Добрый день, Селена! Бесконечно восхищаюсь тем, что Вы делаете! В Вас столько мудрости, терпения, участия, спасибо Вам!!
Решила тоже написать о своей проблеме, борюсь с ней много лет с попеременным успехом. После родов у меня началась депрессия, длилась больше трех лет, но тогда я о таком понятии знала плохо, просто плакала все время, мало куда ходила, много и часто спала. Муж делал все: сидел с ребенком, гулял,даже ходил с ним на работу. Ребенок не был запланированным, мы были молоды, оба учились, но муж был счастлив, когда я забеременела. Я-нет, мне казалось тогда,что мир перевернулся. Сама беременность,правда,протекала неплохо, это одно из самых счастливых воспоминаний в моей семейной жизни. Хотя тогда мне и казалось, что я люблю другого (платонические отношения, воздушные замки из песка), я ждала мужа с работы, мы много гуляли, была какая-то романтика бесконечная: он оставлял мне записки трогательные, водил вечерами в разные кафе, очень заботился. Тогда же и было желание к нему, которое пропало после родов, и вот дошло до того, что после 12 лет брака между нами вообще почти ничего не бывает. В принципе, тут целый букет, конечно,я понимаю. Но суть в том, что из затянувшейся депрессии меня вывела серьезная болезнь моего сына, я стала посвящать ему время, и как-то зашевелилась,наконец. В то же время я влюбилась, и мы начали общаться с этим человеком все вместе-он был вхож в нашу семью. На какой-то момент стало казаться, что жизнь заиграла новыми красками: проблемы с ребенком оказались разрешимыми (хотя, до сих пор, к примеру, читает по слогам в третьем классе), я радовалась всему. А потому радовался и муж,хотя все прекрасно понимал, отпуская меня и ребенка гулять вместе с новым другом. В общем, закончилось тем, что он год-полтора такого интенсивного общения, переросшего уже во встречи с другом наедине, уехал из города, нашел работу, а позже я уехала к нему. И там-то все усугубилось: мы жили в полном отрыве от цивилизации, и срывы стали такими сильными, что я уже не могла себя сдерживать. Точнее, сначала, пока я приехала одна к нему, без ребенка, и было какое-то ожидание новой жизни (а жилья не было, ничего не понятно, то на время вернулась какая-то романтика, потом же все исчезло). Т.е депрессии как таковой не наблюдалось, зато были сильнейшие истерики: я очень старалась быть хорошей женой и мамой, и если со вторым как-то худо-бедно я справлялась, то с первым с трудом. Мой муж, нужно отметить, человек очень жизнерадостный, в начале наших отношений меня бесконечно баловал: дарил подарки, делал какие-то бесконечные сюрпризы, цветы всегда были в доме, любил покупать мне одежду. Потом, когда были какие-то деньги, он возил меня отдыхать (при этом, все было вот так: утром просыпаемся после вчерашнего отдыха или похода в ресторан, а есть совсем нечего, и муж занимает деньги). У нас была душевная близость: я все-все всегда ему доверяла и вообще представить не могла,что бывает по-другому. Позже,конечно,будучи обиженным мной многократно, он делал мне больно, вспоминая о больных местах. Еще позже он уже не реагировал на слезы, настолько устал от этого. Мы всегда много и бурно скандалили, но раньше он бежал за мной, успокаивал, то потом уже дрались, и он себя тоже контролировал неважно. Жили мы всей семьей в другой стране больше года, я не выдержала и в итоге уехала. Муж дал денег,чтобы обустроиться с ребенком (ехала я вникуда-жилья и работы не было, ребенку в школу), по приезду помогал друг. Я очень рвалась к другу всей душой, он меня ждал и принял, я бы могла жить и у него, даже совсем чуть-чуть так и было (пока не было ребенка, поскольку для него, т.е сына я должна была раз и навсегда определиться, а мне казалось и по-прежнему кажется, что сначала нужно определиться с собой и своей головой). Потом обустроилась,забрала мальчика, и год провела в еще бОльших срывах. Сын всегда страдал энурезом, тут это обострялось, конечно. С моим другом они очень полюбили друг друга, но общались мы на глазах сына как друзья-вместе не жили,он у нас не оставался никогда. К папе сын ездил часто, папа каждый месяц давал деньги (в общем-то без этой помощи я бы не справилась). Но я форсировала события, и причину слез видела в том, что мы с другом не живем семьей, что развод-сложное дело (муж часто угрожал,что заберет сына), что когда я, наконец, на развод подала, то и друга уже так измотала слезами,что он попросту ушел. Через месяц,правда,появился, но заявление из суда я уже к тому времени забрала. Испугалась. Одиночества, ответственности, что останусь без материальной поддержки, особенно было жаль родственников мужа-все очень по-доброму ко мне относились, очень надеялись,что мы сохраним брак. В итоге, я разорвала все общение с другом, вернулась к мужу, а потом и он приехал к нам. На какие-то пару месяцев все наладилось, но потом началось снова…Я понимаю, конечно,понимаю,что проблема во мне, что слезы эти принимают разные обороты: то я впадаю в депрессию, то какой-то маниакально-депрессивный психоз, то просто все отрицаю…Но хожу по кругу..С моим другом мы снова общаемся..Никаких отношений, безусловно, у нас нет, хотя и само общение-уже как бы измена мужу. С которым, однако, тоже нет отношений (единственное счастье-это наша эмоциональная близость, когда утром я прижимаюсь к нему и чувствую защиту).. Долго, нудно, но все же..подскажите, куда смотреть, где копать..
И теперь еще вопрос,если можно. С примером. Моя ближайшая подруга как раз по шаблону решила,что ей пора заканчивать с разгульной жизнью,пора завести детей и создать семью. По своей сути она очень яркий, эмоциональный,саркастичный человек.Но вышла замуж по расчету (за хорошего человека,которого никогда не любила и не смогла полюбить), «надела передник», наготовила котлет лет на 20 вперед и родила ребенка. Потом приостановилась, твердо решила развестись,но снова беременность.
Она полностью отказалась от многого,что было ей дорого,она не знает,каков выход,но готова жить так и дальше,теперь уже ради детей. Она все про себя понимает,Селена, ей даже не нужны помощники,просто теперь уже поздновато рассуждать.Выбор был сделан,и она несет ответственность за свой выбор. Не рыдает в подушку, стала верной женой и прекрасной мамой.Только по ночам смотрит сны о совсем другой жизни и иногда немного делится ими со мной (не причитая).
С другой стороны, что было бы, если бы она не вышла замуж,не родила детей? Неизвестно…
Ведь люди живут зачастую вольготно или даже посвящают жизнь прекрасным подвигам,а на склоне лет горюют,что не родили, что не вышли замуж за такого-то («хороший был парень, о чем я думала?»), что так и не наладили отношения с тем или иным родственником,который уже в могиле..
Когда я стою в переднике у плиты,все хотя бы понятно,и нет лишних вопросов. А вот когда звоню своему другу,мне не понятно самой ничего, и уж точно не может быть понятно мужу. Когда люди берут квартиру в ипотеку,это хотя бы понятно,а вот когда продают последнее и покупают «целое море цветов» — тут разве что Пугачева песню споет красивую. Но жить-то с этим как?
Здравствуйте, karmin.
«Забавно, конечно,но ведь я этого как раз не делаю и не собираюсь,как Вы понимаете.»
Именно потому что Вы себя пока под эти стереотипы не подогнали, есть смысл с Вами это обсуждать. Потому что если бы Вы очень уж хотели бы это сделать, Вы бы поступили, как Ваша подруга, которой теперь живет «ради детей». А потом бы расплачивались прожитую собой не свою жизнь. И мы с Вам обсуждали бы другое…
Что касается семьи Вашего друга-гомосексуала, то здесь я как раз не вижу трагедии. А Вы почему-то видите. Разве это трагедия — что говорить ребенку? Это даже не драма. Это просто деликатная задача…
«Теперь о стандартах в моей жизни. У меня есть муж,я люблю его, он любит меня».
Видите ли, любовь — это не раз и навсегда заданный параметр. Она — живая, может родиться, может и умереть. Ваша — может умереть, пока Вы будете ориентироваться на стандарты и пытаться отчасти себя, а по большей части мужа под них подогнать. Честно говоря, она уже у Вас в анабиозе или в коме — то есть умереть, может, еще не умерла, но и признаков жизни не подает (по крайней мере, мне никак не удается их увидеть). Но Вас это как-то не беспокоит…
«Моему мужу нужен драйв,мне он тоже зачем-то нужен. И не отказываясь от природы своей,можно далеко уже зайти. Вы как-то точно подметили,что грань между игрой и реальностью очень тонкая, и можно так заиграться,что уже и замечать перестанешь,что и где на самом деле..Вот я о чем».
А Вы не замечаете разницу между выражением «жить своей жизнью» и «играть в жизнь». Жить своей жизнью — это как раз и есть «не отказываться от природы своей». А заиграться можно только тогда, когда играешь. Люди играют в разные игры, в том числе в любовь и в семейную жизнь. Ваша ближайшая подруга как раз и сыграла в игру под названием «создание крепкой и правильной семьи» и доигралась до того, что теперь «своя жизнь» у нее только во сне.
«Ведь люди живут зачастую вольготно или даже посвящают жизнь прекрасным подвигам,а на склоне лет горюют,что не родили, что не вышли замуж за такого-то («хороший был парень, о чем я думала?»), что так и не наладили отношения с тем или иным родственником,который уже в могиле».
Знаете, люди горюют по самым разным поводам. Одни — по таким, какие описали Вы, другие — по тому, что всю жизнь провели у плиты, хотя могли бы сделать прекрасную карьеру, третьи, что всю жизнь гнались за стереотипным счастьем, а оказалось, что это не счастье вовсе, а счастьем было то, чем пришлось пожертвовать в погоне за стереотипом, и теперь этого уже не вернешь, четвертые, что отказались от себя ради семьи, а оказалось, что детям и мужу на них плевать (Вы можете некоторые такие горевания и на этом сайте прочитать)…
Я Вам не предлагаю нацелиться на то, чтобы купаться в собственном эгоизме (жить вольготно, наплевав на чувства других людей, открывать дверь с ноги и т.д.) или тщеславии (совершая подвиги). Об этом, конечно, придется пожалеть. Но, по Вашему, альтернатива этому — шаблон?
«Когда я стою в переднике у плиты,все хотя бы понятно,и нет лишних вопросов».
Что понятно? Что Вы — хорошая жена? Так это не факт.
«А вот когда звоню своему другу,мне не понятно самой ничего, и уж точно не может быть понятно мужу».
Вам не понятно самой ничего… Так, может, стоит сначала понять, зачем и почему Вы это делаете? А просто заменив звонок другу на стояние у плиты, Вы не увеличите степень своего понимания себя…
«Когда люди берут квартиру в ипотеку,это хотя бы понятно,а вот когда продают последнее и покупают «целое море цветов» – тут разве что Пугачева песню споет красивую. Но жить-то с этим как?»
Попробуйте не переходить опять к обсуждению, какой неправильный у Вас муж, попробуйте все же сосредоточиться на себе. Никогда не думали, что муж ведет себя как любовник, не только потому что он — герой-любовник, но еще и потому что обычно именно красивыми и безрассудными поступками можно зажечь (или разбудить) любовь в сердце женщины, которая любит драйв?
И зачем делать из задачи обзаведения жильем (которую решают так или иначе все люди — не только семейные), делать проблему отношений? Это просто задача, которую надо придумать как решить. Ипотека — не единственный путь (как, впрочем, и муж — не единственный источник доходов).
Селена,здравствуйте!
Спасибо Вам за ответы. Начну с друга-гомосексуала,если можно. То есть Вы считаете,что ребенку возможно объяснить папину природу и при этом то,что папа все же любит маму. Мы все-таки не в Берлине живем, хотя даже там подобные ситуации не вполне типичны..
По поводу подруги мне все и так ясно, впрочем, интересно,каков выход тут. Есть ли он? Кроме развода,конечно,т.е выхода радикального.
По поводу моего друга. Не знаю я ответа,честно! Помогите мне,пожалуйста. Меня постоянно мучает совесть,а с другой стороны,это и есть тот самый драйв,наверное. Я могу и от работы подобный драйв получать-специфика такая, но работа непостоянная, ее чаще нет,чем она есть.
По поводу ипотеки и покупки жилья. Конечно,это не панацея, но я цепляюсь,видимо,потому,что хочу ребенка. Хотя, проблемы внутренние-это покруче, чем отсутствие жилья,конечно..
Селена, с чего мне начать??
Спасибо Вам за терпение и мудрость!!
По поводу любви к мужу. Сегодня люблю,завтра сомневаюсь,как маятник я. Но пугает меня даже не это, а скорее совесть мучает. Я не умею врать и больше всего на свете не люблю это делать, выкручиваться я тоже не люблю..
