Добрый день, Селена! Бесконечно восхищаюсь тем, что Вы делаете! В Вас столько мудрости, терпения, участия, спасибо Вам!!
Решила тоже написать о своей проблеме, борюсь с ней много лет с попеременным успехом. После родов у меня началась депрессия, длилась больше трех лет, но тогда я о таком понятии знала плохо, просто плакала все время, мало куда ходила, много и часто спала. Муж делал все: сидел с ребенком, гулял,даже ходил с ним на работу. Ребенок не был запланированным, мы были молоды, оба учились, но муж был счастлив, когда я забеременела. Я-нет, мне казалось тогда,что мир перевернулся. Сама беременность,правда,протекала неплохо, это одно из самых счастливых воспоминаний в моей семейной жизни. Хотя тогда мне и казалось, что я люблю другого (платонические отношения, воздушные замки из песка), я ждала мужа с работы, мы много гуляли, была какая-то романтика бесконечная: он оставлял мне записки трогательные, водил вечерами в разные кафе, очень заботился. Тогда же и было желание к нему, которое пропало после родов, и вот дошло до того, что после 12 лет брака между нами вообще почти ничего не бывает. В принципе, тут целый букет, конечно,я понимаю. Но суть в том, что из затянувшейся депрессии меня вывела серьезная болезнь моего сына, я стала посвящать ему время, и как-то зашевелилась,наконец. В то же время я влюбилась, и мы начали общаться с этим человеком все вместе-он был вхож в нашу семью. На какой-то момент стало казаться, что жизнь заиграла новыми красками: проблемы с ребенком оказались разрешимыми (хотя, до сих пор, к примеру, читает по слогам в третьем классе), я радовалась всему. А потому радовался и муж,хотя все прекрасно понимал, отпуская меня и ребенка гулять вместе с новым другом. В общем, закончилось тем, что он год-полтора такого интенсивного общения, переросшего уже во встречи с другом наедине, уехал из города, нашел работу, а позже я уехала к нему. И там-то все усугубилось: мы жили в полном отрыве от цивилизации, и срывы стали такими сильными, что я уже не могла себя сдерживать. Точнее, сначала, пока я приехала одна к нему, без ребенка, и было какое-то ожидание новой жизни (а жилья не было, ничего не понятно, то на время вернулась какая-то романтика, потом же все исчезло). Т.е депрессии как таковой не наблюдалось, зато были сильнейшие истерики: я очень старалась быть хорошей женой и мамой, и если со вторым как-то худо-бедно я справлялась, то с первым с трудом. Мой муж, нужно отметить, человек очень жизнерадостный, в начале наших отношений меня бесконечно баловал: дарил подарки, делал какие-то бесконечные сюрпризы, цветы всегда были в доме, любил покупать мне одежду. Потом, когда были какие-то деньги, он возил меня отдыхать (при этом, все было вот так: утром просыпаемся после вчерашнего отдыха или похода в ресторан, а есть совсем нечего, и муж занимает деньги). У нас была душевная близость: я все-все всегда ему доверяла и вообще представить не могла,что бывает по-другому. Позже,конечно,будучи обиженным мной многократно, он делал мне больно, вспоминая о больных местах. Еще позже он уже не реагировал на слезы, настолько устал от этого. Мы всегда много и бурно скандалили, но раньше он бежал за мной, успокаивал, то потом уже дрались, и он себя тоже контролировал неважно. Жили мы всей семьей в другой стране больше года, я не выдержала и в итоге уехала. Муж дал денег,чтобы обустроиться с ребенком (ехала я вникуда-жилья и работы не было, ребенку в школу), по приезду помогал друг. Я очень рвалась к другу всей душой, он меня ждал и принял, я бы могла жить и у него, даже совсем чуть-чуть так и было (пока не было ребенка, поскольку для него, т.е сына я должна была раз и навсегда определиться, а мне казалось и по-прежнему кажется, что сначала нужно определиться с собой и своей головой). Потом обустроилась,забрала мальчика, и год провела в еще бОльших срывах. Сын всегда страдал энурезом, тут это обострялось, конечно. С моим другом они очень полюбили друг друга, но общались мы на глазах сына как друзья-вместе не жили,он у нас не оставался никогда. К папе сын ездил часто, папа каждый месяц давал деньги (в общем-то без этой помощи я бы не справилась). Но я форсировала события, и причину слез видела в том, что мы с другом не живем семьей, что развод-сложное дело (муж часто угрожал,что заберет сына), что когда я, наконец, на развод подала, то и друга уже так измотала слезами,что он попросту ушел. Через месяц,правда,появился, но заявление из суда я уже к тому времени забрала. Испугалась. Одиночества, ответственности, что останусь без материальной поддержки, особенно было жаль родственников мужа-все очень по-доброму ко мне относились, очень надеялись,что мы сохраним брак. В итоге, я разорвала все общение с другом, вернулась к мужу, а потом и он приехал к нам. На какие-то пару месяцев все наладилось, но потом началось снова…Я понимаю, конечно,понимаю,что проблема во мне, что слезы эти принимают разные обороты: то я впадаю в депрессию, то какой-то маниакально-депрессивный психоз, то просто все отрицаю…Но хожу по кругу..С моим другом мы снова общаемся..Никаких отношений, безусловно, у нас нет, хотя и само общение-уже как бы измена мужу. С которым, однако, тоже нет отношений (единственное счастье-это наша эмоциональная близость, когда утром я прижимаюсь к нему и чувствую защиту).. Долго, нудно, но все же..подскажите, куда смотреть, где копать..
Здравствуйте, karmin.
У Вас родители живы? Если да, то какие отношения с матерью?
Добрый день, Селена, спасибо за отклик. Отца своего я никогда не знала, моя мама забеременала от женатого и никогда его не тревожила, хотя о факте моего существования он знает. С мамой отношения хорошие очень, правда живем очень далеко, видимся раз в пару лет. Но каждый день созваниваемся, переписываемся, инициатор я. Она иногда просто интересуется, как я, если вдруг пропадаю на несколько дней, в жизнь никогда не лезла и не лезет. Моя мама вышла замуж, когда я была ребенком, я жила с бабушкой, но мама часто оставалась со мной, т.е разрывалась на два дома. После того, как мы перестали жить вместе, отношения стали очень доверительными, до этого же я страдала от ее истерик. Она живет с мужем до сих пор, несмотря на то, что есть немало проблем, они любят друг друга, и сейчас я благодарна отчиму за любовь к моей маме и заботу о ней (несмотря на то, что сейчас он пьет-уходит в запои последние несколько лет, но мама уже научилась с этим жить). Не знаю, что еще добавить..Она часто помогала мне деньгами, но сейчас на пенсии, и помогать стараюсь уже я. Бабушка тоже жива. Она диктатор по жизни, всех выживала из дома, отчасти поэтому я тоже уехала рано, но меня всегда безумно любила-мою волю так и не смогла подавить (как мамину, к примеру). Бабушку тоже безумно люблю, звоню ей, но реже, чем маме.
Здравствуйте, karmin.
Я Вас правильно поняла — мама склонна к истерикам? Живя с Вами (или вернее, разрываясь на два дома) она часто истерила? По какому поводу? А сейчас у нее бывают истерики?
Да, склонна. Когда уже жила на два дома,то дома не истерила. Но когда я приезжала к ним, то она часто начинала собирать вещи, чтобы вернуться «навсегда» домой и меня заодно вовлекала. Было в итоге уже анекдотично, я думала «ну,ты съезди пока туда-сюда, а я тут посижу, книжку почитаю», т.е я уже понимала,что это ненадолго. Сейчас они тоже дерутся изредка, как я понимаю, с отчимом. Инициатор-моя мама,конечно. Я ее отчасти понимаю: она сильно переживала,когда мой отчим запил (он был алгоколиком когда-то,после их свадьбы не пил лет 15, а потом снова..), но сейчас как-то научилась более-менее..По какому поводу истерила? Со мной это были просто проявления агрессии (плохо учусь,скажем-объясняет,я не понимаю или откровенно зеваю-двинет много раз), потом она всегда за них извинялась,говорила,что любит. У меня и отношение к любви такое выработалось: любовь через конфликт. Я провоцирую ссоры бессознательно (стараюсь контролировать,но не всегда выходит), а потом признания в любви,нежность. С отчимом истерила,наверное,потому,что человек он очень жесткий, а она не может подчиняться, он же требовал часто выполнения каких-то безумных правил в определенной последовательности, разговаривал суровым приказным тоном.Но он при этом маму любил, никогда пальцем не тронул, очень заботился и любую ситуацию воспринимал с юмором.Сейчас,кстати, скорее она хозяйка в доме: он много болеет, к тому же пьет часто, но отношения все равно хорошие у них.
