Здравствуйте все! Здравствуйте, Селена!
Прошу помочь советом.
У меня на протяжении всей жизни не складывается в личном.
Вот и сейчас я не замужем. Отношения с мужчинами не складываются. Вернее, мужчины со мной и не знакомятся.
Я считаю, что я симпатичная женщина, правда, немного склонная к полноте. Мужчины всегда говорили, что я очень серьёзная и они меня боятся. Моя мама говорит, что у меня тяжелый характер, но мужчины не знакомятся со мной и не могут понять, какой у меня характер.
В школе мальчики уделяли мне внимание, но на школьных вечерах меня никто не приглашал на танец. В институте тоже знакомств не произошло. В те времена были дискотеки, на которых молодые люди знакомились. Но я там была всего пару раз, потому что моя мама всегда мне говорила, что «там отбросы общества» и «там делать нечего, рано еще», а «судьба и на печке найдет».
С начала, у меня был курортный роман, потом встречались с этим мужчиной, но он оказался пьющим человеком. Затем, я познакомилась с мужчиной, который в последствии женился на женщине старше себя лет на 20, на Москвичке, оказалось, что и машина у него той женщины. Он работал в Москве и жил у нее. Я узнала о той женщине и мы перестали видеться. Хочу отметить, что я с головой ушла в работу, работала с 9 до 23 часов. Не видела, что творится вокруг меня. Потом произошла реорганизация предприятия и я уволилась. Свободного времени стало больше и я зарегистрировалась на сайте знакомств. Там я познакомилась с мужчиной на 9 лет меня старше. Он был из другого города. Он очень меня ценил, говорил, что любит, предлагал пожениться. Но при этом что-то скрывал, не показывал свои документы, ни паспорт, ни права на машину. Скажу честно, что любви у меня к нему не было, в сексе было не очень, может быть, из-за его возраста. И я решила с ним расстаться, тем более, что знакомы мы были всего несколько месяцев. После расстования я какое то время встречалась с женатым мужчиной, но ничего хорошего из этого не вышло, по понятным причинам.
Вы спросите про моих родителей, их личную жизнь? Мои родители до сих пор женаты, живут в одной квартире, но как муж и жена не живут где-то с момента, когда я училась в 3-м классе, даже не разговаривают почти друг с другом. Моя мама целиком ушла в мое воспитание. Сейчас до сих пор мама контролирует мой каждый шаг и ревнует к любому мужчине. С отцом я не общаюсь. Закончила общение еще в детстве, когда и мама с отцом перестала общаться. Пару раз отец меня подводил в имущественных вопросах. Поэтому я вычеркнула этого человека из моей жизни.
Селена! Как вы думаете, что во мне не так?
Здравствуйте, Sveta.
Можно немного поподробнее о проблемах взаимоотношений с отцом?
Добрый день, Selena!
В детстве я отца побаивалась, он был очень строг, иногда поднимал на меня руку (причем не в целях воспитания по попке, а сильно, по голове).
На маму он иногда тоже поднимал руку, были скандалы в доме. Поэтому, когда мама стала жить у меня в комнате и перестала общаться с отцом, то я была даже рада этому. Когда я стала по-старше, то однажды заступилась за маму и он ударил меня в живот. Мама меня воспитывала после 3 или 4 класса одна, материально отец тоже не помогал. Потом я благополучно купила квартиру и съехала от родителей. Больше я в той квартире даже не была. Мама сама приходит ко мне в гости. Когда я покупала квартиру, то отец сам предложил помочь мне материально (через маму), я согласилась, взяла сумму кредита меньше, а за день до сделки отец отказался мне помочь. Кроме того, были еще имущественные вопросы, про которые не приятно рассказывать.
Когда я была маленькая, отец много внимания уделял моему воспитанию, всегда требовал, чтобы я была круглой отличницей. Меня очень строжили, жесткий режим.
Это у отца второй брак. Знаю, что когда у родителей были уже натянутые отношения, то мама узнала, что у отца был курортный роман и тоже очень плакала.
Вот такие у меня воспоминания из детства.
Sveta,
алименты Ваш отец не выплачивал? Если нет, то почему? Он был бедным и безработным?
Почему мама с отцом не разъехались? Почему продолжают жить в одной квартире?
Добрый вечер!
Алименты отец не выплачивал. Родители до сих пор не разведены. Моя мама от всех всегда скрывала, что у нее такие отношения с мужем. Для нее, мне кажется, как то стыдно быть разведенной женщиной. Спрашивать про все это не могу, потому что она начинает плакать.
Отец у меня умный мужчина с ученой степенью, работал в научном институте, нормально всегда зарабатывал, много и в советские времена ездил отдыхать за рубеж. Только мама моя дальше дома в деревни никуда не ездила. Помню, что в детстве я предлагала маме подать на алименты, но она начинала плакать, придумывала всякие бредовые причины. Почему родители не разъехались? Не знаю. Квартира до сих пор не приватизирована, потому что отец не соглашается её приватизировать. Я же говорила про имущественные вопросы. Я неоднократно предлагала купить отдельную квартиру маме, но она отказывается. У моего отца очень сложный характер, а мама мягкая, добрая, сильно любящая меня, порой до фанатизма.
Здравствуйте, Sveta.
А Вы уверены, что сами хотите отношений с мужчинами? Разве Вам так не спокойней живется — без никого? Зачем Вам мужчина? Это не риторический вопрос — попробуйте сформулировать, зачем Вам нужен мужчина.
Здравствуйте, Selena! Всем здравствуйте!
Selena, Я думаю, что я хочу семью, хочу детей (очень), хочу заботиться о них, хочу чтобы обо мне заботились,хочу теплоты, хочу, чтобы дома не было пусто, чтобы мне не было одиноко, чтобы в трудную минуту помогли, чтобы тебя понимали, да и материальная составляющая важна. Хочу женского счастья.Хочу, чтобы меня любили. Я думаю, что для женщины семья — это важно! Я чувствую, что не могу быть одинокой в жизни.
Здравствуйте, Sveta.
Вы хотите семью, детей, женского счастья. Но вот мужчину Вы не хотите. Возможно, потому что отец отбил у Вас охоту к мужчинам. Вы вычеркнули его из своей жизни, закрылись от него своей самостоятельностью. Но память об опасности, исходящей от отца (и в его лице от всех мужчин), осталась. И еще Вам остался на память о детстве жесткий режим. Вы жестко закрыты от мужчин, хотя Вас уже никто не сторожит (мамина ревность, конечно, имеет значение, но она вряд ли бы стала для Вас серьезным препятствием, поэтому о ней мы поговорим позже). Что ж удивительного в том, что мужчины к Вам особо не стремятся?
Вы написали, чего Вы хотите от мужчины — довольно много пунктов. Но в этом списке нет ничего похожего на «я хочу любить мужчину».
Добрый день!
В памяти, конечно, всё есть. Вы задавали мне вопросы про отца, я в очередной раз попыталась поговорить об этом с мамой, но она уходит от разговора и начинает плакать…
Мужчину я хочу любить. И не написала бы, наверное, сюда, если бы не хотела. Мне кажется, что и ребенка женщина хочет рожать от любимого мужчины. И разве женское счастье будет полным без него?
Возможно, что подсознание не дремлет..Я пыталась вспомнить какие то радостные моменты из детства, связанные с отцом, но не смогла!
Здравствуйте, Sveta.
У Вас свое отношение к отцу, у мамы — свое (ведь он ей муж, а не отец). Попробуйте для начала разделить свое собственное отношение к нему (и с ним) от тех обид, в которых Вы солидарны с мамой.
Помимо этого Вам стоит иметь в виду, что в Вас половина генов — папина. А это значит, что хотите Вы этого или нет, Вы на него чем-то похожи. Попробуйте вычленить в себе те качества (хорошие, с Вашей точки зрения, и плохие), которые у Вас с отцом похожи.
Мужчину Вы, возможно, любить хотите. Но, на мой взгляд, боитесь этого — даже не называете, не проговариваете это. Скажите, те мужчины, которые Вам нравились, были похожи на Вашего отца? Или его противоположностью? Или ни то, ни другое? Только обратите внимание, я имею в виду не всех мужчин, с кем Вас сводила жизнь, а только тех, которые Вам нравились, что-то будиди в Вашем сердце? Такие были?