И меня, Селена,тут Вы ошибаетесь,очень беспокоит,люблю ли я по-настоящему мужа. Градус пафоса уже зашкаливает,и все же я уверена, что когда нет любви,то и жизни-то нет. И,конечно,любить можно ребенка, близких, друзей, мир вокруг, зеленые листья на деревьях и..список длинный.. Но когда женщина любит мужчину, она способна не просто быть счастливой и дать счастье ему, а еще и сделать мир чуть лучше. Просто я не знаю,на чем мне лучше сконцентрироваться. Вот попробовала,как Вы советовали, размышлять наедине с собой. Было тяжеловато, сначала не без слез, постепенно-проще. Сплю я тоже хорошо, правда, пока муж рядом, и мы не в состоянии войны, я всегда сплю спокойно. Поэтому, проблема как бы отпала, но не факт,что навсегда. Конечно,я думаю о том, люблю ли я действительно мужа или пытаюсь делать вид. Одно могу сказать уверенно: отношения наши стали проще,что ли. В том смысле,что мы (возможно,пока) перестали друг другу бесконечно что-то доказывать. Прогресс он ведь какой? Поэтапно,маленькими шагами. Или все не так?
Мне хочется страстей, Селена. Драйва, энергии, безумия. И одновременно так,чтобы без аварий, сломанных частей тела и адюльтера. Разве может так рассуждать женщина,которая одновременно с этим хочет ребенка? Т.е маятник он и есть настоящий.
И еще..меня смущает,что все эти проблемы как будто выдуманные и по сути я вообще плохо понимаю, почему меня так бросает из стороны в сторону,почему такая мятущаяся натура у меня..
Здравствуйте, karmin.
«То есть Вы считаете, что ребенку возможно объяснить папину природу и при этом то, что папа все же любит маму».
А Вы считаете, что дети – идиоты? Если можно объяснить это себе, то можно объяснить это и ребенку. Но вот если сам в душе ни в чем не уверен (или это просто неправда), то да – ребенку доходчиво объяснить сложно. Потому что ребенок почувствует ложь (или несостыковку слов родителей с тем, что он в реальности чувствует). А вот этот Ваш аргумент – «Мы все-таки не в Берлине живем, хотя даже там подобные ситуации не вполне типичны» — говорит о том, что в данном случае Вас больше заботит не внутренние взаимоотношения в этой семье, а общественное осуждение. То есть для Вас лично сложности видятся не в том, как доходчиво объяснить ребенку проблемы сексуальной ориентации и то, что папа любит маму, а в том, чтобы выдержать прессинг общества. Так не надо себя обманывать – если одну проблему (а именно страх общественной обструкции) подменять на другую, более «благородную», проблема от этого точно не решится.
«По поводу подруги мне все и так ясно, впрочем, интересно,каков выход тут. Есть ли он? Кроме развода,конечно,т.е выхода радикального.»
Радикальный выход – это не развод. Радикально – это самоубийство. А развод как раз – более-менее естественный выход, который оставляет возможность родителям детей сохранить дружеские отношения (а не перейти к ненависти) и совместно воспитывать детей (степень участия будет, конечно, разная, но…).
Кстати, развод будет не только выходом для жены, которая поняла, что не может любить мужа, за которого вышла по расчету, но и актом человеколюбия по отношению к мужу. Мужчина ведь тоже нуждается в любви, а наличие не любящей его жены лишает его возможности быть любимым кем-то другим. Ладно, не любит его жена как мужчину, но по-человечески можно к нему отнестись, наверно? Сама ошиблась в расчетах и готова мучится, расплачиваясь за эту ошибку всю жизнь, а его-то за что мучить и лишать возможности счастья? «Он виноват уж тем, что хочется мне кушать»?
«По поводу моего друга. Не знаю я ответа, честно! Помогите мне, пожалуйста. Меня постоянно мучает совесть, а с другой стороны, это и есть тот самый драйв, наверное.»
Я тоже не знаю ответа. Вам надо начать думать о себе, своих желаниях и своих мотивах. Только так и можно что-то понять. Попробуйте себя проанализировать, в чем Ваш драйв с другом… Если то, что это — «низзя» и Вас мучает совесть – это одно, если драйв от чего-то другого – это другое.
«Я могу и от работы подобный драйв получать-специфика такая, но работа непостоянная, ее чаще нет,чем она есть».
А что за работа, если не секрет?
«Мне хочется страстей, Селена. Драйва, энергии, безумия. И одновременно так,чтобы без аварий, сломанных частей тела и адюльтера. Разве может так рассуждать женщина,которая одновременно с этим хочет ребенка?»
Последний вопрос – просто умилителен. Как на него можно ответить? Допустим – Нет, не может так рассуждать женщина, которая одновременно хочет ребенка! Как можно-с? Ни-ни!
И что, Вы изо всех сил будете стараться так не рассуждать – потому что «низзя»? Или все равно будете рассуждать так, но только иногда и втайне ото всех? И это «нарушение правил» и осознание собственной нетривиальности, непредсказуемости и, возможно, даже порочности будет приятно щекотать Вам нервы и самолюбие? Вы будете бороться со своими «порочными порывами» и страдать, страдать и бороться. И жизнь Ваша будет наполнена теми страстями, к которым Вы так стремитесь, драйвом из-за «нарушения правил», безумием… Не тотальным сумасшествием, конечно (оно неприглядно), а тем прекрасным безумием, когда женщина из-за своей слабости оказывается не в силах сопротивляться своим тайным желаниям и влечениям и, закрывши перчаткой лицо, шепчет упоении страсти: «Ах, это безумие, безумие!» И при этом она — жизнь Ваша, наполненная страстями — будет одновременно безопасна, безаварийна и, возможно, даже безадюльтерна (я имею в виду, что от физической измены Вы, возможно, сумеете удержаться, ибо «измена душой» уже дает достаточно поводов для мук совести из-за своей «порочности»).
«И еще.меня смущает,что все эти проблемы как будто выдуманные и по сути я вообще плохо понимаю, почему меня так бросает из стороны в сторону, почему такая мятущаяся натура у меня».
У меня, как Вы понимаете, тоже возникает ощущение, что Ваши метания как будто выдуманные. Не то, чтобы их не было (т.е. что Вы их просто придумали и рассказываете о том, чего нет). Они есть в Вашей психической реальности. Но они как бы сделаны, созданы Вами специально. И это явно не сознательный обман окружающих, Вы в этом на самом деле варитесь. Возникает вопрос – зачем это Вам? Что это Вам дает? Ведь все, что существует и действует (а у Вас это действует), зачем-то нужно.
Я, конечно, могу дать Вам выкладку своих выводов по вопросу «зачем?», но будет лучше, если Вы попробуете сделать это сами. Причем Вам надо иметь в виду, что вопрос «зачем? что это Вам дает?» значит именно то, что он значит – не больше и не меньше. То есть это не обвинение Вас в чем-то нехорошем и не риторическое восклицание типа «ах, зачем Вы, зачем?», это просто вопрос, на который надо попробовать найти ответ. Можно не один ответ, а несколько – в общем, выкладывайте Ваши версии.
Селена,добрый день. Вы знаете, Вы один из самых умных людей, которых я «встречала». Если можно так выразиться, поскольку мы друг друга не видели. Спасибо Вам за этот опыт общения, эти диалоги невероятно интересны уже сами по себе, помимо той помощи,что Вы бескорыстно оказываете. Понимаете,я всегда все подвергаю сомнению и бесконечная рефлексия, как мне кажется, часто мешает жить. В данном случае мне тоже казалось, что зачастую Ваши ответы хороши, но часто односторонни. А потом я снова промахивалась,делая поспешные выводы.
«А вот этот Ваш аргумент – «Мы все-таки не в Берлине живем, хотя даже там подобные ситуации не вполне типичны» – говорит о том, что в данном случае Вас больше заботит не внутренние взаимоотношения в этой семье, а общественное осуждение.»
Это так, хоть и прискорбно. Мне это неприятно, но я знаю свою эту черту. Да, мне немаловажно мнение социума. Я живу по-своему, но все же мне,что думают другие. Не все,конечно, но те, кто важен для меня. Кем я восхищаюсь. И реакция ребенка на осуждение социума в том числе мне важна. У меня самой ребенок. Более того, я бесконечно люблю своего друга,мы дружим больше 13 лет,знаем всю поднаготную друг друга. И я никогда его не осуждала, но до тех пор,пока не появился малыш в их семье, а друг не оставил по-прежнему своего бойфренда. И тут-то я отстранилась. Все наши общие знакомые считают это нормой,но никто не думает о чувствах жены. Сама же она настолько увлечена ребенком,что ей пока не до этого, отчасти же она смирилась. Хотя, до беременности, она советовалась именно со мной,как быть-стоит ли??
Кстати,я тут себя не обманываю. Важно и то и другое, я искренне так считаю. И внутренние отношения в семье,и социум.
«Я тоже не знаю ответа. Вам надо начать думать о себе, своих желаниях и своих мотивах. Только так и можно что-то понять. Попробуйте себя проанализировать, в чем Ваш драйв с другом… Если то, что это – «низзя» и Вас мучает совесть – это одно, если драйв от чего-то другого – это другое.»
Конечно,я пробовала! Много раз! Да, драйв, т.к мучает совесть, т.е отчасти так. Но еще, я уже это писала выше, мне всегда с ним,знаете, так,как в детстве. Т.е у меня всегда стойкое чувство,что это какой-то человек из прошлой жизни. Что можно с ним быть как бы ребенком. Он видит какие-то мелочи,которые не видит никто другой. Как мама утка следит за своими утятами. Или почему птицы пели час назад, а потом замолчали. Или мы можем услышать чужой забавный разговор, а потом, со временем, есть уже «копилка» подобных разговоров.
С ним всегда спокойно, и при этом я могу рассказывать часами про то,что меня удивляет в людях или настораживает. Или про работу. Может,это банально, как у всех, просто называется «покрасоваться» перед кем-то,кто тебе приятен внешне и пойти домой,к нерешенным проблемам? С ним всегда безопасно. Я знаю,что он никогда меня не тронет, не станет намеренно обижать, поможет придумать что-то интересное.
«И это «нарушение правил» и осознание собственной нетривиальности, непредсказуемости и, возможно, даже порочности будет приятно щекотать Вам нервы и самолюбие? Вы будете бороться со своими «порочными порывами» и страдать, страдать и бороться. И жизнь Ваша будет наполнена теми страстями, к которым Вы так стремитесь, драйвом из-за «нарушения правил», безумием… Не тотальным сумасшествием, конечно (оно неприглядно), а тем прекрасным безумием, когда женщина из-за своей слабости оказывается не в силах сопротивляться своим тайным желаниям и влечениям и, закрывши перчаткой лицо, шепчет упоении страсти: «Ах, это безумие, безумие!» И при этом она – жизнь Ваша, наполненная страстями – будет одновременно безопасна, безаварийна и, возможно, даже безадюльтерна (я имею в виду, что от физической измены Вы, возможно, сумеете удержаться, ибо «измена душой» уже дает достаточно поводов для мук совести из-за своей «порочности»).»
Очень смешно, и снова в точку. Начинаю жить правильно, мне мгновенно становится скучно. Начинаю придумывать что-то, изобретать, сложности себе создавать. Правильно про меня говорят некоторые друзья, что я «страданиями упиваюсь». Только было бы здорово,если бы я, как Вы как-то выразились,при этом не «ходила по тонкому льду». А то выдуманные страдания, знаете, за собой подтягивают вагон невыдуманных.
«Возникает вопрос – зачем это Вам? Что это Вам дает? Ведь все, что существует и действует (а у Вас это действует), зачем-то нужно.»
Мне кажется, я отчасти ответила на вопрос этот выше. Мне быстро становится скучно. От всего. Не суть важно, в какой сфере. Не знаю, почему так происходит.Работа творческая, можно я не буду отвечать,какая именно? Я тут и так уже достаточно рассказала, мне бы даже хотелось удалить добрую половину тех вещей, что пишу не о себе, например. Так вот, меня что-то захватывает, но часто я не довожу дело до конца. Правда,когда и если все-таки довожу,то результаты бывают очень и очень приятные.
Отчасти ответ на вопрос, наверное,такой. Мне нравится все необычное,неординарное. Это с детства. Раньше я и себя такой считала, но мы,кажется, тоже уже эту тему проговорили. Про снобизм третьего порядка. Но все-таки с годами все поменялось. Не считаю я себя уникальной, особенной и пр.
Мне,как и многим,хочется простого женского счастья. Любить и быть любимой, не делать больно другим. Миру мир и все прочее.
Такие версии мои. А Ваш каков диагноз?
Хотелось бы еще добавить. Когда я думаю,что не люблю мужа, то начинаю подобные беседы. Т.е что я должна быть честной, и часто сомневаюсь. Он всегда смеется и отвечает, что самое главное,что любит он, а я могу и посомневаться, если нравится. Говорит,что можно и развестись,а потом снова пожениться. Причем, шутки шутками,а я понимаю,что он и правда так считает.
Здравствуйте, karmin.
Спасибо за добрые слова.
«Это так, хоть и прискорбно. Мне это неприятно, но я знаю свою эту черту. Да, мне немаловажно мнение социума».
Не вполне поняла Вашу мысль. Прискорбно и неприятно, что мнение социума немаловажно для Вас? То есть не прискорбно (приятно, нормально) было бы, если бы мнение социума было для Вам маловажно? Или как?
«И я никогда его не осуждала, но до тех пор, пока не появился малыш в их семье, а друг не оставил по-прежнему своего бойфренда. И тут-то я отстранилась».
То есть Вы не осуждали его, когда он был один и следовал своей ориентации. Вы не осуждали его, когда у него появилась жена, но он продолжал следовать своей ориентации. Но когда появился ребенок (а он все так же продолжал следовать своей ориентации), чувства жены вдруг стали для Вас поводом для осуждения?