Здравствуйте, karmin.
«По какому поводу истерила? Со мной это были просто проявления агрессии (плохо учусь,скажем-объясняет,я не понимаю или откровенно зеваю-двинет много раз), потом она всегда за них извинялась,говорила,что любит».
Скажите, а Вы со своим сыном так же себя ведете? Чувствуете раздражение, если он не слушается или чего-то не понимает, можете «двинуть», чтобы сорвать на нем агрессию?
«У меня и отношение к любви такое выработалось: любовь через конфликт. Я провоцирую ссоры бессознательно (стараюсь контролировать,но не всегда выходит), а потом признания в любви,нежность.»
Я правильно Вас поняла — Вы провоцируете ссоры, а потом признаетесь в любви?
С сыном вела один-в-один также,пока не осознала. Сейчас максимум могу прикрикнуть, до рукоприкладства не доходит.
Ну не специально провоцирую,чтобы в любви признаться. Иногда признаются мне, я начинаю «разводить» человека таким образом как будто.Тоже поняла совсем недавно.
Здравствуйте, karmin.
Не вполне поняла Вас вот в этой части: «Иногда признаются мне, я начинаю «разводить» человека таким образом как будто.» Не могли бы пояснить подробнее?
Т.е не суть важно, кто в любви признается. Любовь как конфликт, а после осознание, что да-любовь. Какая-то буря..Если все спокойно, то как-то нет драйва какого-то как будто, экстрима. Но его всегда и не бывает и не может быть,я это умом понимаю. А вот когда слезы, драмы, травмы и в итоге я кричу о любви или мне говорят: успокойся, я же тебя люблю. Тогда как будто любовь наступает,да.
Селена, Вы простите меня, что я не здороваюсь. Я просто в постоянном внутреннем диалоге с Вами, жду ответа, тороплюсь ответить. Спасибо Вам, что откликаетесь. Но бывает (у меня часто)-что так нужно именно в этот момент-кажется, если кто-то сейчас не откликнется, то мир рухнет (по-настоящему), а потом отпускает даже надолго иногда. Последний раз самым долгим сроком было 2 месяца-ни дня без слез. Это было летом, сказка какая-то,в такие моменты кажется,что так и будет дальше,что вся история со слезами полунадуманная. А потом-раз и началось,пошло-поехало. Так и тут. Я написала Вам в момент острой боли. Вы ответили не сразу,а меня чуть-чуть отпустило, потом была даже мысль, мол,зачем написала, очень стесняюсь вот этой открытости для всех-всех. Но тем не менее,я понимаю,что проблема во мне: она под воздействием каких-то благоприятных обстоятельств (погоды,например) вытесняется чем-то, но никуда не уходит..И с годами принимает разные облики (депрессия, маниакально-депрессивное состояние, слезы рекой неконтролируемые, нервные подергивания), как бы пытаясь прижиться во мне. Но все равно со мной…
Ничего, karmin,
можно не здороваться, если не здоровается само собой.
Вы сказали ключевую фразу: «Тогда как будто любовь наступает».
Как будто наступает.
Но на самом деле Вы не чувствуете любовь — ни чужую, ни свою. Вам хочется, чтобы она была, Вы даже думаете, что она есть, Вы видите разные проявления, которые, по всей видимости, свидетельствуют о наличии любви — хотя бы у Вашего мужа к Вам.
Но Вы все равно ее не чувствуете. Поэтому Вы и плачете. И тут действительно есть над чем плакать: не чувствовать любви — это очень-очень тяжело.
Когда Вы провоцируете ссору, то Вы выплескиваете из себя часть этой тяжести, одновременно усугубляя ситуацию. На какое-то время Вам становится еще хуже, но потом наступает облегчение — ведь Вы выплеснули тяжесть. Это как рвота при отравлении (когда отравился — плохо, в момент рвоты — ужасно плохо, но после нее конкретно легче). И Вам на короткое время становится хорошо — как будто любовь наступает…
Селена,когда я писала эти строчки,то представляла не мужа себе..А моего друга-у меня с ним было так: я плачу сильно-сильно после какой-то ссоры,а он меня успокаивает и проговаривает вслух: ну что ты, ты же мне нужна, нужна..
Кстати,по поводу этого человека. Было такое,что мы пару недель жили вместе вдвоем. Я тогда подыскивала свое жилье, чтобы забрать сына и там дальше уже точно определяться. Неделя первая была очень доброй и легкой,а потом выяснилось,что должны приехать его родители. Я и так собиралась съезжать,в любом случае. Но так сильно начало рвать вдруг-и не просто разово, а несколько дней я не могла есть и ходить, все лежала,а меня все рвало,потом уже водой,которую я пила.Получается, здесь нет любви, Селена?
А с мужем не так. Хотя я тоже после конфликта к нему прижимаюсь и чувствую тепло…
Но чаще плачу просто так. Плачу,когда вижу детей бывает (очень хочу еще детей), плачу, когда вижу смеющиеся семьи…
Как же быть, Селена? Что теперь делать с этой инфорацией?
Селена,Вы правы..Значит ли это, что любви нет в моей жизни?
И как почувствовать ее??
Здравствуйте, karmin.
Любовь в Вашей жизни есть. Но Вы ее не чувствуете. Поэтому для Вас ее КАК БУДТО нет. Своими действиями (слезами и провоцированием ссор) Вы добиваетесь ощущения, создаете у себя внутри иллюзию, что она КАК БУДТО есть. Потом иллюзия рассеивается, ощущение проходит и ее снова КАК БУДТО нет. Но все это время (пока Вы балуетесь с иллюзиями и впрыскиваете себе и другим адреналин) любовь продолжает быть.
Вы не можете ее почувствовать, возможно, потому что действительно когда-то в детстве у Вас выработался стереотип: ссора — облегчение после нее — высвобождение эмоций — ощущение любви.
Но еще Вы не можете ее почувствовать, потому что Вас интересует только та любовь, которая направлена на Вас — тепло, ощущение защиты, которое исходит от мужа, ощущение необходимости, нужности, о котором говорит Ваш друг. Вы только такую любовь пока хотите чувствовать. И ради того, чтобы именно ее ощутить устраиваете свои провокации.
