением, но чувствую, что оно отличается.
Вернусь к теме беременности. Когда мужу сказала о приблизительной дате рождения он изобразив на лице отвращение сказал: «фу, близнеци!». Пыталась поговорить об этом («понимаю, что отношения с отцом и братом оставили не лучшее впечатление, но знак зодиака не так много определяет… есть море других всевозможных факторов, и мне неприятно такое отношение»), но он говорит, что отношение «нормальное» (отцепись). А я не чувствую желанности ребенка. Его слова: «Хочу ребенка», сказанные не раз до беременности, пока не подтвердились.
Здравствуйте, fata.
Когда я писала Вам комментарии, я вовсе не ставила своей целью вызвать у Вас чувство омерзения к себе. Наоборот, я призывала Вас прекратить судить себя строже, чем судит самый строгий суд, перестать заниматься самобичеванием и самоуничижением во искупление каких-то грехов. Мне бы хотелось, чтобы Вы научились любить себя искренне и бескорыстно, любить не за то, что Вы — хорошая, а просто потому что Вы есть. Знаете поговорку: «Полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит». Вам нужно научиться любить себя независимо от того, «черненнькая» Вы или «беленькая». И к этому я Вас призывала своим комментом.
Вы же вместо этого пришпилили себе на грудь позорную табличку «эгоистка» и с возросшим энтузиазмом продолжаете гнобить себя, как фашист в концлагере. Будьте же милосердны!
Ну, обнаружилось вдруг, что у Вас имеются черты эгоцентрика и эгоиста. Ну и что? Вы что, испытываете омерзение ко всем людям, проявляющим эти черты? Тогда придется записать в команду «мерзких» весь мир — потому что все люди время от времени бывают такими, кто больше, кто меньше. И те же самые люди иногда проявляют чудеса доброты и самоотверженности. Понимаете? Те же самые!
Ваш эгоизм особенный, вывернутый наизнанку и потому его не так просто обнаружить. А то, что называют Вашим эгоизмом Ваши родственники, эгоизмом совсем не является.
Муж говорил, что Вы эгоистка, когда Вы садились есть, не дождавшись его. Но если у Вас болит живот, когда Вы его ждете, то заставлять Вас ждать — это эгоизм. Понимаете? В этой ситуации он ведет себя как эгоист, а не Вы. При этом еще Вас же и обвиняет — двойной эгоизм. Если ему очень нравится обедать с Вами вместе, то пусть поторопится. Или просто посидите с ним, пока он ест, погрызите лист салата, например. А о болях в желудке мы с Вами еще поговорим.
Если Вы забываете положить ему прибор — это, конечно, нехорошо. Но это недостаточный повод для того, чтобы обвинять Вас в эгоизме.
Родители, называющие Вас эгоисткой, когда Вы делаете не то, что они хотят, тоже занимаются манипуляцией. Это они эгоисты, а человек, поступающий в соответствии со своим видением ситуации, поступает естественно. Он может учитывать или не учитывать чьи-либо интересы, но приносить себя в жертву и поступаться своими интересами, идя на поводу у манипуляторов — глупо. Как Вы посмотрите на директора предприятия, который говорит своим подчиненным: «Как же Вам не стыдно! Я о Вас забочусь, оборудую Вам место для работы, новые станки купил, компьютеры, на Канарах только о Вас и думал, а Вы — эгоисты такие — зарплату требуете!» Ваши родственники прибегают к такого же рода манипуляциям.
Я говорила о другом эгоизме, который я обнаружила в Вас. Следует различать любовь к себе и эгоизм — это совершенно разные вещи.
Когда человек себя любит по-настоящему, он принимает и свои достоинства и свои недостатки. Он не выпячивает свои достоинства (даже перед самим собой), просто старается их развивать и совершенствовать, а обнаруженные в себе недостатки не рассматривает как повод казнить себя — просто старается, чтобы эти недостатки не выливались в плохие поступки. Программа максимум — уменьшить в себе количество недостатков, превратив их в свои же достоинства (слышали, наверно, что наши недостатки — продолжение наших достоинств). Человек, который любит себя по-настоящему в общем и целом с собой в ладу, он знает, что ему нужно, и больше, чем нужно не берет (потому что очень много хорошо — это тоже плохо).
Человек, который не любит себя, не слушает себя, не уважает своих потребностей, не знает, что ему нужно — он ориентируется на кого-то внешнего. Кто-то внешний должен его оценить и сказать — да, такой-то молодец. Он начинает делать что-то, что другие люди считают признаком хорошего. Кто-то начинает зарабатывать много денег — чтобы заработав миллион, наконец, заставить людей себя любить и уважать. Кто-то делает карьеру — чтобы с высоты карьерной лестницы гордо взирать на мир и любить себя за это. Кто-то начинает изо всех сил делать добро людям — чтобы люди любили его, тогда и он сакм себя полюбит. Но все это иллюзия, если любовь и уважение от других людей и поступают, то их все время мало и они преходящи, а хочется еще и еще. И человек все гребет и гребет под себя — кто деньги, кто должности, а кто — хорошие поступки. Вот это и есть эгоизм — жадное, ненасыщаемое желание получать (чужую любовь, уважение и т.д.). А в основе этого — нелюбовь к себе.
Вы как раз из тех, кто жаден до хорошего. А в основе — угадали что?
Если чужое высокомерие вызывает у Вас негативную эмоцию (обиду, раздражение, злость — неважно), значит где-то оно есть и у Вас. Только ради Бога, не спешите себя казнить в связи с наличием у Вас высокомерия.
Еще раз хочу обратить Ваше внимание: обнаружение у себя плохих качеств просто дает возможность поработать над собой, чтобы их улучшить (не подавить, а превратить в их продолжение — хорошие качества и использовать во благо себе и людям).
Если вернуться к теме беременности, то Вы слишком серьезно воспринимаете реакции своего мужа.
Мало ли что он изображает на своем лице! Мало ли какие у него отношения с Близнецами! Он у Вас словно избалованный мальчонка — за свои слова и действия не всегда отвечает. А Вы — как сверхправильная мамочка, начитавшая умных книжек о хрупкой детской психике — вместо того, чтобы хорошенько поддать за такое «фу!», ведете с ним психотерапевтические беседы. Он — мужчина, Ваш муж и отец того ребенка, в отношении которого он кривит морды. Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка был отец или страший брат-недоросль? Я Вам уже как-то говорила (когда мы обсуждали подарки), что иногда Вам не нужно быть такой хорошей и всепонимающей. Вашему мужу (как, впрочем, и многим другим мужчинам) очень полезно периодически получать добрую встряску — когда он конкретно зарывается.
А по поводу желанности/нежеланности не заморачивайтесь. Мужчины переживают это по-другому, чем женщины. И еще одна подмеченная особенность — чем больше хлопот у мужчины во время беременности жены, чем больше он нагружен обязанностями в связи с этим обстоятельством, тем больше он «в теме» и тем больше проникается важностью и серьезностью того чуда, которое вот-вот произойдет. Поэтому не стесняйтесь, беременным женщинам очень много всего нужно — апельсины ночью, персики зимой, соленые огурцы особого посола, которые продаются только в центре, особое белье, которое он должен найти и принести. Беременность для женщины — время потакать всем своим желаниям, для мужчины — время взрослеть. Срочно!
Здравствуйте, Selena.
Вы правильно написали, что я путаю любовь к себе и эгоизм. Также для меня, зачастую, противоположные качества взаимоисключающие. Иногда вижу только черное и белое. Не единичное упоминание о том, что негативные качества имеют продолжение в виде позитивных черт, для меня было как: «вишишь кролика? Нет? А он есть!». Верила на слово (приведенные примеры явно доказывали это), но не понимала. И могу только поблагодарить за терпение, Вы мне уже не первый раз об этом пишите, и только сейчас начинаю понимать. Закон единства и борьбы противоположностей всегда был для меня «вещью в себе».
А по-поводу мужа, главное, что я теперь понимаю, что была ему мамочкой и больше эта роль меня не устраивает. Теперь буду просить у Вас совета как выйти из нее. На днях мое замечание мужу было воспринято гостящей у нас его бабушкой как начало ссоры. И он, как дитё, сделав кислую мину — «неприступность» (с мыслью на лбу: «даже бабушка видит, что ты на меня несправедливо наезжаешь!»), сказал, что-то типа: исправляться не буду!. Я разозлилась на бабушку и в этой злости увидела: сама постоянно занимаюсь таким попустительством! «Бедный мальчик» — говорит бабушка, и я его до сих пор воспринимаю как мальчика. Но он мужчина. А мой «нереализованный материнский инстинкт» его жутко развращает, а еще мой страх его обидеть. «Разве он потерпит жесткость?!». Сам-то он говорит, видя капризы женщин: «Я бы такого никогда не терпел.» А я возомнила себя Матерью Терезой и терплю.
Здравствуйте, fata.
Любовь к себе и эгоизм путают многие.
Одни считают что любить себя — эгоизм и потому плохо. Другие ведут себя как махровые эгоисты, но утверждают, что просто соблюдают свои интересы (или защищают себя). Третьи ведут себя как эгоисты, но при этом пытаются манипулировать другими людьми с помощью обвинений в эгоизме. Третьи гордо величают себя эгоистами (типа «я — эгоист и не стыжусь этого»), хотя на самом деле — милейшие люди, просто отвергают предложения манипуляторов, не приносят себя никому и ничему в жертву и не позволяют сесть себе на шею.
Со временем Вы научитесь различать эти штуки в себе и видеть, где Ваш поступок мотивирован эгоизмом (и потому не вполне верен, даже если выглядит хорошим), а где — любовью к себе (и потому нормален, даже если все родственники обвиняют Вас в эгоизме).
С противоположными качествами разобраться тоже можно. В некоторый случаях они действительно взаимоисключающие: если Вы видите, что предмет — черный, то пусть все вокруг уверяют, что он белый, не верьте. И компромиссы здесь невозможны — либо предмет черный, либо белый (в крайнем случае — исключительно в качестве одолжения противоположной стороне — можно согласиться, что он темно-темно серый :-)
Но вообще-то полезно представлять себе, что черное — это полное поглощение света, а белое — полное отражение света, а между ними есть множество градаций (оттенков серого) и еще результаты преломления света (другие цвета). Если Вы об этом помните, то мир в вашем представлении примерно соответствует миру в реальности. Хотя в конкретной ситуации черное — это черное, а белое — это белое, но при другом освещении (например инфракрасном или ультрафиолетовом) они могут выглядет иначе. Но их суть от этого не изменится.
По поводу мужа и Вашей роли в отношении него.
Вообще-то в каждом взрослом мужчине сидит мальчик — нежный и ранимый, иногда беспомощный.