Селена! Все таки не понятно! Вот такой отпечаток наложило моё детство на мою жизнь. И что? Мне теперь всю жизнь быть несчастливой и жить в одиночестве?
Быть несчастливой или не быть — решаете Вы сами.
Никто не может Вам сказать, что будет так, а не иначе — типа, да, быть Вам всю жизнь одинокой и несчастной или нет, сделайте то-то и то-то и будет Вам счастье. Я могу помочь Вам найти корни проблем, могу подсказать, что с ними можно делать. Но пойдете Вы этим путем или другим — решать Вам.
Кстати, Вы можете и каким-то иным способом разобраться с проблемами детства (этих способов много). Но не решив внутри себя проблемы взаимоотношений с отцом, Вы будете решать их всю жизнь — как раз в отношениях с мужчинами выявляя эти проблемы, разбирая их, отрабатывая, освобождаясь от них (или не освобождаясь).
Здравствуйте! Селена, я любила. И у этого мужчины есть сходные черты с моим отцом. (как положительные, так и отрицательные). Но не считаю, что это копия или противоположность.
Еще по поводу любви.. — я всегда считала, что для создания семьи нет необходимости мне любить, а достаточно того, что меня любят. Конечно, это замечательно, когда люди любят друг друга и создают семью, это идеальный вариант.
Селена! Какие еще «иные» способы есть разобраться с проблемами детства.
И еще. Любить теперь боюсь, потому что моя любовь к женатому мужчине связана со страданиями.
Здравствуйте, Sveta.
Видите ли, один из способов преодоления в себе комплексов, идущих из детства, — это как раз тот, который для Вас оказался болезненным. То есть это отношения с человеком, который обладает каким-то набором черт Вашего отца, и отработка своих комплексов (соответственно с возможностью преодоления и избавления от них) внутри этих отношений. Однако у Вас комплексов не убавилось (или может, убавилось? — тогда поделитесь), а боли и страха прибавилось. В этой связи вопрос: как Вы думаете, если бы этот мужчина не был женат (но был бы таким, каким он был), Ваши отношения с ним сложились бы, Вы бы не боялись любить?
Других эффективных способов разобраться с проблемами детства — кроме 1)последовательного выявления, разбора этих комплексов, поиска ошибок (своих — в понимании сути явления, и родительских — в поведении и понимании сути явлений тоже) и освобождения от них и 2) отработки детских комплексов во взрослых отношениях) — я Вам не назову.
Но есть способы, которые на время отодвинут проблему, притушат болезненность, изменят поведенческие реакции. Возможно, это даст Вам какую-то передышку и снимет убежденность в невозможности счастливых отношений. Обратите внимание на поведенческие тренинги (желательно групповые), которые могут снять проблемы «мужчины со мной не знакомятся», «у меня тяжелый характер», «я слишком серьезная».
Когда Вы увидите, что это именно проблемы поведенческие (и что поведение можно менять в зависимости от обстоятельств, чего Вы, видимо, в зоне межполовых отношений не делаете), то Вам, возможно, будет легче решить (а рано или поздно решать все равно придется) внутренние проблемы, связанные с неприятием отца.
Что касается Вашего убеждения, что «для создания семьи нет необходимости мне любить, а достаточно того, что меня любят», то как Вы полагаете, тому, кто Вас любит, достаточно будет того, что с ним живет, спит в одной постели, выполняя супружеский долг, женщина, которая его не любит? И много ли времени пройдет, прежде чем Вы начнете испытывать отвращение к супружескому долгу, тому человеку, которому его отдаете и к семейной жизни вообще?
Селена! Добрый вечер!
Я люблю и если бы этот мужчина не был женат, то страхов его любить у меня не было.
Не понимаю, как я должна найти ошибки, которых не знаю. Я ведь не знаю, в чем причина.
Неприятие отца никуда не денешь. Я не могу вспомнить приятные моменты из детства, связанные с отцом.
Вы считаете, что я решу свои проблемы, когда неприятие отца пройдет?
Здравствуйте, Sveta.
Я не провидец и не могу сказать, решите ли Вы свои проблемы, когда неприятие отца пройдет. Но я могу сказать, что пока Вы не начнете разбираться с проблемами неприятия отца (пока будете закрывать на них глаза) проблемы личной жизни не исчезнут. К тому же я полагаю, что имеются проблемы и с мамой (иного плана, тем не менее влияющие на Вашу сегодняшнюю жизнь)
Мы можем параллельно рассматривать текущие проблемы (с мужчинами) и детские (отцовские, материнские), находя взаимосвязь между ними. Так Вам, возможно, будет легче понять, что сейчас не так. Если, конечно, Вам хочется выяснить причины имеющихся проблем. Если хочется быстро решить текущую проблему и увидеть результат — лучше обратиться к психологическим тренингам (поведенческим).
Селена! Здравствуйте! Ничего не понятно! Как разбираться с проблемами неприятия отца? Разве у ребенка не будет неприятия, если его били в детстве? если его не пускали гулять, когда все дети гуляли во дворе? Если ребенок видел отношение отца к матери? Проблемы в семье начались, по словам, моей мамы после моего рождения. Но если отец ревновал к собственному ребенку, не мог допустить появления второго «ребенка» в семье? (учитывая, что мужчины — дети). Думаю, что это неприятие есть и будет.
Такого же поведения, как в отце, в мужчинах я не замечала. Да и не потерпела бы я «режима» и страха.
То, что есть проблемы с мамой, это я знаю. Когда у меня появляются отношения с мужчиной, то она ревнует, требует внимания к себе, сразу начинает усиленно жаловаться на здоровье. Но я думаю, что с этими проблемами я могу справиться путем объяснительных бесед с мамой.
Здравствуте, Sveta.
«Разве у ребенка не будет неприятия, если его били в детстве?»
Вы задаете мне вопросы по поводу неприятия так, словно утверждаете свое право иметь это неприятие. Но Ваше право иметь какое-либо неприятие никто не оспаривает. И никто не говорит, что Вы взяли и с бухты-барахты вычеркнули его из своей жизни.
Дело не в том, есть ли у Вас право его не принимать и есть ли у Вас повод его ненавидеть. Допустим, есть у Вас сотня и даже тысяча таких поводов. Но кому плохо от того, что Вы его ненавидите? Ему? Может быть, а может быть и нет. Но Вам плохо, Ваша жизнь с мужчинами не складывается, и в определенной степени (довольно большой степени) она не складывается из-за того, что за пазухой у Вас — камень на отца (и на всех мужчин в его лице)
Будет ли у ребенка неприятие родителя, который его в детстве бил? В каких-то случаях будет, я бы даже сказала, в большинстве случаев — будет. И что теперь? Так и носить его в себе всю жизнь? А ведь оно будет мешать ему жить во взрослой жизни.
Если Вы думаете, что «что это неприятие есть и будет» (поэтому ничего не будете делать, чтобы оно прошло), это Ваш выбор. Вас никто не упрекнет в том, что отца, который Вас в детстве бил и т.д., Вы не принимаете. Но жить-то с этим — Вам, а не кому-нибудь…
Здравствуйте, Селена!
Я не думаю, что у меня к отцу ненависть. Я просто его вообще вычеркнула из жизни, его просто нет. У меня нет к нему ни ненависти, ни любви, ни каких либо еще чувств.
Селена! Я здесь, чтобы, конечно, изменить свою жизнь, и конечно, мой выбор не в том, чтобы все оставить как есть.
«она не складывается из-за того, что за пазухой у Вас – камень на отца » — что надо делать, чтобы камня не было, чтобы неприятие прошло?
Здравствуйте, Sveta.
Давайте пока начнем не с отца, а с матери.
Вы говорите, что когда у Вас начинаются отношения с мужчиной, то она ревнует, требует внимания к себе, сразу начинает усиленно жаловаться на здоровье. Вы не испытываете в связи с этим к маме каких-то выраженных негативных чувств, ее ревность Вас не раздражает, не вызывает возмущения, Вы ее за эту ревность не осуждаете?
Вы полагаете, что путем объяснительных бесед с мамой Вы с этой проблемой справитесь. Что Вы будете ей говорить (в общих чертах), как объяснять и что?