А ведь есть еще и другая — та, которая исходит от Вас. Эта любовь направлена на других — на сына, на мужа, возможно, на друга. Но о ней Вы как-то не особенно думаете. А она, наверно, внутри Вас уже задыхается — так ей хочется выйти и хоть кого-нибудь согреть. Попробуйте ее в себе обнаружить и выпустите на волю. Ведь не обязательно надо дожидаться, чтобы с кем-нибудь случилась беда (как с Вашим сыном), чтобы начать его, наконец, любить…
Здравствуйте, Селена! Спасибо Вам за отклик! Вероятно, моя проблема кажется Вам несущественной, но я действительно в растерянности не от того,что не понимаю,о чем Вы говорите или не признаю своего эгоизма, но от того, что я пробовала разные пути и многое поняла, от чего-то совсем уж тяжкого ушла,но все же есть много-много неясного. Я понимаю,что любовь-это когда отдаешь.С радостью,легко, что в этом счастье. Счастье не когда получаешь или ждешь,а тебе дают и…наконец-то. Нет, именно когда даешь, а у тебя берут. И часто людям я что-то даю совершенно бескорыстно,получая от этого огромное удовольствие. Не хочу,да и не нужно перечислять тут то,что делала, т.к это будет в некотором смысле позерство и вообще это странно. Было время,когда я очень-очень сильно помогала другу, а уже позже-он мне. Я понимаю,что есть взаимозависимость, что вроде бы случаются какие-то удивительные вещи (скажем, кто-то часто поддерживает неожиданно в трудную минуту-у меня так всегда-всегда от людей часто порой малознакомых), но это тоже от того,что я сама готова поддержать в трудную минуту. Возможно,это не распространяется на семью: я,да,пыталась делать какие-то базовые вещи, но понимала,что если без души-то не работает. Скажем,готовлю мужу, делаю ему неожиданные подарки или иду с ним куда-то (во всем, в чем упрекал,я старалась попытаться следовать),но это легко забывается,не ценится. А если получится обнять его по-настоящему, похвалить именно искренне-он будет долго вспоминать именно такой,казалось бы,простой момент. Но дело именно в том,что чаще радость получается наделанной,он это чувствует,он и претензии предъявляет вроде: я просто хочу,чтобы ты любила. Делай,мол,что хочешь: не готовь,не работай и пр. Но люби. А это самое сложное..И правда,и правда. Чужим людям мне помогать проще, я делаю это от души,мне часто жаль людей, и я очень радуюсь,если кто-то хочет выговориться или оставить ребенка посидеть или просит о помощи,которую я могу оказать или даже не просит (бомж на улице, к примеру). Но это разово,да. Разным людям. Или другу помогала долго,но я видела,что ему легче, чувствовала,как ему радостнее, что он задает вопросы,сомневается, а мне казалось это пустяком и — почему нет? С ним было это чувство-радостной отдачи, очень долго было, я просто летала. А с мужем не так..Часто будто тяжесть какая-то..С чего начать,Селена? И говорить мы пробовали по душам, он очень понимающий человек, у нас когда-то было невероятное доверие друг к другу, я вообще не понимала,как можно в семье находиться и быть душевно далеко от своего мужа. Он моим самым близким, секретов не было никогда, мне хотелось всем делиться.Потом,с его отъездами, у меня бывали панические атаки-сложно оставаться одной. Я не находила себе места,страдала бессонницей, очень скучала и придумывала сто повод,как встретить его здорово (скажем,изучала город,чтобы по приезду его показать ему новые места и рассказать подробнее о том-то и том-то) и так далее. Искала поддержки у его мамы, т.к порой мы оставались вместе с ней. Но, увы, душевного отклика в ней не находила, хотя она очень интересный человек (и понимаю,что не обязана вести задушевные беседы), все это с каждым разом усугублялось. В итоге того доверия уже нет давно: я не могу полноценно раскрытся перед ним, а если уже сейчас вдруг случайно начинаю при нем плакать (почти этого не делаю,скрываюсь),то слышу вполне заслуженное:ну,началось…занялась бы чем-нибудь..Он говорит резонно что-то вроде: «Тебе вообще интересно что-то во мне? Я знаю все твои вкусы и привычки,ты даже не знаешь,какой шоколад я люблю» Говорю: «Скажи,пожалуйста» Покупаю,например. Но в другой раз это уже что-то новое. Т.е это то,о чем я написала вначале. Селена, возможно,я совсем законченный эгоист, но не ставьте на мне крест,пожалуйста. Мол-вы ничего не даете,и поделом вам. Подскажите,как маленькими шажочками двигаться в нужную сторону. Спасибо Вам за все-читаю другие темы, Вы очень тонко чувствуете людей, и это потрясающе!
Перечитала написанное..Селена, простите,пожалуйста, что столько ошибок. Постараюсь впредь перечитывать и поправлять написанное, прежде чем отправлять. А то сплошной поток сознания получается, все на эмоциях..
Здравствуйте, karmin.
Почему Ваша проблема должна казаться мне несущественной? Вы пишете: «Я понимаю, что любовь — это когда отдаешь. С радостью,легко, что в этом счастье. Счастье не когда получаешь или ждешь,а тебе дают и…наконец-то. Нет, именно когда даешь, а у тебя берут». И в том-то и проблема, что понимаете, но чувствуете ли Вы это счастье, «когда даешь, а у тебя берут»? Когда у Вас получается обнять мужа по-настоящему, чувствуете ли Вы, как он преображается внутри? Испытываете ли при этом радость, что сделали в этот миг его жизнь чуть-чуть светлее? Когда кого-то любишь, именно такой обмен получается: ты что-то отдаешь кому-то, этот кто-то принимает, ему становится тепло, светло, хорошо, и уж от этого чужого «хорошо» становится очень хорошо тебе, очень тепло и очень-очень светло.
Но я полагаю, у Вас это происходит иначе. Можете описать — как?
Здравствуйте, Селена! В том и дело,что я плохо понимаю,что чувствую. Сегодня так,а завтра иначе, сама себя знаю плохо. Есть такая фраза «любовь-это когда даришь то, чего не имеешь, тому, кто в этом не нуждается». У нас с мужем ровно наоборот: я могу дарить только то, что имею (делать какие-то вещи, которые, как принято в социуме,могут порадовать мужчину), а он нуждается именно в любви. И я его понимаю, но что-то поделать могу зачастую только через силу. Да,конечно,я ощущаю на мгновение,что он преображается внутри, но это только миг. Быстро начинаются претензии, или же он совершенно может раздражать тем, что долго и нудно что-то говорит, и у меня не хватает терпения,я выхожу из себя. Если честно, то он довольно навязчив в своих проявлениях любви, зачастую как будто душит меня..Испытываю ли я радость от того,что сделала его жизнь чуть светлее? Скорее я испытываю постоянное чувство вины. Я бы очень хотела быть мудрой, верной женой и мамой нескольких детей, но, возможно,это даже не мои истинные желания, а только тот образ, которым я восхищаюсь. Чего хочу на самом деле,я не понимаю, как бы глупо ни звучало. Понимаете,в отношениях с мужем (и я считаю, в любых отношениях с людьми) важна именно искренность. Я страдаю, что могу пересиливать себя,да, но вот искренне любить его постоянно не могу. Да и что-то хорошее сделать лишний раз-будто ступор какой-то. Бывает даже вот уже словила миг, собираюсь с духом сказать,какой он замечательный, а потом звоню ему,а он занят. И весь мой пыл улетучивается мгновенно..
Селена,наверное,тут ключевым вопросом должен быть такой: как узнать себя лучше? Т.е что я эгоистка-это понятно, но все же не эгоцентрик, это разные вещи. А как понять,чего хочешь? В детстве я мечтала вырваться на свободу, уехать, работать тем, кем работаю. Мечтала, что выйду замуж за человека, который меня будет опекать и любить. Тоже вышло так. Мечтала, что у меня будет сын, вот так и думала лет с десяти уже. Но почему же тогда я совсем плохо себя знаю, и мои желания настоящие для меня самой загадка? В чем тут подвох? Я очень боюсь на самом деле вдруг осознать, что не люблю мужа. Надеюсь, что это не так, но точного ответа у меня нет. А,может, я потому не могу ничего дать мужу, что он всегда меня опережает? Я ему одно хорошее слово, а он мне сто в ответ, я ему один раз позвоню, а он будет отвлекать меня от работы бесконечными звонками и смс на протяжении всех пяти дней в неделю. Я ему куплю рубашку, а он мне-десять платьев, и при случае об этом скажет. При этом если у него проблема, он тут же мне ее расскажет в момент самый неподходящий, и я почти никогда не знаю,как поддержать его. Не умею лукавить и говорить: «Ой,подумаешь, ерунда». Еще я устаю от его частого навязчивого присутствия, постоянного желания меня обнимать и целовать. Мне хочется это делать самой или делать это, когда мне хочется. Но он всегда проявляет инициативу первым, он во всем спешит. Правда, если мы долго не видимся,я начинаю скучать. Но последнее время уже приучила себя отвлекаться, правда, тут есть и обратная сторона-отвлекаюсь я порой чересчур, и о муже начинаю забывать.В общем, столько всего, Селена..Помогите разобраться..
Здравствуйте, karmin.
Фразу «любовь-это когда даришь то, чего не имеешь, тому, кто в этом не нуждается» слышала, но на мой взгляд это — просто красивая фраза, сказанная человеком, который так и не понял, вернее, ни разу не почувствовал по-настоящему, как это — любить. Циники — это разочарованные романтики, им можно посочувствовать, но принимать красивые фразы циников за истину — заведомо пролагать себе путь к разочарованию.
Дарить можно только то, что у тебя есть. А любя, даришь еще и то, что нужно любимому. Но по Вашему описанию получается, что Вы как раз пытаетесь дарить мужу то, что ему не надо. «Делать какие-то вещи, которые, как принято в социуме, могут порадовать мужчину» — это так Вы социуму делаете подарки.
«В детстве я мечтала вырваться на свободу, уехать, работать тем, кем работаю. Мечтала, что выйду замуж за человека, который меня будет опекать и любить. Тоже вышло так. Мечтала, что у меня будет сын, вот так и думала лет с десяти уже.»