Только в Вашем муже он не внутри сидит, а снаружи. Поэтому и проявляет он не черты «внутреннего мальчика» — искренность, ранимость, нежность и порой беспомощность, а использует внешнюю атрибутику детства — умильное выражение лица (когда нашкодит), надутые губки (я обиделся), капризные выходки (когда «мамочка» не выполняет его эгоистические требования). Вся эта внешняя атрибутика — для того, чтобы не нести ответственности за свои поступки.
Ваша роль «мамочки» для Вас не вполне естественна. Потому что Вы сами — девочка. Вы обращаетесь с ним так, как хотели бы чтобы с Вами обращались в детстве. Вы как бы «надеваете» на него свою внутреннюю ранимость и стремление быть для всех хорошей. Вы думаете, что он сейчас — внутри такой же, как Вы в детстве. Но он не такой сейчас и в детстве не был таким, как Вы. Он не испытывал такой острой потребности в любви и не старался (и не старается сейчас) всем угодить, чтобы его любили.
Вы и сейчас продолжаете это делать — угождать другим, жертвуя собой. Смотрите, Вы — девочка в душе, покорно берете на себя несвойственную Вам роль «мамочки» только потому что ему угодно быть мальчиком, капризным, избалованным мальчишкой. Почему я говорю, что Вам роль «мамочки» на самом деле чужда? Потому что если бы Вы были реально «мамочкой» по натуре, Ваш мальчуган был бы шелковый: Вы бы гладили его по головке за вынесенный вовремя мусор и лишали бы сладкого за разбросанные носки. А за непослушание ставили бы в угол и заставляли вымаливать у Вас прощение.
Но Вы — девочка. Умная, начитанная, любящая читать морали, но все же маленькая, недолюбленная в детстве и оттого очень несмелая. Ну, может быть уже не совсем маленькая — девочка-подросток :-).
Хотите перестать быть «мамочкой»? Осознайте, что Вы очень плохая «мамочка», потому что Вы — девочка, которая ради того, чтобы ее любили притворяется «мамочкой».
И подрастайте потихоньку сами, постепенно проявляйтесь как женщина, почувствуйте свою женскую силу (именно женскую, а не какую-то еще). Дело в том, что девочки будят во взрослых мужчинах либо отцовские инстинкты (которые у Вашего мальчугана пока в зародыше и потому не действуют), либо педофильские наклонности, либо то и другое одновременно. А рядом с женщиной (манящей, загадочной, наделенной непонятной мужскому полу магической силой) все мальчики хотят быть взрослыми или хотя бы казаться старше — это известный факт.
Начните с себя, прекратите притворяться той, кем Вы не являетесь, станьте той, кто Вы есть и постепенно двигайтесь к той, кем Вам уже пора стать. А материнский инстинкт Вы уже совсем скоро сможете реализовать в полной мере с тем, с кем положено природой — с настоящим ребенком, а не с недорослем.
Здравствуйте, Selena.
Были с мужем в гостях у друзей — семейной пары с двумя детьми. Зашел разговор о ревности и мой муж признал что не ревнует. Я высказала позицию что не ревнуют в двух случаях: при наличии уверенности в партнере или же при безразличии. Он сказал: «Нет у него никакой уверенности». А мне как-то сказал: «А к кому тебя ревновать?», а на свадьбе друзей объявил: «Мы не влюбленные, мы женатые». Чем дальше, тем больше мне не нравится его отношение ко мне. Ладно, если бы это были только слова, но он часто подтверждает их действиями. Не так давно попросила его открыть окно в комнате (когда мне было особо плохо), а он ответил: «Не хочу и не буду, его не так просто открыть, если очень надо — сама открывай». А мне было действительно плохо: полный упадок сил, тошнота… О каких капризах с моей стороны может быть речь. Могу попросить что-то купить, а он, придя домой, скажет: не было времени, места, сил… Его даже разговор со мной часто раздражает. Если вовремя замечаю раздражение, спрашиваю: в чем дело. Он зачастую отвечает, что мне показалось (повышение голоса, округление глаз, насмешливый тон…), или же говорит, что не знает откуда раздражение. Скорее всего, раньше на подобное я просто закрывала глаза. Понимаю, что в его отношении виновата и я, но не вижу в себе сил изменить ситуацию. Уже не верю, что он сможет меня воспринимать по-другому, как женщину, а не потакающую мамочку. И ловлю себя на мысли, что мои чувства к нему остывают и появляются мысли: «А нужен ли такой муж мне, а ребенку такой папа». Не сошелся же на нем свет клином. Хотя нежность какая-то есть, да и любовь пока осталась. Но нет топлива для ее возгорания.
Здравствуйте, fata.
В предыдущем комменте я Вам попыталась объяснить, каким путем Вы можете снять с себя эту личину мамочки. Сейчас расскажу поподробнее.
Поймите, Вас все время беспокоит — может ли он воспринимать Вас как женщину или Вы обречены всегда быть в его глазах мамочкой. А я Вас изо всех сил призываю в текущий момент времени наплевать с высокой колокольни на то, в какой ипостаси он Вас видит.
На некоторое время это для Вас совершенно неважно — потому что у Вас нет никакой выраженной ипостаси вообще. Вы как белый лист, на котором каждый может написать то, что ему хочется. Муж пишет «мамочка» — и Вы становитесь мамочкой, родители пишут «эгоистка» — и Вы соглашаетесь быть эгоисткой. Вернее, Вас никто особо не спрашивает — лист не может ничего сказать, ведь он же совсем белый — то есть совершенно пустой. Можно сказать и по-другому — совершенно чистый. Сути это не меняет.
Мы можете бросить этого мужа и жить в надежде на то, что встретите мужчину, который на Вашем чистом белом листе напишет «Женщина» или нарисует прекрасную Женщину, которой Вы согласитесь стать. Может быть, Вы и встретите такого художника. Но может быть и нет.
Не лучше ли самой прорисовать свой портрет на своем собственном листе? Ведь Вы же существуете, Вы есть, Вы не пустое место, не фантом. У Вас есть характер, мысли, желания, свои собственные, никем не навязанные. Они просто не проявленные, но они есть и Вы их знаете. В детстве Вас били по рукам, когда Вы начинали проявлять себя. Но от этого Вы не исчезли — просто существуете пока в непроявленном виде.
Начинайте проявляться — начинайте с малого, Ваше «хочу-не хочу» должно на некоторое время стать для Вас законом и путеводной нитью. Слушайте себя внимательно, прислушивайтесь постоянно. Вам что-то предлагают (советуют, требуют, говорят, приказывают) сделать — спросите себя «Хочу?» Не хочу?». Не учитывайте при этом хорошо это или плохо, правильно или неправильно, что о Вас подумают и что скажут — забудьте! Только «Хочу? Не хочу?» Если ответ «Не хочу?» — не делайте. Спросят почему, ответьте — не хочу. Если ответа нет, тоже не делайте, пока не почувствуете, что хотите.
Человеку, который постоянно хочет угодить другим, это дается трудно. Но пока у Вас не появится четкое ощущение собственных желаний и смелость им следовать, Вы так и будете оставаться непроявленной — причем плохие качества время от времени будут прорываться (когда Вам уже совсем будет невтерпеж), а хорошие (по-настоящему хорошие, а не те, которые Вам навязали) так и будут ждать, пока их кто-нибудь особо зоркий заметит.
Ваш муж (и многие другие мужчины) не разглядит в Вас Женщину, если Вы ее в себе не увидите. Поэтому пока наплюйте на то, как он Вас видит — сейчас это неважно. Займитесь собой. Это что касается внутренней работы.
А внешне — будьте жестче. Ваш муж не стал открывать для Вас окно? И это сошло ему с рук? А почему Вы не посмотрели на него с пренебрежением и не сказали что-то вроде: «Ты не можешь его открыть? Какой же ты мужик после этого? Иди, позови соседа — пусть откроет». Маловероятно, конечно, что он пошел бы звать соседа. Скорее всего, обиделся бы. И очень хорошо. Не всегда же Вам одной глотать обиды — пусть и ему перепадет немного. Я Вам уже говорила и еще раз повторю — не бойтесь сделать ему больно. Если он Вас обидел, не заводите психотерапевтические беседы — бейте. Научитесь для начала давать сдачи — сразу, не раздумывая, не мешкая. А потом — учитесь нападать.
Я понимаю, что Вы не агрессивны по натуре, но попробуйте взглянуть на это, как на игру. Поиграйте с ним в кошки-мышки. Вы и так в эту игру играете, только мышка — все время Вы. Попробуйте иногда быть кошкой :-)
Здравствуйте, Selena.
Когда Вы описали способ, который поможет мне проявить себя, поразилась насколько он прост и одновременно является тем, что мне сейчас надо(не знаю как правильно сказать). Припоминаю, что уже не раз пыталась так делать — следовать внутреннему чувству «хочу-не хочу» и каждый раз отказывалась от него ввиду «слишком больших неудобств для окружающих». Когда этот мотив осознан и сформирован понимаю насколько он смешен, но он есть у меня!
А по-поводу внешней жесткости, то я иногда могу быть такой жесткой, что иногда самой больно от сказанного. Иногда могу так «ударить» человека, что и меня «покоробит». Но, в основном, сдерживаю эти слова. Боюсь бить, потому что ударить не сложно, а последствия предсказать… А с другой стороны: «Что не убило, то закалило». А мужа боюсь унизить с тех пор как, однажды переборщила с насмешками над ним, его это так уязвило, что он со мной день не говорил, только утрывистые упреки отпускал (он мужем тогда еще не был).
Здравствуйте, fata.
Я Вам уже говорила, что Вы очень близко подходите к отгадке своих загадок, но боитесь их взять. Обычно через этап «хочу — не хочу» люди проходят несколько раз. Сначала в детстве — так они утверждают свою личность и право «не хотеть», потом в подростковом возрасте — примерно в теми же мотивами, но на более высоком уровне — утверждение своей самостоятельсности и права самому прнинимать решения (и нести за них ответственность). У Вас эти периоды не выполнили свои функции в полной мере. Но это, возможно, даже хорошо — Вы сможете свое «хочу — не хочу» лучше прочувствовать и полнее осмыслить. У Вас нет детского и юношеского опыта, но зато Вы прочувствуете это острее. Имейте в виду, что многие люди (уже будучи взрослыми) возвращаются время от времени к этому приему — когда решают важные личностные вопросы и принимают серьезные решения в своей жизни.
Так что забудьте на время об окружающих и их неудобствах — Вам нужно выучить невыученные в детстве и юности уроки и прочувствовать себя и свои желания изнутри. Окружающие перебьются пока. Потом, когда Вы будете знать свое «хочу — не хочу», когда научитесь измерять силу своих желаний, Вам проще будет соизмерять свои и чужие желания.
К тому же Вам нужно научиться говорить «нет» и не потому что…, а потому что «не хочу» (и приучить к этому факту своих избалованных родственников) .
По поводу жесткости, от которой самой больно.