Что-то не сходится в Вашей логике. Разве чувств жены не существовали ранее – до рождения ребенка? Но почему-то тогда Вы не отстранялись…
«Все наши общие знакомые считают это нормой»
Вы это нормой не считаете, насколько я поняла. Мы не будем в данном случае рассматривать, норма это объективно или нет (допустим, что нет, не норма). Гораздо интереснее и познавательнее будет рассмотреть тот способ поведения, который Вы выбрали с «не нормой». А выбрали Вы осуждение и отстранение – именно то, чего боитесь по отношению к себе (там, где Вы – не норма). Почувствуйте разницу между выражениями: «Мнение людей (которых я уважаю и ценю) для меня немаловажно» и «Я боюсь осуждения людей (которых я уважаю и ценю), боюсь, что они от меня отвернутся». Для Вас верно именно второе утверждение, а не нейтральное первое, именно страх осуждения социума заставляет Вас так сильно стремиться к «норме» (стандартам, стереотипам) и скрывать свою «ненормальность», маскировать ее, подгонять под стандарт. Потому что в Вашей системе координат нет альтернативы: тот, кто не соответствует норме, тот осуждается и лишается общества (в данном случае Вашего общества, поскольку Вашим нормам не соответствует). Но вообще-то альтернатива есть. Попробуйте ее найти.
«мне всегда с ним,знаете, так,как в детстве. Т.е у меня всегда стойкое чувство,что это какой-то человек из прошлой жизни»
Ну, так, может быть, так оно и есть: он – человек из прошлой жизни, родственная душа в буквальном смысле этого слова, например, Ваш брат. Поэтому Вам хочется с ним общаться, видеться, дружить. Но Вы же норовите его иначе «использовать» — как любовника, как альтернативного мужа, как отца своего ребенка (которого хотите получить). Потому что с гетеросексуальным мужчиной нельзя просто дружить, надо обязательно его приспособить как-то к «сбыче мечт»?
Ах да, еще же нужен драйв от нарушения правил :-). А в дружбе с «братом по духу» ничего «порочного» нет – вообще все невинно… Скучно?
«Такие версии мои. А Ваш каков диагноз?»
Karmin, но это не ответ на вопрос: «зачем это Вам?»
Вы пишете, что Вам быстро становится скучно (а это, видимо, развлекает). Но мы уже выяснили, что да, это щекочет Вам нервы и самолюбие, будоражит, дает драйв и при этом ничем таким особым не грозит (потому что это не настоящее, а специально созданное Вами). Но вопрос был о том, зачем Вы создаете себе искусственную психическую реальность (и потом в ней варитесь)? Какую выгоду это Вам дает? Что позволяет (делать/не делать, чувствовать/не чувствовать, думать/не думать)?
Селена,здравствуйте!
«То есть Вы не осуждали его, когда он был один и следовал своей ориентации. Вы не осуждали его, когда у него появилась жена, но он продолжал следовать своей ориентации. Но когда появился ребенок (а он все так же продолжал следовать своей ориентации), чувства жены вдруг стали для Вас поводом для осуждения?»
Когда у них не было ребенка, он постоянно влюблялся, но при этом страдания его ему нравились, но было очевидно,что это скорее такие эмоции яркие. Дело в том,что когда речь зашла о ребенке,появился тот самый конкретный бойфренд (я думала лично,что это ерунда,ненадолго, пройдет как обычно). Но время шло, и связь с бойфрендом только укреплялась. А за это время ребенок родился и уже подрастает. Да, у меня была некая иллюзия,что мой друг в какой-то момент поймет: люблю жену, никто больше не нужен. Но теперь дошло до меня, что она ему как была близким человеком,так и осталась, а вот все остальное..Теперь сюда еще и третий человек,который подрастает, примешан.
«Потому что в Вашей системе координат нет альтернативы: тот, кто не соответствует норме, тот осуждается и лишается общества (в данном случае Вашего общества, поскольку Вашим нормам не соответствует). Но вообще-то альтернатива есть. Попробуйте ее найти.»
Видимо,так. Не думала всерьез об этом. Часто бывает такое состояние,что я как будто что-то кому-то доказываю,да. При этом на деле я, например,совершенно не амбициозна, не стремлюсь блистать в обществе и делать карьеру или же быть самой лучшей хоть в чем-то. Мне это не свойственно.
«А в дружбе с «братом по духу» ничего «порочного» нет – вообще все невинно… Скучно?» Может быть. Я не могу понять. Мне хочется все ему рассказывать, показывать все лучшее, делиться всем и всегда. Я часто чувствую,что он нуждается во мне, мы по-прежнему очень чувствуем друг друга. Еще это образ,который,видимо,мне нравится с детства. Молодой человек,в которого я была безумна влюблена в юности (у нас был длительный платонический роман), того же типа. Т.е есть в этом какая-то бесконечная загадка,когда человек погружен в себя, с одной стороны, и заинтересован в тебе,с другой. Очень нежен и одновременно с другой совсем планеты. Я от тех,первых, отношений долго не могла отойти. Звонила, посылала открытки. Просто с тем, первым, мы менее близко общались (дело даже не в интиме), а тут история более длительная и сложная. Прямо по Фрейду, «что не изжил когда-то,вернется демоническим повторением».
Только что с этим делать? Хотя бы как расставить в голове?
По поводу последнего вопроса все сложно. Какую выгоду? Пережить,наверное,все оттенки эмоций. «Побыть во всех шкурах», почувствовать свободу. С моим другом у нас вообще были довольно перверсивные отношения. Т.е,как Вы поняли уже,наверное, никакой фиксации гендерных ролей, никакого четкого разделения на «мужское»-«женское».
По поводу делать\не делать. Позволяет, наверное, не выплескивать негативные эмоции дома (ну,это как у всех как раз,стандартно, когда сходил к любовнице, и сразу жену любишь больше). Мне сложно понять..
По поводу последнего вопроса..Позволяет мне проживать еще одну,параллельную жизнь. Не делать роковых ошибок. К примеру, когда я ушла от мужа, то не жила с другом, и мы общались с ним очень много,но он никогда не ночевал у меня. И сейчас я считаю,что только так и нужно было поступать, т.к для ребенка он так и остался другом, а иначе был бы откровенным любовником мамы. Это бы травмировало его.
Я и тогда не понимала,что происходит до конца. И сейчас не очень понимаю. Мое общение с другом позволяет часто избежать срывов. Я поговорю с ним, мне легче.
Муж все-таки скорее умиляется мне,не воспринимает всерьез. Ко всему прочему, я перестала посвящать его во все области своей жизни, поскольку он бывал очень жесток со мной,когда припоминал мне мои промахи.
Хотела бы добавить,что дружба с мужчиной мне как раз кажется нормальной. Т.е удержать мужчину с помощью женских уловок-это не про меня. Я дружила и дружу с мужчинами, совершенно не думая о сексе с ними. Да, и с мужем отношения начинались с дружбы.
Поэтому, вариант «родной как брат, да спать нельзя» отпадает, наверное. Наоборот, в том и был мой промах. Когда мы познакомились, он мне сразу понравился, но я решила,что общение наше совершенно безопасно для всех. Сколько раз я была очарована, а потом приятельствовала с мужчинами годами. Но тут вышло все иначе..Казалось,что сметены все пределы в какой-то момент..
Здравствуйте, karmin.
Итак на вопрос — зачем Вы создаете себе искусственную психическую реальность, Вы даете следующие ответы:
1) Пережить все оттенки эмоций
2)«Побыть во всех шкурах»
3) почувствовать свободу
4) не выплескивать негативные эмоции дома
5) проживать еще одну,параллельную жизнь
6) Не делать роковых ошибок
Ответ №5 можно опустить, потому что это масло масляное: зачем Вы придумываете себе другую жизнь? А затем, чтобы прожить еще одну, параллельную.
Что касается ответа №1 — пережить все оттенки эмоций, то возникает следующий вопрос: почему не переживать оттенки эмоций в реальной жизни, зачем их обязательно переживать в искусственно созданной?
Ответ №2 — побыть во всех шкурах.
Это вроде бы то же самое, что «пережить все оттенки эмоций», но не совсем, поэтому я вынесла его в отдельный. За исключением того, что Вы не «во всех шкурах» бываете в своей искусственно созданной психическогй реальности, а только в определенной (или в очень ограниченном наборе шкур), этот ответ вполне может соответствовать тому, что Вы на самом деле получаете от этой игры в параллельную жизнь. Итак, какие же Вы шкуры на себя примеряете в этой другой жизни?
Ответ №3 — почувствовать свободу.
Если человек чувствует, что он в тюрьме, что он раб, что он связан, он пытается освободиться. И если это удается — он чувствует свободу. А Вы какую свободу чувствуете? Ту, ощущение которой помогает Вам коротать реальную жизнь в тюрьме (которую Вы сами строите и сами же охраняете)?
Ответ № 4 — не выплескивать негативные эмоции дома.
Разве? Вы приводите пример, что Вы поговорили с другом и Вас отпустило. Но я же Вас не спрашиваю о том, зачем Вам друг, я спрашивала Вас о том, зачем Вам выдуманные Вами страдания, борьба со своей порочностью и прочие атрибуты Вашего безопасного драйва. И разве Вы не выплескиваете раздражение на мужа, когда он вынимает Вас из Вашего виртуального драйва и пытается погрузить в настоящий?
Ответ №6 — не делать роковых ошибок. Вы полагаете, что прожить жизнь в искусственном драйве, попутно стараясь сделать свою реальную жизнь как можно стандартней (и потому безопаснее) — это не роковая ошибка?
Селена,здравствуйте!
Загадки Вы мне загадали..
Начнем по порядку.
Вопрос 1. Как зачем проживать их в искусственно созданной реальности? Чтобы не было все раз и навсегда, все всерьез и надолго. Чтобы застраховаться от ошибок, хотя,как Вы говорите,никаких страховок тут нет.
2.КАкие «шкуры»? В первую очередь шкуру той,что не замужем. Женщины,вольной выбирать себе избранника. И одновременно «шкуру» замужней. Хороша и та, и другая.
3.На этот вопрос я выше ответила.
4.Мой муж сам любит драйв. Он любит меня постоянно завоевывать,его самого отчасти заводит ситуация «непонятности» моей и самой ситуации. Он гордится моей «нестандартностью», он и сам такой
5.Нет,я так не считаю. Я до сих пор не знаю,что именно роковая ошибка. У каждого она своя. Мне кажется пока,что главной моей ошибкой стало бы прожить всю жизнь, так больше и не став мамой. Или хотя бы не попытавшись.
Вы снова скажете мне про потребительство,Селена. Но тем не менее, если у девочки есть папа, который не просто ее любит, но еще и подготовил материальную базу для возможности не продаваться мужчине, половина проблем в жизни уже решена. Девочка вольна выбирать,любить ли ей бедного или развратного, или того и другого в совокупности. Любить,не оглядываясь. Родить ребенка и не бояться,что вдруг муж не выплатит ей алименты вовремя или просто,знаете, изобьет,а за нее никто даже не вступится. Вот Вы написали мне про подругу, а мне,знаете, очень понятна ее ситуация. Как жить,когда твоя зарплата 15 тыс рублей,при том,что ты 6 лет училась и стала неплохим специалистом? Не выживать,а еще иметь возможность родить хотя бы одного ребенка? Это не Вам вопрос,Селена, это вопрос риторический. КАк можно осудить женщину, которая,да,вышла замуж по расчету, но при этом делает все для мужа и детей (муж доволен, дети тоже)? В противном случае что? Если даже нет возможности оплачивать съемное жилье? Идти «заниматься бизнесом»? Не всем это дано,да и не все этого хотят по моральным соображениям.
Я не про себя даже. У меня уже взрослый ребенок, и я, если напрягусь (отброшу все сомнения,свою лень, метания и какие-то иллюзии), устроюсь на нелюбимую работу с ненормированным графиком,смогу прокормить себя и сына. Есть вопрос счастья,а есть-выживания.
К чему я это пишу? Не знаю..Мне хочется выбирать самой, это для меня непозволительная роскошь. Я счастлива тем, что имею возможность заниматься,чем хочу и много проводить времени с ребенком. Играть с ним, гулять, просто смеяться и не быть всегда замучанной и задерганной. Мне дал такую возможность муж, и я безумно благодарна ему за это. Но часто, а с годами все чаще я думаю о том,что будь у меня все те же блага от папы, я бы, возможно, чувствовала иначе. Ту самую свободу,которую так ищу.. Что я сама вольна выбирать, а не просить,скажем, деньги. Муж никак не унижает меня,нет,скорее это я сама надумываю себе. Но даже сам этот факт угнетает меня. Что я как бы вечно должна кому-то что-то, и что он,конечно,не обязан никому ничего,а я все цепляюсь за его помощь.
Я часто думала о том, когда уже рассталась с другом, что,конечно,я буквально ставила его перед выбором «или-или». Но я в то время не могла себе позволить просто дружить, открыто любить его. Не про интим речь. Мне нужно было выживать. Это потом с работой стало проще, мне повезло, и я нашла то,что хотела. А изначально не было ничего ровным счетом. И я постоянно боялась,что потеряю даже то малое,что имела. Я начинала обвинять его в том, что ему-то не о чем беспокоиться,конечно,в то время как мне нужно платить за квартиру, одевать ребенка и решать миллион других проблем. Я понимала и тогда,что он не виноват в том,что ему повезло чуть больше-он может жить расслабленно, не особенно беспокоясь о завтрашнем дне. Но меня это злило. Правда, я и тогда и сейчас могла и могу радоваться успехам его, и мужа. Успехам любого рода. Я правда не считаю,что кто-то мне что-то обязан. Правда так не считаю. Но если встает выбор, уделять ли больше времени ребенку или,скажем,работе (пусть даже сто раз любимой),я выбираю ребенка. Он так быстро растет, мне так грустно от этого..Иногда я понимаю,что пытаюсь будто остановить время,чтобы он хоть чуть-чуть побыл маленьким. Но сама себя осекаю..