Видите, все у Вас получается, как Вы хотите. Когда Вы этого действительно хотите — искренне. Но почему-то Вы не хотите любить. И никогда, вероятно, не хотели. Если и любили кого — то это происходило как-то помимо Вашей воли, я бы даже сказала — вопреки. Может, Вы боитесь любить? То, что Вы описываете (я имею в виду Ваши попытки сделать что-то для мужа) — это как фантики от конфет, в которые забыли положить конфеты.
Подумайте, Вам не кажется это опасным — любить по-настоящему? Чувствовать его боль, как свою, иногда даже больнее, радоваться его успехам не меньше, а часто больше, чем своим? Вам не кажется, например, что так Вы себя потеряете (или потеряете свою свободу)?
Селена,здравствуйте! У меня такое чувство, что я хожу по кругу. Нет, мне кажется, что это совершенно потрясающе-любить по-настоящему, иначе зачем мы живем? И успехам мужа я радуюсь больше, чем своим и вообще считаю его талантливым человеком, который, правда, разгильдяй по жизни, но это не отменяет его талантов. По поводу свободы-да,кажется, но это как-то банально (а кому не кажется) и по-детски что ли звучит. И мне все время нужен драйв, бесконечные эмоции,а в браке это,конечно,невозможно. У меня было так с другом..Но я сейчас совсем не об интимной стороне, а о другом. Мы были как дети: рисовали вместе и читали друг другу одну книжку под деревом, рассматривали птиц и придумывали сказки, пели в голос идиотские попсовые песни и смеялись, представляли, что я-мальчик, а он-девочка в песочнице и как мы знакомимся. И так часто-часто,много раз, и тогда я жила.И с моим ребенком втроем было нам также, ровно также хорошо. Кстати, тогда-то ребенок и начал выздоравливать,я научилась как бы просто жить, радоваться ерунде какой-то. Но была ли это любовь? И это уж точно не имеет отношения к браку, это,наверное,инфантилизм затянувшийся какой-то..Я так часто проявляюсь с людьми: люблю игры; люблю детей больше, чем взрослых; люблю валять дурака и бегать. Но, конечно,все это ровным счетом не имеет никакого отношения ни ко взрослой жизни, ни тем более-к семейной. Мой муж тоже готов быть инфантилом по жизни, но над ним я всегда немного со скалкой, я все жду, что у меня появится реальная возможность завести второго ребенка, например, понимаю,что должна как-то стимулировать его,направлять. Потому что когда я делаю, как ему более-менее нравится, у него начинает получаться супер, и я очень этому радуюсь,да. В общем..тут двояко…не знаю..
Здравствуйте, karmin.
Вы как-то обошли вниманием еще одну часть ощущений, характерных для любви — когда мужу или другу больно, Вам так же больно (иногда даже больнее, чем если бы боль была Ваша собственная)?
Здравствуйте, Селана.
Наверное,за друга больнее. Но тут опять-таки возможно потому, что муж сам по себе-человек самодостаточный. Он всегда умело справляется, у него я сама могу поучиться мудрости какой-то что ли, умению относиться к ситуации с легкостью. Он больше переживает за меня с сыном, чем за себя, допустим. Правда,когда мы не жили вместе, он вел себя словно раненое животное: писал моей маме и мне по сто «рассуждающих о бренности мира» смсок в день, звонил ночами, чтобы высказать каждый раз одно и то же разными словами, а еще всем-всем рассказывал о своей печали, и меня это просто невозможно раздражало,скажу честно. Я понимала,что ему очень плохо, но мне не было больно за него. Стыдно за него и за себя — да. А больно — нет.
Понимаете, муж вообще очень жизнерадостный человек, у него много увлечений, он довольно нестандартно мыслит, и во всем обычно видит хорошее или опыт какой-то. Он умеет сострадать, быть весельчаком,он умный и волшебным образом умудряется разруливать такие вещи, с которыми другой бы просто не справился. Его переживания связаны в основном со мной. Если он чувствует холод или нежелание в данный момент общаться, он будет рассказывать мне с видом ученого, как нужно жить (или писать смс вроде «посмотри на улицу, вокруг столько всего, а ты себе надумала» и пр и пр). Он,возможно, прав даже, но слушать его не хочется в такие моменты, потому что он делает это очень навязчиво, много и отчасти как будто деланно. И это не может не раздражать. Меня это выводит из себя мгновенно..
Здравствуйте, karmin.
А из каких соображений Вы вернулись к мужу? Почему бросили бой-френда?
Здравствуйте, Селена! Я все время плакала, очень много, просто каждый день море слез. Когда пошла разводиться, мой друг исчез, не поддержал меня морально. Потом, когда вернулся,через месяц, я документы уже забрала из загса, и как-то свыклась с мыслью, что все идет как идет. Он не предпринимал решительных шагов в мою сторону,я не могла на него положиться, он сам был очень не уверен в себе. Я бы не сказала,что кто-то кого-то бросил, просто поскандалили сильно, я уехала к маме надолго, а потом-к мужу. С мужем стало так спокойно, совсем без слез, просто чудо какое-то. Я чувствовала,что это правильное решение. Но потом снова вернулась в наш город, а муж должен был приехать только через пару месяцев, и зачем-то начала снова общаться с другом. Понимаю,что это ошибка, и тогда я могла спокойно не звонить ему, я хорошо себя чувствовала, но это было,может,чувство мести какое-то, сложно сказать..Чтобы он посмотрел,как я хорошо выгляжу, т.к до этого просто утопала в слезах..Не знаю,со мной это впервые, я вообще не умею людям мстить и не хочу. Ну, а как встретились,потом стали общаться снова, с ребенком вместе иногда. С ним я как будто отдыхала от напряженной недели (виделись,допустим, в воскресенье, гуляли на природе), и чувство к мужу стало будто угасать снова..Тут такая вещь-он не может все время находиться рядом, но когда его нет, я воспринимаю это как предательство. Он много уезжал,когда я была беременна,когда я родила и было очень тяжело морально,видимо,остался осадок,не знаю..
Здравствуйте, karmin.
А могли бы, например, уйти и от того, и от этого? Представьте себе. Как бы Вы себя чувствовали, когда рядом никого нет (кроме сына)?
Селена,именно так и было, целый год. Я не могу жить одна. И даже когда так случается (ребенок уезжает),то места себе не нахожу, появляются какие-то страхи, могу не спать всю ночь.Мне очень хорошо с мужем, когда мы не ругаемся и когда он со мной. Но это бывает так редко..От него всегда неизвестно,чего ожидать. То он уехал,то домой не пришел (все логично,он меня очень любит, но постоянно возникают разные обстоятельства)и остался по работе там-то или там-то. Я понимаю,что это ненормально,но меня совершенно это выбивает из коллеи. С другом как раз было все понятно: он человек более понятный и ведет размеренный,продуманный образ жизни, делает какие-то долгосрочные планы. С мужем же я не знаю,что будет завтра,не то что через полгода. И так все время. В этом есть огромные плюсы, т.е,скажем,он всегда решает ситуацию на месте,никогда не впадает в панику. Но есть и минусы вроде внезапно закончившихся денег или каких-то постоянно с ним случающихся невероятных вещей..
Селена,я вот хотела еще спросить Вас. Мне много лет мой друг снится во сне, где я нахожусь в городе своего детства. Т.е только там он мне и снится, больше никаких вариантов. Сны при этом бывают разные, но все тревожные. Либо он- мой друг (я всегда подросток), но при своих друзьях надо мной смеется из боязни; либо он мой учитель, и иногда занимается со мной (но ничего больше,и скоро должен уехать); либо он приезжает на конференцию, и тоже недосягаем. Но абсолютно всегда местом действия является тот город,где я выросла,и где он никогда,конечно, не был. Что это значит, Селена? Такие сны на протяжении всех лет нашего знакомства.
Вообще,сны играли определенную роль в моей жизни. Когда я была маленькой и лет до 17 мне снилось то,что сбывалось. Меня это радовало, немного удивляло,но большого значения я этому не придавала,всем рассказывала. Я знала,что люди чувствуют: они во сне мне говорили,а потом подтверждалось; мне часто снились какие-то бытовые подробности, которые потом сбывались в мелочах.