Извините за сравнение, но если очень долго сдерживать свои естественные надобности и не ходить в туалет по-маленькому, то рано или поздно описаешься. И это действительно неприятно и даже стыдно.
Поэтому я и призываю Вас не сдерживать себя каждый раз, когда Вы чувствуете настоятельную потребность слегка наподдать своему мужу за его выходки в отношении Вас. Будете делать это регулярно — у него выработается рефлекс «думай, что говоришь и делаешь, не обижай жену — а то хуже будет».
Вреда ему от этого ему особого не будет, кстати, можете попробовать сами с ним не разговаривать, если он в очередной раз не откроет Вам окно.
Но если Вы будете продолжать себя сдерживать, то время от времени Вас все же будет «прорывать» — Вы же не железная. И тогда это будет не просто жестко, а жестоко. Поверьте, лучше отвесить мужу пару подзатыльников, с десяток щелчков по носу и несколько оплеух, чем вложиться в один прямой удар в голову и отправить его в нокаут. По крайней мере — это человеколюбивее. И действеннее.
Так увлеклась вопросом о муже, что забыла спросить о суевериях связанных с беременностью. Мне окружающие постоянно рассказывают чего нельзя беременным (стричься, что-либо делать в праздники, принимать ванную…). Больше всего меня интересует можно ли стричься? Не знаю почему, но именно это суеверие вызывает опасение. Хотя обычно после стрижки чувствую обновление, прилив сил. Связано ли это с энергетикой или же просто «после» чувствую себя привлекательнее, не знаю.
И еще. Во время недавней встречи с подружкой проявился мой, наверно, самый большой страх. Она трижды за нашу встречу заводила разговор о том, как трудно сейчас выносить, родить здорового ребенка и сколько у нее у знакомых было выкидышей, случаев бесплодия… Первые два раза останавливала ее переводя разговор на другую тему, говоря что все справляются и я справлюсь. А третий раз напрямую спросила: «К чему подобные рассказы? Ты думаешь это то, что мне сейчас надо? Я так не считаю и попрошу закрыть эту тему.» Она ответила: «Я лишь описываю ситуацию вокруг себя». Пожалела только, что не сказала: «Впредь попрошу со мной эти темы не поднимать.» Раздражившись, поняла, этот страх есть во мне, но загоняю его вглубь.
Обычно, со страхами борюсь специально мысленно или в жизни ставя себя в ситуацию, которая его вызывает. Но тут не могу такого сделать, даже мысль о подобном допустить не могу.
Суеверия — это суетная вера или вера в суету. И этим все сказано. Возможно, когда-то стрижка была чем-то из ряда вон выходящим, ванную наливали кипятком, а потом разбавляли до нужной температуры (и в ней было очень парко и жарко) Но сейчас — все это обычные процедуры.
Прислушивайтесь к себе и своим ощущениям — они Вам все скажут. Если Вам хочется постричься — постригитесь, хочется принять ванну — принимайте (разумной температуры, конечно).
Страхи во время беременности — штука понятная. Конечно, Вы боитесь, что вдруг что-то случится и…
Я попробую Вам кое-что рассказать о том человеке, которого Вы носите под сердцем и боитесь не выносить. Он очень разумный и он Вас очень любит. Он ни в коем случае не хотел бы причинить Вам вреда.
И он Вас все время слушает изнутри — Ваше сердебиение, Ваше дыхание, Ваш голос. Сам он до срока ни за что не полезет наружу, если внутри Вас ему будет хорошо — повторяю, он вполне разумный и если он решил прийти в этот мир, то придет в него достаточно развитым, чтобы выжить.
Ваша задача — позволить ему остаться «в домике» до того, как он сам не почувствует, что пора (он лучше знает, когда пора, когда нет). Так вот — сам он до срока наружу не полезет. Но если почувствует, что ему или Вам угрожает опасность — то может и рвануть (спасаться или Вам помогать).
Поэтому, когда Вы нервничаете (а он это чувствует) не забудьте его успокоить — объясните, что иногда Вы волнуетесь, но вообще-то все в порядке. Вообще побольше с ним разговаривайте — он все понимает. Объясняйте ему, почему Вы сердитесь, почему печалитесь — и Вы увидите, что Вы сами станете гораздо лучше переносить беременность.
Ваш малыш будет с Вам действовать вместе — ведь для него сейчас (и потом, когда родится) очень важно, чтобы у Вас все было хорошо, чтоб Вы были счастливы, чтобы Вы были им довольны.
Любите его и уважайте в нем человека уже сейчас — и он поможет Вам себя выносить без проблем.
Вы пишите: «Ваш малыш будет с Вам действовать вместе – ведь для него сейчас (и потом, когда родится) очень важно, чтобы у Вас все было хорошо» и я уже это прочувствовала. Уже не раз избегала нервных переживаний на работе (то в связи с плохим самочувствие отпрашивалась, то для визита к врачу). Это заметили даже мои сотрудники: «Ты вовремя взяла отпуска, отпросилась. В тот день у нас такооое было!». И, кстати, я ему благодарна, что он у меня есть, несмотря на то, что мои родители всегда утверждали, что благодарным должен быть ребенок, что его «произвели на свет».
Знаете, fata,
судя по всему Вы пришли в этот мир, чтобы преодолеть очень серьезные испытания. Это значит, что Вы накопили достаточно душевных сил и решимости (когда-то в прошлых жизнях), чтобы взяться за такое. Потому что Ваши родители — это конкретное испытание силы духа и любви (к родителям) для маленького человечка.
Это ж надо! Только родился, а уже должен — за то, что родили, а не вырезали в зародыше. Благодетели! А за то, что они Вас в детский дом не сдали, они от Вас благодарности не требуют? Не удивлюсь, если требуют.
Такая душевная слепота свойственна, конечно, не только Вашим родителям. Но сколько же они теряют в жизни из-за таких своих взглядов! Мне их искренне жаль — вместо того, чтобы получать ни с чем не сравнимый кайф материнства и отцовства, этого сумасшедшего счастья от того, что эта кроха тебе улыбается, что вот вылез зубик, что маленькая ручка сжимает твой палец, что вот детеныш проявил характер и не позволил разрушить свой куличик в песочнице и т.д. и т.п., вместо того, чтобы наслаждаться всем этим — они ждут десткой благодарности — за то, что его родили. Бедные, бедные люди! Но, надеюсь, Вы-то всего этого не упустите :-)
Здравствуйте, Selena.
Прочитав Ваш последний комментарий, была поражена, даже на секунду в нем показалась издёвка (потом поняла, что не может быть и это всего лишь моя мнительность). «Разве могли родители быть неправы?» В детстве даже придумала мотив для подобных высказываний (в основном от мамы): но ведь дали они мне возможность увидеть мир, радоваться, горевать, переживать, познавать, а ведь это счастье. И про детдом Вы угадали, но детдом был не такой уж реальной угрозой — пяти минут мне хватало, чтоб понять: не отдаст, слишком много общественного осуждения это повлекло бы))). Маме так плохо жилось с родителями отца, что она хотела оставить грудного ребенка на «новоиспеченного» мужа и уехать «к своим», на что «свои» сказали: «не дури». Теперь-то я понимаю, что она не была готова к материнству (несмотря на то, что оно не было ранним по меркам тех времен), но узнать об этом в детстве было ужасно больно. Моя несчастная мама настолько убеждена, что в материнстве нету счастья, что даже ей не говорила, о том, что жду ребенка. Зачем? Она только будет переживать, что я «испорчу себе жизнь».
И мне страшно, ведь я продолжение своих родителей. Смогу ли уйти от их стереотипов? Еще в подростковом возрасте «твердо решила», что никогда не стану «такой, как мама». Но теперь понимаю, что подобные клятвы ни к чему хорошему не приводят. И как бы ни было, но во мне часть родителей. И негативные черты тоже. Как бы мне не нравилась мамина привычка материться, но и сама мысленно могу чего-нибудь «загнуть» такого. Вслух-то «мы культурная девушка»))).
Смогу ли быть хорошей мамой? Ведь правильный пример это очень много. Вот у моего мужа нет позитивного примера семьи и он до сих пор не понимает что это такое. Да и меня нету такого примера, иду, что называется «по приборам»))).
И «держите за меня кулаки», завтра иду к генетику, у моего ребенка, возможно, синдром Дауна (анализ говорит об этом). Такие дети всегда у меня вызывали слезу.
Здравствуйте, fata.
«Разве могли родители быть неправы?»
Удивительно, что Вы еще пребываете в священном трепете перед родителями, считая их мнения априори верными и безошибочными. Вы скоро сама станете родителем. Разве Вы перестанете после этого делать ошибки и превратитесь в непререкаемый авторитет в вопросах воспитания детей? Думаю, что нет, ошибки будут и в этом ничего нет страшного (важно только не упоствовать в своих ошибках и исправлять их по мере возможности).
Ваши родители стали родителями примерно в Вашем же возрасте и тоже делали ошибки. Но дабы Вы даже помыслить не могли о том, чтобы их ослушаться, они убедили Вас в собственной непогрешимости и навесили на Вас груз «благодарности».
Но настоящая благодарность (а не то самопожертование, которое они от Вас требовали) — это не груз, это очень теплое, приятное чувство. А то что испытываете Вы — это чувство вины. Чувство вины за то, чего не делали. Вернее, за то, что сделали не Вы, а Ваши родители — со своей личной жизнью, семейной жизнью и с Вашей заодно (детской). Вы ни в чем таком перед ними не виноваты. Все, что они сделали с собой — они сделали сами.
Вы обязательно будете хорошей мамой — если будете доверять себе и своему материнскому сердцу, а не внешним, навязанным Вам (или заимствованным Вами) мыслям и положениям, вроде того, что родители не могут быть неправы :-). Надеюсь, с генетиком все пройдет хорошо.
Здравствуйте, Selena.
Генетик сказала, что это не болезнь Дауна, но не исключила нарушения в развитии плода. УЗИ через неделю и контрольный анализ через месяц покажут истинную картину. Также сказала, что подобный результат может свидетельствовать о нарушения в работе моей пищеварительной системы, надо ее подлечить. На это «с перепугу» и сказала, что у меня холецистит, хотя на самом деле установлена только дискинезия. Как могла так перепутать и откуда это слово в памяти всплыло?! Но поняла это уже после консультации. Ну и самый хороший вариант состоит в том, что ребенок немного больше, чем установлено для данного срока.
Вот, как Вы и говорили, возникла необходимость выяснить причину сбоев пищеварительной системы. Сразу скажу, что обследование не проходила (кроме УЗИ брюшной полости во время беременности). Когда живот болит твердо уверенна, что обязательно пройду обследование. Но когда они отступают, мне кажется, что я самый здоровый человек из моего окружения и нечего отнимать время у врачей и действительно страдающих пациентов, днями стоящих в очередях.