Расписалась тут,извините..
Что-то на меня вдруг нашло. Как будто жалуюсь, а жаловаться-то не на что особенно..
Просто мысли «вслух».
Здравствуйте, karmin.
Вы не одергивайте себя, хочется писать – пишите. В таком свободном течении мыслей очень хорошо просматриваются те болевые точки, которые Вы обычно прячете, маскируете, нивелируете.
«Но тем не менее, если у девочки есть папа, который не просто ее любит, но еще и подготовил материальную базу для возможности не продаваться мужчине, половина проблем в жизни уже решена».
Возможность не продаваться мужчине у женщины есть всегда. Это внутренняя ориентация – продаваться или нет, и от количества денег не очень зависит. Продаются и вполне обеспеченные девочки – за бОльшие деньги, за бОльшие возможности, за более высокий социальный статус, продаются не потому что голодают, а потому что этот вариант (с продажей себя) у них внутри стоит в первых строках рейтинга приемлемости. А у некоторых – просто на первом месте, все другие варианты временные и только на случай если не удастся выгодно продаться. В таких случае – когда вариант с продажей себя находится в топе личного рейтинга приемлемости – встает вопрос только о цене. Одни продаются за пару тысяч, другие за статус жены олигарха со всеми вытекающими отсюда бонусами, третьи – за возможность заниматься любимым делом и не париться о хлебе насущном, четвертые – за условия для выращивания детей. Все это – лишь вопрос цены.
И материальную базу у большей части женского населения страны вовсе не папы создали (у некоторых девочек их не было, у других папы были, но базу не создали). Но продает себя ограниченный контингент.
«Как жить, когда твоя зарплата 15 тыс рублей, при том, что ты 6 лет училась и стала неплохим специалистом?»
Искать другую работу по той же специальности – с более высокой зарплатой. Это один вариант. Другой – делать карьеру внутри текущей специальности на том же месте работы – чтобы зарабатывать больше. Третий вариант – стать другим специалистом, которому в текущее время платят больше. Мы – не крепостные крестьяне, навеки вечные прикованные к одной работе. Это даже вредно для мозга и психики – все время заниматься одним и тем же делом, к тому же нелюбимым, особенно если за него платят недостаточно.
Есть еще вариант – жить на эти 15 тысяч, учась обходится малым. Но если хочется родить и воспитать ребенка, то лучше использовать первые три.
«КАк можно осудить женщину, которая,да,вышла замуж по расчету, но при этом делает все для мужа и детей (муж доволен, дети тоже)?»
Вот как раз болевая точка, о которой мы уже с Вам и говорили. При чем здесь «осудить»? Вопрос «осудить» или «не осудить» вообще не стоит (а Вы именно на нем фиксируетесь).
Речь идет о том, что выйдя замуж по расчету, она ради исполнения ОДНОГО своего желания принесла в жертву n-ное количество своих жизненно важных потребностей. А желание это – не просто родить детей и вырастить их, а родить и вырастить, не думая о том, как обеспечить их и себя. Так вот – ради того, чтобы иметь эту возможность «НЕ ДУМАТЬ о том, о чем не хочется думать» она и принесла в жертву СЕБЯ.
Что касается мужа, то не стройте иллюзий и не принимайте мужчин за животных. Мужчинам, как и женщинам, нужна любовь. Муж доволен? В том смысле, что обстиран, накормлен и прочими услугами не обойден? Он что – кабан или бык? Понимаю, на мужской род Вы немного обижены, но ведь у Вас сын растет. Если его жена не будет его любить ни капельки, будет обслуживать и только, Вы будете считать, что ему в жизни повезло?
«Идти «заниматься бизнесом»? Не всем это дано,да и не все этого хотят по моральным соображениям»
Ну, если в ход пошли моральные соображения, то не забывайте, что на одной чаше весов моральные соображения по поводу бизнеса, а на другой моральные соображения по поводу самого древнего бизнеса – проституции (более дорогие проститутки просто не стоят на панели). Так что и так, и эдак бизнес, вопрос лишь — какой выбрать?
«Но часто, а с годами все чаще я думаю о том,что будь у меня все те же блага от папы, я бы, возможно, чувствовала иначе. Ту самую свободу,которую так ищу»
Никто не даст Вам избавленья – ни Бог, ни царь и ни герой. Добавлю отсебятину – ни папа. Свобода у Вас изначально была (от Бога полученная), но куда-то она у Вас делась со временем… Вы ее ищете и никак найти не можете. Притом, что никто у Вас ее не крал, не отнимал. Куда же она делась? Потеряли? А может, уничтожили?
Теперь что касается Ваших ответов на мои «загадки»
«Вопрос 1. Как зачем проживать их в искусственно созданной реальности? Чтобы не было все раз и навсегда, все всерьез и надолго. Чтобы застраховаться от ошибок, хотя,как Вы говорите,никаких страховок тут нет».
Так Вы ж переживаете оттенки эмоций. А эмоции вообще не бывают раз и навсегда – в реальности тоже. Может, Вы хотите, чтобы эмоция была, а события, вызвавшего эту эмоцию не было? Это как еда со вкусом мяса: запах мяса есть, а самого мяса — нет. Оно же вредное…
«2.КАкие «шкуры»? В первую очередь шкуру той,что не замужем. Женщины,вольной выбирать себе избранника. И одновременно «шкуру» замужней. Хороша и та, и другая».
Разве в другой реальности Вы примеряете и шкуру замужней тоже? Разве не только той, что не замужем, вольная выбирать себе избранника?
«3.На этот вопрос я выше ответила».
Не ответили. Попробуйте ответить именно на тот вопрос, который я задала.
«4.Мой муж сам любит драйв. Он любит меня постоянно завоевывать,его самого отчасти заводит ситуация «непонятности» моей и самой ситуации. Он гордится моей «нестандартностью», он и сам такой»
Это мы в курсе. Но, karmin, Вы на вопрос о Вас снова даете ответ о муже. Попробуйте еще раз и все же о Вас самой.
«5.Нет,я так не считаю. Я до сих пор не знаю,что именно роковая ошибка. У каждого она своя. Мне кажется пока,что главной моей ошибкой стало бы прожить всю жизнь, так больше и не став мамой. Или хотя бы не попытавшись».
Занятно, Вы до сих пор не знаете, что такое «роковая ошибка», но точно знаете, что это не то, что Вы делаете (вернее пытаетесь сделать) со своей жизнью :-)
Знаете, когда людям, страдающим зависимостью от компьютера, говоришь, что пока они играют в игры, демонстрируют на разных форумах и чатах свои какие-то качества (остроумие, смекалку, скорость реакции, смелость и т.д.), выступают в разных обличьях на тех или иных сайтах, их жизнь проходит, а они могли бы демонстрировать и применять все это в жизни — они отвечают очень похоже на Вас. И тоже не верят, что перенос, проживание части жизни в вирте уничтожает реальную жизнь…
Впрочем,как не унижает,Селена.. Он мне может сказать,что я «провинциальная дура», к примеру, которая не умеет радоваться одному лишь его присутствию и не хочет, а ищет себе полубога. Мой эгоизм его,конечно,порядком достал его с годами. А я с течением времени поняла,что моя любовь к нему росла как благодарность за то, что он был нежен, любил меня безумно с самого начала. Я умею быть благодарной, но любить его безусловно так и не смогла..А ему с годами хочется этого все больше и больше..
Здравствуйте, Селена!
Что-то читаю Ваши ответы и все больше запутываюсь.
Не знаю,как ответить на Ваши вопросы, мне кажется,что я уже ответила,честно..
Вопрос номер 4.
Нет, все-таки чувство вины не позволяет мне совсем уж наглеть дома, и я делаю то,что требует муж, часто просто так.
Вопрос номер 3.
Не знаю,как насчет некой тюрьмы. Но когда я живу одна,я ту самую свободу чувствую. Чувствую саму жизнь.
Когда я наедине с ребенком,мне тоже часто удается ее чувствовать. Не всегда,конечно, но у меня такой прекрасный и самостоятельный сын,что чаще он мне может что-то подсказать,чем я ему.
По поводу «продаваться» я,конечно,утрировала. Но Вы часто,я это уже замечала и по другим постам, делаете упор на некую безусловную любовь. Это совершенно прекрасное чувство,я ощущала его не только по отношению к мужчине,а ко всему окружающему в целом. Это еще любить жизнь во всех ее (даже самых негативных) проявлениях называется. У меня было так и с мужем в самом начале отношений,с другом. Но снова все споткнулось о проблемы реальные. Ну, или я споткнулась о свои страхи,если по-другому это назвать.
Проблема в том,что я всегда и во всем сомневаюсь. Всегда и во всем. Мне хорошо только с ребенком наедине или с друзьями. Это постоянная константа в моей жизни. Все,что касается мужчин,денег,работы и бытовых вещей плавает в воздухе. Плавает и все тут. Я много раз думала и о том,что нужно обеспечивать нас с ребенком, но каждый раз приходил на помощь муж с уверениями,что лучше бы я поиграла с ребенком,уделила ему больше времени, и я «ломалась». Может,мне так просто удобно. Т.е безусловно это так. Я не смогла нащупать для себя правильную грань.
Моя искренность,которой я всегда так гордилась,и которой так гордился муж,тоже давно дала трещину. Я уже писала об этом. От этого стало еще тяжелее. Но доверять ему по-прежнему я не могу и все тут.
Иногда кажется,что все хорошо: вот светит солнце, у нас хорошая семья,а остальное приложится. А иногда кажется такой фальшью,что не знаешь,куда бежать.
Моя мама говорила мне,помню,что самое страшное,когда не хочется идти домой. А мне часто не хочется идти домой и отвечать на ненужные вопросы. Хочется прийти,побыть собой, наедине с собой. Или максимум ребенком. И это при том,что муж и так постоянно в разъездах!Безусловно, и он уезжает,потому что ему тоже домой бежать-то сломя голову не хочется. Конечно,на подсознательном уровне люди все равно чувствуют,как к ним относятся. Можно сколько угодно кривляться и изображать, но если в душе к любому человеку ты относишься не очень,то он,может,и не поймет, в чем дело,но подвох учует..
По поводу работы и денег как раз все не так. Моя подруга занималась делом как раз любимым, более того,очень благородным. Она спасала людей, жизни их спасала. И делала это почти без выходных. Но делать это,воспитывая двух детей,невозможно.
У меня тоже работа любимая, но за нее платят мало. Я успокаиваю себя тем,что она меня по крайней мере не изнуряет,а наоборот-привносит в мою жизнь то самое ощущение свободы и драйва,что мне так необходимы. Другого рода работа,безусловно,возможна,но это уже вопрос именно деньгозарабатывания..
Здравствуйте, karmin.
Вы все время пытаетесь убедить себя, что Ваша подруга все сделала правильно, что путь, который она выбрала, единственно верный путь, что именно так и нужно поступать в ее (или сходных с ее) обстоятельствах. Но зачем Вам так надо себя в этом убедить? Вы хотели бы последовать ее примеру?
У Вас любимая работа, но платят за нее мало. Можно подумать, что это единственная работа на свете, которая может быть для Вас приятной и любимой. Что если другая — то нелюбимая и ради денег, а если любимая — то только эта, малооплачиваемая. Вы так рьяно когда-то искали работу для мужа. Почему бы и себе не поискать с тем же энтузиазмом — чтобы и интересная была, и чтобы на это можно было жить? Ваш муж как-то же нашел себе то, что ему интересно и за что одновременно еще и деньги платят.
С вопросами Вы и правда запутались. Давайте мы пройдемся по ним последовательно.
Изначально мы говорили о том, зачем Вы создаете себе искусственную реальность, перенося туда все яркое, эмоциональное, оставляя настоящую реальность пресной, скучной, но зато прогнозируемой (как Вам кажется), лишенной неожиданностей.
Вы мне сказали, что делаете это для того, чтобы
1) пережить все оттенки эмоций.
Соответственно вопрос №1 от меня был — почему не переживать оттенки эмоций в реальной жизни, зачем их обязательно переживать в искусственно созданной?
Вы мне ответили: «Как зачем проживать их в искусственно созданной реальности? Чтобы не было все раз и навсегда, все всерьез и надолго. Чтобы застраховаться от ошибок».
Мой встречный вопрос был: «Так Вы ж переживаете оттенки ЭМОЦИЙ. А эмоции вообще не бывают раз и навсегда – в реальности тоже. Может, Вы хотите, чтобы эмоция была, а события, вызвавшего эту эмоцию не было?»
Он остался без ответа.
Потом Вы сказали, что цель создания искусственной реальности — побыть во всех шкурах.
Соответственно вопрос №2 был — в каких именно шкурах.
Вы мне ответили, что в шкуре той,что не замужем. Женщины,вольной выбирать себе избранника. И одновременно «шкуру» замужней.
Я задала Вам встречный вопрос — разве Вы в искусственной реальности примеряете на себя обе шкуры? Разве не одну только шкуру незамужней?