Вы знакомите (знакомили) маму со своими мужчинами или старались изолировать их друг от друга?
Здравствуйте! Селена, скажу честно, что ревность моей мамы иногда раздражает, часто перестаю отвечать на звонки (они раздаются очень часто). Возможно, что мама так делает потому, что я ни разу не знакомила ее ни с одним мужчиной. Я всегда считала, что маму следует знакомить, когда я буду видеть, что мои отношения с мужчиной очень серьезные и он в дальнейшем станет моим мужем. Мама мне говорила, что это именно ее незнание с кем я, приводило к таким ее поступкам. Скажу вам для информации, что мама меня контролирует всегда, когда у меня нет отношений с мужчинами — тоже. Мои подруги всегда удивлялись этим звонкам.
Я думаю, что мой рассказ о том, что я хочу быть счастливой, что я хочу любить и чтобы меня любили, знакомство с этим мужчиной,мое желание родить детей, а также убеждение мамы, что я так же буду ее любить и уделять ей внимание — будут иметь действие. Постараюсь так же уделять ей внимание, как раньше, выделять какое то время для встреч.
Здравствуйте, Sveta.
А почему Ваша мама продолжает Вас контролировать? Она думает, что Вы каких-то глупостей наделаете? Чем она объясняет свое желание тотального контроля? Вы (вне отношений с мужчинами) как к этому относитесь? Пробовали что-то изменить, настоять на своем праве не отчитываться перед мамой?
«Я думаю, что мой рассказ о том, что я хочу быть счастливой, что я хочу любить и чтобы меня любили, знакомство с этим мужчиной,мое желание родить детей и т.д. — будут иметь действие».
Не хотелось бы Вас разочаровывать, но Вы полагаете, что мама сейчас не знает о том, что Вы хотите быть счастливой, что хотите любить и быть любимой, что хотите детей? Вы думаете, что ее ревность объясняется этим незнанием, а Вы ей все объясните, она поймет и перестанет Вас ревновать к Вашей собственной (личной) жизни?
Здравствуйте!!!
Мама за меня переживает, вот и контролирует. Говорит, что вот выдам тебя замуж и пусть тогда муж контролирует)))..Как я реагирую? Стараюсь говорить, где я нахожусь, чтобы мама не переживала и отзваниваюсь, когда прихожу домой.
Простите, Sveta, а сколько Вам лет?
Мне за 30. Но для наших мам мы до старости будем детьми.
Здравствуйте, Sveta.
«Для наших мама мы до старости будем детьми» — звучит красиво, но ничего не объясняет. Более того, уводит в сторону от понимания той проблемы, которую Вы, возможно, ощущаете, но не считаете серьезной. А она — одна из тех веревок, которые связывают Вас в отношениях с противоположным полом, и я полагаю, со временем будут связывать еще больше. Если говорить о том, что мы для наших мам навсегда будем дочерьми, тогда это нормальное понимание смысла этого выражения. А если Вы полагаете, что в представлении наших мам мы всегда будем несмышленышами, за которыми нужен глаз да глаз, то это как раз и есть проблема. Причем не столько мамина, сколько Ваша — ведь Вы себя несмышленышем не считаете, но с мамой почему-то соглашаетесь. Ваша мама говорит, что уступит контроль над Вами Вашему мужу. Почему не Вам самой?
На самом деле огромное число мам (и пап) с пониманием относятся к взрослению своих детей (и постепенно передают им самим контроль над собой) и к возрасту 20 с хвостиком ребенок окончательно перестает быть для родителей дитём неразумным и становится равным им человеком (пусть и менее опытным). Я думаю, что и Ваша мама этот путь внутри себя прошла (то есть перестала считать Вас дитём неразумным). Почему же она продолжает «переживать» и требовать от Вас отчета, где Вы, с кем Вы, когда пришли домой? В Вашем возрасте совершенно нормально внезапно решить, что останетесь на ночь у мужчины, и остаться, ни перед кем в этом не отчитываясь. И мама это знает и по идее, как женщина, должна бы понимать, что ставить маму в известность (даже просто думать о ней, о том, что она волнуется, о том, что ей надо позвонить и т.д. и т.п.) в такие моменты — это значит, сбить настроение, потерять легкость любовного порыва, одним словом, внести что-то тяжеловесное, скучное и нудное в ход любовного свидания и все испортить. Почему же она, зная все это, все же продолжает так явно «переживать» (многие мамы, хотя и волнуются за своих дочерей, тем не менее стараются это не афишировать и не требуют, чтобы те каждый вечер отмечались у мамы, что пришли домой)?
Полагаю, она на самом деле она не хотела и не хочет, чтобы Вы вышли замуж и зажили своей семьей. (Хотя, думаю, не отдает себе в этом отчета, потому что стереотипы велят выдавать дочерей замуж). Отсюда давнее препятствование тому, чтобы Вы свободно чувствовали себя в молодежных тусовках (на дискотеках). Ведь именно там девочки и мальчики учатся непринужденно завязывать знакомства и общаться без серьезных намерений. Ограничивание своих знакомств только «перспективными», с прицелом на «серьезные отношения» сильно понижает шансы завязать вообще какие-нибудь отношения. И не надо думать, что мама просто мыслит категориями другого времени, так было всегда — еще до изобретения дискотек: сначала легкие знакомства, ни к чему не обязывающие встречи, а потом может быть и что-то посерьезнее (в деревнях были вечорки для простого люда, для непростого — роль дискотек выполняли балы).
В итоге, что мы имеем сейчас? Слишком серьезная женщина, не прошедшая этап легких знакомств, остро нацеленная на семейность, а в анамнезе — мама, которая неявно, манипулятивно продолжает препятствовать облегчению дочкиного отношения к мужчинам, и папа, который для дочки представляет собой набор «как не должно быть в семье».
Таким образом, Вам предстоит работа сразу по трем направлениям.
Первое направление — развитие в себе легкомысленности.
Второе направление — критическое отношение к маминым манипуляциям (а не попытки объяснить, как Вы хотите быть счастливы) и мягкое избавление от ее контроля ( и уменьшение ее присутствия в Вашей жизни — мамам нужно жить своей жизнью, если нет возможности все время лезть в жизнь детей, они начинают это делать, сначала нехотя, а потом все больше и больше входя во вкус).
Третье направление — творческая переработка папиного наследия (выявление в себе самой папиных черт и реакций, в том числе и на маму — причем по возможности объективно, без того, чтобы сразу отнести это к «негативу»).
Давайте начнем с последнего.
Попробуйте описать, чем Вы на папу похожи — может, сами замечали, может, мама говорила.
Здравствуйте, Selena!
На Ваш вопрос хочу сказать, что внешне я вылитый папа (только в юбке). Мама всегда говорила, что у меня сложный характер, как у отца. Но вот в чем это выражается, я не знаю. Потому что я всегда говорила мужчинам, что у меня плохой характер, а они отвечали, что не замечают этого. У меня схож с отцом склад ума. Мой отец решает любые задачки, но ему сначала надо долго и обстоятельно подумать и почитать теорию. Такой же «долгодум» и я.
Еще помню, что он хотел, чтобы я в школе была отличницей. И когда мама не стала жить с отцом и отец перестал заниматься моим воспитанием, то я стремилась не быть отличницей специально. Говорила учителям: «Ставьте 4, я не пойду отвечать на 5», когда оценка была между 4 и 5.
Так же как отец, я не люблю сидеть дома, лучше куда то сходить, съездить.
Почему то еще что-то сходного вспомнить не могу. И в голове только негатив. Даже заболевания у меня такие же, что у отца.
Еще не понимаю, что значит мягкое избавление от контроля мамы. Когда я противлюсь этому контролю, то это ее обижает, она начинает говорить о смерти, что больше никому не нужна.
И вот еще что. Мамы с детства приучают девочек к домашнему хозяйству. А в моем случае именно папа настаивал, чтобы мама меня чему-то учила — готовить и тд, именно отец учил убираться дома, следил, чтобы я свою комнату держала в чистоте.
Здравствуйте, Sveta.