Потом это прошло. Но когда я была платонически влюблена в первый раз, мне постоянно,тоже несколько лет,снилось,что я влетаю к этому человеку в комнату через форточку или как-либо проникаю в его дом (была в гостях в реальной жизни пару раз). Когда чувства улеглись, то и сон ушел, правда недавно снова было что-то подобное, но всего один раз.
Дело не в том,что снится, а в том,что много-много раз примерно одно и то же..
А еще с моим другом у нас какая-то удивительная связь. Когда я была в другой стране, мы мало общались, то в определенный момент очень ярко представила, как он идет сейчас себе на работу, и мы сталкиваемся случайно, он меня узнает. И тут я вижу, как он пугается и буквально бежит от меня.
На следующий день он написал мне,что сошел с ума,видимо,потому что утром шел на работу и увидел меня в том же месте (описал одежду, именно так я себе представляла), и в ужасе поспешил изменить маршрут. Написал,что точно была я, сомнений нет, но поскольку это невозможно, пора ему, видимо,подлечить нервы.
Здравствуйте, karmin.
Давайте немного подробнее рассмотрим страхи, которые появляются, когда Вы остаетесь одна. Какого рода страхи, что Вас пугает, что рисуется в воображении?
«Мне очень хорошо с мужем, когда мы не ругаемся и когда он со мной. Но это бывает так редко. От него всегда неизвестно, чего ожидать».
Неизвестно, чего ожидать – это означает лишь то, что он может внезапно уехать по делам или задержаться на работе? Или что-то еще? Вы пишете, что не знаете с мужем, что будет через полгода. Но Вам ведь нужен драйв, а драйв без авантюризма и неизвестности невозможен. Или Вам нравится только тот драйв, инициатором (или провокатором) которого выступаете Вы сами – контролируемый такой, без всяких неожиданностей и спонтанностей, все четко по плану: ссора, слезы — полна душа драматических эмоций — признание в любви?
«С другом как раз было все понятно: он человек более понятный и ведет размеренный,продуманный образ жизни, делает какие-то долгосрочные планы»
Тогда почему Вы все время плакали, когда встречались с ним (когда муж уехал, и ничто не мешало Вашему с ним счастью, размеренному и понятному)? О чем Вы плакали тогда?
«На следующий день он написал мне, что сошел с ума,видимо,потому что утром шел на работу и увидел меня в том же месте (описал одежду, именно так я себе представляла), и в ужасе поспешил изменить маршрут».
Знаете, меня не особенно удивляет, что он Вас увидел (именно там, тогда и в таком виде, как Вы представляли). Гораздо интереснее, что он «в ужасе поспешил изменить маршрут». Как-то странно для мужчины (особенно для влюбленного во время разлуки) в ужасе шарахаться от образа любимой (даже если она должна быть далеко в это время). Естественнее было бы, наоборот, поспешить навстречу (в надежде – а вдруг Вы прилетели вчера или сегодня утром и сразу к нему). Вам так не кажется?
Здравствуйте, Селена! Спасибо за подробный ответ!
Страхи эти были всегда. Раньше мне могли чудиться домовые или будто кто-то пытается проникнуть в квартиру. Позже, когда ребенок подрос, и мы с ним жили вдвоем, так я уже не боялась,из-за чувства ответственности,может. Кстати, он просто дико боится оставаться один: плачет,открывает окно и кричит,говорит,что со мной может что-то случиться. Это при том,что больше,чем на 20 минут я его вообще не оставляла. А сама я не то чтобы боюсь теперь,когда остаюсь одна,просто бессонница, чувство одиночества, воспоминания могут нахлынуть (вроде,уже устала сильно,падаю просто,а как лягу-то слезы от прежних обид,например). Могу вспоминать друга, крутить в голове,почему же он так поступал со мной. Он меня всегда стеснялся. Не то,чтобы не считал меня привлекательной или еще что-то (наоборот,считал и в душе очень гордился и сейчас тоже гордится, но у него своих неврозов и страхов букет), но как бы боялся будущего со мной. Что не поймут его родители,осудят коллеги, будут осуждать друзья. Ведь я так и не определилась до конца, официально была замужем, вместе мы втроем с моим сыном никогда не жили. Но меня это ранило очень сильно, очень. Я даже начинала комплексовать по поводу своей внешности,несостоятельности в чем-то и пр. Он еще такой человек-никогда не идет на конфликт,никогда. Т.е как только серьезный разговор или что-то такое,он либо отшучивается,либо просто уходит. И на работе ровно так у него,и с парой близких друзей (кто уже просто знает такую особенность). Он может решать бойко конфликт на письме, но никогда-никогда вживую. Я начинала что=то эмоционально говорить, или обвинять или просто спокойно-он мог исчезнуть моментально, очень сильно отреагировать (хлопнуть дверью,скажем). Всегда возвращался, извинялся, но тоже в немного странной форме. Он говорил «прости», но никогда не говорил,за что и не продолжал начатую тему,а я спешила простить и тоже заминала. Мы не жили с ним,потому что я хотела сначала развестись,а потом уже жить вместе, он был согласен,говорил,что подождет сколько угодно и даже помогал с тем,чтобы найти адвоката и платил. Но потом мы мелко повздорили (на самом деле, у него наболело, т.к я была взвинчена и частенько на него «наезжала», пытаясь вызвать на разговор серьезный),и накануне того,как я понесла документы,он пропал. Я ждала,что он позвонит,хоть что-то спросит, и ничего…В итоге я подала документы,прождала несколько дней, а затем забрала их. Ситуация с разводом не совсем простая у меня, там муж грозил судиться за ребенка, и суд мог отсудить сына ему-меня предупреждали. Поэтому когда я оказалась без поддержки,поняла,что не справлюсь сама. Мой друг пришел через месяц, просил прощения,дарил подарки,говорил,что подготавливает базу для того,чтобы мы могли вместе жить с ним. Я отреагировала слабо (т.е в душе,может,и надеялась,но внешне его уже не подбадривала,как раньше, не нахваливала, не старалась протянуть руку помощи,ждала инициативы от него). Этот период и стал самым мучительным-мы вроде как общались, но уже не шла речь о разводе, он особенных шагов не предпринимал,просто помогал как мог мне и тихо издалека любил. Я плакала постоянно от неопределенности этой, и в итоге довела себя до жутких неврозов, выпадения волос, проблем с зубами и пр..Я и сейчас, когда уже вроде бы все улеглось,и я не обвиняю его (он действительно очень хороший человек и очень мне и моему ребенку помогал, вообще не представляю,чтобы какой-то другой мужчина столько делал для нас,не считая мужа,конечно), нет-нет,да всплывет ситуация в голове,и начинаю плакать.
По поводу мужа не знаю,что ответить,честно. Он нестандартный человек,это и нравится и нет. С одной стороны, он не из тех,кто будет рутинно работать и откладывать, он за безумные проекты,которые же сам и способен воплотить. С другой стороны, с деньгами он обращается легко: они у него улетают мгновенно и также мгновенно появляются. При этом у нас нет жилья своего, и нет вариантов, что будет наследство когда-либо, а хочется еще детей. Ему всегда всего хватает,он всегда жизнерадостен. Меня это радует скорее в поездках, чем в бытовой простой жизни, когда бац и что-то выясняется внезапно. У него всегда-всегда что-то происходит. Селена,кажется, ни у одного человека столько за всю жизнь не было. А он уже и на машинах разбивался, и стопом все страны объездил подростком, и в лесу отшельником жил, и работал на стройках с маленьким нашим ребенком на руках, и терял полностью память, и обжигался, и с милицией в пьяном виде дрался (а потом,наутро,по наивности,ходил к ним интересоваться, зачем они его обобрали и почему не вернут,что украли), и со сломанной ногой в гипсе катался на горных лыжах и столько всего, что и пяти листов не хватит перечислить. Ну, вот теперь примерно понимаете? Так если не каждый день,то каждую неделю. Что-то да происходит..Это же касается и нашего ребенка. Он учит его быть экстремалом. Я не то,чтобы сильно боюсь,т.к сын очень вынослив, физически развит, я отчасти даже восхищаюсь,но вот такая жизнь-драйв слишком порой утомляет,как и мужа чрезмерная во всем активность.