Он тоже остался без ответа.
Попробуйте все же подумать над этими вопросами (когда ответите — продолжим с 3-м и 4-м вопросами). Ответы на них Вам нужны, если Вы хотите жить в реальной жизни. Но если Вы считаете, что так и надо жить в двух реальностях: в одной, настоящей — скучно, пресно, «правильно», безсобытийно, в другой, искусственно созданной, выдуманной — бурно и на эмоциях, то можете и не отвечать. К чему ломать голову над тем, что Вам не пригодится…
Селена, добрый день!
Я не из вредности не отвечаю, я просто не совсем понимаю. Попробую снова.
Вопрос номер 1. Спасибо Вам за уточнение. Мне,видите ли,это даже в голову не приходило!!!Думаю,что так не всегда-всегда,но зачастую. С другом в частности. Хотя, не на 100 процентов, т.к часто я просто чувствую его хорошо, и мне хочется помочь, и я почти всегда угадываю.Правда, он ассоциирует меня с гномиком Васей из советского мультика. Этот Вася хотел помочь всегда и всем без разбору и достал в итоге и волка, и прочих персонажей.
Но,конечно,к примеру, когда мы видимся, я хочу по дороге домой,чтобы «события» не было-Вы правильно говорите.
Просто я в сомнениях, т.к думаю-всегда ли так? К примеру,мой друг важен мне как человек именно, а многие схожие эмоции я могу испытывать и с другими людьми.
Но есть и просто «нагнетание». Тут точно так. Пусть эмоция будет,да, а события нет. Правда, получается, что я подтягиваю одно,другое,третье..
По поводу искусственной реальности. Ну да, шкуру незамужней чаще. Но и шкуру замужней,бывает. Встречаешь «душных» лиц в школе в ярких леггинсах, и приходится все же играть в «замужнюю», а не в старшую сестру сына. Ну, я слегка утрирую, но это так.
Т.е в леггинсах-это я. А они смотрят косо, разговаривать могут «через губу». Мне в таких,правда, случаях, хочется еще и закурить в лицо, но я, тем не менее, соблюдаю некие правила.
Вы спросите-для чего правила? Для чего мне общаться с тетками, взгляды на жизнь которых я не разделяю? Это очевидно,конечно. Мой ребенок дружит с их детьми, и мы ходим на общие праздники, где порой нужно выдержать два часа закусок-разговоров. К счастью, у нас великолепный класс, и такие проблемы вообще сведены к минимуму, мы по-настоящему дружим.
Но мой сын дружит не только с ребятами в классе,поэтому вышеописанных компаний зачастую не избежать.
Теперь Вы спросите,а зачем мне перед ними что-то изображать,если я могу быть сама собой. Ну,подумаешь,без мужа и с кольцом в носу. И тем не менее, белой вороной мне себя чувствовать еще с детских лет надоело.
К счастью, мне не нужно изображать из себя что-то в офисе,куда я никогда в жизни не ходила и дома. А в таких редких случаях могу и потерпеть.
Про подругу. Ну да, в какой-то момент мне казалось,что это-единственно верный рецепт счастья. И она,конечно,никогда не сможет признаться мужу,что не любит его. Это его совершенно убьет. Правда,настанет момент,когда подрастут дети, и появится время, которое можно провести наедине друг с другом. Тогда,наверное,»вскроется» что-то. Пока же,вот уже пятый год,наедине они не остаются. Для прогулок,общения я имею в виду..
Я просто по своей сути другая. Я бы сошла с ума,находись я все время с детьми. Или мне так кажется,может быть. Но нервные срывы точно следовали бы один за другим..
Про работу смешно. Вчера как раз встречалась с женщиной,которая предлагает интересный вариант для меня, но снова не очень оплачиваемый. При этом, с моей основной деятельностью это связано очень и очень косвенно. Меня поразило,что она сама нашла меня случайно, ей понравилось,что я делаю. А при встрече она извинилась заранее и огласила их расценки (при том,что это примерно столько же,сколько я получаю)и сказала: «Понимаю,Вам это вряд ли подойдет. Вы-человек уже состоявшийся в своей сфере».
Забавно,как это выглядит со стороны,конечно..
Ну это просто,к слову. Да, буду искать. Вечный поиск.Но я не сдаюсь.
Здравствуйте, karmin.
«Я не из вредности не отвечаю, я просто не совсем понимаю».
Да я понимаю, что не из вредности, и что некоторые вещи Вам не столько нелегко понимать, сколько нелегко обдумывать (особенно с непривычки). И нет понимания — зачем вообще это нужно делать — мусолить в голове какие-то вопросы, искать на них ответы.
Ведь как обычно бывает в разговоре с друзьями и даже с профессиональными психологами — поговорили, выплеснули то, что наболело, оно вроде и полегчало на какое-то время. Но только на время, потому что неосмысленное нельзя изменить. Оно, конечно, и осмысленное не всегда получается изменить, но так хотя бы есть шанс. А просто изливание своих болей не дает этого шанса. Поэтому я так настойчиво и возвращаю Вас к Вашим неотвеченным вопросам — чтобы у Вас появился шанс изменить свою жизнь, если Вы этого захотите.
«Но есть и просто «нагнетание». Тут точно так. Пусть эмоция будет,да, а события нет. Правда, получается, что я подтягиваю одно,другое,третье».
Вы боитесь событий (реальных), потому что они меняют реальность и могут изменить ее так, что Вам не понравится. Непоправимо изменить.
А когда переживаете эмоции без событий, то вроде как ничего непоправимого не происходит. А это значит, что к своим эмоциям и чувствам Вы относитесь… как бы это получше выразить… без должного уважения что ли. В том смысле, что они, Ваши эмоции и чувства, по-Вашему мнению, сами по себе безопасны, потому что ничего не меняют, ни на что не влияют, то есть по сути — не имеют особого значения в реальной жизни. На самом деле это, конечно, не так. Но у Вас сложилось ощущение (и даже внутреннее убеждение), что так.
Знаете, во что выливается такое Ваше убеждение в реальности (а Ваши убеждения влияют на Вашу реальность, сколько бы Вы себя ни обманывали на этот счет)? В такое же отношение окружающих к Вашим эмоциям — немного пренебрежительное отношение, без должного уважения, как к чему-то несущественному, не серьезному… Я вот удивлялась немного, почему Вашего мужа (при том, что Вы для него явно важны) нисколько не парит, что Вы из-за чего-то расстроитесь. Эффект выработавшейся защитной реакции на Ваши всплески объясняет, почему он может эти всплески переносить без существенного вреда для своей психики, но не объясняет, почему он делает нечто, заранее зная, что Вы расстроитесь. А вот Ваше собственное отношение к своим эмоциям (как к тому, что ничего не меняет) очень даже хорошо объясняет этот странный для Вашего мужа пофигизм.
«Встречаешь «душных» лиц в школе в ярких леггинсах, и приходится все же играть в «замужнюю», а не в старшую сестру сына».
Вам не кажется, что привычка играть, спутала Вам ощущение реальности? Вы — не старшая сестра сына, Вы его мать, при этом у Вас есть муж. Наличие ярких леггинсов и даже кольца в носу никак не влияет на эти факты. Поэтому Вы перед этими тетками Вы играете вовсе не в «замужнюю», а в кого-то другого. Полагаю, что Вы играете в «добропорядочную мать и жену» («добропорядочную» — с точки зрения, как Вы думаете, этих «душных» теток). Подчеркну — это Вы думаете, что они так думают (а что каждая из них думает на самом деле — Вы не знаете, потому что эти тетки для Вас на одно лицо и все как одна нисколько не интересны). Вы их осуждаете за их «душность» в глубине своей души и боитесь их осуждения снаружи. Потому и притворяетесь «своей» (в том смысле в каком Вы понимаете, кто для них «свои»). А если бы не боялись (то есть если бы не было сдерживающего фактора в виде сына и его дружбы с детьми этих теток) — Вы бы курили им лицо, открывали бы дверь ногой и иными способами старались бы подчеркнуть собственное превосходство. Да?
Добрый день,Селена!
А если бы не боялись (то есть если бы не было сдерживающего фактора в виде сына и его дружбы с детьми этих теток) – Вы бы курили им лицо, открывали бы дверь ногой и иными способами старались бы подчеркнуть собственное превосходство. Да?
Нет, нет, не так. Я раньше,когда-то давно так именно и делала,да и потом бы делала,у меня нет такого рода страхов. Просто это глупо что-то там кому-то демонстрировать или доказывать. Правда глупо. Но когда оглядываются или глупые вопросы задают, мне это надоедает просто. Ну, как Вы не понимаете? Да я на самом деле не особо думаю об этом именно, у меня в этом смысле нет проблем. Кстати,у нас однажды был конфликт, там были дети задействованы. Начали девочку травить и хотели натравить на ее маму разные службы просто потому,что девочка,защищаясь от агрессивных оскорблений,заехала по голове другим двум девочкам. Вот тогда-то я вступилась и за маму,и за «заехавшую» девочку, и весь наш класс собрала и прямо говорила в лицо им все,что думаю о узости их мышления,мелочности и привычке решать все взятками. А просто так что-то там подчеркивать..Зачем?? Нет, не вижу смысла,правда. Тем более, кому?? Ну,я же не устраиваюсь к ним на работу.. Но правила некие соблюсти могу, это жить в социуме называется.. Вы меня,видимо,не очень поняли..
С тем, что Вы написали выше,согласна. Да,боюсь событий реальных, наверное.. Хотя,знаете,когда именно что-то серьезное случается,я действую активно, я не пасую, я знаю,что всегда найду выход и спасу себя и близких. Так бывало, не говорю голословно. Другой вопрос, тут Вы меня,конечно,одернете, зачем ждать, пока это «что-то» случится??
Кстати,люди,подверженные депрессиям,ведут себя именно так. Это прекрасно прослеживается и в «Меланхолии» у Ларса фон Триера, изучавшего природу депрессий. Его героиня не может вылезти из ванны, и человек адекватный, «нормальный» (тут кавычки намеренные,конечно) никогда не поймет, что же с ней происходит — физически она не больна. Когда просто не видишь смысла в том даже,чтобы шевельнуть ногой-это, конечно,редкий случай. И когда наступает конец света, именно она ведет себя как наиболее разумный человек: помогает ребенку пережить последние минуты, подбадривает обезумевшую вдруг сестру.
Так же вели себя больные во времена фашизма: они выходили из клиник и, не чувствуя страха перед смертью и нацистами, проявляли себя героями.
Ну,это отступление зачем-то, извините
Здравствуйте, karmin.
«Нет, нет, не так. Я раньше,когда-то давно так именно и делала,да и потом бы делала,у меня нет такого рода страхов. Просто это глупо что-то там кому-то демонстрировать или доказывать. Правда глупо. Но когда оглядываются или глупые вопросы задают, мне это надоедает просто. Ну, как Вы не понимаете?»
Я не могу наблюдать Вас и Ваши отношения с этими тетками в реальности, поэтому я ориентируюсь на то, что пишете мне Вы. А Вы написали мне следующее: «А они смотрят косо, разговаривать могут «через губу». Мне в таких,правда, случаях, хочется еще и закурить в лицо, но я, тем не менее, соблюдаю некие правила… Вы спросите-для чего правила? Для чего мне общаться с тетками, взгляды на жизнь которых я не разделяю? Это очевидно,конечно. Мой ребенок дружит с их детьми, и мы ходим на общие праздники».
То есть продемонстрировать свое пренебрежение этим теткам Вам все же, бывает, хочется, но Вы соблюдаете некие правила, потому что вынуждены с этими тетками регулярно пересекаться в связи с сыном (а это и есть тот страх, о котором я говорю — страх навредить сыну, реализуя свои спонтанные желания). Вы убеждены, что этого страха у Вас нет?
Сейчас Вы пишете, что «это глупо что-то там кому-то демонстрировать или доказывать». То есть сейчас Вы не делаете того, что может быть сделали бы раньше, потому что поняли, что это глупо — доказывать и демонстрировать свое превосходство. Именно доказывать, а не испытывать. Вы его продолжаете испытывать, просто больше не видите смысла явно демонстрировать. Внутри Вас чувство собственного превосходства все равно выражено (в отношении этих теток), об этом свидетельствует реплика эдак несколько свысока: «Тем более, кому?» При этом Вы готовы соблюдать ИХ правила — из страха навредить сыну, но тоже эдак свысока.
Это называется лицемерие, а не «жить в социуме».
Когда Вы защищали девочку, Вы не лицемерили (отказались на время от лицемерия), а когда «соблюдаете правила» лицемерите.
Скажите, почему Вы решили что изобретенное Вами «правило жизни в социуме», а именно лицемерие во избежание разных неприятностей (косых взглядов, проблем в классе у сына) — это правильное правило?
«когда именно что-то серьезное случается,я действую активно, я не пасую, я знаю,что всегда найду выход и спасу себя и близких. Так бывало, не говорю голословно. Другой вопрос, тут Вы меня,конечно,одернете, зачем ждать, пока это «что-то» случится?»
Я Вам верю. Более того, не буду даже спрашивать — зачем ждать. Потому что, как Вы правило заметили, люди, подверженные депрессиям часто именно так и поступают. Не все подверженные депрессиям, только некоторые — те, кто вообще-то внутри обладают всем, что необходимо для того, что нормально жить в социуме и занимать в нем достойное место, но в спокойных условиях почему-то ничего для этого не делают.