Судя по симптомам,, у меня гастрит с повышенной кислотностью. Детская любовь к кисленькому после двадцати лет пропала. Как мне кажется, после сильной аллергии(один случай в жизни), но вполне возможно, что «после того не значит вследствие того». От острого, кислого, жаренного возникают боли в желудке. Во избежание болей, по возможности, стараюсь чаще кушать. Когда больших перерывов не удается избежать — живот болит так, что выпрямленной не могу ходить, а приходя домой скрючиваюсь в позу «зародыша». В таком случае прием еды еще больше усиливает боли, но совсем без еды боль не уходит. Вместе с тем, когда мне хочется жаренного — сама себе готовлю, ем, и никакого дискомфорта оно не вызывает. При этом, всегда удивляло почему мне так плохо от жареных блюд, испробованных в гостях.
Возможно, подобное описание ни о чем Вам не говорит. В таком случае — готова ответить на вопросы «по существу».
Здравствуйте, fata.
Я, признаться честно, сильно сомневалась в возможности болезни Дауна в Вашем случае.
Вы говорили, что на вероятность болезни Дауна указывали какие-то анализы. Если не секрет — что за анализы? Тройной тест Вам делали или нет?
Именно он позволяет заподозрить хромосомные аномалии у плода. Но видите ли, тройной тест никоим образом не может служить диагностическим критерием. То есть — заподозрить на основании него много чего можно, но поставить диагноз — никак нельзя. Кстати, определенные результаты тройного теста могут просто свидетельствовать о токсикозе — это же тоже патология беременности (если он сильный). А насколько я поняла, токсикоз у Вас имеется.
Что касается Ваших болей в животе, то Вы говорите «дискинезия», а описываете то ли гастрит, то ли язву.
В каком месте болит живот во время «голодных болей»? Бывает ли изжога, если да — то в каких случаях? Снимает ли боль прием антацидных препаратов, вообще Вы их когда-либо применяли? Уменьшается ли боль, если в голодном состоянии просто попить воды? Как быстро проходит боль после еды? Бывают ли боли в правом или левом подреберье? Что за случай аллергии после кисленького? Подробнее, если можно — на какой продукт, сколько съели, при каких обстоятельствах (сопутствующих — объективных и субъективных),в чем проявилась аллергия?
Моя гинеколог называла сделанный тест пренатальным скринингом первого триместра. Мой показатель МоМ РАРР-А был равен 4,6, при норме в два раза ниже. Генетик пересчитала его и сказала, что МоМ=3.2(что уже лучше, но далеко не норма) и такое повышение не может быть оправдано токсикозом. Токсикоз имеется, но не такой сильный, чтоб я не могла работать. И уже генетик пояснила, что на самом деле на болезнь Дауна указывает понижение вышеуказанного показателя.
Что же о болях в животе, то сейчас он меня побаливает постоянно, когда сильнее, когда меньше. То в правом, то в левом боку, то в области желудка (нижняя часть болела всего раз и то после отдыха прошло). Также постоянное чувство тяжести(неперевариваемости пищи), тошнота (усиливающаяся во второй половине дня), вздутие. Раньше я не понимала что такое «укачивает», теперь это со мной происходит постоянно (но над унитазом не сплю, уже хорошо). Антацидные препараты принимаю при сильных болях в желудке и изжоге. Еще несколько недель назад эффект был на полчаса, потом изжога продолжалась, сейчас лучше. Начала пить фитотаблетки для улучшения оттока желчи.
До беременности подобные симптомы проявлялись иногда (без видимой системы и периодичности). Чаще всего болел именно желудок (в области солнечного сплетения), о нем и написала. Антацидные препараты помогали только от изжоги, от болей не спасали.
Язва с повышенной кислотностью у отца (у него много болезней, но как помню началось все с гастрита). Выявлена была, когда он не смог принимать какую-либо пищу, до этого его жалобы на боль и изжогу воспринимались мамой как «отлинивание» от работы по дому.
На что аллергия не выяснено (вот не люблю ходить к врачам), проявилась в виде сильной кропивници по всему телу(один глаз от отека почти закрылся). Была она после перенесенного затяжного бронхита. Тогда принимала очень много всяких средств (от антибиотиков до средств народной медицины) и что именно ее спровоцировало в то время выяснить не могли. В жизни на тот момент была еще та «куча мала»: депрессия, приезд мамы (первая встреча за 3 года), неоправданные ожидания в связи с ним, сложные отношения с молодым человеком (не любя занималась «самопожертвованием», «не обижать же такого расчудесного человека, а главное — ТАК любящего»), кризис в учебе. Тогда месяц в больнице был для меня курортом. Позже подобное не повторялось и не стала тратить деньги на дорогостоящие анализы. Вполне возможно, что и не аллергия стало причиной повышения кислотности и, как следствия — отказа от кислого, острого. Но это произошло приблизительно в те годы.
Здравствуйте, fata.
Высокий уровень PAPP — белка, который имеется в крови у любого человека, но в малых количествах, по сравнению с беременными — бывает связан с низким прикреплением плаценты. Низкое прикрепление легко выявляется на УЗИ. Вам делали УЗИ во время скрининга?
Если делали и прикрепление нормальное, то высокий уровень РАРР (его выделяет плацента в том числе и для того, чтобы организм матери не отторгал того, кто растет внутри) может свидетельствовать о том, что Вы слишком нервничаете в связи с Вашим изменившимся положением. Ваш организм ищет источник неприятностей и находит его — ребенок! И начинает его отторгать. А задача плода — остаться внутри, пока не созреет. И плацента начинает усиленно продуцировать «успокаивающий» белок, ингибирующий (подавляющий) иммунный ответ Вашего организма.
Если это так — поговорите со своим организмом. Объясните ему, что ребенок не представляет никакой опасности, наоборот, он Вам очень нужен и помогает Вам, скажите, что ребенок — не источник неприятностей, а источник радости. И малышу своему скажите (он все чувствует), что это Вы не из-за него нервничаете, что в жизни бывают ситуации, с которыми Вы не всегда можете быстро справиться, поэтому и нервничаете. И он может быть спокоен, Вы со всеми проблемами справитесь со временем.
Еще РАРР (вне беременности) повышается, если внутри есть какие-либо повреждения. Возможно, отчасти это из-за Ваших проблем с желудком (там могут быть участки эрозии, вызванные разъедающим действием соляной кислоты желудка и желчных кислот), которые также нередко связаны с психологическими причинами (я бы сказала — всегда связаны).
Дело в том, что Ваш уровень РАРР вовсе не такой уж повышенный (если учитывать, что беременность сама по себе повышает уровень этого белка в крови). У атеросклерозников, например, уровень РАРР бывает в 5 раз выше нормы (вне беременности).
Так что по поводу РАРР не очень-то переживайте. Даже если УЗИ покажет низкое прикрепление плаценты на ранних сроках, то при правильном мышлении и отношении к себе и своему состоянию, а также к малышу, прикрепление может измениться — ребенок внутри растет и может «переместить» плаценту в более безопасное для себя положение. Низко он прикрепляется лишь тогда, когда не уверен — то ли ему остаться, то ли уйти. Он останется, если будет знать, что он Вам нужен и что Ваши неприятности не из-за него. Ведь он решил прийти в этот мир и просто так уходить не собирается. Помните, что он пришел, потому что ему это нужно и что единственный человек, ради которого он готов пожертвовать своими интересами — это Вы. Но Вам же не нужно, чтобы он ими жертвовал? Вот и скажите ему об этом (старайтесь не употреблять отрицательный выражения, то есть поменьше слов с частицей «не», говорите в положительном ключе, то есть «Я не хочу чтобы ты уходил» — неправильно, правильно «Я хочу, чтобы ты рос, развивался, как тебе нужно и вышел на свет, когда придет время» или «Не беспокойся» — неправильно, «Расти спокойно, все идет хорошо» — правильно.
Огромное спасибо, Selena! УЗИ показало, что ребенок развивается хорошо, никаких угроз врач не увидела. Да и нервничаю сейчас меньше, ведь главное сейчас, чтоб он БЫЛ, а остальное — мелочи жизни. Я ему говорю, что главное для меня сейчас — что мы вместе.
Может это странно звучит, но я слабо представляю как разговаривать со своим организмом. Вернее пробую, но не чувствую отклика (как с ребенком). Может он обиделся:-).
Здравствуйте, fata.
Очень рада за Вас и за Вашего малыша. Вы все правильно ему говорите.
То, что Вы не представляете, как разговаривать со своим организмом, звучит совсем не странно. Наоборот. Хорошо, что Вам, по крайней мере, не кажется странным само предложение — разговаривать со своим организмом :-)
А для того чтобы научиться это делать, нужно понять (и прочувствовать), что каждая клетка Вашего организма — это Вы, только маленькая и с ограниченными возможностями. Вы большая (то есть та, которая представляет собой единство тела, души и духа) обладает неограниченными возможностями (хотя пока не отдает себе в этом отчета), а каждая Вы маленькая (то есть каждая из Ваших клеток, а также совокупность этих клеток, представляющих какой-либо из Ваших органов) «думает», как Вы, «чувствует», как Вы, «ведет» себя, как Вы — но только в определенной зоне — в зоне своих возможностей.
Возьмем к примеру, Ваш желчный пузырь.
Его функция — собирание и выделение едкой жидкости в 12-перстную кишку. Зачем она нужна, эта едкая жидкость? Чтобы разъедать еду, чтобы та могла бы двигаться дальше по кишечнику и усваиваться, идти на пользу организму, то есть в конечном счете Вам (большой). Желчь в данном случае словно женская въедливость и требовательность, используя которую мы, женщины, заставляем события двигаться и развиваться, чтобы они в конечном счете принесли пользу всему большому организму и каждому из его органов (каждому члену семьи, всей семье целиком, трудовому коллективу, миру, в конце концов).
А теперь посмотрим, что происходит у Вас.
Вы Вашу естественную въедливость и требовательность все время подавляете — из самых лучших побуждений — чтобы ненароком не разъесть нежные ранимые души окружающих. Не удивлюсь, если некоторых из тех, на кого Вы не проливаете ни капли своей въедливости, Вы не перевариваете. А если бы излили хоть разочек вовремя — глядишь и переваривать их стало бы легче и отношения бы вдруг сами собой наладились :-)
Могу предположить, что у Вас дискинезия изначально была по гипотоническому типу — то есть желчный пузырь вяленький, расслабленный, не умеющий реагировать на пищу по мере ее поступления. Хотя вполне возможно, что сейчас выделение желчи из него происходит в виде спазмов. То есть желчь в нем есть, как и в Вас присутствует женская требовательность и въедливость, но выделяется она хаотично. То самотеком идет вялой струйкой и разъедает Вас саму (вернее слизистую 12-перстной кишки), вместо порции пищи. То накопившись из-за долгого сдерживания, вдруг вылетит фонтаном при минимальном стимуле в чрезмерном количестве — и опять же попадает на Ваши собственные ткани и разъедает их, причиняя Вам боль.