Вы обнаружили довольно много сходств между собой и папой. Особенно показательно, что даже заболевания у Вас такие же. Это говорит, что вообще-то (изначально) взаимопонимание между Вами двумя было бы легче и, если можно так выразиться, естественнее, чем между Вами и мамой. Однако его ошибки (и воспитательные, и жизненные), а также определенные обстоятельства помешали развиться этому взаимопониманию. Тем не менее (если у Вас будет желание) понять его Вам будет легче, чем Вам кажется — достаточно в каких-то случаях ставить себя на его место и отслеживать внутреннюю реакцию (смотреть, какие чувства в Вас возникнут — злость, обида, разочарование и т.д.). Я говорю именно о внутренней реакции, потому что внешняя (то есть поступки, действия) у Вас и у него не должны совпадать (хотя иногда могут).
То, что именно папа настаивал на том, чтобы Вы получили навыками ведения домашнего хозяйства, говорит о том, что у него не возникало сомнений, что они Вам пригодятся. Основная задача родителей — научить детей всему, что им в жизни пригодится, чтобы они не вышли в жизнь беспомощными, бестолковыми неумехами и неучами, чтобы чувствовали себя уверенно в тех сферах жизни, в которых им предстоит быть. А поскольку ни один родитель точно не знает, что пригодится, что нет, то стремится поставить ребенку тот опыт, которые по его мнению точно пригодится. Ваш папа (судя по тому, что он настаивал на том, чтобы Вы учились на «отлично» и умели вести домашнее хозяйство) развивал в Вас карьерное направление и семейное. Для него Ваше замужество — это сам собой разумеющийся этап Вашей жизни, к которому Вы должны быть готовы (хотя бы в навыках). Что касается мамы, то здесь, как я уже говорила, все не так просто. С одной стороны, стандарты и стереотипы «велят» ей Вас «пристроить» (передать в руки мужа), с другой — эта перспектива для нее представляет собой нечто эфемерное, призрачное, что, возможно, и случится, но когда-нибудь, потом, не сейчас, не завтра, не в этом году и не через год, а в каком-то отдаленном будущем (которое пусть наступит попозже).
Благодаря Вашим воспоминаниям мы с Вами обнаружили еще одну точку, где мама (опять же отчасти сознательно, отчасти нет) пытается манипулировать Вами (и сложившимся у Вас не без ее участия негативным образом отца).
Я хочу Вас сразу предупредить, что выявление маминых манипуляций никоим образом не ставит своей целью убедить Вас, что мама — «плохая». Мамы всякие нужны, мамы всякие важны :-) — просто теперь Ваша любовь к маме, которая раньше была в каких-то моментах слепой, станет зрячей. Ведь Вы, я надеюсь, будете любить маму не меньше, чем раньше, даже когда увидите механизм формирования ею у Вас некоторых комплексов. В частности, навязывание Вам ощущения смутной вины (или ущербности) за то, что Вы такая, как есть (с отцовским, т.е.каким-то особо тяжелым с ее точки зрения характером) и убеждения, что с этим характером Вам в отношениях особо ловить нечего (трудно, очень трудно что-то стоящее поймать).
Итак…
Мама, описывая отцовский характер (и Ваш соответственно) как сложный, описывает исключительно СВОЕ восприятие, то есть субъективное (которое выдает за объективный факт). Вы (к счастью) в этом вопросе имеете возможность сравнить и сопоставить с маминым мнения других людей (мнения мужчин, которые с Вами общались и/или общаются, возможно, Ваших друзей и подруг). И таким образом прийти к тому, что мамино мнение о сложностях Вашего и отцовского характера — субъективно. (Вообще-то можно было бы не идти таким сложным путем, а принять это за аксиому, но для Вас — с Вашим неприятием отца — этот путь необходим, иначе внутри не возникнет понимания маминой субъективности, поскольку Вы привыкли считать ее мнение об отце, о его мотивах и т.д. полностью объективным).
А теперь (в свете обнаруженной маминой субъективности) давайте рассмотрим одно из Ваших убеждений относительно отца, которое у Вас точно возникло с маминых слов и было Вами принято за объективный факт (говорящий не в его пользу).
Я имею в виду вот это: «Проблемы в семье начались, по словам, моей мамы после моего рождения. Но если отец ревновал к собственному ребенку, не мог допустить появления второго «ребенка» в семье?»
После рождения ребенка во многих семьях начинаются проблемы. Но возникают они, как правило, вовсе не оттого, что отец не может допустить появления второго «ребенка» в семье. Если бы, например, Ваш случай был бы исключением (то есть Ваш отец именно что не мог допустить появления другого «ребенка»), то Вас, вероятнее всего, и в проекте бы не было (презервативы были изобретены задолго до Вашего рождения), либо он настаивал бы на аборте (и Вы бы обязательно узнали бы об этом от мамы). И, соответственно, если бы мама твердо отказалась, то проблемы бы возникли до Вашего рождения (сразу после зачатия) и, вероятнее, всего кончились бы разводом по его инициативе.
Но ничего такого не произошло, а это значит, что папа появление «другого ребенка» в семье вполне мог допустить (и допустил, несмотря на весь свой сложный характер). Тем не менее проблемы после Вашего рождения возникли и отношения между родителями испортились. Это объективный факт.
Папину (субъективную) трактовку причин этого Вы не знаете. Мамина (субъективная) трактовка звучит двояко.
Первый мотив (явный, выраженный, который приняли и Вы в качестве объективной причины) — виноват в этом отец, он ревновал к своему собственному ребенку.
Второй мотив (неявный, скрытый, тем не менее дающий маме возможность манипулировать Вами, аппеллируя, опять же неявно, к определенному чувству вины) — виноваты в этом Вы, одним своим появлением на свет Вы внесли разлад в семью и сделали так, что папа, прежде хорошо относившийся к маме, стал относиться к ней плохо. То есть мама ради Вас (из любви к Вам) пожертвовала своим женским счастьем, и теперь у нее никого нет, кроме Вас (а на Вас — должок). В детстве, я полагаю, Вы испытывали это неоформленное чувство вины (возможно, и сейчас иногда испытываете), затем с развитием сознания предпочли найти другого виновного — благо он вел себя так по отношению к Вам и к маме, что сбросить на него в том числе и свое чувство вины (сформированное мамой) было очень легко и логично.
Это мы рассмотрели мамину трактовку (принятую Вам в качестве объективной причины с соответствующими последствиями). А теперь давайте рассмотрим, как и почему обычно портятся отношения в семье после рождения ребенка.
Мужчина и женщина встречаются, влюбляются и решают связать свои жизни. Для чего? Чтобы идти по жизни вместе, любить друг друга, заботится друг о друге (каждый по-своему). Ну, то есть вроде как предполагается, что именно для этого. Дети — само собой разумеещееся составляющее семьи для многих (но не для всех, хотя в Вашем случае это неважно, потому что папа против Вашего появления на свет ничего не имел). Когда в семье появляется ребенок, женщина на какое-то время полностью (или почти полностью) сосредотачивается на нем, муж отходит на второй план и чувствует себя одиноким. Более того, он из полноправного члена семьи и значимого для женщины человека, мужчины, любовника, друга, партнера превращается в поди-подай-подержи-обеспечь. Редко кого из мужчин это устраивает, но мера терпения у всех разная. Некоторые терпят и терпят в надежде, что женщина сама поймет, что мужчина — не автомат для обеспечения комфортного существования мамочки, другие потихоньку идут на сторону за женской лаской (раз уж жена так занята ребенком). А кое-кто быстро дает понять, что быть исключительно подручным у сумасшедшей мамаши его не устраивает — и тогда проблемы (которые возникли в тот момент, когда женщина позабыла, что женятся люди, чтобы любить друг друга) просто выходят на поверхность в виде ссор.
К счастью для мужчин, период тотального сосредоточения на ребенке у большинства женщин долго не длится (да и не у всех оно бывает таким уж тотальным) — через какое-то время женщина «возвращается» к мужу из бездны своего всепоглощающего материнства и снова становится женой, подругой, любовницей, другом, партнером (уже в новом качестве). И отношения налаживаются.