Экстремальные условия — мощный стимулятор активности, который буквально «выбрасывает» таких людей из их ничегонеделания. И они успешно реализуют множество нереализованных в «мирной жизни» качеств.
Кстати, их депрессия — следствие нереализации (часто вполне осознаваемой нереализации) того, что внутри. А вот причина нереализации, как правило, специально запрятана. И такие люди крайне неохотно вытаскивают эту причину на свет Божий — все в них сопротивляется такому вытаскиванию.
Потому что эта причина — гордыня, очень большая и очень изощренная, маскирующаяся под скромность или еще какие-то благородные и высокие мотивы (обязательно высокие — для гордыни очень важно быть выше).
И еще одна причина, тесно связанная с гордыней, неизменный и обязательный ее атрибут (противоположный полюс, «вторая половинка», пара) — страх уронить себя, опростоволоситься, оказаться на недостаточно высоком уровне. (Но в этом страхе им признаваться нельзя — это тоже роняет их с отведенного им гордыней пьедестала).
Оттого и не делают ничего в «мирной жизни», только в экстремальных условиях и обязательно героически…
Селена, здравствуйте!
Касательно родителей ситуация очень простая, мне кажется, что мы проговаривали вопрос моей заносчивости и чувства превосходства. Я прекрасно знаю за собой эту черту, мне кажется, что не бывает идеальных людей и нет криминала в том, что я неких откровенно косящих в мою сторону незнакомых мне женщин называю душными. Про курить в лицо я тоже выразилась скорее метафорически, понятно,что я бы так не сделала, в чем тут лицемерие? есть некий конформизм. к которому все мы,и Вы,я уверена, Селена, приходим со временем. И как раз когда возникла конкретная ситуация, нужная и важная не только ради пыли в глаза, но для помощи девочке,я проявила себя активно. К счастью, ситуация разрешилась в пользу девочки,да иначе и быть не могло. И что они думают теперь, мне решительно все равно.
Я описывала как бы ситуацию в целом и общем,да могу моментами редкими так чувствовать,но не значит,что это меня гнетет или заморачивает. Но даже если бы сильно хотелось выдохнуть сигаретны дым в лицо,да,я б ради сына в тот момент просто так делать бы это не стало. А как Вы считаете поступить правильно и не проявить свое лицемерие? Когда был повод,немаловажный,я высказалась, а подходить с разборками только потому,что кто-то там взглянул не так и пошушукал за спиной-глупо,верно?
Про гордыню,ну да. Только я решительно не согласна,что люди во времена нацизма лежали в клиниках и только и ждали повода проявить свой героизм. Им было все равно, им не страшно умирать,не думаю,что они там что-то кому-то напоследок демонстрироали.
Хотя,в общем и целом я согласна насчет гордыни. У депрессивных людей проблемы с самоотдачей,однако,когда человек в совсем дичайшем тупике, корень проблемы гораздо глубже..
Селена, если можно,давайте вернемся к вопросам? Т.е Вы говорите,что,да,я как бы невнимательно отношусь к эмоциям своим, и поэтому окружающие тоже невнимательны к ним. Где же эта грань между тиранией окружающих (муж не должен сидеть возле меня и вздрагивать от каждого всхлипа.я даже рада,то у него есть такая особенность-умение абстрагироваться) и выплеском эмоций наружу?
Здравствуйте, karmin.
«мне кажется, что мы проговаривали вопрос моей заносчивости и чувства превосходства. Я прекрасно знаю за собой эту черту, мне кажется, что не бывает идеальных людей и нет криминала в том, что я неких откровенно косящих в мою сторону незнакомых мне женщин называю душными»
Дело не в том, как именно Вы называете каких-то женщин, а в том, как Вы к ним относитесь. То есть дело как раз в чувстве превосходства, о котором мы с Вами уже говорили, но опасность которого Вы не восприняли всерьез.
Вам кажется, что нет криминала в том, что Вы будете испытывать чувство превосходства над кем-то (тайно или явно — неважно)? Вам нравится его испытывать?
Тогда будьте готовы к его оборотной стороне — чувству собственной ничтожности. И воспринимайте его так же, как воспринимаете свое чувство превосходства. Это же как лицо и спина: лицо — превосходство, спина — ничтожность.
И еще будьте готовы к тому, что будете и впредь испытывать на себе чужое чувство превосходства (те же тетки с удовольствием будут смотреть на Вас свысока по разным-разным поводам или другие какие-то люди не преминут воспользоваться возможностью смотреть на Вас сверху вниз, если она представиться). В общем будьте готовы к адекватной отдаче — каким судом Вы судите, таким и Вас судить будут.
«Про курить в лицо я тоже выразилась скорее метафорически, понятно,что я бы так не сделала, в чем тут лицемерие?»
Я в общем-то пояснила — причем и речь шла не про «курить в лицо». Если Вы пропустили, я могу повторить (с купюрами):
«Сейчас Вы …поняли, что это глупо – доказывать и демонстрировать свое превосходство. Именно доказывать, а не испытывать. Внутри Вас чувство собственного превосходства все равно выражено (в отношении этих теток). При этом Вы готовы соблюдать ИХ правила (из страха навредить сыну), но тоже эдак свысока.
Это называется лицемерие».
«есть некий конформизм. к которому все мы,и Вы,я уверена, Селена, приходим со временем».
karmin, если Вы читаете не только эту, но и другие темы на этом сайте, Вы могли бы заметить, что конформизм, по моему мнению, штука крайне опасная для самочувствия личности и, как следствие, для здоровья.
Я не могу предвидеть будущее, но могу сказать, что буду изо всех сил стараться в конформизм не скатиться.
Есть другие способы мирного существования в обществе, которые не только не требуют пассивного приспособленчества, но и несовместимы с ним. Однако они несовместимы и с чувством собственного превосходства, потому что основаны совсем на другом отношении к себе и к людям.
«И как раз когда возникла конкретная ситуация, нужная и важная не только ради пыли в глаза, но для помощи девочке,я проявила себя активно».
А Вы попробуйте не пылить в глаза не потому что это глупо, а потому что нехорошо. Пыль глаза застит, причем и тому, кто пылит, и тому, кому пылят (а последнему еще и больно). Если Вы из этих соображений не будете пускать пыль в глаза, тогда, может, Ваша активность сможет проявляться не только в героических условиях. Потому что Вам не придется преодолевать свою привычку лицемерить, не придется перешагивать через свой конформизм (они отпадут за ненадобностью).
«И что они думают теперь, мне решительно все равно».
Да-да, настолько все равно, что Вы снова соблюдаете их «душные» правила.
«А как Вы считаете поступить правильно и не проявить свое лицемерие? Когда был повод,немаловажный,я высказалась, а подходить с разборками только потому,что кто-то там взглянул не так и пошушукал за спиной-глупо,верно?»
Не лицемерить — не значит устраивать разборки с теми, кто шушукается или косо смотрит.
Не лицемерить — значит не притворяться для них, не соблюдать ИХ правила, соблюдать свои — не «душные». Причем не только в экстремально-героическом ключе, а в обыденно-спокойном — просто так, а не только ради спасения кого-то несправедливо обиженного (хотя и ради спасения — тоже, само собой).
«Только я решительно не согласна,что люди во времена нацизма лежали в клиниках и только и ждали повода проявить свой героизм».
Вы передергиваете. Не приписывайте мне то, что я не писала. И какое отношение нацисты и больные в клиниках имеют к Вам? У них совершенно другие мотивы. А вот склонные к депрессиям люди, выпрыгивающие изредка из депрессии в героизм — это «Ваша стая».
«Хотя,в общем и целом я согласна насчет гордыни. У депрессивных людей проблемы с самоотдачей,однако,когда человек в совсем дичайшем тупике, корень проблемы гораздо глубже»
Не поняла последнее выражение. Уточните, что Вы имели в виду…
«Селена, если можно,давайте вернемся к вопросам? Т.е Вы говорите,что,да,я как бы невнимательно отношусь к эмоциям своим, и поэтому окружающие тоже невнимательны к ним.
Я не о невнимательности говорила. Внимания Вашим эмоциям уделяется более чем достаточно — и Вами, и окружающими. Это невозможно — обойти вниманием, когда человек в истерике, в слезах, в страхе и т.д. Я опять зацитирую то, что уже писала (с купюрами):
«когда переживаете эмоции без событий, то вроде как ничего непоправимого не происходит. А это значит, что … Ваши эмоции и чувства, по-Вашему мнению, сами по себе безопасны, потому что ничего не меняют, ни на что не влияют, то есть по сути – не имеют особого значения в реальной жизни».
Понимаете? ЭМОЦИИ БЕЗ СОБЫТИЙ, эмоции на пустом месте привлекают внимание, еще как привлекают, но оставляют ощущение своей несерьезности и незначительности — как у Вас, так и окружающих.
А что с этим делать — делайте вывод сами…
Селена, добрый день!
Я ни в коем случае не хотела Вам что-то доказать или разъяснить,какая я прекрасная.Я знаю за собой такое качество,как чувство превосходства, даже знаю,когда получаю за это-все в мире возвращается.Давно и, на мой взгляд,более-менее успешно борюсь с осуждением в любых его формах. И друга-гомосексуалиста люблю бесконечно, и не считаю гомосексуализм болезнью или отклонением(как Вы предположили), пожалуйста, не приписывайте мне то,чего нет. Я поняла, о чем Вы. На любую ситуацию и поведение нужно реагировать,безусловно, с любовью, даже конфликтовать можно без внутренней агрессии. Я это знаю сама, не всегда получается..Про теток я написала вскользь, но были и другие моменты,когда они яро навязывали мне необходимость проверить ребенка у врачей (они-то своих постоянно на все проверяют в отличие от меня), я тогда отшутилась, ну и поняла,насколько мы разные окончательно.
Про эмоции без событий я не поняла,Селена. Т.е вот,допустим,возникло у меня желание увидеть друга срочно,я должна наплевать на все и так и сделать? ну,чтобы было событие? Или даже изменить мужу,например? А то события нет, а я переживаю..Или еще что угодно в том же русле? Я плачу часто от предчувствия, я как бы защищаюсь слезами иногда.Я не знаю,какой вывод я должна сделать..
у меня ощущение,что меня подвели к самому интригующему (вроде бы я только взглянула мельком в лицо своей проблеме, Вы пунктирно обозначили ее), помахали красной тряпкой перед носом и все..
Спасибо Вам, Селена, за Ваш и правда нелегкий труд, но я не врубаюсь и все тут. Вы меня как бы припугнули, написали, «если,конечно,хотите». Но я так и не поняла,что нужно делать.
А про гордыню я всегда помню, это да.
Здравствуйте, karmin.
«Я знаю за собой такое качество,как чувство превосходства».
…»но я не врубаюсь и все тут. Вы меня как бы припугнули, написали, «если,конечно,хотите». Но я так и не поняла,что нужно делать. А про гордыню я всегда помню, это да».
Знаете, помните, но продолжаете в себе взращивать. Если у человека есть знания, он должен их использовать. И я Вас не припугнула — воля человека священна, и заставлять его делать то, что он не хочет, нельзя.
Человеку говорят: «У тебя дом разваливается — штукатурка отвалилась, а под ней видна огромная трещина».
А он отвечает: «Я рассматривал вопрос о переезде в стандартную пятиэтажку. Но мой дом такой красивый, по сравнению с этими однообразными коробками, серыми, душными, и стоит в таком хорошем месте — вокруг сад и прекрасные цветы. И наличники у окон такие все резные, других таких нет».
— Цветы красивые. И наличники тоже. Но трещина по стене идет толщиной в руку.
— Вы не подумайте, что я хочу доказать, что у меня такой уж прекрасный дом. Я знаю про трещину. И стараюсь не хлопать громко дверью, чтобы она не расширялась еще больше. Но что поделаешь, такова жизнь, все дома с трещинами или другими каким-то недостатками, идеальных нет.
— Есть дома вполне жилые и без трещин, но дело не в этом. Проблема в том, что из-за этой трещины дом может рухнуть, она же будет увеличиваться.
— Да, Вы правы, она увеличивается — дует все больше и больше с каждым годом. Мы собираемся с друзьями у камина долгими зимними вечерами, прикрываем трещину занавеской, чтобы не портила вид, и так и сидим обнявшись, чтоб не замерзнуть.
— Но почему Вы ничего не предпринимаете, чтобы трещину заделать?
— Не понимаю, я же сказал, что занавеску повесил и стараюсь не хлопать дверью…
Как по-Вашему, похоже на наши с Вами диалоги? :-)
Селена, здравствуйте!
Видите ли,мне искренне кажется, что мои «трещины» с годами только уменьшаются.
Может быть, это моя иллюзия, но и окружающие говорят,что с годами я становлюсь мягче и терпимее. Понятно, что дорогу осилит идущий. Мне не всегда удается, но я стараюсь. Я часто разговариваю с людьми, к которым отнеслась с пренебрежением, перед сном мысленно, прошу прощения, объясняю, стараюсь понять. Я и вслух могу это говорить, не проблема. Обычно только люди теряются, не ожидая. Некоторые принимают за дружбу, некоторые начинают сторониться от шока. Было и так,итак.
Если проблема только в этом, к чему длительные дискуссии? Мне самой давно гораздо проще с людьми, и если бывают конфликты,то очень быстро сходят на нет.