Теперь понимаете? Ваш желчный пузырь «ведет себя» так же, как и Вы. Но Вы-то (большая) можете изменить свое поведение, а он не может. Он зависит от Вас, как маленький от большого. К тому же, болью он стремиться привлечь Ваше внимание — показать Вам ваши ошибки. Причем показать, не обвиняя Вас ни в чем (ведь Вы и он — одно целое), а просто чтобы Вы заметили и исправили ошибку.
Почему я советую Вам разговаривать со своим организмом, со своими больными органами?
Иногда бывает сложно исправить ошибку сразу — вот уже понял, знаешь, что делаешь неправильно, а не можешь пока по-другому.
Ключевое слово «пока».
Вы пока не можете по-другому, но придет время — и сможете, если будете двигаться в этом направлении — обязательно сможете. Но Ваш желчный пузырь этого не знает. Он страдает из-за того, что вынужден работать неправильно и не знает, будет ли когда-нибудь иначе. Вы и сами пока не знаете, а он — такой же как Вы.
И еще он не в курсе (Вы помните, что его возможности ограничены) — услышали ли Вы его, поняли ли его предупреждение, уяснили ли, что именно он хочет Вам сказать своей болью. Скажите ему, что поняли (если поняли). А если не поняли, не прочувствовали, скажите, что пока не поняли, но обязательно поймете. И обязательно исправите те ошибки из-за которых он, желчный пузырь, страдает.
Вы (большая) сделаете все, чтобы Вы (маленькая), то есть он, Ваш желчный пузырь, смог бы наконец вернуться к нормальному, правильному, естественному режиму работы. Он Вас слышит (не на уровне слов, на уровне чувств, но лучше поначалу проговаривать словами, про себя или вслух, как хотите) и верит Вам. Постарайтесь его не обманывать.
Вы сейчас пока не чувствуете отклика от своего тела, потому что не вполне четко представляете, с кем разговариваете. С ребенком вроде все ясно — это отдельный человек, пусть пока и в виде набора клеток. А с собой, вернее, со своим набором клеток общаться сложнее. Учитесь разговаривать с собой как с отдельным человеком, испытывайте к себе (маленькой ли, большой — неважно) то же уважение, что Вы испытываете к другим людям. И любите свой организм так же, как он любит Вас. И у Вас все получится.
Здравствуйте, Selena.
По-моему, сейчас у меня лучше получается договорится с моим организмом. По крайней мере чувство «разговора в пустоту» уже ушло. Да и наш папа ведет себя гораздо лучше. Один раз только сказал, что стала уделять ему меньше внимания, и то без упрека. Устав после работы, мы иногда засыпаем придя домой. Ему и ужин себе готовить приходится и нам чего-нибудь подать-принести. Не хочу-не буду больше не повторяется(с его стороны):-).
Исследование на более точном аппарате УЗИ (по направлению генетика) показало, что малыш развивается хорошо, все что надо «в таком возрасте» у нас уже есть, какие-либо нарушения отсутствуют, расположены и прикреплены хорошо. Врач, проводивший исследование, сказал, что уровень РАРР у нас завышен равномерно и это не должно вызывать опасения. Теперь у меня назрел вопрос по поводу нужности проведения скрининга второго триместра. Как я понимаю, что-либо сделать, кроме назначения дополнительных исследований, в случае отклонения от норм показателей гормонов, врачи не смогут. И нам, в таком случае, придется переживать, отпрашиваться с работы (могут быть пределы в этом и у хорошего руководства) на исследования, несмотря на то, что УЗИ в женской консультации (проводимое регулярно), покажет, что все в порядке. Не хочу делать этот анализ. Или упускаю еще какой-то положительный момент, кроме возможности проведения высокоточного УЗИ?
Здравствуйте, fata.
Рада, что у Вас все хорошо.
Папе очень полезно научиться заботиться о ком-то не меньше, а может и больше, чем о себе. Пускай потренируется. Но вниманием его не обделяйте. Ему тоже нелегко — ведь он еще ни разу не был папой. Для мужчины это тоже стресс. Если на его заботу о Вас Вы будете ОТВЕЧАТЬ ему благодарностью и вниманием — он будет чувствовать себя мужчиной, любимым мужчиной, на которого его семья может положиться.
По поводу скрининга второго семестра. Сейчас у Вас все хорошо, но это не повод отказываться от наблюдения врачей. Скрининг — одно из тех мероприятий, которые позволяют вести эти наблюдения не вслепую.
Вы беспокоитесь, что придется переживать из-за исследований? Но исследования как раз и нужны для того, чтобы не переживать попусту, а иметь возможность что-то предпринять. Важно понимать, какие исследования Вам назначают, для чего и что они дают. И не паниковать раньше времени, а продолжить исследования (как Вы сделали в этот раз) и довести все до ума.
А по поводу того, что нужно отпрашиваться с работы и в этом могут быть пределы у любого руководства, то Вас опять одолевают присущие Вам желания угодить всем за счет себя и своих интересов (причем уже не только своих, но и своего ребенка).
Руководство обязано отпускать беременную на все исследования, которые ей положены или назначены. Это прописано в Трудовом Кодексе (его полезно почитать). Вы можете даже не спрашивать на это разрешения — просто идти и предъявлять им каждый раз справку из поликлиники (или другого медицинского учреждения, где Вы проходите обследования), чтобы подтвердить, что Вы не прогуляли.
Вы понимаете меня? Руководство отпускает Вас не из милости — оно обязано это делать. Оно просто соблюдает закон. А Вы, отказываясь от обследования ради того, чтобы угодить начальству (что ему, вполне вероятно, совсем не нужно), возможно, пропустите опасность, угрожающую малышу и не сможете вовремя предпринять нужные меры, чтобы ее предотвратить. Жертвенность по отношению к себе — еще куда ни шло, но жертвовать своим ребенком?
Здравствуйте, Selena.
Сразу скажу, что в нашей стране подобные справки не предусмотрены (живу не в России). Этот вопрос выяснила после отказа моего врача ее предоставить. Врач на мою просьбу как-нибудь подтвердить 4-х часовое отсутствие на работе (дорога — 40 мин-час, очередь — 1,5-2 часа, прием 20-30 мин, дорога обратно — 40 мин-час) сказала, что может оформить меня на дневной стационар и только в связи с этим выдать справку. Подняв нормативную базу, увидела, что она действительно не в праве выдавать подобные справки, не предусмотрено даже форму для такого документа. А потому, руководство отпускает меня действительно не из милости, а просто по-совести, имея на то право, но не обязанность. Вместе с тем, отсутствуя на работе по полдня, я не имею права располагать на те же премии, что и другие сотрудники, ведь выполняю меньший обьем работы. Знаю, что вы возразите по-поводу частого отсутствия: не такое уж оно и частое. Но поверьте, чтоб сдать каждый из анализов (в поликлинике) — это полдня, потому что кровь и на сахар и для общего анализа в один день сдавать не положено (остальное так же), надо выстоять очередь из таких же беременных, как я и стариков (занимающих очередь в 7 утра). Для удобства беременных эндокринолог, ЛОР, окулист их принимают в специальные дни, но снова таки: врачи часто отлучаются попить кофе, покурить, и очередь(даже при наличии талона по времени) не отменяют. УЗИ: у меня талон на 9:30 утра, прихожу в назначенное время, а врач(опоздал и пьет кофе)не принял еще девушку с талончиком на 8:30(она, как опытная, рассказала что на УЗИ еще ни разу за 7 месяцев ее не приняли вовремя), принимает ее в 10:00, в 10:30 приходит опоздавшая с талоном на 9:00, принимают ее, а меня в 11:00. Аргументы: я работаю, парируются: все работают. Отношусь к этому спокойно, ведь жыву в этой стране с рождения:-). Думаю, Вы понимаете, что писать жалобы дело бесполезное. Пробовали. Возмущение: «девушка опоздала — пускай перезаписывается» с кулаками отстаивать не готова, а в той ситуации пришлось бы))) (долго рассказывать).
Кроме того, скрининги не являются обязательными исследованиями, делаются по желанию беременной в платных лабораториях(не знаю как в России, но в Украине так точно) за немалые деньги, как по мне, часть из стоимости анализа отчисляется врачу, его назначившему(неофициально). Но это еще ничего. Что можно сделать при подтверждении генетических нарушений у плода(скринингом)? Пройти дополнительные исследования и, если нарушения подтвердятся, иметь медицинские показания для аборта. По крайней мере другого варианта мне не сообщали. Первый скрининг сделала так: знаю что все хорошо, но для успокоения и бумажного подтверждения. Как и прежде делала, не доверилась ощущениям. Теперь в этом анализе не вижу необходимости. Если она есть, то в чем состоит мне никто так и не объяснил.
Как я понимаю, со временем, все что зарабатываю, будет уходить именно на анализы, потому что направления на бесплатные исследования врачам запрещают выписывать(не предусмотрены на это деньги в бюджете), да и не выгодно:-). Самой же определить какой из анализов нужен на самом деле — нет специальных знаний. Вот сейчас ищу где дешевле сдать анализы на торч-инфекции. Выбор перед которым поставила врач: сдавать за свой счет или дать письменный отказ.
Здравствуйте, fata.
Сочувствую беременным Украины :-).
Тем не менее, полагаю, что и в украинском трудовом кодексе (как и в российском) статья о том, что беременную женщину нельзя уволить ни при каких обстоятельствах (по инициативе работодателя) осталась. А это значит, что Вы можете ходить на свои анализы столько, сколько Вам будет нужно. А у работодателя есть выбор — отпускать Вас на сдачу анализов, когда Вы просите, или просто мириться с Вашими отсутствиями — поскольку уволить Вас за прогулы оно все равно не может. Так что в этом вопросе руководству только и остается, что относиться к Вам по-человечески — другого не дано.
Что касается премий, то если они у Вас назначаются индивидуально, по результатам труда каждого — то, конечно, рассчитывать на солидную прибавку Вы вряд ли можете. А если премируют весь коллектив целиком — например, по результатам годовой работы — то почему бы и нет? Ведь Вы весь год работали, а беременны — всего-то пару месяцев :-).