Селена, по поводу Вашего последнего вопроса скажу так: меня немного удивляло это,да, но когда начала размышлять об этом,то вспомнила вполне конкретную и реальную ситуацию. Моя подруга рассказывала о своем молодом человеке,которого не видела год и надеждой на встречу с которым жила,что у нее случилась эта встреча вот так,внезапно. Т.е они переписывались,созванивались каждый день,но он жил в другой стране и все обещал,что приедет. Все пальцем крутили у виска-мол,чего ты ждешь. И тут он решил приехать без предупреждения,и они совершенно случайно столкнулись в городе. Она в ужасе попятилась и убежала. Совсем. Только дома поняла,что это был он. Они нашлись, он сделал ей предложение,и вот уже много лет она живет с ним на его родине. Такая почти сказочная история. Потому,решила я,все бывает, и как-то так себе объяснила-нам же неведомы мотивы поступков других людей. Сама бы я так не сделала,но это уже другой вопрос.
И все-таки,Селена,не могли бы Вы сказать,что значит этот сон про детство?
Простите,что я так навязчиво.. Наверное, Вы не случайно не отвечаете или,может,не знаете..
Здравствуйте, karmin.
Про сон я не отвечаю, потому что Вы сами все знаете. Вам снятся простые сны, почти буквальные (и я так понимаю, всегда снились), они не нуждаются в расшифровке. Ваш мозг во сне просто резюмирует то, что Вы могли бы резюмировать и наяву вполне сознательно (но не хотите), и подает Вам в виде готовых картинок-выводов. Мне нет необходимости расшифровывать то, что не зашифровано, и трактовать то, что достаточно просто прочесть. Вы же прочли свои сны, karmin, прочли прекрасно, просто тешите себя надеждой — а вдруг, кто-то более сведущий, прочтет их иначе — лучше Вас. Никто, karmin, (ну, разве что обманщик) не прочтет их по-другому.
Но если хотите, извольте, я скажу Вам то, что Вы не хотели бы услышать (раз не хотите увидеть готовый вывод своего сознания в виде картинок-снов).
Ваш друг (каким бы прекрасным человеком он ни был) не годится Вам в спутники жизни — он боится жизни так же, как Вы, даже в некоторых моментах — больше Вас. Вы — родственные души (или земляки, если хотите), он Вам близок и понятен — потому что во многом он такой же, как Вы. И в этом-то и беда.
Вы ждете от него решительных поступков, на которые не можете решиться сами. Но он не рискнет. Ваш муж рискнул бы, а друг — нет. И слава Богу, потому что если бы вдруг он собрал всю свою рисковость и сделал решительный шаг, которого Вы от него ждали, то это был бы союз двух жмущихся в страхе друг к другу зайчат, белых и пушистых, но страшно уязвимых. Причем один из зайчат (а именно Вы) все время тыкал бы другого зайчонка лапкой в бок, плакал и требовал от него львиной смелости.
Ваш сон явно показывает Вам, кто Вы (всегда подросток) и как будет вести себя в отношениях с Вами он (кем бы он ни стал по жизни и какую бы позицию ни занимал: равного Вам подростка или же старшего по возрасту и по положению).
Он так же, как Вы, или даже больше боится того, что происходит снаружи — вне Вашего с ним уютного мирка, в который Вы время от времени сбегаете, когда устанете от напряжения большого мира. Будь его воля, он не выходил бы из этого мирка никогда. И он сбежит от Вас, хотя с Вами ему хорошо в этом мирке, если Вы будете заставлять его выйти оттуда. А Вы будете, потому что хотя Вы и боитесь большого мира, тем не менее понимаете (или чувствуете), что в нем — настоящая жизнь. У Вас есть шанс перестать быть зайчонком (Вы и сейчас не всегда белая и пушистая и не всегда дрожите), у него — вряд ли.
о,ужас. да, я так думала,Селена, но я не считала НИКОГДА, что ничего нельзя изменить
все ведь можно изменить, Селена? даже если не со мной, может, ему и удастся построить свою жизнь без этих страхов? может,поможет специалист ему?
а как же быть мне? т.е любить его мне нельзя или можно, но издалека?
и как все же быть с мужем?
Кстати, Селена! Сегодня, впервые в жизни мне мой друг приснился человеком взрослым и сознательным (не всегда помнишь сразу, а сейчас резко вспомнилось). Приснилось,как он звонит мне и говорит: «Приезжай ко мне вечером».
Он никогда так наяву не говорил, т.к никогда даже в малости не проявлял инициативу, а тут-да.
Но это я уже цепляюсь,наверное,да?
Здравствуйте, karmin.
«все ведь можно изменить, Селена? даже если не со мной, может, ему и удастся построить свою жизнь без этих страхов? может,поможет специалист ему?»
Изменить, если и не все, то многое — конечно, можно. Но (это мое глубокое убеждение) изменить можно только себя самого, другого человека изменить нельзя. Более того, пытаться менять в нем что-то вопреки его воле — это совершать насилие (или ошибку). Другие люди могут помочь человеку измениться — подсказать как (если знают), просто поддержать. Но менять что-то в себе может и должен сам человек.
Вы не можете изменить своего друга, но можете изменить себя, если захотите, конечно. Вы можете справиться со своими страхами, хотя это и нелегко. Он тоже, возможно, сможет справиться со своими страхами — если захочет. Но, насколько я понимаю, ему комфортно с его страхами и избавляться от них он пока не собирается. Поэтому пока вам лучше сосредоточиться на своих страхах — вероятность успеха больше.
«а как же быть мне? т.е любить его мне нельзя или можно, но издалека?
и как все же быть с мужем?»
karmin, а кто может Вам запретить или разрешить, кто может Вам сказать, что Вам можно, а что нельзя, кроме Вас самой? Вы решаете это и Вы несете ответственность за свои решения. Я могу только предположить (судя по том, что Вы описываете), что Вас ждет, но это только предположение, не более.
Селена, здравствуйте! Спасибо Вам, что ответили.
Про друга все верно, я и сама это знаю, но ему тяжело так жить,да, зато когда я меняюсь или радуюсь,он тоже радуется и может в чем-то повторять за мной, расспрашивать.
Так а как избавляться от страхов? Вы сказали,что можете помочь… Я просто даже не знаю,с чего начать, мне пока даже сложно сформулировать.
И как лучше вести себя с мужем? Хотя я интуитивно понимаю все, конечно (не про страхи,а про мужа), и когда у меня нервных срывов нет, у нас все прекрасно,но это редкие периоды.
На чем же именно меня заклинит мне самой всегда предугадать сложно..
Здравствуйте, karmin.
«Так а как избавляться от страхов? Вы сказали, что можете помочь… Я просто даже не знаю, с чего начать, мне пока даже сложно сформулировать».
Начать надо с того, что захотеть (в смысле – захотеть избавиться хотя бы от одного из своих страхов). Только надо учитывать, что избавление от какого-то страха сделает Вашу жизнь свободнее, увеличит Ваше жизненное пространство, но… оно же косвенно наложит на Вас нечто вроде обязательства как-то использовать появившиеся возможности. Потому что «зажегши свечу, ее горшком не накрывают».
А это значит – придется что-то делать, чего Вы раньше не делали (потому что страшно было), брать на себя ответственность за эти новые действия и их последствия. Не испугаетесь?
Здравствуйте,Селена! Говорите Вы загадками..А чего можно в данном случае испугаться? Оставаться одной по ночам? Думаю, в этом случае я (свободная от страхов) скорее всего буду спокойно спать и успевать делать работу утром, а не с больной головой ночью..Или Вы что-то другое имеете в виду? Разве можно бояться освободиться от страха? Просто есть,наверное,страхи,о которых я не знаю?
С другой стороны, Вы очень красиво отметили о существовании другого мира, в котором мы с другом находимся. Это абсолютно так, и это было мне известно, но никто из нас или тем более посторонних не формулировал до этого словами. Могу сказать одно-там хорошо, очень, там даже двери есть и окна из мира другого в реальный.
Но страх оставаться одной,как мне кажется, с этим связан косвенно.
Так с чего начать,Селена?
И спасибо Вам за мудрость и терпение..
Здравствуйте, karmin.
У Вас есть разные страхи, Вы о них знаете (некоторые упоминали вскользь здесь), но иногда Вы боитесь сказать себе, что боитесь. Страхи взаимосвязаны, один тянет за собой другой. Мы потянем за один (например, за страх оставаться одной), а он потянет за собой другие. Вполне возможно, что когда придет время, Вы побоитесь избавляться от некоторых страхов по причине, которую я уже указала — из нежелания брать на себя ответственность за действия, необходимость в которых возникнет после избавления от страха. Я Вам говорю это не для того, чтобы Вы отказались от этой идеи, а чтобы когда придет время — Вы знали, что вот оно пришло и пора действовать.