Но некоторые женщины не возвращаются. После того, как они получили ребенка, им больше не нужен муж. Он их больше не интересует. Они могут варить ему суп, стирать его белье (ибо так положено), но вся их любовь направлена на ребенка, и муж не может этого не чувствовать. Мавр сделал свое дело, мавр может уйти. Мог бы, если бы ребенку не нужно было бы мат.обеспечение, а его маме — статус замужней женщины, а не постыдное, по ее мнению, и жалкое положение «разведенки». Любовь мужа им тоже больше не нужна — зачем, ведь у них есть дитя, которое их любит и будет любить всю жизнь. И в подсознании — ревнивое желание, чтобы это дитя любило только их, полностью и целиком принадлежало только им.
И тогда отца начинают потихоньку вытеснять из жизни ребенка. Пока ребенок маленький, это несложно — мужчины и сами не особенно стремятся возиться с грудничками (некоторые боятся им что-нибудь сломать). А вот потом (когда ребенок подрастает) вытеснять отца, занимая собой все пространство в душе ребенка, становится несколько сложнее — потому что и папа, и ребенок друг к другу тянутся.
Хотя если в семье часто возникают ссоры (особенно если инициатором выступает злой, лишенный любви, муж), то в общем-то тоже вполне выполнимо — ребенок эмоционально очень тесно связан с матерью, все, кто «обижают маму» автоматически записываются в «плохие» (и мама не возражает, когда ребенок делает вывод, что папа «плохой»). А если отец к тому же авторитарен в воспитании детей (что само по себе не редкость), несдержан и занимается рукоприкладством (как Ваш папа), то он сам доводит свое вытеснение из жизни ребенка (начатое мамой) до логического конца.
Вы, если судить по Вашим первым комментариям, тоже считаете (или считали) нормальным, когда женщина, желая иметь ребенка, выходит замуж за нелюбимого мужчину (намереваясь «честно исполнять обязанности жены»в качестве платы за осуществления мечты о материнстве). Но ведь это обман и развод мужчины как лоха. Он-то женится не для того, чтобы женщина воспользовалась им как быком-производителем и поставщиком необходимых для выращивания ребенка материальных благ. Он-то хочет, чтобы его любили, ведь без женской любви он одинок, иногда зол, иногда слаб, но всегда несчастен. Даже несмотря на то, что накормлен, постиран, отглажен и вообще вполне обихожен женщиной. И даже если сам себе в этом не признается, он все равно знает, что нелюбим.
Почему Вы к мужчинам не очень хорошо относитесь (так, что считаете или считали возможным их вот так использовать), мне отчасти понятно. А почему Ваша мама решила, что с мужчинами так поступать нормально, как Вы думаете? Она, случайно, не сирота? Или у нее тоже давние счеты с отцом? А может, кто-то из мужчин ее обманул, обидел (ну, я имею в виду — кроме Вашего отца, до него)? Или ее маму?
Selena, здравствуйте!
Спасибо за подробные разъяснения. Скажу честно, что про «использование» мамой отца я и так знала. Моя мама третий ребенок в семье. Мама всегда вспоминает, что ее мама (моя бабушка) родила ее после 40 лет и что она была нежеланным ребенком. Про обиду на мужчин ничего не знаю. Отношения мамы с отцом были очень хорошие, она его всегда очень хорошо вспоминает, но мой дедушка умер, когда мама была еще маленькой девочкой.
Я всегда считала, что причина в том, что моя мама всегда негативно относилась с сексу, почему то считает это чем то нехорошим и постыдным. Именно в этом я и вижу причину.
Здравствуйте, Sveta.
Ваша мама Вам рассказывала, почему она именно за Вашего отца замуж вышла?
У нее были другие претенденты на руку и сердце?
Ваша мама негативно относится к сексу вообще или только к свободному от обязательств? Секс с мужем она тоже считает постыдным занятием, как по-Вашему?
Ваша бабушка маму особо не любила? Нежеланный, но любимый ребенок обычно не придает значения тому, что там родители себе думали до его рождения, если после его рождения они и представить не могут, как это было бы если бы его не было бы. Отец мамин ее любил, получается, что ее мама не любила? Так?
Здравствуйте, Selena!
Почему мама вышла замуж за отца? Не знаю. Говорила, что красиво ухаживал, больше ничего не говорила. Претендент еще один был.
Думаю, что мама считает, что секс нужен женщине для рождения детей и у нее негативное к нему отношение. (Мне так кажется).
Мне кажется, что маме казалось, что моя бабушка любит больше старшего маминого брата. Не могу сказать, что бабушка маму не любила. Но более тепло мама рассказывала именно об отце.
Перед смертью бабушка жила у нас, потому что из дома ее выгнала жена маминого старшего брата.
Здравствуйте, Sveta.
Схема развития маминых «семейных» комплексов примерно ясна:
— внутренняя установка о необходимости замужества (незамужняя женщина — ущербна, разведенная — почти проститутка),
— замужество без любви и физического влечения (предполагалось, что если он будет ее любить,то этого достаточно, а красивое ухаживание она восприняла как свидетельство а) того, что он ее любит б) каких-то особых его личных качеств, возможно, свойственных его кругу, более высокому, чем тот в котором была она)
— неприятие секса как такового (постыдное занятие, которое можно оправдать только необходимостью зачать ребенка), которое, возможно, появилось из-за такого же отношения к сексу ее мамы (или на базе общественных стереотипов)
— утверждение в этом мнении (что секс — это фу) после замужества (секс с нелюбимым — занятие и впрямь неприятное)
— ловушка из противоречивых «фу» — заниматься сексом стыдно, с нелюбимым — противно, а после рождения ребенка — незачем, но быть разведенной — неприлично, хотя брак себя не оправдал (оказалось, что красивое ухаживание не гарантирует интеллигентного обращения мужа, который чувствует, что его обманули, хотя и не знает, в чем).
Вы в себе замечали какие-то мамины установки или похожие (помимо уже озвученной Вами ранее, что для хорошей семейной жизни достаточно, чтобы он любил, самой любить не обязательно)?
Говорили ли Вы (или давали четко и ясно понять маме), что относитесь к сексу иначе, не разделяете ее убеждения в это сфере? Или Вы избегаете разговоров на эту тему?
Попробуйте мысленно поставить себя на место отца — в тот момент (неизвестный нам с Вами), когда он понял, что в глубине души жена не с ним (что он ее не интересует как мужчина, а возможно, никогда и не интересовал)? Попробуйте описать свои чувства…
Здравствуйте, Selena!
Маминых установок в себе не замечала.
С мамой о сексе говорила. После первой беседы меня, как ребёнка, с мамой о сексе у меня был шок, что это всё так неприятно. Но жизнь показала, что я иначе отношусь к сексу, чем мама. И я говорила об этом маме, но не так давно.
Попробовала поставить себя на место отца и понимаю, что это больно и неприятно. Но я не соглашусь с тем, что нужно эту обиду нужно выплескивать жестокостью к ребёнку.
Я всегда наблюдала за одной семьей, живущей в нашем подъезде. Отец в этой семье ушёл к другой женщине, развёлся. Но я всегда слышала, что он кричит дочке, вызывая её на улицу, видела часто отца с дочкой, видела их тёплые отношения и любовь. И сейчас эта девочка выросла, у нее свои дети, её отец теперь живёт в моём доме и я до сих пор вижу, что эта дочка идёт к своему отцу в гости, отец воспитывает её внуков. И мне кажется, что отношения отца к дочке гораздо лучше и ближе, чем у дочки с матерью.
Здравствуйте, Sveta.
«Но я не соглашусь с тем, что нужно эту обиду нужно выплескивать жестокостью к ребёнку.»
А разве я говорила, что нужно? Мы с Вами рассматриваем не какие-то правила и установки на тему «как нужно», а объективную реальность, то есть «как оно есть». Если перейти на точку зрения «как нужно», то не только Ваш папа, но и мама (ее поступки и установки), увы, во многом не соответствуют общечеловеческим правилам. Разве Вы согласитесь с тем, что нужно выходить замуж за нелюбимого? Разве Вы согласитесь с тем, что нужно заниматься сексом через силу, с отвращением и прививать дочери такое же отношение? Или что нужно растить ребенка «для себя» и всячески препятствовать его, вернее ее женскому счастью? Но наша с Вами задача не осуждать тех, кто поступил или поступает не так, «как нужно», а выявить, как их ошибки влияют на Ваше самоощущение и поведение, как их ошибки становятся базой для Ваших ошибок. Ведь и Вы не безупречны и не всегда поступаете «как нужно».