Что касается скрининга — то вообще-то Вы не входите в группу риска по генетическим отклонениям. И их у Вашего малыша нет. Но скрининг второго триместра (тройной тест) позволяет увидеть (помимо генетических проблем, которых у Вас нет) дефекты развития плода (например, дефект нервной трубки). Хотя в Вашем случае вероятность такого дефекта тоже невелика, но все же…
Анализ на торч-инфекции Вам тоже, возможно, нужен, скорее для успокоения нервов(в Вашем случае — это одна из основных задач). Если у Вас есть антитела ко всем этим инфекциям (токсоплазме, цетомегаловирусу, краснухе и герпесу), то есть если Вы болели краснухой, герпесом, являетесь носителем цитомегаловируса и токсоплазмой встречались и остались при этом живы и здоровы, то вообще можно не париться на этот счет. Если нет, то Ваша задача — не заразиться ими в период беременности. Из них только краснуха может передаваться при общении, остальные — либо половым путем, либо через обмен жидкостями. Не целуйтесь с кошками-собаками, не общайтесь тесно с детьми дошкольного и школьного возраста, не ешьте из общественой посуды, ну и конечно ни в коем случае не вступайте в половые отношения с норсителями этих инфекций. Вот и не заразитесь. И на торч можете тоже не сдаваться. Оцените риски и принимайте решение.
Здравствуйте, Selena!
На выходных приболела. Насморк, боль в горле и головная боль. Сейчас лечусь: бабушкины калина и малина, полоскание горла, постельный режим. Думаю, все будет хорошо, «бронхитно-больничное детство» не прошло даром, иммунитет получше многих. Но хотелось бы узнать причину этой простуды, не помню, чтоб промерзала недели две ближайшие. Подскажете?
Здравствуйте, fata.
Нос — место, где «живет» чувство собственной значимости (если чувство собственной значимости выходит за грани разумного, народная мудрость выражает это в следующих словах и выражениях: «заносчивость», «задирать нос», «воротить нос» и т.д.).
Соответственно здесь же, в носу, скапливаются личные обиды, обиды, которые возникают из-за пострадавшего чувства собственной значимости (например когда нас «щелкнут по носу»).
Острый ринит (обычный простудный насморк) позволяет вылиться этим накопленным обидам, когда их уровень достигает критического. Если у Вас острый ринит (а не гайморит или фронтит и т.п.), то он, с одной стороны, демонстрирует Вам наличие этих личныъх обид, с другой стороны, выпускает их наружу. Через 5-7 дней пройдет.
Горло — место, где «живет» наше общение с другими людьми. Люди, которые никогда не высказывают того, что наболело, все время подавляют в себе это желание, сдерживают себя и предпочитают смолчать (или просто не умеют высказать — это обычно дети) обречены на хронические воспаления горла, ангины их преследуют.
Острая боль в горле — острое стремление высказаться, даже выкричаться, злость от того, что все высказать не получается. Путем острого воспаления слизистой эта злость, во-первых, заявляет о себе (чтобы Вы знали), во-вторых, выходит наружу. И опять же — покидает Вас (недели обычно бывает достаточно).
Голова — место, которым мы думаем :-). Соответственно, головная боль говорит нам о том, что что-то мы не додумали или передумали, одним словом, что-то думаем не так. Тяжесть в голове — слишком тяжкие думы в нашей голове.
Вы сами можете найти соответствие между конкретными физическими проявлениями и конкретными внутренними причинами. А дальше поискать — в чем тут дело (вспомнить, что делали, что думали и т.д. и т.п.), раз все симптомы воедино собрались.
Дам еще подсказку — более общую.
Когда речь идет о простуде, то чаще всего физическим виновником выступает вирусная инфекция (при осложнениях вирусно-бактериальная или бактериальная).
Вирус — это такой микроорганизм, который организмом по сути не является. Он сам по себе недееспособен, только проникнув в клетку человека, он становится полноценным клеточным образованием, используя генетический материал клетки хозяина (его ДНК или РНК) для собственного воспроизведения. Такой вот симбиоз.
Понимаете, как получается вирусная инфекция? Клетки человека начинают «работать» на вирус, воспроизводить не самих себя, а вирусные частицы. И только так развивается инфекционная (вирусная) болезнь — если бы клетки не стали этого делать, никакой болезни бы не было. Симптомы (типа насморка, боли в горле и т.д.), которые описаны в начале, развиваются потому что там (в носу, в горле и т.юд.) — слабое место, много клеток, потерявших правильную ориентацию и впустивших в себя вирус.
Таким образом, если Вы подхватили вирус — значит, что-то внутри Вас активно сотрудничает с болезнью,что-то заставляет Ваши клетки забывать о своем истинном предназначении и «работать на дядю» (то есть на вирус). Что-то — это Вы сами, Ваши чувства, мысли, поступки, отсутствие поступков и т.д. и т.п. А по локализации слабых мест можно определить, какие это примерно чувства и мысли и т.д.
У организма есть естественная защита — иммунитет. С вирусами иммунным клеткам сложно справляться — они же на врагов не похожи, даже на полноценный микроб не тянут. Поэтому имунитет начинает активно работать, когда часть Ваших клеток (не желая того — просто поддавшись влиянию Ваших саморазрушающих и дезориентирующих чувств и мыслей) уже переметнулась на сторону вируса и начали подрывную деятельсность. Тогда иммунные клетки ищут эти Ваши «обезумевшие клетки» и уничтожают их. Да и сами эти несчастные клетки-предатели погибают сотнями и тысячами, после того как враг, поселившийся у них внутри, получит, что хотел (самовоспроизведение за счет Ваших клеток). И когда все Ваши поддавшиеся на Вашу же провокацию клетки погибнут от «рук» Ваших же защитников — Вы выздоровеете. Вот такая внутренняя война с самой собой с переменным успехом :-). Но… воевать совсем не обязательно. И Вы это уже знаете.
Здравствуйте, Selena!
Вы дали весьма интересную информацию. Часто думаю, что если я исчезну, никто не заметит, а может, даже станет лучше окружающим. Мой ринит хронический из-за искривления носовой перегородки и он периодически обостряется. Получается, что частые мысли о своей НЕзначимости искривили перегородку. Может, поможет если найти свою «значимость». Но, насколько знаю, при искривлении взрослому человеку помогает только операция. Один мой знакомый, правда, избежал операции — в драке ему сломали нос, чем и поставили искривленную перегородку на место:-).
А вот с мыслями, будет сложнее. Часто в одну минуту думаю об одном, в следующую – совсем о другом, а вспомнить о чем думала до этого уже не могу. Со временем что-то вспоминается (ассоциативно), но часть мыслей так и остаются в забвении. В детстве часто доставалось за рассеянность, начала сама себя корить, очень страдала. Теперь смирилась и жизнь стала намного легче, а «побочные эффекты» (та же невозможность вспомнить мысль) — остались.
Здравствуйте, fata.
Когда Вы думаете, «если я исчезну, никто не заметит, а может, даже станет лучше окружающим», Вы не учитываете интересы одного человека. И одного нечеловека. Человек, интересы которого Вы не учитываете — это Вы. А нечеловек — это Ваш Создатель. Или Вы полагаете, что Вас «сделали» исключительно мама и папа?
У Вас самой ребенок внутри. Неужели у Вас не бывает такого удивления и, я бы сказала, ощущения чуда — как он там появился, такой маленький, а уже живой человечек? Мы все знаем о яйцеклетках и сперматозоидах, но у тысячи семейных пар все в порядке с яйцеклетками, сперматозоидами и прочими атрибутами половой системы, а детей Бог не дает.
То, что Ваши родители не ощутили случившееся с ними (и не раз) чудо появления детей, то что они не оценили Божий дар, еще не означает, что чудо не произошло. Но Вы-то не можете этого не чувствовать?
Ваше рождение — это дар Божий и Вам, и Вашим родителям. А Вы по примеру родителей не цените этот дар. И почему же? Да потому что окружающие Вас не ценят.
Понимаете разницу в масштабах? Вы готовы наплевать на Божий дар из-за того, что несколько человек не дает Вам того, что Вам хочется — любви (такой, как Вам бы хотелось), понимания (такого, как Вам бы хотелось), признания (такого, как Вам бы хотелось) и т.д. и т.п. На мой взгляд, это несоизмеримые по значимости подарки — тот, который у Вас есть, и те, которых бы Вам хотелось (хотя человеческая любовь, понимание, забота, признание — ценные штуки, но жизнь — во сто крат ценнее, потому что без нее все это зачем?).
Вы родились не для того, чтобы угодить окружающим или быть ими замеченной. У Вас есть собственное предназначение, Вам нужно было прийти в этот мир, чтобы что-то понять, почувствовать, сделать. Причем это что-то во сто крат значимей бытовых и житейских услуг, которые Вы оказываете окружающим. Вот и делайте то, за чем пришли. Стараясь по возможности учитывать интересы окружающих. Но не угождать им своей жизнью — для этого она слишком ценный дар.
Относительно искривления носовой перегородки — в какую сторону она искривлена, то есть какая сторона носа внутри больше? Заметно ли это внешне — кончик носа в какую сторону смотрит? Мысли о собственной незначимости вызвали ринит, а не искривили перегородку. При таких мыслях, даже если бы у Вас не было бы искривления, ринит все равно бы был — по другой причине. Но искривление с ринитом связано — а значит причина, вызвавшая искривление, связана с ощущением собственной незначимости. Вы уверены, что у Вас не было травм носа? Иногда такое случается при прохождении родовых путей…
А с мыслями потому сложно, потому что Вы боитесь додумывать до конца. Я Вам уже это говорила. Когда подходите к догадке, пугаетесь и не хотите делать вывод. И мысли идут Вам навстречу — прыгают, как зайцы, в сторону от опасности. Когда Вы были маленькой, прыгающие мысли уводили Вас в сторону от болезненного вывода относительно любви к Вам Вашей мамы. Таким образом Вы спасали свою психику от жестокого потрясения (которое обязательно бы было, если бы Вы пришли к выводу, что мама Вас не любит). Также Вы в детстве «упрыгивали» от вывода, что мама не права, что так, как она говорит и делает — неправильно. Для маленького ребенка это равносильно крушению мира.
Но сейчас Вам нет необходимости упрыгивать от выводов. Ваш мир не рухнет, если мама неправа, и Вы можете любить маму и видеть, что и она Вас любит (хоть и исковерканной, странной любовью), несмотря на то, что она порой говорит и делает. Вы уже достаточно большая и умная, чтобы видеть, что скрывается за словами и поступками. Для этого достаточно внимательно вглядываться в людей, слушать их и главное — слышать. Смотрите на людей внимательно, делайте выводы, проверяйте свои выводы (многократно) и мысли перестанут скакать. Особенно если сделав вывод (и проверив его), Вы начнете что-то предпринимать (конечно, предварительно обдумав свои поступки). И перестанете бояться, что любое Ваше действие может повлечь за собой стра-а-ашные последствия — недовольство окружающих.
И прекращайте заниматься самобичеванием по любому поводу. У Вас имеется определенная цикличность — с чего бы тема ни начиналась, в разговоре Вы обязательно несколько раз себя отшлепаете. Иногда по делу, но чаще — просто так, для профилактики :-).
Не понимаю в чем состоит самобичевание?
Ощущение чуда в связи с развитием маленького человечка со мной есть почти постоянно и, кстати, мысли о незначительности после его зарождения мне в голову не приходят.