А теперь давайте перейдем к самому явному Вашем страху — оставаться одной дома. Насколько я поняла, он у Вас плавно из детства перешел во взрослую жизнь. В детстве Вам часто приходилось оставаться одной дома?
Добрый день, Селена!
Ну вот видите, выявили еще один страх — это страх ответственности. Я бы сказала, сейчас у целого поколения такой страх))
Я понимаю, речь идет о том, что инфантильной быть удобно, а эскапизм — это форма такая интересная, и вроде как страхи служат прикрытием. Но никто не помешает мне иногда играть в свои миры, только на этот раз отдавая себе отчет в происходящем четко. Или о каком действии идет речь?
Да, дома оставаться одна боюсь. Ночью именно. В детстве не приходилось, нет. Я жила с бабушкой, как у печки за пазухой, и днем оставаться одна очень даже любила, впрочем, люблю и сейчас. Единственное, что меня слегка напугало и удивило: мне было 6 лет, и мама меня оставила у мамы отчима (видела ее первый раз) на ночь. Та женщина ничего плохого мне не сделала, но я чувствовала себя нелепо и неловко, не понимала, почему мама так поступила. К ней наутро приехали ее собственные внуки, как-то все было чуждо.
Это единственное,что я помню.
Здравствуйте, karmin.
«Но никто не помешает мне иногда играть в свои миры, только на этот раз отдавая себе отчет в происходящем четко».
Иногда знание, что это просто игра, лишает игры в миры того приятного флера, той прелести погружения, той иллюзии другой реальности, ради которой, собственно, эта игра и затевается. Ведь по большому счету, Вы и сейчас в курсе, когда играете в эти игры, но сейчас они просто Вас захватывают и Вы погружаетесь, и все оказывается как будто на самом деле, но одновременно и понарошку. В этом-то с прелесть, что «как будто на самом деле и понарошку одновременно» — и дух захватывает и есть ощущение, что Вы в безопасности. Но это иллюзия — игромания бывает не только у поклонников интернет-игр…
«Или о каком действии идет речь?»
О выходе в реальность и действии там. Я пока не знаю о каком именно, но знаю, что о конкретном, зримом, результативном действии (с ответственностью за его последствия, разумеется). Это бывает так сложно, что некоторые предпочитают нырнуть обратно в норку со страхами — они с ними уже свыклись и научились жить…
«Я жила с бабушкой, как у печки за пазухой, и днем оставаться одна очень даже любила, впрочем, люблю и сейчас. Единственное, что меня слегка напугало и удивило: мне было 6 лет, и мама меня оставила у мамы отчима (видела ее первый раз) на ночь.»
Но у мамы отчима Вам не было страшно — просто было странно и неловко, да?
Если в раннем детстве Вас одну дома не оставляли вечером и ночью, то Вы стали бояться оставаться одна позже? Когда?
Селена,здравствуйте!
«Это бывает так сложно, что некоторые предпочитают нырнуть обратно в норку со страхами – они с ними уже свыклись и научились жить…»
Вы знаете,мне кажется, я все же не такое уж пугливое существо. Может,конечно,ошибаюсь, но мне всегда казалось,что детские травмы -это не про меня, человек я не из стеснительных, а людей я вижу насквозь. Игры обожаю (ну,современные, сейчас же они очень популярны везде), а те, о которых идет речь в данном случае,как могут вредить? Правда-правда не понимаю..
Как быть,если я не помню, когда именно начала бояться? Сто тысяч раз до этого тоже пыталась вспомнить, я боялась,в общем-то всегда, просто,скажем,не было повода находиться одной. По-настоящему страшно стало,когда повод появился. Я была беременна, мы сняли темную полуподвальную квартиру (до этого я никогда не жила в съемных), муж надолго уехал, и вот тут начались мои муки. Я пыталась всеми способами избежать этой пытки, часто ночевала у подруг или звала к себе..
Здравствуйте, karmin
«а те, о которых идет речь в данном случае,как могут вредить? Правда-правда не понимаю».
Ну, заигрываются люди. Игра становится интереснее реальности и они меняют жизнь на игру.
«Как быть,если я не помню, когда именно начала бояться?»
Ничего страшного. Очень многие не помнят, когда начали бояться и не хотят вспоминать. Иной раз мозгом вроде бы хотят, а все естество противится. Под гипнозом можно вытащить событие или явление, ставшее началом. Но гипноз — это насилие, не всегда надо обязательно вспомнить, как все начиналось — может, не время еще. Когда придет время — вспомните.
А пока опишите мне, что для Вас в детстве значила ночь, какая она — ночь, что в ней такого особенного, что отличает ее от дня.
Здравствуйте, Селена!
Мне кажется, я боялась оставаться одна с детства, просто случая такого не было, кроме вышеописанного. Но помню,что всегда лежала, прислушиваясь, не ходит ли кто-то чужой. Вообще засыпала я рано и довольно быстро, поэтому ничего такого особенного припомнить не могу. А! Селена! У меня же был один огромный грех, в котором я, кажется, никогда не каялась по-настоящему. Я очень, вот просто очень, любила гадать. Понятно,что многие девочки любят, но я всерьез увлекалась черной магией: покупала книжки, внимательно читала — вот сейчас даже от одной мысли страшно и неприятно. Плюс начала замечать за собой такие вещи, как мысленное влияние на людей (ну, по мелочи,конечно, вроде идет человек по улице, а я ему: остановись! или: оглянись! и так происходило почти всегда). В общем-то гадала на картах от скуки я и днем, но ночь у меня точно ассоциировалась с потусторонними силами, которых можно как-то вызвать. Я подбивала подружек вызывать духов (расчерчиваешь круг и спрашиваешь- очень нам нравилось), ходить ночью в баню (до дела от страха не дошло) и пр..Читала заговоры на мальчиков, т.к считала, что влюбиться в меня по-другому сложно.
Все это лет до 16 продолжалось.
Как-то, помню, было страшно, я пожаловалась бабушке. Один раз, два, в итоге она собрала все мои книжки гадательные и выбросила. Я закатила истерику, до того было обидно и важно что ли.
Не знаю, уместно ли тут это все писать. Но вот так, да, вот что такое ночь.
Еще раньше, когда я была помладше, я обожала по ночам мысленно разговаривать с любимыми мною людьми (и сейчас так делаю), точно знала, что они меня слышат. Иногда говорила тем, кто помладше, чтобы сегодня во столько-то на телепатическую связь настроились, это игра у нас была такая, и мы, мол, полетаем, побываем в разных странах. Сама иногда при этом могла забыть,но мне верили, всем ужасно нравились эти мои фантазии.
Любила, когда со мной ночевали мои подружки. Т.е ночь-это время секретов и тайн. И сейчас так кажется.
А днем все понятно, днем все ясно, секретов нет, а есть реальная жизнь. Как-то так..
Даже получается с моей любовью к играм пересекается..
Добрый день, Селена! Очень жду Вашего ответа..Стала размышлять, и еще кое-какие мысли появились на эту тему, прямо скажем, болезненную для меня. Раньше просто списывала эту боязнь на простой страх одиночества в старости ( он многим присущ, поэтому не видела здесь ничего особенного), а теперь думаю, нет, это другое все же. Когда я была совсем маленькой, боялась ходить в детсад, просто ненавидела его, хорошо помню, как стояла у ограды и плакала. Некоторые воспитатели меня жалели, некоторых это раздражало, но все считали меня нелюдимой, неконтактной девочкой, даже говорили маме, чтобы она меня забрала. Мама приводила меня раньше всех и убегала сразу,чтобы не опоздать на электричку, и я могла стоять у шкафчика в одежде очень долго. Но тех ощущений не помню, а вот когда подросла,стала сбегать из садика (2 раза помню, как убегали с подружкой и возвращались к вечеру). Меня ругали громко, обвиняли,что подговорила подружку, и даже неожиданно ударили,когда ела, ложкой по затылку. Все это не имеет отношения, конечно, к страху оставаться одной ночью, но точно имеет отношение к другого рода страхам и чувству какого-то извечного подвоха (в частности, со стороны близких). Мама за это меня никогда не ругала,хотя я всегда ждала и заранее рисовала себе жуткие картины наказаний. Вот. Как-то так..