Маму Вы, к счастью, не осуждаете за ее ошибки, скорее жалеете (хотя ее ошибки вреда причиняют Вам не меньше, чем отцовские). А вот отца, к сожалению, продолжаете осуждать, хотя уже понимаете, как это больно и неприятно быть нелюбимым, обманутым в своих надеждах на любовь и после рождения ребенка по большому счету лишним.
Да, в отличие от того мужчины, которого Вы мне описали, Ваш отец совершил глобальную ошибку — из-за злости и обиды на жену (и спровоцированной этим жестокости) он сам лишил себя любви дочери, маленькой женщины, которая могла бы его понять, как никто (ведь она — копия отца) и могла бы по-настоящему любить всю его жизнь (компенсировав таким образом отсутствие любви со стороны жены). Ваш отец своими руками вырыл себе яму нелюбви, оттолкнув от себя Вас. Но сейчас Вы занимаетесь чем-то похожим — тоже роете, вернее, продолжаете рыть себе яму «нелюбви» — своим осуждением отца. Спросите себя, что должно произойти, чтобы Вы перестали его судить и казнить в своей душе — вычеркивать из своей жизни (Вы ведь вычеркиваете его каждый день, точнее, каждый раз, когда вспоминаете о нем)? Даже если он умрет, Вы будете продолжать его казнить за то, что он не смог преодолеть в себе свою обиду и мстил, вымещал злобу на жене и на Вас заодно? А ведь он уже достаточно наказан — все (почти все) Ваше детство, отрочество и юность у него не было Вашей любви. А она могла бы его сделать пусть и не полностью, но довольно-таки счастливым…
Здравствуйте, Selena!
Вы поставили меня в тупик своим вопросом. Не знаю, как ответить на него — не знаю что должно произойти, чтобы я начала вновь общение с отцом. Простить? Может быть смогу, потому что понимаю причины.
Но еще я заметила, что мама сейчас часто рассказывает, что общается с отцом на бытовые темы. Но исходя из этих разговоров я слышу, что у отца все равно есть негативное отношение ко мне, которое проявляется в каких-то бытовых мелочах.
Отец сейчас много времени проводит на даче. Там он уделяет внимание женщине — соседке по даче. И маме про это говорил. Но в таком контексте: «Женщины с дач знают мою жену и говорят о том, что зачем тебе Маргарита, твоя жена лучше».
То есть злоба на жену у него проходит, а негатив ко мне остается.
А я человек гордый и если честно, то вообще не представляю себе, в каких бы случаях стала общаться с отцом. У меня нет злобы ко отцу — отца просто нет в моей жизни, а поэтому нет никаких чувств к нему.
Здравствуйте, Sveta.
Пока что речь не идет о возобновлении общения. Пока что мы говорим о том, что Вы делаете внутри себя. Видите ли, то, что происходит внутри нас, определяет наши внешние движения — не обязательно действия, иногда это просто восприятие того, что происходит. У Вас сейчас внутри стоит нечто вроде темного светонепроницаемого экрана (в той части, где отец, а значит и львиная доля «мужского мира»), и в связи его наличием Вы кое-чего в мире (в других мужчинах, не в отце) просто не видите (то есть видеть-то, может, и видите, но не замечаете), оно просто автоматом вычеркивается из Вашей жизни. Если Вы снимете этот экран внутри себя, постараетесь понять отца и простить ему его человеческие слабости (а злость и жестокость — это типичные проявления слабости), перестанете вычеркивать из своей жизни (внутри себя), примете его как своего отца (да, вот такой он, не самый умный, не самый лучший, не самый правильный отец и муж, не догадавшийся вовремя, что жена его не любит и своим руками (не без помощи Вашей мамы, конечно) лишивший себя любви дочери в самом нежном и любвеобильном возрасте), но он Ваш отец и его место в Вашей душе навсегда занято им (вот таким, как он есть). Там не одно сплошное темное пятно (как сейчас) и не пустое место (как Вы хотите это представить, вычеркивая его), там живой человек с человеческими же слабостями, там мужчина с его мужскими заморочками и глупостями, но и с силой тоже — ведь не может так быть, чтобы в нем совсем не было того, за что Вы бы питали к нему уважение, и к себе тоже, такие же черты от него унаследовавшей.
Это вовсе не значит, что Вы должны бежать к нему стремглав и кидаться на шею с криком «папочка, любимый». Вы внутрь его пустите — ведь он и так часть Вас, вернее в Вас — его часть.
Простив папу внутри (а Вы к этому почти готовы, осталось лишь захотеть), Вы увидите многое, что раньше не видели, более того, Вам даже может показаться, что все изменилось вокруг, вроде бы то же самое, а не такое. И мир станет объемнее — сейчас он у Вас плоский, потому что Вы смотрите на него словно одним глазом (на другом у Вас черный экран, хотя глаз на месте).
И тогда Вы, возможно, и папу сегодняшнего увидите другими глазами. Но пока об этом рано говорить, Вы пока на пороге этих открытий, перешагнете или нет — выбор за Вами…
Selena! Здравствуйте!
Конечно же в последнее время я стараюсь простить отца! Ваш анализ помогает. Я чаще стала вспоминать время, проведенное с ним: как мы с ним рисовали картинки (из моих неумелых натюрмортов отец делал выпуклые и красивые предметы лишь кистью и водой), как ходили за грибами. Даже занимаясь недавно приготовлением грибов, я вспоминала как готовил их со сметаной отец.
Мне кажется, что я чаще стала говорить: «А вот мой папа в детстве…»
Я стараюсь…
Selena! А что может помочь мне простить отца? Анализ произошедшего? Воспоминания из прошлого? Осознание того, что было в детстве?
Ведь выбор за мной и я хочу перешагнуть.
Здравствуйте, Sveta.
Простить отца Вы можете, осознав, прежде всего, что он человек, обычный человек, который совершает ошибки. Причем даже если он не осознает их (и не признается в своих ошибках, не просит за них прощения), он расплачивается за них.
Спросите себя, хотите ли Вы быть его палачом и продолжать это наказание, пока он либо не поймет и не раскается, либо не умрет от тяжести наказания.
Вы пока, как мне кажется, не до конца верите, что он уже расплачивается за свои ошибки, и что эта расплата — вполне конкретная, осязаемая, физическая в полном смысле этого слова. Но это так. Ранняя смерть мужчин от инфаркта, инсульта и других сердечно-сосудистых проблем бывает обусловлена тем, что они так накосячили в жизни, что те женщины, которые могли бы их любить (не только жены и любовницы, но и дочери, сестры, внучки, племянницы и т.д.), от них отвернулись. Так вот Вы спросите себя — хотите ли Вы приговор, который он сам себе подписал, привести в исполнение? Это самый главный вопрос. От ответа на него многое зависит.
Selena, Доброго времени суток!
Конечно же я не хочу быть палачом. Мне даже жалко моего отца — у него двое детей, но он одинок, у него нет близкого человека рядом.
Вспоминаю, как он радовался, когда его сын, став совершеннолетним написал ему письмо, прислав фотографию и сказав «спасибо за помощь».
Здравствуйте, Sveta.
Ну, тогда Вы его уже его практически простили. Вам нужно только закрепить это в сознании (пока что это у Вас глубоко в душе и не до конца оформлено).
Сначала вернитесь в Ваше самое раннее детство, где Вы помните отца. Вспомните, какой он был тогда. Посмотрите на себя сейчас — найдите, что у Вас сейчас и у него тогда совпадает хорошего. Порадуйтесь, что Вы у него это унаследовали.
Потом то же самое — но по плохому. Проследите, куда его «плохое» сейчас завело. Спросите себя, есть ли признаки, что Вы идете по его пути (я полагаю, что это будет касаться отношений с другими людьми, определенной авторитарности и нежелании или неумении слушать и принимать другие точки зрения, отличные от его, возможно, раздражение, если кто-то делает не та, как он хочет, ведет себя так, как он считает правильным). Постарайтесь быть с собой честной — ищите корреляции между папиными недостатками и Вашими (только в женском выражении).