Что до сути этих мыслей, то не думаю, что меня не ценят окружающие. Надо видеть глаза отца когда он меня или брата видит. Он и сам говорит, что он в первую очередь отец, а уже потом сын, муж, военный… Да и в любом коллективе я далеко не изгой. Скорее подобное в голову приходило при «кризисах веры», когда не чувствовала присутствие в своей жизни Создателя. А если Его нет, значит и жизнь смысла не имеет. Сейчас это четко поняла.
Искривление перегородки обнаружилось года 4 назад, когда, проходя плановый осмотр, спросила у ЛОРа что может быть причиной постоянного насморка. Травм носа не было. В детстве у меня почти каждый день из носа кровь шла, несколько раз ее удавалось остановить лишь с помощью скорой. Заключение врачей: слабые сосуды, перерастет. Переросла. Сейчас правая сторона носа внутри больше, кончик носа немного повернут влево, хоть внешне этого почти не видно (но это первое, что заметила мама во мне, впервые увидев за 3 года ).
Здравствуйте, fata.
Перечислю то, что в предыдущем Вашем комментарии я отметила как «самобичевание» (и переведу в простые формулы):
1. «если я исчезну, … может, даже станет лучше окружающим»
перевожу: я причиняю окружающим вред (доставляю беспокойство, причиняю неудобства), со мной им хуже, чем без меня (ай-яй-яй, какая я плохая, глупая, надоедливая, бестолковая — нужное подчеркнуть или добавить собственный вариант самообвинения)
2. «Получается, что частые мысли о своей НЕзначимости искривили перегородку».
перевожу: я искривила свою перегордку (ай-яй-яй, какая я … далее по вышеприведенной схеме)
3. «В детстве часто доставалось за рассеянность, начала сама себя корить, очень страдала. Теперь смирилась»
перевожу: все бесполезно, буду рассеянной forever и с этим ничего не поделаешь (ай-яй-яй, какая я неисправимая…)
Детство, прошедшее в постоянных упреках и обвинениях (маминых), приучило Вас к тому, что Вы все время в чем-то виноваты. Вы очень стараетесь не провиниться, но тем не менее всегда готовы к тому, что Ваша вина в чем-то отыщется. И легко и непринужденно обвиняете себя сами. Это я и называю самобичеванием. Чем Ваше самобичевание отличается от осознания своей вины (которое совершенно нормально, если мы реально в чем-то виноваты)? Тем, что в Вашем самобичевании не «прописан» выход из создавшегося положения. Оно у Вас безысходное. Что сводит на нет всю пользу осознания своей вины (если она реально есть). Подумайте над этим. И включите в формулу Вашего самобичевания позитивную перспективу.
Например, так: я — рассеянная, это доставляет неудобства окружающими, но главное — мне самой. Надо научиться фиксировать собственные мысли. Не может быть, чтобы не было методик тренировки фиксации мыслей. Ведь рассеянных людей много. Завтра я поищу эти методики в интернете и обязательно найду. И начну заниматься по той, которая мне понравится.
Когда я говорила об окружающих, я имела в виду Вашу семью и в основном — маму. Потому что мама формирует детскую душу. Отец Вас любил и любит, и Вы это чувствовали, но вряд ли он тогда понимал и сейчас понимает, как важно не подменять своей волей волю ребенка, не подавлять ее (пусть и любя и из самых лучших побуждений), а позволять ей проявляться свободно и самостоятельно. Отец формирует волю ребенка и учит его противостоять и отстаивать себя. Он не научил Вас этому в полной мере. Это не обвинение, это просто констатация факта.
Что же касается оценки Вас коллегами — это отдельный вопрос. У меня есть подозрение, что они ценят Вас за то, что Вы для них делаете (порой во вред себе). Но это только подозрение.
Относительно носа и насморка: какая из ноздрей обычно первая перестает дышать? И вообще, какая обычно хуже дышит?
Здравствуйте, Selena.
Что касается пунктов «самобичевания», то по первому согласна, но сделаю поправку, что такое было в моменты обострения невроза (его наличие у меня мы установили). По второму был сделан предположительный выход. А по третьему схема была немного другая. А именно: в детстве «доставалось» за рассеянность — корила себя, мучилась — повзрослев «штудировала» методы развития памяти (да, да теперь понимаю, что это немного другое), не помогло — проанализировала насколько рассеянность мешает мне и поняла, что не так уж сильно — предложила окружающим «помощь» в решении проблемы с моей рассеянностью: а) перестать общаться, б)напоминать, в) смириться. После этого рассеянность перестала быть тотальной, муж напоминает, чтоб взяла телефон, идя на работу. Кроме того, перестав зацикливаться на этой своей черте, заметила, что все что-нибудь время от времени забывают, но это вызывает только улыбку и слова поддержки, если они нужны.
Относительно отношения коллег, то по работе «на меня где сядешь там и слезешь», если кто-то пытается переложить на меня свою работу, то сделаю ее так, чтоб больше не перекладывали. Вспоминая это, понимаю, что не такая уж «белая и пушистая» (и это не самоупрек, а констатация факта:-). Кроме того, у нас бытует мнение: хороший человек – не специальность.
Что до носа, то обычно левая часть не дышит чаще.
Здравствуйте, fata.
Как я уже неоднократно отмечала, Вы сами (без моих подсказок) движетесь в правильном направлении к решению своих проблем. Пусть не всегда уверенно, пусть иногда шаг вперед, три — в разные стороны :-), но в общем и целом — туда куда надо. Вот и с рассеянностью так — Вам осталось сделать несколько маленьких шагов и ее не будет совсем. Но Вы, пройдя почти весь путь, т.е. пройдя через упреки окружающих к самобичеванию, затем нырнув в глубины самообвинения и вынырнув оттуда, дошли до того, что все время от времени бывают рассеянными — и ничего страшного не происходит. И поняли, что в самом худшем случае (т.е. если Вы ничего не будете делать со своей рассеянностью) ничего страшного не произойдет. Перестав бояться осуждения окружающих по поводу Вашей рассеянности и ее возможных последствий, Вы открыли себе прямой и широкий путь к тому, чтобы от нее избавиться. Но… не пошли по нему и успокоились — ведь ничего же страшного не произойдет. В этом-то и ошибка. Причем не только Ваша.
Многие люди прекращают работать над собой, когда понимают, что ничего страшного не произойдет, если они не будут изменяться к лучшему. Получается, что для них несчастья, реальные или потенциальные — двигатель прогресса, что они начинают что-то делать, только если над головой висит дамоклов меч людского осуждения, осмеяния, неприятия или еще какие-нибудь неприятности вроде смертельной болезни, увольнения, разорения, потери близких и т.д. А если все хорошо (более-менее хорошо) они палец о палец не ударят, чтобы двигаться вперед.
Не совершайте этой ошибки. Двигайтесь к себе — свободной, уверенной, спокойной, умеющей сосредотачиваться, когда надо, и когда надо — расслабляться.
Не бойтесь быть белой и пушистой (если Вы на самом деле белая и пушистая). Но не для того, чтобы кому-то потрафить, а просто так. Но если Вы не белая и пушистая, то притворяться не надо. А коллегам, которые иногда пытаются переложить на Вас свою работу, никогда не пробовали говорить, что это ИХ работа, а у Вас есть своя? Это вообще-то проще, чем соглашаться делать их работу, но плохо.
Относительно насморка — если сейчас левая часть перестает дышать первая, это означает, что сейчас Вы копите в себе обиды на мужчин. Но поскольку правая от нее не надолго отстает, обид на женщин у Вас тоже хватает.
Что ж, раз решила не оставлять начатое на полпути, то задам вопрос от которого давно уходила: какой тип невроза обнаруживается у меня и какие пути его лечения? Из прочитанного сделала вывод, что моя рассеянность является проявлением невроза. Признаюсь честно, даже слово невроз, как психическое расстройство меня пугает, понимаю, что это не шизофрения, но «психом» быть не хочется никому:-). Вы деликатно не стали акцентировать на этом внимание и помогали разобраться в основном в том, что было следствием, но пора уже этой проблемой заняться. Первоисточник возникновения – детские переживания, но он ушел, детство позади (в моем случае, слава Богу).
Пыталась сама определить «диагноз», но тут есть некоторые нюансы, а именно: не могу определить тип, потому как не уверенна в обьективности (вплне возможно что то, что для меня норма таковой не является), есть проявления некоторых сразу, и у меня прошли нарушения сна (являющиеся признаками почти всех неврозов) с тех пор как стала жить отдельно от родителей.
Невроз — это очень распространенная штука. Причем половина невротиков даже слышать не хочет о том, что у них невроз, другая половина (истероидного типа) радостно ухватывается за этот диагноз — теперь можно всем тыкать в нос своим неврозом, обвинять всех в нечуткости и доведении до невроза, делать всякие гадости и объяснять это своим ужасным нервным расстройством. Но вообще-то оно не такое ужасное и избавиться от него (если есть желание и если оно не перешло в стадию психоза) вполне возможно самостоятельно (или с помощью психоаналитика).
То, что Вас пугает даже само слово невроз, само по себе свидетельствует о том, что база для невротических реакций у Вас крепка и основательна.
Ваш невроз базируется на социальной неудовлетворенности. У нас всех есть потребность в общении с людьми — причем в широком смысле этого слова. Если схематично, то существуют три тенденции, три направления в общении (и конфликтах, неизбежно возникающих в ходе общения):
1)к людям,
2) против людей,
3) от людей.
«К людям» — означает , контактность, общительность, стремление нравиться, способность к компромиссам,
«Против людей» — означает стремление доминировать, настаивать на своем, готовность к борьбе.
«От людей» — означает стремление побыть одному, ограничить контакты, углубиться в себя.
В каждом человеке имеются все три тенденции, какая-то выражена больше и определяет характер, но иногда сильно выражены две или даже все три. При этом человек отдает себе отчет в том, какая тенденция в какой момент «рулит» и почему. На вопрос «почему?» в норме должен быть ответ — чтобы успешно разрешить конфликт. И ни одна из тенденций в норме не доминирует постоянно и бесконтрольно, одним словом, тенденции сбалансированы и ситуационно обусловлены.
Невроз возникает если ни одна из тенденций (излюбленная, или все) не разрешает возникший конфликт. Причем возникает он иногда быстро (как следствие травмирующей ситуации), иногда постепенно. У Вас невроз, насколько я могу судить, не травматический.
Я перечислю Вам невротические черты личности, а Вы сами выберете их них свои.