Это не касается лишь мужа. И мои слезы,может, я сильно ошибаюсь, не связаны с отношениями с людьми…Вы, Селена, считаете, что связаны напрямую?
Я спросила Вас про связь эмоции и события. Как связать их, если ясно любому, что потакать своим внезапным желаниям и вспышкам не стоит?
Здравствуйте, karmin.
«мне искренне кажется, что мои «трещины» с годами только уменьшаются.
Может быть, это моя иллюзия, но и окружающие говорят,что с годами я становлюсь мягче и терпимее.»
Если «трещины» уменьшаются благодаря и с помощью «правил жизни в социуме», то это иллюзия. Потому что в этом случае «мягкость и терпимость» с окружающими достигается за счет «жестокости и нетерпимости» к себе. Самоподавление у Вас прослеживается много и часто, Вы даже сейчас формулируете вопрос в терминах самоподавления — «потакать своим внезапным желаниям и вспышкам не стоит». (Ага, а если от непотакания желания станут навязчивыми, вспышки участятся и наконец произойдет срыв, то стоит отшлепать себя и поставить в угол; а можно себя еще отшлепывать профилактически — чтобы вела себя прилично).
«Мне не всегда удается, но я стараюсь. Я часто разговариваю с людьми, к которым отнеслась с пренебрежением, перед сном мысленно, прошу прощения, объясняю, стараюсь понять».
Можете какой-то конкретный случай описать (вместе с последующим Вашим объяснением и тем, что Вы поняли)? И, если можно, еще случай, как Вы вслух это кому-то сказали, а этот кто-то стал сторониться от шока…
Селена, здравствуйте!
Спасибо за Ваше внимание! Можно я спрошу сразу, пока не разбежались мысли? Как именно прослеживается у меня самоподавление? И что, по-вашему, с этим делать? Я согласна с тем, что если подавлять себя постоянно,то рано или поздно это выльется в невроз. Но, знаете, у меня наоборот такое ощущение,что я только и делаю,что себе потакаю, более того-мои близкие друзья часто говорят об этом. Ну,что касается семьи, к примеру. Или того же поиска именно любимой сердцу работы. Я ведь упорно сопротивляюсь простому зарабатыванию денег до последнего, считаю, что пока могу положиться на мужа, имею возможность продолжать поииски и заниматься тем, что по душе. Про встречи с другом уж вообще молчу. Это и есть потакание себе, постоянное самооправдание.
Касательно Ваших вопросов. Конечно,могу. Повторюсь: мне кажется эта тема проработанной, но, возможно, Вам виднее. Начну с хорошего. Было (к счастью, давно) у меня конкретное осуждение многих людей за узость их мышления. Я вела себя агрессивно. Не оскорбляла,конечно,но могла вслух заявить, как глупо, скажем то-то или то-то. В определенный момент, много лет назад, еще до рождения ребенка, на меня повлияла книга Кьеркегора «Страх и трепет», где описана как раз безусловная любовь «на практике». Я настолько прониклась (позже читала и более простые варианты той же философии, более доступные, Лазарева того же самого), что просто летала. Переосмысление произошло само собой. На тех же девушек, которых осуждала за недалекость, посмотрела иначе. Мне бросилась в глаза их женственность, умение дружить женскими компаниями, мягкость. Через какой-то короткий промежуток времени они стали сами тянуться ко мне, говорить,как я поменялась, куда-то меня звать и пр и пр. Понятно,что никакой великой дружбы не случилось, но мне перестали быть неприятны люди, просто обсуждающие бытовые рядовые проблемы. А они мне начали искренне улыбаться, желать помочь и т.п
Со временем маятник моего отношения качался то в одну,то в другую сторону. Случалось, что вспышки агрессии снова накрывали меня, но уже совсем-совсем не так, как в юности.
Случай второй, т.е ответ на второй вопрос. В тот год, что я не жила с мужем, очень много общалась с самыми разными людьми. Вообще, когда живешь с мужчиной, это я уже заметила, круг общения сужается. Так вот, тогда я общалась также отчасти потому, что нужно было заполнить некие болевые паузы. Мы познакомились с девушкой, которая очень быстро начала считать меня своей близкой подругой. Я по натуре экстраверт, настолько открыта, что часто люди делают такие ошибочные выводы. Для меня же настоящая душевная близость всегда должна быть проверена временем, и не суть важно, что я могу многое рассказать о себе при первой же встрече. Мы общались, часто вместе ходили в храм, как-то поддерживали друг друга. Летом с сыном уехали на пару месяцев из города. А когда вернулись, она написала мне в соцсети,что очень скучала и нужно поскорей увидеться. У меня было столько дел,что я ответила честно: «Пока не знаю,когда». Она написала: «А я в больнице». Я ответила там же: «Что случилось?» И не перезвонила ей. Сообщение она мое перечитала, явно сочла,что друзья в таких случаях звонят. А спустя какое-то время меня из всех соцсетей удалила. Я мысленно попыталась объяснить ей ситуацию, попросила прощения, что не среагировала в момент ее болезни срочно (если честно, мне показалось,что это была провокация, этакая «проверка» меня на вшивость, но одновременно я предполагала, что есть вероятность моей ошибки). Спустя пару месяцев мы увиделись в храме. Случайно. Мой сын побежал к ней здороваться, она отрезала ему сухо: «Здравствуй». Потом подошла я, очень доброжелательно и искренне поздоровалась с ней, спросила, как она. Была правда рада ее видеть. Извинилась, что я резко пропала. Она явно не ожидала и опешила, ей было приятно (как мне показалось) и одновременно она была в замешательстве. Сказала,что поговорим после службы обо всем. Однако, после службы молниеносно исчезла. Больше мы не виделись.
Чему меня научила эта ситуация? Ей было действительно обидно, что она не являлась для меня тем человеком, которым она меня считала. Я поняла вскоре это не только в теории, т.к у самой ровно то же произошло с другой девушкой. Которую (а для меня это,повторюсь, почти невозможно) я быстро «записала» в подруги после ряда «объединяющих» нас жизненных историй. Т.е яркого конфликта не было, но она так же начала исчезать,прикрываясь делами. Более того, у нее действительно были дела и так далее, но я переживала именно в те моменты, когда хотелось хотя бы десять минут поговорить по телефону. В общем, если честно, копаться в этом именно мне уже совсем не хочется. И не потому, что какая-то скрытая травма у меня вдруг осталась или еще что-то, а потому, что сама прекрасно понимаю, что откуда вытекает и как примерно с этим быть. Или это тоже самоподавление?
Селена, прочитала сейчас тему «Жизнь закрытых дверей», жалею, что не читала раньше. У меня всегда было это интуитивное ощущение про «нехватку воздуха», но я все никак не могла для себя точно сформулировать. Так и есть: с годами у меня появилась просто невероятная тяга к сквознякам. А муж был такой всегда и рассеянный очень. Он с годами наоборот стал скорее более собранн бый, а я вот полюбила сквозняки и открытые сумки. Есть над чем поразмыслить, спасибо.
Хотелось бы в связи с этим Вас спросить. Скажите, а что значит маниакальная страсть закрывать все двери? У моей бабушки с годами это проявляется все сильнее. Двери во все комнаты и кухню должны быть непременно закрыты, никак иначе. Мама же наоборот открывает все, что только может быть открыто, ищет ключи и пульт (ровно, как Вы описываете). Вообще мне маму очень жаль, стараюсь ее слушать как могу, мечтаю жить в большом доме и забрать ее. Ее муж пьет и сильно болеет, даже бывает не встает, а она дико мучается бессонницей и в постоянном напряжении, просто постоянном…
Слушать не в смысле слушаться, конечно, а помочь ей как-то морально. Тут еще и последняя подруга умерла, и как-то так вышло вдруг, что моя мама, обаятельный, общительный и добрый человек, вдруг осталась без близких подруг. К тому же, с мужем, который загибается от собственных пьянок. У него это стало все сильнее в последнее время. Он всегда ее безумно ревновал, а теперь ревнует даже к нашим с ней телефонным разговорам.
Здравствуйте, karmin.
«Как именно прослеживается у меня самоподавление?»
Да по всякому прослеживается и практически везде. Само слово «потакать» (и дилемма «потакать или не потакать») уже говорит о привычке к самоподавлению. Причем настолько давней, что Вы даже не осознаете, что вся наша переписка — это одна большая сага о самоподавлении и его последствиях.
Когда я Вам говорю о том, что надо быть собой, реализовывать свои потребности — для Вас это звучит, как призыв «потакать себе всемерно, везде и во всем», «быть махровой и наглой эгоисткой», «не стесняться идти по головам», «плевать на всех» «ПОДАВЛЯТЬ в себе голос совести».
Когда я Вам говорю о том, что эгоцентризм, чувство превосходства — это тупиковый ход, для Вас это звучит как упрек и Вы уверяете меня, что научились все это успешно в себе ПОДАВЛЯТЬ.
Понимаете? Пока Вы живете в этой системе координат (где чувство превосходства сначала выступает в качестве компенсации за чувство ущербности, а потом порождает муки совести и ощущение своей порочности) Вы не сможете выйти из круга самоподавления, Вам придется все время что-то в себе подавлять, тем самым увеличивая или свои страхи, или свое уныние, тоску по самой себе.
«Я ведь упорно сопротивляюсь простому зарабатыванию денег до последнего, считаю, что пока могу положиться на мужа, имею возможность продолжать поииски и заниматься тем, что по душе.»
Ага, заниматься тем, что по душе и не только на работе. Вам ведь по душе все время быть в напряжении по поводу «выкрутится муж, чтобы выдать Вам на квартиру и оплату прочих неотложных нужд или нет», Вам ведь по душе упрекать мужа в том, что у вас нет квартиры, Вам ведь по душе ездить отдыхать не туда, куда Вам хочется, а куда мужнины друзья пригласят, Вам ведь по душе никогда не чувствовать земли под ногами, жить как на пороховой бочке и не иметь возможности самой выбирать, с каким мужчиной идти по жизни вместе, Вам ведь по душе завидовать тем, кто материально обеспечен. Вам ведь все это по душе. Конечно, в таких условиях, почему бы при выборе между зарабатыванием денег и тем, что по душе, не делать выбор в пользу последнего.
» Понятно,что никакой великой дружбы не случилось, но мне перестали быть неприятны люди, просто обсуждающие бытовые рядовые проблемы.»
Просто перестали быть неприятны? Дальше Ваше переосмысление не зашло? Если нет, тогда вполне логично, что рецидивы прежнего отношения случались (хоть и не в том объеме). Вам надо было еще немного поработать душой. Тогда с кем-нибудь могла случиться дружба, может, не великая, но все же дружба, а не простое отсутствие неприязни. Вы не дошли до сути. Если бы дошли, я бы не смогла диагностировать у Вас чувство превосходства (то подавляемое, то нет), оно бы просто перестало бы существовать (и Вам не пришлось бы с ним бороться).
Вы можете считать, что проработали этот вопрос, но…
«В общем, если честно, копаться в этом именно мне уже совсем не хочется. И не потому, что какая-то скрытая травма у меня вдруг осталась или еще что-то, а потому, что сама прекрасно понимаю, что откуда вытекает и как примерно с этим быть.»
Уверены, что понимаете, откуда что вытекает и как с этим быть? Поделитесь, если не лень…
«У меня всегда было это интуитивное ощущение про «нехватку воздуха», но я все никак не могла для себя точно сформулировать. Так и есть: с годами у меня появилась просто невероятная тяга к сквознякам. А муж был такой всегда и рассеянный очень. Он с годами наоборот стал скорее более собранн бый, а я вот полюбила сквозняки и открытые сумки. Есть над чем поразмыслить, спасибо.»
На здоровье. И поразмыслите еще о поверхностности. Любовь к сквознякам свидетельствует еще и о ней.
Бабушка стремится сохранить энергию, скорей всего. У пожилых людей, когда они чувствуют, что энергии становится все меньше и меньше, что ее как бы вытягивает куда-то в трубу, может развиться патологическая скупость и стремление задраивать все люки. Понятно, что эффект от этого не особо большой, но частично позволяет съэкономить энергии на лишний денек-другой.
Добрый день, Селена!
Про поверхностность тоже верно, думаю. Знаете, если бы мне это сказали еще лет пять назад, меня бы это как минимум очень задело, а скорее всего бы оскорбило. Но со временем я даже стала стремиться к поверхностности, как более легкому отношению к жизни. В частности в отношениях. Чем проще относишься, чем меньше пускаешь внутрь, копаешь и переливаешь из пустого в порожнее, тем легче. Вот Вы мне пишете про возникновение дружбы с теми девушками, а не просто отсутствие неприязни. А мне не нужна дружба эта. У меня много друзей, которые порой обижаются, что подолгу не видимся. И очень много приятелей, хороших знакомых, что тоже приятно. Разве можно дружить со всеми? Да и про прекрасное отношение ко всем и каждому-это, конечно, здорово, но мы не Будды пока, иначе бы жизнь уже не была жизнью. Мы же все приходим сюда что-то осмыслять, с чем-то бороться. Что плохого в том, что у меня еще бывают вспышки некой неприязни к людям?
А про самоподавление…Селена, не могли бы Вы мне как-то посоветовать, как дейстовать? Я понимаю, конечно, что нет универсального рецепта и распорядка дел.