Напишите, сколько таких «папиных» недостатков и каких Вам удастся в себе отловить.
Selena, здравствуйте!
Что у нас общего? Я как и он любим проводить время весело, в компании друзей,заниматься спортом (плавать),гулять по лесу, я унаследовала его ум, я также все стараюсь сделать дотошно с упорством, если не получается. Я хорошо танцую, как и он. Люблю, как и он, порядок в доме, беспорядок тоже раздражает. Мы обаятельны, когда улыбаемся.
Отрицательное? На работе я была слишком принципиальна, как и отец (об этом я слышала от мамы). Я так же как и он, вспыльчива. Мы упрямы, может быть и авторитарны. Но и я, и он отказывались от руководящих должностей на работе. Мы слишком гордые — ни я, ни он не пытаемся помириться при ссоре. Мы не принадлежим к «рукастым» людям (у которых все получается делать руками), скорее все головой. Мы не очень общительны.
Здравствуйте, Sveta.
А из каких соображений Вы отказывались от руководящих должностей? И что значит для Вам «слишком принципиальна»?
Попробуйте предположить, если бы Ваш отец мог бы выявить и признать в себе наличия упрямства и авторитарности (как Вы смогли это сделать) и если бы он попытался (не говорю, что смог бы сразу, а именно попытался) в отношениях с Вами эти два качества проявлять в удобоваримых количествах, как бы сложились Ваши с ним отношения?
Когда Вы «ловите» себя на упрямстве, авторитарности, что Вы делаете с этим пониманием, что вот здесь Вы упрямствуете, а вот здесь в Вас говорит Ваша авторитарность?
Почему Вы не пытаетесь помириться при ссоре? Вам кажется, что это Вас унизит или что? Или Вы считаете, что кто неправ, тот и должен мириться, а Вы, если уж ссоритесь с кем-то, то всегда по делу и соответственно, всегда правы? Бывало ли так, что Вы понимали, что неправы? Если да, то что Вы делали в таком случае?
Здравствуйте, Selena!
Отказывалась от руководящих должностей по многим причинам. Одной из причин было то, что я считаю, что женщина должна быть в первую очередь мамой и женой. Слишком принципиальна? — Если в инструкции так написано, то так и будем делать, не смотря ни на что.
Как бы сложились отношения? Думаю, что не авторитарность и упрямство повлияло на наши отношения. Думаю, что он просто свою злость на маму «выливал» на меня.
А с этими двумя качествами я стараюсь бороться в себе, контролировать.
Если я в ссоре и человек не прав, то считаю, что он должен это осознать сам. Не считаю, что примирение унизит. Если не права я, то всегда потом извиняюсь. По крайней мере, стараюсь это сделать. Я часто понимаю, что не права. В последнее время я вообще стала мягче.
Здравствуйте, Sveta.
Вы считаете, что женщина в первую очередь должна быть мамой и женой. Это теория, так сказать общая позиция. А как Вы сами себя в этой ситуации рассматриваете? Вам насколько интересно быть в первую очередь мамой и женой? И почему Ваша позиция не учитывает фактор времени? Вы полагаете, что быть сегодня в первую очередь руководителем, завтра — выйти замуж и стать в первую очередь женой (только сначала посмотреть, хочется ли) — невозможно? Почему? Отказываться от руководящей должности можно и после того, как поруководила какое-то время — Вас же никто наручниками к должности не приковывает.
По поводу «слишком принципиальна» — не вполне поняла Вас. Несмотря ни на что вообще? Или только на какие-то определенные факторы? А если на одной чаще весов — выполнение инструкции, а на другой — жизнь человека, который потенциально (не факт, но возможно) может умереть в результате точного следования инструкции? И кто пишет эти инструкции? Откуда Вы их берете — сами создаете или они спускаются откуда-то сверху?
По поводу отношений с отцом. Почему Вы не хотите заглянуть чуть дальше? Да, Ваши отношения не сложились из-за того, что отец свою злость выливал на Вас и на маму. Да, мы уже с Вами выяснили, что причины (объективные) злиться у него были. Но, видите ли, злость время от времени возникает у любого человека. Но, в основном, именно авторитарные личности и упрямцы предпочитают долбиться в одну и ту же точку одним и тем же методом (который они считают объективно оправданным и потому единственно верным в данной конкретной ситуации), несмотря на то, что он не работает (причем не работает уже несколько лет). Ваш папа, вместо того, чтобы включить логику (а, насколько я понимаю, она у него есть) и прийти к выводу, что агрессивность и грубость, которую он проявляет к жене и дочери в ответ на те объективные факторы, которые вызывают в нем всплеск злости, не улучшают ситуацию, а усугубляют ее, продолжал вести себя в семье так, как считал нужным себя вести. Ну, если не помогает грубость, ор и рукоприкладство, если не становится от этого его жизнь в семье для него лично приятнее и лучше, может попробовать иначе (даже если убежден, что ты прав на все 100%)? Для человека, не страдающего чрезмерным упрямством, и не боящимся уронить свой авторитет (а авторитарная личность этого боится, даже в своих собственных глазах уронить этот авторитет свой пресловутый трусит) это логичный вывод. И соответственно пробы других методов — тоже. Для авторитарной — невозможно усомниться даже в своей методологической неправоте, а уж сказать себе, что не прав по сути — вообще психологическая катастрофа. Если бы Ваш папа не был бы авторитарен внутри (а не только в поведении), может, изменение своего поведения (в связи в провалом прежней манеры) не представляло бы для него такой угрозы, как Вы думаете?
Если Вы в ссоре и человек неправ, но считает что прав (и никак не хочет осознавать свою неправоту), какие Ваши действия?
Здравствуйте, Selena!
Все дело в том, что я была на руководящей должности. В связи с этим все время проводила на работе. Было даже не до личной жизни.Когда предложили участвовать в конкурсе на еще более высокую должность, то я отказалась. Я считаю, что женщина должна быть в первую очередь женой и мамой, а потом уже работником. Возможно, что у меня просто была такая специфика организации, в которой я работала, но невозможно было даже задуматься о личном — приходила с работы и падала. Возможно, что быть руководителем в другой организации — по другому.
По поводу инструкций — нам их доводили свыше. Конечно, я не говорю о чьей то жизни. Что вы, Selena! Например, мне подчиненные говорили, что можно сделать неправильно, но быстрее, авось не увидят и не заметят, зато пойдем домой раньше, у всех же семьи..Я не соглашалась. Это многим не нравилось. Но ведь начальники всем не нравятся?
По поводу отца. Мне кажется, что отец задумывался и не раз хотел изменить отношения с мамой. Я об этом знаю, когда уже жила отдельно. Но потом, когда, например, мама высказывала недовольство по поводу строительства дачи, то все опять рушилось. По поводу меня — мне кажется, что отец никогда не пытался наладить наши отношения и признать свою ошибку. Возможно, что это и говорит о его авторитарности. Но разве бы авторитарный человек отказался бы быть директором филиала, в котором он работал? Мне кажется, что нет. А он отказался.
Selena! Я человек вспыльчивый, но отходчивый. Я легко забываю обиды. Но почему то не в случае отца.
Если я в ссоре и человек неправ, но считает что прав (и никак не хочет осознавать свою неправоту), то я буду ориентироваться на то, пересекаемся ли мы с этим человеком в жизни. Сама прощения просить не буду, если не считаю себя виноватой. При этом, если это ссора на работе, то буду как всегда работать — считаю, что на работе не должно быть ссор, там производственные отношения.
И еще…Мне кажется, что человек может срываться на ор и рукоприкладство из-за отчаяния, что ничего не изменить. Ну, не полюбит его мама, не будет ей в радость секс, не изменится ее отношение к нему. А вовсе не от того, что он не хочет меняться сам. Разве не может быть отчаяния у человека, у которого второй брак и опять неудачный? Разве если что-то сдерживать в себе, не выпускать наружу, то в последствии не будет взрыва? Мне кажется, что только сильный стресс и угроза жизни может кардинально изменить человека.
По поводу меня. Моя мама мне всегда говорила: «Ну, почему ты у меня не лаковая такая? Все девочки пойдут к отцам, поцелуют и тд, потом денег попросят..». А вот я так не могла..