1)Стремление завоевать или заслужить любовь и одобрение других. Любой ценой и изо всех сил. Такой человек думает: «Тот, кто любит меня, не причинит мне зла. Если все (семья, друзья, коллеги, начальники, подчиненные, соседи, бабушки у подъезда и т.д.) будут меня любить, они не скажут мне грубого слова, не обидят меня, не навредят (вольно или невольно). Думает он это иногда сознательно, а иногда бессознательно (то есть не отдает себе отчет в том, что так думает). Такой человек очень чувствителен к чужим проявлениям невнимания, злу (вольному или невольному), причиненному ему. Невротическое поведение проявляется в том, что человек не доверяет людям, даже тем, кто его любит реально, не верит в то, что его могут любить просто так, если он не будет что-то делать или не делать, человек требует или выслуживает любовь и внимание от других, но сам людей не любит. Он внутренне пуст, не способен прощать. Он лишь притворяется любящим и внимательным. И очень устает от этого. И чем больше он требует или выслуживает любовь окружающих, тем больше притворяется не собой, тем больше теряет себя и тем менее интересен в общении. Таким образом естественное желание заслужить похвалу становится невротической зависимостью от одобрения (или неодобрения) других.
2) Стремление к власти. Сознательно или бессознательно человек думает:»Если я круче других, сильнее других, лучше других, правильнее других, тем труднее им мне навредить. Стремление к власти и превосходству над другими возникает на почве чувства собственной неполноценности и страха, что эта неполноценность станет всем известна и послужит основой для разнузданного поведения окружающих (по отношению к невротику, разумеется). Поэтому, чтобы никто не догадался о его страхе, нужно нападать. Он хочет быть правым во всем, превосходить всех и чтобы все видели и признавали его превосходство (в том или ином вопросе или, в идеале, везде).
3)Невротический уход. Человек не может разрешить конфликт и поэтому предпочитает непобежденным покинуть поле боя. Он стремится быть независимым от других и старается убедить себя и других, что ему неважно, что о нем думают. Мотив такой: «Если мне неважно, что обо мне думают те или иные люди, то они не могут мне навредить». Но на самом деле это не так, чужое мнение пугает, хочется закрыть глаза и уши, чтобы не слышать, что ты — плохой. Потому что это очень больно. Лучше уйти, чем это перенести.
4) Уступчивость. Отсутствие собственного мнения, вернее, неуверенность в собственном мнении и неумение (боязнь) его отстаивать заставляет человека принимать чужие. Человек не может отказаться выполнить чужую работу (когда ему ее навязывают), не купить ненужный ему товар, если продавец настаивает или просит, он делает то, что ему совершенно ни к чему, поддается на уговоры, принимает чужие доводы, сказанные уверенным тоном, хотя сам так не считает, и т.д. Мотив тоже основан на внутреннем страхе: «Если я соглашусь, подчинюсь, сделаю так, как хотят другие, они меня не станут обижать, не причинят мне вреда».
Выбирайте.
Здравствуйте, Selena.
Все перечисленные Вами черты у меня проявляются. Наиболее часто – стремление завоевать или заслужить любовь других (но не всех абсолютно людей, а тех, кто мне интересен и заинтересовать может и незнакомый человек) и уступчивость (при этом в работе она не проявляется). Эти черты взаимосвязаны, уступчивостью пытаюсь заслужить одобрение, но и у нее есть пределы. Когда что-то кардинально идет вразрез с моим мнением вступаю в конфронтацию. На второе место поставила бы невротический уход, а после него стремление к власти. При этом последнее проявляется в основном в работе (раньше — в учебе).
Selena, совсем забыла спросить о недавно начавшихся болях в тазовых костях. Врач сказала, что это от недостатка кальция и надо есть больше молочных продуктов, но я их совсем не могу есть. До беременности врачи удивлялись тому, что не смотря на отсутствие в рационе молочных продуктов, у меня не было проблем с недостатком кальция (зубы все на месте, ногти крепкие, переломов не было). А меня переполняла благодарность родному организму за такую хорошую работу. Надеялась во время беременности уйдет отвращение хотя бы к творогу, но такого не случилось. Теперь начала пить натуральный кальций из морских ракушек, но боли не уходят. Бедный организм изо всех сил старается, но теперь ему надо трудится для двоих. Чем еще можно ему помочь?
Что касается боли в тазовых костях и нелюбви к молочным продуктам, попробуйте принимать порошок из яичной скорлупы — очень хорошо усваивается. Его можно сделать самостоятельно — перемолоть в кофемолке вымытую и очищенную от пленок скорлупу. Одной-двух чайных ложек в день достаточно. С психологической точки зрения, тазовые кости могут болеть из-за семейных проблем (в глобальном смысле: когда семью корежит и ломает — тазовые кости ломаются, если в семье болезненные проблемы — тазовые кости болят) или из-за материальных трудностей (тоже болезненных). У Вас нет болей в области копчика — нижней части спины?
Семейные проблемы не так велики на данном этапе, не сказала бы даже что это проблемы, скорее текущие вопросы. Болей в области копчика и нижней части спины нет.
Материальные проблемы обычно гнездятся в нижней части спины, пояснице, застарелые материальные проблемы (идущие из прошлого) в области копчика. Причем там болит в основном у тех женщин, которые пытаются решать материальные проблемы по-мужски. И страдают от этого. Их тело таким образом дает знать, что такая нагрузка (решение материальных проблем вместо мужчины) слишком велика для них и надо либо отдать мужчинам мужское либо решать эти проблемы иначе — по-женски. Но у Вас, похоже этой проблемы нет.
Возможно дело в обстоит по-другому.
Во время беременности тазовые кости иногда немного раздаются (если до этого были слишком узкие), чтобы дать место ребенку. Хотя на Вашем сроке это пока рановато. Но если ребенок крупный, Ваш организм может таким образом отреагировать. Однако если боли сильные, это не может быть одним только проявлением физиологического приспособления. Понимаете, сами кости не болят — в них нет нервных окончаний, болевые сигналы передают мягкие ткани (иногда хрящи) вокруг костей.
На явный недостаток кальция первыми отреагировали бы зубы. Поэтому, возможно, недостаток кальция имеется (поскольку ребенок потребляет очень много кальция, забирая его, если нужно из организма матери), но напрямую он с болями не связан.
Опишите подробнее характер боли и ее локализацию, есть ли хруст в суставах, ухудшается ли состояние при ходьбе, других движениях, плохой погоде
Selena, сейчас боли в тазу почти не беспокоят. Может раз в три дня при ходьбе или нагибании. Описать их не знаю как. Хруста нет, болит будто бы внутри ягодичной мышцы, боль появлялась в основном при движении (ходьба, нагибание, приседание, переворачивание), зависимости от погоды не наблюдалось. Ее нельзя назвать резкой или ноющей. Такая боль раньше появлялась во время круговых движений тазом с большой амплитудой (когда любительски занималась танцами), при чем такие движения были в каждой разминке, но боль появлялась редко (раз в месяц и реже), иногда на 5-м иногда на 10-м «круге».
Здравствуйте, fata.
У Вас, скорее всего, болит тазобедренный сустав — место соединения таза и бедренной кости.
Не знаю, представляете ли Вы, как устроено это сочленение, на всякий случай вкратце поясню.
Головка бедренной кости входит в такое углубление в тазовой кости, которое накрывает ее, головку, словно шапочка. Сама это «шапочка» малоподвижна, движется только вместе со всем тазом, зато бедренная кость очень подвижна и ее головка может вращаться внутри этой «шапочки» с достаточно большой амплитудой, особенно впереди. Как и во всех остальных суставах, легкость движения в разные стороны обеспечивает смазка покрывающая хрящевые поверхности головки бедренной кости и углубления тазовой кости.
А теперь немного психологического значения всех этих органов. Таз — это семья, мама и папа, та база, та основа, от которой мы стартуем в жизни. Ноги (целиком) показывают, как мы движемся по жизни. У Вас существует проблема перехода от ценностей, интересов, взглядов, характерных для Вашей семьи (мамы с папой) к собственному движению по жизни. Причем в самом начале самостоятельного движения.
Если снова вернуться к физиологии и вспомнить, что легкость движения обеспечивают хрящи и смазка, их покрывающая, а иначе возникает трение вместо скольжения, то можно предположить, что именно трения между семьей и Вами, возникающее при попытках Вашего самостоятельного движения по жизни или при интенсивном движении, т.е. с большой амплитудой относительно неподвижного таза (семьи) причиняют Вам боль. Вы не успеваете вырабатывать нечто вроде защитной смазки, которая бы сглаживала эти трения. Там где трение, там повреждение, в суставе и околосуставных тканях — воспаление, а в жизни — злость.
Чтобы воспаление (оно же — злость) не возникало, Вам нужно перестать стараться изо всех сил быть «сухарем». Вы стремитесь быть стойким оловянным солдатиком и переносить проблемы между Вами и Вашей семьей «без слез, без истерик». А это не идет Вам на пользу. Сдержанная реакция на все, сухие глаза, сухое приветствие, сухое прощание — возможно, для кого-то это образец правильного поведение, истинной леди, «комильфо», но для Вас это неверно, Вам это приносит вред и мешает двигаться по жизни так, как Вам нужно. А Ваше тело предупреждает Вас об этом болью в тазобедренном суставе (при трениях с обоими родителями — в обоих тазобедренных суставах). Кстати, нет ли у Вас перекоса таза?
Что-то в этом есть. Моя мама «слюнтяйства» не переносит, слезы и истерики для отца — как красная тряпка для быка, он становится жестче, непоколебимее. Потому пытаюсь с ними говорить языком доводов, фактов, особенно с мамой. Только когда чувствую, что она сама по настроению расположена к более близкому разговору, могу не думать что сказать, чтоб не раздражить. Сказала ей о том, что беременна лишь несколько недель назад. Реакция меня даже не расстроила. Она почему-то подумала, что я и муж бросаем работу, чтоб «нянчить детей». Когда обьяснила, что она заблуждается и в декрет уйду только я, и то не скоро, она успокоилась, на разочарование скрыть не могла: «Я то думала что вы хотя бы подождете годик-два…». Думаю, она надеялась, что ее увещевания о счастливых бездетных парах убедят меня, что дети — только обуза и хлопоты. Говорить ей как я рада этому собыю в своей жизни — только раздражать. Она попросту бросает трубку, если говорю что-то вразрез с ней. После того, как брат ей сказал о моем плохом самочувствии она несколько раз звонила сказать: «Вот теперь ты понимаешь какая тяжкая женская доля!». На мой ответ о том, что оно того стоит и это мелочи сказала: посмотрим что ты дальше запоешь. А последний звонок показал, что она «смирилась» и «настроена внучку покупать подарки» (значит «приняла»).
По поводу наличия или отсутствия перекоса таза, то такого диагноза никто мне не ставил, визуально, насколько могу судить, такого не видно.
Если проблема с коленями (сейчас не постоянная, как раньше, но периодически возникающая) тоже связана с сухостью коленных суставов, то о чем это говорит?
С Новым годом, Selena! Желаю Вам здоровья, достижения поставленных целей, осуществления заветной мечты!