Здравствуйте, karmin.
А с какого возраста Вы стали ходить в сад?
Cелена, здравствуйте! С двух лет, а, возможно, и раньше
Еще раз здравствуйте, karmin.
«Все это не имеет отношения, конечно, к страху оставаться одной ночью, но точно имеет отношение к другого рода страхам и чувству какого-то извечного подвоха (в частности, со стороны близких). »
К страху оставаться одной это имеет прямое отношение. Ведь Вы не только ночью боитесь остаться одна.
Вы боитесь остаться одна вообще. Поэтому Вы всегда с кем-то (подходит этот кто-то Вам или нет — второй вопрос, первый вопрос — есть он рядом или нет).
Проблемы с мужем — потому что он есть, но рядом его иногда нет (и это «иногда» сразу вырастает до размеров «всегда» или «никогда, когда он нужен», а нужен он всегда). И сразу — паника: «меня опять бросили, опять обманули, я опять одна — и не знаю, что делать, хотя стоять у шкафчика бессмысленно и глупо, ничего не изменится».
Кстати, и Ваш сердечный друг — тоже Вас бросил, оставил один на один с самой собой и с Вашим паническим страхом одиночества. Оставил в ситуации, когда Вы не знали что делать: бросить ли того, кто часто оставлял Вас одну раньше, и сменить ли его на того, кто оставил Вас сейчас. Шило на мыло получается и ни так, ни эдак нет спасения от одиночества.
А ночные страхи — несколько иной природы. Они, я полагаю, частично вытекают из большого страха одиночества, но представляют собой тревоги, которые днем успешно подавляются, а ночью высвобождаются. И это вовсе не страх потусторонних сил — с ними бы Вы как-то нашли бы общий язык (полагаю, Вы так думаете, и не особенно их боитесь, так, балуетесь, играете сама с собой в ужастики). Возможно, если бы бабушка не пресекла бы Ваши игры с инфернальным миром, Вы бы нашли способ привлекать эти силы и использовать для себя. И чувствовали бы себя более защищенной, чем сейчас. У Вас не было таких фантазий (в детстве или подростковом возрасте)- например, что Вы расправляетесь с врагом силой мысли, ну, кто-то на Вас нападает, а Вы его прожигаете взглядом и приказываете «беги» и он убегает в ужасе (ну или что-то в этом роде)?
Скажите, сейчас, когда Вы остаетесь ночью одна, Вы тоже слушаете, не ходит ли кто чужой по дому?
Селена, здравствуйте! Все верно. Про ночь тоже верно, нет, не слушаю, кто ходит уже, но мучаюсь бессонницей.С другой стороны, тем же всегда страдала моя мама (бессонницей), я списывала это на генетику.Впрочем, она и сейчас мучается.
У нас с мужем никогда не бывает длительных хороших времен. Не так давно посетило спокойствие недели на полторы, это первый такой большой срок за много-много лет. Но чем ближе срок его отъезда, тем сильнее неврозы. В итоге такое чувство,что выхода просто нет. Все закипало и дошло до такой критической точки,что я уже мечтаю,чтобы он уехал-настолько все тяжело. Знаете,я все-таки мужа очень идеализировала, начала понимать это не так давно. Не в том смысле, что вдруг осознала,какая я замечательная, а он с недостатками. А в том смысле, что мне он виделся всегда супер-героем, а я на его фоне проигрывала (к примеру,даже с изменой и его прощением меня, хотя он мне когда-то давно тоже изменил, но это было разово, это другое). Я сравнивала его отношение ко мне с отношением других мужчин к своим женам. И никогда не видела такого трепета и такого желания всегда сделать приятный сюрприз. Одновременно он прекрасный отец. С другой стороны, у этой всепоглощающей любви есть и обратная сторона. Когда что-то выходит из-под его контроля, он становится настоящим вампиром. Нет, не распускает руки и не орет матом-это скорее по моей части после того, как доходит до «кипящей точки». Но если ему не понравилась мелочь (не те штаны ребенку задумала купить, при этом сам он не пойдет выбирать,покупать-нет времени и лень), то будет медленно и долго пилить. И это хуже всего. Можно молчать час, два, но он как будто ждет, когда я сорвусь. Если ухожу, то претензии,что ушла. Если остаюсь, но нет сил преодолеть и дослушать. Разумные доводы (к примеру, эти штаны лучшие за эту цену; я уже смотрела в других магазинах) не действуют вообще. Говорит: мы купим лучше и дороже. При этом,я знаю,что завтра может пойти и занять,т.к не рассчитал деньги.
Я должна быть всегда хорошей. Если так происходит, то он-лучший мужчина на свете. Но я не выдерживаю, сдаю позиции, начинается истерика, и тогда он может сказать: я всегда терплю, а ты даже не можешь ничего мне дать. Что с тебя взять-то?
Моя тема отчасти перекликается с темой nickname, но разница в том, что я бы просто мечтала быть независимой от мужа материально. Чтобы хотя бы возможность была знать,что не останешься на улице при случае и будет,чем платить за квартиру.Мне кажется, если хотя бы просто осознаешь это, уже гораздо легче. В прошлом году,когда мы жили с сыном вдвоем, он платил за квартиру (была договоренность, что ребенок- его ребенок в любом случае, и обговорена была сумма), но невероятно унижал меня в этом смысле. Что я ничего не могу сама, а он столько делает для нас. Это правда, но лишь отчасти, он и сам понимает,что это-способ удержать меня.
Я и сама начала понимать недавно,что мои редкие теперь встречи с другом-способ своеобразной мести ему. Мне становится легче и проще после этого слушать претензии. Да, банальная вещь,как у всех, но это так.
Я часто думаю о том, что веди я себя с другом иначе в свое время (просто люби я его без боязни, несмотря ни на что), то любовью можно было бы вылечить любые страхи. К счастью, я его отпустила, простила. А простила потому, что именно поняла. И мне стало легче, намного. И просто,совсем просто с ним общаться.
Извините,что так развернуто и,может,не совсем по теме.
Касательно Вашего вопроса про людей, то скажу-нет. Я вообще могу очень умело манипулировать людьми, я довольно общительный и обаятельный человек. Люди быстро начинают доверять мне, но многие воспринимают меня как «легкого», счастливого человека,хотя это не так. Позже,когда узнают ближе, и понимают некоторые проблемы, то даже тогда могут сказать: Зато тебе так повезло,что ты-красивая и выглядишь моложе своих лет. Или: «Твоя жизнь,как роман. Почему ты не пишешь? Хочется хотя бы половину такого пережить»
Я понимаю, что могу легко управлять людьми и без «взглядов»,как в детстве, но никогда сознательно это не использую, никогда. Я люблю людей во всех их проявлениях и как только понимаю,что начинаю подавлять чью-то свободу (обидами на подруг, например), тороплюсь объясниться,попросить прощения даже за то,чего,может нет. Обычно этому радуются очень,и «конфликт» сходит на нет.
Селена, добрый день!Я на самом деле безумно Вам благодарна,т.к, знаете, я не писала об этом, но ведь я какое-то время ходила к психиатру. Мне она нравилась как человек,даже во многом она помогала мне, но суть проблемы так и не раскопала. Более того, она постоянно твердила мне,что так и не может понять,что я за человек, и что я сама этого не знаю (какая я). Что я играю с ней в игры. Желания такого,как Вы понимаете,у меня совершенно не было. Были какие-то подвижки вроде успокоений кратковременных,когда я выходила от нее, но проблему одиночества и страхов в полной мере я начинаю осознавать именно благодаря Вам. Да,совершенно непонятно,что с этим всем делать, но тот факт,что я вижу суть-уже огромное достижение. Возможно,на письме я больше раскрываюсь (все же это проще, т.к при личной беседе считываешь информацию с мимики специалиста или пытаешься), плюс ко всему, Вы очень чувствуете людей.
Вот сейчас мужа нет,и у меня ощущение,что я лечу в пропасть. Куча работы, насущных дел, а я пытаюсь заглотить внутренние страхи то перекусами,то бессмысленным общением. Оттянуть что ли..Иногда это неплохо-получается помочь кому-то: когда своей боли навалом, мне легче видеть боль другого. Но по сути,это гонка за тем, чего нет. Как быть, Селена? Как хотя бы чуть-чуть прийти в состояние спокойствия?