Здравствуйте, Sveta.
Вы пишете: «В связи с этим все время проводила на работе. Было даже не до личной жизни». А потом, когда рассказываете, как отказались от более высокой должности, почему-то в качестве объяснения делаете заявление, которое уже сделали ранее: «Я считаю, что женщина должна быть в первую очередь женой и мамой, а потом уже работником.»
Если бы Вы на тот момент были женой и мамой (и Ваша загруженность на работе мешала бы Вам ими быть), то тогда Ваше заявление имело бы под собой реальную базу. Но на самом-то деле загруженность на работе просто мешала Вашей личной жизни (а не супружеской и не материнству). Для того, чтобы понимать свои мотивы, их нужно очень внимательно отслеживать, отмечать подобные ньюансы. Иначе происходит вот такая подмена понятий в сознании: вместо личной жизни — супружество и материнство. А ведь понятие личной жизни шире, чем супружество и материнство. Получается, что Вы неосознанно свою личную жизнь сужаете до этих двух ее частей (важных, но не составляющих ВСЮ личную жизнь).
Попробуйте определить, что входит (в Вашем понимании) в понятие «личная жизнь».
«Например, мне подчиненные говорили, что можно сделать неправильно, но быстрее, авось не увидят и не заметят, зато пойдем домой раньше, у всех же семьи..Я не соглашалась. Это многим не нравилось. Но ведь начальники всем не нравятся?»
Sveta, у Вас опять подмена понятий. Вы говорите, что начальники всем не нравятся. А на самом деле в Вашем случае Вашим подчиненным не нравилось то, что Вы заставляете делать их работу качественно. В связи с этим (таким настроем работников) их следовало бы постепенно всех уволить, набрав на их места тех, кому тоже нравится делать свою работу хорошо, а не абы как. И тогда у Вас не было бы конфликтов с коллективом на почве несовпадения отношения к работе. Но Вы восприняли рабочий момент (недовольство сотрудников Вашей требовательностью в работе) как личный, сопряженный с должностью — то есть, что им не нравитесь Вы, потому что Вы их начальник.
Но это хорошо, что Ваше «следование инструкциям» основано на базе ответственного отношения к работе, а не на слепом повиновении. Но Вы все же попробуйте ответить на вопрос, который я задала ранее (я его переформулирую).
Допустим, у Вас есть некий жизненный принцип (верный принцип, хороший, правильный). И в один прекрасный момент перед Вами встает выбор — следовать принципу, осознавая, что это повлечет за собой существенный вред (возможно, увечье или смерть) другого человека, или не следовать ему (несмотря на то, что он правильный, справедливый и т.д. и т.п.). И увильнуть от принятия решения нельзя. Что будете делать?
«Но разве бы авторитарный человек отказался бы быть директором филиала, в котором он работал? Мне кажется, что нет. А он отказался.»
У авторитарного человека могут быть свои мотивы для подобного отказа. Авторитарность не обязательно должна в карьере реализовываться — кстати, в карьере ведь за право реализовывать свою авторитарность приходится платить — развалом работы (авторитарный человек часто пропускает мимо ушей предупреждения о надвигающейся катастрофе), неприятием коллектива и одиночеством (авторитарный человек не может дружить с подчиненными, опасаясь панибратства, и не может дружить с начальниками — он же для них подчиненный), отказом от личной жизни и т.д. Вы же, будучи довольно авторитарной личностью, отказались по личным мотивам от карьерных высот. У него тоже могли быть свои личные мотивы (просто Вы о них не знаете).
«Если я в ссоре и человек неправ, но считает что прав (и никак не хочет осознавать свою неправоту), то я буду ориентироваться на то, пересекаемся ли мы с этим человеком в жизни. Сама прощения просить не буду, если не считаю себя виноватой.»
То есть у Вас всего лишь два варианта возможных действий в этой ситуации — либо Вы просите прощения (если виновны), либо не просите (если не виновны). Но разве других вариантов не существует?
«Мне кажется, что человек может срываться на ор и рукоприкладство из-за отчаяния, что ничего не изменить. Ну, не полюбит его мама, не будет ей в радость секс, не изменится ее отношение к нему. А вовсе не от того, что он не хочет меняться сам.»
Sveta, одно другому не противоречит. Это не дилемма «или-или», это взаимодоплняющие выводы, две стороны одного процесса. Человек, конечно, может срываться на ор и рукоприкладство из-за отчаяния, что ничего не изменить. И заметьте — не изменить в другом человеке. То есть это мама должна так радикально вдруг измениться, что все ее детские, юношеские проблемы в одночасье перестали бы существовать и она смогла бы и любить его, и сексом заниматься с радостью, и относиться к нему иначе. И оттого, что он понимает, что она так не меняется, он в отчаянии с вытекающими отсюда последствиями. А мысли о том, чтобы что-то изменить в себе — не появляется. А между тем, если бы он попытался измениться в чем-то и если бы ему это удалось (а это могло удаться — меняться самому эффективнее, чем заставлять или ждать, что измениться другой, человек сам себе хозяин), то к этому изменившемуся ему мама, может, что-то и почувствовала? Она ведь не любила его того, прежнего, а другого его — может быть и полюбила бы. Насчет секса не уверена, но полюбить могла бы, женщины вообще-то любят любить :-) Но Вашему отцу это в голову тогда, по молодости, не пришло. А могло бы прийти. Это же логичный вывод — если второй брак оказывается неудачным, то может, что-то не так делаю я сам?
«Мне кажется, что только сильный стресс и угроза жизни может кардинально изменить человека.»
А кардинальных перемен обычно не требуется. Надо всего лишь где-то убрать лишнее (где явный перебор), где-то добавить (где явный недобор), где-то просто научиться смотреть на мир не со своей колокольни, а с разных сторон (и со своей колокольни тоже).
Но в чем-то Вы действительно правы.
Увы, в основном только несчастья (причем сильные, на которые глаза не закроешь) и такие же серьезные проблемы со здоровьем (вплоть до угрозы жизни), заставляют людей задумываться: «А правильно ли я живу?» и кардинально менять свой взгляд на мир. А ведь можно было бы и не дожидаться несчастий и проблем со здоровьем. Мы все меняемся в течение жизни. Только некоторые не решают свои проблемы, а усугубляют их и постепенно деградируют (если, конечно, несчастье или угроза жизни не встряхнет мозги). Деградация — это ведь тоже изменение. А некоторые предпочитают, пока возможно, развиваться и меняться к лучшему.
Ну, то, что Вы — «не лаковая», на мой взгляд, достоинство, а не недостаток. По крайней мере, Вы искренни с собой и с другими…
Приветствую Вас, Selena! Здравствуйте все!!!
Личная жизнь — это мое развитие в жизни. Но в данном контексте я подразумевала жизнь вне работы. Личная жизнь — это твой мир, это семейная жизнь, это хобби и увлечения, это домашний быт, это твои близкие люди, это родственники и друзья.
Selena! Я НЕ считаю, что принцип важнее жизни человека, не считаю, что ради принципа возможно нанести человеку существенный вред! Даже удивляюсь, что для кого-то это возможно! Конечно, надо идти на компромисс, как то договариваться, как то действовать, чтобы этого не случилось.
Мне кажется, что Вы, Selena, преувеличиваете мою авторитарность. Я всегда прислушиваюсь к мнению других (вот к Вашему мнению очень прислушиваюсь). К критике хорошо отношусь. И в коллективе у меня хорошие отношения, и дружила я с начальницей (когда была ее замом), и сейчас в хороших отношениях с начальником. И люблю изменения, я не консервативна, люблю, когда на работе внедряется что-то новое, прогрессивное. Единственное, часто говорю людям в глаза, что думаю. За это себя ругаю.
И сама хочу меняться. И сюда бы не написала, если бы меняться не захотела.
«То есть у Вас всего лишь два варианта возможных действий в этой ситуации – либо Вы просите прощения (если виновны), либо не просите (если не виновны). Но разве других вариантов не существует?»- Существует. Я воспринимаю человека, как он есть. Ну вот такой он! Что ж я сделаю? С агрессивным человеком постараюсь меньше общаться, лишний раз промолчать, меньше пересекаться в жизни.
Только, Selena, не вижу я изменений в жизни.