Спасибо, что Вы высвечиваете мою жизнь со стороны. Если честно, я и не думала, что все так…ну…прямо скажем..совсем нехорошо…
Про ту мою приятельницу, которую я «записала» в подруги расскажу. Думаю, у нее подкопилось мелких обид от меня (я давала ей понять, что меня обижает некое пренебрежение) и копаться ей совершенно в этом не хочется. Я не настолько важна для нее (возможно, у нее вообще нет задушевных друзей и другой взгляд на дружбу, нежели у меня), чтобы анализировать длительно то-то и то-то вместе со мной. Поскольку я просила ее объяснить очень мягко,не обидела ли чем еще раньше. Она всегда отнекивалась, сразу предлагала встретиться-выпить кофе на 15 минут, чтобы «замять». Потом стала пропадать. Сыграла свою роль также зависть. Я считаю всегда, что мне завидовать не в чем и сама (хоть Вы меня уличаете в обратном) не особенно склонна к этому. Она же совершенно была влюблена в моего мужа, постоянно повторяла, что счастье уже просто иметь рядом такого мужчину. И когда узнала (после моего нытья о недостатке средств), что мы уезжаем на моря, потому что мой муж так резко и быстро решил, удичила меня в вечных придумываниях того, чего нет. И пропала. Совсем.
Скоро мы снова начнем видеться, т.е пересекаться. Я думаю, что не стоит ничего уже выяснять, проговаривать. Будем здороваться и даже, возможно, изредка пить кофе вместе по настроению. Я считаю, что не стоит ничего ждать от нее, но и особенно раскрываться тоже не стоит.
Вот хотела еще спросить, Селена. Я стала лучше спать; забыла, когда плакала (что для меня уже счастье) и вообще чувствую себя по-другому. Не знаю, результат ли работы с Вами или лета (кто знает, может, начнется межсезонье и мозгометание снова застигнет врасплох), но вот Вы замечате? Или со стороны все по-прежнему?
Здравствуйте, karmin.
Это здорово, что тема, с которой Вы сюда зашли — «Бесконечные слезы» — перестала доминировать в Вашей жизни. На мой взгляд, это результат того, что Вы стали думать о себе — причем не только с позиции эгоцентрика, а еще и с позиции аналитика (анализ стремится к беспристрастности и объективности, поэтому слегка теснит по мере возможности эгоцентрическое мышление). Благодаря аналитическому подходу к себе зона хаоса в Вашей жизни значительно сократилась. А ведь пугает именно хаос: из бездны неосмысленного и неведомого берут начало все страхи. А страх оставаться одной — так вообще ужас перед хаосом собственных мыслей.
Вы решили когда-то, что поверхностное мышление спасет Вас от тяжелых мыслей. Если продолжить Вашу логику, то чем меньше задействовать мозг (думать), тем ему (Вашему мозгу) будет легче, а стало быть и Вам. Но, видите ли, организм так устроен, что неработающий орган (или работающий редко, нерегулярно и слишком легко) теряет свои функции, слабеет и со временем вообще атрофируется.
Ваш мозг перенапрягался из-за «переливания из пустого в порожнее». Было бы логично перестать заниматься именно этим пустым занятием, а копнуть глубже и докопаться до сути. Поверхностное мышление только увеличивает хаос (мозгометание), ведь пока способность к мышлению еще не атрофировалась, мысли будут двигаться туда-сюда по поверхности проблемы, избегая глубины (где находится решение этой проблемы). А найденное решение аранжирует хаос (кусочек хаоса), который осле этого становится упорядоченным, понятным (и перестает быть хаосом).
От рецидива мозгометания Вы, конечно, не застрахованы. Но одно дело, когда мозг мечется в поиске решения, и совсем другое, когда он мечется о поверхности, страшась заглянуть поглубже. Первое по определению конечно (решение найдено, конец метанию), второе — бесконечно (пока способность мыслить существует и не атрофировалась за ненадобностью).
«Да и про прекрасное отношение ко всем и каждому-это, конечно, здорово, но мы не Будды пока, иначе бы жизнь уже не была жизнью.»
Откуда Вы знаете, была бы жизнь жизнью или нет, если бы Вы, конкретно Вы, хорошо относились ко всем людям?
«Мы же все приходим сюда что-то осмыслять, с чем-то бороться. Что плохого в том, что у меня еще бывают вспышки некой неприязни к людям?»
То и плохого, что Вы пришли сюда что-то осмыслять, но не осмыслили до конца и, видимо, не считаете нужным осмыслить до конца. Пока не осмыслили — будут вспышки неприязни к людям. Осмыслите — их не будет. Все просто. И бороться ни с чем не придется.
«А про самоподавление…Селена, не могли бы Вы мне как-то посоветовать, как дейстовать?»
Так я ведь и советую, как действовать. Находите, что Вы в себе подавляете. Разбираетесь, почему подавляете (то есть находите причину). Устраняете причину (это не всегда быстро выходит, но по мере наработки опыта процесс ускоряется). Нет причины для подавления, нет подавления.
Вот, например, Вы подавляете в себе пренебрежительное отношение к людям, взгляд сверху вниз. Да, смотреть сверху вниз — плохо, Вы подавляете в себе то, что плохо. Но откуда эта заносчивость в Вас?
Смотрим и видим — так Вы компенсируете свое чувство несоответствия эталону, неполноценности, неуверенности в себе (и даже уверенность, что с Вам что-то не в порядке относительно некоей нормы).
Разбираемся с «эталоном» и «нормой» и приходим к выводу, что их нет, это фикция, иллюзия, никто никакому «эталону» и никакой «норме» не соответствует — все в той или иной степени ненормальные.
Но неуверенность в себе остается. Смотрим, откуда эта неуверенность. А она из нежелания что-то делать самой, что не очень хочется или страшно делать, из-за стремления переложить все на кого-то и, если у него будет плохо получаться, выставляет ЕМУ, а не себе претензии. Можно заглянуть в детство и обнаружить, что страх перед выставлением претензий — возможно, от мамы, которая начинала истерически ругать девочку за бестолковость и всякие там поступки (которые не удались). Или что-то в этом роде.
Тогда после обнаружение этого детского страха перед маминой вспышкой ярости, можно спросить себя — ну, и сколько я буду бояться этого? Мама уже старенькая, я уже большая и более страшные истерики выдела (да и сама устраивала), а страх у меня все тот же — не особенно изменился. Может, пора это изменить?
А потом все это надо пройти в обратном порядке. Сначала распрощаться со страхом из детства. Потом перейти в настоящее время и взять на себя ответственность за что-то, что хотелось бы переложить на мужа (из страха облажаться). Если получится сделать дело — ладно, сделали и хорошо. А вот если облажаетесь, тогда как раз и пойдет проверка — насколько сильно Вы до сих пор боитесь, что кто-то скажет Вам, что Вы — глупая и бестолковая девчонка и ничего сделать не можете, ничего Вам поручить нельзя, все портите (или что-там Вам мама говорила). Если окажется, что этот страх уже не страшный, то перед Вами широкая дорога — пробовать себя и в том, и в этом, без страха облажаться. С каждым разом (когда будет неудача) Вы будете все легче и спокойнее к ним относиться. И, возможно, будете добрее к тем, кто пока еще боится очень боится опростоволоситься, выпячивает свои достоинства и для компенсации неуверенности взирает на Вас с кислой или пренебрежительной миной. Потому что ведь и Вы были такой…
Но до этого БЫЛИ Вам пока еще двигаться и двигаться :-)
Добрый день, Селена!
И многократное спасибо! Да, так и есть. Я с Вашей помощью пришла к тому, что тема о слезах именно исчерпана.
Вы знаете,начинает меняться немного и остальное. Вот, к примеру, я была в отъезде,а муж сделал невероятный ремонт. И причем вложил какие-то копейки, но так одушевил крохотную квартирку,что теперь хочется созвать всех друзей и уютно пить чай на кухне,чем я и занимаюсь. Так странно..Не знаю,что нашло на него. Он говорит,что просто отсутствие моих истерик.Счастлив на этом фоне и ребенок.
Мне даже страшно писать это,я так боюсь сглазить..
Но,Селена,если позволите, я бы очень хотела проработать эту тему моего пренебрежения людьми.
Вот я написала Вам про подругу, о том,как я намерена себя с ней вести. А сама немного побаиваюсь скорой нашей с ней внезапной встречи. Лицемерить не хочется, но и нападать с вопросами «куда ты пропала» тоже нельзя. Как же быть? Причем, я знаю,что и она боится того же. Прямо чувствую. Скорее всего, она мило поулыбается и снова постарается «замять», так уже было. Она вообще не привыкла выворачиваться наизнанку. Когда у нее проблемы, она решает их наедине с собой, а окружающим просто говорит об усталости. Я не имею права требовать от нее раскрываться передо мной, но одновременно я боюсь зависти,как бы все время оправдываюсь..
Здравствуйте, karmin.
Ну, тема о слезах не совсем исчерпана, но БЕСКОНЕЧНЫХ слез, я полагаю, у Вас уже не будет. И не надо БОЯТЬСЯ сглазить — нельзя сглазить то, что естественно, а именно страхи (с заглядыванием вперед), как правило, все портят.
Что касается подруги — попробуйте не следовать сценарию — никакому, ни тому, что Вы придумали, ни тому, что, возможно, она придумала. Попробуйте подойти к этому не предвзято.
Когда встретитесь — смотрите на нее (открытыми глазами, а не как обычно — ожидая увидеть то-то и то-то) и Вы увидите, что у нее на душе (радость, замешательство, усталость от проблем). И Вам не придется требовать, чтобы она раскрывалась — Вы и так все увидите, если будете смотреть на НЕЕ (а не на свои ожидания). И слушайте ЕЕ (а не насколько ее слова соответствуют тому, что Вы предполагали услышать). Люди были бы намного спокойнее и действовали бы значительно адекватнее в любых ситуациях, если бы умели слушать и слышать своих собеседников. Попробуйте — сосредоточьтесь при встрече не ней, а не на себе, не спешите ни оправдываться, ни нападать, не надо лицемерить и задавать фальшивые вопросы (те, которые Вас на самом деле не интересуют, потому что Вы знаете ответ или думаете, что знаете). Скажите что-нибудь нейтральное, если будете рады встрече, скажите, что рады ее видеть, а дальше — действуйте по обстоятельствам (или просто смотрите и слушайте), не придумывайте ничего заранее…
Селена,здравствуйте!
Да это-то как раз понятно, что готовиться не нужно и специально разучивать роли.
Вопрос не в этом. А в том,что меня почему-то эта тема цепляет,и я бы,наверное,предпочла попросту не видеться. Но тем не менее,мы увиделись. Как я и предполагала,она сделала вид,что все ок,ничего не случилось,будто бы и не было этого лета, как вчера расстались. Посмеялись,пошутили, решили даже выпить кофе, на том и разошлись.
У меня,понимаете, все равно неприятный осадок. От чувства обманутости, что я сама себе напридумывала дружбу с ней, а для нее я- просто милая приятельница, равно как и,возможно (не могу утверждать, но так кажется), все остальные.
Что это? Обида? Или неприятное ощущение,что я не разобралась в человеке,и он не оправдал мои ожидания? Не могу понять..
Вроде и глупо совсем чего-то ждать от другого. И я совсем не одинокий человек, т.е мне есть и с кем делиться сокровенным,и с кем приятно проводить время, и с кем в театр сходить,наконец. И с мужем, в частности, у нас такие отношения. Но как-то не дает мне это покоя,и все тут..
Она стремительно делает карьеру, а мне так хорошо сейчас, что я вот совсем не могу испытывать зависти, а по-настоящему порадовалась искренне за нее,когда она рассказала о новых успехах. Но одновременно подумала,что мне в этом смысле рассказать совсем нечего,только раньше сильно печалило бы, а сейчас-все равно. Просто образовалась некая пустота-вот,обсудить работу не получается, т.е «покрасоваться» друг перед другом.
В общем,это не дружба была все же,а обманчивое ее состояние..
Здравствуйте, karmin.
Дело в том, что Вы походите к дружбе с одного боку. Этот бок — там, где Вы можете что-то получить: приятную беседу, возможность рассказать о чем-то сокровенном, совместный поход в театр или просто интересное времяпрепровождение. Вы все время держите в поле зрения «свои выгоды» от дружбы.
И вот Вам встречается девушка, которая походит к дружбе точно так же как Вы — держа в поле зрения свои выгоды (хотя взгляды на дружбу в Вас могут разные, подход одинаковый).
Она не видит, зачем ей с Вами дружить, ради какой-такой выгоды… Какая выгода у нее может быть от дружбы с Вами? Делиться «сокровенным», то есть своими проблемами и жаловаться на жизнь она не любит, в театр ей есть с кем сходить, кофе попить тоже… Ну, разве что можно попробовать отбить у Вас мужа, пока Вы жалуетесь на него и ноете из-за вечного недостатка в средствах…
Добрый день, Селена!
Нет,это совершенно не так. Я не подхожу и никогда не подходила к дружбе с этой стороны. Наверное,потому как раз у меня много друзей, и я знаю,если что,что есть кому позвонить среди ночи.
Более того,у нее тоже,скорее всего другой подход. И я думаю,что причина совсем не так поверхностна. Она вообще не привыкла не перед кем раскрываться до конца. И в этом тоже есть наше сходство. На поверхности все здорово,мы веселы и красивы, а внутри порой так болит..Просто у нее тех близких людей, что у меня, которым можно рассказать без опаски,как сильно болит, не боясь быть высмеянным,возможно (это мое предположение),нет.